Иногда я думаю о том, как могла сложиться моя жизнь сейчас, если бы в прошлом изменились некоторые эпизоды. Каков был бы мой характер, поведение? На формирование личности влияет множество внешних факторов и ситуаций как независящих от нас, так и подвластных нашему решению. Что если бы я жила на другом конце Москвы, соответственно училась в другой школе и общалась с совершенно другими людьми? Стала бы я умнее или наоборот глупее, начала бы курить с восьмого класса или может вовсе сидела на домашнем обучении, целыми днями общаясь лишь с учебниками? Часто я закрываю глаза и представляю себе бесчисленные сценарии жизни, бесконечное множество вариантов развития событий... иногда мне становится грустно, иногда я с облегчением вздыхаю и благодарю мироздание за то, что я избежала участи прочувствовать на свой шкуре тот или иной сюжет.

А что, если бы у меня не было бабушки? Допустим, случилось так, что она умерла еще до моего рождения. Ведь всякое могло произойти, порой жизнь так непредсказуема... Тогда наверно я получила бы шанс избежать большого влияния на свою психику, но неизвестно в какую сторону это могло обернуться. Из меня могла вырасти раскрепощанная, самостоятельная и уверенная в себе девушка, способная добиться упеха во всем, а могла и малолетнаяя шлюха, с юных лет ведущая нездоровый образ жизни и имеющая беспорядочные половые связи. А сейчас, я жила бы одна? Или вместе со своим парнем, или судьба распорядилась бы так, что родители не разошлись и мы были бы большой и дружной семьей?

Да по сути могло произойти все что угодно, я могла стать любым человеком, если бы обстоятельства сложились по другому. Кто знает, может я сейчас училась на заочке, работала по специальности в приличной фирме и полностью себя обеспечивала. А что если я, к настоящему времени, была бы замужней женщиной и счастливой матерью двоих детей? Сдела дома целыми днями, готовила сытные обеды и вкусные ужины, смотрела сериалы. А если бы я наотрез отказалась заниматься рисованием и потребовала отдать меня в музыкальную школу, а если бы не бросила заниматься танцами? Ну а если, в конце концов, моя семья перехала в другую страну? Удивительно, почему моя жизнь сложилась так и ни сколько иначе, почему череда событий и обстоятельств выстроилась именно в такой жизненный узор.

---

Взгляд со стороны

Долго я стояла в очереди на критику, почти 3 месяца, но результат того стоил, ведь за всем этим цинизмом и черным юмором можно разглядеть действительно дельные советы. Я долго думала и сомневалась, но сия писанина окончательно убедила меня сменить уже поднадоевший ник.

16.11.2011 в 00:50

Пишет  im(s)aint:

№ 2116 [Demon][Kiss]2
лень писать шапку, которую все равно никто не читает.
 [Demon][Kiss]2

Никнейм:
[Demon][Kiss]2
Что за кошмарное квадратичное уравнение магнитной индукции я вижу? (знаю я, что таких уравнений не существует, но звучит внушительно). Я думаю, вам стоит обновить ник, ато как-то не полно выглядит…там не хватает чего-то вроде: «- sin П/6»
Зачем? Просто скажите мне, на кой хер вы впихнули в ник СТОЛЬКО скобочек? Больше этого меня волнует только один вопрос: что означает эта двойка в конце? Нет, возможно для вас, все это дело наполнено сакральным смыслом, но в моих глазах:
ДЕМОН УМНОЖИТЬ НА КИС КВАДРАТЕ – вот как это выглядит.
Касательно же содержимого этих самых скобочек: отдает пафосным темным романтизмом.
Такие ники обычно выбирают люди, желающие напустить на себя некий ореол готичной таинственности. Даже если при этом, все мысли в их головах вращаются вокруг щеночков и посиделок с подружками в ближайшем старбаксе. Но для театральности в интеренетах – сойдет.
В общем ,вот эта инфернальная квинтесенция странных знаков выглядит довольно страшненько.

Аватары:
Вас тянет к расчлененке, или вы действительно находите занятным аватар с половиной туловища, какой-то (предположительно эльфийской) девы с кинжалом и ее, целомудренно-прикрытую ссаной тряпкой…пизд…ваги…нет, я даже произнести эти богомерзкие слова не в состоянии.
Но аватар, как ни странно подходит к нику. Баба такая вся пафосная и с кинжалом, и одета вызывающе…может какая-нибудь оклахомская проститутка, а может воительница аля «линейдж» в боевом облачении.
И снова скрытый, скорее всего в ее причинном месте, смысл остается понятен только вам. Печалька.

Подпись:
Пока это кажется важным, каждый может не спать.
Вот, тото и оно…что…да…
Больше мне и сказать то нечего. Нет, в подписи не обязательно должно быть дохера смысла (чувствую, мне еще не раз придется повторить это слово), но желательно, что бы он хоть чутьч уть наличествовал. Сдается мне, все это дело, было с кишками выдернуто из какой-нибудь унылой песенки, а при вставлении в подпись извивалось и шипело.
Пока, все, что я видел – это разрозненные куски инфернального бреда: странный ник, совершенно непонятная ава и отдающая шизофазией подпись. Смотрим, что дальше…

Профиль:
Ну слава богу. Мне наконец-то есть, за что вас похвалить.
Никакой пафосной бредятины в «информации о себе».
Вот только «извращенные желания» меня беспокоят…памятуя о расчлененке на аве, я задумался об изнасиловании трупа совы, посредствам перфоратора. И обязательно в людном месте.
В остальном… «как у шестистраничного дневника может быть 141 почитатель?» думал я, воздевая руки к небу…а потом взгляд упал на сообщество «ищем пч». все понятно…мне постики вроде «я тако интересный и милый, почитайте меня» всегда казались верхом долбоебизма, но каждому свое…

Название дневника:
[Эволюция]
Вы видимо питаете страсть к квадратным скобочкам…но это все туда, к «извращенным желаниям».
Честно говоря, для дневника, которому всего год название не совсем подходящее…эволюцию в разрезе можно наблюдать только спустя много времени. А пока…пока , это так…краткое жизнеописание одноклеточного, надеющегося, когда-нибудь, стать обезьянкой.

Дизайн дневника:
Кссный дизайн. Неплохой, но фон въедается в глаза, как щелочь и норовит разъесть их к ебаной матери.
Более сказать нечего.

Записи:
Ооо, этот легкий стиль…ооо, эти описания будней…ооо, эти обороты.
Замечательно. Посты, порой, кажутся наигранно-книжными, но вам идет эта легкая неестественность. Возможно, тут действует стандартный принцип: «начитанная девочка копирует стиль любимых авторов». И в вашем случае, сдается мне, это не Минаев.
Погружаясь в ваш мир, мне казалось, что я читаю книгу. Неплохо написанную, но несколько хаотично-бессюжетную. Однако, так и должно быть. Это же ваша жизнь. Кст, ничгео демонического я в ней не обнаружил. везде наебалово. но, это еще один повод сменить ник.
Вот, все остальное – никак, а записи – очень даже.

Итог:
Записи – это единственная вещь, которая мне понравилась в вашем дневнике.
Все остальное не вызывает вообще никаких эмоций и не дает практически никакой картинки (я про образ сейчас).
Почитав ваш дневник, начал думать, что количество пчей не так жестко обусловлено сообществом поиска, как мне казаось вначале.
В общем-то, рекомендую…Если не обращать внимания на все остальное и сконцентрироваться на записях – будет интересно.

---

Вдогонку к предыдущему посту. Бабушка моя та еще шпионка, и хотя, по причине старости, обычную память у нее порой отшибает совсем, зрительная всегда остается на высоте. Вот, например, поставим бабулю в такую ситуацию: ей нужно уйти в магазин, на пару часов оставив квартиру пустой. При этом она знает, что меня дома не будет до вечера. А я в ее отсутствие внезапно возвращаюсь, передвигаю левый тапок на десять сантиметров в правую сторону, после чего, покидаю квартииру и как ни в чем не бывало возвращаюсь домой вечером. Гарантированно бабушка устроит истерику, что в доме кто-то был, ибо тапок лежит уже совсем не так, как его оставляли. Так вот, к чему это я? А к тому, что у бабушки шпионки внучка могла вырасти исключительно такой же. Последние полтора года я усиленно прогуливала институт, порой это смертельно скучное занятие и хочется вернуться домой поскорее, только вот лимит вранья строго ограничен - вчера пару отменили, сегодня препод заболел, завтра случайно поменяется расписание... а что потом? Потом приходят на помощь шпионские навыки.

Бабушка почти каждый день куда-то уезжает, зачастую просто за компанию с очередной подружкой-пенсионеркой. Сегодня на ВДНХ, завтра на Молодежную, послезавтра в какой-нибудь замкадный Ашан. А я в это время прихожу домой, сижу и наслаждаюсь тишиной, после чего, оставив все в первозданном виде сматываюсь обратно на улицу. Главная задача либо почти ничего не трогать, либо трогать все, но отчетливо помнить, как это выглядело изначально. Неплохо развивает память, да. Это продолжалось довольно долго, вплоть до того самого дня, когда я обрела новый бзик и зависимость. На дворе стояла зима, отсидев в институте одну пару, я как всегда возвращалась домой раньше времени, уже сделалав два контрольных звонка, и определив тем самым, что бабушки дома нет. И вот я вижу ее прямо возле булочной, на расстоянии метров 30 от меня. Опасный момент. Она к счастью меня не заметила, так как с кем-то увлеченно болтала. И я начала следить за бабушкой. Более увлекательным занятием мне прежде никогда не приходилось заниматься. Я находила такие места, откуда я ее вижу, а она меня нет, я проторчала на морозе целый час, наблюдая за ее передвижениями по району и когда в итоге бабушка уехала, я вернулась домой абсолютно счастливая. С тех пор периодически за кем нибудь слежу, иногда по делу, иногда просто ради удовольствия. Чаще всего за бабушкой, просто потому что это гарантирует безопасность моих прогулов, реже и намного приятней за Сашей, но это уже выглядит не как слежка, а как нечто совсем странное, я вижу его издалека и сразу же сматываюсь куда подальше, чтобы он меня не заметил и пуская слюни от осознания происходящего, уезжаю восвояси. Вот так, доктора психиатрической больницы по мне плачат.

---

Честное слово, я выросла в ненормальной семье, негласным правилом в которой было: никаких закрытых дверей, никакого личного пространства. Это смешно и грустно одновременно. Никто и никогда не закрывал дверь в туалете, во время справления своей нужды, и я имею в виду не щеколду, я говорю о том, что дверь вообще не закрывали. Мама оставляла ее на распашку, папа чуть прикрывал, и то, скорее потому, что открытая настежь дверь мешала пройти в коридор. В детстве я не считала это странным, думала, что так у всех. Единственный плюс такой жизни в том, что я выросла, привыкнув не стесняться своего тела, привыкнув к тому, что нагота - это естественно. Закрываться в ванной просто не имело смысла, ведь каждую минуту кому-то из членов семьи могло там что-то понадобиться, вымыть руки к примеру, наполнить водой ведро, для мытья полов, или банально зайти пообщаться.

Своего пространства у меня никогда не было, несмотря на то, что мне была отведена отдельная комната. Дело в том, что она была проходной и через нее постоянно шастали туда-сюда. Стоило только закрыть дверь, как все тут же начинали раздражаться, начиная бабушкой, которая сразу же принималась подозревать меня в каких-то нехороших делах, заканчивая котом, который царапал дверной косяк, требуя, чтобы его немедленно пустили в комнату. У меня даже своей полки или ящика не было, везде в моей комнате лежали папины, мамины и бабушкины вещи. Видимо для поддержания справедливости, родители дверь в свою комнату тоже никогда не закрывали, даже когда занимались сексом. Но это конечно все полная ерунда, по сравнению с тем, что мне до сих пор приходится жить под наблюдением моей вездесущей, как сам господь, бабушки.

Сразу говорю, нет, у нее не старческий маразм, она была такой всегда и 10 и 20 лет назад и даже тогда, когда моя мама только на свет появилась. И так же сразу следует учесть тот факт, что не помогает ничего, ни полный игнор, ни спокойные разговоры, по типу: "Бабулечка, мы тебя все очень любим, но не могла бы ты больше так не делать?", ни ссоры и скандалы. После применения этих способов наступает затишье на пару дней, после чего террор с ее стороны начинается по новой. Мама отмучавшись свое, благополучно свалила в Америку и живет там теперь беззаботной жизнью, а я оказалась под тотальным контролем. Залезать ко мне в сумку, тайком проверять карманы и подслушивать телефонные разговоры - это в порядке вещей. Контролировать что, когда и в каком количестве я съела, проверять начались ли у меня месячные и каждые пол года спрашивать не раздвинула ли я ноги перед парнем - нормальная процедура. Зорким глазом высматривать новые вещи, появившиеся у меня и вести допросы что это, откуда и сколько стоит - это вообще самое любимое занятие. Ничто никуда не спрятать, она залезет везде, где только сможет и наведет там порядок на свой вкус. Она даже в мусорном ведре копается и проверяя, что я выбросила.

Она разговаривает шаблонами. За свои двадцать лет я наизусть, слово в слово выучила все ее фразы и реакции относительно любых ситуаций, что могут произойти. Если разговор выходит за границы заученных ею шаблонов, она молчит как партизан и слова не вытянешь. Пытаешься не обращать на нее внимание и делать по своему - тут же перед тобой жалостливые глаза, полные слез и трясущийся от сдерживаемых рыданий подбородок, после чего как всегда начинается ритуальное хождение у меня перед глазами с корвалолом или причитания о том, что давление от нервов поднялось. И я знаю, что это элементарные манипуляции, но вся фишка в том, что ей не приходится притворяться, давление у нее и в правду подскакивает такое, что в пору хоть в гроб ложиться. Я не люблю ее, никогда не любила, но всегда терпела и испытывала к ней жалость, такую же как испытываю к уличным грязным котятам. Воспитали меня такой, уважение к старшим превыше всего. И она радуется, считает меня почти идеальной внучкой, словно совсем не понимает, что она творит, а я ненавижу себя за то, что примерно лет с десяти жду, когда бабушка умрет...

---

Я давно не бралась за редактирование фотографий в фотошопе, но тут прямо руки зачесались сотворить что-нибудь этакое. Только вот не из чего - фотографий у меня на компьютере нет еще с тех самых давних пор, когда я переустановила винду прошлой зимой. Поэтому я предлагаю самым смелым из моих пч поучаствовать в своеобразном творческом союзе. Вы мне присылаете свою фотографию, можно даже не одну, а несколько, я их обрабатываю на свой вкус и отсылаю обратно вам, и если вы будете не против, выкладываю в этом посте. Что скажете? Я конечно не мастер и уж тем более не профессионал, но кое-что могу. От вас требуется только одна-две фотографии хорошего качества, то есть снятые не на телефон и не скопированные из контакта. Очень желательно, если вы на них будете изображены довольно крупно. А если это будут еще и фотографии с каких-нибудь фотосессий, то я вообще буду очень очень рада, потому что обрабатывать такое в 10 раз интересней. Выложу для начала парочку своих старых работ. Критика приветствуется.

фото от Gabriel

@темы: Фотографии, Творчество

---

Правило третье: Самосовершенствуйся.
В человеке все должно быть прекрасно, как сказал Антон Павлович Чехов, и с этим трудно не согласиться. Люди, стремящиеся к лучшему, непрерывно развивающиеся, вызывают намного больше уважения, чем те, кто застыл на месте и довольствуется малым. Наши знания и умения позволят нам прожить более полную и насыщенную жизнь, ведь тем, кто ведает, мир откроется с таких сторон, о которых другие и не догадываются. Каждый сам выбирает свой путь, и он никогда не будет ошибочным, если цель его - движение вперед. Ведь все мы знаем, что движение - это жизнь. Теперь, что касется меня. Какой-либо определенный путь развития я не выбрала, поэтому на первых порах буду совершенствовать себя по всем возможным и интересным направлениям. Последнее время испытываю какую-то почти маниакальную тягу к знаниям, к обучению, к познанию чего-то нового... жаль, что это совсем никак не связано с делами, касающимися института, иначе я бы давно решила все свои проблемы и вышла в первые ряды среди отличников.

@темы: Новая жизнь, Правила

---

Я очень давно не писала, и причиной тому был мой отъезд в далекую северную страну. Все свое время я проводила в пеших прогулках вдоль заснеженных фьордов, где ловила рыбу и охотилась на диких зверей. Погожими ясными днями я бродила по еловым и сосновым лесам, взбиралась на горные вершины, спускалась в оледеневшие пещеры, а по вечерам грелась у огня в тавернах, и с кружкой меда в руке слушала прекрасные песни бардов о древних героях. Романтично звучит, да? Расслабьтесь, это я о Скайриме, задротничала почти целый месяц. Вот так, реальность отошла на задний план, давно у меня такого не было. Утром, днем и вечером играю, а ночью смотрю сны на ту же Скайримскую тематику. Так что вернулась я к вам, прокачанная и усовершенствованная. Ну да ладно, хватит об играх, расскажу немного свежих новостей: Саша устроился на работу, плюс сейчас у него сессия, так что видимся мы хорошо, если один раз в неделю. Катя в ближайшее время выходит замуж, ее парень сделал ей предложение и подарил прелестное колечко. Агата недавно покрестила свою дочь. Мама отправила мне две больших посылки с очень нужными вещами, но пока что ни одна из них не пришла. Дворовая компания продолжает вести все тот же непринужденный алкоголический образ жизни, а я по прежнему продолжаю мечтать о драконах... как же скучно, люди надоели, дела надоели, все вокруг надоело.

---

Сегодня я хочу рассказать о моем нежном и трепетном отношении к компьютерным и онлайн играм. Вдохновил меня на этот пост недавно вышедший, наконец приобретенный и долгожданный Скайрим. Заядлым геймером-задротом я назвать себя не могу, потому, что список пройденных мною игр ничтожно мал, с самыми известными и легендарными шедеврами игровой индустрии я знакома лишь со слов знакомых, сутками перед компьютером не торчу и развиваю своих персонажей совершенно не так, как это следовало бы делать, однако все это не отменяет моей безграничной любви к играм.

Сразу скажу, что я сознательно прошла мимо всем известных Линейки и WoW, потому, что эти игры, на мой взгляд, требуют наибольшего погружения, затрат сил и времени, иначе твой слабенький персонаж будет плестить вечно где-то позади планеты всей. Ни первого, ни второго я себе позволить не могла. Итак, начнем с самого начала - 2007 год, все еще не утихший восторг от интернета и первая, найденная на его просторах онлайн игра "Дозоры". Еще сырая, не такая красочная и отработанная, как сейчас, но от того не менее привлекательная. Ну во-первых, потому что грубо говоря по мотивам любимой серии книг, во-вторых, потому, что для меня подобное вообще было в новинку. Играла я недолго, пару месяцев всего, потом перешла в другую - Wizards World, куда меня привел Ваня... Это вообще целый кусок истории: куча знакомств, одно из которых перешло в дружбу и общение в реале (Маша из Питера, которую я в дневнике однажды упоминала), всякий стеб, приколы. Наши с Ваней женатые персонажи, подставные дуэли, с целью заработать побольше денег и опыта, моя работа над образами, парочка из которых попала в галерею, ну и конечно же прекрасная возможность убить время, в моменты грусти и тоски.

После расставания с Ваней, жизнь моя наполнилась реальными событиями, так что попросту стало не до игр. Однако в 2010 году я открыла для себя "Королевство", которое сначала вообще располагалось в контакте и туда ринулась половина моих друзей, что делало процесс весьма увлекательным. Вскоре всем надоело, а я стала играть уже с официального сайта, вместе с Катей. Мы на пару выполняли квесты, вместе бегали в тыл врага, вместе открывали новые территории для "взрослых" уровней, где общими усилиями убивали монстров и получали неплохую награду за это. Игра была своего рода отдушиной... в жизни происходили не слишком приятные события, это вечное самокопание, истерики, ревность, частые ссоры с Саньком, его загулы до 5 утра без предупреждения... единственным способом выместить злость, переждать, успокоиться и убить время в ожидании, когда благоверный даст о себе знать, было провождение времени в виртуальном пространстве.

Больше в онлайн игры я не возвращалась, поняла, что это не мое, во мне отсутствует командный дух, мне сложно настроиться на игру с другими людьми, где каждый должен выполнять свои определенные функции, как допустим это бывает при штурме замка, а зависать там просто ради общения - это по-моему еще большая трата времени. Теперь расскажу об обычных компьютерных играх. Все перечислять не буду, а расскажу подробно и вовсе только про две: Обливион и Скайрим. Это удивительные, прекрасно созданные миры, что бы там не говорили о них некоторые особо продвинутые геймеры. В Обливионе зацепила прежде всего музыка, которая сразу же перекочевала ко мне в плеер, во вторую очередь потрясающие пейзажи, в третью, сексуальные дреморы)) Ну и конечно же сам сюжет, продуманность и история мира, чего никогда не поймут люди, считающие, что это еще одна игра из серии "Спустился в подземелье, завалил монстра, прошел игру, отложил на полку".

Кстати о монстрах, я ведь жуткая трусиха на самом деле. Да-да, я действительно боюсь нарисованных существ, словно они могут выпрыгнуть на меня из монитора, к тому же, всегда испытываю волнение за своего персонажа, ведь ему приходится еще страшней! В общем полная шиза. Правда есть у меня одна особенность, если я сражаюсь под открытым небом и при свете дня, то мне не страшна никакая тварь, а вот если же дело присходит в пещерах или древних руинах, то все, конец, любой, даже самый задрипанный, плавно выруливающий из-за поворота скелет способен привести меня в праведный ужас. И не спрашивайте, как я при этом играю! В Обливионе я спасалась заклинанием невидимости: мимо тех, кто посильнее пробегала незамеченной, других обсматривала со всех сторон и морально себя готовила перед тем как напасть (смешно писать, честное слово). В Скайриме же с этим проблема... да плюс ко всему там еще такие страшные, детально прорисованные монстры, что я вообще не знаю, как я переживу половину квестов. Сейчас как раз застряла в одном подземелье и борюсь с внезапно выскакивающими из гробов полуразложившимися мертвецами. Закончу это дело утром, когда будет солнышко в окно светить

---

Дыханье забытого мира 2

Вы просто не представляете, что я решила дописать, какую древность! Думала никогда снова не вернусь к написанию этого рассказа, но обстоятельства сложились иначе


Придя в себя, Аня обнаружила, что продолжает лежать на полу все той же злополучной комнаты. Как же так? Ведь она прекрасно слышала, как подъехала миллицейская машина. Как ее могли забыть? Может они зашли в другую квартиру по ошибке, ничего не нашли и уехали? Да нет же, тела Виктора и Лены убрали, даже пятен крови на полу не осталось. Аня потерла виски и попыталась максимально точно восстановить в памяти последние события. Вот она хватает незнакомку за плащ, вот та бежит в сторону зеркала и… стоп! Заходит внутрь?! Нет, не может быть! Бред какой-то. Аня попыталась резко встать, но почувствовав, что сзади ее что-то удерживает, безвольно упала на пол. Она обо что-то зацепилась волосами. Извернувшись и посмотрев назад Аня вскрикнула. Прядь ее волос торчала из гладкой поверхности зеркала. Значит правда… Отдышавшись и более менее успокоившись, девушка начала думать о том, как ей быть дальше. Прядь довольно вшушительных размеров и вырывать ее, оставляя на этом месте проплешину не хотелось. Долгое время она словно муха о стекло билась об зеркало, в надежде, что оно снова «заработает», и Аня сможет оказаться по ту сторону, но это было тщетно. Девушка полазила по карманам. Не найдя там решительно ничего ценного, она обратила внимание на стоящий рядом с зеркалом комод. И вот через несколько минут, в одном из ящиков, под кучей хлама обнаружились ржавые ножницы.

Аня освободилась из зеркального плена и осмотрелась. Судя по всему, в квартире она была одна. Это хорошо, потому что встретиться снова с той девицей в плаще ей не хотелось. Совсем. Девушка вышла на улицу и ахнула – весь мир был непривычно серым. Краски словно поблекли и выгорели. Цвета едва различимы. Все встречные деревья голые и сухие. Дороги пусты. Несколько трамваев с разбитыми стеклами неподвижно стояли на рельсах, кое-где во дворах были припаркованы машины. Людей не было. В городе царила давящая на уши тишина. Аня была настолько шокирована всем произошедшим, что ей еще не скоро пришла в голову вполне логичная мысль – что дальше? Но все же, несколько часов прогулки по городу в поисках людей закончились тем, чем и следовало ожидать. Паникой, слезами, накатывающим волнами страхом и бесконечно вертящимися в голове вопросами – как выбраться? Что теперь делать?

Вечерело. Какая-то необычная темнота начала плавно обволакивать город. Ане все больше становилось не по себе. Вроде бы и город совершенно пустой, а что-то подсказывало, что оставаться ночью на улице не стоит. Вскоре на глаза попался небольшой продуктовый магазинчик, дверь которого на удивление, в отличии от всех остальных, была не заперта. Есть хотелось нестерпимо, поэтому Аня побрела вдоль витрин, выбирая себе продукты на ужин. Но к большому ее разочарованию, большинство продуктов оказались просрочены. Вполне приемлимой оказалась лишь банка тушонки и сухари. Подкрепившись Аня уже собирась искать себе место для ночлега, как вдруг услышала, что входная дверь громко хлопнула. Девушка вжалась в стену. Неуверенными шагами кто-то шел по магизину, шурша упаковками товаров. От страха Аня готова была грозмко разрыдаться и чтобы этого не произошло, ей пришлось закрыть рот руками. Внезапно послышался грохот падающих бутылок в виноводочном отделе и громкое, наполненное чувствами: «Бля!!» сказанное хриплым мужским голосом. Человек! Мысли в голове Ани снова начали бешено кружиться и она не придумала ничего лучше, кроме как громко закричать: "Помогите!" В ответ на это, из виноводочного отдела послышалась удивленная матерная тирада и следом вопрос: "Есть кто живой?»

Спустя полчаса счастливая Аня не спускала глаз с веселого, чуть поддатого мужичка лет 50. Оба они неописуемо обрадовались, встретив друг друга в этом странном мире. Выслушав Анину историю мужичек вздохнул:
- Вот оно как…н-да. У меня то все попроще. Я водитель маршрутки. Вчера поздно вечером довез последних пассажиров и вел машину в парк, вдруг как-то себя хреново почувствовал. Сердце вроде прихватило. Жму на тормоза, уже сознание теряю, помню только как головой об руль стукнулся. Очнулся – ничего не понимаю. Продолжаю сидеть в машине, машина собственно говоря цела… и пустой город вокруг. Ну, думаю умер и в ад попал. Весь день вот по городу ездил в поисках кого живого – гиблое дело. Вот мне магазинчик на глаза попался, пойду думаю напьюсь с горя… а тут вот она ты. Меня кстати Петровичем зовут.
- Аня, - тихо ответила девушка. С лица ее не сходило задумчивое выражение. – Я точно увера, что здесь должны быть еще люди. Кто-то точно так же мог сюда попасть… мы должны их найти!

@темы: Творчество

---

Имбирное печенье

На кухне произошла катастрофа, сравнимая лишь с ядерной войной - Даша взялась за приготовление имбирных печенек. Это мой первый самостоятельный кулинарный опыт, когда я осталась один на один с рецептом, и просить о помощи было некого. Но, заранее хочу сказать, что все получилось более чем замечательно. Вообще, приготовление пищи для меня настолько увлекательно, что невозможно оторваться, как будто создаешь целую вселенную в кастрюле. На всякий случай, выложу сюда пошаговый рецепт с картинкми, для таких же начинающих, как я, вдруг кому-нибудь пригодится. Не зря же фотоаппарат во время готовки из рук не выпускала. Итак:

Нам понадобится:
100г сахара, лучше, если это будет коричневый тростниковый
165г меда
125г сливочного масла
525г муки
1 яйцо
1 чайная ложка молотого имбиря
1 чайная ложка корицы
1 чайная ложка молотой гвоздики
1 чайная ложка душистого перца
Половина чайной ложки мускатного ореха

В граммах я ничего не вымеряла, и все сыпала на глазок, но если вы не хотите быть таким же горе-поваром как я, то лучше заморочайтесь и все рассчитайте.



Молотой гвоздики и душистого перца у меня не было, поэтому пришлось воспользоваться ступкой и перемалывать эти ингридиенты вручную.



Далее, в какой-нибудь кастрюльке или ковшике смешиваем сахар, мед и специи



Ставим все это дело на водяную баню и непрерывно помешиваем, добиваясь жидкой, однородной консистенции. Минут 15-20 будет вполне достаточно.



Снимаем смесь с плиты и добавляем две чайные ложки соды, гашеной уксусом. Существо в кастрюльке должно немного вспениться. Теперь добавляем масло и яйцо, и очень тщательно перемешиваем, до полного растворения.



На следующем этапе лучше вооружиться миксером и перемешивать массу, постепенно добавляя муку. Все должно быть четко, без комочков



Вываливаем получившееся тесто на стол, предварительно обсыпав его мукой, если об этом забыть, то ого-го как все прилипнет. Руки тоже желательно заранее обвалять в муке, я этого не сделала и очень пожалела в дальнейшем.



Далее можно творить все, что подскажет вам ваша фантазия, но предупреждаю, если у вас нет специальных формочек для выпечки, то творческий пыл лучше поумерить, иначе получится слишком страшно. Я просто скатывала небольшие шарики и расплющивала их. теперь дело за малым - разложить печеньки на противень и отправить их в духовку. Кстати, обратите внимание на специальную бумагу для выпечки - это просто чудо, ничего не прилипает, не пригорает и противень потом мыть не надо. Выпекаем 10-15 минут, предварительно разогрев духовку до 180 градусов.



Ну, и собственно наслаждаемся результатом

@темы: Кулинарное

---

Какое внезапное похолодание... еще вчера я радовалась тому, что осень в этом году выдалась необычайно приятная и теплая, как вдруг сегодня вдарил мороз до -10. А я в своем демисезонном пальто, налегке, порхала от одного отапливаемого помещения до другого, тихонечко ругаясь про себя, и молясь лишь о том, чтобы не застудить почки или какие-нибудь другие жизненно важные органы. Купила большой запас сверчков для своей ящерки, так что она теперь довольна и ждет переезд в новый террариум. Еще приобрела кучу всяких приправ и кулинарных штучек, и скоро будет отчет о моих подвигах на кухне. Процесс избавления от старого идет полным ходом, и в остальном все тоже хорошо. Ну, а пока что, вернемся к правилам:

Правило второе: Найди себя.
Этот процесс очень долгий и трудоемкий. Он включает в себя все, начиная, опять же, с внешнего вида, стиля одежды, увлечений и хобби, заканчивая родом деятельности и общими жизненными стремлениями. Конечно, надо понимать, что все вышеперечисленное непрерывно меняется на протяжении жизни, и невозможно, достигнув некого совершенства застыть на месте и получить в итоге полноценное счастье до конца дней, однако поиск себя на каждом отдельном отрезке существования поможет избежать того, что ты будешь всю жизнь заниматься нелюбимым делом, являясь при этом лишь бледной тенью себя настоящего, и жалеть об упущенных возможностях. Что же нужно сделать? В первую очередь подумать: а нравится ли мне то, чем я занимаюсь, как я выгляжу, как провожу свободное время? Если все ответы отрицательные, значит нужно немедленно начать работу над собой. Для начала просто помечтать о том, что хотелось бы изменить, представить жизнь своей мечты, а затем уже составить список желаний, расписать четкий план действий и уверенно идти к цели. Каждый сам несет ответственность за свое счастье, все в наших руках. Не придет добрый дяденька, и не превратит одних взмахом волшебной палочки твою жизнь в сказку. Всего прдется добиваться самостоятельно и возможно приложив немалые усилия. Но не стоит бояться трудностей и ошибок, ведь на них учатся и приобретают бесценный опыт.

Нужно пробовать себя в чем-то новом, ведь пока не попробуешь - не узнаешь, нравится ли тебе это, подходит ли. Изучи все, что интересно, смело осуществляй свои желания, смотри, что из этого получается, анилизируй и снова двигайся вперед. Все ненужное отпадет само собой, не стоит за это цепляться. И самое главное - не нужно бояться, ведь чаще всего нас останавливает именно страх. Страх того, что подумают люди, что скажут родственники, страх, что ты будешь выглядеть нелепо, страх, что ничего не выйдет и куча других, по сути своей нелепых страхов и переживаний. Итак, мне нужно сесть и хорошенечко подумать, на тему того, какой бы я хотела видеть себя на данный отрезок времени и в ближайшем будущем. Поразмышлять о том, чем бы я хотела заниматься. Составить список желаний и устранить препятствия на пути их исполнения.

@темы: Новая жизнь, Правила, Повседневное

---

На деле, избавляться от старых вещей оказалось куда сложнее, чем писать об этом. Удивительно, но что бы я не взяла в руки, какую вещь не собиралась бы отправить на помойку, она вызывала во мне кучу воспоминаний и странное желание просто переложить ее в дальний ящик, но никак не выбрасывать. Пришлось брать себя в руки и раз за разом повторять: "Нельзя жить прошлым. Нельзя." Так как я человек, наиболее сильно реагирующий на запахи, уборка на полочке с духами прошла особенно тяжело. Ну как можно выросить еще почти целый флакон духов, который напоминает мне зиму 2009, первый курс и кучу важных событий произошедших в то время... и плевать, что уже на протяжении двух лет я этими духами ни разу не пользовалась, плевать, что им самим уже лет пять, а то и больше и если они еще не испортились, то в ближайшее время точно протухнут... но запах, он такой манящий, он заставляет тусклые картинки в моей голове оживать снова и снова. Ладно, если и не выброшу, то отвезу на дачу, буду приезжать туда раз в год, нюхать и вспоминать. Но у меня дома их остаться не должно и точка. По началу очень сложно расставаться с прошлым, но потом возникает даже некий азарт и процесс превращается в очень увлекательную игру, приносящую удовольствие.

---

Теперь, двигаясь вперед, в новую жизнь, я устанавливаю для себя правила, которые помогут мне идти к цели. Эти правила будут охватывать самые разнообразные аспекты жизни, начиная с наиболее главного, заканчивая незначительными повседневными мелочами.

Правило первое: Решил жить по-новому - избавляйся от старого.
Тут речь идет обо всем, начиная с одежды, предметов интерьера, музыки в плеере, заканчивая изжившими себя отношениями, неактуальными целями, проблемами и прочим-прочим. Невозможно стать другим человеком, начать мыслить иначе, когда все вокруг напоминает о тебе прежнем. О прежних страхах, привычках, убеждениях, о старом образе жизни. Прошлое создает вокруг тебя уютный кокон, из которого не хочется вылезать, даже если в нем что-то не устраивает. Люди живущие вчерашним днем врятли действительно счастливы. Все самое важное из моего прошлого - воспоминания, я сохранила в этом дневнике, от остального пришла пора избавляться. Да, процесс этот не быстрый, невозможно в одночасье заменить все, что тебя окружает, но как только будет сделан осмысленный первый шаг, жизнь начнет меняться.

Первое, что я решила изменить - внешний вид. Он как раз-таки держит в себе много старого: ненужные цели, навязанные извне желания, попытка выдать себя за того, кем не являешься... все это я хотела отразить в своем образе. Было красиво, мне шло, но со временем я начала понимать, что мне некомфортно. Такой я была:

Теперь, выгляжу примерно так, но это еще далеко не конечный вариант, надо подумать над длиной и вторым цветом. Почему-то очень хочется фиолетовый.

Далее планирую перерыть всю вквартиру, покопаться в многочисленных ящиках и шкафчиках, извлечь оттуда ненужные древности и отправить их на помойку. После этого можно будет приступать к самой приятной части - выбору, покупке и созданию нового. При помощи каких-нибудь дизайнерских хенд-мэйд уловок хочу оживить надоевшую комнату, в которой так же, помимо всего прочего, следовало бы навести идеальный порядок.

@темы: Новая жизнь, Фотографии, Правила

---

Даже не верилось, что такой момент когда-либо настанет, но это случилось - я закончила повествование о своем прошлом и пишу теперь в реальном времени. Да, сейчас действительно тридцатое октября, восемь вечера, даты в дневнике больше не врут. Я невероятно рада, что все это наконец закончилось, ведь последние записи давались мне с огромным трудом. Целый пласт истории отошел в прошлое и я больше не хочу о нем писать. Теперь мой дневник станет совсем другим, ведь в жизни тоже грядут большие изменения, которые я сотворю сама. Я очень хочу избавиться от внутреннего чувства вины и начать жить так, как я хочу, а не так как хотели бы этого мои родители, друзья и прочие доброжелатели. Но делать это в открытую пока не горю желанием, и по некоторым обстоятельствам не могу. Я давно встала на эту скользскую дорожку лжи и сейчас не время отступать назад, выше нос, врунишка и молись своим богам, о том, чтобы все получилось!

Для начала мне нужно снять с себя все подозрения. Моя нервная бабуля-шпионка давненько уже догадывается о том, что дела мои негладки, еще бы, ведь у прогульщицы внучки постоянно меняется "расписание", заболевают преподы, отменяются пары, дома она ничего не делает, а к учебникам даже не притрагивается. Если я хочу, чтобы мне никто не мешал - я должна создать видимость хорошей внучки, именно поэтому я составила себе четкий распорядок. Прогуливать нужно с умом и с пользой. Кстати о пользе, собираюсь записаться на какие-нибудь курсы или занятия, возможно что-то творческое, а может быть и спортивное, мне давно пора привести тело в порядок. Времени у меня теперь будет предостаточно.

Да, теперь о том, что же собственно будет представлять собой этот дневник. Вместо воспоминаний здесь будут истории и отчеты. Истории из моей жизни и отчеты о моих достижениях. Море фотографий и полезные советы, проверенные на себе. Расписания и распорядки, планы на будущее и много-много творчества. Вперед!

@темы: Новая жизнь

---

Летом, для полной уверенности пропустив сессию, я отправилась забирать документы. Но тут меня ждало не то разочарование, не то снова радость какая-то. Декан прочитала мое заявление и отказалась подписывать. Посоветовала не дурить и закончить институт, поинтересовалась, договорница ли я, и получив утвердительный ответ, небрежно махнула рукой, мол иди отдыхай, оплатишь следующий год обучения и придешь ко мне решать свои проблемы. Вывеска возле входа в институт гласила: "Студенчество вечно", теперь эта фраза казалась мне зловещей. Но тем неменее камень у меня с души свалился огромный, вроде снова все мечты рассыпались впрах, а вроде и плюсы есть, может доучусь все же, родители точно довольны останутся. И на целое лето я забыла о проблемах. Однако вскоре поняла, что от судьбы не уйдешь, так как заставила себя придти к декану только в середине сентября, та все тем же беспечным голосом отправила меня пересдавать долги... все. А это целая летняя сессия и кусочек прошлой зимней. Я долго уговаривала себя сдать хоть что нибудь, но поняв тщетность этих попыток забила на учебу и перестала ходить в институт. Давненько у меня не бывало депрессий, а тут прямо накрыло. Уж очень стыдно мне было, что я такая бестолковая. Я понимала, что сколько бы не тянулась эта канитель, мне придется решительно закончить ее самой, чтобы прекратить уже наконец мотать себе нервы.

@темы: История из прошлого

---

Почти пол года прошло с того момента, как я успешно решила ворох проблем, связанных с учебой, но спокойствия мне это так и не принесло. Началась новая сессия и новые неприятности, столкнувшись с которыми я поняла - не хочу! В голове все чаще и чаще начали появляться манящие мысли о том, что мне нужен перерыв, но теперь я ради этого готова была и на отчисление. Снова сладостные мечтания об успешной жизни... хоть раз сделать не так, как надо, а так, как хочется. Остатки здравого смысла (по крайней мере того, что принято считать им, по словам моих родителей) протестовали и просили напрячься, ну совсем чуть-чуть и сделать еще один рывок, но я не нашла в себе сил на это. Откладывала решение проблем до последнего, до того момента, когда их уже невозможно будет решить. Прошло уже больше месяца с тех пор, как меня в очередной раз вызвали к зам.декана и я написала объяснительную, в которой обязалась сдать свои долги до 1 апреля. Решила, что скоро пойду забирать документы. Лучше я сделаю это сама, не дожидаясь момента, когда меня отчислят.

Бесят люди, которые думают, что я вообще не хочу получить образование. Мне нужен диплом, но сейчас я не могу учиться, просто потому, что это выброс денег на ветер, я не прихожу в институт, ничего не знаю, сдаю на тройки. Зачем это нужно продолжать? Уж как по мне, то лучше подождать до того, момента, когда ты сам захочешь учиться, для себя, а не потому, что так велели родители. Тем более, то время, что я собираюсь ожидать озарения, я не буду тупо просиживать дома, а пойду работать и приносить хоть какую-то пользу. Родители, конечно, знать ни о чем не должны. По крайней мере сейчас, потом то я смогу объяснить им свой выбор, а сейчас слишком не хочу расстраивать. Мне будет очень больно видеть разочарование в их глазах. Поэтому пока все держится в секрете.

За все это время МПГУ выпил много моей кровушки. Я испытываю неприязнь к большинству моих одногруппников, теперь видимо и они ко мне тоже. Мне страшно ходить на пересдачи, ведь каждый преподаватель считает своим долгом отчитать меня за плохую успеваемость и за то, что я не очень то спешу исправить положение. И ведь они правы. И я просто никуда не прихожу. Как же я боюсь, что поступаю неправильно, но к сожалению не могу поступить по другому. Я перечитала в интернете кучу информации об отчислении, чтобы узнать проблему со всех сторон. Каждая возможная сложность до смерти меня пугала и я долго успокаивалась прежде чем снова залезть в интернет и продолжить читать.

Успокоение и решимость мне принесла весна. Я шла по освещенным ярким солнцем улицам, смотрела на нежные распускающиеся листочки и понимала, что все мои проблемы ничтожны по сравнению с упорядоченным совершенством природы. На школьной площадке беззаботно играют дети, они вызывают во мне светлую грусть. Хотела бы я сейчас оказаться на их месте. Я наслаждалась каждым мгновением своего пока еще беззаботного существование, ведь скоро и начну воплощать свой план в жизнь и все это может для меня плохо закончиться. Я неспешно дышала воздухом, наполненным миллионом запахов. Аромат свежескошенной травы и дурманящий запах цветущей черемухи, и чьи-то терпкие духи... Впостоянных переживаниях за свое будущее я научилась ценить настоящее. Я с жадностью впитывала в себя каждое мгновение жизни. Эта весна была самой длинной.

@темы: История из прошлого

---

Тупик

Давно пришло время идти вперед, а я все еще неуверенно топучусь на месте. Я так много хочу, но ничего не делаю, для воплощения в жизнь своих желаний. Вечно на моем пути возникают преграды в виде лени, неуверенности в собственных силах и страха, что ничего не получится и все будет напрасно. Так не может больше продолжаться. Я хочу рисовать. Создавать красивые картины, наполненные смыслом, эмоциями и воспоминаниями, но у меня постоянно нет на это времени. Я всегда считала себя художником, ибо это состояние души, думала что неплохо рисую, и это было действительно так - неплохие работы для 14-15 летней девушки, усердно занимающейся рисунком. А что теперь? Я не совершенствуюсь, все мои способности словно застыли и я не делаю успехов. Нужно работать над собой, а у меня нет ни времени ни сил, лишь слабое, проявляющееся вечно невовремя вдохновение.

Я очень люблю писать, и давно мечтаю написать книгу. Люблю думать об этом перед сном. Папа бы мной гордился. Но что я делаю для этого? Ни-че-го. В голове создан целый мир, продуманный и совершенный, в голове история, которую я знаю уже наизусть, которую можно растянуть на целую трилогию... но я сажусь за компьютер, открываю ворд и... ничего. Пустота в голове, полное отторжение и даже написание пары обзацев дается невероятными усилиями. Я хочу шить. Придумывать, создавать одежду, свою, которой не будет ни у кого другого. И у меня в голове хоть и немного, но всегда найдутся идеи, и опыт в этом деле какой-никакой есть. Но лежать на диване перед компьютером и кушать печеньки, конечно же намного интересней... Я не могу себя заставить. Смешно подумать, когда-то я еще и стихи писала... Вот уже 2 года пылится в углу гитара, на которой я так хочу научиться играть, но... вы уже поняли, я думаю. Я так хочу научиться чему-то новому! Танцевать, лепить и полимерной глины, петь, готовить еду в конце концов! Что же мне сделать с собой, чтобы наконец взять себя в руки и приняться за дело? Время идет, стремительно утекает сквозь пальцы, а я все так же стою на месте. Раньше я такой не была...

@темы: История из прошлого, Мысли вслух

---

Я чувствую некую холодность по отношению ко мне со стороны Санька. Может, частично она и надумана, а может и вполне реальна. В любом случае, я не испытываю какого-либо негатива по этому поводу, только удивительное ощущение, сопровождающееся мыслью о том, что все так, как и должно быть. Я не чувствую ни страха, ни грусти - мне легко и хорошо. Я благодарна Саше за все подаренные мне счастливые минуты и готова в любой момент отпустить его. И это так прекрасно! В отношениях наших наступает нелегкий период, когда растворяются остатки сносящей крышу влюбленности и пара стоит на распутье. Один путь подведет к расставанию, второй к обретению настоящей любви, основанной на чем-то более серьезном и осмысленном, чем мимолетная страсть или инстинкт размножения. В любом случае, все так, как и должно быть, а я ощущаю переполняющую меня радость и гармонию. Сердце замирает в приятном ожидании.

Да и вообще, многое открывается людям, дошедшим до этого момента в отношениях. Я например, осознала, что Санек во многом мешает моему развитию. Дело в том, что хотела я того или нет, его мнение стало важным для меня и я на многое не решаюсь, боясь не получить от него поддержки или вовсе услышать, что он несерьезно, с юмором относится к очередной моей затее, очень важной для меня. Это стало барьером, лишь преодолев который, я перенесу наши отношения на новый уровень. Уверена, у Саши тоже есть парочка подобных барьеров.

Иногда я думаю, что для того, чтобы оценить насколько мы важны друг для друга нам неплохо было бы расстаться на время. Заняться саморазвитием, уделить побольше времени себе и своим интересам, увидеть другую жизнь, после чего, если появится желание, сойтись снова, уже преодолев свои внутренние барьеры. Да, это один из предметов моих мечтаний. Глупый, как говорят окружающие, но очень действенный, как утверждаю я. Многое можно понять, осознать, решившись на это. Никогда не узнаешь, насколько дорог человек, до тех пор пока не потеряешь его. Сколь другой увидел бы Саша меня, сколь нового бы открыла я в нем. И сколь сильно, к сожалению, боимся мы показать это друг другу, будучи в отношениях.

@темы: История из прошлого, Мысли вслух

---

Новый год 2011

Несмотря на полное отсутствие праздничного настроения и мое унылое нытье о том, что все будут веселиться, а я тухнуть дома с бабушкой, новый год удался как нельзя лучше. Все утро просидели с Катей у меня дома, пили чай с пирожными и обсуждали, что можно подарить ее новоиспеченному парню, и где собственно этот подарок приобрести, потому что времени оставалось крайне мало. В итоге отправились в ближайший книжный, где и купили какую-то муть непонятного жанра. Дальше я поехала во двор, где немного пообщалась с Митяем, он звал меня присоединиться к ним после 12 и гулять всю ночь, но мне эта затея не казалась интересной, так как обещали около -20 градусов, да и вообще, детский сад какой-то, шляться всю ночь по улице, когда нормальные люди отмечают дома, в уюте и тепле. В полшестого меня забрал Саша и мы отправились к нему домой - семейные торжества, чтоб их! Сашина мама попросила меня помочь с готовкой, и какое-то время я возилась на кухне. У них дома здорово.. разноцветные светящиеся гирлянды, нарядная елка, настоящая новогодняя атмосфера. Поели салатов, в пол глаза посмотрели традиционный новогодний фильм "Ирония судьбы", полистали старые фотоальбомы и с чувством выполненного долга в девять вечера поехали ко мне.

Новый год встретили тухло и скучно, бабушка чувствовала себя не в своей тарелке из-за Саши, который тоже не был образцом позитивного поведения, поэтому посидев еще немного для приличия мы отправили бабушку в постель смотреть голубой огонек, а сами отправились гулять. Засунув куда подальше свое извечное недовольство и наплевав на абсурдность предложенного времяпрепровождения, я просто начала веселиться и поглощать алкоголь... и о чудо, настроение вернулось ко мне и остаток праздника прошел более чем удачно. Холода не чувствовалось, народа с нами было много, все друзья, все веселые и пьяные, с фейерверками и дурацкими затеями, одной из которых было катание с ледяной горки. Веселились как дети, что запомнится мне очень на долго. Под утро уставшие поплелись к Саше домой и уснули мертвым сном.

@темы: История из прошлого, Новый год

---

Рано или поздно это должно было случиться. Этого следовало ожидать. Я конечно ожидала, но как-то не слишком серьезно, даже слегка отстраненно. На дворе стоял обычный ноябрьский денек. Как сейчас помню - четверг, пасмурный и мрачный. Написала староста, спросила номер моего мобильного и сообщила, что мне должны позвонить из деканата, дабы обсудить проблему отчисления. Меня словно насквозь прошибло электрическим разрядом, руки похолодели, сердце по обыкновению скатилось в пятки, но я строго настрого запретила себе всячески нервничать, переживать или убиваться. Сама этого добилась - принимай достойно. Весь день я проходила с телефоном в руке, не выпуская его даже во время секса, чтобы не пропустить столь важный звонок. Но мне конечно же никто не позвонил. Тогда, на следующий день, набравшись храбрости, я отправилась в деканат сама, но там мне ответили, что человека занимающегося подобными вопросами сегодня нет и попросили придти в понедельник. Конечно же, к понедельнику вся моя ответственность растворилась и я никуда не пошла.

Через пару дней узнала все подробности у Сида, который попал в точно такую же ситуацию, но повел себя как более добропорядочный студент. Зам. декана его поругала, попросила написать объяснительную и дала сроку три недели на сдачу всех хвостов. Ну я решила, что все это относится и ко мне, а три недели - это дофига сколько, поэтому снова ударилась в безделие. Задолжностей у меня было немного, но сдать их все никак руки не доходили. В сентябре я о них вообще не думала, в октябре была перепись, а в ноябре я от нее отдыхала. Сдавать мне ничего и не хотелось откровенно говоря. Мне вообще делать ничего не хотелось. Единственное негативное ощущение - мне было безумно стыдно перед родителями. Они пока ничего не знали и я очень надеялась, что и не узнают в ближайшее время. В остальном, как ни странно я испытывала чувство некого облегчения… ну неужели… решилось. Вообще у нас в институте очень лелеят платников, и я знала, что мне наверняка дадут шанс, скажут: "Давай, сдавай деточка, ты сможешь"… но мне этого не хотелось. Я мечтала о том чтобы у меня уже почти не оставалось шанса.

Я чувствовала, что мне нужен хороший пинок, который смог бы повысить мой уровень мотивации. Потому что если этого не произойдет, я так и буду тащиться от сессии до сессии, растягивая бесконечные хвосты, и ни к чему хорошему это не приведет. Мне нужна хорошая встряска. Например, если мне скажут, что продолжать учебу при таких обстоятельствах мне не позволят и единственным выходом будет взять академ. Это будет стрессом, я понервничаю, буду переживать, как я объясню родителям, что учиться мне придется на год больше, возьмусь за голову в конце концов, отдохну от учебы, пойду работать, переосмыслю свои жизненные ценности, пойму важность образовани, воспылаю страстью к получению новых знаний, вырасту в глазах родителей, показав что могу самостоятельно справиться с проблемами... все эти мысли так манили и были столь сладкими и дурманящими, что я окончательно перехотела что либо сдавать и стала ждать чуда, то есть того самого волшебного пинка, который сделает из меня человека. В голове моей непроизвольно рисовались картины такого счастливого будущего, что я просто не могла сопротивляться... да и не хотела. На ум пришла фраза: чтобы найти свой путь для начала надо окончательно заблудиться… и я уже, уже почти на дороге просветления, остался этот последний пинок, я заблужусь, на мгновение потеряю ориентир и вновь обрету свой путь. На этот раз истинный и именно свой…

Конечно же за три недели ситуация не изменилась ( у Сида кстати тоже) и в последний день мы направились узнавать можно ли взять академ. Добрые женщины из диспетчерской пинками погнали нас все к тому же зам.декану, которая сказала, что не видать нам академа как собственных ушей и единственное что нас ждет - это отчисление. Меня конечно же такой поворот событий не устраивал, так как это немного не по моему сценарию. Расстроилась конечно, но зато за 3 дня сдала все те хвосты, что не могла сдать все это время. В итоге снова учусь, влачу свое жалкое студенческое существование безо всякого энтузиазма и в глубине души жалею, что все вышло не по-моему. Зато конечно на душе спокойней, большие перемены в жизни всегда страшны, даже не смотря на то, что они так манят.

@темы: История из прошлого