Май-июнь 2016

Написала Калине длинное сообщение, в котором извинилась и рассказала о решении уволиться, подробно объяснив причины. На удивление, начальница отнеслась с пониманием, уверила, что все в порядке, но попросила как следует подумать. На следующий день состоялся разговор уже вживую, с глазу на глаз. Калина уговаривала остаться на любых условиях, предлагала уйти в отпуск вне очереди, позаниматься временно бумажной работой или как прошлым летом приходить в офис пару дней в неделю без потери в заработной плате. Кстати, выяснилось, что я ничего не должна банку! Никаких часов! Мне ужасно неловко, но я продолжаю стоять на своем. Этого я и боялась. Чувство вины многократно усилилось и накрыло с головой. Что же я за человек такой бестолковый, только и делаю, что всех подвожу. Правильно ли я поступаю? Однако, где-то в глубине души я чувствую приятное тепло от осознания, насколько меня ценят на этой работе. А то Катя вчера в попытке подбодрить выдала, что никому я тут не сдалась и меня уволят вообще без разговоров.

Домашняя бабушка заболела. Ничего серьезного, обычная простуда, она даже гулять ходит, как обычно, но донимает меня так, словно собралась помирать. Просит развести ей шипучую таблетку в стане с водой, потому что сама, якобы, не знает, как это сделать. Я понимаю, ей тоже хочется внимания и заботы, но неужели ей совсем меня не жаль? Я несколько месяцев ухаживала за умирающей бабушкой, а теперь за дедом и у меня голова уже кругом идет... Думает мне это в радость и я с удовольствием возьму на себя заботу об еще одном пожилом родственнике? И ладно бы правда сильно плохо было, так нет же, просто какие-то детские капризы. Не знает она, как таблетку выпить... а ведь сама меня лечила, когда я была маленькая. Я сказала: "Просто брось ее в стакан теплой воды, размешай ложкой и выпей". Бабушка обиделась.

4 мая 2016
Меня сегодня на работе аж сама начальница отдела подловила. Тоже просила подумать как следует. Мол заявление всегда отозвать можно. Как они все меня достали! Я так больше не могу.

7 мая 2016
В Москве не так давно открылся масштабный велопрокат. 300 точек по всему городу. Очень дешево - за 150 рублей можно ездить целые сутки, если каждые полчаса отмечать свой велосипед на очередной парковке. Если отмечаться раз в час, то придется доплатить 30 рублей, что совсем не большая сумма, но учитывая количество и расположение точек, за полчаса два раза отметиться успеешь. Оплачивать можно картой тройка. Очень удобно! Мы так с Катей уже пару раз катались, а сегодня я отправилась в одиночную велопрогулку. Выехала с площади Индиры Ганди, планировала двигаться до Варшавской, но поддавшись внезапному порыву сдала велосипед недалеко от Нагорной и зашла в первую попавшуюся парикмахерскую, чтобы подстричься. Это я решила попрощаться с грузом прошлого и негативными эмоциями. Срезать вместе с волосами. Виделось мне, что делать сие необходимо именно вот так, стихийно и непредсказуемо. Впрочем, насчет стихийности я немного лукавлю, ведь наготове у меня была картинка с желаемой стрижкой, вид которой я обдумывала около недели. Подстригли ожидаемо плохо. Мастер зачем-то взяла и отрезала мне челку, хотя я дала ей внимательно изучить картинку с прической и подробно ответила на вопросы. Кроме того, она заявила, что так коротко стричь меня не будет. Мол мне не пойдет и я пожалею. Однако, чувство легкости в голове с лихвой перекрывало негативные эмоции. Схожу попозже к своему любимому мастеру, она точно сможет исправить это безобразие.

11 мая 2016
Ездила в Коломенское, фотографировала цветущие яблони, а потом снова на велике каталась. Прям как в старые-добрые школьные времена на даче. Сейчас вот еду домой. Устала. Ноги приятно болят. Завтра на работу. Ужасно не хочу. Казалось бы, последние дни можно и с удовольствием туда сходить, запомнить все получше, атмосферу эту прочувствовать в последний раз и даже удовольствие получить, но нет. Почему-то последние разы самые трудные.

20 мая 2016
Сегодня иду на работу к половине 11 (ага, именно поэтому проснулась в 5 утра). Работаю до обеда и еду увольняться! И на прощальное собеседование со службой безопасности. Страшно. Один только этот факт невероятно портит настроение и вселяет ужас. Надеюсь, оно будет не таким стрессовым, как при приеме на работу. Уволилась. Калина сказала, что если я ничего не найду, то они меня сразу же возьмут обратно. Не стала говорить, что ближайшие пару месяцев даже не планирую искать работу. Со службой безопасности все прошло гладко. Сдала пропуска, заполнила обходной лист, расписалась в каком-то журнале и уже через 15 минут была совершенно свободным человеком. На улице сильный дождь, правильнее даже будет сказать ливень. Кеды насквозь промокли и джинсы вслед за ними. Рассказала бабушке про увольнение. У нее сразу давление подскочило, слезы выступили. Говорит так и убить человека можно, если не предупреждая заранее без подготовки сообщать такие новости. Да еще и ставить перед фактом, когда все уже сделано. Еще добавила, что я уже не девочка и из-за возраста меня теперь никуда не возьмут. А мне всего-то 26 лет, на минуточку. И у меня накоплена финансовая подушка безопасности, потому, что все время работы я откладывала деньги с особым усердием.

23 мая 2016
Еду от деда. Сказала папе про увольнение. Он даже вроде обрадовался, потому что сам собирался выходить на работу, а значит сможет спихнуть дедушку на меня. Вчера ходила гулять с Элей, встретиться договорились на Проспекте Вернадского и пока я ждала подругу, зашла скоротать время в книжный. Книжный Лабиринт на Вернадке. Большой такой, двухэтажный. Там меня атаковал симпатичный продавец-консультант, немного похожий на бородатого жука-богомола. Странно, что я назвала его симпатичным, да? Спрашивает, мол, что вам подсказать/показать/рассказать? Ну я ответила, что просто смотрю и стала просто смотреть. Взяла очередную книгу Лавкрафта и тут он снова меня подловил в проходе. "Хороший выбор," - говорит, - "Я вот тоже его начал читать недавно". Делится эмоциями от прочитанного, но видно, что только начал, еще не шарит совсем, не дотягивает. Потом спросил послушала ли я уже новый альбом Radiohead. Сказал, по мне видно, что я люблю хорошую музыку, 90-е и гранж. Стал спрашивать, чем я еще увлекаюсь. А мне Эля уже звонит и я говорю мол мне надо идти, но спасибо вам за беседу. И все. Не познакомились. Хотя, может он и не собирался. А я подумываю может зайти за еще одним томиком Лавкрафта Главное, что он не застал меня торчащей напротив полки с какой-нибудь эзотерикой, а то никакого приятного разговора бы не вышло. Но, оказывается, без моральной подготовки и настроенности на разговор мне трудновато нормально общаться. Казалось бы, больше года проработала в банке, где только и занималась разговорами. Мне кажется, я так тупила. По моим хитрым подсчетам богомол должен работать в четверг. Зайду к нему, потренируюсь общаться. Надеюсь, он не только ради повышения продаж и среднего чека со мной заговорил Мама считает, я тоже могла бы работать в книжном, но думаю это нереально. Нужно быть активно читающим человеком, а я за книгу берусь хорошо если пару раз в год.

29 мая 2016
Сегодня ездили на дачу. Деда с собой не брали. Он себя отвратительно ведет. Папа уже на время отъезда ему на полу стелет. Чтоб не расшибся. Дед сворачивает одеяло в трубочку, сверху кладет подушки, а сам уползает в другой конец комнаты. Хоть привязывай. Не знаю, понимает ли он, что делает. Он же не говорит совсем. Мы бессильны узнать зачем он это делает, но я полагаю что пытается встать. Считает, у него получится. Или просто тренируется. Упертый.

18 июня 2016
Отец сломал ногу. С лестницы на даче упал. Дело было так: он лез на чердак по приставной лестнице, торопился, она начала падать назад и чтобы не шмякнуться плашмя он прыгнул. Высота достаточно большая, приземлился неудачно. Ну у нас на даче такие стрёмные лестницы и помосты, что я даже не удивлена. Каждый раз говорю "слава богу" когда успешно с них слезаю. Ощущение, что несчастье накрыло всю нашу семью и мы скоро вообще все умрем. Папа хочет завтра съездить на дачу и забрать кошку, а то если гипс наложат, то говорит, машину вести не сможет. Я пока ему тросточку купила и обезболивающих.
Сходили в травмпункт. Меня там приняли за папину жену... Печалька Этому факту даже он сам оскорбился, про себя я вообще молчу. Пяточная кость, перелом без смещения, ничего не вправляли, просто гипс наложили. Ходить можно только на костылях. Вот заказала ему в интернете, завтра должны привезти. Как мы будем поднимать, переворачивать или мыть деда, когда у отца гипс и на ногу нельзя опираться… Я не знаю. Устала от всего этого. То одно, то другое. Я вообще должна была с Женей увидеться в этот день. Конечно, теперь все пришлось отложить на неопределенный срок. Слушаю по кругу новую песню Ланы.

Женя хочет видеться чаще, предложил снимать почасовой отель. Мне эта идея не понравилась, но я согласилась. Так он в довесок попросил меня саму туда позвонить и забронировать там номер. Почувствовала себя какой-то дешевой шлюхой, грязной и жалкой. Это так отвратительно. Потом пришлось еще и наше посещение на свой паспорт оформлять. Я столько стыда за это время натерпелась, уже не до близости было. А этот стоит довольный, улыбается, чувствует себя девочкой наверное и рад этому. Сказал, как всегда, что я слишком зажата, мне стоит раскрепоститься и открыться новому. Не могу думать ни о каком новом опыте, когда в мыслях только то, насколько безопасно прислоняться голым задом к простыням в этой подвальной гостинице. Наши недоотношения меня убивают. Я уже поняла, что никакой любви и отношений не будет, хоть и не могу смириться и перестать мечтать. Как же бесит, что он постоянно думает о бывшей! Как же страшно, если он о ней думать перестанет и окончательно забудет! Ведь чувства ко мне у него волшебным образом не появятся и встречаться он со мной не начнет. Скорее наоборот, спустя месяц два отрастит крылья за спиной и захочет улететь навстречу новым впечатлениям и новой любви. И с какой стороны на ситуацию не посмотри - я в ней заложник. Пусть лучше уж все будет как есть. Это привычное и знакомое болото.

Женя подписался на какую-то всратую группу, где люди ищут компанию для прогулок, совместных походов в кино, на выставки или в кафешки\бары. Конечно, он же такой общительный, видится с друзьями аж раз в год. Просто душа компании. Меня ему тоже, по всей видимости, мало. Как безумная мониторю, пишет ли Женя в группу сам и под какими постами ставит лайки. А он их активно ставит. И, конечно, именно там, где бедные-несчастные девушки ищут новых друзей. Ни одну запись от парня не лайкнул. При том, что в дружбу между парнем и девушкой он не верит (я - невероятное исключение) ибо, если общаться не о чем, то дружбы не получится, а если нашли общий язык и девушка хоть немного симпатичная - он непременно влюбится. Наши отношения - дружеский секс без обязательств, не более, и я ничего не могу предъявить. Женя волен делать все, что захочет. Захочет переспать с другой - пожалуйста. Я молча проглочу обиду, если вообще об этом узнаю. Меня невероятно раздражает его потерянность. Он сам не знает, чего хочет. Не может верить сам себе. О доверии с моей стороны, тем более не может быть и речи. Хватит с меня, спасибо. При этом, болезненная привязанность и желание быть рядом не исчезают, не отпускают, не становятся слабее.

Недавно он ходил в кино в рамках очередного фестиваля, один вроде бы, а после фильма пропал и не появлялся в сети до утра следующего дня. На мои сообщения ничего не ответил. Звонить я не решилась, не хотела быть излишне навязчивой и параноидальной, как моя бабушка, но тем не менее всю себя извела. Не могла уснуть. Тревога захлестнула так сильно, что трудно было дышать. Сначала переживала, что он был не один и сейчас крайне приятно проводит время, потом начала думать, что с ним что-то случилось, ибо так пропадать и не заходить в сеть вообще не в его стиле. В итоге до 9 утра играла в Фоллаут 4 лишь бы хоть как-то отвлечься. Утром он написал, что словил паническую атаку, уехал домой сразу после сеанса и лег спать. Почувствовала себя глупо. Эта зависимость меня добивает. Я очень сильно хочу жить, но если бы мне предоставили выбор и дальше влачить свое жалкое существование или умереть, чтобы спасти Жене жизнь, чтобы он еще долго и счастливо мог наслаждаться этим миром, я бы не задумываясь выбрала второй вариант. Я готова отдать ради него абсолютно все.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

понедельник, 09 декабря 2024 в 21:41

Пишет .Morrowind:

Всем привет! Меня зовут Даша, мне 34 года, я живу в Москве. Работаю специалистом постпечатного оборудования в типографии, увлекаюсь рисованием и немного косплеем. Хочу поделиться своим обычным рабочим днем - это четверг 5 декабря 2024)

Поехали!

Звенит будильник. Обычно я просыпаюсь позже, но вчера было очень лень мыть голову, так что сегодня расплачиваюсь за это ранним подъемом)


Ползу на кухню пить воду


Из кухни переползаю в ванну. Мне больно видеть белый свет, как говориться, мне лучше в полной темноте, но в темноте фото не сделаешь) Принимаю душ, мою голову, умываюсь, чищу зубы. На фото мои самые любимые средства по уходу за собой (кроме крема, его купила наугад, потому что мой привычный исчез из продажи). Недавно начала использовать массажер для лица. Пока не понятно есть ли от него реальный толк, но мне ужасно нравится сам процесс.


Готовить завтрак мне лень, а потому доедаю остатки вчерашней пиццы. С креветками прям годная


Снова возвращаюсь в ванну. Надеваю линзы, крашусь, сушу волосы. Я ужасная копуша, так что на все вышеперечисленное потратила большую часть времени и теперь нужно торопиться


В одной комнате спит муж, во второй друг, который приехал к нам в гости на недельку из другого города, так что стараюсь вести себя тише, чем обычно и в темноте, наощупь шарюсь в шкафу в поисках одежды, а заодно фотографирую вид из окна)


Получилось как-то так


Последний штрих и пора выходить


Таймчек + музыкальное настроение этого утра


Грустное селфи из лифта


И чуть более веселое селфи из подъезда


Иду к метро. Темно, холодно, неуютно.


По пути забегаю в кофейню за утренним напитком. Последнее время я подсела на бабл ти со вкусом матча-черника. Переживаю все прелести поездки на метро в час пик, благо, длится это не очень долго)


Таймчек, выхожу из метро. Ровно через 4 минуты должен подъехать автобус


Начинает светать, а я, в свою очередь, начинаю окончательно просыпаться)


Сажусь в автобус. Обычно мы с коллегой оказываемся на остановке в одно и то же время, но сегодня я еду одна


Еще примерно 5 минут пешком и я буду на работе. Кругом одни заводы и предприятия, так что пейзаж довольно унылый


Совсем близко к работе. День сегодня обещает быть солнечным, но сейчас холод неприятно забирается под одежду и я даже подумываю достать свой самый теплый пуховик, который обычно ношу, когда температура падает ниже -10


В 08:43 захожу на работу. Люблю быть на месте заранее, чтобы приступать к делам не с порога, а иметь немного времени на раскачку. Расписываюсь в журнале


В пустом цехе темно, мрачно и безлюдно


Раздеваюсь, переобуваюсь. Зацените мой шкафчик безумного фаната Атаки Титанов) Пару лет назад купила несколько пачек со стикерами на али и только сейчас нашла им применение


Прихожу на рабочее место. Коллега А приехала раньше меня, а коллега Н сегодня опаздывает)


Я работаю вот на такой малышке - это станок лазерной высечки. Но прямо сейчас заказов на него нет…


а потому я сажусь делать богомерзкие календари. Вообще наша типография не специализируется на календарях, у нас нет подходящего оборудования и все такое, но декабрь это такой месяц, когда отсутствие возможностей вообще не аргумент)


Чтобы не было скучно включаю подборку тру крайм видео


Календари, календари, календари… Нарезать пружинки и пробивать отверстия в листах - занятие довольно скучное и унылое, но заниматься навивкой мне на удивление даже нравится


Чувствую, что проголодалась и решаю пойти на обед


Погода отличная, светит солнце и даже морозный воздух ощущается приятно


Недалеко от работы есть столовая, ценник там, конечно, завышенный, но мне слишком нравится не носить с собой кучу контейнеров, плюс возможность прогуляться неплохо разгружает мозг, так что обедаю обычно там)


На обед суп грибная лапша, куриная грудка с ананасами, стручковая фасоль, пирожок с яблоком и энергетик. Курица с ананасами особенно хороша, всегда беру, когда она есть в меню


Еще немного заводских пейзажей


Возвращаюсь на работу и меня радуют хорошими новостями - пришёл заказ на мою машину. Включаем ее. Да, всеми кнопками


Рулон довольно большой и тяжелый, так что начальник производства помогает мне его повесить. Но обычно заказы идут меньшим тиражом и я легко справляюсь сама


Заправляю материал в машину, настраиваю датчик, выравнивающий полотно, навожусь на специальные метки


Открываю файл с ножом, ввожу в программу все необходимые данные


Рез лазера должен совпасть в контуром ножа на бумаге. Со временем я научилась наводиться на контур меньше, чем за минуту, но когда только устроилась на работу, у меня уходило минут 10 и 5-7 метров материала. На прорезанных этикетках снимаю облой и креплю его к верхнему валу. Устанавливаю ножи, чтобы порезать готовые этикетки на ручьи


Срезанные края материала также поднимаю наверх


Получается вот такая конструкция


Тем временем приладочные ножи закончились и станок начал высекать непосредственно этикетки


На специальном станке нарезаю втулки под нужный мне размер. Мне нравится называть это место втулочной)) Втулочная в вашем распоряжении, госпожа


Закрепляю этикетки на втулках и теперь они будут наматываться в аккуратные рулончики


Такая приладка занимает 15-20 минут и потом работа, в общем-то, делает себя сама, а моя задача заключается лишь в том, чтобы контролировать процесс) Сажусь рядом и занимаюсь своими делами, не забывая, конечно, время от времени поглядывать на станок


Таймчек. Заказ готов


Теперь нужно заполнить документы


Готовые рулончики обклеиваем маркировками


Упаковываем в стрейч пленку


И складываем в коробку


Моя работа на этом окончена, но возвращаться к календарям категорически не хочется, так что иду донимать коллегу разговорами) У него работа идет полным ходом. Обещает однажды научить меня работать на своем станке (он очень сложный). Увы и ах, оттягивать неизбежное слишком долго не выйдет и последний час снова занимаюсь календарями


А вот и рабочий день подошел к концу)


В сторону автобусной остановки мы обычно идем дружной компанией


Снова поездка в переполненном метро. Решили с мужем и другом устроить вечернюю прогулку. Мы трое лютые домоседы (я только в холодное время года), а потому иногда насильно подвергаем себя подобным активностям)


Для начала заправляемся кофе


Идем. Мне ужасно понравился этот подземный переход. Длинный запутанный и такой оранжевый


Выглядит впечатляюще


А вот вид со смотровой площадки немного разочаровал


Зато на Воробьевых горах очень красиво


Возвращаемся домой


Нас встречает голодная Василиса


Уставшее селфи в зеркале. Хочется сползти по стеночке и уснуть прям в коридоре, но я держусь


Переодеваюсь в домашнее и первым делом снимаю линзы. Кааайф


Заваливаемся отдыхать. Каждый в своем телефоне. Мы еще и необщительные интроверты


Залипаю в соцсетях, решаю выложить в инсту одну из сделанных сегодня фотографий, а потом немного играю в клуб романтики (май гилти плежер)


Готовить сегодня всем лень, так что заказываем доставку. За вкусную еду обычно отвечает муж ( у него кулинарный талант, честное слово), но сегодня он слишком устал, а мы с другом разве что пельменей сварить можем, впрочем и на это время тратить не хочется


Иду смывать макияж, чистить зубы и готовиться ко сну. В идеале я хотела бы посвятить домашним делам хотя бы минут сорок, но понимаю, что уже не вывожу


Еще нет одиннадцати, а я уже едва держусь, чтобы не уснуть прям в ванной. Наконец прыгаю в кровать, ставлю будильник на завтра и засыпаю буквально через 5 минут после того, как голова коснулась подушки)

Спасибо, что провели этот день со мной!

---

Оборотень безумия 3

На этот раз оборотень был и девочкой и волчицей одновременно. Иногда волчица совершенно неуклюже, словно щенок, пятилась и поджимала хвост, отчего выглядела по-детски забавно и безобидно. Совсем не скажешь, что настоящий оборотень. Девочка шла по улице, погрузившись в свои мысли. Погрузилась она в них настолько, что не замечала абсолютно ничего вокруг - ни звуков города, ни людей, ни машин. В такие моменты она была лишь пустой оболочкой самой себя, в то время как ее разум, дух, сущность весело бежал впереди на четырех мохнатых лапах, иногда в этом мире, а иногда в другом или в нескольких одновременно.

Снег искрился в солнечных лучах. Морозный воздух был чист и прозрачен. Подул ветер и волчица учуяла знакомый манящий запах - теплый, до боли родной, напоминающий одновременно о весне и осени, радости и печали, теплом уютном доме и обжигающе холодном ливне в лесу. Это весьма странно, ведь источник запаха далеко, его не может быть здесь ни при каких обстоятельствах. На мгновение переглянувшись девочка и волчица побежали. Не требовалось никаких объяснений, ведь они - душа разделенная на два тела, обе хотели одного и того же - приблизиться, прикоснуться, быть рядом. Волчица ловила за хвост ускользающий след и моментально, вероятно, шестым чувством, определяла направление, а девочка бежала следом, то и дело неловко скользя по льду. Они обе заранее знали, куда приведет эта тропинка, пропитанная пленяющим ароматом. Она привет туда, где Его нет, но где все о Нем, про Него и для Него. Все, что Он видит, слышит, чувствует каждый день откроется девочке с волчицей. Настоящее чудо, подарок мироздания.

Девочка с волчицей уже одно целое, они бегут след в след и на душе у них радостно - девочка улыбается, а волчица виляет хвостом. Да какая волчица, сейчас она снова выглядит как милый маленький щенок. Из-за поворота показалась башня со шпилем, пронзающим небо и облака - значит они на верном пути. И сердце у волчицы стучит громко, разгоняет кровь, помогая нестись вперед и видеть нужную дорогу, а в местах, которых касаются ее лапы, лед тает быстрее. И вот они бегут и будто между делом дарят городу весну. Солнце еще высоко, но так будет недолго, а они обязательно должны успеть до темноты.

Девочка и волчица бежали очень долго, потеряв счет времени. Силы покидали их, а шпиль башни все дразнил, то прячась за горизонтом, то снова показываясь. Казалось, они совсем не приблизились к цели. "Противная башня, - думала волчица, - вот стану сейчас огромной-огромной и откушу от тебя половину! Будешь знать, как играть со мной!". Волчица тяжело переваливалась с лапы на лапу, высунув язык и часто, прерывисто дыша, а девочка чуть прихрамывала, натерев ногу в неудобном узком ботинке. Не замечая боли она мчалась вперед, повторяя: "Мой милый, мой возлюбленный. Вот уже сотню жизней я бегу за тобой, ищу тебя. В этом мире и в других. И когда мне кажется, что догнала, нашла, ты снова меняешь обличие. Но сегодня я снова взяла твой след. Я так надеюсь, что это будет последняя погоня. Ты больше не уйдешь, не окажешься в другом месте, другом времени, другом теле. Я просто хочу лечь у твоих ног".

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

Весна 2016. Возвращение Жени в мою жизнь.

Прошло семь с небольшим месяцев после нашего с Женей окончательного расставания. Казалось, я больше не испытываю романтических чувств, все остыло и перегорело, но мне сильно не хватает его как друга. У меня в принципе очень мало друзей и среди них нет человека, разделяющего столь большое количество моих увлечений и интересов, как Женя, с которым мы могли болтать обо всем на свете. Есть Катя, я очень ее люблю, но мы противоположности, сдружившиеся на фоне пройденных бок о бок школьных лет. Она снисходительно, из вежливости слушает про мои похождения в играх так, словно я пятилетний ребенок, который рассказывает взрослой тете о том, как прошел его день. Музыку мы любим разную, фильмы и сериалы тоже, книг она почти не читает, а потому, взахлеб разговаривать можно только о работе, отношениях и общих знакомых. Катя постоянно перетягивает одеяло на себя и собственные проблемы, а мне достается лишь роль молчаливого слушателя. С Элей мы плотно дружили во времена, когда обе активно тусовались в дворовой компании. А сейчас видимся раз в два-три месяца, обмениваемся новостям и снова пропадаем из поля зрения друг друга. Иногда она пишет мне, чтобы занять немного денег до зарплаты. Раньше мы часто ходили гулять, в кино и на каток, но даже тогда между нами не было близкой и глубокой связи. Я испытываю голод по многочасовым обсуждениям каких-то более высоких материй ну или близких моему сердцу хобби. Иногда это дает Санек, но я не могу полноценно считать его другом, все таки он мой бывший, у него своя жизнь, и я не уверена, правильно ли будет слишком часто и активно в эту жизнь вторгаться. Быть хорошими приятелями, которые время от времени переписываются - потолок. А больше у меня никого и нет. За периоды депрессий, затворничества и проблем в отношениях я растеряла всех людей, кто мог перейти в ранг близкого друга.

Писать Жене я категорически не хотела. Мало ли, как отреагирует мозг на возобновление нашего общения, а я потратила слишком много времени, чтобы собрать себя по крупицам. Кроме того, не хочу производить впечатление навязчивой бывшей, которая все никак не угомонится и не примет факт расставания. Тогда мне в голову пришла идея. Первое время после прекращения общения Женя частенько заходил в наш тайный дневник. Я научилась определять это по статистике. Но вот уже четыре месяца, как дневник пустует. И я подумала, что будет хорошей идеей написать туда.
13 марта. 2016 год.
"Привет) Я знаю, что раньше ты пару раз заходил сюда, но теперь прошло достаточно времени и я уверена, что больше ты здесь не появишься. Именно поэтому я пишу эти строки. Все давным-давно закончилось, мои чувства к тебе угасли и я полностью поправилась (пишу это, чтобы ты не испугался и не подумал, что сейчас будет поток уныния и соплей). Теперь у меня, как, я уверена, и у тебя, новая жизнь, но иногда сильно не хватает тебя, как друга. Со мной произошла куча вещей, которыми мне хотелось бы поделиться, потому, что только ты можешь это оценить. Я не знаю, почему так, возможно дело в том, что раньше мы были очень близки, именно как друзья, обсуждали разные вещи и были на одной волне.
Все вышеописанное не тревожит меня постоянно, но иногда я слишком зацикливаюсь, а мне бы наоборот хотелось избавиться от этого ощущения. Конечно, можно было бы просто написать тебе и поболтать немного, но этого я делать не хочу. Я сторонник теории о том, что прошлое должно оставаться в прошлом и не нужно в нем копаться, даже если все уже не имеет сакрального смысла. Именно поэтому я решила поделиться событиями из своей жизни здесь. Таким образом можно выговориться, написать все, что хотелось и получить более сильный эффект, чем если изложить мысли на листе бумаги и сжечь, ведь небольшая вероятность, что послание дойдет до адресата все же есть.

Перейдем к новостям. Ну, во-первых, удалось побороть чувство страха, которое преследовало меня последние шесть лет. Я больше не боюсь проходить ночью мимо зеркал, спокойно езжу в лифте, странные шорохи в квартире не пугают, я совершенно спокойно смотрю фильмы ужасов и не менее спокойно после них сплю, а еще, наконец-то, могу играть в хоррор-игры! И это просто великолепно, если честно. Началось все с того, что весь август я пребывала в подавленном и депрессивном состоянии и однажды поймала себя на мысли, что не испытываю вообще никаких чувств. Даже грустить толком не получается. И я подумала, что теперь меня ничто не сможет испугать, ведь из всего эмоционального спектра я ощущаю хорошо если одну-две эмоции. Это воодушевило (если в моем случае можно так выразиться) и побудило поиграть в одну игру. В Амнезию) Иии... произошло буквально чудо (я потом даже гуглила статьи и исследования о том, как страх влияет на психику и организм в целом) - мне стало очень хорошо. Короче, оказывается, что легкое, контролируемое чувство страха, когда мозг понимает, что на самом деле ты в безопасности, оказывает отличное бодрящее воздействие. Я поиграла минут 20, получила эмоциональную встряску, дрожащими руками выключила компьютер и поняла, что жизнь прекрасна, настроение у меня чудесное и в целом я отлично себя чувствую. В общем, мне очень похорошело. Надо запатентовать это как метод лечения депрессий

Кстати, Амнезия послужила еще и толчком к тому, что я возобновила занятия рисованием. Ну и вообще, конец августа-начало сентября полностью были погружены в атмосферу этой игры. Я скачала саундтреки и слушала их постоянно. Со временем они даже начали казаться уютными и расслабляющими и я часто включала их перед сном. Кстати, там есть две очень крутые композиции, которые, на мой взгляд, наиболее сильно раскрывают атмосферу игры. Они входят в официальный альбом, но в самой Амнезии не встречаются. Послушай, они потрясающие:
Mikko Tarmia - Brennenburg Theme
Mikko Tarmia - Theme For Unknown
Потом была Пенумбра. Монстры из второй ее части показались просто капец какими криповыми, они еще страшнее амнезийных, тем более, у них есть фонарики) Но чему тут удивляться, разработчики-то одни и те же. Кстати, меня все время не покидало ощущение, что ты чем-то похож на главного героя - Филиппа Лафреска. Играла и представляла тебя. Потом времени на компьютер у меня не осталось и пришлось смотреть летсплеи по ночам на работе. Жизнь снова скатилась в полный пиздец. Дело в том, что последний месяц бабушкиной болезни стал настоящим адом для всех. Она мне тогда сказала, что когда все закончится, я повзрослею. Я не поверила, подумала, что человек не может сильно измениться за такой короткий срок, но бабушка была права. Я почувствовала это буквально на следующий день после ее смерти. Вроде бы осталась прежней, но в то же время стала совсем другой. И после вот этого последнего месяца, полного настоящих ужасов, я поняла, что в реальной, лишенной всякой мистики, жизни, могут случаться такие страшные вещи, что никакой хоррор с монстрами даже рядом не стоял. После этого я окончательно перестала бояться. Мне вообще на тот момент казалось, что я невероятно сильная и могу пережить что угодно. Таким вот образом грустные события привели к такому хорошему исходу. Теперь я ничего не боюсь.

Но не будем о грустном, в декабре я открыла для себя Ивл Визин)) Времени на компьютер у меня по прежнему не было (выходные я проводила у дедушки), поэтому начала, опять же, с летсплеев и поняла, что просто обязана поиграть в это сама! *Тут дальше идет куча восторженных визгов и писков, розовых слюней-соплей и перечисления взахлеб достоинств игры* Это просто шедевральная игра! Ты ее вдоль и поперек прошел, а потому, может она тебе и не кажется уже настолько классной, но я до сих пор пищу Глупая, глупая, глупая, ну почему я раньше-то в Визин не играла?) Кстати, Хименес мне сильно напоминает доктора Алана Стейтема из Зеленого Крыла Чуть позже скину картинку на эту тему)
Сколько всего машин СТЭМ было в игре? Мне кажется, три. Первая в Мебиусе, где подключили Кид и, как я полагаю, всех остальных, так как самой логичной версией кажется та, где на начало игры, по приезду в больницу, все уже подключены. Вторая машина, беспроводная версия СТЭМ в самом Маяке. Детективы подключились к ней, когда услышали сигнал по радио. Если бы они подключились, находясь в реальном мире, то наверняка потеряли бы сознание и попали в аварию, ведь СТЭМ не переносит тело в параллельную реальность, только разум. А тела, как нам показали, лежали в ваннах, значит были подключены заранее. И третья машина это СТЭМ внутри СТЭМ, построенная Рувиком и переносящая подопытных в мир созданный его разумом. И все равно куча несостыковок. Очень надеюсь, что выйдет вторая часть) Потом может напишу что-нибудь еще про Визин)"

Когда я накатала и опубликовала это длинное сообщение, то ощутила, что мне в самом деле стало легче. Я еще на один шаг приблизилась к полному выздоровлению и новой жизни. Через пару дней я снова зашла в дневник, чтобы записать еще кое-какие мысли и застыла в изумлении. Женя написал ответ. Он не появлялся здесь четыре долгих месяца, но стоило мне "выйти на связь", как он тут же отреагировал! Хотя он по определения никак не мог узнать, что я что-то написала.
18 марта
"Да, я заходил иногда. И захожу, как видишь. Жить прошлым - в этом весь я. У меня, вот, нет никакой новой жизни) Ничего не изменилось, кроме того, что теперь в комнате стоит пианино, на котором, к слову, я перестал играть. На полгода меня хватило. Но ладно, я постараюсь не разводить сопли) Я довольно неплохо научился играть, меня так захватило это дело, это было счастливое время, я даже думал, что со мной теперь всё в порядке будет, что всё прошло. Я ходил к преподавателю два раза в неделю, у меня очень быстро и здорово всё получалось, стояла теплая осенняя погода. Я даже несколько раз гулял, просто один, как ты когда-то рассказывала, как любишь гулять. У меня, правда, не получилось так же свободно, я не могу без карты и маршрута)) Подумывал, что смог бы выучиться и писать что-то своё, сочинять. Я, к слову, научился читать ноты с листа и даже играть простенькие произведения тоже с листа (ну когда играют не зная заранее произведения, просто глядя в ноты).
Не знаю, захочешь ли ты об этом читать, но это часть моей жизни, что же поделать блин. После нашего расставания я писал Юле и, скажем так, она объяснила, что мне не рады) Это очень отрезвило. Я даже почувствовал себя легче, решил заняться чем-то. Занялся пианино, ну я выше написал. Знакомиться с кем-то не очень получалось, да я и не хотел. Все какие-то... бестолковые блин) Или я совсем негоден стал, не знаю. Мне не интересно. И вот в середине января Юля написала сама, позвала поиграть в танки, блин. Просто так. Ну и меня новая волна накрыла, которая увенчалась отличным результатом - я забил на пианино. Мы пообщались какое-то время, но я ей объяснил, что мне очень худо от того, что она пытается дружить со мной. Уже месяц или вроде того не пишет.
В общем, всё как-то странно. Не так, как представляешь, как мечтаешь или хотя бы надеешься. Всё просто как-то... произвольно. Безразличие судьбы какое-то) Как бы я хотел поставить точку во всём этом, господи. Веришь? Правда хотел бы. Я рад, что ты в порядке, хотя не знаю, смогу ли когда-то простить себя за всё то, ну ты понимаешь. Меньше всего я хотел, чтобы было так, как вышло.
Не так давно я поставил себе диагноз по википедии) Биполярное расстройство, бгг. Ну, оно всё объясняет. На самом деле мне надо к психологу. Хотя бы потому что все, кто знает меня хорошо, посылают к нему. Никогда не думал, что окажусь в подобном положении, я реально чувствую, что попал в какую-то яму своего, блин, разума) Или неразумности.
На самом деле всё не так уж и грустно. Большую часть бодрствования я провожу в хорошем расположении духа, читаю в свободное время. На работе повысили неплохо, теперь могу себе многое позволить, но решил копить на... Порше Даже вклад открыл. Но это тоже о биполярном говорит, что невесело. Подумываю небольшой коммерцией заняться, продавать кое-что для своей винтовки, не знаю получится ли, но буду пытаться (придумал небольшое изделие, хочу наладить изготовление и продавать). Надеюсь, весной будет легче. Будет тепло и я смогу проводить вечера где-то вне дома. Мне давно не было так одиноко на самом деле. Но это только иногда чувствуется, вечерами особенно. Может, это моё нормальное состояние и надо просто смириться. Кстати, на работе у меня теперь коллега-девушка, моя ровесница. Не в моём вкусе) Но мы сдружились, очень хорошо стало работать. У неё сложные отношения, так что практикую свою философию в обсуждении её ситуации и изредка даю скромные советы) Знаешь, я тоже часто скучал по тебе. Но никогда бы не написал первым. Не знаю, уйдёт ли чувство вины. Но даже сейчас я не могу сказать, что мог сделать что-то иначе. Напиши мне вк, если захочешь, когда прочтёшь".

Я проревела несколько часов подряд. Не то от счастья, не то от горя и безысходности. Я так рада, что он написал. Читаю эти строки и словно впервые за долгое время оказалась дома, где хорошо, тепло и уютно. Но мне так горько и обидно, что в Жениной жизни совсем ничего не изменилось. Когда я решила закончить наше общение, я будто принесла в жертву что-то чистое и светлое, живое, частичку себя, в надежде, что в одиночестве Женя скорее пойдет на поправку. А получается, жертва была напрасной. Я снова оказалась бесполезна. И в действии и в бездействии ничем не помогла. Все впустую. Время не залечило его раны.
Забыв все, о чем рассуждала до этого, сразу же написала Жене в контакте. Мы взахлеб разговаривали весь вечер, будто не было семи месяцев молчания. Рассказывали о жизни, делились впечатлениями от игр, фильмов и книг. Я не могла остановиться и пересказывала все события, что приключились со мной с августа. Женя не отставал, скидывать видеоролики произведений, которые он выучил и самостоятельно исполнил на пианино. На видео видно только клавиши и руки, но у меня замирает сердце - эти руки такие родные и знакомые.
- Очень красивые и трогательные произведения. Мне оба понравились.
- Это последняя из записей, так что не буду больше донимать. Wind Song надо бы заново записать, я же теперь гораздо чутче, чем тогда его исполняю, красивее получается. Плюс инструмент другой совсем. Вот такой я у мамы пианист. Очень нравится сам процесс игры, звучание, тактильные ощущения, но пропало желание учить что-то новое. Как, впрочем, и желание делать что-либо вообще) Но это у меня волнами бывает, так что, думаю, скоро опять начну ходить к преподавательнице
- Ты большой молодец) Для меня, как для человека далекого от музыки, ты вообще играешь как бог.
- Ну, без ложной скромности, я реально хорошо справлялся, лучше других учеников у неё) И я занимался всё свободное время, мне просто нравилось, как за вечер, что-то, казалось бы, нереальное я начинаю играть. Левая рука в запястье стала сильно болеть правда. Реально сильно.
При том, что левая мало что делает, она басовую партию ведет. Вся соль в правой, но с ней всё в порядке. Но вообще это ерунда, я уже привык к боли. Когда более-менее хорошо стал играть, заметил, что качество игры и даже слуховое восприятие бывает кардинально разным в разные дни. Иногда я будто не слышу тонкостей звучания, а иногда просто поет музыка)) Такого не было с гитарой.
- Как у вас дома уместилось пианино?)
- Мы выкинули шкаф с зеркалом, купили маленький, метровый, угловой) И пианино влезло.
- Ахаха, я уж подумала, что Витю выселили
- Я тогда горы был готов свернуть, ничто не устояло)) Это пианино 200 тысяч стоит))

Походу, Женю и правда неплохо повысили на работе, раз он смог позволить себе такую дорогую вещь без кредитов. Рада, что хотя бы в этой сфере жизни у него все в порядке. Разговор плавно перешел на знакомства и отношения с противоположным полом. Он пишет:

- Когда пытаюсь знакомиться с кем-то, то снова и снова удивляюсь, как мне повезло тогда сразу встретить тебя. Потому что вообще ничего общего не встречается, все какие-то странные, скучные... даже нет, не скучные, а просто... вот блин, как же это описать-то. Они просто не по мне, ничего общего. Ты хороший человек, реально умная, лол. В смысле, с тобой я точно могу обсудить всё и ты поймёшь, если я правильно опишу. Я как-то встретился с одной барышней, как потом оказалось ей было 17, лол. Всю дорогу рассказывала про своих сокурсников, Санта-Барбару с преподавателями и все в таком духе. А однажды была такая, что с ходу: "Ой, Женя, какой ты миниатюрный". Миниатюрный, твою же мать! Хорошо, что ты такая здоровая бабища вымахала.
- Прости, но я просто валяюсь
- Да я сам ржал потом. Вот бестактные же люди есть, а. Это два раза из двух, когда я пытался с кем-то куда-то выходить. Превозмогая совершенно ебанутое общение в вк, будто слепой с глухим.
- Ты б ей тоже комплимент в подобном стиле отвесил)) Типа, ты такая необъятная, как Родина
- Ну я как-то не понял даже, что произошло, лол. Потом проанализировал. В общем отстой - не идет общение - не надо пытаться его оживить. Типа того. Семнадцатилетняя была маленькая. 10 лет разницы. Это если только очень желать молодой плоти. Для полноценных отношений не пойдет. Ну мы сошлись на почве пианино. Она пианистка, учится. У нее там друг во френдзоне, сама влюблена в преподавателя. Еще и живет в Ростове. Приезжала сюда и предложила встретиться.

Так приятно знать, что Женя считает меня особенной. Я перечитываю эти строки снова и снова и в душе возрождается давно забытое чувство. Я изо всех сил стараюсь держать себя в руках, но понимаю, что это полная и безоговорочная капитуляция. Но может в этот раз все будет по-другому? Может судьба столкнула нас вновь не просто так? Эти мысли сводят меня с ума. Тем временем мы плавно подошли к разговору о бывшей.

- В общем, я загнал себя в какое-то странное положение. Так и не пришёл к какому-то решению по вопросу Ю. А это, сама понимаешь, очень сильно тревожит. Я не знаю, как поступить, часть меня хочет забыть всё окончательно и двигаться дальше, сжечь мосты, чтобы пути назад не было, а вторая часть готова ждать непонятно чего, ради каких-то обещаний, данных самому себе (та самая ноша). Я не знаю, что в её голове. Пишет она одно, а читается между строк совсем другое (может, это я читаю не так?) Я боюсь, что сделаю неверный выбор, но не выбирая ничего я просто углубляюсь в какое-то серое отчаяние, безразличие. Она как-то давно-давно писала, что хочет уехать в другой город, подальше от меня. Я тогда не понял зачем и что это значит, но теперь понимаю. Это будто наваждение, мерещится она, её голос и после такого очень долго отходишь. Это носит исключительно разрушающий характер, а я не хочу положить лучшие годы своей жизни на какие-то сраные воспоминаниям о человеке, которому наплевать. А если ей не наплевать? Если... вот тут мне самому кажется, что это бред, но я не могу пересилить себя и просто послать всё нахер. Я знаю, что она бы не написала просто так спустя полгода молчания. Просто поиграем в танки, лол. Она написала, чтобы высказать мне всё, пожалуй. Без ругани, как есть. Какой я мудак и всё такое, лол. Это я и так знал. Боюсь, что из-за её упёртого бестолкового характера всё обернётся печальной прозой. Я просто хочу быть в мире с собой, а если быть счастливым, так вообще отлично, разве это много?

Сердце мое сжалось от боли и обиды. Ну почему все происходит именно так? Зачем я открыла этот ящик Пандоры? С другой стороны, я безгранично счастлива. Все, что было в моей жизни до этого отошло на второй план. Мы разговаривали до поздней ночи, а на следующий день Женя написал первый и мы снова весь день общались. А потом еще и еще. К разговорам о бывшей больше не возвращались, много обсуждали Визин и Женя даже подключился к моей трансляции в стиме, когда я играла, смотрел, давал советы.
Стараюсь быть доброй и понимающей, поддерживать во всем. Не то чтобы стараюсь даже - само как-то получается. Для меня Женя со своим вечным унынием, как герой компьютерной игры или книги. Наверное, я даже вижу в этом какое-то особое очарование, хоть мне и больно от причины этого уныния. Мои мечты, надежды и фантазии вновь уносят меня далеко-далеко. Все чаще представляю, как своей любовью и поддержкой я смогу полностью его исцелить, Женя поймет, что все это время на самом деле любил меня и весной, когда вишни и яблони превратятся в белые цветущие облака, мы пойдем гулять в Коломенское, где он признается в своих чувствах. От этих мыслей хочется жить и радоваться.
Двадцать четвертого марта у меня назначено собеседование в посольстве США. Надеюсь, со второй попытки я смогу получить визу. В мае планирую уволиться и вкусить немного свободной жизни. Съезжу в Америку, устрою себе перезагрузку. Ощущение, что жизнь реально начала налаживаться. Немного волнуюсь. В визе мне отказали. Сослались на то, что меня ничего не держит в России и я лелею мечты о нелегальной иммиграции, хотя с последнего обращения, которое было 4 года назад, я успела обзавестись работой, счетом в банке и недвижимостью (тыкала в лицо консулу завещанием от бабушки), но все тщетно. Неважно, все равно уволюсь, устрою себе небольшой отпуск. Полностью посвящу это время творчеству, подтяну свои знания и навыки и буду искать работу, связанную с рисованием. Больше никогда в своей жизни не вернусь к низкоквалифицированному труду, высасывающему все соки. Я смогу. За полгода у меня неплохо улучшились навыки.

26 марта Женя пишет:
- Привет) Слушай, хочу тебе кое-что предложить, но давай, если тебе это покажется плохой идеей, ты не обидишься?))
- Ок) Хотя, как ты знаешь, я терпеть не могу, когда разговор начинают подобным образом. В мыслях возникают самые жуткие вещи
- Есть мысли о чем я?
- Об убийстве котят?
- Ну, я хотел предложить... Секс Потому что мне его очень не хватает (тебе, думаю тоже), а с тобой у нас в этом плане было хорошее взаимопонимание, вроде как) Ну еще раз - если нет, то сделаем вид, что я ничего не писал и можешь не объяснять почему "нет")

Это сообщение разбило мне сердце. Все мечты о красивом признании в любви под цветущими вишнями рассыпались в прах. Я такая глупая. Просто идиотка. Жизнь ничему не научила. Мне тошно от самой себя, от секса, от всего этого мира. Тошно от того, как Женя сформулировал свое предложение, от ржущих смайликов. Наверное, если бы он воспринимал меня исключительно, как друга мне было менее обидно. Чувствую себя куском мяса. Всего неделя прошла... он бы еще в первый день свои похотливые мысли озвучил. Будет трахать меня, а потом думать о бывшей и плакать в подушку? Изо всех сил стараюсь держать себя в руках и пишу ответ так, будто он меня не задел:
- Хм) А у тебя есть предложения, где мы будем им заниматься?
- У меня, когда родителей не будет. Это не часто случается, но случается. Не лучший вариант конечно, но другого пока нет)
- На самом деле не могу сказать да или нет (не потому, что ломаюсь или вроде того) - я отвыкла от тебя за долгое время, не знаю, как организм отреагирует. Я же девочка, у нас все сложно Мы можем как-нибудь встретиться, прогуляться, посмотреть друг на друга и решить да или нет (и не обижаться, если что)

Пытаюсь вывернуть ситуацию в свою пользу. Сначала, на эмоциях, мне больше всего хотелось послать Женю куда подальше, но откровенно говоря, от мысли, что я снова его потеряю стало страшно. Мне действительно нужно время, чтобы все взвесить. Договорились в пятницу, как в старые-добрые времена сходить в Бостон, выпить немного и посмотреть, что из этого получится. Разговор произошел, когда я сидела на работе в ночную смену, так что утром я по привычке отправилась гулять. Пошла в свой любимый парк. Несколько часов бродила там, разбрасывая тяжелыми носами ботинок грязный подтаявший снег, и ревела. Ну почему все происходит именно так? Я нуждаюсь в Жене, очень сильно нуждаюсь. Я все еще его люблю! Ну почему он не может любить меня в ответ? Мне было очень плохо без него. Больно и одиноко. Чем я должна пожертвовать ради возможности еще хоть немного побыть с ним? Я на все готова. Пусть он думает о бывшей, когда обнимает меня, зато я смогу насладиться теплом его объятий. Если цена такая, то я готова ее заплатить. Пожалуйста, Вселенная, позволь мне еще немного побыть с Женей рядом. О большем я не прошу. Неважно, кем будет занято его сердце, я готова быть с ним рядом и без любви.

Планам на встречу не суждено было осуществиться. Тридцатого марта дедушка получил инсульт и теперь находился в реанимации. Ему стало плохо ночью, он упал на кухне, где пролежал несколько часов - отец обнаружил его только утром, потеряв драгоценное время. А мне ведь приснился сон той ночью, что деду плохо, я будто почувствовала это на расстоянии! Состояние настолько тяжелое, что нет никаких прогнозов. Совершенно не понятно, выживет он или нет. А даже, если и выживет, то точно не сможет ходить, разговаривать и вообще как-либо двигаться. На следующий день отец попросил меня съездить в больницу. Перед входом в реанимацию выстроилась целая очередь чьих-то родственников. Кому-то врач разрешал увидеться с больным, кому-то у дверей сообщал о состоянии пациента и говорил, нужно ли что-то купить. Перед тем, как ответить мне, он с мрачным лицом ушел в реанимационное отделение и пока я ждала, сердце колотилось так сильно, что казалось, меня саму сейчас придется реанимировать. Ничего нового врач не сообщил. Состояние дедушки ничуть не улучшилось со вчерашнего дня. Отец, судя по голосу, практически убит горем. Старается, конечно, при мне держаться, но получается откровенно плохо. Его сильно пугают дальнейшие перспективы. С кем оставлять деда, брать ли отпуск по уходу за ним, что делать со стройкой на даче и так далее. Уход за лежачим больным практически полностью лишает собственной жизни и свободы. В больнице деда не оставят дольше положенного срока. Если он выживет и пойдет на поправку, то у нас будет около месяца на принятие решения.

Я считаю, что нужна сиделка. Да, это дорого, да, страшно пускать в квартиру незнакомого человека и вверять ему жизнь и здоровье родственника, но иного выхода я не вижу. Отец категорически против, считает, мы справимся сами. Я очень эгоистичная сука, но не хочу ухаживать за лежачим больным. Я люблю деда и не против потратить какое-то время на уход и присмотр за ним, но от мысли, что придется делать это постоянно, хочется залезть в петлю. Я только-только пришла в себя после болезни бабушки. У меня нет никаких моральных сил проходить через подобное снова. Кроме того, я чисто физически не справлюсь с некоторыми задачами. Я не смогу его переворачивать, чтобы не было пролежней, не смогу поменять подгузник - это очень тяжело сделать в одиночку, даже имея некоторую сноровку. Бабушка под конец жизни весила от силы килограмм 30 и то, я самостоятельно едва могла ее приподнять или передвинуть. А дед весит не меньше 70.
Пока стараюсь обо всем этом не думать, наслаждаюсь свободными моментами. Там, где балом правит смерть и болезнь, больше всего хочется жить, радоваться, наслаждаться мгновением и получать удовольствие. Никогда бы не подумала, но на таком контрасте жажда жизни и счастья ощущается в два раза ярче. Я наслаждаюсь весной, солнцем, способностью чувствовать.

Вечером, вдохновленный моими рассказами про The Evil Within, Женя решил еще раз пройти игру, на этот раз на акуме - самом сложном режиме, где герой умирает моментально, от любого, даже самого минимального ранения. Мы даже устроили почти настоящий стрим, не только запустив трансляцию в стиме, но и созвонившись через скайп, чтобы обсуждать происходящее в реальном времени. Это было очень весело и интересно. Решили, что обязательно будем устраивать такие игровые вечера еще. На удивление Женя поддерживает меня намного больше и лучше, чем раньше. Я делюсь переживаниями и мне становится легче.

Как же я оказывается не люблю больницы. Только сейчас это поняла, когда приходится ездить туда каждые пару дней. Тут больничка еще такая... мягко говоря, мрачная. Почти как в Визине. Делаю большой крюк, чтобы не идти мимо морга, а то в прошлый раз дурная привычка смотреть в окна сыграла против меня. Нет, ничего такого особенного я не увидела, но в глаза бросился металлический стол, инструменты и мне аж как-то нехорошо стало. Не думала, что я такая впечатлительная. Некоторые больные выглядят хуже игровых зомбарей. Бррр... Но самое страшное, что я встретила это меню. Цитирую: "Обед. Суп молочный, слизистый, с вермишелью".
Пятого апреля мы с Женей все таки идем в бар. Как символично. Два года назад, ровно в этот день, мы начали встречаться. Посидели хорошо. Женя ничуть не изменился. Выпила вроде совсем немного, но на утро было жуткое похмелье. Вертолетило несколько часов, а мне еще и на работу в дневную смену нужно было идти. А еще я согласилась на этот дружеский секс. Или какой он там у нас будет, не знаю. Я хочу жить. Я хочу чувствовать. Сейчас мне это просто необходимо.

На работе моя напарница Яна, она же девочка с говном, попала в больницу и на ближайшие две недели мне сделали мега хреновый график. Я работаю только по ночам, через день, не имея ни одного полноценного выходного, такого, чтобы утром я не была после работы, либо вечером на нее не шла. Но я всё равно ужасно рада, что ближайшее время не придется выходить на работу днем. Гуляю вот по парку, наслаждаюсь - тут просто замечательно, настоящая весна кругом. Снег растаял, земля подсохла, всюду солнце. Настраиваюсь на позитивный лад, напитываюсь энергией, потом поеду к деду, как обычно. Его кстати, перевели в обычную палату. Кризис миновал. Дедушка даже начал немного говорить, правда словарный запас ограничен фразами: "о, господи", "да" и парой матерных слов. Я разговариваю с ним, стараюсь что-то рассказывать, иногда кормлю обедом с ложки. С соседних кроватей на меня смотрят другие едва живые деды. Мне не по себе. Хочется поскорее уйти. Какая же я малодушная! Вечером встречусь с Катей. Из-за всего происходящего организм выдал крайне странную реакцию - я постоянно возбуждена, притом настолько сильно, что сегодня мне пришлось дрочить в туалете Макдоналдса, чтобы хоть немного успокоиться. Завтра, девятого апреля, приеду к Жене домой. Мы будем есть пиццу, играть в визин и заниматься сексом. Рада ли я? Не знаю.
Снова зашла в Мак, на этот раз, чтобы поесть. На улице жара, пора снимать пальто, еще и чикен джуниор горячий настолько, словно его прямиком из ада доставили. Прошла пешком от Киевской до дома. Это потрясающе, сто лет так не ходила. Двенадцатого апреля пошли с Женей в кино на "Хардкор". Очень понравилось. Я даже потом дома пересмотрела, нашла в качестве. Такая динамика, необычный подход к съемке и пусть сюжет прост и отчасти предсказуем, фильм все равно произвел прекрасное впечатление. Особенно понравилась музыка, многое перекочевало в плейлист. Когда ехала на маршрутке в сторону дома встретила Летушкина. Мы давно не виделись и даже как-то не общались. Это были самые напряженные 15 минут в моей жизни. Он зажал меня в угол, закрыв пути к отступлению, и начал вещать о том, как он любит почитать цитирую: "Книгу, книжулечку, книженцию, книжулю"... Это звучало странно и зловеще, как будто Летушкин изо всех сил пытался обратить мое внимание на то, что он читает. Как же все таки хорошо, что я с ним не замутила, ведь будь у нас отношения или даже просто секс, как бы я вела себя сейчас, когда Женя вернулся в мою жизнь? Мне же все мужики, воображаемые и не очень, моментально перестали быть интересны.

Деда выписали намного раньше, чем мы ожидали и уже тринадцатого апреля он был дома. Впрочем, подготовиться мы успели. Купили специальный матрас против пролежней, подгузники, поилку и целый ворох лекарств. Папа все кричал, что никакой сиделки не позволит, а сегодня вытирал деду зад и чуть не обблевался весь, бедный. Как будто говно первый раз в жизни увидел. Надеюсь, он одумается. Я готова остаться на работе и отдавать всю свою зарплату на сиделку, лишь бы не ухаживать самостоятельно. Сейчас отец планирует взять больничный по уходу за родственником на три недели, а потом, чтобы я такой же взяла и если за полтора месяца не будет наблюдаться положительная динамика, то и вовсе будет увольняться. Если он так поступит, то мне самой железно придется остаться на работе, а каждые выходные приезжать и помогать отцу. Жизнь тогда превратится в ад. У меня от самой работы уже шарики за ролики в голове заезжают, а если еще и все свободное время тратит на уход за дедом, то я вообще не вижу смысла жить. Мысль о собственной смерти впервые показалась мне не пугающей, а несущей в себе успокоение и реальный выход. Я собралась и выкинула эту мысль подальше.

Я чисто физически больше не могу работать в банке. Я лучше сразу выйду на другую работу, чем тут останусь. Организм больше не выдерживает постоянную смену дневных и ночных смен, а психика держится буквально на честном слове из-за постоянного негатива, сопутствующего работе. Даже сон и отдых в выходные не помогает. Но увольняться все равно ужасно страшно. Деньги сейчас очень нужны. Я, конечно, на протяжении всего года работы откладывала и там накопилась неплохая сумма, но не для нынешней ситуации. Плюс, мне кажется, что я всех подставлю на работе, если уйду. Ощущение, будто я предатель. Вдруг на меня начнут орать? Или всеми силами уговаривать остаться? Посмотрят с разочарованием, как на говно какое-то, в конце концов. Про предательство я, конечно, сильно загнула, но совершенно точно увольнение поставит многих сотрудников в затруднительное положение. Люди будут упахиваться вместо меня, пока мне не найдут замену. Если решусь увольняться, то нужно будет предупредить максимально заранее, за месяц. В разваливающийся банк так просто сотрудника не найдешь. Но тогда времени на решение остается совсем мало. Нужно думать уже сейчас! От всего этого взрывается мозг. Как же все сложно. А вдруг я вообще ерундой страдаю? Работают же другие как-то и все у них нормально. Не жалуются. А мне, понимаешь ли, трудно, график не подходит, клиенты достали, отдых подавай. Неженка какая. Но сколько я еще тут проработаю прежде чем получу нервный срыв? Год? Два? Мне кажется, что и пары месяцев хватит. Не хочу тут оставаться. Мне надоело, что на меня постоянно орут и матерятся. Звонит одно сплошное быдло. Эх. Проще сказать парню, что мы расстаемся, чем работодателю, что я увольняюсь. У меня с этой работой какой-то стокгольмский синдром.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

Зима

Абсолютно каждую ночь с момента бабушкиной смерти мне снятся кошмары. Я просыпаюсь посреди ночи в холодном поту и не могу заставить себя снова закрыть глаза. Меня переполняет животный ужас. Большинство из этих снов я помню слишком отчетливо. На вторую ночь мне приснилось, что бабушка умерла и ее тело лежит на носилках посреди города. Работники морга не могут ее забрать, потому что бабушка лежит неправильно - голова наклонена, рука и нога свисают с носилок, а привести покойника в подобающий вид - всецело забота родных. Поэтому мне позвонили, попросили приехать лично и уладить вопрос, дабы не оттягивать похороны. Когда я прибыла на место, то поняла, что бабушка лежит так уже очень давно. Тело разбухло, покрылось трупными пятнами, активно начало разлагаться. Я очень не хочу касаться трупа голыми руками, а потому стараюсь найти палку или любой другой подходящий предмет, чтобы закинуть на носилки руку и ногу. Получается плохо, периодически палка соскальзывает и тогда я случайно касаюсь тела. Оно холодное, скользкое и очень мягкое на ощупь. Когда наконец у меня получается уложить бабушку в подобающую позу, она вдруг открывает глаза, поворачивает голову и смотрит на меня. Я кричу, пытаюсь убежать, но мое собственное тело плохо слушается и мне не удается продвинуться вперед больше, чем метров на 10-15. На крики сбегаются родственники и прохожие, вызывают скорую помощь. Я ору, какая, мол, скорая, вы что, не видите, она мертва? На что мне отвечают, что я должно быть переутомилась, мне нужно отдохнуть и порадоваться тому, что бабушка жива, а не истерики закатывать. Покойная тем временем уже встала и начала ходить. Она молчит и не реагирует на окружающих, ведет себя странно, но никто этого словно не замечает. Родственники уговаривают меня подойти к бабушке, а я упираюсь, как маленький ребенок, мне страшно, повторяю, что она мертвая и я не приближусь к ней ни на метр. Кажется, я единственная, кто понимает, какая лютая дичь происходит. Словно в доказательство моих опасений бабушка впадает в безумие и начинает убивать всех вокруг. Яростно, жестоко. Я спасаюсь бегством и еще некоторое время бегаю от нее по городу, пока наконец не просыпаюсь.

На третью ночь мне приснилось, будто мы с бабушкой едем в метро. Она живая и выглядит молодо, как в те времена, когда я была ребенком. Мы сидим в конце вагона, на сиденьях, рассчитанных на двух пассажиров. Бабушка держит меня за руку, а я с любопытством осматриваюсь, глазею на пассажиров и проносящуюся на окнами тьму тоннеля. Внезапно, чувствую, что бабушка до боли сжала мою руку, прошу отпустить, но она не реагирует и лишь сильнее смыкает пальцы на запястье. Поворачиваюсь и вижу, что она - закоченевший труп со следами разложения на лице. Она мертва, я это знаю, но при этом вижу, как беспокойно бегают ее остекленевшие глаза, при полной неподвижности тела. Я кричу, зову на помощь, пытаюсь вырвать руку из железной хватки бабушки. От всеобъемлющего животного ужаса по лицу неконтролируемо текут слезы. Я в отчаянии реву, словно маленькая девочка. Пассажиры не обращают на меня никакого внимания, словно не видят, смотрят сквозь. Просыпаюсь, едва не подскочив в кровати.

На четвертую ночь события разворачивались на даче. Мы с Тамарой ночевали там вдвоем, легли спать и я услышала, как она ворча и ругаясь себе под нос поднялась с постели и куда-то ушла. Я не могла рассмотреть, но слышала ее возню, то тут, то там раздавались шорохи и звуки. Когда я наконец встала, то увидела, что вместо Тамары со мной все это время была покойная бабушка. Мне некомфортно находиться с ней один на один в тесном помещении и я выбегаю на улицу. А там все выглядит, как двадцать лет назад и молодой дедушка играет со мной маленькой, но меня эти образы из прошлого не видят и я спокойно могу пройти сквозь них. Я бегаю по нашему дачному участку в попытках выбраться, но не могу - он словно окружен невидимой непроницаемой стеной. Зову на помощь, но здесь никого нет. Бабушка ходит за мной медленно, неспеша, говорит: "Я знаю, что это твой сон и в нем только мы с тобой. Тут никого больше нет и никто не придет на помощь, никто нам не помешает. Мы должны провести время вместе". А я понимаю, что она мертва и мне страшно, я прошу ее не приближаться, но бабушка игнорирует все мои мольбы и медленно меня преследует.

Эти сны не закончились ни через неделю, ни через две, ни через месяц. Каждую ночь они мучают меня снова и снова. Мне страшно ложиться спать и я каждый раз тяну до последнего, пока усталость буквально не свалит с ног. Мне сочувствуют и предлагают сходить в церковь, поставить свечку за упокой, но я понимаю, что это не поможет хотя бы потому, что я не верующая. Чтобы такие вещи сработали в них нужно искренне верить. Больше склоняюсь к тому, что если еще через пару недель не отпустит, то надо будет идти к психотерапевту или неврологу и просить успокоительное и снотворное.


Каждые выходные провожу у дедушки. Мы с отцом стараемся не оставлять его одного надолго, так что на работу я обычно уезжаю прямо из Бутова, дома почти не бываю. Дедушка обо мне заботится, как и в детстве делает на завтрак бутерброды. Ему важно чувствовать себя нужным и полезным. Хотя это я должна изо всех сил проявлять заботу. Отец не хочет оставлять деду ключи от квартиры, а дед очень просит, ему невыносимо в одиночестве сидеть. Он жаждет иметь возможность хотя бы иногда самостоятельно выходить и дышать воздухом возле подъезда. Конечно, когда я приезжаю мы ходим на прогулки, но этого мало. Мне больших усилий стоило уговорить отца хотя бы не запирать деда, а позволить тому самостоятельно закрывать дверь на щеколду изнутри. Мало ли, пожар или еще что-то, а нас нет рядом и нет возможности срочно приехать. К тому же он живой человек, а не домашнее животное! Да, ходит он плохо, но это не значит, что можно лишить его всех прав и свобод. Но отец почему-то упорно считает, что дед выжил из ума и может натворить что угодно. С ним, якобы, невозможно договориться и он непременно уйдет куда подальше, упадет, а мы будем обзванивать морги и больницы.
Я стараюсь сделать жизнь дедушки хоть немного лучше. Мы выбираемся на длительные прогулки в лес, а иногда обходим весь район, неспеша, в медленном темпе. Я держу его под руку и слежу, чтобы он не поскользнулся и не упал. Дед бывший спортсмен тяжелоатлет, ему сложно дается жизнь без каких-либо физических нагрузок, поэтому наши прогулки он очень любит. Иногда дед просит сходить с ним в большой гипермаркет в торговом центре, раньше они с бабушкой часто там закупались. Мы ничего не берем, просто ходим вдоль полок, рассматриваем товары, прикидываем, что из этого было бы неплохо купить на дачу. Порой мне тяжело дается тратить столько времени на это, но дедушку очень жаль, он хороший человек и совсем не заслуживает быть брошенным и забытым.
Помимо всего прочего приходится учиться готовить. Мне никогда не давались блюда сложнее яичницы, а тут я освоила суп. Попытки эдак с пятой. Ох, варево, которое получилось у меня в первые разы даже вспоминать страшно. Не соленое, овощи нарезаны кое-как, кусочками разного размера. А дед ел и нахваливал, настоящий герой. Я этому супу даже название дала - уебищный. Вот бывает куриный суп, грибной или борщ, а у меня уебищный. Ну или мужицкий. Мужицкий вариант готовил обычно отец, впрочем он довольно быстро начал делать успехи в кулинарном искусстве. Свинину маринует в соевом соусе, пасту какую-то хитровыдуманную фигачит.
Подсела на какао. Покупаю себе порошок в зеленой упаковке, его прям варить надо. Растворяю в готовом напитке несколько мятных карамелек и получается вкуснейшая штука. Литрами пить готова.

Днем наваливается много работы, звонки льются как из рога изобилия, но в ночные смены я запоем смотрю летсплеи. Это лучше любых фильмов и сериалов, как по мне. На этот раз очередь дошла до The Evil Within и это вторая игра, которая перевернула мой мир с ног на голову. Я дождалась момента, когда смогла бывать дома чаще и с головой погрузилась в самостоятельное прохождение. Как человек пугливый, я поставила легкий уровень сложности, однако и с ним трудных моментов было выше крыши. Однако, с первых до последних секунд я получала от визина невероятное наслаждение.
Во-первых, у меня моментально случился Рувик головного мозга, а чуть позже и Лесли. Занятно, что при этом красавцы мужчины детективы остались совсем без внимания. Да, у меня весьма странные вкусы. В поместье Викториано, вместо того, чтобы бегать от Рувика, как задумывалось разработчиками, я бегала наоборот за ним, пытаясь сделать скриншот моего ненаглядного с наиболее выгодного ракурса. Как вообще можно было додуматься сделать такого стремного злодея таким сексуальным? И почему он ходит с расстёгнутой ширинкой? Хотела бы я задать все эти вопросы дизайнеру, который разрабатывал внешность персонажей. Вопрос о расстегнутой ширинке беспокоит меня даже больше, чем вопрос о том, выбрался ли в итоге Себастьян из СТЕМ
Я думала, Лаура окажется самым страшным монстром, которого я буду бояться больше всех остальных, ибо она дамочка специфическая, крикливая и повадками напоминает паука, но в итоге вышло совсем наоборот. Лаура самый любимый монстр. Правда в последнюю, третью встречу она изрядно потрепала мне нервы и попортила статистику смертей, но все равно она самая милая. Сейфоголовый в разы хуже. Перед первой битвой с ним, под церковью, я даже попросила Катю посидеть со мной рядом для поддержки, пока я играю. Слишком уж страшно и нервно. Хотела предложить ей держать меня за руку, но обе руки были задействованы в игре, а потому подруга подбадривающе сжимала мою ляжку. Я думала, Катя останется безучастной, но на деле она переживала больше меня. Со стороны это наверное выглядело дико смешно. Катя орет в припадках, как Лесли, я матерюсь, как Себ
- Ёптвоюмать, Катя, где он??? Где эта сраная сейфовая башка? Куда он делся? АААААА!!!!!!!!!! Где вентиль?! Сука, где этот гребаный вентиль? Я двадцать раз мимо него пробежала, когда он не был нужен, а теперь не могу найти! Сучий дым, ничего не видно! Дерьмо, дерьмо, дерьмо!!!
- Даш, ты что, ебнулась?! Беги, он же у тебя за спиной, зачем ты остановилась?! ААааооООАааа!!!
- Нееет, все в порядке, мне нужны детали этой ловушки, я должна ее обезвре....БЛЯ! Сука, нахуй, нахуй все, бежииим! АААааа!!! Что ж ты мне не сказала, что он НАСТОЛЬКО близко? У нас должен быть четко проработанный план действий: криоболт, снайперская витовка, криоболт, снайперская... сука, Себастьян, какого хера ты так долго перезаряжаешь?!

Из локаций я больше всего люблю деревеньку Элк Ривер в самом начале игры и особняк Викториано. Они самые уютные. Ну и еще локация перед церковью - там очень красиво, солнечно, светло... Но слишком много боссов на один квадратный метр Близнецы-великаны, песик...ух... Очки нужно было заранее скотчем к Джозефу примотать. Намертво.
Сначала я думала, что буду играть по стелсу, как и обычно, но в итоге меня почти сразу начало это бесить и я постоянно устраивала вокруг себя мясо. Первые раз 10 я умерла в первом же эпизоде, где нужно скрытно пробраться мимо садиста с бензопилой. Как я бесилась, как страдала! Только мне казалось, что я просчитала траекторию, по которой этот чудик ходит, только начинала двигаться к выходу, как он вдруг менял направление и палил меня. Наверное отсюда и пошла нелюбовь к скрытности в этой игре. Но вообще, конечно, стелс вещь полезная, позволяет здорово экономить патроны.
Немного про оружие. Хвала "Агонии" и гранатам! Самое выручающее в трудных ситуациях средство (ну, не считая магнума, конечно). Из среднестатистических противников больше всего ненавижу двухголовых зомби и огромных тварей с оглоблей Последние кажутся настолько жуткими, что буквально парализуют - я нервничаю больше обычного, руки не слушаются, а детектив Кастелланос, под моим управлением, из опытного копа превращается в испуганного котенка. Вообще, от главного героя сильно зависит настрой во время игры. Даниэль в Амнезии был очень пуглив и взвинчивал меня своим состоянием даже если на экране ничего особо страшного не происходило. А когда наблюдаешь за зомби из-за широкой спины вооруженного до зубов Себастьяна Кастелланоса, то даже некий азарт просыпается. Я его в процессе игры называю обычно или Себас или Себастьян, мать твою, Кастелланос.
Эра влюбленностей в вымышленных персонажей продолжается и по вечерам, перед сном, уже лежа в кровати я развлекаю себя фантазиями о том, как вместе с героями попала в мир игры. Дала отпор Рувику и тем самым его заинтересовала, спасла Лесли. Я стараюсь детально продумывать сюжет и свою роль в нем и такие истории дают мне нечто большее, чем могли бы дать простые эротические фантазии. Хотя они иногда тоже бывают. Например, я любила себе представлять, что беру на себя заботу о Лесли, прячу его от Рувика и от Кидман Он напуган, жмется ко мне как котенок, повторяет: "Fine fine fine". И я его обнимаю, но он дергается от каждого прикосновения. Наконец, мы в безопасном месте. Лесли весь грязный после своих скитаний и я говорю: "Мне нужно помыть тебя". А он такой: "Fine fine fine". А сам ручками себя за плечи обнимает, не хочет раздеваться. Ладно, продолжать я не буду.

Работать в графике день\ночь очень сложно. Намного сложнее, чем только по ночам. Организм в полном раздрае. Сегодня ты встаешь в семь утра, а завтра не спишь всю ночь. То жаворонок, то сова. Мучительно. Я стала уставать намного сильнее. Благо поток дневных звонков к середине декабря снизился до рекордного количества и это не могло не радовать. По утрам после работы я все чаще испытываю какую-то щемяще-давящую тоску, которая проходит только если я пару часов погуляю. Зима не самое располагающе для пеших прогулок время, но мне все равно. В наушниках по кругу играют несколько треков, которые плотно ассоциируются с Визином, зимой и в целом хорошо резонируют с моим общим состоянием. Первый - XXL от Mylene Farmer. Вот уж не знаю почему, но я улавливаю в нем нотки визиновской атмосферы. Для меня это что-то про Рувика, про концовку. Немного про Лауру. Перевод песни лучше не смотреть, ибо он вообще не соответствует и несет в себе иной смысл, но язык ритма и мелодики напоминает мне о любимой игре. Кроме того, песня совершенно зимняя и слушать ее созерцая сугробы и заметенные снегом дороги сплошное удовольствие. Далее идет Clair De Lune - Claude Debussy. Мелодия дарующая спокойствие. И не удивительно. Она играет в Визине в местах, где можно перенестись в безопасный госпиталь для сохранения.
Следующая Lightman - My Depeche Mode. Это очень замедленный микс из "Barrel Of a Gun", я не слишком хорошо разбираюсь в музыке, чтобы точно сказать к какому жанру можно отнести этот трек. Но он такой медленный, спокойный, немного заторможенный, заоблачный, минималистичный... Очень нравится. Очень атмосферно. Тоже самое то для зимы. Когда выхожу на свои утренние прогулки, чувствую себя такой же заторможенной и мелодия невероятно приятно вливается в сознание. Дальше Cloud - Fischerspooner. Эта композиция ассоциируется у меня с Лесли. И тут даже тест подходит персонажу. У группы Sea Pinks две клевые песни: (I Don't Feel Like) Giving In и Green With Envy. Они ассоциируются с зимними вечерами, когда из Бутово я еду домой или на работу, иду до метро и мокрый снег весело заметает меня и все вокруг. И последняя Empty Box - Morphine. Песня удивительно не в моем вкусе, однако настолько запала в душу, что не могу перестать ее переслушивать.

17 декабря состоялась Катина свадьба. Роспись в 15:00, но я приехала заранее, чтобы помочь подруге собраться и провести с ней побольше времени. Впрочем, ей было не до меня. Дома уже собралась толпа родственников и царила атмосфера хаоса. Все волнуются, снуют туда-сюда, собираются. Пока шли до загса местная ребятня бежала за нами и кричала, что Катя похожа на снегурочку. Ее платье в самом деле больше походило на наряд снегурочки. На церемонии я плакала как ненормальная. Такие странные чувства. Все торжественно, серьезно. Немного ревную, кажется, что после этого я окончательно потеряю подругу. Леша далеко не самый лучший парень и отношения у них так себе - уже около года они ругаются стабильно раз в неделю, после чего зареванная подруга звонит мне и несколько часов жалуется на своего горе-жениха. А теперь они скрепили себя узами брака и ощущение, что Катя совсем в этом утонет меня не покидает.
Из-за Роя у них теперь почти нет секса, потому что он ревнует. Максимум, что они могут себе позволить - двухминутный перепихон в ванной Если собаку привязать или закрыть на балконе, то он скулит и воет от одиночества, а под такой аккомпанемент особо не расслабишься) Но если его не привязывать, то он пытается на всю ночь улечься между ними и даже на поцелуи и объятия реагирует грозным рычанием. Они его водят к кинологу, стараются воспитывать, но процесс идет очень медленно. Катя не была к такому готова и хотела отдать пса обратно в приют, но Леша не разрешил - мы в ответе за тех, кого приручили. Леша вообще очень сильно к псу привязался. Вообще он прав. Все риски надо было оценивать до принятия такого серьезного решения.

Однажды вечером нахожу в ВК потрясающую группу, которая постит огромное количество картинок по Визину, а спустя пару дней замечаю, что админ ведет еще один паблик - Ask The Evil Within. Здесь любой человек может задать вопрос персонажу, а художник, за которым этот персонаж закреплен, нарисует ответ в виде одной картинки или небольшого комикса. Группа совсем маленькая, на две тысячи подписчиков, но такая душевная и уютная. Я всю ночь читала ответы и безудержно хохотала - так здорово и забавно все было реализовано. Однако, помимо юмора, художник обязан был придерживаться характера закрепленного за ним персонажа. Кто-то рисовал просто потрясающе и под каждым постом собиралось огромное количество лайков и комментариев. Кто-то рисовал слабее, однако, все равно получал свою порцию внимания.
Я поняла, что больше всего на свете хочу попробовать так же отвечать за персонажей любимой игры и просто обязана влиться в этот движ. Просмотрела список свободных персонажей - увы, все самые крутые и интересные были заняты. Оставались только разнообразные монстры или второстепенные персонажи, которые появляются от силы пару раз за игру. Полистав паблик, я увидела, что иногда художники уходят и тогда на вакантное место открывается конкурс. Решила подождать. Может освободится место Рувика, Лесли, Лауры или хотя бы Кидман. Но время шло и отвечающие стабильно продолжали выкладывать ответы со своими персонажами. Прождав неделю я поняла, что медлить больше нельзя. Я пойду другим путем - возьму какого-нибудь монстра и раскрою его так, чтобы за моими ответами было ничуть не менее интересно наблюдать, чем за всеобщими любимчиками. Кроме того, я могу задействовать любых других персонажей в своих ответах и таким образом рисовать всех, кого захочу.
Я выбрала Садиста с бензопилой и 26 декабря я выложила в аск приветствие. Под постом админы прикрепили голосования. 218 человек проголосовали за, 9 против и таким образом, преодолев порог вхождения в 70% я была принята в визиновую семью. Меня добавили в чат для админов и художников и понеслось. Идеи полились из меня, как из рога изобилия, мне действительно было, что сказать. 4 января выложила свой первый ответ про пилу дружба. Он набрал 171 лайк, 14 комментариев и три репоста. Я была крайне собой довольна. Ведь обычно не очень интересные ответы или ответы не интересных персонажей набирали максимум 50-60 лайков. А ответы всеобщих любимчиков, например Рувика, играючи отхватывали по 200-300 лайков. Так что я чувствовала себя популярной. Я даже рада, что выбрала именно этого персонажа. А еще каждый месяц проводился хаосный день, когда любой подписчик или отвечающий могли нарисовать ответ за любого персонажа, а это тоже ого-го какой простор для творчества.
Я быстро влилась. Как здорово рисовать не стол, а для других людей! Показывать свое творчество единомышленникам и получать отклик. Я нащупала то, что мне действительно нравится. Первое время я таким лайкодрочером была По 10 раз проверяла не прибавилось ли лайков под очередным ответом, лол. Повезло, что я поймала волну, почувствовала всеобщий настрой и мои первые работы очень пришлись по вкусу школоте, которые составляли процентов 80 от общего числа подписчиков. Чтобы пользоваться популярностью нужно уметь шутеечки всякие травить, а в этом я не особо хороша, так что мне реально повезло. Зато наш местный Рувик просто звезда. Тот случай, когда качество рисунка сочетается с чувством юмора и умением уместно рисовать для нужной аудитории. Катя мне весь мозг вынесла, что я должна заниматься более серьезными проектами и за деньги, а не для школьников рисовать, но мне пока слишком нравится это занятие)

Еще со мной случились две совершенно внезапные влюбленности в настоящих людей. Хотя, учитывая обстоятельства, это мало чем отличается от нежных чувств к воображаемым персонажам. Первый человек живет в хуево-кукуево, за тысячу километров от Москвы. Город Верхняя Пышма. Плак-плак. Ему девятнадцать лет... точнее ей, ибо это девочка. Отвечающая за Лесли в нашем аске. Но меня так накрыло, просто невероятно. Смотрю ее фотографии и улетаю. Идеальный типаж внешности: немного андрогинная, с короткой стрижкой и тонкими, чуть заостренными чертами лица. Рисует, занимается дизайном одежды. Мы почти не общаемся, перекидываемся иногда парой фраз в общем чате для отвечающих, так что это нельзя назвать полноценной влюбленностью, скорее смесь восхищения, желания дружить и легкой нотки сексуального напряжения. Однажды, она зашла ко мне на страницу и лайкнула две фотографии, а я растеклась в лужицу и еще несколько дней пребывала в опьяненно-восторженном состоянии.
Со вторым случаем дела обстоят еще хуже. Восемнадцать лет (ох, потянуло же Дашу на молодежь), Питер (ну хотя бы в зоне досягаемости), но я не знаю, какого он пола, а до недавнего времени не знала даже, как выглядит. *Звуки смачного фейспалма*. Это Аид, основатель и один из админов нашего аска. Последнее время мы начали много общаться в личке и он прям соул-бро, мы на одной волне буквально во всем. Он, как и я, фанат Гравити Фолз и шифров и мы даже придумали свой собственный, выучили его наизусть и целый месяц общались исключительно зашифрованными посланиями, даже в общем чате. Он делает компьютерную игрушку, а я его бета-тестер и первая бегу смотреть все обновления. Если честно, чувствую себя глупой школьницей, как-то все это несерьезно и несолидно для моего возраста. Вроде как я должна быть увлечена совершенно другими мыслями и делами. Но с другой стороны, зачем отказывать себе в приятных эмоциях и общении, когда они не выходят за грань, не приносят дискомфорта и ты можешь контролировать свои чувства и не погружаться в эту влюбленность глубже, чем нужно для вдохновения

Днем я стараюсь не думать и не вспоминать о смерти бабушки и делаю это с завидным упорством, однако, каждую ночь, снова и снова, она приходит ко мне и иногда я не выдерживаю - срываюсь в болезненные воспоминания и рефлексию. Уход за умирающим человеком многое мне открыл. Это хорошо и максимально правильно, что я была совсем одна в тот период. Я стала взрослее, крепче, сильнее, даже немного мудрее как будто. Иным путем вырасти нельзя. Последний месяц она была словно живой труп. Без преувеличений. Почти не двигалась, не говорила, только лежала и стонала. Не человек - кости, обтянутые пожелтевшей кожей. Синие ступни и ладони. Лицо - страшная маска, чужая, незнакомая. Я кормила ее с ложки, давала лекарства, вытирала зад, меняла подгузники, мыла, а когда приходило время уезжать, то шла в лес недалеко от дома и рыдала в обнимку с каким-нибудь деревом. И все, чего мне хотелось (я никогда и никому об этом не говорила, даже Кате) - чтобы бабушка поскорее умерла. Даже самой себе стыдно признаться. Наверное в этом причина мучительных снов, которые не прекращаются уже два месяца.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, Игровое, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух, Сны

---

Осень 2015

20 августа. Четверг
Вчера по пути на работу застала потрясающе красивый закат. Такой пылающий! Немного даже зловещий. И не просто яркая полоса где-то над горизонтом, нет! Малиново-алая краска разлилась по всему небу. Люди на площади стояли, задрав голову, фотографировали. Я тоже сделала пару кадров. Впечатляющее зрелище. Кажется, инстаграм ближайшие пару дней будет пестрить одинаковыми снимками. Интересно, видел ли Женя этот закат?
Вспомнила, что когда-то давно, еще прошлым летом (а ощущение, будто в прошлой жизни), я подумала: если расстанусь с Женей, то поиграю в один очень страшный хоррор - Amnesia: The Dark Descent. Закрываю глаза, сильнее погружаясь в воспоминание. Тем июльским теплым вечером я ночевала у Жени. Мы спали в комнате его родителей, как и всякий раз, когда они уезжали в деревню. Комната утопала в полумраке, а я лениво рассматривала потолок, подмечая, что очертания люстры в темноте очень похожи на летучую мышь. На большую такую, жирную летучую мышь с двумя головами. Сон никак не шел и Женя взял в кровать ноут, чтобы показать мне игру. Я всегда была крайне впечатлительной и не в меру пугливой, а потому даже смотреть на происходящее было до дрожи жутко и я постоянно утыкалась Жене в плечо на моментах, когда по моему мнению на экране должно было появиться что-то страшное.
Вспомнила я об этом случае прямо на работе, где не было ни малейшей возможности поиграть. А мне прям аж засвербело. Хочу погрузиться в атмосферу ужаса немедленно! Дело в том, что последнее время я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Жизнь превратилось в серую безвкусную кашу. Мне даже не грустно, большую часть времени я не ощущаю буквально ничего. И на этой волне мне удалось посмотреть Сайлент Хилл. На работе. Ночью. В одиночестве. Подождите смеяться, вы просто не представляется, НАСКОЛЬКО пугливой я была раньше. И вот мне стало интересно, с каким же безразличием теперь я смогу поиграть в то, на что раньше даже смотреть не получалось без предынфарктного состояния. Решила найти прохождение на ютубе, раз уж потрогать собственноручно пока нет возможности. И боги! Мне открылся новый невероятный мир. Мир летсплеев! PewDiePie, Куплинов, BlackSilverUfa! Всю ночь напролет я смотрела видеоролики, а придя домой, первым же делом установила Амнезию и села играть самостоятельно.
Произошло буквально чудо. Я готова запатентовать новый метод борьбы с апатией и депрессивными состояниями. Лечение страхом! Я даже статьи и исследования пошла потом гуглить на эту тему. Чувство страха очень бодрит и быстро возвращает к реальности. Мне в кратчайшие сроки стало легко и хорошо. Я поиграла минут двадцать-тридцать, получила нехилую эмоциональную встряску, дрожащими руками выключила компьютер и поняла, что жизнь прекрасна, настроение у меня чудесное и в целом я отлично себя чувствую. Адреналин зашкаливает. Так я и лечилась небольшими сеансами каждый день. Амнезия мне очень понравилась. Атмосфера леденящего ужаса создана не при помощи скримеров и огромного количества жутких монстров, а твоим собственным ожиданием того, что они сейчас появятся. Давящее одиночество, огромный старинный замок, тревожные саундтреки, подступающая со всех сторон темнота, все это сливается воедино и образует ни с чем не сравнимый аттракцион страха.
Оказывается, испуганные мужчины - мой фетиш. Когда главный герой пугается и начинает учащенно дышать, издавать не то стоны, не то приглушенные вскрики... это просто ох... обнять и плакать, поймать и трахать, как говорится. Кстати, Амнезия послужила еще и толчком к тому, что я возобновила занятия рисованием. Очень уж мне хотелось нарисовать главного героя - Даниэля. Перед внутренним взором постоянно проплывал нужный образ, но я никак не могла выразить его на бумаге, поэтому делала попытку за попыткой.

Работа идет своим чередом, правда у меня по прежнему время от времени случаются проблемы с дневным сном и я бодрствую между ночными сменами. Это довольно тяжело. Недавно позвонил какой-то извращенец. Перепутал банк с сексом по телефону. Разговор начался вполне нормально, мужчина поинтересовался какие услуги мы предоставляем и попросил рассказать про все. Периодически шептал, что у меня очень красивый голос и просил говорить помедленнее. На моменте когда я закончила со вкладами и начала рассказывать про автокредитование он начал шумно и прерывисто дышать в трубку. Периодически раздавались шорохи, такие, как если бы человек держал трубку между щекой и плечом, а фоном шли очень странные звуки. На моменте ипотеки он начал постанывать, повторяя: "Да...да, еще... вот так, говори медленнее", а я судорожно думать, как поскорее закончить этот разговор, ведь я не имею права положить трубку до тех пор, пока клиент интересуется услугами банка, даже если в этот момент он занят удовлетворением. Когда разговор закончился мне захотелось покурить. С другой стороны даже немного приятно, что мой голосок кто-то посчитал настолько возбуждающим.

24 августа. Понедельник
Я пообещала себе никогда больше не заходить к Жене на страничку и ответственно придерживаюсь принятого решения, однако, никак не могу перестать заглядывать в наш секретный дневник на дайри. Я понимаю, что после всего произошедшего глупо надеяться на чудо, но раз за разом ищу глазами новый пост. И вот, по привычке, захожу сегодня и не верю своим глазам - сообщение!
- У меня тут появилась бутылка лимонно-имбирного сидра и я бы отдал её тебе, вот. Не знаю, хорошая ли это идея и возможно тебя разозлит моё сообщение, но если ты не против - напиши.

Перечитываю несколько раз - смысл слов убегает от меня, не хочет складываться в единую картину. Накатывает ярость. Я ничего не понимаю. Печатаю ответ быстрее, чем успеваю все как следует обдумать. Еще буквально недавно ты даже видеться со мной не хотел, говорил, что встреча принесет только боль, а теперь хочешь просто отдать мне бутылку алкоголя?
- Ты действительно думаешь, что ради бутылки сидра я готова буду ворошить прошлое и делать себе больно? Это даже оскорбительно звучит, если честно.
- Плохая была идея, да. Прости пожалуйста, я не хотел оскорбить.
- Если ты написал мне для того, чтобы действительно отдать сидр, с тем вкусом, который тебе не нравится, чтобы добро не пропадало, то ты просто идиот. Если это была попытка завязать разговор, то это худшая попытка из всех возможных, пожалуй.
- Если честно, я просто купил его, а дома увидел, что одна из бутылок такая. И просто решил, что ты бы была рада. Не знаю, о чём я думал. Прости, не надо было. Правда прости, я идиот.

На глаза навернулись слезы. Совсем не такого сообщения я ждала все эти дни. Да и сейчас до последнего надеялась, что он скажет: "Прости, не знал, как завязать диалог, очень хочу тебя увидеть". А этот еблан в самом деле захотел отдать сидр, без какого-либо подтекста. Это похоже на издевательство. После всего о чем мы говорили! Серьезно? Зашла к нему в инстаграм. Даже фото этого сидра несчастного выложил! "Вот такое собрание шведского сидра будем тестить этим понедельничным вечером за просмотром очередного ненужного кинца. Куплено в магазине Пилигрим, где охренительный выбор подобного добра". Ну что ж, удачи. Кстати, закат он все таки видел, тоже выложил фото. Забавно это. Мы были в разных концах города, но оба смотрели на небо тем вечером.

Совершенно внезапно ко мне начал проявлять знаки внимания Летушкин - мой одноклассник, с которым мы не виделись и не общались с самого выпуска. Началось все с парочки безобидных лайков под новыми постами и фотографиями у меня на странице, а закончилось многочасовой душевной перепиской. Сначала про Амнезию у меня выспрашивал, потом разговор на танки перешел - он раньше много играл оказывается. Решили даже как-нибудь во взводе катнуть разочек.
- Видел тут тебя, кстати, в прошлые выходные, даже не поздоровалась, мимо прошла)
- У меня зрение плохое. Мог бы сам поздороваться)
- Очки нннадо? Да я поздно выпалил тебя, кричать уже было не варик)
- А где ты меня видел?) А то может это и не я была вовсе))
- В переходе в Очаково. Я велик уже начал закатывать вверх, а ты как раз по лестнице бежала.
- Ааа) значит я. На работу ехала или с работы)

Вообще Летушкин вырос в симпатичного парня. Спортивный такой, на велосипеде катается. По трассам всяким лесным, сложным. Конечно, по типажу он прям четкий пацан с района, да и в школе считался тем еще хулиганом, а такие парни не совсем в моем вкусе, однако, мы очень активно переписывались несколько дней подряд. Он легкий и приятный в общении, пусть далеко и не такой интеллектуал, как Женя. Я даже первая писала, настолько мне понравилось. Даже предложила в кино как-нибудь сгонять, не знаю зачем. Летушкин охотно согласился. Общаемся про работу, шлем друг другу смешные картиночки. Кайф.

2 сентября 2015. Среда
Амнезия впечатлила меня куда сильнее, чем я ожидала. Последнюю неделю все мысли крутятся только вокруг мира игры. Имя Даниэль начало казаться чертовски сексуальным. Да и в целом... Как только выключаю компьютер, страх, нервное перевозбуждение, адреналин и эмоциональный подъем, полученные во время блуждания по коридорам Бренненбургского замка, переплавляются в нестерпимое желание физической близости. Я снова вернулась в эру влюбленности в воображаемых мужиков и Даниэль открыл список. У него даже внешности толком нет - на протяжении всего геймплея мы видим лишь руки, да в файлах игры можно найти один не особо детализированный концепт арт. Но его голос в русской озвучке... Испуганное учащенное дыхание... Я схожу с ума. Мозг сам дорисовал подходящую картинку: Высокий, худой, болезненно бледный юноша с длинными, убранными в низкий хвост волосами. От напряжения, страха и недосыпа под его глазами залегли глубокие тени. Черты лица нежные, мягкие, отчасти даже женственные. Он хорошо воспитан, скромен, сдержан, но отнюдь не стеснителен, разве что самую малость. Иногда бывает вспыльчив. Пальцы длинные, изящные, как у пианиста. Боже, я хочу себе такого парня в реальности! Чтобы был добрый, но со своими скелетами в шкафу и темной стороной. И в сексе обязательно извращенец! Летушкин вот совсем не катит, лол.
Частенько стала перед сном фантазировать, как волею случая оказываюсь в мире Амнезии и помогаю Даниэлю в осуществлении его плана. Защищаю его от монстров, утешаю, успокаиваю, когда он сходит с ума от страха. Мечтаю вернуться к изготовлению хенд-мейд блокнотов и сделать один по Амнезии, стилизовать его под дневник главного героя. Ну какая красота бы получилась!

Внезапно в памяти всплыли все мои прошлые зазнобы, а в их числе и Серая Шапочка. С небольшой натяжкой он сошел бы за Даниэля. Надо будет зайти в судьбоносный Макдоналдс в Матвеевке, вдруг снова его встречу. Реально смешно будет, если мы увидимся там же, спустя два года. Уж в этот раз точно познакомимся. И выяснится, что зовут его Данила, хах! Решено! Навожу марафет, иду в Подружку за покупками, потом в продуктовый за винишком, на обратном пути беру в Макдоналдсе кофе, высматриваю Серую Шапочку и независимо от результата, по возвращении домой устраиваю себе романтический вечер при свечах. Просто потому что могу. Надо себя баловать.
Нет, с Летушкиным все таки необходимо замутить! Он, конечно, не в моем вкусе, но блин, немного будоражит. Что ж со мной такое? Осеннее обострение, не иначе. Мне хочется трахнуть любого более-менее симпатичного парня. Он недавно еще свой номер телефона дал, мол, захочешь поболтать, а меня нет онлайн? Звони, детка! Милота такая. Самое главное - Летушкин разговаривает со мной про Амнезию и Даниэля! Женя, например, отказывался Лашанса обсуждать, аргументируя это тем, что я ебанутая, а со мной нужно говорить про моих любимых воображаемых мужиков. Еще Летушкин называет меня миледи и когда он это делает, то сразу становится в два раза более привлекательным.
Конечно же, никакую Серую Шапочку я не встретила, а потому сидела грустная на качелях во дворе своего дома, слушала музыку и всячески оттягивала момент возвращения домой - очень уж приятная погода стояла этим вечером. Переписываюсь с Летушкиным. Вообще он звал меня сегодня в кино, но я его продинамила, потому что хотела встретиться с Катей, которая в свою очередь продинамила меня. И сейчас мой вело-рыцарь собирается на вечерние покатушки с другом. Я бы хотела увидеться с ним как бы невзначай, на пару минут. Это здорово и ни к чему не обязывает, к тому же сразу станет понятно, стоит идти с ним в кино или нет. Посижу на качелях подольше, он же в соседнем доме живет, может разговор выйдет на тему мимолетной встречи и он сможет подойти. Есть! Пишет, что подойдет!
Встреча получилась крайне неловкой, хорошо, что не пошли сразу в кино, иначе это был бы провал. Мы поболтали десять минут и разошлись каждый по своим делам. Все таки Летушкин очень хорош. Пишу ему:
- Ты изменился со школы, в такого симпатяжку вырос ^_^
- Ты так-то тоже)
- Ахаха, ну я не нарывалась на какие-то ответные любезности) Просто высказала, что заметила и все
- Я как бы тоже написал, что заметил, в тот раз в переходе мельком же видел)) Хотя, помню в первом классе ты мне нравилась
- Как мило) Ты мне тоже в начальной школе нравился, - это наглая ложь, но желание флиртовать оказалось сильнее тяги к правде. Да и потом, кому от этого хуже? Всегда приятно знать, что ты кому-то нравился в школе.
- Пиздюки были стеснительные)
- Ну ты не производил впечатление стеснительного
- Я вообще плохо помню как я себя там вел))
- А вот я капец стеснительной была) Не люблю вспоминать школу из-за этого
- Да это нормально)) Я помню в первом классе даже письмецо какое-то замутил тебе, конвертик там, все дела. Потом дождался пока все на переменке будут и закинул в рюкзак. Семь лет мне было)
- Да, я помню, оно у меня лежит где-то до сих пор, - это чистейшая правда. В тот далекий день у меня настолько полыхали щеки от странных и непонятных чувств, нахлынувших волной, что я даже не смогла прочесть послание самостоятельно. Читала бабушка, вслух, а меня аж корежило, в соседней комнате на диване - вертелась, как юла. Надо сразу сказать, что ощущения это были скорее негативные, что-то вроде испанского стыда с примесью чего-то, что даже не можешь объяснить себе в семь лет. Потом, когда отпустило, я уже сама осмотрела конверт. Внутри дрожащим и неровным почерком, печатными буквами, с ошибками было написано: "Даша, ты мне очинь нравишся и я приглашаю тибя в кино".
- А я там подписался или нет?
- Ну да, иначе как бы я узнала, что оно от тебя)
- Ооо, так ты знала. Значит не такой уж стеснительный малый был, ахахах. Для Семи лет это ваще поступок.
- Да не говори, ты просто герой)

После нашей короткой встречи у Летушкина не было никаких шансов устоять. Когда я счастлива и в жизни все хорошо, то представляю собой скучную серую мышь с безэмоциональным лицом. Но когда я в стрессе, отчаянии, когда маленький кораблик моей души бросает из стороны в сторону в бескрайнем штормовом море жизненных передряг, я превращаюсь в типаж чрезвычайно привлекательный для мужчин. Становлюсь веселой, общительной, кокетливой, флиртую направо и налево. А в глазах блеск такой нездоровый, с легкой сумасшедшинкой. В общем, я довольна собой, сижу, попиваю Апсны, заедаю шоколадными конфетами, свечи зажгла - красота.

5 сентября 2015. Суббота
Я очарована осенью. Первый раз в жизни я буквально влюблена в это время года. Окончательно и бесповоротно. Такое странное чувство - мне 25 лет, а я только сейчас ощутила, насколько в самом деле прекрасна осень. Наверное, не будь предшествовавших ей печальных событий, я бы так никогда и не поняла этого, но пока мне все равно сложно видеть в этом плюс. Тем не менее, в осени хочется раствориться, наполнить ею жизнь под завязку, прочувствовать настолько полно и сильно, насколько это возможно. Теперь во мне вызывают радостную улыбку и нежный трепет осенние дожди, ранние вечера, мокрые листья под ногами. Все все все. Я в восторге от запаха сырой земли и прелых трав . В восторге и каком-то совершенно особенном предвкушении. Нет, я гоню всеми силами мысли о своих предчувствиях, связанных с ним. Только осень, ничего больше. Позавчера электричка привезла меня на безлюдный Киевский вокзал, она остановилась на одном из самых крайних путей, там, откуда обычно уходят поезда дальнего следования. Оттуда можно выйти с вокзала минуя турникеты и длинный, запутанный подземный переход, пройдя по узкой дорожке, вдоль глухой вокзальной стены. Людей там совсем не было, моросил дождь, а небо почему-то имело нежный сиреневый оттенок. С обеих сторон город от меня загораживали длинные ряды вагонов, над ними возвышались фонари. Я впервые заметила, что они здесь очень красивые, под старину, с кованными завитушками. А впереди только громада вокзала, за ней гостиница и ни одной более-менее современной постройки, так что я почувствовала себя так, словно перенеслась в прошлое столетие. В плеере играли саундтреки из Амнезии - тревожные композиции с мелодичными вкраплениями фортепиано на фоне шума, воя ветра, скрежета и вскриков ночных птиц. Почему-то они действуют на меня так успокаивающе, создают уютный кокон. И снова, как и тысячу раз прежде, все это смешалось воедино, истончая границы миров и позволяя мне заглянуть за них, дальше. Состояние измененного сознания. У меня такое прекрасное настроение. В этот миг его не может испортить абсолютно ничто.

На работе захотелось легкого девчачьего чтива про любовь и я наткнулась на рекомендацию ознакомиться с "Днями поздней осени" Константина Сергиенко. Обложка и краткое описание обещали сахарно-ванильные переживания девочки подростка. То что нужно. Я начала читать и... кто вообще додумался рекомендовать такое детям?! Я пребывала в состоянии ужаса, безысходности и какого-то беспросветного отчаяния от прочитанного. Очень, очень странное произведение, оно мне душу буквально наизнанку вывернуло. Конечно, я дама довольно впечатлительная, плюс в книге затронута болезненная для меня тема, но... это было очень сильно. Книга прекрасная, легкий налет необъяснимой мистики, вплетенный в полное реализма повседневное повествование - я такое обожаю, но не уверена, что когда-либо решусь перечитать.

7 сентября. Понедельник. 10:15 утра
Я проснулась около часа назад, не вылезая из-под одеяла сжевала пару вафель и снова погрузилась в приятную полудрему - этакую кашу из обрывков снов, мыслей и фантазий. Я на даче. Всю ночь лил дождь и сейчас довольно холодно. По крайней мере, мысль о том, чтобы откинуть одеяло и встать с кровати вызывает негатив и отрицание. На улице пасмурно, насколько я, конечно, могу судить о погоде, глядя на глухую кирпичную стену нашего нового дома. В комнате полумрак. Такой серовато-зеленый, словно у бывшего когда-то ярким изображения выкрутили в минус насыщенность и контраст. На стенах неясные очертания теней. Одна ставня закрыта. Посеревшие от грязи и пыли, миллион лет не стиранные тюлевые занавески висят на окне скомканным неровным куском. Они похожи на паутину. Край тюли торчит на улице, защемленный неплотно закрытой рамой. Он болтается там уже несколько недель. Я всю ночь переживала, что дождь будет косой, занавеска намокнет и вода накапает на пол, но так и не встала, чтобы поправить ее и нормально закрыть окно. На бледно зеленых обоях при таком освещении виден каждый изъян, каждый стык, вздувшийся шов, пятно. Папа сказал, что обои так сильно вздулись потому, что швы на гипсокартоне были неправильно зашпаклеваны. Все эти погрешности появились на следующий год после ремонта, испортив труды и старания родителей, но вот уже 10 лет никому нет до этого дела. Здесь очень грязно - в комнате не убирались с прошлой осени. А на протяжении этого лета сюда не поднимался никто кроме меня. Всюду лежит какой-то в прошлом нужный хлам, на полу куча мертвых насекомых. На старом журнальном столике (ему лет больше, чем мне) толстый слой пыли. Тешу себя мыслями, что перед тем, как закрыть дом на зиму, я все же успею хоть немного прибраться. Здесь много вещей, напоминающих о прошлом. Вот круглый пуфик на колесах. Раньше он стоял в Бутово, в бабушкиной квартире. Пуфик казался мне таким изысканным, дорогим и немного старинным предметом мебели, поэтому я всегда использовала его в своих играх. Раньше он был мягким, а теперь поролон так слежался, будто его там и вовсе нет, чувствуется только кусок фанеры в основании. Зато бордово-фиолетовая, с восточными узорами ткань обивки сохранилась почти в первозданном виде.

А вот, уже упомянутый ранее, журнальный стол. Тоже на колесиках. Он из темного дерева, а столешница сверху лакированная. Но на самом деле он из дсп скорее всего. Этот стол раньше стоял у нас дома. Я тогда была совсем маленькая и часто пряталась под ним. Однажды мама что-то шила и оставила на столе иголку, которую я вероятнее всего нечаянно смахнула во время игры. Мама сильно ругалась и кричала что эта иголка уже наверняка воткнулась в мою задницу. А я плакала в истерике от мысли, что из меня сейчас где-то торчит игла, а я об этом не знаю. В памяти всплывали бабушкины рассказы о мальчике, который наступил на иголку и та по сосудам дошла до самого сердца. Вот страху я тогда натерпелась.
На столе в стопке старых пожелтевших книг стоят мои не менее старые школьные часики в виде просящего каши фиолетового башмака. Это одновременно и часы и подставка под ручки с карандашами. Никогда мне не нравился этот ботинок, а простоял он тем не менее на моем столе с первого по девятый класс.

Собралась домой как-то быстро, внезапно, порывом. Хотела напоследок обойти участок, но не хватило времени. Так что все впечатление, которое у меня осталось - это огромное количество опавших желто-бурых листьев в мокрой зеленой траве. Сказала бабушке что поеду на автобусе, но сама пошла пешком. Какая же кругом красота! Я даже плеер выключила, чтобы ничего не искажало восприятие. Деревья только чуть подернулись золотистой корочкой, по ним еще и не скажешь, что осень пришла, зато поля... Все травы уже высохли, а потом размокли от частых дождей. Они буро-коричневые с черными, зелеными и желтыми вкраплениями. Эти цвета увядания настолько красивы, благородны. Иногда еще встречаются цветы. Белые ромашки, голубые васильки, желтая пижма. А небо серое, тяжелое, серебристое с легкой дымкой. В электричке запотели окна. В тот день во всех вагонах метро пахло Женей. Настолько сильно, что зайдя в вагон в Царицыно я вздрогнула и оглянулась вокруг. Настроение резко упало.

Последнее время на работе смотрела много летсплеев Куплинова. После Амнезии захотелось ознакомиться с другими творениями студии, но не было времени играть самостоятельно, да и пропало желание настолько сильно бояться. Поэтому все части Пенумбры я проходила дистанционно вместе с Дмитрием) Оказывается, эти игры относятся к жанру Лавкрафтовских ужасов. Решила, что необходимо ознакомиться с первоисточником и отцом основателем - Говардом Филлипсом Лавкрафтом. Купила себе толстенный сборник его рассказов, едва в сумку помещается. Я знала, что мне зайдет! Вы только зацените, как он пишет: "Описанию тварь не поддается - не придумано еще языка, дабы воздать должное этим безднам исторического древнего безумия, этому сверхъестественному противоречию материи, силе и вселенскому миропорядку."

12 сентября. Суббота
Примерно к середине сентября окружающее пространство по вечерам начинает казаться до странного огромным. Идешь по тихой безлюдной улочке в свете фонарей, задираешь голову, а над тобой темный купол ночного неба. Всматриваешься в него, пытаешься увидеть звезды и не замечаешь, как все окружающие объекты - дома, деревья, фонарные столбы, словно начинают тянуться ввысь, искажаться, увеличиваться в размерах. А ты стоишь где-то внизу, такая маленькая, незначительная, как в детстве, и поражаешься этому звеняще огромному простору. В такие моменты помимо своей воли начинаешь задумываться над словом пространство.

25 сентября. Пятница
Через пару дней ухожу в долгожданный отпуск. 27 числа последняя рабочая смена будет. Но я не особо рада - как минимум половину времени придется провести на даче. Со среды по воскресенье прям железно. И уработать восемь ведер шпаклевки. И потолки покрасить. И бесконечно слушать про ремонт. Бабушка на нем помешалась. Хочет, чтобы мы с отцом успели, как можно больше, чувствует, что время поджимает. Буду вставать в восемь утра и шпаклевать до шести вечера только с перерывом на обед. А я вообще-то хотела на концерт пойти, но кого это волнует. А в следующие выходные, в драгоценные последние дни отпуска снова на дачу.

Сегодня ехала на дачу и на выходе из метро в Царицыно увидела парня - ну просто вылитый Пьюдипай! Такой няша! Голубоглазый, хорошо сложенный блондин с самокатом. Я поднималась по лестнице, он спускался, мы встретились взглядами всего на мгновение в толпе. В пору хоть беги за ним. Меня как будто током ударило. Вот и как теперь жить? Каждый день в Царицыно кататься в надежде на очередную встречу? А я ведь почти готова. Я на всю голову отбитая в этом плане. Интересно, почему он на меня так посмотрел? Может почувствовал то же, что и я? Или просто я выглядела, как взмыленная потная лошадь с раскрасневшимся блестящим лицом и далеко не самыми свежими волосами. Эх, знала бы заранее - навела марафет. Надо вообще получше за собой следить и выходить из дома только при полном параде. Кто знает, где встретишь свою судьбу?

Пытаюсь учить шведский. Уже третий день пошел. Даже скачала специальное приложение и смотрю видеоуроки. Сказать, конечно, пока ничего не могу, даже самые элементарные фразы навроде "Как дела?" или "Как вас зовут?" Очень уж у них все замудрено. Этакая ядреная смесь английского, немецкого и адской неведомой херни. Но как же звучит красиво, господи! А эти буквы с точками наверху! Я от одного их созерцания получаю визуальный оргазм. Божественно. Длинные и короткие гласные, длинные и короткие согласные! Сломай язык и весь рот заодно в попытке правильно произнести эти звуки. Я в восторге от шведского, короче!

27 сентября. Понедельник
Вот так живешь в круговороте постоянных дел. Работаешь, почти каждые выходные ездишь на дачу, чтобы впахивать еще и там, а тебе говорят, мол, ничего полезного ты не делаешь, только спишь целыми днями. Если просыпаюсь после одиннадцати утра, уже по умолчанию виноватой себя чувствую. Потому что знаю, только спущусь на первый этаж - сразу увижу недовольное бабушкино лицо. Но нужно же мне хоть немного отдыхать! Я сегодня встала в десять, позавтракала и сразу пошла красить потолки и шкурить стены. К четырем дня уже на ногах едва стояла от усталости, а мне вообще-то еще ехать работать в ночь. Благо, это последняя ночь перед отпуском. "Ну вот на работе и отдохнешь " - ядовито изрекла бабушка. Завтра, когда смена закончится и я приеду домой - будут ровно сутки, как я на ногах. Я уже не знаю, чего она хочет. В первую очередь, конечно, чтобы я была вовлечена в ремонт так же сильно, как и она.
А папа так вообще. У меня слов просто нет. Откладывал до последнего визит к онкологу за обезболивающими. А теперь узнал, что там все по записи и ближайшая хорошо если на середину октября будет. Сверхразум просто. Ну а виноваты врачи, разумеется, со своими идиотскими порядками. Это он со мной поделился сегодня. Не знаю даже, что хотел услышать в ответ.

4 октября. Воскресенье
Меня, кажется, можно поздравить. Судя по ощущениям последних дней я разлюбила Женю. Конечно, остается некоторое напряжение при мыслях о нем. Такая едва заметная тупая, ноющая боль, но если сравнивать с тем, что было в августе - меня реально отпустило.
Хочу футболку с Ктулху. Хочу парня, который обожает Лавкрафта! Он должен быть молодым физиком или математиком, немного застенчивым, нелюдимым и нежно любить творчество Говарда Филлипса. Мы бы говорили друг другу при встрече: "Ктулху фхтагн!" и обсуждали свои самые любимые рассказы. Но, увы и ах, ко мне пока клеится только Летушкин-котлетушкин, который не знает ни про Ктулху, ни про Дагона, ни про других древних богомерзких существ из глубин космоса. Отвратительный вариант. Некоторое время назад мы с ним тесно общались и даже успели таки сходить в кино, но потом я слилась. Не знаю, что меня остановило. Я не готова сейчас к отношениям, даже самым-самым несерьезным и ни к чему не обязывающим. Плюс ко всему, за те две недели плотного общения Летушкин умудрился раз десять, если не больше, повторить, что он не пидорас. В разных вариациях и контекстах. Меня это сильно оттолкнуло, какая-то нездоровая фиксация на этой теме как будто.

Приехала на дачу и почти третью ночь не сплю. Дело в том, что отец уже подготовил дом к консервации на зиму - все ставни на втором этаже плотно закрыты и намертво привинчены болтами. И по ночам тут полная, абсолютная темнота. Сколько не жди, чтобы глаза привыкли - даже поднесенную к самому лицу руку не увидишь. И я не могу спать в таких условиях. Мне тревожно не видеть совсем ничего и слышать при этом кучу шорохов, скрипов и прочих звуков. Я включаю обогреватель, он светит, как ночник, но примерно через три часа становится настолько жарко, что спать невозможно. Поэтому примерно в час ночи я зажигаю верхний свет и сплю с ним. Насколько это, конечно, возможно. Сон неглубокий, прерывистый, тревожный. Еще и снится третью ночь подряд черт-те что. Каждый раз действие разворачивается как назло на даче. То зомби апокалипсис начался и я впопыхах бегаю из комнаты в комнату, чтобы накрепко закрыть ставни. А мертвецы уже близко, так и лезут, тянут ко мне костлявые руки, пытаются ухватить. То как будто родной дед меня изнасиловал, то сестра у меня появилась какая-то жуткая, не то душевнобольная, не то одержимая. В общем, не поспишь особо.

Папа забрал бабушку с дедушкой с дачи. Перед этим попросил купить что-то из одежды для бабушки, чтобы в этом можно было доехать до города, ибо вся одежда стала ей велика. Я задумалась. Это задачка со звездочкой. С одной стороны нужно что-то простое, теплое и удобное, ведь ехать все равно на машине. С другой стороны, достаточно хорошо зная бабушкин характер, я уже вижу с каким лицом она посмотрела бы на свитер и штаны. Последнее время из-за болезни она стала капризной и непредсказуемой, сильно испортился характер. Скажет вот, мол, конечно, можно бабку в барахло обрядить, какая разница, ей ведь уже все равно. И расплачется. В молодости она любила наряжаться. Я постаралась найти нейтральный вариант между двумя крайностями, взяла удобные брюки и красивую блузку, на которую поверх можно будет накинуть теплую вязанную кофту и при необходимости куртку. Как же я ошиблась. Я стояла под дверью и глотая слезы слушала, как с невероятной обидой, слезами и даже какой-то яростью бабушка кричала в телефонную трубку, жалуясь отцу, какую же херню я привезла. Что это издевательство привозить ей такие вещи. Плюс брюки немного не подошли по размеру, оказались велики, хоть я брала на три размера меньше ее обычного. Я правда хотела, как лучше. Так больно.

13 октября. Вторник. 20:16
Пытаюсь перейти на правильное питание. Уже который день готовлю себе на завтрак овсянку на воде без соли и сахара, зато со свежей брусникой, корицей и медом. Стоит вот, смотрит на меня из тарелки. Непередаваемо аппетитный синюшный оттенок каши выгодно оттеняют и усиливают ягоды. Нежнейшая склизкая текстура ласкает язык. Ладно, на самом деле вполне приемлемо, есть можно.
Настолько вдохновилась летсплеями, что тоже решила попробовать себя в этом. Сделала пробное видео (Амнезии, конечно же), комп оказывается очень тормозит при одновременном произведении игры и ее записи. Не думала, что так будет. Попробую проверить компьютер антивирусом, почищу его от ненужных файлов и программ и почищу от пыли внутри. Буду надеяться, хоть немного поможет. Не хочу думать, что у меня просто очень слабое железо. Еще надо другую программу для записи экрана поставить, на той, которую я скачала - логотип на пол экрана. Со звуком тоже проблема, возможно придется записывать его отдельно, например на ноут и потом сводить на монтаже. Плюс нужен хороший микрофон.

Зашла купить наушники. Флиртовала с продавцом-консультантом. Просто он первый начал. Даже согласилась скидочную карту оформить. Чисто, чтобы свои данные и номер телефона засветить. Теперь жду, может он мне смс напишет или вк добавит. Не то, чтобы он был парнем моей мечты, но какой-никакой, а мужик! А он не пишет и не добавляет. Правда всего полчаса прошло, но все равно обидно. Потому что я ради этой ненужной карты ненужного магазина задержалась аж на полчаса, а могла вместо этого погулять перед работой. Вообще, продавец был похож на камбалу, с далеко посаженными, водянисто-стеклянными глазами. Может его родители из Инсмута?
Все еще не пишет, сволочь рыбоглазая, а уже почти два часа прошло. Это так смешно, что даже грустно, я уже настроилась, думала у меня сегодня будет приятный вечер, полный общения. Но походу этот парнишка флиртовал только для того, чтобы впарить мне всякого побольше.
Начальство говорит, что снова в активных поисках сотрудника на ночные смены. Для того, чтобы как и задумывалось изначально, мы работали по графику день\ночь. Но я не хочу возвращаться в день! Нет! Вообще никак! Категорически! И да уволятся, не приживутся, вообще не придут (это самый лучший вариант) те, кто попытается устроиться на вакантное место, позволяющее мне работать только по ночам.

16 октября пятница
Пришла вчера домой после двух ночных смен, планировала позаниматься делами и не спать до вечера, чтобы по-человечески вкатиться в выходные, однако, не вытерпела и прилегла вздремнуть в два часа дня. В итоге проснулась и окончательно смогла вылезти из постели только сегодня в девять утра. Девятнадцать часов получается! С ума сойти! За "ночь" мне приснилось столько всего! Обычно в сновидениях время течет очень странно, неравномерно, но как правило, по ощущениям, события занимают один-два дня. В этот раз прошло больше года! И осень кончилась и зима и снова осень как будто наступила. Я несколько раз встретила на улице молодого брутального блондина с длинными волосами, убранными на затылке в странную косичку из двух прядей. Блондин выгуливал мопса. Мозг явно создал этого красавчика с отсылками к Пьюдипаю и Бьерну Железнобокому из Викингов. В последней части сна, той, что была ближе к утру, мы с Катей выслеживали этого таинственного незнакомца, чтобы выяснить где он живет. Оказалось, в Матвеевке. А там, как оно обычно и бывает во снах, все выглядело совсем не так, как в реальности. Всюду были разбросаны старые и ветхие деревянные дома и даже какой-то заброшенный темный сарай словно из-под земли вырос. А в сарае этом множество комнат - настоящий лабиринт, где я чуть не застряла на веки вечные.

Так вот, я проснулась, комнату заливало утреннее солнце, а на душе было странное, уже почти забытое ощущение. Состояние измененного сознания. Предчувствие Чего-то. Некая умиротворенность на фоне легкого и приятного эмоционального возбуждения, вызванного воспоминаниями об атмосфере Dishonored. Это было крайне странно, ведь об игре я не вспоминала очень давно, а не играла в нее еще дольше. Заставив слушаться разомлевшие от долгого сна и полного расслабления конечности, я побрела на кухню. Сделала себе кофе и фирменные бутерброды со свежим базиликом. А странное чувство в душе все нарастало и набирало обороты. Я не стала этому мешать. После завтрака вышла на балкон. На удивление там было тепло, как летом. По крайней мере, мне так показалось. Я открыла окно и высунулась наружу. Ощутила на коже потоки свежего воздуха - ветер нежно коснулся лица, всколыхнул спутанные после сна волосы, но холодно мне так и не стало. Весь город был залит туманной утренней дымкой, которую разрывали солнечные лучи. Свет весело играл в чуть подернутых желтизной кронах деревьев. Очень красиво. И радостно. Изо рта вырывается пар.

17 октября суббота
Навещала бабушку, теперь еду на работу. Катя пишет, что они с Лехой решились и взяли собаку из приюта, как и хотели. Подруга давно мечтала о собаке и последнее время они активно рассматривали разные варианты, но я не верю, что ситуация зашла дальше разговоров. Мне кажется, Катя меня разыгрывает. Прошу выслать фото. Через минуту получаю фотографию красивого хаски на фоне ночной улицы. Но ни каких-либо опознавательных знаков, по которым я могла бы узнать знакомые места, ни Кати с Лешей в кадре нет, поэтому я еще больше уверяюсь в том, что это шутка. Однако, утром Катя пишет, что они в Очаково, хотят встретиться и показать мне собаку. Я сонная и злая после ночной смены жду пока они выйдут из подъезда, уже готовлюсь услышать: "Агааа, попалась!", как вдруг дверь открывается и на улицу выбегает целая процессия: Катя, Леша и огромный хаски, тянущий поводок настолько сильно, что крепкий и сильный Леша едва стоит на ногах. Этого красавчика зовут Рой, ему три года и прежняя его жизнь была крайне тяжелой. Пес радостно бежит ко мне, виляет хвостом, обнюхивает, ластится! Я глажу и чешу его - чистейший восторг! Никогда не думала, что собаки настолько классные. Усталость как рукой сняло! Катя пофоткала меня с Роем, я выложила снимки в инстаграм и Женя, который все это время был на меня подписан, моментально отписался. Это еще что за фигня?

Каждые выходные продолжаю ездить к бабушке. Она в ужасном состоянии. Совсем перестала вставать, ослабла, мы с дедом вдвоем водим ее в туалет, но чаще она лежит в подгузниках. Не ест, отказывается. Папа заставляет кормить ее, потому что мне бабушка не может отказать. И я кормлю ее с ложки супом или куриным бульоном. А меня такое отчаяние охватывает в эти моменты - ведь ей же больно от еды, я же только продляю и растягиваю ее мучения. Но с другой стороны, не морить же ее голодом. Тогда я окружаю себя невидимым щитом безразличия. Я прячу себя, маленькую испуганную девочку, в самую глубину своей души, в самое темное и укромное место и накрываю непроницаемым куполом. А то, что остается с наружи не настоящая я, а лишь функция - двигается, говорит, делает то, что необходимо, но ничего не чувствует. Папа все время убегает, отказывается ночевать, мол на работу ездить не удобно. Но я знаю, что на самом деле ему тоже страшно. Вот только он скинул все на меня и я не справляюсь и чувствую себя такой одинокой. Не у кого просить помощи.

22 октября. Четверг
Продолжаю внезапно много и продуктивно рисовать, осваиваю акварель. Наклепала джентльменский набор для игры в Амнезию. Отдельно нарисованные и вырезанные на манер стикеров предметы из Данилкиного инвентаря: фонарь, масло, дневник, трутница, бутылочка лауданума и лицо мистера Разорви-Ебло. Последний, конечно, в инвентарь не входит, но куда уж без него. Самое главное, что всем этим я занимаюсь на работе. Совершенно никого не стесняясь (никого, кроме меня, конечно, и нет, но в камеры все таки наблюдает служба безопасности) раскладываю на рабочем столе краски, кисти, бумагу, ставлю банку с водой и полностью погружаюсь в творческий процесс.
Кстати о работе. К нам устроилась новенькая. Я успела расстроиться, обрадоваться и снова расстроиться, потому что у нее что-то там не получалось сначала и она решила уволиться еще на этапе обучения, но начальство уговорило ее остаться. Сидит она на моем рабочем месте! Даже манатки свои принесла - чай и всякое такое. А ведь на протяжении восьми месяцев это место всецело принадлежало мне. Оставила нарисованного мистера Разорви Ебло на видном месте, чтобы он ее пугал, раз она все таки решила остаться. Нет, ну а что, я тоже могу что угодно хранить у себя на столе вообще-то!
Снова возвращаясь к рисованию. Все еще пытаюсь сделать достойный портрет Даниэля, чтобы максимально точно передать, как я его вижу. Это уже пятая попытка. Он мне, блядь, уже роднее всех родных! Можно даже проследить его эволюцию. Сначала был Даниэль I. Я их как королей называю: первый второй и так далее. Просто Даниэль нарисованный в блокноте простым карандашом. Без особого старания, без построений, чисто на впечатлении, чтобы по быстрому передать образ из головы. Он весь кривой, косой и упоротый. Это я пыталась изобразить испуг во взгляде, а получилась почти что та самая упоротая лиса. Даниэль II нарисован в фотошопе, я сфотографировала карандашный рисунок, обвела его, а потом немного поиграла с пропорциями, чтобы убрать косяки и добавила деталей. Он похож на очень уставшего чуть опухшего сорокалетнего мужчину. Этакого школьного учителя, который сначала прибухнул как следует, а потом всю ночь сидел проверял тетрадки с контрольными. Зато этот вариант в цвете и диджитал позволяет рисовать просто шикарные реалистичные синяки под глазами. Далее идет Даниэль III. Самый неудачный на мой взгляд. Он нарисован акварелью, а так как акварельная бумага не терпит многочисленных стираний, то с построением я снова особо не заморачивалась, подумала что предыдущие варианты помогли мне как следует набить руку и уяснить пропорции. Поэтому у Даниэля III глаза на разном уровне. Правый задорно съехал вниз. Еще он пучеглазый и с рыбьим взглядом, как будто житель Инсмута. Короче, очень больной. Ну это не удивительно, он же у меня голубых кровей, из династии королей, а там такие уродства не редкость вообще-то) Но я все равно его люблю. Четвертый снова в акварели и он прям няша, хотя все еще страдает тем же недугом, что и его предшественник, но намного менее выраженным. И вот сейчас на престол взошел Даниэль V. Снова акварель, но уже в более сдержанных тонах.

31 октября. Суббота
Когда приезжаю к бабушке, то стараюсь быть бодрой и веселой. Шучу, рассказываю всякие случаи с работы, разбавляю серую тоску, короче. Ну разве ей легче будет смотреть на меня заплаканную и унылую? Поэтому перед тем как зайти в квартиру, я час-полтора гуляю по лесу, благо он в десяти минутах ходьбы. Сначала плачу, потом изо всех сил ловлю благостный настрой и захожу уже с улыбкой. А сегодня подумала, вдруг ее это обижает? Вдруг она думает, что мне не грустно и не жаль ее? Что мне просто все равно? И я не воспринимаю происходящее всерьез? Вдруг она хочет видеть, как мне больно и плохо, чтобы чувствовать, что она нужна? Папа раньше тоже старался держать себя в руках, а теперь приезжает грустный, говорит с бабушкой скорбным дрожащим голосом. Мне было бы неприятно, что близкие меня будто заранее хоронят, раздражал бы этот траур преждевременный, но вдруг она воспринимает все совсем иначе? Нужно поговорить с ней об этом, но я не нахожу в себе сил. Это страшно и будто неправильно говорить о таком. Не знаю, что делать.
16:49 - решение нашлось само собой. Бабушке стало плохо прямо у меня на глазах. Она потеряла сознание пока мы с дедом вели ее из туалета. Просто обмякла у нас на руках и упала. Она была совсем как мертвая. Словно в тумане я вызвала скорую. Сейчас уже все хорошо, но меня до сих пор трясет. Я не была готова к подобному. Зато весь мой позитив растворился без остатка. Мы с бабушкой серьезно и откровенно поговорили и я сказала, что очень ее люблю. А она сказала, что я отличная внучка. Я кажется только сейчас впервые за все время осознала, что это за болезнь. Когда я вышла из квартиры меня снова потянуло в лес. Он возвышался черной громадиной, притягивал к себе все внимание. В ветвях старых елей клубилась почти осязаемая тьма. И я шагнула прямо в нее. Как ни странно, в лесу было очень спокойно, я буквально почувствовала умиротворение. Побродила минут двадцать, сошла с тропинки и шуршала опавшими листьями пока не наткнулась на костер и гуляющих людей. Сначала показалось, что они жарят шашлыки, но потом поняла, что это какое-то гуляние в узкой компании. Вспомнила, что сегодня Хэллоуин, а в языческой традиции Самайн. Было очень необычно, но я решила не мешать людям и побрела на выход. От Кунцевской решила пройтись пешком, а потом, повинуясь внезапному порыву зашла в магазин, чтобы купить бутылку рома. На кассе продавщица попросила паспорт, а потом очень долго рассыпалась в комплиментах и пожелала еще долго-долго выглядеть так же молодо. Было очень приятно, потому что последнее время глядя в зеркало я чуть ли не плакать начинала. От стресса, недосыпа и всего прочего на меня из отражения смотрела уставшая унылая женщина средних лет. А на деле еще не все потеряно.

6 ноября. Пятница
Мама Кати поставила ей условие: или они с Лешей расписываются до конца года или даже не думают о свадьбе вплоть до 2017. Это связано с високосным годом, который якобы приносит несчастья. Катя всегда мечтала о летней свадьбе, но и ждать еще год не намерена. А так как свадьбу оплачивает мама, то и последнее слово за ней. По крайней мере, Катя не хочется ссориться и стоять на своем. Остается ноябрь или декабрь. Подруга расстроена, вообще отмечать при таком раскладе не хочет. Короче кисло.
А я с сегодняшнего дня работаю по графику день\ночь. Это еще более кисло. Новенькая уверенно пустила корни. Как же она бесит. Ладно, у графика день\ночь есть один неоспоримый плюс - не работаю больше одного дня подряд. Работаю день, приходу домой сплю. Просыпаюсь, занимаюсь своими делами, выхожу на работу и работаю в ночь. На этом плюсы заканчиваются и начинаются минусы. Отсыпной день теперь считается за первый выходной. А значит вместо двух с половиной выходных у меня теперь как бы один с половиной. Омерзительно.
Какой же это ад. Вставать в 7 утра после стольких месяцев ночной жизни. За половину рабочего дня у меня набралось уже больше ста звонков. Я снова вспомнила, почему ненавидела эту работу. В голове звенит. Новенькая просто обязана уволиться! Я все сказала. Эта сучка говорила, что ей страшно по ночам, что у нее книги сами по себе с полок падают. Так вот, пусть она как следует испугается уже и напишет заявление по собственному.
После работы встретилась с Котлетушкиным. Он подарил мне шоколадку. Просто подарил, проводил до дома и ушел. Я была уставшей не накрашенной и с грязной головой ко всему прочему. С другой стороны он вроде как и не ухаживает за мной, мы что-то типа друзей, так что какая разница, как я выглядела. Но сегодня он был таким миленьким. Небритым. И я подумала снова: а не замутить ли с ним? Чуть чуть. Но страшно. Поэтому я ничего и не начинаю. Но я же не железная, мне хочется ласки и человеческого тепла. Сказал, что будет угощать шоколадкой каждый раз, когда я буду заканчивать очередной рисунок. Вообще он использовал слово шедевр, но это значит что тогда я шоколадку в принципе никогда не получу, ибо шедевров не рисую. Меня, кстати, воротит от сладкого последнее время. Не знаю почему.

8 ноября. Воскресенье
Возвращаюсь с ночной смены. На улице холодно и промозгло, сонное тело мерзнет в два раза сильнее и я зябко ежусь, стараясь посильнее закутаться в пальто. В кармане вибрирует телефон. Пишет Катя:
- Доброе утро. Если ты не спишь и готова ко мне зайти, то милости просим.
- Доброе утро) Какой сон, я с работы только вышла)
- Как же ты будешь с нами, если спать охота? Кстати, может, ты придешь ко мне с макдаком или с яйцами и сосисками, а то не хочется в магазин спускаться)
- А кто сказал, что я хочу спать? Зайду в мак наверное. Что тебе взять? Правда все наверное уже остынет, когда я приду.
- Ничего страшного. Давай чизбургер. Спасибо, что принесешь мне еду.
- Я что, ради одного чиза в мак попрусь? Короче, беру на свой вкус тогда.

Набираю всего и побольше. Сон и усталость отступают от одной только мысли, что сейчас я приду в гости к любимой подруге, мы до отвала наедимся вредных вкусняшек, а потом я буду целый час, никак не меньше, тискать Роя. Это лучшая терапия для снятия стресса! Собаки оказывается просто чудо! Я валяюсь на полу в обнимку с псом, а потом мы идем гулять в парк. Рой испытывает необъяснимо сильное влечение к воде и едва завидев реку несется туда с такой силой, что Катя не удерживает поводок. Итак, у нас есть мокрая, но очень счастливая собака, понимание, что больше не стоит гулять с ним в парках, где есть водоемы, а еще прогулку пришлось по быстрому свернуть, чтобы отвести этого идиота домой и высушить - на улице не май месяц все таки.

Написала заявление на увольнение на работе. Нет, ничего такого, просто Балтика не смогла объединиться с Енисеем без проблем. Так что она как бы закрывается. А на деле, все останется как прежде. Я уволюсь из Балтики, устроюсь в Енисей на ту же должность, продолжу работать в том же офисе под началом того же руководства. Только трудовую мне испортят почем зря. Из хорошего - выплатят компенсацию за не отгулянный отпуск. Из плохого - следующий отпуск можно будет взять только через полгода. А я мечтала в январе отдохнуть. Благо хоть в один отпуск сходить успела, иначе совсем бы с ума сошла. 20 числа в Балтике корпоратив. Типа новогодний. В банке у которого со дня на день отзовут лицензию. Притом на корпоратив идут только те, кто в этот день не работает. Повторения не будет. Ради неудачников работающих 2\2 никто второй раз группу Любэ звать не будет. Вообще говорят раньше корпоративы Балтики славились своим шиком. Самые крутые заведения, звезды эстрады, все дела. Не хочу идти на корпоратив. Вообще настроение не то. Туда еще наряжаться надо. Платье, туфли, в джинсах и футболке нельзя. Дресс-код, вся фигня.

Бабушке наверное совсем недолго осталось. Иногда она бредит. Говорит, что наварила целую кастрюлю гречки или что не пойдет сегодня гулять. Это происходит редко, но теперь страшно каждый раз, когда она начинает говорить. Стразу судорожно анализируешь сказанное в попытке понять в себе она или нет. А порой она не разговаривает совсем и когда мы к ней обращаемся она или никак не реагирует или говорит: "Отстаньте от меня! Все от меня отстаньте!" Она пьет обезболивающее три раза в день и вроде говорит, что у нее ничего не болит, но кто знает как оно на самом деле. Мне очень страшно. Неужели смерть всегда так ужасна. Бабушка похожа на живой скелет. Отец даже не старается приезжать так же часто, как я. Обещает взять отгулы - у него их десять штук накопилось, но все не берет и не берет. Меня очень расстраивает, что папа не хочет здесь пожить. Все таки бабушке теперь нужен постоянный уход, дед один не справляется. Я понимаю, отец не обязан, я же сама, в конце концов, там не живу, хоть и приезжаю во все свои выходные дни. Не понимаю, зачем он весь октябрь твердил, что скоро переберется к ним жить, если ситуация до сих пор не сдвинулась ни на шаг. Говорит, что останется на ночь, а сам в итоге уезжает, потому что его бабе надо колеса на зимнюю резину поменять А в другой день еще дела находятся. Он боится, я все понимаю, но мне и самой очень страшно и одна я не справляюсь. Я тоже каждый раз не хочу ехать, хочу забиться в уголочек и чтобы меня никто не трогал, но в итоге беру себя за шкирку и еду. А ведь это его родители в конце концов.
Дед стоит на коленях перед бабушкиной постелью, держит ее за руку, гладит по волосам, называет нежно по имени: "Спи, Тонечка, засыпай". Мне больно на это смотреть. Сердце разрывается. Это тот редкий случай, когда он полюбил эту женщину в 16 лет, добился ее и прожил вместе всю жизнь. Еще обидно, что папу дедушка раздражает. Он считает его выжившим из ума и типа он бабушке только вредит. Но сам при этом оставляет ее с дедом и приезжает раз в неделю. А дед адекватней всех нас. Бабушка сидела на кровати и упала пока дед был в туалете. Папа ругается: "Ты за ней не следишь!" Дед ее поднял обратно на кровать. Но у него самого сил мало и поэтому он схватил ее крепко и немного ободрал кожу на руке. Отец таким тоном на это возмущался, будто дед это специально сделал. Типа: "Нет ну ты видела как он ей руку ободрал?" А что он вообще хотел от старого человека, перенесшего инсульт? Не следишь сам - не обвиняй других, что они плохо следят. Да и я сама не имею права упрекать отца если уж на то пошло. Я могла бы делать больше, выкладываться на полную. А я не могу. Из-за своего эгоизма, из-за страха, из-за того, что хочется лечь, закрыть уши и глаза и молиться, чтобы это все поскорее закончилось. Я слабая. Так какое я право имею обвинять других?
А на работе завал, и днем и ночью телефон разрывается из-за того что у Балтики отзывают лицензию. Один клиент даже сказал, что бог меня накажет за то, что я не говорю точную дату отзыва лицензии. И душа моя будет гореть в аду.

19 ноября. Четверг
Бабушки не стало сегодня ночью. В семь утра мне позвонил заплаканный отец, чтобы сообщить страшную новость. Она умерла примерно в четыре часа. Перед этим много бредила - повторяла, что ее кто-то зовет, а потом говорила, что в комнате стоит фигура в белом и спрашивала кто это. Мурашки по коже каждый раз, как вспоминаю. Не знаю, совпадение или нет, но ночью я очень плохо спала - ворочалась, постоянно просыпалась. Подушки казались жесткими и неудобными, одеяло чрезмерно тяжелым, накатывал то жар, то холод.
Этой же ночью Женя поставил лайк под одной из последних фотографий в моем инстаграме. Впрочем, лайк он сразу же убрал, а вот уведомление осталось. За минуту я испытала целую гамму самых противоречивых эмоций, но вскоре они сошли на нет. Я улыбнулась. Мне не хотелось плакать. Совсем. Все закончилось. Наконец-то все это закончилось. Я чувствую облегчение, радость и... стыд за свои не самые правильные чувства.
Приезжаю в Бутово. Полиция осмотрела тело, выдала дальнейшие распоряжения и испарилась еще до того, как я переступила порог квартиры и сейчас у нас дома только участковый врач из поликлиники и женщина из похоронного бюро. Неуместно радостная и чрезмерно любопытная. Врач в замешательстве, она никогда прежде не оформляла покойников, утверждает, что бумагами должна заниматься скорая помощь, однако, прибывшая ранее полиция и вышеупомянутая скорая в один голос заявили, что теперь это обязанности участкового. Врач растерянно сверлила взглядом ворох разложенных на нашем кухонном столе бланков и советовалась с сотрудницей похоронки.
- Разрешите осмотреть тело? - наконец подает голос врач. Мы молча киваем.
- Ой, а можно я тоже посмотрю? - подхватывает работница похоронного бюро.
Мы даем молчаливое согласие и целой процессией двигаемся в закрытую большую комнату, где лежит бабушка. Все ощущается странно, будто я нахожусь в какой-то трешовой артхаусной комедии.
И полиция и участковый врач придрались к синяку на виске у бабушки, который она получила неделю назад, когда упала с кровати. Теперь направляют на обязательное вскрытие. Все поспешили вернуться на кухню, а мне отец велел остаться в комнате и попрощаться с бабушкой. Я закрыла дверь, села на табуретку в метре от ее постели и ощутила, что совсем не знаю, как прощаться. Язык не поворачивается сказать, что эта пустая оболочка человека и есть моя бабушка. Она похожа на не очень качественную восковую куклу. Даже черты лица изменились. Заострились, стали совсем чужими, незнакомыми. Кожа как пожелтевший сухой пергамент, натянутый на скелет. Интересно, какая она на ощупь? Я протянула руку, чтобы дотронуться, но замерла в паре сантиметров. Стало как-то не по себе. Нет, не хочу прикасаться. Пару месяцев назад я читала "Прощай, оружие!" Хемингуэя и сильно осудила главного героя, когда он не захотел прощаться с телом умершей в родах возлюбленной. Лишь постоял напротив с минуту, а затем развернулся и ушел. А сейчас я внезапно поняла, что он имел в виду. Эта восковая фигура не имеет ничего общего с бабушкой, которую я знала и любила. Я не хочу прощаться с ее телом - без души, что его наполняла это всего лишь бесполезная оболочка. Стоять здесь сейчас так глупо и нелепо! Прощаться надо при жизни. Впрочем, я все равно ради приличия и уважения к просьбе отца произнесла едва слышным шепотом несколько банальных фраз о земле пухом, вечной памяти и прочем.

Вернулась на кухню. Врачиха и сотрудница похоронки вызывают неконтролируемое раздражение. Я понимаю, это их работа, работа непростая, вызывающая некоторую профессиональную деформацию и свойственный ей цинизм. Но блин, прояви ты хоть немного уважения! В конце концов, мне даже не нужны сочувствие и скорбь, можно же просто сделать серьезное выражение лица и говорить спокойным сдержанным тоном! Нет, они шуточки шутят, улыбаются во все тридцать два зуба! Похоронщица так и вообще производит впечатление какой-то пришибленной. Протягивает нам с отцом толстенный каталог с сопутствующими товарами, а сама счастливая-счастливая, будто в голове уже выручку посчитала. В домофон периодически звонят два странных мужика, представляющихся сотрудниками другой похоронной организации, говорят, что женщина, находящаяся у нас в квартире мошенница, она, в свою, очередь называет мошенниками этих мужиков. Мы верим ей, во-первых, потому что она показала удостоверение государственной конторы, располагающейся прямо при морге, а во-вторых, потому что нет ни сил, ни желания разговаривать с кем-то еще.
Папа даже смотреть не смог на каталог с похоронными товарами, а потому попросил меня выбрать все самостоятельно. Как же дорого нынче умирать! Мало того, что место на кладбище обойдется в районе ста тысяч рублей, так еще и гроб и одежда, венок и прочее! Оформление документов и всю бумажную волокиту возьмет на себя сотрудница морга, нужно только доверенность сделать, и это тоже стоит немалых денег - пять тысяч. Листаю и диву даюсь, насколько же нелепо давать гробам такие вычурные и помпезные названия. Если бы я составляла подобный каталог, то товары в нем назывались примерно так: Гроб №1, гроб №2 и так далее. Здесь же полнейший разгул. Гроб "Наполеон", "Бабочка", "Триумфальный", "Траурный". Можно подумать, бывают гробы не траурные, а веселые и позитивные. Хотя, не удивлюсь, если правда бывают. Выбрали Наполеона. Чернуха какая-то. Итого: пять тысяч отпевание, еще пятерка бальзамировщикам, пять полный комплект одежды, восемь тысяч гроб и семьсот рублей ручка к нему, коих нужно четыре. Еще нужно заплатить грузчикам, не знаю, сколько и за автобус...

Сотрудница похоронки лопочет:
- Вы главное не переживайте! Кремация - очень простая процедура. Хорошо, что вы выбрали именно ее. Все произойдет быстро и совершенно безболезненно, сейчас расскажу подробнее...
- Полагаю, покойной уже все равно, болезненно или нет, - грубо прервал ее отец, и похоронщица, ничуть не смутившись продолжила лепетать таким же милым сахарным голосом про документы.
Спустя примерно полчаса они с отцом уехали делать доверенность. Бабушку тоже забрали. Грузчики несли тело небрежно, как мешок с картошкой и пару раз приложили головой об дверной косяк, не вписавшись в поворот в коридоре. Дед держится на удивление хорошо. Выхожу в магазин. Нужно купить хлеб, молоко и яйца, а заодно проветрить голову. Находиться в душной квартире не было больше никаких сил.
Вдыхаю полной грудью свежий морозный воздух и понимаю, что... безгранично счастлива. Все закончилось. Бабушка отмучилась и больше не страдает, мы тоже по-своему отмучились. Я искренне не понимаю, как можно не радоваться этому факту. Сейчас уже даже не пик горя и безысходности - он был около недели назад, сейчас напряжение постепенно идет на убыль. Понимаю, насколько противоестественны и бесчеловечны такие мысли. Чувствую себя конченной мразью. Но мразью крайне счастливой.
Вечером сели помянуть бабушку. Мы с отцом выпили по 4 рюмки водки, потом еще 3 не закусывая, но когда я встала из-за стола, то даже не пошатнулась, не говоря уж о том, что голова продолжала мыслить кристально ясно. Я совсем не почувствовала опьянения, хотя была бы не против, откровенно говоря. Это так странно. А ведь пила на голодный желудок, толком за весь день не поела. Поехала на работу. Калина предложила взять отгул, но я отказалась, ответила, что возьму только если дата похорон выпадет на рабочий день. Мне сейчас нужно побыть в одиночестве и работа именно то место, где я сейчас смогу это сделать.

В эту ночь с дедушкой остался отец, а утром, после ночной смены приехала я. Проведу в Бутово два своих выходных, деда пока страшно оставлять одного. Раньше я спала на раскладушке, так как свободных кроватей не было, а вчера отец ее убрал и лег на бабушкином диване. Старое постельное белье, на котором она умерла, конечно, выбросил, однако мне его решение все равно не понравилось. Я намеривалась снова постелить себе на раскладушке, но отец как-то вспылил, сказал не маяться дурью и ложиться на диване и я решила не накалять обстановку. Долго не могла уснуть, все казалось, словно я чувствую бабушку и в голову лезли мысли, что здесь еще сутки назад лежал труп, а когда сон наконец сморил меня, то я погрузилась в такой кошмар, каких мне не снилось наверное с самого детства. Будто я стою у себя дома, на кухне и тушу капусту. Тускло светит лампочка. Я в квартире одна. Капуста такого мерзкого желтовато-коричневого цвета. Вдруг на сковороде среди этой капусты я вижу маленькое, размером с половину ладони, обнаженное тело покойной бабушки. Она вроде бы и мертвая и живая одновременно, ей больно, она корчится, открывает рот в безмолвном крике, ей горячо. А я замерла в ступоре от страха и не могу пошевелиться. Бабушка смотрит на меня, пристально, прямо в глаза. Тело ее худое, просто кости обтянутые кожей и по цвету, как капуста. Не в силах совладать с охватившим меня ужасом, я сажусь на корточки прямо возле плиты и кричу, обхватив голову руками. Проснулась в холодном поту.

23 ноября. Понедельник
Сегодня были похороны. В крематории меня все таки прорвало - я плакала, не в силах сдержаться. День получился паршивый - не задался с самого начала. Погода отвратительная, священник во время отпевания постоянно сбивался, путал слова и долго откашливался, я забыла надеть платок, неаккуратно рассыпала пакетик с землей. Хотелось, чтобы все поскорее закончилось. Но урну с прахом можно будет забрать только через три дня, а значит, в ближайшее время намечаются похороны номер два, уже непосредственно на кладбище. Вернулись в Бутово на поминки. Все немного расслабились - смеются, весело болтают, вспоминают бабушку. Это лучше, чем смотреть на заплаканные, полные отчаянья лица, но все равно ощущается немного странно. Впрочем, странно ощущается все вокруг, будто это длинный, запутанный, сюрреалистичный сон. Мне настолько не нравится это состояние, что я хочу поскорее забыть о паре последних месяцев. Будто и не было ничего. Она умерла, мы ее похоронили и должны теперь жить дальше и мне ужасно хочется поскорее попасть в это "дальше". Было так больно, холодно и страшно, что я мечтаю забыть об этом, как о кошмарном сне. Кошка перестала меня бояться. На следующий день после бабушкиной смерти пришла ко мне и весь вечер пролежала на коленях, пристально глядя в глаза, хотя до этого убегала и пряталась под диван, едва завидев. Кажется, что даже взгляд у нее какой-то осознанный стал, будто она понимает, что ее хозяйки больше нет. Живая бабушка тут отожгла - сказала, что может теперь спокойно помирать, так как знает, я ей и похороны нормальные организую и поминки, потому что все уже умею. Если это был комплимент, то крайне сомнительный, если просто мысли вслух, то лучше бы она оставила их при себе.

27 ноября. Пятница
Совсем не знаю, чем себя занять. Музыку не слушаю, вроде нехорошо это, ведь сейчас траур и мне положено скорбеть, поэтому просто листаю новостную ленту, читаю всякое. Наткнулась на забавное обсуждение, забылась на минуту, рассмеялась, и так тошно стало, мол как я могу веселиться, когда такое произошло. Я чувствую вину за то, что в моей душе нет настоящего горя, что я не отдаю бабушке должного почтения, а потому изо всех сил стараюсь хотя бы формально соблюдать траур. Получается плохо. Я плакала сегодня днем, но только потому, что мне было больно смотреть на совершенно раздавленных папу и дедушку, а не из-за самого факта произошедшего. Мне больше жаль живых. Уже несколько дней прошло, а я так и не почувствовала ничего, кроме облегчения.

От этих мыслей отвлекла работа. Такая тварь позвонила! Пойдет завтра претензию писать и жалобу на меня, как на некомпетентного сотрудника. Чтоб ее понос трехдневный пробрал. У нас сейчас проблемы с выдачей наличных средств по вкладам. Можно совершить только перевод в другой банк, откуда потом и снять денежные средства. Многих это бесит, я их всецело понимаю, но что поделать, если Балтика решила накрыться медным тазом. Эта тетка начала разговор сразу на повышенных тонах:
- Скажите немедленно, как я могу забрать свои деньги?!
Я набираю в грудь побольше воздуха и вежливо объясняю, что необходимо обратиться в офис банка на станции метро Сокольники, по адресу Сокольнический вал дом 1. Данный офис работает с понедельника по пятницу с 10 до 18 часов. При себе необходимо иметь паспорт и реквизиты счета на который планируете получить перевод. Перевод денежных средств осуществляется в течение трех рабочих дней.
Она орет в трубку еще громче:
- И это ответ?! Вы вообще на мой вопрос не ответили! Я НИЧЕГО не поняла! Расскажите еще раз, пошагово!
Терпеливо повторяю, стараясь формулировать предложения как можно проще. Говорю, что сотрудники отделения помогут составить платежное поручение на совершение данного перевода.

Тетка переходит почти на ультразвук, орет, что я не компетентный сотрудник и не могу предоставить нормальную информацию, которая бы ее устроила, просит мои ФИО и говорит, что напишет жалобу, когда придет в офис. Она мол сама в банке работает и знает, что любой перевод осуществляется в течение суток. А я ей тут какую-то дичь втираю, как меня вообще работать допустили. Решаю вывести ее окончательно и максимально холодным, отстраненным голосом говорю:
- Согласно ч. 5 ст. 5 Федерального закона от 27.06.2011 № 161-ФЗ «О национальной платежной системе», перевод денежных средств, за исключением перевода электронных денежных средств, осуществляется в срок не более трёх рабочих дней начиная со дня списания денежных средств с банковского счёта плательщика или со дня предоставления плательщиком наличных денежных средств в целях перевода денежных средств без открытия банковского счёта.

Это я, конечно, зря, ибо в ответ полилось столько говна, что я чуть не расплакалась, хотя давно уже думала, что достаточно огрубела за десять месяцев работы здесь. Она начала придираться даже к словам:
- Меня бесит, как вы говорите, кто вас вообще разговаривать учил?! Не повторяйте "к сожалению" - ни о чем вы не сожалеете! Немедленно сообщите мне свой рабочий график, я его в претензии укажу!
- Вы можете указать в претензии мои ФИО и точное время вашего обращения, этого будет достаточно, чтобы меня идентифицировать.
- Ах так! Вот вы как заговорили? Я это тоже в претензии укажу! Почему вы не можете ответить на мой вопрос??
- Я предоставила всю имеющуюся на данный момент информацию.
- Значит вы некомпетентный сотрудник! Вы что, не понимаете? Как у вас с головой вообще, нормально? Ответьте да или нет, вы некомпетентный сотрудник?

Сука, чтоб она в аду горела. Первый раз с таким клиентом сталкиваюсь. Плевать на претензию, мне за это ничего не будет, ведь я говорила по скрипту и предоставила достоверную информацию,
но этот вынос мозга! Ох, как я зла! Впрочем, я бы даже рада была, если меня уволят. Не придется терпеть идиотов психованных. Последнее время часто об этом думаю, но стоит только позвонить хоть одному нормальному клиенту, который поблагодарит за помощь и скажет: "Как же здорово и понятно вы все объяснили!", как я тут же растекаюсь лужицей и преисполняюсь готовности терпеть эту работу и дальше ради возможности еще раз кому-то помочь, подробно рассказать, разложить по полочкам и удостовериться, что человек все понял и одной проблемой в его жизни стало меньше.
Особенно сейчас, когда люди взволнованы ситуацией и боятся за свои сбережения. Клиент звонит, ничего не понимает, спрашивает: "Что у вас тут вообще происходит? Какая Балтика, какой Енисей? Вы объединились или нет? А лицензию у кого отозвали, а деньги мои где?" А я словно сказку начинаю рассказывать:
- Дело в том, что ранее банк Балтика и банк Енисей планировали провести процесс реорганизации, то есть слияния двух банков в одну кредитную организацию. В связи с этим было возможно обслуживание клиентов Балтики в офисах Енисея по вопросам счетов, вкладов, кредитов и других банковских продуктов. В том числе было доступно открытие вкладов на условиях предоставляемых банком Балтика в офисах Енисея. Однако, в дальнейшем было принято решение о приостановлении реорганизации и 11 ноября 2015 года банками было принято решение о прекращении партнерских отношений друг с другом. По данной причине обслуживание клиентов банка Балтика в офисах Енисея более невозможно. Также, довожу до вашего сведения тот факт, что 24 ноября 2015 года решением центрального банка России у Балтики была отозвана лицензия и для получения денежных средств со вкладов, текущих счетов и карточных счетов вам необходимо будет обратиться в агентство по страхованию вкладов по номеру телефона 8-800-200-08-05. Согласно федеральному закону о страховании вкладов, денежные средства не превышающие по сумме 1 миллион 400 тысяч рублей, размещенные физическими лицам на счетах банка, являются застрахованными и подлежат обязательной выплате по страховому возмещению.

За последние несколько дней произносила эту фразу настолько часто, что выучила ее наизусть и воспроизвожу без бумажки. Только формулирую каждый раз немного по разному, чтобы не было скучно повторять одно и то же. А ведь люди даже не догадываются, что это какие-то хитрые махинации и все руководство Балтики берет бразды правления Енисея в свои руки. Даже не хочу в это вникать.

@темы: Игровое, История из прошлого, Мысли вслух

---

Август - месяц боли

Итак, мы расстались с Женей, но я совсем не переживаю - ситуация под контролем. Мы сто раз через это проходили. Он перебесится, соскучится и дней через пять, самый край неделю, объявится с извинениями. А у меня наконец долгожданные грандиозные перемены в жизни. С первого августа начинаются ночные смены. Сотрудников, готовых работать в ночь всего двое, вместо необходимых трех и поэтому задуманный изначально график день\ночь сменился на полностью ночную работу! Я вся в предвкушении! Ощущения от первой ночной смены схожи с теми, когда подростком впервые остаешься дома один надолго. Ожидание чего-то невероятного, радость и страх одновременно. Во всем нашем офисе, пусть небольшом, но все же отдельно стоящем двухэтажном здании, я останусь совершенно одна. Говорят, что это нарушение техники безопасности, но на деле начальство об этом не волнуется. Надеюсь, кто-нибудь палит в камеру, как я там. На проходной дежурят охранники, но в остальном, вся территория завода пустует и погружена в беспроглядную тьму. Немного страшно в таком положении сидеть спиной к окну. Еще и форточка открыта, чтобы душно не было. Жуть.
Как ни старалась - я не смогла нормально поспать перед первой рабочей сменой и подозревала, что ночь из-за этого получится тяжелой. После девяти вечера поступило два непродолжительных звонка и офис погрузился в почти осязаемую тишину. До пяти утра я не общалась ни с одним клиентом, из-за чего пребывала в состоянии близком к эйфории. То есть, я буду сидеть здесь одна, заниматься своими делами и получать за это деньги? Господи, да это не иначе, как вознаграждение за все пережитые ранее страдания на этой работе! Я могу книги читать! Фильмы смотреть! Рисовать! Да даже притащить сюда коврик и заниматься йогой, да пресс качать! С пяти утра начались звонки, сначала редкие, потом все чаще и чаще, пока к девяти не достигли своего обычного количества. Меня же саму начало страшно вырубать. В семь утра я страдала, но терпела, в восемь думала, что если сейчас же не усну, то просто умру на месте, но как только я отключилась от линии и стала собираться домой, у меня словно второе дыхание открылось.
Еще один ощутимый плюс ночных смен - ситуация с транспортом. Я катаюсь на электричках и вечером, когда еду на работу, в центр, все остальные пассажиры едут домой в обратном направлении. Утром, до отказа переполненные электрички следуют в Москву, а я в абсолютно пустом вагоне еду в сторону области. Больше никакой толкучки и мяса, только комфорт и все сидячие места в моем распоряжении. Я возвращаюсь домой, сплю до вечера и снова выхожу на работу. Заканчиваю смену, после чего, внимание, начинают происходить совсем уж чудеса. Текущий день считается продолжением того, что помечен у меня в графике, как рабочий. А это еще целых пятнадцать часов! Их можно потратить например на сон или на дела, а после следуют два полноценных выходных! Два, Карл! Ну, к девяти часам вечера второго выходного нужно снова быть на работе, конечно, однако, это все равно слишком шикарно. Это фактически три выходных, вместо двух! В общем, это наверное график моей мечты. И работа мечты. Вот так. В один из дней я перед сменой забежала в Макдоналдс, накупила всякой всячины с собой, пришла, разложила это великолепие прямо на рабочем столе и устроила королевский ужин. Картошечка, нагетсы, бургер, соусы. Вселенная, спасибо, что дала мне сил и терпения продержаться в Балтике до наступления ночных смен!

Тем временем, дни сменяли один другой, незаметно прошла неделя, а Женя мне так и не написал. Я начала переживать. Тревога нарастала в геометрической прогрессии. Я попыталась отвлечься, загрузила свои фотографии в группу для рок знакомств, завязала несколько скучных диалогов и добавила парочку парней в друзья. Все это было мне, конечно, абсолютно не нужно, но я хотела почувствовать собственную привлекательность в глазах противоположного пола, забить свободное время, чтобы по максимуму не думать о сложившейся ситуации и, возможно, заставить Женю немного поревновать. Но почему он все еще не пишет? А вдруг это то самое страшное настоящее расставание? Вдруг ему настолько все осточертело, что он больше не намерен возвращаться? Меня прошиб холодный пот. С каждым днем мне все хуже и хуже. На работе пытаюсь отвлечься чтением. Купила себе Хемингуэя в мягкой обложке - "Прощай, оружие!". Такая тягомотина, не могу читать. Можно пролистать страниц двадцать, а сюжет настолько не изменится, что все будет понятно, несмотря на пропущенные куски текста. Еще на чтении сложно сосредоточиться из-за лихорадочно лезущих в голову плохих мыслей. Он не вернется. Все кончено. На этот раз по настоящему. В итоге я бросила книгу на половине, так и оставив ее валяться раскрытой на полке над компьютером, а через пару дней обнаружила там с два десятка маленьких дохлых мошек. Даже они не выдержали эту нудную манеру изложения.
Начинаю ежедневно мониторить Женину страницу. По началу кажется, что это приносит успокоение, но по итогу становится только хуже, однако, остановиться уже невозможно, все перерастает в настоящую зависимость. Пятого августа вижу, как Женя загрузил кучу своих фотографий вк. Думаю, понятно для чего. И верно, через некоторое время у него в друзьях появляется какая-то новая девушка с ником Alis Lala и весьма симпатичной мордашкой. Я делаю скрин списка его друзей, чтобы не пропустить, если вдруг еще кто-то появится. Я в панике и отчаянье, у меня дрожат руки и я без остановки плачу. Это конец. Я не могу нормально спать, не могу есть. Вся еда на вкус как картон и не лезет в горло. Чувствую себя так же, как во время самого первого расставания, нет, в десять раз хуже. Все свободное время хожу. Хожу в выходные, хожу по пять часов к ряду перед работой. Пока я двигаюсь мне легче дышать, легче думать, легче жить. На работе запоем смотрю фильмы, лишь бы не оставаться в тишине и не заходить лишний раз на его страничку. Посмотрела две части Сумерек, Великого Гетсби, историю Бенджамина Баттона и даже Стражей Галактики. Фильм за фильмом, лишь бы не возвращаться в реальность. А Женя и та девица сидят вконтакте в одно и то же время и вместе уходят из сети. Очевидно, общаются. Я готова бить себя по рукам, но раз за разом захожу на его страницу.

Я думала мне с каждым днем будет становиться все легче и легче, ведь я была так спокойна и расслаблена, когда мы только расстались, но все происходит ровно наоборот. Седьмого августа я в очередной раз вышла из дома за пять часов до начала рабочего дня с единственной целью - гулять до полного изнеможения. Вымотать себя настолько, чтобы даже думать сил не было. Я была просто никакая. Потом заперлась в туалете торгового центра и рыдала, меня просто наизнанку выворачивало от слез и истерики. Я так больше не могу, почему на пятый раз это должно быть больнее, чем в самый первый? Я уже неделю так мучаюсь. Не могу больше терпеть, напишу ему сама. Но я так боюсь. Вдруг он окажется холоден? Скажет, что уже меня забыл и не осталось никаких чувств и он теперь в поисках новых отношений. Я не знаю, как я это переживу. Мне уже на все наплевать, на гордость, на правила, на себя. Еще и задержка блин... то ли от нервов, то ли... даже думать об этом не хочу. Не выдерживаю, пишу сообщение:
- Привет. Мы можем поговорить? Я пойму, если откажешь, но это важно.
- Можем.

*Как я и боялась, он холоден и безразличен*

- У меня задержка 4 дня, буду делать тест сегодня. Я себе места не нахожу, мне нужна твоя поддержка. Но я не только поэтому написала.
- Если подтвердится, то я помогу. Ну, ты понимаешь.
- Все это так странно, господи) Я очень боялась тебе писать, боялась холодного безразличного ответа. Ты уже строишь новую жизнь и все такое. Мне нет в ней места. Я все понимаю. Но неужели ты всё так быстро забыл?

*Мне стыдно даже перечитывать тот отборный бред, что неконтролируемым поток из меня полился, но я не могу остановиться. Веду себя как истеричка, как ненормальная, как тряпка без всякого самоуважения*

- Эм, ты преувеличиваешь) Нет не забыл.
- Мне было очень хорошо без тебя первую неделю. Как бы это не звучало. Я очень рада была, что мы расстались и все закончилось. А теперь я не знаю что со мной. Меня уже почти неделю просто колбасит. Я изо всех сил пытаюсь в себе это успокоить, но не могу, ничего не помогает. Прости, что пишу тебе это.
- Да я понимаю, все нормально.
- Мне уже кажется, что я схожу с ума. У тебя новые отношения?
- Это пройдет (ужасные слова, знаю) и довольно скоро. Какие отношения? С чего ты взяла?
- Ну блин) Ты знаешь с чего.
- Не знаю, если честно. Ну зафрендил тут я одну, да. Из Самары, господи. Уныние сплошное.
- Меня чуть удар не хватил, когда я увидела, что ты фоток своих на страницу выложил. Сразу же понятно для чего(
- Господи
- Прости меня) Я пишу бред. Но мне правда было так плохо. Ты не подумай, я ни к чему такому не веду.
-Даш, ты вспомни как у нас было последнее время. И что так было до этого два раза. И все это из-за меня. Так что точно не надо по мне убиваться
-Я знаю, господи, я все знаю и умом понимаю это. И мне было хорошо целую неделю и я думала, что дальше будет только лучше. Я правда не ожидала, что меня вот так накроет, как в первые разы.
- И что случилось?
- Я не знаю с чего, я не думала о тебе специально.
- Ну я понимаю, знаю как это бывает.
- Я очень хочу, чтобы это прекратилось, правда) Я буду стараться, но сегодня я не могла не написать. Не смогла удержаться. Надеюсь, ты не очень против.
- Поверь, я тебя понимаю и все нормально) Так что не оправдывайся.
- Мы можем поболтать сегодня вечером? Потом я снова исчезну и всем будет хорошо.
- Поболтать в смысле встретиться?
- Нет
- Тогда можем)
- Я работаю сегодня. Просто переписка.
- Нормально на работе? Ночью-то. Как и ожидала?
- Отлично. Ночные это то, что надо. В первые дни было тяжело, а сейчас я даже уснуть после ночи не могу) Что у тебя нового?
- Ничего)) Все по-старому.

*Мы говорим и мне становится легче. Словно я приняла сильнодействующее обезболивающее. Даже простой разговор с ним приносит мне облегчение, несмотря на то, что Женя так холоден. Я готова на эти крохи внимания, лишь бы не терять его, лишь бы он остался в моей жизни*

- Я очень хочу, чтобы все обошлось. Ну ты понимаешь, с этой задержкой.
- Ну даже если нет, то я помогу, финансово и вообще.
- Хорошо, спасибо тебе.
- Ну я говнюк, конечно, но не до такой степени) Тест будешь делать аптекарский? Или в клинике?
- Аптекарский, я же на работе сегодня. Знаешь, ты не говнюк вообще) Просто так бывает, никто не виноват и никто не должен быть плохим.
- Да наверно, не знаю. Сложно все.
- Знаешь, не пойми меня неправильно, но я рада, что прямо сейчас ты еще не начал новых отношений. Просто... Это было бы так быстро. Мне страшно, когда я думаю об этом. Но я хочу, чтобы немного позже у тебя, конечно, все наладилось в этом плане) Просто полторы недели это, ух, меня честно, холодный пот прошиб.
- Ну это было бы слишком быстро. Хотя ты там вон кого-то на ныне удаленной странице тоже добавила)
- Я думала мне легче станет от общения, что я перебью этим свои мысли о тебе. Но я поболтала с ними один вечер и удалила вместе со страницей. Даже не было сил отвечать. Что уж говорить об отношениях, к этому я точно не готова.
- Да рано, господи.

*Мне приятно, что он тоже заметил, как я добавляла всяких парней в друзья. Значит все таки заходил ко мне на страничку, интересовался. Значит даже чисто по человечески не наплевать. Это приятно*

- Знаешь, спасибо, что ответил мне сегодня, мы поболтали и мне намного легче стало, думаю, я теперь быстрее на поправку пойду) Ладно, я буду двигаться в сторону работы) Вечером напишу по результатам теста. Иногда просто нужно сказать пару слов) И извини, если изначально этот разговор мог напоминать всякие страдашки и выяснение отношений. Я совсем этого не хотела) Не планировала, по крайней мере)
- Все нормально, хорошо, что тебе стало легче)
- Не смогла в одной аптеке купить сразу и тест и пачку валидола Было бы как в анекдоте)) Иду в другую аптеку) Ну а что, сразу, чтоб не нервничать, если вдруг)) Хотя, по моим ощущениям все должно обойтись
- Болит?
- Ну так, тянет. Сегодня наверняка в крутом ресторане на территории нашего завода будет вечеринка до утра. Ни разу еще с пятницы на субботу не работала. О да, будет вечеринка) Все украсили)
- Хехе) А я в мак иду у себя. Сидел читал на Поклонке, теперь есть хочу.
- Ого) Как это тебя туда занесло?
- Ездил за целиком к пистолету.

Вечеринка была грандиозная. Не знаю, правда, по какому поводу. Гремит музыка. Звук громкий, но доносится слегка приглушенно, знаете, на ютубе есть целые плейлисты, где все композиции в обработке а-ля "Ты сидишь в комнате, а у соседей за стеной дискотека". Играет всякий тыц-тыц-тыц клубнячок. Периодически на улицу выходят покурить небольшие, но шумные и веселые компании людей. Пьяные и беззаботные. Ресторан всего в двадцати метрах от нашего офиса и мне отлично видно все происходящее из окна. А сейчас запускают фейерверки. Ужасно громко, как на новый год. Люди смеются. Такой контраст. У них праздник, они даже не подозревают, что за ними сейчас наблюдает девушка, которая плакала сегодня пять часов подряд. Если не считать фейерверки, то мне с празднующими под боком комфортней работать. Можно без страха сидеть спиной к окну. Почему-то все время боюсь обернуться и увидеть там чью-нибудь страшную рожу, ну, как в фильмах ужасов, знаете. Слава всем богам - тест отрицательный. Хоть на одну проблему меньше. За окном теплая летняя ночь и сейчас я как никогда жалею, что не курю. Будь у меня пачка сигарет, я бы вышла на крыльцо офиса, изящно щелкнула зажигалкой и затянулась, глядя на темно-синее небо над головой.

- Тест отрицательный. Утром сделаю еще один на всякий случай, но думаю это уже точный результат. Поболтаешь со мной еще немного? Надеюсь, я не навязываюсь и в этом нет ничего плохого)
- Да поболтаю конечно)
- Зря волновалась и покупала валидол)) Что-то меня уже в сон клонит, но мне нельзя)
- Как же ты будешь? Спала днём? Я вот планирую уже лечь.
- Спала часа три-четыре) Днем жарко было, душно, не спалось как-то. А до этого я еще на одной ночной смене была, капец, короче) Давай, спокойной ночи) Рада была поговорить с тобой)
- Спокойной ночи) Ну, ты не обязана пропадать там и не писать строжайше, если хочется - пиши.

Валидол, кстати, все равно пригодился. У него классный успокоительный эффект. Я за ночь половину пачки съела. Утром Женя сам мне написал, спросил, как дела. Ему правда интересно или это из вежливости просто? Мы немного поболтали. Подхватила бессонницу - если не считать трехчасовой дремы между ночными сменами, то я не спала уже 48 часов. Я изо всех сил пытаюсь заставить себя уснуть, ведь еще одну ночь мой организм просто не выдержит, но тревога не утихает, а сердце колотится так бешено, что задача погрузиться в сон кажется такой же невыполнимой, как сделать это, катаясь на американских горках. В комнате душно и жарко. Липкий пот стекает по спине, надоедливые волосы лезут в глаза. Мое эмоциональное состояние совершенно расшатано. Мне то хорошо, то до тошноты плохо. Я чувствую такое невероятно сильное опустошение, отчаянье и боль. Женя был для меня не просто парнем, он был целым миром, вселенной, маленьким солнцем, вокруг которого вращалась моя жизнь. Был очень хорошим другом, единственным человеком из всего круга моих знакомых, с кем у меня настолько совпадали интересы. Друг, брат, любовник, спаситель, который вытащил меня из вязкого болота апатии, тот, с кем я планировала провести остаток жизни.

- Я не должна этого говорить, но я очень скучаю. Мне так трудно поверить в то, что все закончилось.
- Это пройдет.
- У тебя все прошло ко мне окончательно?
- Даш, ты хочешь чтобы мы снова сошлись? В самом деле? Не думаю.
- Я столько осознала за эти две недели. Столько всего, чем я хотела бы поделиться с тобой. Да я бы хотела, если тебе это интересно. Я знаю, чем это все снова кончится. Но сейчас меня это не страшит.
- Это очень плохая идея
- Не бойся, я не буду на тебя давить, потому что я вижу, что ты этого совсем не хочешь. Это единственное, что меня останавливает.
- Я сейчас ничего не хочу, ни с кем не встречаться, никаких отношений. Я достаточно мучал тебя, не могу представить зачем тебе это снова.
- Ты снова общаешься с Юлей?
- Да, перекинулись парой фраз, но мы не общаемся.
- Ну а дело то в ней?
- Дело в том, что я в себе так и не разобрался после всего что было. Я не знаю что со мной, не понимаю, как я мог столько раз возвращаться к тебе с такой уверенностью и снова уходить
Я думаю, что не все нормально со мной, что это какое-то расстройство. На почве пережитого из-за ее ухода.
- Я так хотела, помочь тебе это пережить и забыть. Неужели совсем не забылось? Неужели всё так же терзает тебя?
- Ты не совсем правильно поняла меня. Иногда мне кажется, что она - та единственная и бла-бла-бла, что судьба и прочий бред. А иногда я неделями не думаю о ней. Это разве нормально? Это пиздец. Я устал от этого, если честно. Уже сам не могу найти рационального объяснения этому. Это работа для психолога.
- Бедный мой Женя(
- У нее там парень и все хорошо, так что не переживай, это исключительно мое дело с самим собой. Зачем тебе все это, блин. Как же я не хотел тебе это все рассказывать
- Жень, если она та самая единственная и судьба, то зачем ты уходил от нее те два раза? И зачем уходил так быстро? Совсем не разобравшись. Или это она была инициатором ваших разрывов?
- Я был. Я не знаю зачем. В этом и дело, что я нихера не понимаю себя.
- Господи, меня выкручивает просто от всей этой ситуации. Скажи, предыдущие разы ты уходил тоже из за нее?
- Нет, и в этот раз не из-за нее. Я ей писал после того как мы разошлись.
- То есть мысли о ней так и шли фоном все это время, но дело не в них?
- Шли фоном, да, и в какой-то момент брали верх и в общем-то дело в них, но помимо этого появлялось каждый раз чувство, что все не так, что я не в том месте и все такое. Это все наверно связано.
- Господи, да что же это такое? Ну почему мы все попали в такую ситуацию? Жень, я могу попросить тебя об одолжении?
- Зависит от того, что за одолжение. Я не могу в себе быть уверен, ты знаешь.
- О встрече.
- Зачем, блин? Чтобы плакать? Нахрена? Чего ты хочешь добиться встречей?
- Это важно для меня. Если не хочешь меня, так и скажи. Я ничего не хочу добиться. Хочу просто тебя увидеть. Выразить эту гребаную нежность, которая копится внутри и не дает покоя.
- Слушай, мне же не все равно, что ты чувствуешь. Ты предлагаешь встретиться чтобы облегчить себе на время это, но в замен ты получишь сама знаешь что - еще большую боль в будущем.
- Я хочу поцеловать тебя. Возможно просто поцеловать, развернуться и уйти. Я о многом прошу?
Недавно я осмыслила кое-что. Это было такое прекрасное озарение. О близости между людьми. Об интимности поцелуя. О том, как все свои чувства выразить одним простым действием. Искренне, по-настоящему. И я не могу допустить, чтобы я впервые испытала это с тем человеком, который будет после тебя. Кем бы он ни был и какие чувства я к нему не испытывала. Ты может и вовсе не почувствуешь разницы. Но я постараюсь ощутить ее для себя.
- Я не совсем понял, что ты имела ввиду, про то что не можешь допустить чувствовать это к кому-то после меня. Перефразируй.
- Я хочу испытать это потом с другим человеком, безусловно) Я хочу полюбить снова) И ощущать правильные чувства от близости с ним. Но впервые испытать то, что я осознала я хочу именно с тобой. Потому что именно наша ситуация и конкретно ты заставили меня прийти к пониманию этих вещей. И я не могу упустить этот шанс. Потому что я внезапно поняла как многое может значить поцелуй.
- Я рад, что тебя озарило) Потому что до меня у тебя были странные отношения, не то совсем, что делает счастливым и окрыляет.
- Всё же мне безумно жаль, что так все получилось( Но я очень рада что встретила тебя. Я благодарна судьбе за это. Не забывай меня, ладно?
- Конечно я тебя не забуду.
- Если ты меня правда любил хоть когда-нибудь, то я уже счастлива.
- Да, я тебя любил, в этом можешь не сомневаться.

Я в полной жопе. Общаюсь с Жениным братом, чтобы было не так тоскливо. Я в нем даже человека, личность не вижу. Для меня главное, что он его брат. Хоть немного, но похож на Женю. Пусть в минимальном процентном соотношении, но его частичка. Общение быстро перешло из обсуждения онлайн игры в долгие задушевные разговоры. И знаете что теперь? Теперь он отвешивает мне неловкие комплименты по любому случаю, говорит что со мной ему интересней общаться, чем со всеми остальными девушками и зовет гулять. Я надеюсь это просто дружеский порыв, а не желания донашивать за старшим братом. От встречи я не смогла отказаться, хоть и понимала, что это очень плохая идея. Такая дрянь.
Два дня мы активно переписывались с Женей, много разговаривали о чувствах и произошедшем в целом. Я ныла, жаловалась, бесконечно писала о своей боли, переходила на обвинения и манипуляции, после чего просила прощения и снова ныла. Просто не могла остановиться. Словно пробку из ванны вытащили и вся эта грязная мыльная вода бурным потоком потекла в слив. Мне было плевать, что это неправильно, потому что так хоть немного, но становилось легче. Сначала я надеялась, что все еще может наладиться, но к концу второго дня поняла, что это безвозвратный конец. И тогда я решила - мы во что бы то ни стало должны встретиться последний раз. Я должна закончить эти отношения поцелуем. Сделать все, как хотела. Закрыть гештальт. Наше расставание было рваным, скомканным, я не люблю прощаться так. Я поцелую его так, как не целовала еще никого прежде и после этого навсегда уйду. Не буду мучить ни его ни себя. Ему очевидно тоже не сладко читать мои сообщения на грани неконтролируемой истерики. Мне нужно еще кое-что. Больнее всего от неопределенности, неизвестности. Я хочу полностью понять его чувства, чтобы разложить у себя в голове по полочкам, тогда мне станет намного легче. Я перестану метаться от предположения к предположению. Завожу еще один разговор.

- А что сейчас ты к ней чувствуешь?
- Не знаю. В данный момент ничего. Так странно. Даже когда смотрю, как ее обнимают убогий бородач (фу таким быть). А вечером может накрыть. А утром буду смеяться над собой. Я вполне серьезно про расстройство.
- Знаешь, в ней есть что-то особенное, серьезно. Она мне нравится в каком-то смысле. Что-то такое притягательное. И господи как мне больно от этого.
- Не знаю, наверно. Я стараюсь не думать о ней. Иногда это труднее обычного, но в целом справляюсь.
- Может тебе надо быть с ней?
- Откуда я знаю. Последний раз я был на 146% уверен, что с Юлей покончено, что я не хочу даже вспоминать о ней. Не буду я ничего пробовать, если она счастлива там с кем-то то и пусть. Я так устал об этом думать, что принял самую простую позицию - забить и пустить на самотек.
- Так нельзя. С этим надо разобраться. Хотя бы потому, что тебя тянет к ней. А если она сейчас ответит тебе взаимностью, вернется, а тебя опять переклинит чуть ли не до отвращения? Разве это будет хорошо?
- Да я ей не нужен, какое ей дело до этого? А если есть дело, то она что-то сделает чтобы разрешить ситуацию.
- Разве это не приблизит тебя к тому что ты ее окончательно потеряешь?
- Даш, зачем мы это обсуждаем?
- Я хочу помочь тебе.
- Я не думаю, что мы сейчас найдем решение. Я сам не понимаю некоторые моменты, тем более не могу их объяснить. Я написал как есть о том, что чувствую к ней, не о том почему уходил тогда. И поверь, ей нет до всего этого дела. Сейчас во всяком случае. Так же как мне не было дела до нее, когда она написала мне перед нашей поездкой в Грецию. Плакалась, приглашала на свои похороны.
- Разве тебя это не тронуло тогда?
- Не сразу. Это катилось как ком.

*После долгой паузы Женя продолжает*

- В прошлые разы на меня давило то, что я бросал тебя. Осознание того, что почти наверняка я делаю херню и зря все это. У меня были фантазии как мы бы жили втроем. Утопические.
- Капец. Это ужасно. Как перестать заходить к тебе на страницу и постоянно ныть?
- У меня так было, когда она ушла, в самом-самом начале. Я только пришел сюда и не было работы, ноута не было. Это было похоже на безумие, постоянные терзания, вопросы, я сидел как зомби, ехал в метро как зомби. Еще на новый год выпало. Все праздники я пил. Потом к Филу ходил, ему плакался, Лехе плакался, всем. Встречал ее, умолял вернуться Однажды три часа ждал ее на морозе у подъезда. С цветами и кольцом, лол. Так забавно вспоминать. Не верится даже, что на такое был способен. Ну и вот, когда ты ждешь три часа с кольцом и цветами, а она говорит что трахалась с двумя сразу, даже несмотря на то, что это оказалось ложью, что-то умирает. Ничего не поделать.
- Даже мне больно от этого. За тебя больно.
- Ну она злилась. Характерная. Я не могу представить себе такую злость. Это просто ярость. Потому что она ехала домой от придурка, с которым тогда тусила, к которому ушла, но не говорила мне очень долго. Как потом сказала чтобы мне не было больно.
- А то, что она сказала это типа не больно?
- Ну вот такая она, импульсивная. Она очень хотела чтобы я от нее отстал. Говорила, уедет из города, сменит имя фамилию, лол.
- А куда ты кольцо потом дел?
- Продал. За бесценок. Да и хрен с ним.
- Но как может тянуть к человеку после такого?
- Ну я знал в чем дело, что произошло. И она потом рассказывала почему так вышло
- Почему?
- Хотя, надо сказать, она ушла к другому, а все остальное было просто оправданием. Потому что все было у нас не так, как она мечтала, не как в сказке, где я делаю ей предложение на годовщину, собираю свадьбу, ищу фотографа. Ну это я вопиющее рассказываю. Много мелочей было. Я ее не провожал, это конечно зря. Не стремился найти работу получше, не шел на высшее. Это ее очень бесило. Она должна была стать для меня той, кто пробудит стремления. Вдохновляющей музой. Но мне не это надо было-то.
- А что?
- Не знаю, быть с ней, семья там и всякое такое. Тихо, мирно, спокойно. Ей вроде тоже этого хотелось, но в то же время ее разрывали амбиции стать кем-то, кем будут гордиться родители. И с уходом в редакцию амбиции пересилили. Это стало катализатором. Плюс новый парень, заинтересовавшийся в ней, как ей казалось, никому не нужной. И дальше как по маслу.
- Печально
- Да сейчас уже никак. Плохое быстро забывается и сглаживается на самом деле
- Я бы так хотела тебе помочь, но я бессильна. Господи, мне уже плевать на себя на свой здоровый эгоизм, я просто хочу чтобы ты был счастлив
- Это ни к чему, каждый отвечает за свое личное счастье

*Молчу, долго думаю об их истории, о нашей истории. Все это так глупо, так банально*

- Две недели прошло. Я так надеялась что ты вернешься. Что все будет как обычно
- Зачем, Даш? Разве ты не устала от этого?
- Тогда казалось что устала. А теперь кажется что сколько угодно сил лишь бы еще раз тебя увидеть. Прикоснуться к тебе
- Просто привыкла ко мне
- Молчи, ты ничего не знаешь о том что и как я чувствую. Знаешь, бывшая меня даже успокоила, как бы странно это не звучало
- В смысле?
- Для меня было бы страшнее если сейчас ты бы нашел новую любовь. А она, не знаю, я ей как-то доверяю как бы глупо не звучало.
- Я все больше боюсь, что это навсегда со мной. Уже почти два года же как.

*Теперь я тоже боюсь, что это навсегда и со мной и мы втроем окажемся связаны до конца своих дней. Непродолжительное время истерю по этому поводу, после чего решаю взять паузу, чтобы успокоиться и привести мысли в порядок*

- Привет, я снова на связи. Прошлась, успокоилась. И мне нужно сказать тебе несколько вещей.
- Валяй.
- Первое. Я хочу извиниться за свою истерику. Мне больно, но я всё равно не должна так себя вести, это неправильно - перекладывать с больной головы на другую больную. Так что правда, прости меня. Второе. Я очень тебя люблю. Пусть сейчас ты меньше всего хочешь это услышать, но ты должен знать. Это абсолютно ни к чему тебя не обязывает, ты не должен из-за этого переживать. Я не хочу мешать тебе своей любовью и не буду. Но ты просто знай, что есть по крайней мере один человек, которому ты не безразличен и который тебя действительно любит. Я не уверена, что смогу убить в себе это чувство, да и это будет неправильно. Я постараюсь спрятать его подальше, чтобы не спотыкаться о него постоянно и буду надеяться, что оно само пройдет. Ты просто чудесный, несмотря ни на что. Меня даже объективные твои недостатки умиляют) Третье. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Я знаю, что не могу тебе помочь, но пожалуйста, постарайся сам. Разберись в себе. Напиши ей в конце концов, наплевав на то, что у нее отношения, встретьтесь, любите друг друга, будьте счастливы. Только не страдай вот так. Если я буду знать, что ты счастлив, то и мне будет спокойнее.
- Это уже так со мной сроднилось, что я не чувствую каких-то тягот от этих мыслей)) Я знаю, что она сейчас счастлива и мне как-то нормально.
- Но ты тоже должен быть счастлив. Не нужно тебе родство с этими мыслями
- Ну с этим я постараюсь разобраться)
- У тебя впереди долгая жизнь, ты будешь встречать хороших милых достойных девушек и ты должен с ними встретиться уже без этой хрени)
- Я решил дать себе отдохнуть от всего, разобраться, так что уверен, всё придёт в норму
слава богу, я уже давно от тех депрессивных мыслей, что всё, это конец и дальше ничего не будет
далеко, а не давно))
- Ну и последнее. Это насчет нашей встречи. Это правда важно для меня и это все, о чем я могу тебя просить. Поверь, я знаю себя и мне не будет хуже после этого. Мне будет хуже если мы не встретимся. Но решать, конечно, всё равно тебе. Я предлагаю завтрашний вечер. Пойми меня правильно, мне трудно долго ждать, я хочу сделать что планировала и поставить точку.
- Хорошо, давай завтра.
- У нас будет около 40 минут. Ты после работы, я перед. Ты знаешь, я ужасно не люблю прощаться так как мы сделали это в последний раз. Холодно, сухо. Меня это очень сильно мучило. Незавершенность какая-то
- Ну, я не люблю драматизировать
- Я хочу просто тебя поцеловать. С тем осмыслением которого я достигла недавно. И еще я буду благодарна, если ты поговоришь со мной сегодня и завтра до встречи) Мне очень хорошо и спокойно когда мы болтаем) А после встречи я оставлю тебя.
- Мы можем говорить сколько хочешь, если это тебе не вредит.
- Нет, я бы с радостью, но если я хочу идти дальше, придется прекратить. Если очень прижмет, я напишу конечно, но я надеюсь, что кризис миновал. Мне будет спокойно, зная, что ты не торопишься, разбираешься в себе, не бежишь искать новых девушек прямо сейчас Она - это другое дело, тут я спокойна, если вы с ней сойдетесь) Ну и вот, это меня будет утешать и я не буду писать тебе. А то меня эта Алис Лала знаешь как вынесла Мне сейчас так хочется движения. Идти куда-то, бежать... или даже вовсе уехать. Мне кажется уехать на недельку это самое то. Видеть одно и то же, сидеть на месте, просто ужасно. Я думаю в сентябре взять отпуск и куда-нибудь поехать, но вот только куда? Денег особо на это нет) Вот бы на море.
- Хорошо что я море с тобой увидел)
- Правда?) Мне было очень приятно от осознания факта что я показала тебе море)
- Ага
- Море это такая вещь, только кажется, что пустяк, рассол))
- Ахаха да. Хотя наше море было не самым красивым конечно)
- Было отлично. Помнишь первый вечер? Мы пошли на дальний пляж. И слушали прибой.
- Да, в темноте. Мне еще очень нравился наш номер. Он выглядел таким немного обшарпанным, но это придавало ему особое очарование)
- Да, уютно было там)
- А в туалете ершика не было блин
- Точно, да))

Этой ночью подключили Москву. Дело в том, что изначально круглосуточный режим работы был запланирован потому, что наш банк Балтика должен объединиться с Банком Енисей, находящимся в Красноярском крае, который располагается в другом часовом поясе и имеет большую разницу во времени с Москвой. Первые ночи были такими тихими, потому, что столичные клиенты все еще не имели возможности до нас дозвониться, а Красноярск начинал активно интересоваться банковскими услугами примерно с пяти утра. Сегодня все изменилось. Я уже отвыкла так активно работать. Нет, на самом деле здесь все еще полнейшая лафа, просто на протяжении ночи примерно один раз в час поступает звонок.
Жду Женю возле Макдоналдса. Сердце готово выпрыгнуть из груди. Сейчас я ощущаю не грусть, не боль или тоску. Не приятный трепет и предвкушение. Я испытываю необъяснимый иррациональный страх. Мы не виделись всего две недели, а кажется, что целую вечность. И я боюсь, что Женя стал совсем другим, чужим, непохожим на самого себя, словно само нежелание быть со мной могло изменить его до неузнаваемости. Что сейчас как в мутном и тревожном сне ко мне подойдет какой-то совершенно незнакомый человек и будет доказывает, что он и есть Женя. Он будет толстым, страшным, лишенным осмысленного взгляда и человеческих черт. Издалека замечаю полноватого парня в до нелепого огромной желтой футболке и через несколько секунд с ужасом понимаю, что это он. Несколько раз моргаю, чтобы согнать наваждение, вызванное недосыпом и тревожными мыслями. Это все тот же Женя, которого я знаю, невысокий и худой. Наверное из-за этой огромной футболки и стресса мне привиделось, что он толстый. Идем на лавочку возле фонтана. Некоторое время беседуем, как ни в чем не бывало, будто и не было этих двух недель, разговоров, расставаний. Обнимаемся. Я его целую. Один раз, потом еще и еще. Но как бы я не старалась, то чувство, о котором я говорила и думала последние пару дней, ускользнуло прямо у меня из под носа. Я все еще понимала о чем оно, помнила, пыталась сконцентрироваться, но оно растворялось в моем сознании, как остатки ночного сна. Что ж, неважно, я все равно довольна этим прощанием, теперь я готова попрощаться.

Вечером мы еще немного поболтали, как старые приятели, а потом я удалила Женю из друзей, намереваясь никогда больше не заходить на его страницу вк. Вот все и закончилось. Даже странно, что я чувствую спокойствие и умиротворение. Пустота внутри все еще напоминает о пережитом, но больше не ощущается так остро. Впрочем, тут я немного погорячилась. Прошли сутки и меня накрыло по новой. Вообще, это состояние было волнообразным. Иногда я собрана, спокойна и даже испытываю некое воодушевление, а спустя несколько часов меня накрывает даже не тревога, а лавина какого-то липкого ужаса.
Я еще некоторое время мучилась с разлаженным режимом, пока не научилась наконец полноценно спать днем. Сон был одним из самых приятных моментов моего тогдашнего существования. Я покидала эту реальность и погружалась в блаженную негу забвения, во сне не существовало никаких проблем. Просыпаться я научилась легко и быстро. Отчасти потому, что дневной сон редко бывает таким же глубоким и беспробудным, как ночью, отчасти из-за того, что сразу после пробуждения мозг за пару секунд прокручивал все воспоминания и пульс подскакивал до такой отметки, что было сложно не то что спать, а просто продолжать лежать в кровати. Помимо всего прочего, на фоне стресса мое либидо подскочило до небес, а так как Женю я старалась во всех смыслах мысленно игнорировать, то под мое безудержное желание регулярно попадали самые разные мужчины. Реальные и не очень. Конечно, дело не заходило дальше мыслей и фантазий, однако этот опыт, несмотря на всю свою приятность здорово выматывал.
Первым под раздачу попал многострадальный Витя. Мы несколько раз переносили встречу, пока все таки не условились на 16 августа. Погуляли в Коломенском, посидели в пиццерии на Каширской, я заплатила за нас двоих даже, чтобы это максимально не напоминало свидание. И теперь мне просто голову сносит от желания его трахнуть. Этого ни в коем случае нельзя делать, он Женин брат, но в мыслях по кругу крутятся картинки, как очередным теплым вечером мы гуляем в парке, ложился на мягкую траву, обнимаемся и... ох, надо брать себя в руки. После встречи мы ехали в метро и мне так хотелось, чтобы он до меня дотронулся. Хотя, повторюсь, мне бы сейчас от любого парня так крышу сносило. Просто Витя уже знакомый, безопасный вариант. К нему не нужно привыкать. Но в целом я вела себя очень хорошо. Только пару раз немножко совсем пофлиртовала, а все остальное время вела себя так, чтобы было понятно, что мы просто друзья и не более. Но в мыслях, в мыслях... Нет, если бы я точно знала, что мы с Женей больше никогда, то конечно, я бы тогда переспала с Витей... стоп. Что? Я все еще на что-то надеюсь? Надеюсь, что он вернется? Увы, да. Теперь мое ожидание перешло в более долгосрочные масштабы. Я не пытаюсь его забыть, не пытаюсь жить дальше, я просто собрала в кучу все свои чувства, мечты и мысли, сложила их в коробку и отложила до лучших времен куда-то на антресоль в своей голове, чтобы не мешались под ногами. Может Жене понадобится полгода, может год и тогда мы не просто снова сойдемся, мы начнем все сначала как совершенно другие люди. Только эти мысли дарили покой и уверенность, позволяли более-менее прекратить переживания и начать жить настоящим. Ведь я должна подготовиться, стать другой.

Я снова обновила цвет волос. На сей раз выбор пал на розовый и впервые окрашивание получилось настолько ярким, насколько я и хотела! Насыщенный, сочный цвет фуксии. Я покрасила не только пряди, но и нижнюю половину основной массы волос. Смотрится офигенно! Теперь постоянно замечаю на себе взгляды и улыбки прохожих.
Подсела на сериал Викинги. Взахлеб смотрю каждую ночь на работе. Ух, вот такое я люблю, такое мне очень нравится. Музыка там офигенная. Wardruna написала просто невероятно атмосферные саундтреки, часть из которых, по традиции, перекочевала ко мне в плейлист. И туда же отправилась и песня из заставки. Я с упоением смотрела сериал до момента пока Рагнар не изменил Лагерте и не решил оставить эту крысу Аслауг своей второй женой. Я ощутила такую боль и обиду, словно сериал нанес мне личное оскорбление. Даже сделала небольшой перерыв в просмотре, но вскоре продолжила, так как очень интересно, чем же закончится эта история. Только досмотрев три сезона я наконец-то запомнила имена персонажей. До этого никак не удавалось. И Эдельстана я звала Эдельвейсом, а Лагерту называла брускеттой
Все еще продолжаю ходить самыми разнообразными путями до работы и одним прекрасным вечером я обнаружила клуб фехтования. Он располагался в подвальном помещении одного из старых домов недалеко от Кутузовского. Через решетчатые, наполовину утопленные в асфальт окна я могла наблюдать за происходящим как бы сверху. Занимались парни и девушки разных возрастов. Тренировки у них проходили с деревянными мечами и выглядели очень впечатляюще. Мне тоже так сильно захотелось, прямо таки загорелась этой идеей.
Жизнь совсем потеряла всякий вкус. Вроде бы я живу, функционирую, что-то делаю, чем то даже как будто увлекаюсь, но не чувствую ровным счетом ничего. Мне уже даже не грустно. Мне просто никак. Еда не имеет вкуса, просто жую какой-то картон, чтобы и дальше продолжать функционировать. Эмоций нет. Я не чувствую ни радости, ни боли, ни тоски. Ничего. Только беспросветную серость. Каждые выходные продолжаю по возможности приезжать на дачу. Бабушка сильно похудела. Папа наконец рассказал ей. На работе порой мне нравится находиться больше, чем дома.

---

Лето 2015

Первого июня Калина "обрадовала", что ночные смены снова откладываются на неопределенный срок. Скорее всего, как минимум, до первого августа придется работать пятидневку. От этой мысли хотелось плакать, выть в голос и кататься по полу. Всю неделю я буквально влачу жалкое существование, чтобы на выходных приехать на дачу, заниматься ремонтом и делать вид, что счастлива. Я решила попросить начальство дать мне отпуск за свой счет. Я больше не вывожу. Физически не выдерживаю. Повод у меня есть и довольно серьезный - умирает от рака бабушка, я хочу провести с ней побольше времени напоследок. Вранье. Я хочу оказаться в своем маленьком уютном коконе одиночества, моей психике отчаянно требуется перезарядка, иначе я сойду с ума. В отпуске мне отказали, однако предложили другой вариант. Небольшая предыстория. У нас не принято брать больничные, если тебя, например, подкосила обычная простуда. Пишешь утром Калине смс, что приболел и ближайшие два дня не сможешь выйти на работу. Все. Начальство записывает пропущенные часы и в дальнейшем ты постепенно их отрабатываешь. Если трудишься пятидневку, то остаешься периодически на двенадцать часов, если два через два, то выходишь в свой выходной. С этим никто не торопит и для отработки можно выбрать подходящее время.
Так вот, мне предложили поступить похожим образом. День-два приходить в офис, в начале недели предупреждая, когда именно я смогу, а остальное время проводить с бабушкой. Про отработку мне, конечно, ни слова не сказали, но я понимала, что никто не станет выплачивать полную зарплату сотруднику, который не появляется на работе, просто так. И все равно, святые люди. Права была Эля, когда сказала, что начальство здесь очень хорошее. Решила, что проведу в таком режиме недели 2-3, не больше. Иначе долгов накопится столько, что несколько месяцев придется пахать без перерыва и жизнь превратится в еще больший ад.

Итак, пару дней в неделю я работаю, выходные провожу на даче с бабушкой - у меня будет больше сил и на ремонт и на то, чтобы держаться молодцом рядом с ней и во всем помогать. А оставшееся время восстанавливаю свое психологическое здоровье. Мне очень нужны эти свободные дни, чтобы снова почувствовать себя собой. Чтобы улыбаться бабушке, терпеть очередной холод со стороны Жени, выслушивать крики клиентов на работе и не думать ежесекундно об увольнении. Естественно, никому из родных сообщать об этом я не собираюсь. Меня не поймут, скажут что я занимаюсь ерундой непонятно ради чего. Со стороны кажется, что так оно и есть. Мне лишь бы шляться и бездельничать. Но какой же это кайф солнечным летним утром уйти как будто на работу, а на самом деле поехать в Оби на Багратионовскую, купить саженец черноплодной рябины, питательный грунт, семена цветов, небольшую лопатку и отправиться в свой любимый парк, обустраивать тайный сад. Самозабвенно занимаюсь посадками, планирую территорию, хожу к реке набирать в бутылку воду для полива. Выгляжу, наверное, как городская сумасшедшая, но мне плевать. Я счастлива. Тем самым острым счастьем, которое бывает лишь в моменте, как солнце, которое на пару мгновений выходит из-за туч. Потом, сидя на лавочке, я съедаю свой обед и отправляюсь гулять. Гулять, ходить пешком до тех пор пока все тревожные мысли и страхи не испарятся из головы, а тело не начнет изнемогать от усталости.

Помимо тайного сада развела целый огород на балконе. Там и цветы и травы. Мята, базилик, тимьян, чабрец, руккола, даже огурцы посадила. Все это великолепие активно растет, зеленеет и кучерявится - приятно посмотреть.
Бабушка держится хорошо, по началу она даже пыталась заниматься огородом и привычными делами, но силы быстро кончаются, так что теперь она все больше времени проводит в постели или гуляя по участку. Дедушка ей во всем помогает. Они неплохо справляются вдвоем, поэтому и я и отец оставляем их одних на неделю и приезжаем только по выходным. Звоним, естественно, каждый день. Единственное, что меня смущает - отец до сих пор не рассказал о диагнозе. И не хочет, чтобы говорила я. Я и сама не горю желанием быть вестником таких новостей, но не могу без содрогания сердца смотреть на бабушку в неведенье. С одной стороны, она о чем-то подозревает - изменилось ее отношение ко многим вещам, привычные реакции. Недавно она усадила меня рядом и в подробностях пересказала историю своей жизни от самого рождения. Словно хотела оставить память о себе, передать ее в следующие поколения. Я старалась слушать очень внимательно, но внутри все кричало от боли и ужаса и странности ситуации и жалости и... не знаю, чего еще. Из-за избытка этих чувств я словно отгородилась, не постаралась запомнить все как следует, в мельчайших деталях и теперь мне очень-очень стыдно. А с другой стороны, бабушка делится планами на будущий год, рассказывает, что будет делать, когда выздоровеет. Это ужасно, я не знаю, как реагировать. Чувствую себя маленькой перепуганной девочкой. Я должна поддерживать и подбадривать бабушку, дедушку и отца, а мне самой очень страшно, я забилась внутрь себя и ничего не делаю. И все это притворство и недосказанность очень сильно выматывают. Забываюсь в ремонте. Новый дом полностью готов, но внутренней отделки еще нет. Первый этаж почти везде обшили гипсокартоном и теперь я шпаклюю стыки, а на втором этаже еще голый кирпич. Там, конечно, работы полным-полно. Мне нравится шпаклевать. Медитативное занятие, к тому же, у меня довольно неплохо получается.
Полгода назад бабушка предлагала мне пожить самостоятельно в их квартире в Бутово летом, когда сами они будут на даче. Мол пора взрослеть, учиться самостоятельности. И я решила, сейчас это именно то, что нужно. Я хочу проводить вечера в одиночества, ходить за покупками, самостоятельно готовить ужин. Возможно, некоторые дни моих "прогулов" работы не выходить из квартиры и не вставать с кровати. И никому не объяснять, почему я так делаю. Но я не учла, что обстоятельства изменились. В очередные выходные я подошла к бабушке и завела эту тему. Она легко согласилась, а отец горячо поддержал идею. Единственным обязательным условием было мое обещание перекрывать воду каждый раз, когда я выхожу из дома. Казалось бы ура! Я так давно мечтала пожить одна и вот я всего в шаге от воплощения мечты в реальность. Я попросилась на две недели - это по сути пустяковый срок, но если все убедятся, что я могу сама о себе позаботиться, то возможно получится жить одной до конца лета. Я воодушевилась. Однако, на следующий день бабушка вызвала меня на разговор и сказала, что она очень против. Разрыдалась и начала умолять, чтобы я этого не делала, чтобы отказалась от своей затеи. Что уехав даже на две недели я предаю свою домашнюю бабушку. Бросаю ее. Она умрет от тоски в одиночестве, а я возьму такой тяжелый грех на душу. Мы с ней не в одной комнате ютимся, поэтому нет ничего плохого в том, чтобы жить вместе. И такова моя участь, с которой я должна смириться - пока Тамара жива я не должна жить одна, не должна бросать ее. Она против этого. И вообще, я не смогу справиться с входной дверью, ведь ее надо особым образом подпереть плечом, чтобы открыть или закрыть. Мне будет трудно каждый вечер себе готовить, я через пару дней сама завою от одиночества и тоски и так далее.
Бабушка плакала и умоляла меня, а я стояла не в силах пошевелиться и сказать хоть что-то в ответ. Внутри что-то умерло. Этот разговор меня подкосил. Последние месяцы я только и жила мыслями о том, что пусть и не долго, но смогу пожить самостоятельно. Как взрослый человек, никому не отчитываясь. Да я бы даже Женю не приводила. Я просто с ума схожу от всего происходящего и хочу немного тишины и уединения. Чтобы никто не контролировал меня, не поучал, не говорил что и когда делать, не капал на мозги. Я тоже разрыдалась как дурочка, но не смогла отстоять свое желание. Кто я такая чтобы спорить с умирающей от рака бабушкой, что-то просить, идти против ее воли? Квартира бабушкина, окончательное решение тоже за ней. Болезнь сильно изменила ее мировоззрение. Я буквально не узнаю ее порой. Она же сама предложила. А если я на две недели на дачу уеду, разве не будет считаться, что я Тамару бросила? А в чем разница? Я не понимаю. Она же сама раньше всегда говорила, мол, ничего, переживет, куча пенсионеров одни живут и нормально. Тем более, я бы все равно звонила каждый день и приезжала раз в неделю. Папа считает, что пожить одной нужно, но с бабушкой, по понятным причинам, спорить не хочет. Теперь домой возвращаться особенно тошно. Меня вообще ничего не радует. Я размечталась и так больно теперь возвращаться на землю.

Наше общение с Женей начало тухнуть еще в середине июня. Объяснений никаких не требовалось - все происходило как и в прошлые разы, будто по заученному сценарию, лишь с тем отличием, что я не торопилась выяснять отношения и заняла наблюдательную позицию. Я любила Женю. Нуждалась в нем. Иногда, периодами казалось, что я совсем ничего не чувствую, иногда я сильно злилась, но только из-за того, что ситуация, в которой мы пребываем уже полгода, меня порядком утомила. Однако, думать о расставании все равно не хотелось. Оно было неминуемо, мы оба это знали, но лично я мечтала найти способ этого избежать. Я заказала расклад таро у Иссилиэль, но он только подтвердил мои опасения. Ничего хорошего эти отношения не ждет и вообще это урок направленный на то, чтобы научиться отпускать. Не хочу отпускать. Он ведь был послан мне вселенной. Женя вскоре должен был уехать в отпуск в дальнюю деревню на две недели и я считала дни до его отъезда. Очень уж мне хотелось, чтобы он оказался подальше от меня по двум причинам. Вместе с ним отдалится и вся ситуация и я смогу, наконец, вздохнуть полной грудью, ну и расстояние и редкие разговоры могли бы что-то изменить к лучшему. Мы бы соскучились друг по другу. Когда он уехал я целыми днями развлекала себя мыслями и фантазиями о Лашансе, да так увлеклась, что Жениного возвращения особо не ждала. Да, я немного скучала, иногда хотелось нормально поговорить, но никаких особых эмоций. Во мне говорила обида на то, что я снова чувствовала его холодность и отстраненность.

Огород на балконе здорово вырос и теперь я часто делаю домашний лимонад из имбиря и собственноручно выращенной мяты, ем бутерброды и салаты со свежим базиликом. Это очень вкусно! Не знаю ни одного блюда, которое мог бы испортить базилик. А еще я открыла для себя шпинат! Полноценно вернулась на работу. Пока все еще на пятидневке, но иногда бывает два через два. Подружилась со своей соседкой - той самой новенькой. Я сначала очень сильно ее боялась. Внешне и по поведению она один в один девочка из "В" класса. Наглая, горластая хабалка. Капризная, всегда громко возмущается, ничуть не стесняясь выражается матом при начальстве и может вообще кого угодно на место поставить. Но на деле, в отличие от девочек из вышеупомянутого "В" класса она не хочет конфликтовать и враждовать, по крайней мере со мной. Наоборот, пытается защищать, говорит что я не должна никому давать садиться себе на шею, не должна перерабатывать если не хочу и все такое. Ну, меня никто не обижает, поэтому ее опека не очень уместна, однако, в какой-то степени мне приятно такое отношение. Как будто у меня появилась старшая опытная подруга, которая может все разрулить. Ее зовут Яна, но про себя я дала ей прозвище "Девочка с говном". Дело в том, что во многих соцсетях и мессенджерах у нее ник Леди Какашка, а еще она просто обожает истории про говно. Недавно рассказала, как наложила такую огромную кучу, что даже позвала своего жениха посмотреть, а он не захотел и они из-за этого сильно поссорились. В общем весело. Когда звонков не очень много мы болтаем о всяком, я часто помогаю ей с клиентами (пригодилась записная книжка с информацией по всем возможным ситуациям) ну и в целом мне комфортно находиться в ее обществе.

В работе мне очень нравится процесс заполнения документов. Иногда звонят клиенты, которые хотят закрыть вклад. В таком случае необходимо заранее заказывать денежные средства в операционный офис. Кстати, небольшая профессиональная деформация. Я больше не могу произносить слово деньги, просто язык не поворачивается, не говоря уже о его ужасных производных типа денежка. Нас настолько выдрессировали, что комфортно говорить исключительно словосочетание денежные средства. Так вот, мне необходимо создать заявку на закрытие вклада или счета. Клиент диктует информацию, а я заполняю поля в специальной программе. ФИО клиента, контактный телефон, отделение банка, куда он планирует обратиться, какая именно операция необходима, снятие или закрытие, по сроку или досрочно, сумма, дата планируемого обращения. Я получаю удовольствие от внесения и упорядочивания данных, от превращения сумбурного потока устной информации в ровные ряды заполненных разделов программы. Мне нравится это намного больше, чем бесконечно балаболить и консультировать. Хотя, надо сказать, теперь я в этом преуспела. Речь стала чистая и хорошо поставленная. Говорю без запинок, растягивания слов и бесконечных эээ. Да меня можно диктором на телевидение брать. Умело и ненавязчиво заполняю паузы, пока ищу информацию. Знаю, где и что искать. Больше не задаю бесконечные вопросы Калине. И наконец чувствую себя на работе вполне уверенно. За счет этого немного снизился уровень усталости, однако, я по прежнему понимаю, что ничего не утомляет меня больше, чем общение с людьми.

В конце июля Женя подарил мне долгожданную Elder Scrolls Online, а еще через пару дней мы в очередной раз расстались. У меня больше не было сил как-либо на это реагировать. Даже больше скажу, мне было наплевать. Я в крайней степени радовалась подарку, а Женя... да пошел он куда подальше, не до него вообще. Я создала себе прикольную каджитку - невысокую, худенькую, с длинными черными дредами и погрузилась в мир игры. За людей как-то не зашло. Там такой убогий редактор персонажа, что все получаются на одно лицо и не очень красивые, а я не могу в таком случае ассоциировать себя с персонажем и настроиться на его волну) А кошаком внезапно понравилось играть. Витя тоже играет и тоже за каджита, мы ему полчаса наверное имя придумывали, чтобы оно аутентично звучало и было при этом свободно.
Все таки онлайн игры - это не мое. Мне нравится, что это мир TES, который я обожаю, но логика происходящего просто убивает. Никакого погружения во вселенную. Толпа игроков подбегает к нпс и берет один и тот же квест. При этом каждый из них по сюжету избранный, герой, спаситель мира. Или вот мне, например, большое моральное удовольствие доставляет вид полностью зачищенной пещеры или подземелья, а тут только за угол зайдешь, обернешься, потому что не туда свернул, а враги уже респавнулись. И думаешь: "Ну ёптвоюмать!" А очередной "избранный" стоит, супостатов пачками рубит. И еще все на английском ведь, не понятно ни черта, я там как кешельме-бешельме гастарбайтер. С другой стороны, есть стимул учить язык. Сижу вот, играю со словарем. Общая суть то понятна, но иногда уж очень сложные речевые конструкции встречаются. А детали порой играют важную роль. Еще игра навевает на меня какой-то особый тип ностальгического уныния. Я долго мечтала попасть в Сиродил, места, знакомые еще с четвертой части свитков, а для этого нужно быть 10 уровня. И вот я качаюсь, пачками убиваю этих ежесекундно респавнящихся грязекрабов на морском берегу в далеких-далеких эльфийских землях, представляю, как тоскует персонаж по родному дому (это я так придумала, что каджитка моя родом откуда-нибудь из Лейавина) аж самой тоскливо стало. В итоге я туда попала, а лучше бы не. Все по другому. Пустынно как-то, старых городов нет. Потом я поняла, что это просто арена для клановых сражений, оборонять форты друг от друга. И стало еще тоскливей. Никто, как говорится, не вернется в 2007 год.

---

Весна 2015

Рабочие будни идут своим чередом. Я просыпаюсь в 6 утра и, с трудом разлепив глаза, ползу в душ - только он помогает хоть немного прийти в себя. Спать хочется невыносимо сильно, мозг выключается помимо моей воли, мысли обрывочны и фрагментарны. Я провожу в царстве Морфея полноценные девять часов, но каждый раз чувствую себя такой разбитой, словно задремала лишь на часок под утро. Полчаса под струями горячей воды приводят меня в чувства. Я завтракаю, собираюсь и в 7:45 выхожу из дома. Утром мне удобнее всего добираться до Киевского вокзала на электричке. Если на улице не апокалипсис, то до станции я чаще всего иду пешком. Это тоже помогает взбодриться. На платформе не протолкнуться. Утренние электрички всегда набиты битком и если удалось влезть в первую же - это огромный успех. Благо электрички ходят каждые 5-7 минут, так что долго ждать не приходится. Автобус + метро ощущались бы немного комфортнее, но такой путь занимает слишком много времени. Полчаса на автобусе, (это если повезет не встрять в пробку + еще неизвестно сколько придется его ждать) и почти 15 минут на метро, не говоря уж о том, что от метро до работы мне еще примерно 15 минут быстрым шагом идти. Зато электричка доезжает до Киевского вокзала за 10-12 минут. В три раза быстрее! Это стоит того, чтобы потерпеть неудобства. Потом можно не спеша и никуда не торопясь идти пешком. Я обхожу Европейский, перехожу дорогу рядом с Макдональдсом, далее следую через бульвар с небольшой парковой зоной и фонтанами и выхожу к Кутузовскому проспекту. Прохожу примерно метров 200 вдоль него, спускаюсь в подземный переход и оказываюсь на другой стороне. Еще чуть-чуть и я у входа в Бадаевский. На рабочем месте нужно быть минут за 15 до начала, чтобы успеть включить компьютер и открыть все необходимые программы. Итого, я добираюсь ровно за час, не торопясь и в комфортном размеренном темпе.

Пару-тройку недель я жила по такому графику, однако, вскоре поняла, что остро нуждаюсь в небольшом количестве свободного времени утром, чтобы насладиться бодростью, собраться с мыслями, побыть наедине с собой в относительной тишине или послушать приятную музыку. Набраться сил перед началом рабочего дня. Настроиться на то, что будет происходить следующие восемь часов. Таким образом я стала выходить из дома на 20, а иногда и 30 минут раньше, отнимая время из утренних сборов. Душ и завтрак остались на месте, но краситься и приводить себя в порядок я быстро перестала. Так я не только выигрывала немного времени перед началом рабочего дня, но и успевала на менее загруженную электричку. Освободившиеся полчаса я гуляла. Просто гуляла. Искала разные пути и маршруты чтобы дойти до работы, изучала район вокруг. Это может показаться ерундой и пустой тратой времени, но я отчаянно в этом нуждалась. Правда. Я успокаивалась, собирала себя в кучу и мирилась с неизбежным.

Звонки начинались с самого утра и не прекращались до вечера. Расслабленным считался день, когда перерыв между звонками составлял 4-5 минут, но в большинстве случаев это была непозволительная роскошь и попрощавшись с одним клиентом я тут же приветствовала следующего. Запросы сменяли один другой. Курс доллара, условия по кредиту, список необходимых документов, адреса операционных офисов, соединение клиентов с другими сотрудниками банка, проценты по вкладам, задолженности по ипотеке. Когда вопросы касаются денег люди редко остаются спокойными и я быстро поняла, насколько же часто мне придется теперь сталкиваться с криками и оскорблениями в свой адрес. Вывела интересную статистику. Женщины быстрее выходят из себя и переходят на крик, однако до последнего стараются быть вежливыми, обвиняя банк, а не конкретно меня. Мужчины держатся дольше, но если точка невозврата пройдена, то намного чаще переходят на личные оскорбления и неприкрытый мат. Меня называли сукой, желали сдохнуть, обещали, что после работы меня встретят и изнасилуют десять кавказцев. Калина повторяет, что нужно абстрагироваться и не принимать такое на свой счет, но мне сложно это дается. Плюс ко всему я не имею права сразу повесить трубку, мне необходимо воззвать к совести клиента, предупредить, что если он продолжит в том же ключе - наш разговор выйдет за рамки этических норм и мне придется с ним попрощаться. За это время на меня как правило успевают вылить еще одно ведро отборных ругательств и крика.

Спустя некоторое время мне начало казаться, что в банк звонит всего несколько человек, а именно три женщины и трое мужчин. Потому что все голоса, интонации и манеры речи я могла разделить на три категории для каждого пола. И внутри одной категории люди настолько похожи, что невольно начинаешь думать, что это один и тот же клиент.
Несмотря на то, что у меня постоянно открыто несколько exel файлов со скриптами для разных ситуаций, информации, указанной там, ничтожно мало, она не охватывает и 20% от того, что я должна знать и что требуется от меня каждый день. Я постоянно сталкиваюсь с чем-то новым, так что каждые полчаса мне приходится мьютить клиента и подходить к Калине, чтобы уточнить ответ на тот или иной вопрос. Мне уже стыдно. Никто больше не задает вопросы так часто, даже вторая новенькая. Но я правда не знаю, что еще делать? Я не могу не ответить, не могу дезинформировать. В конце концов меня за это отдел контроля качества оштрафует. Поэтому я делаю глубокий вдох, сжимаю волю в кулак и раз за разом подхожу к Калине. Я завела себе толстую записную книжку, куда записываю всю полученную информацию, чтобы при необходимости снова легко ее найти. Записная книжка ширилась и полнилась записями и в какой-то момент я поняла, что мне нужно завести новую, ведь в старой информация записана не структурно, не по разделам. Я перенесла записи в новую книжку, поделив их на категории, разделы и подпункты и пометила цветными стикерами так, чтобы легко можно было открыть сразу нужную страницу. Просто не представляю, как это все можно запомнить и держать в голове. Однако, остальные с этим похоже легко справляются.
Информацию, которую дают клиенты тоже нужно где-то записывать. Нам каждый день выдают чистые листы а4 для записей (мы называем их черновиками) и к концу дня они все становятся испещрены мелким текстом. Кто звонил, по какому вопросу, фио клиента, его проблема, краткая история операций и так далее. После каждого звонка необходимо открыть вордовский файлик и заполнить время, когда он поступил, его длительность и вопрос по которому обращался клиент. Вечером мы направляем этот документ на почту отдела контроля качества. В дни, когда звонки следуют один за другим без перерыва это превращается в непростую задачу.

Перерывы идут строго по графику. Ты не можешь просто встать и уйти, если тебе нужно в туалет. Нет, конечно, если совсем приспичило, то можно отпроситься, но желательно планировать все свои физиологические потребности строго по расписанию перерывов. На линии всегда должно оставаться не менее трех человек. Это и была та причина, по которой уволилась Эля. Она слишком свободолюбива и не смогла смириться с ограниченным количеством перекуров. Мне же это наоборот пришлось по вкусу. Мне не нужно отпрашиваться, не нужно согласовывать с коллегами обед или поход в туалет. Настало время перерыва - я молча ставлю Аваю на паузу и ухожу по своим делам. У каждого над рабочим местом висит график его перерывов. Очень удобно. Девяти часовой рабочий день предполагал два десятиминутных перерыва в первой половине дня, получасовой обед и два десятиминутных перерыва после него. Те, кто работал по 12 часов имели еще один перерыв вечером. Таким образом, самое большое время беспрерывной работы на линии не превышало двух часов. Самыми сложными были первые утренние полтора часа, когда насильно пытаешься заставить себя работать, потом перерыв, после него открывается второе дыхание и вплоть до обеда держишься бодрячком.

Обед у меня приходился ровно на два часа дня. Идеальное время. Как раз завтрак уже успевает улечься и начинаешь чувствовать голод, но не такой сильный, чтобы это мешало работе. На территории завода недалеко от нас располагалась столовая, в которую ходили обедать большинство сотрудников. Я тоже попробовала сходить туда пару раз, но мне совсем не понравилось. Повторюсь, обед всего полчаса, за это время нужно дойти до столовой отстоять в довольно внушительной очереди, заказать, оплатить, поесть и успеть вернуться в офис. А еще неплохо в туалет заглянуть успеть. Я довольно медлительная, быстро есть вообще не люблю и не умею, очень боюсь опаздывать, поэтому вариант со столовой для себя отмела. Решила брать домашнюю еду с собой. С этим никаких проблем. Утром убираешь ее в холодильник, перед обедом разогреваешь в микроволновке и неспеша ешь на офисной кухне, уткнувшись в телефон. Телефоны во время работы, кстати, не запрещены, но первое время у меня банально не было на это времени, так что заглянуть вк и пообщаться с Женей я могла только на перерывах. На обед я обычно брала с собой котлеты с рисом или макаронами и немного свежих овощей. Очень быстро я потеряла энтузиазм к такой пище, так как домашняя еда вне дома источала просто отвратительный запах. Очень хотелось хоть небольшого разнообразия, но я совершенно не умела готовить сама, да и сил на это вечером банально не оставалось, а бабушкино меню не пестрило разнообразием. Приемы пищи быстро превратились в унылую необходимость и обед радовал только свободным временем.

В офисе присутствовал дресс-код. Ничего серьезного, но джинсы запрещены во все дни, кроме пятницы. Мне пришлось приобрести несколько пар черных брюк. Кто бы что не говорил, но это самая неудобная в мире одежда. Ткань плохо тянется, странно сидит, визуально превращает тебя во взрослую тетку, а помимо всего прочего в брюках здорово потеет задница, если большую часть дня сидишь. Тут мы подобрались к еще одной проблеме. Я поняла, что мне чертовски некомфортно работать сидя. Как бы я не старалась следить за правильной осанкой и положением тела, спустя уже несколько дней у меня сильно начал ныть копчик и поясница. Настолько сильно, что приходилось извиваться в кресле, как змея, лишь бы хоть немного облегчить состояние. Мама предложила работать стоя или купить небольшую подушечку, чтобы стоять перед компьютером на коленях, но я не настолько горела желанием производить впечатление сумасшедшей.
К концу рабочего дня я была полностью убита. Я чувствовала такую неописуемо сильную усталость, что едва держалась на ногах. Блаженная тишина захватывала мозг и я словно против своей воли отключалась от внешнего мира, неспособная воспринимать любую поступающую из вне информацию. Все чего мне хотелось - молчать. Даже односложно отвечать на вопросы было пыткой. Но самое главное, за что я готова была отдать любые блага этого мира - тишина. Тишина или любимая музыка. На обратном пути мне не хотелось видеть электрички, так что я возвращалась домой на метро и маршрутке. Мне везло не захватывать основные пробки, так что добиралась домой я быстрее, чем это получилось бы утром.

В 7 вечера я стабильно дома. Ужинаю, иду в душ, чтобы смыть с себя усталость этого дня и переключиться. Время к этому моменту начинало бежать с бешеной скоростью. Моргнула и уже 8, еще немного и 9 вечера. Я ничего не успеваю, да и сил на дела банально нет. Все, чего я хочу - лечь спать. Спать хотелось настолько сильно, что я могла легко уснуть сидя. Мозг просто отключался, словно вилку вынули из розетки. Даже общение с Женей было мне словно в тягость. Итак, в 9 вечера я стабильно засыпала, а в 6 утра снова звенел будильник. Начинался новый день. Теперь вы понимаете, почему мне так отчаянно требовались утренние прогулки. Я больше не принадлежала сама себе и мое время мне не принадлежало. Я много спала, но совершенно не высыпалась, за день уставала так, что плакать хотелось и только полчаса утром я чувствовала себя настолько хорошо, чтобы побыть наедине с собой и своими мыслями.
Пару раз посреди недели Женя вытаскивал меня в бар, как в старые добрые времена, но после пары глотков пива я едва могла фокусировать взгляд на чем-то, усталость наваливалась с двойной силой и я прикладывала все усилия, чтобы не уснуть сидя прямо перед Женей. Я делала вид, что слушаю, но истинное положение дел явно читалось на моем лице. Женя не понимал, обижался, говорил, что он тоже работает пятидневку по 9 часов и ничего, живет как-то. А у меня внутри нарастала паника и отчаянье. Неужели теперь всегда так будет? Я ведь совсем не живу, просто существую. На моей прошлой работе с графиком 2\2 и близко такого не было. А мне все говорили, что нет ничего лучше пятидневки, два через два просто баловство, а не нормальная работа. Я не хочу. Не хочу так жить. Этот график не для меня, такая работа не для меня. И никакие новогодние и майские праздники этого не перекроют! Но я не могу уйти сейчас. Снова сидеть дома не получиться, а искать новую работу и еще раз через все это проходить у меня просто нет сил.

Выходные пролетали стремительно. В субботу я отсыпалась, тратя на это как минимум по 12-14 часов. Проводила время с Женей. В воскресенье убиралась или занималась своими делами, но выходные пролетали так стремительно и незаметно, что в воскресенье вечером я каждый раз тихо плакала от безысходности, понимая, что завтра снова на работу. Аська ластится ко мне и просит внимания, а я плачу от обиды, потому что у меня нет сил даже на то, чтобы поиграть с кошкой. Начальство говорит, что ночные смены начнутся с первого мая и я молюсь на эту дату, из полноценной жизни перехожу в режим ожидания, надо только дожить, только дождаться и потом будет легче, совершенно точно будет легче. Потому что это будет почти что 2\2, только с ночными сменами. Пытаюсь настроить себя на работу, пишу список с плюсами и минусами.
Плюсы:
1. Близко к дому, удобно добираться. Не трачу, как Катя, на дрогу по два с половиной часа в один конец.
2. Родители спокойны и довольны. Им нравится эта работа. Теперь их дочь, как все, не стыдно рассказать. Работает пятидневку в банке. Звучит престижно. Женя тоже доволен, напряжение между нами из-за безработицы сошло на нет. Никто не выносит мне мозг.
3. Я получаю нормальную зарплату. Конечно, она ниже чем в Лаш, но далеко не самая плохая. Все очень стабильно, сумма не меняется от месяца к месяцу.
4. График 5\2 как у всех нормальных людей. Совпадают выходные и государственные праздники. Я, конечно, в рот это все ебала, но хотя бы Женя не будет ворчать, что наши выходные не совпадают. Да и потом, только за счет выходных дней на 23 февраля и 8 марта я еще как-то держусь и не завыла от отчаянья. Когда начнется график день\ночь будет еще лучше, больше свободного времени, не буду работать больше одного дня подряд. Тогда весь этот ад легко можно будет терпеть.
5. Это не самая плохая и сложная работа из всех какие могли быть. Я сижу в тепле и комфорте. Могу пить чай и кофе в любое время. У меня лояльное не скандальное начальство. Ценят своих сотрудников, готовы идти на уступки. В целом хороший коллектив. Правда никто ни с кем особо не общается, но это, наверное, специфика работы такая.
6. После работы можно ездить в любимый парк (если конечно будут силы), он отсюда очень близко. Может летом все изменится и силы реально появятся.
7. Телефон не запрещен и когда я окончательно вольюсь в процесс, смогу хоть целый день сидеть в интернете. Многие так и делают. Говорят заученные фразы на автомате, а сами ленту новостей листают.
8. Свое рабочее место. Полностью принадлежащее мне. Могу обустроить его как хочу. Повесить какие-нибудь стикеры или открытки, рисунки.

Минусы:
1. Я очень сильно устаю морально и как следствие физически. Устаю просто до слез и полного изнеможения.
2. Общение с людьми не моя сфера. Я словно выжатый лимон и никого не хочу видеть и слышать после работы. Я совсем перестала разговаривать по вечерам. Даже с бабушкой поздороваться трудно, когда прихожу домой.
3. Чувствую себя здесь некомфортно. Я постоянно задаю вопросы, как будто мне одной звонят по всяким сложным и необычным ситуациям. Чувствую себя идиоткой.
4. Чувствую апатию после работы, не остается сил на какие либо еще дела. Да и желания тоже.

Плюсов выходит больше и они ощущаются весомее по сравнению с как будто высосанными из пальца минусами, но легче мне не становится. Совсем. Пытаюсь поделиться с мамой, но она говорит, что работать всегда непросто, мало кому везет найти легкую и приятную работу, настолько, что он может сказать, что любит то, чем занимается. Кроме того эта работа уж точно лучше, чем Лаш. Все таки сотрудник банка, а не какой-то там продавец. У Жени тоже поддержку не найти, он только скорее хочет, чтобы я начала чувствовать и вести себя как раньше. Не понимает, почему я устаю, считает неженкой и лентяйкой. Я чувствую, словно вокруг меня постепенно сжимается капкан. Я близка к отчаянью.

День рождения. Женя дарит мне лук! Это так круто! Правда он не особо рассчитал и взял довольно тяжелый, с сильным натяжением или как это правильно называется. По себе судил. А мои руки слишком слабые и я не могу до конца натянуть тетиву. Что ж, будет повод подкачаться. Этому подарку я действительно очень рада, потому что на восьмое марта Женя подарил мне микроволновку (любитель полезных и практичных подарков, блин) это круто и здорово наверное, но зачем она мне? Я двадцать пять лет разогревала все необходимое на плите и совершенно не страдала и не чувствовала каких-либо неудобств по этому поводу. Однако, Женя решил, что так жить нельзя. А что я бы действительно хотела получить? Тут невольно вспоминаю Потемкина - он задаривал меня без всякого повода совершенно прекрасными вещами. Два прекрасных издания комиксов Нила Геймана в твердой обложке, колода карт таро по мотивам игры Dishonored, сборник рассказов о призраках на английском языке в потрясающем дизайнерском издании в красивой коробочке - настоящее украшение для интерьера, даже если читать такое не собираешься. Походу я люблю всякие красивые безделушки и фанатские штучки.

В начале апреля целую неделю живу у Жени! У него родители уехали в деревню и он предложил попробовать пожить это время вместе. Все таки рядом с ним даже вечерняя усталость переносится чуточку легче. Женя играет в легендарный второй Сайлент Хилл, а я смотрю и пугаюсь и поражаюсь тому, насколько же прекрасные тут саундтреки. Часть из них перекочевала ко мне в плейлист, а еще внезапно туда добавилась музыка из Тургора, в который я запоем играла прошлой осенью. А еще мы по вечерам пересматриваем всякие старые фильмы. Сначала все части Дрожи земли (такая ностальгия по детству), а потом перешли на более серьезное и посмотрели все части Чужого. Витя смотрит вместе с нами и мне нравится проводить время втроем.
Когда задумываюсь о том, что нравится, понимаю, что мне близка сфера разработки компьютерных игр и я хотела бы сделать свою собственную игру. С нуля, полностью сама, ну или совместно с парой близких по духу человек, которые в этом шарят. От программирования я, конечно, далека примерно так же, как деревня Нижние Залупки от Австралии, однако, я могла бы быть и художником по персонажам и сценаристом и левел дизайнером! Я бы и музыку сама написала! Это был бы тягучий такой, пугающий эмбиент. У меня даже вырисовывается потихоньку одна идея. Неспешный мрачный атмосферный квест с элементами хоррора, геймплей основан на симуляторе ходьбы, сборе предметов и чтении записок и дневников, постепенно раскрывающих историю главной героини - девушки, которая хочется выбраться из запертой квартиры и сесть на поезд, чтобы встретиться с парнем, который помогает ей, связываясь по рации. Предлагаю Жене освоить программирование. Он говорит, что это сложно и он не хочет заниматься играми, так как когда знаешь эту кухню изнутри, то пропадает ощущение волшебства и ты больше не сможешь получать от игр то же удовольствие, что и прежде. У него так в свое время с музыкой было. Когда он начал играть на гитаре, то перестал ощущать композиции целостно, мозг разбирал их на партии и ноты и музыка перестала приносить удовольствие. Я этого не понимаю. Я вот занимаюсь рисованием и когда смотрю на прекрасные картины со знанием того, как они были созданы, то получаю еще больше удовольствия, вижу еще больше смысла, полнее понимаю задумку автора. Да и с играми так же, когда-то пробовала себя в модах для Скайрима, долго изучала как правильно работать в Creation Kit и вот как-то ощущение волшебства вообще не пропало.

5 апреля была годовщина. Ровно год, как мы с Женей начали встречаться. Наверное, теперь странно такое отмечать, особенно после того, как во время последнего расставания он сказал, что больше меня не любит и что последний месяц врал о своих чувствах, хотя обещал этого больше никогда не делать. Тем не менее, мы пошли в дорогой ресторан, где подают стейки и наели там счет на 7 тысяч рублей. Вообще мне было немного стыдно и страшно туда идти. Такое дорогое место, а мы мало того, что выглядим, как какие-то облезлые подростки-переростки, так еще и буквально излучаем бедность своим поведением. Но мясо там просто потрясающее. Я заказала стейк филе medium rare прожарки. Впервые такое пробую. Я не подозревала, что у него может быть настолько невероятный насыщенный вкус, его даже соусом не хотелось перебивать. А еще через несколько дней мы с Женей снова расстались. Это просто какое-то безумие. Все стало настолько походить на дурацкий несмешной анекдот, что я даже Кате не решилась рассказать.

14 апреля меня просят остаться на работе на 12 часовую смену, так как одна из сотрудниц заболела. Оказывается, по вечерам здесь не так уж и плохо. Звонков ощутимо меньше. В офисе стоит блаженная тишина. Но примерно в семь часов мне поступил звонок, который перевернул жизнь с ног на голову. Это был отец. Он говорил едва сдерживая слезы и я сразу поняла - случилось страшное. Оказывается, днем ранее дачная бабушка упала в обморок, благо они с дедом в этот момент были на плановом осмотре в поликлинике. Ее госпитализировали, обследовали и выяснилось, что у нее неоперабельный рак желудка. И метастазы по всему телу, почти во всех внутренних органах. Она была очень бледной последние месяцы и мучилась от боли в животе и тошноты, а врач в поликлинике сказал, что это обострение гастрита и выписал таблетки. Отец не выдержал и разрыдался. Я никогда не видела его таким. Не знала, что сказать, да и не могла, в горле словно ком застрял. Когда положила трубку, то не смогла сдержать громкий всхлип. Слезы потекли неконтролируемо. Одна девочка спросила, что со мной. Я спохватилась, вспомнила, что не одна тут сижу, пришлось внепланово выйти на 5 минут в туалет и быстро взять себя в руки. Я просто не могу в это поверить. Отец строит на даче новый дом, бабушка его торопит - очень уж хочет в нем пожить, а теперь получается не успеет? Она ведь еще довольно молодая, всего то 74 года. Я не знаю, как быть, не знаю, что делать дальше. Врачи дают пару месяцев. Говорят, что скоро из-за рака она не сможет есть. Сейчас бабушка в больнице и я очень хочу к ней приехать, но папа против, боится, что я расплачусь и она все поймет. А он не хочет ничего ей сообщать, по крайней мере пока. Потому что как вообще можно родному человеку сказать, что он скоро умрет? Не сойти с ума этим вечером помогла только переписка с Катей. С отцом мы снова поговорили на следующий день и решили надеяться на лучшее до последнего, не думать о плохом и не хоронить человека раньше времени. Мы должны быть сильными ради нее, должны вести себя как обычно.

Навалилось разом слишком много всего. Эта работа, от которой волком выть хочется. Ночные смены отложили и теперь до конца мая точно будет ебучая пятидневка. Радует только, что иногда я буду выходить на 12 часов и тогда появится лишний выходной. Очередное расставание с Женей. Болезнь бабушки. Отец, который всегда был символом стабильности и спокойствия, плачет, как маленький мальчик. И я совсем одна, мне не к кому обратиться за помощью, нет человека, который был бы надежной опорой. Но и сидеть-рыдать я тоже не хочу. Не хочу утопать еще глубже в этом болоте. А потому в первый же выходной я пошла снимать стресс самым простым и рабочим способом - тратить деньги. Во-первых, я купила новый графический планшет. Старый сломала мама, когда случайно задела провод ногой, вставая из-за компьютера. Планшет шлепнулся на пол и перестал подавать признаки жизни. Я долгое время не возвращалась к рисованию - было вообще не до него, однако, теперь мне хотелось снова заняться творчеством и постигать тонкости диджитал-арта. Иду пешком с горбушки домой с планшетом подмышкой. В наушниках любимая музыка. На улице немного прохладно, но чувствуется, что весна с каждым днем все сильнее и сильнее вступает в свои права. Ощущаю невероятный подъем настроения, вопреки всему происходящему. Словно есть только я и это короткое, но одновременно с тем бесконечное мгновение. И в этом мгновении нет ни боли, ни грусти, ни проблем. Только иррациональное предчувствие чего-то хорошего.
На следующий день я отправилась в парикмахерскую, еще сильнее осветлила пряди и попросила покрасить их в фиолетовый. Краску принесла с собой. Парикмахерша оказалась не слишком сильна в окрашивании пигментами прямого действия, но зато меня весь сеанс отпаивали бесплатным кофе. Каждые 10-15 минут телефон вибрировал и я с надеждой всматривалась в экран, но от Жени не было вестей. Я начинаю тосковать. После парикмахерской я отправилась в Филион, где записалась на коррекцию и окрашивание бровей. Было заявлено, что они индивидуально работают с каждым клиентом и подбирают форму исходя из особенностей лица, но на деле мне сделали классические модные брови, как у всех. Немного разочарована. А еще я нашла на дайри фотографа и заказала профессиональную фотосессию. Пусть мне сделают красивые фотографии. Женя увидит, пожалеет о том, что он меня потерял. Ну и все эти дела, надо заметить, здорово отвлекают.
Прямо после фотосета я разодетая и накрашенная отправилась к бабушке в больницу. Бабушка выглядела даже лучше, чем два месяца назад, когда я приехала ее навестить и испугалась внезапно бледного осунувшегося лица. Ее несколько дней подряд держали под капельницами и обещали вскоре выписать. Она была полна надежды на скорое выздоровление, рассказывала, что номер ее палаты совпадает с номером нашего дачного участка и мечтала поскорее уехать на дачу.

Вечером, сама не знаю зачем, захожу на наш с Женей тайный дневник на дайри. Там сообщение. Ладно, я лукавлю. Я мечтала обнаружить от него хоть строчку.
Четверг, 16 апреля 2015
Как-то тяжело мне даётся наше расставание блин. Я уже сейчас даже не знаю зачем мы так. Но вроде как были уверены. Блин, хрен знает кароче. Ты стала мне такой родной, что без тебя совсем пусто и как-то бессмысленно всё. В общем, если ты сюда заглянешь, значит тебе тоже тяжело и не знаю... Может мы зря это, ох. Чувствую себя таким идиотом, но писать больше не буду конечно тебе, это уже давно не смешно даже.
Ну ты всё равно со мной, смотрю онлайн ли ты вконтакте и если да, то так приятно и тепло что ли от этого. Ну если ты сюда заглянула, то тоже напиши что-нибудь. Я сегодня еле удержался не написать тебе( Не представляю как кто-то мне будет ближе чем ты. Постоянно вспоминаю наши прогулки, как катались на велосипедах, как на двойном катались) Да и вообще, у нас с тобой столько всего, блин. Может мы когда-нибудь потом сможем попробовать всё сначала.

Я отвечаю. Он, словно мониторил страничку и только этого и ждал. Начинаем болтать. Миримся. Я не знаю, зачем все это. Я чувствую себя полностью опустошенной, но такой счастливой. Я изо всех сил цепляюсь за этот кусочек счастья, связанный с Женей. Я не могу его отпустить, иначе просто сойду с ума. Только не сейчас, пожалуйста. Я не могу быть одна сейчас. Он совсем меня не поддерживает, не умеет или просто не хочет. Говорит давай, мол, не будем зацикливаться на плохом, но даже так, когда он рядом я чувствую себя в миллион раз сильнее. Но все же, Женю нельзя назвать моей тихой гаванью. Мне плохо, горько и одиноко без него, но когда мы вместе я... словно не могу расслабиться и полностью быть собой, ведь знаю, что настоящую меня он не любит и не принимает. Секс похож на экзамен. Я стараюсь всей душой принять Женины фантазии и предпочтения. Мне нравится это потому, что ему нравится? Или мне это не нравится вовсе и я себя ломаю? Я не знаю. В бытовых аспектах ничуть не лучше. "У каждой вещи должно быть свое место" - повторяет он из раза в раз. И я готова всецело следовать этому правилу на его территории, но когда он поучает меня в моем же доме... я злюсь и противлюсь, а потом плачу от стыда и сожаления и стараюсь себе перевоспитать, переделать. Если мы вместе готовим, то сначала нужно перемыть всю посуду и только потом садиться за стол и плевать что еда остынет. Ночью нельзя есть, даже если очень хочется. Однажды я никак не могла уснуть из-за урчащего желудка и сказала Жене что пойду перекушу, на что он удивился и как-то даже возмутился: "И что, ты вернешься в кровать с грязными зубами?" Ну да, вернусь, но если это так принципиально, то еще раз почищу, это дело пяти минут, в чем проблема?

Распускаются первые листочки, я смотрю на них как на настоящее чудо. В них столько жизни, силы надежды. Смотрю и уговариваю себя поработать еще немного. Хотя бы до лета. Если начнутся ночные смены, то отлично, если нет, то уволюсь. Еще два дня и пятница, нужно только немного потерпеть. Скоро майские праздники, можно будет перевести дух. Всего 9 часов на работе. Это не много, это легко можно вынести, а потом я вернусь домой и забудусь глубоким сном до следующего дня и пятница станет еще ближе. Эти нежные зеленые листики будто дарят надежду, смотришь на них и легче становится. После работы все чаще и чаще приезжаю в свой любимый парк. Долина реки Сетунь. Если возле работы сесть на 91 автобус, то можно приехать прямо туда. Блуждаю по тропинкам, любуюсь просыпающейся природой. С самого начала весны мечтаю создать свой секретный сад. Какое-то место в городе, которое бы находилось недалеко от меня, в парковой зоне, но при этом было бы скрыто от посторонних глаз. Я бы посадила там цветы, кустарники и деревья, сделала зеленую стену из девичьего винограда, пустила бы его по натянутым между деревьев веревкам, поставила маленький табурет и столик. Об этом месте знала бы только я... ну и возможно парочка местных бомжей и стайка детей... и бездомных собак) В любом случае, мысли об этом греют мне душу. Обязательно устрою тайный сад в своем любимом парке, там как раз много заброшенных пустых территорий вдали от дорожек.

На майские праздники едем на дачу. Женя со мной. Знакомлю его с бабушкой и дедом. Женя говорит, что бабушка выглядит неплохо, не сказать, что она прям больна. Возможно он имел в виду что-то другое, но мне хочется его стукнуть. Но в целом все прошло хорошо. Мы жарили шашлыки, Женя капал грядки под картошку, сказал, что ему приятно, что все относятся к нему как к зятю. Конечно, они так относятся, они же не знают, сколько раз мы расставались. Потом мы с Женей долго гуляли и я показывала ему поселок, все свои любимые места. А на следующий день - 10 мая мы с Женей поехали гулять на поклонную гору. Смотрели всякие разные танки и другую технику. А после отправились гулять моим любимым маршрутом вдоль железной дороги. Очень люблю это место, но никогда не хожу туда одна - страшно, а потому бываю там довольно редко. С Саньком там раньше ходили, а после пару раз с Катей и все. И вот, наконец смогу там погулять с Женей. Во всю цветут яблони и вишни - так красиво! Мы с Женей начали собирать наклейки с танками. И по утрам перед работой я покупаю в палатке Печать на платформе новую упаковку. Потом присылаю Жене фото, что попалось. Мечтаю о стрижке с одним выбритом виском. Очень хочу, но никак не могу решиться. Коллекционирую на телефоне фото девушек с такими прическами. В конце мая еще раз едем ко мне на дачу. Делаем импровизированную мишень, стреляем из лука. Я себе тетивой случайно по руке попала - боль адская и синяк огромный. Сначала он был слегка синеватым, а потом ушел в глубокий фиолетово-черный оттенок, даже смотреть страшно. Идем в лес за грибами, набираем целый пакет. Правда когда садимся чистить, то понимаем что слишком много червивых и слишком много приходится срезать, а я прихожу к выводу, что заниматься грибами вообще не мое. Остаемся в ночевкой.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

Банк Балтика

Узнав, что я нахожусь в активном поиске работы, Эля предложила устроиться оператором кол-центра в банк, где работает она сама, на аналогичной должности. У них как раз открыта вакансия. Я спросила подругу, каким образом я могу к ним попасть и может ли она уточнить у руководителя насчет меня, однако, Эля сразу обозначила, что помогать не намерена. Во-первых, у них очень строго с трудоустройством, на вакансию нужно откликаться через хэдхантер и никак иначе. Во-вторых, она не хочет афишировать, что мы знакомы, ради моего же блага. Дело в том, что Эля устроилась туда около месяца назад, по наводке нашего старого-доброго дворового друга Митяя, который, отработав пару месяцев и приведя Элю, в один прекрасный день просто исчез с радаров - перестал выходить на работу и отвечать на звонки. Пропал с концами и даже не забрал трудовую книжку. Эле пришлось краснеть, объясняя, что она понятия не имеет, почему ее друг так поступил. Эля, в свою очередь, тоже быстро поняла, что такая работа не для нее и планирует увольняться в самое ближайшее время. В общем, мне такие знакомства и рекомендации не нужны. Словно прочитав мои мысли, подруга добавила, что работа хорошая, руководство адекватное, просто именно ей такое не подходит.
Это было сразу после январских праздников. Я нашла вакансию, откликнулась, но, никакого ответа не последовало. Прошло чуть больше двух недель, я уже не надеялась на удачу, даже успела сходить на собеседование в другую компанию. Может они нашли подходящего кандидата? Или мое резюме не понравилось? Мне стоит еще подождать или не тешить себя надеждами и продолжать искать работу? Однако, в один прекрасный день мне на почту все таки пришел ответ. Эйчар пригласила на собеседование и попросила заполнить анкету для службы безопасности. Анкета была внушительных размеров и содержала вопросы, которые, по хорошему, моего работодателя интересовать не должны. Требовались данные всех моих ближайших родственников, адреса, номера телефонов, места работы, должности. Честно говоря это немного напрягало.

На собеседование я принарядилась. Надела свитер с кружевным воротником, который купила специально для празднования нового года, джинсы-скинни кирпичного оттенка, сделала макияж и глубоко вдохнув направилась покорять карьерные вершины. Интересный факт! Офис, где мне, при удачном стечении обстоятельств, предстоит работать, располагается на Киевской, а конкретно на территории бывшего Бадаевского завода, ныне переквалифицированного в бизнес центр. А что еще там находится? Верно, офис Лаш! Могла ли я представить, что однажды судьба вновь занесет меня сюда? Точно нет. Если офис Лаш находился в глубине, то этот стоял прямо рядом с дорожкой метрах в пятидесяти от проходной. Я мимо него сто раз ходила! Обожаю такие совпадения. Небольшое, двухэтажное светлое здание нелепо выделялось на фоне темных и мрачных кирпичных корпусов бывшего пивоваренного завода. Оно явно было построено позже.
Меня встречают, провожают в небольшой уютный кабинет, предлагают присесть. Напротив три миловидные женщины. По центру слегка полноватая блондинка лет 35-40, полагаю начальница отдела. По обе стороны от нее молодые девчонки, мои ровесницы. Могу только догадываться, чем они занимаются, но наверняка одна из отдела кадров. Собеседование прошло очень комфортно, мне не задавали много вопросов и даже сделали комплимент необычному цвету волос.

Помимо общей информации спросили только в чем я вижу главную задачу в работе с клиентами банка. Я ответила, что мне нужно быстро и точно понять в какой информации нуждается клиент и затем максимально грамотно его проконсультировать. Потенциальные работодательницы были удовлетворены ответом. А уж как сильно была удовлетворена я! Консультации! Никаких продаж! Вообще! Совсем! Это же просто рай! Да, зарплата фиксированная и немного меньше, чем была у меня в Лаше. Там я выезжала как раз за счет процентов от продаж. Но я готова идти на понижение ради возможности никому ничего не впаривать. Итак, зарплата 30 тысяч рублей. График можно выбрать. В приоритете 2\2, однако, на время обучения предусмотрена пятидневка. Также меня предупредили, что в банке планируется реорганизация и переход на круглосуточный режим работы, вследствие чего компания нуждается в тех сотрудниках, которые смогут работать в ночную смену. Смогу ли я? Конечно! Говорю это в первую очередь, чтобы понравиться и повысить свои шансы на трудоустройство, чтобы меня взяли уже наконец на работу и не пришлось больше ничего искать. В целом лично мне все равно. Я вообще сова, могу легко работать ночью. Конечно, родителям и в первую очередь бабушке это не понравится, но я уж придумаю как потом это преподнести. Сейчас мне нужна работа. Мне ответили, что я им подхожу и теперь нужно только дождаться собеседования со службой безопасности, которое по сути является простой формальностью. После я смогу выйти на работу. Собеседование было назначено на 11 февраля.

Одиннадцатое февраля получилось насыщенным. Во-первых, вечером десятого ко мне приехал мириться Женя. Мы поздно легли, но я ни о чем не жалею. Утром ему нужно было уезжать на работу, а чуть позже и мне на собеседование. Зато я была заряжена хорошим настроением и готова горы свернуть. Во-вторых, вечером мы с Элей планировали идти в театр. Ей досталось два билета на "Волки и овцы" в Мастерской Петра Фоменко. Ну и, собственно, само собеседование. Которое полностью выбило меня из колеи. Я ожидала чего угодно, только не этого. Происходящее больше походило на допрос, честное слово. Для полноты картины не хватало только, чтобы этот мужик из службы безопасности светил лампой в лицо и выбил стул у меня из под задницы, когда я ответила не то, что он планировал услышать. Он выглядел крайне сурово и говорил со мной так, словно я очень сильно в чем-то провинилась. Вопросы задавал странные. Спрашивал одно и тоже через раз. Употребляю ли я алкоголь, пробовали ли наркотики. Я ответила, что не пробовала, а он все не унимался. Ну может хоть разочек? Ну когда-то давно, с друзьями? Потом пошли вопросы совсем уж взрывающие мозг. Как часто мой отец нарушает правила дорожного движения. Отвечаю, что не знаю. Сбшик мрачнеет на глазах, наклоняется чуть вперед и начинает буквально отчитывать меня, как маленькую девочку: как это так вы не знаете, нарушает ваш отец или нет? Как этого можно не знать? Я ошарашенно молчу несколько секунд и не знаю, куда деть руки, голос начинает предательски дрожать. Лепечу что-то невнятное в свое оправдание. Нет, правда, мы редко куда-то ездим вместе и у меня самой нет прав, я понятия не имею, что является нарушением, а что нет. И вообще за дорогой не слежу. На красный мой отец не ездит, на этом все. (Это я для вас тут резюмирую, на деле мой ответ звучал далеко не так складно).
В общем, когда я на негнущихся ногах вышла из кабинета спустя двадцать минут собеседования, которое, как мне показалось, длилось целую вечность, то едва сдерживала слезы и вовсю жалела, что вообще решила тут работать. Все желание как отрезало. Но пути назад не было, я уже принята. В остальном вечер прошел хорошо. Мы встретились с Элей, я долго ей жаловалась на этого оборзевшего мужика, плакалась и говорила, что была подвержена страшнейшей экзекуции, на что подруга сказала, что проходила через абсолютно то же самое и это нормально, служба безопасности всегда так работает. Спектакль мне понравился. Я не особо большой театрал и не считая детских спектаклей была прежде в театре всего один раз, но атмосфера просто завораживает. Актеры работают так слажено, чувствуется невероятная энергетика. В отличии от кино все должно быть идеально, ведь второго дубля не будет, настоящая магия.

В целом можно выдыхать, теперь моя жизнь официально была налажена по всем фронтам. Женя вернулся и между нами снова нежность и любовь. Надолго ли? Не хочу загадывать, просто постараюсь наслаждаться моментом, пока есть возможность. Работу я нашла, теперь моя родня спокойна, да и мне не нужно переживать о деньгах. Работать пока буду пятидневку - значит все выходные смогу проводить с Женей. Да, конечно свободного времени почти не останется, но не то, чтобы мне было на что его тратить. Играть в игры, конечно, здорово, но нельзя же тратить на это все свое время. На улице особо не погуляешь - стоят февральские морозы и тепло вернется еще не скоро, а каких-то других занятий у меня все равно нет. Рисование давно заброшено, фанфики я больше не пишу, хотя одна идея не дает покоя. Написать историю по вселенной Dishonored, где главный герой был бы полностью списан с Жени. Мрачная история в сеттинге игры, где юноша спасал бы свою сестру от влияния Чужого, увязая все больше и больше в тайнах и пороках города. Пересекался бы с героями игры в самые неожиданные моменты. Лично для меня идея крайне интересная. Я остро чувствовала атмосферу этой истории, но от одной только мысли, чтобы сесть и написать хоть пару строк я начинала чувствовать бессилие и полную пустоту в голове. В общем, жизнь моя была всецело налажена, я чувствовала себя довольной и иногда даже немного счастливой. Может теперь все окончательно наладится?

Первые две недели на новой работе проходило обучение. Мне сказали, что на время обучения я все еще не буду оформлена по трудовой, чтобы не портить мне ее в случае, если я осознаю, что такая работа не для меня. Но если все будет хорошо, то мне внесут запись задним числом, ровно с того дня как я вышла в офис первый раз. Итак, нашла немного информации об этом банке в интернете: ПАО «Акционерный коммерческий банк «Балтика» основан в 1990 году на базе Центрального отделения Промстройбанка СССР. Уже в 1994 году банк получил генеральную лицензию ЦБ РФ. В ноябре 2010 года организационно-правовая форма была изменена с ЗАО на ОАО, а в декабре того же года Банк России сообщил о начале присоединения к АКБ «Балтика» московского Инкредбанка, которое было завершено в апреле 2011 года. В декабре 2010 года головной офис банка сменил «прописку» с калининградской на петербургскую, а осенью 2014 года фининститут переехал в Москву. Сеть подразделений банка насчитывает семь дополнительных офисов, три из которых расположены в Москве, по одному — в Санкт-Петербурге, Калининграде, Ростове-на-Дону и Самаре.
Слышала ли я об этом Банке прежде? Встречала ли его отделения в городе? Однозначно нет. Но это и не удивительно, сейчас столько банков развелось. Итак, работать мне предстояло не в отделении, куда могли прийти клиенты, а в отдельном офисе и посторонним туда вход закрыт. Мне сделали пропуск, чтобы я могла проходить через проходную и через двери с магнитным замком непосредственно в нашем офисе. Как я уже говорила, здание было двухэтажное, небольшое, однако, беглый осмотр не показал хоть каких-то признаков того, что здесь есть лестница наверх. Возможно она находится в одном из офисов, принадлежащих другим компаниям. Их тут вроде еще одна-две. При входе есть небольшой коридор, откуда идут двери в наш офис и еще пара дверей предположительно в другие. Так же там располагается туалет. В остальном предбанник был маленьким помещением без окон.

Наш офис представлял собой две средних размеров комнаты, соединенных друг с другом узким коротким коридорчиком. В одной из комнат располагался отдел взыскания и я так и не нашла времени хоть раз туда заглянуть. А вторая принадлежала нашему кол-центру. Комната очень светлая - две из четырех стен занимали огромные, от потолка до самого пола, панорамные окна. Однако, просторной ее назвать было нельзя. Центр занимали выставленные "спиной" друг к другу компьютерные столы - три с одной стороны и три с другой. В уголке, спиной к окну, было самое, как по мне, уютное местечко. Вроде как оно даже свободно. Еще два компьютера стояли у стены, рядом с дверью, ведущей в кабинет начальницы - там я была на собеседовании, плюс, там же располагался отдел контроля качества. Фактически, этот кабинет находился между двумя выше обозначенными комнатами. И еще два стола стояли возле противоположной стены, но выглядели они совсем иначе, низкие, без перегородок, один из них занимала Калина - старший сотрудник кол-центра, начальник в миниатюре. А за вторым во время обучения должна была сидеть я.
Была и еще одна дверь, рядом со входом, и вела она в местную кухню\столовую - тесную комнатушку без окон, зато с огромным столом, микроволновкой, кофемашиной и что самое главное холодильником.
В офисе стоял не стихающий гомон голосов. Когда я впервые вошла туда и услышала все это великолепие - я испугалась. Как вообще они тут работают? Как я буду работать? На линии в тот день было одновременно 5 человек и у каждого на рабочем столе не переставая звонил телефон. Каждый из сотрудников говорил в полный голос и эти голоса и фразы переплетались в один сплошной шум. Невозможно было сосредоточиться на одном разговоре, мозг постоянно улавливал обрывки слов и фраз других сотрудников. Я словно оказалась в каком-то звуковом аду. Гарнитура с наушниками на голове у сотрудников выглядела совсем простенькой и дешевой, сомневаюсь, что там есть хорошее шумоподавление. Как они умудряются слышать клиента, не отвлекаться на своих коллег и не терять нить диалога?

Итак, как я уже сказала, мне предстояло обучение. Заниматься этим должна была Калина - старший сотрудник входящего отдела и по совместительству одна из тех девушек, что вела собеседование. Помимо меня обучалась еще одна девочка, Яна, с ней занималась другая сотрудница чуть поодаль. Я сидела напротив Калины с огромной стопкой распечаток в руках и изо всех сил старалась внимательно слушать. Калина рассказывала тему за темой, ни на чем особо долго не задерживаясь и не сильно вдаваясь в подробности. Я могла конспектировать некоторые моменты, делать пометки в распечатках, но в основном нужно было запоминать, а дома перечитывать информацию более подробно. Обучение давалось с трудом. Во-первых, много совершенно новой информации и терминов, большинство из которых я слышала первый раз в жизни. Во-вторых, конские объемы материала. И в-третьих, я совершенно не могла игнорировать стоящий вокруг шум и многоголосье. Концентрация на голосе моей наставницы и смысле ее слов требовала колоссального количества энергии. Рабочий день длился с девяти утра до шести вечера и к концу дня голова моя гудела, как улей дикий пчел. Каждый день я забирала с собой все новые и новые распечатки, которые тщетно пыталась перечитывать в маршрутке по дороге домой и вечером перед сном. А утром Калина выдавала мне новую стопку и в какой-то момент я просто перестала пытаться запомнить все. Я бы и вовсе забила на попытки выучить эти темы, если бы не необходимость писать тесты после каждого пройденного блока. Благо, тесты небольшие, по 10-15 вопросов, иначе я бы просто сошла с ума. Заниматься дома не получалось в том числе и из-за сильной усталости. Я ужинала, принимала душ, полчаса зависала в интернете за просмотром косметических видосов Крыгиной и в 9 вечера меня наглухо вырубало. Я давно поняла, что я совершенно не умею краситься и эти видео оказались такими простыми, понятными и интересными! А еще здорово разгружали мозг. В видео по кругу крутились только две песни - interdeer oh oh и она же в ремиксе. Вскоре они перекочевали ко мне в плейлист. Эти вечера с распечатками под очередное видео Крыгиной про то, как правильно оформить брови и эти песни создавали непередаваемую атмосферу.

Темы обучения сменяли одна другую. Операции по банковским счетам, андеррайтинг заемщика, банк эквайер и банк эмитент - голова кругом. После курса общей информации Калина сказала, что мы приступаем к изучению продуктовой линейки и я было удивилась, о каких, интересно, продуктах идет речь и причем тут банк. Хорошо, что промолчала с умным видом. А то такая стыдоба была бы. Оказывается речь шла о вкладах и кредитах, которые предоставляет наш банк.
Больше всего в обучении мне нравились моменты, когда Калина прекращала рассказывать и давала часик на самостоятельное изучение материала. Я утыкалась глазами в текст, но не читала, так все еще не могла заставить мозг сосредоточенно работать в таком шуме. Вместо этого я просто расслаблялась, отпускала мысли и позволяла напряжению немного схлынуть. В последние десять минут я бегло осматривала текст, цепляясь взглядом за наиболее сложные формулировки и когда Калина возвращалась ко мне и спрашивала, все ли мне понятно, я задавала вопросы о том или ином непонятном термине. Таким образом складывалось впечатление, что я целый час старательно осваивала новый материал.
Двадцатого февраля день выдался особенно приятный. Во-первых, на перерыве я смотрела в окно и заметила, что на территории нашего завода проходят гуляния в честь масленицы. Не очень понятно для кого, ведь здесь в основном офисы располагаются и все сотрудники сейчас работают. Да, есть еще ресторан и парочка шоурумов, но вход на территорию все равно только по пропускам или предварительной записи и простых гуляк сюда никаким ветром не занесет. Тем не менее, площадка перед нашим офисом была украшена разноцветными флажками и на ней занимались своими делами самые настоящие реконструкторы. Ну те, которые исторические. В шлемах, с мечами и щитами. Плюс ко всему проходил интерактив - стрельба из лука. Я так давно хотела попробовать! Глянула на часы - у меня в запасе было еще около 10 минут и набравшись решимости вышла на улицу.
Очереди почти не было, так что мне удалось сразу взять в руки лук. Молодой реконструктор с жиденькими юношескими усиками, пухлыми губами и в смешной шапке с меховой оторочкой подробно объяснил, как держать лук и как целиться. Я сделала несколько выстрелов. Конечно, меткостью я не отличаюсь и никакого скрытого таланта к стрельбе во мне не обнаружилось, однако, мне невероятно понравилось! Я прямо удовольствие испытала. Так что потом прожужжала Жене все уши о том, как здорово стрелять из лука. А вечером этого же дня, после работы, я пошла на концерт Eluveitie! Я слушаю их уже много лет и вот оказалось, они приезжают в Москву. Мне об этом Санек рассказал - он следит за музыкальными новостями. На концерт шли большой компанией. Я, Женя, его брат Витя (мы решили, что ему обязательно надо развеяться и хоть иногда выходить из-за компьютера), и, собственно, Санек. Концерт был просто прекрасен. Живая музыка и живое выступление ни с чем не сравнится. Проходило сие мероприятие в клубе Red на Болотной набережной. Санек выпил пива и вскоре нас покинул, предпочтя остаток концерта слемиться возле сцены. Витя был напряжен и стоял как истукан, а мы с Женей стояли в обнимку - он позади меня, закрывая от всех людей вокруг. Сначала мне было неловко при нем танцевать, ведь у меня совсем нет чувства ритма, даже Женя это подметил, но потом я забила на все и немножко подрыгалась потому что стоять на месте под такую музыку просто невозможно. Женя не фанат тяжелого фолк металла, но я очень рада, что он согласился пойти! Так приятно разделить то что любишь с тем, кого любишь!

В субботу Женя остался с ночевкой, мы решили вместе принять ванну. Сидели друг напротив друга в теплой воде, целовались и он сказал, что любит меня. Сам, первый! Давно такого не было. А на следующее утро был последний день Масленицы и мы решили, что нам просто необходимо испечь блины. Я никогда их раньше не пекла и Женя тоже, но получилось просто отлично для первого раза. А потом была встреча одноклассников и мне так не хотелось на нее ехать, не хотелось расставаться с Женей, ведь последние дни были лучшими за долгое время, но все таки поехать пришлось. Катя не простит, если я настолько обнаглею, что пропущу это событие.

И вот, я, наконец, успешно завершила обучение, хорошо написала итоговое тестирование и Калина торжественно сообщила, что сегодня днем я сажусь на линию. Волнуюсь похлеще, чем перед первым сексом. Для меня, честно говоря, разговоры по телефону всегда были сложной вещью, давались намного хуже, чем общение вживую. К тому же, я сильно привыкла к будням в формате обучения, даже начала чувствовать в этом особый кайф, но совершенно не была готова к настоящей работе. Калина сказала, что первые несколько звонков она будет стоять со мной рядом, чтобы в случае возникновения вопросов я сразу могла к ней обратиться. Это одновременно и успокаивало, ведь так я точно не совершу ошибку и нервировало еще сильнее - ведь она будет слушать, что и как я говорю, будет оценивать!

Посадили меня на самое шикарное место, я этот укромный уголок еще в первый день приметила. Возле стены, спиной в окну. Слева от меня соседка - новенькая девочка, что обучалась вместе со мной. Это хорошо, будет не так страшно говорить с клиентами, ведь если я сморожу какую-нибудь глупость или ошибусь, новенькая вряд ли надо мной посмеется - все ее внимание будет направленно на собственные звонки. Рабочее место представляло собой высокий компьютерный стол с полкой для личных вещей над монитором компьютера и неким подобием перегородки, отделяющей меня от соседки. Отделяющей чисто формально - перегородка закрывала столы, но не нас самих. Благо, что с другой стороны стена, а за спиной никого, так что, надеюсь, это обеспечит мне меньшее количество посторонних звуков.
На столе компьютер, на нем открыты необходимые скрипты и программы, рядом телефон с подсоединенными к нему наушниками. Простенькая, видавшая виды гарнитура. Надеваю - вроде удобно, однако, совсем не заглушает окружающий шум. Вообще. Испытываю сильную тревожность из-за этого факта. На телефоне написано Avaya - это система IP телефонии, распределяющая звонки между сотрудниками. Мне нравится, как звучит это слово... Авайя. Как будто имя искусственного интеллекта, бортового компьютера, как в Чужом. Я тщательно готовлюсь, открываю и судорожно просматриваю файлы со скриптами, кладу перед собой чистый лист бумаги для записей и дрожащей рукой нажимаю на кнопку соединения с линией. Считаю бесконечно долго тянущиеся секунды, молясь одновременно и чтобы звонок не поступал как можно дольше и чтобы поступил скорее, потому что первый самый трудный и после него точно будет легче. И вот долгожданный звонок. На телефоне мигает кнопочка. У меня трясутся руки от волнения.
- Здравствуйте, меня зовут Дарья, банк Балтика, слушаю Вас, - говорю наверное слишком быстро, как скороговорку, хотя, возможно мне просто так кажется.
На другом конце провода женщина. Что же спросит, что же она спросит. Изо всех сил вслушиваюсь в голос, тонущий в офисном шуме и легких помехах. Курс доллара. Чуть было не перепутала покупку и продажу, однако Калина ловко и вовремя мне подсказала и удовлетворенная ответом женщина повесила трубку. Рабочий день был не полноценным, так как я села на линию примерно в три часа дня и проработала до 6, однако я себя чувствовала настолько уставшей и опустошенной, словно 12 часов подряд разгружала вагоны. Что ж, с завтрашнего дня я начинаю работать.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

Декабрь, январь, февраль

История повторилась по тому же сценарию. Примирение, взрыв эмоций, мимолетное возвращение к конфетно-букетному периоду и к концу ноября я снова начала чувствовать холод. Я странным образом настроилась на Женю, улавливаю малейшие перемены в его настроении. Теперь я точно знаю, когда у него начинается ЭТО. И понятия не имею, закончится оно когда-нибудь или нет. Все происходит так: меня словно электрическим разрядом пронзает тревога. Совершенно без причин, внезапно, во время занятий какими-нибудь бытовыми делами. Ладони потеют, я не нахожу себе места. А потом в течении дня или на следующий я вижу симптомы Жениной хандры - грусть, незаинтересованность, чрезмерное употребление алкоголя. Между нами в такие моменты словно вырастает ледяная стена. Иногда этот лед тает, кажется, что все налаживается, но длятся такие просветления недолго, после чего я снова чувствую тревогу. Женя говорит, что зимой у него всегда такое состояние, но я не знаю, что и думать.
На улице холодно и мы совсем перестали гулять. Иногда ходим в бар, но чаще сидим у Жени дома и я часами смотрю как он играет в The Evil Within или танки. Потом мы занимаемся сексом и я уезжаю домой. Женя перестал меня провожать, максимум до метро и то с явной неохотой. Его мама шутливо ругается, просит, чтобы Женя был джентльменом, проводил меня, ведь время уже позднее, а он лишь отмахивается и холодным безразличным тоном отвечает: "Зачем? Она сама прекрасно доедет. Провожу ее до метро". Слышать это больно и обидно. Чувствую себя ненужной. Мне постоянно грустно и страшно, я мучаю Женю вопросами о том, все ли у нас нормально. Сначала он терпеливо отвечает, затем начинает нервничать и злиться. Понимаю как это раздражает, но не могу остановиться. Пишу ему:
- В воскресенье я снова поняла, что перегнула палку и пообещала тебе больше не задавать вопрос о том, все ли у нас хорошо. Пообещала не сомневаться в тебе. И я очень хочу постараться, чтобы так оно и было. Я прекрасно представляю, как расстраивают недоверие и постоянные расспросы. Все дело в том, что каждый твой ответ дарил мне радость и спокойствие, пусть даже на короткое время, но это правда очень помогало. Я верю в то, что ты говоришь о нас, но я очень боюсь тебя потерять. И из-за страха начинаю себя накручивать. И вот сейчас мне опять кажется, будто что-то не так, и последние три дня мы как-то не так общаемся. Мне очень стыдно, ведь я обещала тебе, да и себе самой, что не буду о таком даже думать. Ты устаешь на работе, с вами временно живет бабушка, привычная жизнь немного изменилась, вероятно все связано с этим. А может мы на самом деле хорошо общаемся и с твоей стороны вообще ничего не менялось, а я просто себе надумываю. Очень хочу, чтобы было именно так. Я тебя очень люблю и буду стараться.

Я держу обещание и больше не завожу эту тему. Однако, грусть никуда не уходит и я постоянно пребываю в подавленном состоянии. Меня разрывает от невозможности поделиться своими переживаниями. Но Женя явно дал понять, как его напрягают мои постоянные расспросы. Скоро новый год. Я купила красивое бежевое пальто в Pull & Bear, но оно очень легкое и я постоянно мерзну. Мне нравится мерзнуть, кажется, что в таком состоянии я перестаю чувствовать не только свое тело, но и эти надоедливые полные отчаяние мысли и эмоции. По кругу гоняю песню April Stevens - Love Kitten. Она такая нежная и уютная. Женя видит мое убитое состояние, говорит: "Ну чего ты? Все ведь хорошо. Я тебе такой подарок на новый год приготовил, только его увидишь и сразу грустить перестанешь". Гадаем с Катей, что это может быть. Подруга утверждает, что с такой формулировкой речь может идти только о чем-то серьезном, например о кольце и предложении руки и сердца. Мне хочется в это верить, слишком уж странное описание для безделушки, а какой-то вещи, о которой я давно мечтаю и которая могла бы сильно порадовать у меня нет. Однако, внутренний голос говорит, что это все ерунда, ведь Женина отстраненность возникла не на пустом месте. В игру снова вошла бывшая. Это просто какое-то издевательство. Не хочу поднимать эту тему, не хочу получать подтверждение своих догадок.

Покупаю Жене в подарок керосиновую лампу, он давно о ней мечтал, а тут еще и главный герой Визина с такой бегает. Люблю когда Женя рассказывает про сюжет игры, хоть ничего и не понимаю. Это очередной хоррор и даже наблюдать за происходящим страшно, но визуально The Evil Within очень красивый. Там есть некий персонаж, доктор Хименес, и Женя так вкусно произносит его фамилию, что я готова слушать хотя бы только ради этого. Но одной лампы мало и я решила взять еще и электронные часы с перекидными цифрами. Выглядят они очень стильно и интересно. Однажды мы увидели их в каком-то магазине сувениров и Женя сказал, что всегда мечтал о таких. И еще одно маленькое дополнение - книгу. "Идиота" Достоевского в мягкой обложке. Хочу устроить квест с шифрами и поисками подарков. Нужно будет списаться с Витей, Жениным братом, чтобы он помог мне заранее спрятать подарки где-нибудь в укромном месте в их квартире.

Осенью я снова начала ходить на рисование. Захотелось вспомнить старые добрые деньки. Все это дарило успокоение, плюс теперь, будучи во взрослом возрасте я занималась вдумчиво и серьезно. Впервые попробовала нарисовать натюрморт маслом. Сделала несколько графичных работ.

Наступает новый 2015 год. Встречаю я его дома с бабушкой, после чего одеваюсь и еду к Жене. Весь транспорт, автобусы, маршрутки, метро работают дольше обычного, так что никаких проблем не возникает. Ем мандарины, сидя в маршрутке и пытаюсь почувствовать новогоднее настроение. В метро на удивление много народу, сидячих мест почти нет, куда все едут? Женя встречает меня возле парка у его дома, говорит, что я очень красивая и прекрасно выгляжу сегодня. На душе теплеет. Все таки холодные розовые румяна здорово освежают лицо. Застолье. Женя дарит мне кошелек. Дорогой, кожаный и очень красивый, в стильно оформленной металлической коробочке, но я едва могу скрыть разочарование. Я не придираюсь, подарок прекрасный, я бы и простой шоколадке была рада. Но ведь я говорила о чувствах и тревогах, намекала на непростую ситуацию в наших отношениях, а Женя говорил, что подарок заставит меня позабыть все эти печали. Бред. Чувствую себя полной дурой, которая поверила словам подруги про кольцо. У нас ведь даже о совместной жизни речи еще не шло. Его мама произносит тост за нас, желает быть вместе всегда-всегда. Женя сидит с мрачным лицом, никак не реагирует.

Беспокойство внутри меня кипит не находя выхода. Мне нужно поговорить с Женей, но я обещала больше не поднимать тему отношений. Решаю написать свои мысли в наш тайный дневник на дайри. Знаю, что он давно уже туда не заходил. Я смогу выплеснуть все накопившиеся чувства и переживания, не навязывая их Жене. Пишу.
Пятница, 09 января 2015
Привет. Очень хочется поговорить, но писать тебе сейчас глупо и бессмысленно. Теперь наверно будет странно отрицать и притворяться, что все в порядке. Я очень устала. Чувствую себя навязчивой истеричкой-параноиком. Теперь все больше склоняюсь к тому, что твое отношение ко мне изменилось. В очередной раз. Ты не скучаешь и не хочешь встреч. Нет, конечно, если я предложу первая или если мы совсем уж до неприличия долго не виделись, то ты пойдешь, но в противном случае нет. Я тянула последнее время все на себе и кажется только благодаря этому было более-менее нормально, но мне надоело и я перестала что-либо делать, даже не писала тебе последние пару дней и все стало совсем никак. Скатилось в яму. А ты делаешь вид, что все хорошо. Зачем? Может надеешься, что я остыла, тихо радуешься этой надежде и стремишься своим поведением во мне это подпитать? Господи, ну что за бред. Может действительно дело в холоде и отсутствии солнца и этом твоем странном состоянии, которое, как ты говоришь преследует тебя каждую зиму. Я так хотела помочь тебе со всем этим, но я не могу помочь человеку, который от меня закрывается и помощи моей не хочет.
10 января 2015
Все это так невыносимо. Особенно неведение. То ли на самом деле все плохо, то ли я надумываю. Но если мы оба продолжим в том же духе, то нам не избежать разговора. Ты сам его не начнешь, я знаю, будешь тянуть до последнего. Я так хочу поговорить об этом, чтобы расставить все по своим местам и успокоиться. И я ужасно боюсь этого разговора, боюсь, что он приведет к тому, что ты снова уйдешь. Господи, ну почему я такая глупая? Мне кажется, что все из-за меня, из-за моего недоверия. Но как теперь остановится и сделать вид, что ничего не было? Я хочу быть с тобой.

Родителей сильно беспокоит, что я не работаю, но больше всего это беспокоит Женю. Он постоянно говорит о том, что я не развиваюсь, деградирую сидя дома, что любой нормальный человек должен работать, что даже одна мысль о том, чтобы содержать взрослого дееспособного человека кажется ему невероятно противной. Это та причина, по которой он не хочет иметь детей. Скрепя зубами еще можно как-то содержать жену во время декрета, но 18 лет подряд тратить огромные деньги на какого-то малолетнего личинуса - просто за гранью добра и зла. Не понимаю, почему Женю это так сильно тревожит. За три проведенных дома месяца я ни копейки не взяла у него или своих родителей. Мы по прежнему ходим в бары, кафе и кино (нет, реже немного, но из-за того, что на улице холодно и неприятно). Я плачу сама за себя, как и раньше. У нас сложилась традиция, что в 80% случаев мы делим счет пополам. Иногда платит Женя за нас двоих, а я оставляю чаевые, а иногда за нас двоих плачу я. Так вот, ничего не изменилось! О каком вообще содержании может идти речь? Я не прошу никаких подарков или цветов, Женя вообще на меня не тратится, так в чем тогда меня обвинять? Он вообще последний человек, которого я посмею тревожить своими проблемами с деньгами, если они конечно, у меня возникнут. Легко рассуждать о развитии сидя на низкооплачиваемой работе, где ты можешь дни напролет торчать в интернете. Моя работа была тяжелее, я проводила 12 часов на ногах, тратя почти все это время на свои прямые обязанности. Я получала больше, чем Женя, обзавелась накоплениями и это я теперь слабое звено, стоило только взять небольшой перерыв?
Однако, я сдаюсь под этим давлением и начинаю искать работу. Возвращаться в магазин ужасно не хочу, но и не имею ни малейшего представления, чем теперь заниматься. Мне попадается вакансия оператора колл-центра. Откликаюсь. 19 января еду на собеседование. Фирма мне честно говоря на особо понравилась, начальница показалась злой и немного историчной. График предполагался 2\2 почти без возможностей замен, а я хотела пятидневку, чтобы выходные совпадали с Жениными. Но зато я им показалась подходящей кандидатурой Я не дала точного ответа, сказала, что у меня есть еще один вариант и мне сказали, что с нетерпением будут ждать моего решения. Второй вариант у меня и правда был, я делала ставки на него, однако он при этом казался несколько призрачным и туманным. Расскажу о нем в следующей записи. Я была весьма довольна собой. Главное начать имитировать бурную деятельность и возможно на меня перестанут так сильно давить.

Я позвонила Жене, чтобы поделиться успехами. Вау, он поговорил со мной и даже был в настроении. Погода стояла очень приятная. Солнечно, но не морозно. Самое то для прогулки. Я с самой осени не гуляла, почти забыла каково это. А уж когда я последний раз просто шла куда глаза глядят, по незнакомым местам, я даже вспомнить не могу. Я шла, слушала музыку, смотрела вокруг и улыбалась. В наушниках мурлыкала Чичерина: "На запах спешу на мягких лапах" и мне представлялось, что я волчица. Мне встретилось огромное количество интересных и красивых вещей. Граффити на торцевой стене панельной пятиэтажки с очень реалистичным портретом молодой девушки и подписью "ты моя жизнь". Еще одно огромное граффити, правильнее даже сказать мурал, занимающий весь торец от первого до пятого этажа другого дома. Лихого вида мужичок в шапке ушанке верхом на огромной рыбе. В руках у него дудочка, а над головой поверхность поросшего кувшинками озера. Огромный дом на ножках сваях, будто вычурное бетонное насекомое. Красивое здание украшенное резными вставками, называемое ажурным домом.
Скучаю по Жене, без него так тоскливо. Снова никак не могу вовлечь его в разговор. Он отвечает редко и односложно. Настроение стремительно падает. На часах почти два, времени еще много и я решаюсь подбодрить себя странным путешествием. На горизонте виднеется шпиль Останкинской башни. Женин дом совсем рядом с ней. Я хочу дойти туда пешком, совершить некое паломничество. Дойти до Дмитровской, пройтись по местам, где мы с ним часто гуляли, по дороге до его дома. Погрузиться в приятные воспоминания. Успеть надо непременно до заката. С Женей я там не встречусь конечно, он работает до 7, а солнце сядет намного раньше, но все равно не хочу быть там после захода солнца, как будто этим я вторгаюсь в его личную жизнь. Я шла то дворами, то широкими проспектами. Башня манила меня, была мне ориентиром. В душе проснулся некий азарт, благодаря ему настроение здорово улучшилось.

Захотелось добавить ярких красок в образ и осуществить свою давнишнюю мечту. Сделать скрытое окрашивание или его подобие. Я осветлила нижние пряди и покрасила их в синий цвет. Я не смогла осветлить волосы в достаточно светлый оттенок, так что синяя краска смешалась с желтым пигментом волоса и цвет получился скорее темным оттенком морской волны, но выглядит все равно очень красиво.

31 января едем к Жене в деревню. Впервые вижу настоящую деревню в глубинке. Меньше десятка домов и бескрайние пустоши полей насколько хватает взора, а за ними лес. Гуляем с Женей по округе, думала, мы будем тонуть в сугробах, но снега осталось уже не так много, и все окружающее нас пространство имеет серо-коричневые и бурые оттенки из-за большого количества сухих трав и голых веток деревьев. Ночью мы спали в обнимку, раньше такого не было. Мне внезапно стало так удобно спать в обнимку, то есть даже если это и кажется, будто неудобно и тело в странном положении, я все равно засыпаю и мне очень хорошо) А так ветер еще завывал, просто убаюкивал меня, а мне захотелось поубаюкивать Женю и я целовала и гладила по волосам, не знаю, запомнил он этот момент или уже успел уснуть, но это так здорово. Мне казалось, что это была немножко волшебная ночь и словно на улице, и вокруг дома, и в полях были духи. Не знаю, духи спящих деревьев, которые вот-вот проснутся или духи зимы или просто духи этих мест. И на границе между сном и явью мне казалось, что я чувствую их присутствие. Я пошла потом в туалет в полной темноте, закрыла дверь в комнату за собой и мне даже не стало страшно, хотя в другой раз стало бы. Я чувствовала умиротворение)

Пятого февраля мы снова расстались. Как символично, прямо в наш день. Мы собирались сходить в бар, отпраздновать десять месяцев вместе, однако по дороге переписка зашла явно куда-то не туда. Я психанула из-за нескончаемого холода и игнора, Женя признался, что дело снова в бывшей. Да сколько же можно, господи! Это просто какой-то цирк, издевательство! Нахрена ты возвращаешься ко мне, если так ее любишь и главное нахрена бросаешь ее снова и снова? Женя сказал, что понимает весь абсурд ситуации и что Юле он даже не будет пытаться написать - после их последнего разрыва она сказала, что видеть его больше не хочет в своей жизни. И якобы ему вообще стоит быть одному, чтобы не ебать никому мозги. Этот разговор застал меня на входе в метро и в итоге я полчаса просидела в вестибюле Кунцевской, размазывая слезы по щекам. Расстаться в день, когда начали встречаться - это прекрасно) Но я даже рада, терпеть холод со стороны Жени просто невыносимо. По ощущениям это расставание принесло не боль, а только облегчение. Я развернулась и поехала домой.

Обдумав денек произошедшее я решила предложить Жене секс без обязательств. Я понимаю, что если он совсем исчезнет из моей жизни, то мне будет очень плохо, а если мы сойдемся, то история вновь повторится. Мы будем поддерживать контакт и периодически заниматься сексом до тех пор пока он в себе не разберется. У меня будет ощущение контроля ситуации, однако при этом я смогу в достаточной мере отдалиться и привести в порядок свое психологическое состояние и расшатанные нервы не подпуская Женю ближе. Женя согласился. Хотя сначала он говорил, что секс ему не интересен и он вообще не понимает зачем люди им занимаются (слышал бы он сам себя полгода назад, когда мы ссорились из-за недостаточно сильного желания заниматься этим с моей стороны). Я предлагаю ему провести вместе следующие выходные, а пока что прекратить наше общение. Мол смысла в переписке я не вижу. Поднимаю настроение глупыми видео с ютуба. Например Skyrim damce battle.

Мне пишет Санек, говорит, что они большой компанией старых друзей собираются пойти в KillFish. Приглашает присоединиться. Отлично, мне как раз не помешает развеяться. Я уже несколько лет не видела всех этих ребят. Сижу рядом с Митяем, напротив нас Рипер и Санек. У них явно намечается что-то романтическое. Рипер сидит у него на коленях. Смотрю на Митяя он чертовски хорош. Вспоминаю, как несколько лет назад грезила идеей переспать с ним. Предлагаю ему эту идею, он хватает меня за руку и поговорит пойдем. Куда, в туалет бара что ли? тьфу, ну нет конечно. Ну вот и все тогда, зачем предлагать, говорит мне каким-то нравоучительным тоном Митяй. Он явно не воспринял мое предложение всерьез и решил то ли пошутить, то ли проучить. Можно было и нормально отказать вообще-то. Я в любом случае не собиралась трахаться в туалете. А встретиться, погулять, провести вместе приятный вечер, немного выпить, а потом поехать к нему домой. Все по человечески. Чувствую себя обиженной и уязвленной. Митяй просит пообещать, что я больше не вернусь к бывшему. Я понимаю, что это обещание ничего не стоит.

Когда ездишь куда-то, проводишь время с людьми, любые печали переносятся легче. Встреча с друзьями здорово меня взбодрила и 10 февраля я решаю навестить бабушку в Бутово. Папа сказал, что она словно сильно сдала за последнее время и стала выглядеть хуже. Я подумала, что он преувеличивает, но увидев ее мертвенно бледное осунувшееся лицо поняла, о чем говорил отец. Это тревожно. Поздно вечером возвращаюсь домой. Захожу в подъезд и теряю дар речи. Меня ждет Женя с большим букетом роз. Говорит, что не хочет никакого секса без обязательств, что сожалеет о расставании и хочет вернуться обратно. Сколько он здесь стоит? На часах почти одиннадцать вечера и Женя просит разрешения остаться переночевать. Я соглашаюсь. У меня нет никаких душевных сил для отказа. Сижу у него на коленях, обнимаю за шею. Его глаза кажутся чистейшими голубыми озерами. Тону в его нежном взгляде и вновь чувствую себя самой счастливой девушкой на свете.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

Рыжая бестия

В тот холодный декабрьский вечер я возвращалась домой с прогулки. Потянувшись пальцем к кнопке лифта я вдруг передумала и решила пойти пешком по лестнице. Давно этого не делала, надо размяться. Наверное это был знак судьбы. Между третьим и четвертым этажом я увидела котенка. Маленький худой задохлик бело-рыжего окраса. Наши взгляды встретились и через секунду этот не особо пушистый комочек уже забрался вверх по моим джинсам и укусил за болтающийся провод от наушников. Я взяла котенка на руки, пытаясь понять откуда он вообще здесь взялся. Может убежал у кого-то? Однако, на четвертом этаже я нашла миску со следами молока и мелко нарезанные сосиски. Хм, значит он тут довольно давно и его подкармливают. Наверняка, кроме молока ничего не наливают, подумала я, и принесла из дома другую миску, с водой. Котенок бросился пить. Бедный, наверное сильно мучился от жажды. Я сходила в магазин и купила пачку корма для котят, это будет всяко лучше, чем сосиски. Потом пришла домой, взяла ненужную картонную коробку, старый свитер и сделала из этого подобие лежанки. Увидев чем я занимаюсь бабушка запротестовала: "Не смей, не надо! Увидят, что ты сделала, подумают, что мы выбросили и вообще начнешь заботиться, придется его брать, оставь его, покормила и ладно". Но я пропустила мимо ушей ее причитания и все же вынесла лежанку на 4 этаж. Думать о том, что котенок спит на голом холодном полу было больно. Рыжий не хотел сидеть в коробке и пытался увязаться за мной, однако я быстро пробежала три этажа вверх, котенок за мной не успел и отстал. Я могу покормить его, могу немного улучшить условия, но не могу взять домой. У меня старый злой кот и еще одно животное будет крайне проблематично пристроить.

Вечер прошел спокойно, но к полуночи котенок каким-то образом вычислил мою квартиры и стал жалобно и протяжно пищать под дверью. От этого писка сжималось сердце, но я не разрешала себе реагировать. Я его покормила, налила воды, устроила подобие лежанки, он находится в теплом подъезде, а не на улице, так что это не мое дело. Я встала и закрыла дверь в свою комнату. Так я не буду слышать его плачь и смогу уснуть. Однако котик продолжал кричать так громко и надрывно, что мне пришлось положить подушку себе на голову, чтобы хоть немного приглушить звук. Сон не шел. Хлопнула соседская дверь, наверное им эти крики тоже не давали спать. Котенок закричал совсем уж страшно, как будто ему больно. Я вскочила с кровати. А вдруг соседи уставшие от раздражающих звуков ударили его или что похуже?! Я пулей вылетела в подъезд. Котенок был в порядке, радостно бросился ко мне и я забрала его домой. Закрылась в большой комнате, чтобы мой кот случайно не зашел и не навредил мелкому. Поиграла с ним, погладила, дала немного корма. Прошла уже половина ночи, и я подумала, что котенок успокоился и теперь сможет уснуть, если я отнесу его обратно в подъезд. Но не тут то было, стоило отнести его в лежанку, как уже через минуту он снова неистово орал под дверью. Да так жалостливо, что даже самый черствый и злой человек не выдержал бы. Делать нечего, я снова взяла его домой. Наплевать, что скажет бабушка. Оставлю рыжего у нас пока не смогу найти ему хозяев. Отвезу к ветеринару, дам объявления в интернете, наверняка найдется желающий.

Конечно, при ближайшем рассмотрении котенок не выглядел как кандидат на быстрое усыновление. Белый, с рыжими окрасом на спине и неаккуратными, неравномерными пятнами на мордочке, словно его взяли за шкирку и насильно попытались окунуть в краску. Рыжеватый носик в черную крапинку выглядел словно грязный. Маленькую вытянутую голову венчали огромные уши-локаторы. Взгляд на грани безумия. Но ведь внешность не главное! Главное характер! Что ж, тут тоже все стало понятно в самые кратчайшие сроки. Котик явно с характером, озорной до жути, энергии через край, в шило в попе. Утром я понесла найденыша к ветеринару. Для переноски котенок казался слишком крохотным, поэтому я взяла рюкзак, положила туда свитер для мягкости и тепла, уютно устроила там котенка, надела рюкзак спереди на подобии сумки кенгуру, чтобы удобно придерживать руками (получилось уютное гнездышко) и пошла в ближайшую клинику. Котенок сразу уснул, только нос торчал из сумки. Так что дорога до ветеринара прошла без каких-либо проблем. Врач сказал, что это девочка, в возрасте примерно трех месяцев. Визуально никаких болезней нет, в скором времени неплохо будет сделать прививки. Я разместила объявление вк, попросила друзей репостнуть. Кошечка оказался очень смышленой, я даже не думала, что многие вещи окажутся таки простыми. Например приучение к лотку, я просто посадила ее туда после еды, немного поскребла пальцами наполнитель, кошка повторила, начала копать и у нее словно сработал инстинкт, она сделала все свои дела. И все, ни одной осечки, с того момента только в лоток ходила. Я почувствовала невероятную ответственность за это маленькое живое существо. Было страшно сделать что-то не так, случайно навредить.

Время шло, никто не откликался на объявление. То мама, то Женя периодически начали подкидывать мысль, что кошку надо оставить. Я была не против. Возьму заботу полностью на себя, кормить, убирать, играть, покупать все необходимое. Однако, последнее слово как мне казалось должно остаться за бабушкой, как за хозяйкой квартиры. Бабушке кошка не нравилась, больно уж страшная, однако она любит животных и тоже довольно быстро к ней привязалась. Решено, оставляем рыжую себе. Надо придумать имя. У Эли есть кошка по кличке Аляска и сокращенно ее зовут Асей. Мне ужасно понравилось это сокращение, однако мне хотелось, чтобы полное имя подходило рыжей по характеру. Я долго думала, перебирала варианты пока однажды мне не пришло в голову! Скайрим, темное братство, Астрид! Во первых я вижу явное внешнее сходство, а во вторых этот маленький комочек шерсти буквально создан для того, чтобы убивать. Решено, будет Астрид, а сокращенно можно называть Асей.

Так у меня появился домашний питомец и лучший друг, о котором я мечтала с самого детства. Конечно, у меня уже был старый кот Сенька, но он злой, совершенно не ласковый, не любит, когда его трогают и берут на руки и даже будучи котенком не отличался особой социальностью. Ася же была полной противоположностью. Она и пяти минут не могла провести в одиночестве. Всюду ходила за мной как маленький хвостик. Если я сидела за компьютером, Аська лежала возле монитора и дремала, но стоило мне только встать, например пойти на кухню за чаем, как она мгновенно просыпалась и брела за мной. Щурилась, боролась со сном, зевала, но терпеливо ждала, когда я сделаю свои дела, после чего мы снова возвращались за компьютер. Если я шла в ванну, то Ася жалобно и тревожно кричала под дверью до тех пор, пока я ее не впущу. Ей было жарко и некомфортно из-за горячего пара, но она терпеливо ждала меня сидя на корзине для грязного белья. Если я шла в туалет, кошка предпочитала проводить время сидя у меня на коленях, от чего впрочем ее пришлось сразу отучать, ибо это уже перебор.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

Октябрь 2014

Честно признаться, я рада, что все так получилось. Конечно, идеальным вариантом было бы полное отсутствие катавасии с бывшей, однако, в уже сложившейся ситуации мы вышли на самый благоприятный исход. Мне было больно и плохо, но только благодаря этому я поняла, насколько Женя мне дорог. Ведь вступала я в эти отношения без какой-либо влюбленности и бабочек в животе. По крайней мере, по сравнению с предыдущими романами. Теперь же мои чувства были яркими, сильными и крепкими.
Не сойдись Женя с бывшей, кто знает, как долго бы он терялся в сомнениях и страдал от навязчивых мыслей о ней. А так он закрыл гештальт, все понял и осознал, освободился от груза прошлого. Да и наши отношения заиграли теперь новыми красками. Ощущение, будто мы пережили второе знакомство и конфетно-букетный период. Секс тоже наладился. Конечно, я немного переигрываю, зато Женя доволен и пропали проблемы с эрекцией, так что не думаю, что делаю что-то дурное. Наверное эта ситуация должна была произойти, как необходимый урок или испытание, после которого становишься лучше и сильнее. Теперь я буду счастлива как никогда.

Женя уговорил меня начать играть в танки. Ему очень хотелось, чтобы я разделяла один из его главных интересов. Так у нас появилось бы еще больше общего и больше вариантов для совместного досуга. Я была совсем не уверена, что мне понравится игра такого плана, ведь я совсем не интересуюсь военной техникой, но решила попробовать. (Я знаю, что бывшая играла с ним, а мне хотелось ни в чем ей не уступать, даже сейчас, когда ее призрак окончательно канул в прошлое). Женя дал исчерпывающее объяснение: "Легкие танки жрут арту и малобронированые самоходки, арта жрет тяжей, тяжи жрут всех, средние танки жрут противотанковые самоходки и тех, кого могут пробить или объехать, пт-сау всех-всех. Как-то так". Мне по душе пришлось играть на легких танках, носиться по карте давая свет своим союзникам, быстро находить и выводить из строя арту, дразнить неповоротливых тяжей, отвлекая их внимание на себя, чтобы этим смогли воспользоваться товарищи по команде. Я не особо стремилась к быстрой прокачке и игре на высоких уровнях, поэтому надолго задержалась на ставшем самым любимым и самым прокаченным А-20. Все это оказалось чрезвычайно занимательным. Правда играли вместе с Женей мы очень редко, ему было скучновато на низких уровнях, а я постоянно переживала за свой слабый скилл, зато, когда я приезжала в гости, Женя мог играть в танки не боясь, что я заскучаю. А мне было интересно наблюдать за ходом сражения, как он тащит всю катку (а он реально был чертовски хорош) и вместе радоваться победам или бомбить с поражений.

Я наконец уволилась с работы и с октября началась моя свободная жизнь. Это просто невероятное чувство, когда можешь спать каждый день сколько хочешь, никуда не нужно спешить. Синяки под глазами стали значительно меньше, а эмоциональный фон ровнее. Никакого стресса, покупателей, впаривания, негатива. Необходимый перерыв, чтобы отдышаться, прийти в себя и понять, в каком направлении двигаться дальше. Правда мне пока об этом даже думать не хотелось, первые пару месяцев я собиралась просто наслаждаться свободной жизнью. Родителям и бабушке, ожидаемо, такой финт ушами не понравился, они ожидали, что я и дальше продолжу работать, не прерывая стаж, а поиском нового места озабочусь до увольнения со старого, однако, тут мне пришел на помощь конфликт на работе.
Все конечно быстро узнали, что я вновь сошлась с Женей и поспешили выразить свое очень важное и нужное негативное мнение. К обсуждению присоединилась даже новенькая деревенская клуша, что устроилась к нам неделю назад. "Бросил один раз, бросит и второй" - с многозначительным видом произнесла она и тут же получила активное согласие всего коллектива. Аня подытожила, что Женя мудак, отчего мне стало неприятно и я попросила закрыть тему. На что старшая коллега продолжила говорить о нем гадости, попутно приказным тоном велев мне заняться демонстрациями. А я не выдержала, психанула и ответила мол плевать я хотела на эти демонстрации. Тогда Аня сказала, что обо всем доложит директору. Я не восприняла ее угрозу всерьез, ведь мы были в хороших дружеских отношениях и мое поведение выходило за рабочие рамки ровно также как и прилюдное обсуждение моей личной жизни, о чем я кстати говоря не просила, однако Аня, как любительница сплетен решила иначе. Однако, уже на следующий день, трясущаяся от ярости Маша вызвала меня на разговор. Она нервно курила и злобным шепотом бросала мне в лицо обвинение за обвинением. Сказала, что такие сотрудники ей не нужны, что я подрываю авторитет старших перед новенькими и бла бла бла. Конечно, это все не имело смысла, ведь мы обе понимали, что я дорабатываю последние дни, Маша лишь хотела, чтобы я доработала их тихо, прилежно и без конфликтов. Так вот, о своем желании уволиться я не сообщала родителям до последнего, так как не знала, как это преподнести, зато, после вышеуказанного конфликта мне в голову пришла идея. Я сказала, что меня попросили написать заявление по собственному. Так что увольнение внезапное, а вовсе не запланированное. А раз уж так получилось, то все таки мне нужно некоторое время, чтобы прийти в себя. Я накопила достаточно денег, чтобы не сидеть у родителей на шее, так что все это не должно стать проблемой. Они немного поворчали и забыли.
Скачала себе Thief IV. Играю. Не нравится мне этот перезапуск серии. Где мои хаммериты и язычники? Шаман Жимолость? Почему игра выглядит как убогий младший брат Dishonored, скопировавший с успешного "родственника" модные фишки с чумой и уровнем в публичном доме? Однако, атмосфера неплохая и локации очень красивые. Особенно сильное впечатление произвел приют Мойры. В этот момент игра превратилась в самый настоящий хоррор. Я проходила эту локацию максимально быстро и с потными от ужаса ладошками. Ощущение ветхости и заброшенности словно переползло и в реальную жизнь. Отчетливо помню, как встала из-за компьютера, посмотрела на картину в коридоре и впервые явственно почувствовала и увидела, насколько же обветшала моя квартира. Мне всегда казалось, что у нас отличный ремонт, чисто и уютно, да только вот этот ремонт был почти 20 лет назад, а теперь казалось, что все здесь выглядит как в этой злосчастном приюте для умалишенных. Серое, блеклое, старое, потрескавшееся. Очень странно увидеть вдруг свой дом в таком свете.

Пятого октября пошла прогуляться в парк в Матвеевке, поснимать осенние пейзажи. Осень выдалась волшебная - теплая, не слишком дождливая, листья окрасились в желтые и оранжевые оттенки и почти не успели опасть. Единственное, что омрачало день - сегодня ровно полгода, как мы с Женей начали встречаться. Раньше он каждый месяц поздравлял меня с нашим днем, а сегодня молчит, хотя уже полдня прошло. Переживаю, все таки полгода намного важнее, чем два или три месяца вместе. Может забыл? Под вечер не выдержала, написала сама, ответил, что помнит, но подумал, что после расставания все обнулилось и нет смысла говорить что-то друг другу именно в этот день. Обидно. Для меня ничего не поменялось. Вообще, я стала замечать, что он снова иногда бывает грустным, необщительным. Не пишет целыми днями, а когда пишу я, то не вовлекается в диалог. Странно, почему так. Может его что-то тревожит? Может я его чем-то обидела?

Вечер. Идем гулять в парк Коломенское. Уже середина октября, а на улице все еще по летнему тепло. Ну, почти по летнему. Однако даже в юбке и легкой ветровке вполне комфортно. Мы с Женей давно хотели взять с собой глинтвейн на прогулку и в этот раз я его наконец сделала. Как хорошо, что дома есть термос. Осеннее Коломенское в это время суток просто волшебное место. Все эти темные аллеи, заросли, узкие безлюдные тропинки. Все кажется таким загадочным, диким, как будто ты не в городе, а далеко за его пределами. Глинтвейн согревает, приносит легкое приятное опьянение, когда кажется, будто за спиной вырастают крылья и на волне эйфории вот-вот взлетишь. Однако, прогулка вышла странная. Женя как будто летал в своих мыслях, смотрел сквозь меня и был печален чуть больше, чем обычно. А когда мы допили глинтвейн, то остановил меня, чтобы поцеловать, но мне показалось, что поцелуй получился каким-то вымученным, будто он долго уговаривал себя сделать это и только алкоголь помог решиться.

Страшно хочется с ним поболтать. Женя снова не в настроении и молчит весь вечер, а я сдерживаюсь, чтобы снова не написать первой. Может ему хочется побыть одному. Мне нужно найти себе занятие. В наушниках играет Enaid - Lady of the lake. Мне нужно найти себе занятие, чтобы отвлечься и перестать думать о Жене. Нужно сделать что-то полезное. Я прибралась на столе, аккуратно разложила одежду в шкафу. Прошло всего 20 минут, время тянется так медленно. Мне хочется оказаться рядом с ним. Достаю из шкафа Женину футболку, которую забрала домой под предлогом того, чтобы зашить, а на самом деле просто иметь возможность почувствовать его запах. Надеть ее и словно ощутить его прикосновение. Зарываюсь носом в ткань. Какой же это родной запах. Футболка старая и износилась до дыр в паре мест. Беру нитки и иголку, начинаю аккуратно зашивать. Под эту песню с иголкой в руках чувствую себя буквально средневековой девушкой. Еще минус 15 минут. Мучительно. Женя по прежнему молчит. Надеваю его футболку. Буду ходить в ней весь вечер. А может он хочет, чтобы я ему написала? Может этого от меня ждет? Не хочет сам навязываться. Да мало ли что! Не выдерживаю, беру телефон, пишу. Женя отвечает почти сразу, но разговор вялый и совсем не клеится. Чувствую разочарование. Не из-за меня он был грустным, не из-за того, что я ему не пишу. Это больно. Чувствую себя совсем беспомощной. От меня ничего не зависит, я не могу повлиять на ситуацию.

Прошу Женю взять на работу плоские морские камушки привезенные из Греции, чтобы на каком-либо из имеющихся у них станков просверлить в них дырочки. Хочу расписать их и носить на шее, как украшение. Женя говорит, что все готово и я могу их забрать. Еду на Авиамоторную. Мы должны встретиться в метро. Я ехала на встречу с тревожным предчувствием и изо всех сил старалась настроить себя на позитивный лад, слушая песни Eluveitie. Я буду милой, женственной, легкой и веселой. Ему будет приятно и хорошо рядом со мной. Я не буду давить и сразу уеду, если Женя не в настроении. Но уверена, что ему захочется немного со мной погулять, ведь мы еще не виделись на этой неделе. Я приехала на место немного раньше. Почему-то мне показалось, что станция похожа на огромный аквариум кишащий рыбами-людьми. На мгновение я даже потерялась, почувствовала, как земля уходит из под ног, как давит на меня пространство. Потолок вдруг унесся куда-то ввысь, словно станция увеличилась размерах, стало темно, как в подводной пещере. Я зажмурилась, надеюсь, это не признак надвигающегося обморока, а просто игра воображения. Люди сновали туда-сюда. Внезапно из-за колонны словно хищная рыба выплыла женщина, я вздрогнула от неожиданности, ее лицо показалось мне в самом деле каким-то рыбьим с пустыми водянистыми глазами. Я испугалась от того насколько сильно разрослась эта иллюзия. Закрыла глаза, прислонившись к колонне, чтобы немного прийти в себя. Вскоре появился Женя и весь мой старательно выстроенный позитивный настрой рассыпался словно карточный домик. На лице у Жени промелькнула какая-то вымученная грустная улыбка. Я чмокнула его в губы и он протянул мне пакет с камнями. Я попыталась завести разговор, но Женя меня словно не слышал и смотрел куда-то сквозь меня. Я поспешила попрощаться. Мне показалось, что на последок Женя повеселел, словно ему стало легче от осознания, что я уезжаю. Да что с ним такое? Что происходит? Что я сделала не так? Я несколько раз задавала ему этот вопрос, но Женя отвечал, что все хорошо. Бывшая уже не может быть здесь замешана, ведь Женя поставил для себя в этой истории точку. Все эти мысли сводили меня с ума.

Под конец месяца я не выдержала, вывела Женю на разговор. Сначала он не захотел отвечать, начал привычно юлить, говорить, что все хорошо и я себе что-то надумываю. Однако, я была непреклонна. Неизвестность делает мне намного больнее, чем любая, даже самая горькая правда. И Женя признался. Он не уверен, что поступил правильно с бывшей. На тот момент ему казалось, что все понятно, но прошло время и он вновь начал тосковать, думать, что ошибся, корить себя за то, что слишком поторопился, ведь за пару дней сложно что-то понять, особенно после долгого расставания. Стоило дать их возродившимся отношениям хотя бы пару недель, прежде, чем делать выводы. Однако, на тот момент он сильно заскучал по мне, испугался, что потеряет, если будет медлить и все случилось так, как случилось. Я была огорошена этой новостью. Некоторое время была в ступоре, не знала, что и думать, однако спустя несколько минут почувствовала облегчение, словно камень с души упал. А потом, злость, почти ярость. Я сказала, что мы расстаемся. И это не он меня бросает, а я его. Женя ответил, что так будет правильно, чем вызвал во мне еще более сильный прилив гнева. Женя начал перечислять какие-то идиотские причины из-за которых мы в любом случае не смогли бы быть вместе. Он мол жаворонок, любит рано ложиться и рано вставать, а я сплю до обеда и его это бесит. Он любит порядок, чтобы у каждой вещи было свое место, а у меня дома вечный бардак. Мне нормально сидеть дома и не работать, а он выбирает саморазвитие. Саморазвитие? На работе, где он целыми днями читает книжки и сидит в телефоне так, словно начальство вообще не помнит о его существовании и только пару раз в неделю ему приносят спаять какую-нибудь фигню? Как же больно меня ранили его слова. Это выглядит как полная чушь. Чушь, срань, издевательство. Удалив Женю из друзей я провалилась в сон.

На утро злость испарилась и я ощутила знакомую еще с прошлого раза боль. Мне снова плохо, кусок в горло не лезет, руки дрожат, но все же, сейчас все переносилось немного легче. Я уже знала, что с этим делать, знала, что не все так однозначно и с большой долей вероятности я не потеряла Женю навсегда. Он сам плохо понимает, чего на самом деле хочет, словно ему голову заморочили. Не стала рассказывать о произошедшем никому кроме Кати. Не хочу выставлять Женю в плохом свете перед родителями. Ясно же ведь, что парень, который бросает тебя уже второй раз является плохой партией. Итак, мне было больно и страшно, но я не была на той грани отчаянья, что в первый раз. Пожаловалась Саньку. Он не станет меня осуждать. Последнее время мы хорошо общаемся и я могу считать его своим настоящим другом. Мы встретились и весь вечер наворачивали круги по Довженко и вдоль Сетуни пока я выплескивала все накопившиеся эмоции.
Пью пустырник лошадиными дозами, мониторю страничку Жени. Естественно он сразу же добавил Хуюлю в друзья. Как же я ее ненавижу, господи. Говорю себе, что нужно перестать смотреть, но ничего не могу поделать. Хуюлю тоже мониторю. Так появляется понимание происходящего. Вот они оба были онлайн с компьютера, а потом оба зашли с телефона, затем несколько часов никто из них не появлялся онлайн. Все понятно - гуляют. Спустя несколько часов Юля зашла в контакт с компьютера, а Женя с телефона. Проводил ее домой, значит. А если сам не зайдет сегодня с компьютера то что, на ночевать что ли остался? Нужно отвлечься, но ничего не помогает. Попробовала включить танки, потом Dishonored, Обливион, ничего не помогает, не могу сосредоточиться, мелькающие перед глазами картинки раздражают почти до тошноты. Уснуть тоже не получается. В голове постоянно крутится похожее на видение нечто: солнечный зимний день в парке, мы с Женей видимся после долгого расставания и эта встреча, как и все видение наполнена теплотой и надеждой. Эти навязчивые мысли не дают мне покоя.

С Катей заключили спор, что я не буду заходит к нему на страничку, иначе буду должна ей денег. Это одновременно было и чертовски сложно и в то же время дарило спокойствие. Мне хотелось как-то отвлечься и я загрузила свои фото в группу для знакомств. Если Женя налаживает личную жизнь, почему бы и мне эти не заняться. Конечно, я понимала, что ни с кем не начну встречаться, но может немного общения и если повезет, пара свиданий, смогут мне помочь. Разгребаю завал мужиков: 19 новых сообщений, 7 заявок в друзья, куча лайков. Жаль я Женю из друзей удалила, может ему бы припекло от того сколько я парней в друзья добавила. А я даже на их страницы не захожу и не смотрю фото, настолько похуй кто пишет.

Чувствую себя совершенно потерянной. Жизнь вокруг продолжается, а для меня словно время остановилось. Смотрю в окно. Голые ветки деревьев ярко подсвечиваются закатным солнцем. Они похожи на маленькие оранжево-розовые электрические разряды. Листьев уже почти не осталось, значит скоро заморозки и первый снег. Включила танки. Несколько минут тупо пялилась в экран. Амбиент, играющий в ангаре, успокаивает. Никогда раньше не замечала, какое тут прекрасное атмосферное звуковое сопровождение. Нужно отвлечься, поиграть, но от одной только мысли об этом руки становятся ватными. Я чисто физически ничего не могу сейчас делать. Совершенно не помню, чем занималась следующие несколько дней. Будто не жила, а плыла в липком вязком тумане.
31 октября я ощутила нестерпимое желание пройтись и еще кое-что сделать. Сгребла в сумку с десяток чайных свечей, нож, лист бумаги. Пошла пешком от дома до Славянского бульвара. В магазине по пути купила гранат. Мне пришла в голову идея провести небольшой простенький ритуал. Сегодня же Самайн, языческий новый год, прощание со всем старым. Колесо года совершит очередной поворот. Лучшего времени не придумать. Я попрощаюсь со всеми старыми и ненужными чувствами. Если моим отношениям с Женей суждено оборваться, то попрошу вселенную закончить все здесь и сейчас, поскорее, чтобы отпустить и не мучиться. Если суждено продолжиться, то загадаю, чтобы Женя разобрался в себе и перестал испытывать противоречивые чувства к бывшей. Если это что-то болезненное, ненужное, изжившее себя, то пусть растворится как дым, когда колесо сделает свой оборот. На Славянском бульваре я села в метро и поехала до Коломенского. Мне нужно на природу, в тихое и безлюдное место, где никто не помешает. Вышла на Каширской, заглянула в торговый центр. Там проходил концерт в честь хэллоуина, среди тыквенных декораций выступала какая-то ноунейм рок-группа. Звучали они весьма неплохо. Очень хотелось остаться и посмотреть, но мне нужно было идти. Зашла в парк. Темно. Безлюдно. Ушла подальше от широких исхоженных дорожек, нашла глухие заросли, похожие на лес, вдалеке от фонарей. Так странно, наверное тут может быть опасно в темноте в такое время, когда совсем нет прохожих, но мне было на удивление спокойно. Достала свечи, выставила в круг. Достала нож и гранат, сожгла бумажку, на которой написала все, что меня тревожит. Провела небольшой, на коленке придуманный, ритуал. Стало очень легко. Я сделала все, что могла и теперь от меня ничего не зависит, нужно отпустить ситуацию. Что ж, на часах 9 вечера, мне пора возвращаться домой.

Созвонилась с Катей. Захотелось немного поболтать перед сном, чтобы закрепить хорошее настроение. Подруга удивилась и даже с неким подозрением отнеслась к моему благостному расположению духа. Спросила, заходила ли я к Жене на страницу. Не понимаю, к чему она клонит. Думает, что я так легко проиграю наш спор? В ответ Катя огорошила меня новостью: пару часов назад Женя удалил бывшую из друзей. Ч-что? Неужели сработало? Я снова ощутила невероятный коктейль из эмоций. Радость на грани эйфории, внутреннее спокойствие и уверенность, восторг, ощущение удивительной правильности происходящего. Тело, вот уже неделю пребывавшее в непрерывном напряжении, расслабилось и я ощутила, как медленно проваливаюсь в теплые и уютные объятия сна. Блаженство.
Через несколько дней Женя, как и в прошлый раз, написал с извинениями. Сначала оставил запись в нашем секретном дневнике, а потом и сам объявился. Сказал, какой он дурак, сам не понимает, что с ним происходит.
"Чувствую, что совершил огромную ошибку. Дважды блин. Но, как я и говорил, я был уверен в том, что делаю и это меня сейчас пугает. Я очень хочу, чтобы ко мне вернулось моё постоянство, которое я в себе очень ценил и считал хорошим качеством. Я помню, что говорил тебе в начале нашего знакомства и в последующие месяцы когда мы были вместе. Я правда никогда не врал, хотя, думаю, ты и так знаешь, что это так. Мне жутко стыдно перед тобой. Пожалуй, стыд не совсем то слово и не полностью отражает мои ощущения. Не знаю даже, что может быть хуже того, что я сделал. Ну, в мою защиту можно только поставить то, что я не скрывал от тебя ничего, как мне иногда советовали. Но то, что я не мог скрывать не является моей заслугой - так уж я похоже устроен, что не могу прятать что чувствую. Ты всегда замечала, когда я хандрил, даже когда я пытался скрыть это. Я даже злился) Но вообще мне было приятно, что ты так чувствуешь меня, раньше такого не было. Раньше я мог почувствовать настроение другого, но моё никто и никогда не чувствовал, а может просто не пытался. Я буду сюда писать, а ты, пожалуй, не комментируй. Я себе не доверяю. Буду вести тут дневник, вдруг он станет моим описание исцеления что ли) Я бы этого так хотел. Я очень тоскую по тебе и скучаю по тому, что у нас было. Последние дни в голове крутится "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"."
На этот раз они с Юлей провстречались неделю. Он специально дал себе побольше времени, чтобы во всем разобраться, однако вновь почувствовал лишь холод от того, что рядом с ним совершенно посторонний человек и принял решение расстаться, на этот раз окончательно и бесповоротно. Попросил вернуться к нему. Я, конечно, была счастлива такому повороту событий, но Женя сделал мне очень больно и я не могла позволить себе бежать к нему как собачка по первому зову, хотя и очень хотелось. Я сообщила, что познакомилась с одним парнем и сегодня иду с ним на встречу. Ничего такого, просто посидеть в баре и дружески поболтать, однако, отменять это свидание не планирую, отчего Женя, по его словам, улетел в космос на жопной тяге. Ничего, ему полезно. Наверное, в этот раз действительно не стоило возвращаться так быстро, нужно дать ему понять, что он потерял, позволить немного помучиться, добиться моего расположения, но мне страшно. Страшно, что упущу момент. Женя всегда любил говорить, что не приемлет такого положения вещей, когда за любовь надо сражаться. Что если я сделаю вид, что мне это больше не нужно и потеряю его навсегда? Нет, одно свидание с этим парнем и мы с Женей снова начнем все сначала. Не могу я играть в такие игры.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

Маленькая смерть

6 сентября 2014
Вчера я готова была бежать за ним, кричать и плакать, просить, умолять на любых условиях, только бы он остался со мной. Готова была во всем измениться, перекроить себя полностью. Но сегодня обида взяла верх. Нет, внести в жизнь изменения я готова и сейчас, потому что весь тот багаж убеждений и вредоносных установок, которыми меня снабдили семья и окружение, оказался бесполезным и совершенно неприменимым к жизни. Однако, почему я должна становиться другой ради Жени? Сколько раз я сомневалась в его словах, делилась страхами и опасениями. Меня постоянно одолевали подозрения и я раз за разом запихивала их подальше. Женя все опровергал, клялся в любви и я хотела ему верить. Я думала, у него взрослый серьезный подход к отношениям, а оказалось просто мальчишеский пыл. И невыносимо больно теперь слушать о любви, когда еще совсем недавно он написал, что не уверен, что я та самая девушка в его жизни. Вчера я готова была к решительным действиям, а сегодня уже совсем не знаю, что делать. Весь здравый смысл перекрывает злость и обида. Но вместе с этим и кое-что еще. К вечеру я успокоилась и совершенно отчетливо почувствовала, что под ногами разверзлась бездна и я стремительно туда падаю. Бездна слепой зависимости. Я даже не подозревала, что буду настолько зависеть от Жени, настолько сильно любить его, хотеть быть рядом, что буду готова наступить на горло себе, своим желаниям, привычкам и убеждениям. Почему так? Не знаю, но он словно приоткрыл для меня совсем иной мир, иной взгляд на вещи. Что-то принципиально новое. Как в Тургоре, я одним глазком заглянула в верхний предел над своим промежутком, увидела сколько там цвета и света и теперь не готова отпустить эту мечту. Готова цепляться за другую жизнь из последних сил, лишь бы выбраться туда из своего болота. Женя встретил меня после работы. Мы прошлись пешком. В лесочке возле дома я остановила его под фонарем рядом с большой раскидистой березой и извинилась. Попросила прощения за все, чем могла ранить и обидеть его. Пообещала, что буду стараться и работать над собой, сказала, что очень ценю наши отношения и на многое готова ради них. Он обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Так мы помирились.

Мне сложно совершать какие-то внутренние изменения без внешних, поэтому, в первую очередь, я записалась в парикмахерскую на стрижку и окрашивание. Купила одежды на шесть тысяч рублей и столько же потратила на новое белье. Кружевной бюстгальтер, две пары трусиков, чулки и пояс для них. Все в черном цвете. Женя очень любит чулки. На них пришлось особенно раскошелиться - две тысячи за пару, но оно того стоило. Тончайшие, невероятно красивые, специально для ношения с поясом, без силиконовых вставок. В сексуальном нижнем белье и новом образе я буду чувствовать себя уверенней, глядишь и получится стать раскованной страстной девушкой без комплексов. Да и у Жени в голове может сложиться ассоциативный ряд: новый образ, новое поведение, новая я. В общем, для меня внешние изменения были просто необходимым костылем, чтобы подтянуть внутренние. Подумала еще, что я слишком толстая в области живота и прибегла к совету Бори с работы, о котором он без умолку рассказывает всем нашим девчонкам. Он этим давно занимается и обещал, что даже после одного раза мой живот буквально прилипнет к спине. Слабительные таблетки. Легендарный Бисакодил. Боря пьет по целой упаковке за раз, говорит, что уже жить не может без этого ни с чем не сравнимого ощущения легкости и полной пустоты в кишечнике. В интернете о таблетках пишут жуткие отзывы, они вызывают привыкание и страшные побочки, поэтому я решилась принять всего две и боже, это просто адская жесть, думала, что умру прямо в туалете. Никому не советую это испытать. Впрочем, живот действительно стал более плоским. А еще хочу сделать Жене сюрприз и предложить анальный секс, на который он так долго меня уговаривал. Мне не особо хочется этим заниматься, но может так я смогу доказать, что не совсем уж плоха в постели.

Еще я решила уволиться. Это с изменениями уже никак не связано, просто я очень сильно выгорела и устала. И так уже несколько месяцев работаю на полставки, а заставить себя приходить в Лаш с каждым днем все сложнее и сложнее. Качество работы страдает, Маша это замечает и сильно недовольна - ей не нужны слабые продавцы. Я ведь и так рассчитывала остаться здесь крайний срок до марта, а сама незаметно продержалась аж до сентября. Хочу отдохнуть, восстановить силы, снова почувствовать прежнюю беззаботность. Денег я накопила достаточно, чтобы не сидеть ни у кого на шее и ни в чем себя не ограничивать. Хватит на полгода вперед. Доработаю до конца месяца и да здравствует свобода.

12 сентября 2014
Собираюсь на встречу с Женей. Макияж, укладка, юбка, чулки. Чувствую себя шлюхой. Мне так неуютно во всем этом. Дурацкие чулки постоянно сползают и кружевной край кокетливо выглядывает из под юбки. Такие вещи созданы для ношения в спальне, никак не на улице. Ловлю взгляды прохожих и кажется, будто все встречные мужчины смотрят на меня, как на кусок мяса. Я не привыкла к внимаю. Всегда была невидимкой, старалась слиться с толпой. Хотела почувствовать себя сексуальной женщиной, а в итоге мечтаю накрыться покрывалом и не отсвечивать. Вести себя сильно иначе не получилось, по ощущениям я была еще более тихой и стеснительной, чем обычно. Но Жене понравился мой внешний вид.

13 сентября 2014
Я на работе. Утром меня отправили в офис, что-то отвезти-привезти. Подъезжаю на маршрутке к Фестивалю, переписываюсь с Женей. Я вообще плохо помню этот день. Только фрагменты, обрывки, осколки. Как будто мозг хотел уберечь меня от травмирующих воспоминаний и стер все лишнее. Разговор снова зашел про бывшую. И про секс. Спрашиваю, нравилось ли ему заниматься сексом с Юлей. Отвечает, что да, у них было полное взаимопонимание в постели. Не выдерживаю, задаю вопрос в лоб: ты ее до сих пор любишь? Женя говорит, что не знает. Не знает! Не уверен! Дальше все как в тумане. Мне жарко и душно, я не могу сосредоточиться. Покупатели и коллеги словно назойливые мухи, их голоса и все звуки вокруг сливаются в непрекращающийся звон в ушах и я выбегаю из магазина, потому что мне непременно нужно закончить разговор. Хочу глотнуть свежего воздуха. Возле входа в торговый центр курят продавцы из других магазинов и мне сложно дышать из-за едкого удушливого дыма. Горло словно сжимают тисками. Сердце сейчас выскочит из груди. Мерзкой волной накатывает тошнота. На спине выступил липкий пот. Я не замечаю ничего вокруг, кроме экрана телефона и стройного ряда букв перед глазами.

Женя пишет, что хочет быть с ней. У нее тоже к нему чувства. Он не уверен, но непременно должен попробовать начать все сначала, иначе до конца жизни будет сомневаться и ненавидеть себя. Он не собирается сходиться с Юлей прямо сейчас, нужно время, чтобы все как следует обдумать, но в сложившихся обстоятельствах продолжать быть со мной он тоже не может. Мир рушится прямо у меня на глазах. Следующее, что я помню, как сижу на полу в подсобке и взахлеб рыдаю, уткнувшись Ане в колени. Приходит Маша и отпускает меня домой. Идти домой в таком состоянии я не могу, поэтому прошу Женю приехать и разрешить переночевать у него. Ведь изначально мы так и планировали. Мне нужно его увидеть, поговорить обо всем в живую. У меня кружится голова, воздуха не хватает.

Женя забрал меня с работы. Едем в метро. Меня впервые в жизни укачивает в подземке. Приходится выходить через каждые 3-4 остановки и подолгу сидеть на скамейке, чтобы привести в порядок бунтующий желудок. Прохладный ветерок из тоннеля приятно освежает. В попытке отвлечь, Женя подсунул мне свою электронную книгу, чтобы я немного почитала. Возможно, ему просто не хотелось со мной разговаривать. Но я совсем не могу сосредоточиться на тексте, буквы скачут перед глазами и от этого тошнит еще сильнее. Я не чувствую ничего, кроме всеобъемлющей боли. Это так странно, боль ощущается почти физически, словно меня вжимает в землю тяжелый металлический пресс. На выходе из метро накатила сильная слабость, такая, что я едва могла держаться на ногах. Идем к дому. Я плачу, несу какой-то бессвязный бред. Женя просит успокоиться, ведь не хочу же я, чтобы он решил остаться со мной из жалости. Покорно замолкаю, но слезы продолжают литься из глаз. Ничего не вижу за этой влажной соленой пеленой, свет от фонарей разбивается на тысячу маленьких лучиков и я просто наугад плыву вперед. Женя предлагает поужинать, но от одной только мысли о еде к горлу подкатывает очередной тошнотворный ком, хотя я с самого утра ничего не ела.

Мы рано отправились спать. В комнате темно. Лежим в кровати, так близко друг к другу, будто ничего и не произошло. Я предлагаю заняться сексом. Последний раз. На прощание. Забавно, ведь физической близости в таком контексте мне сейчас хочется меньше всего на свете, однако, это единственная возможность снова ощутить тепло его тела и нежность прикосновений. Пусть всего на мгновение, но вновь почувствовать себя любимой. Женя колеблется, говорит, это будет неправильно. Но я знаю, что он хочет. И мы занялись невероятно страстным и чувственным сексом. С моей стороны это было чистейшим притворством, актерской игрой. На глаза наворачивались слезы и чтобы не расплакаться прямо в процессе я переплавляла эмоции в наигранную страсть. Мне хотелось показать все, на что я способна, мол посмотри от чего отказываешься. Теперь то нечего терять, нечего стесняться. Женя был шокирован. Сказал, что это именно то, что он имел в виду. Что именно такой секс и есть настоящий. Что он рад, что наконец смог показать мне и я все поняла. Я горько усмехнулась. Настоящий. Ты даже не почувствовал подвоха. Я могла исполнять подобное и раньше, просто не хотела играть то, чего не чувствую. Это даже не имитация оргазма, а в разы хуже. Ну ладно, если тебе такое правда нравится, то мне не сложно подыграть. Как все оказывается просто. Жаль только, что повторить уже не получится. От всего этого было мерзко, холодно и неприятно. И в то же время, я была довольна собой. Смогла ему что-то доказать. Как глупо. Проваливаюсь в сон.

Утро выдалось пасмурным и хмурым. Мнимое облегчение, которое бывает сразу после сна, быстро сменилось неотвратимой тяжестью осознания. Женя не поменял своего решения и я чувствую, он хочет, чтобы я поскорее уехала. Пишу Кате, прошу встретить меня на Дмитровской. Впервые в жизни почувствовала страх и беспомощность от мысли, что останусь наедине со всеми своими чувствами и эмоциями. Подруга обещает, что приедет через час-полтора. Женя садится завтракать, предлагает мне чай и печенье. Всегда удивлялась, как можно наесться такой ерундой с утра, когда после долгого сна организм требует сытной и питательной пищи. Но в этот раз я почувствовала, что меня снова тошнит от одной только мысли о еде. Я попыталась проглотить небольшой кусочек печенья, но ничего не получилось. Похоже на картон. Жевать чрезвычайно трудно. Застревает комом в горле. Совсем не чувствую вкус. Я бросила эту затею и выпила полную кружку сладкого чая. Внутри разлилось приятное тепло и я почувствовала прилив сил. Женя провожает меня до метро, чтобы передать Кате лично в руки. Подруга задерживается, извиняется, пишет, что вызвала такси. Пока мы ее ждем я предлагаю Жене отойти подальше от шумной улицы, куда-нибудь в тихий дворик. Начинает моросить дождь.
- Что собираешься делать? - заглядываю Жене в глаза, слово могу увидеть там его настоящие мысли.
- Не знаю. Буду думать.
Повинуясь внезапному порыву я прикасаюсь к его лбу и черчу пентаграмму, вкладывая в нее самое сильное и искреннее желание, чтобы Женя в самом деле разобрался в себе и выбрал тот вариант, который сделает его по-настоящему счастливым. Ничего другого я сейчас не хочу. Да благословит его Богиня. Проговариваю это вслух. В этот момент мне звонит Катя и мы возвращаемся к метро. Убедившись, что я теперь под присмотром подруги, Женя поспешил ретироваться.

Катя привезла бутылку минеральной воды, сказала, что это полезно для желудка и поможет начать есть. Я все еще не была уверена, что выдержу поездку на метро, кроме того, мне было жизненно необходимо двигаться, поэтому я попросила подругу погулять со мной. Просто идти вперед, куда глаза глядят, не останавливаясь. Когда я иду мне становится легче, словно проблемы остаются позади. Когда же стою на месте, кажется, что они всей своей тяжестью ложатся на плечи. Поэтому сейчас я чисто физически не могла стоять или сидеть, мне необходимо идти вперед до тех пор, пока не свалюсь от усталости. Иначе я просто не выдержу. И мы с Катей идем. Я рассказываю о всех своих чувствах, делюсь сумбурными мыслями и Катя в кои то веке слушает, не переводя разговор на себя.
- Как ты думаешь, Кать, он может вернуться? Может передумать и выбрать меня?
- Ну конечно! Я уверена, что так оно и будет!
Я очень благодарна ей за эти слова. Сейчас я не готова принять жестокую правду и хочу упиться надеждой. Подруга понимает, что успокоиться в такой ситуации намного важнее, нежели осознать действительность и соглашается с каждым моим словом. Прошло около часа. Пока я иду и говорю - мне очень хорошо. Но Катя решает, что я слишком давно не ела и нужно зайти куда-нибудь перекусить. Делаю вялые попытки отказаться, но Катя уже тащит меня в первое попавшееся заведение - чайхану. В помещении мне моментально стало дурно - воздух душный, жарко, тесно, уютные диванчики с подушками показались пыточными инструментами. Но сил сопротивляться нет. Сосредоточенно рассматриваю стол, чтобы отвлечься от волнами накатывающей тошноты. Подруга закала мне суп и попросила съесть хотя бы пару ложек бульона. Что ж, это мне по силам. Потом принесли ароматный травяной чай с кусковым сахаром и я выпила несколько кружек уже ставшего привычным для меня за последнее время топлива. Наконец, мы покончили с этим издевательством и снова двинулись в путь. Почему мое тело так странно реагирует на стресс? Кажется, будто оно решило умереть. Мы прошли пешком от Дмитровской до Чистых прудов и я, наконец, поняла, что готова ехать домой. К огромному счастью в метро меня больше не укачивало. Это было прекрасно, так как от усталости я уже едва держалась на ногах.

Под вечер написал Женя. Сказал, что все обдумал, встретился с Юлей и решил остаться с ней. Она любит его и это взаимно. Быстро же он принял решение. Я лежала в постели, когда прочла сообщение и даже ничего особо не почувствовала. За последние двое суток я испытала такой спектр эмоций, что у меня уже не осталось сил реагировать. Только горькое сожаление маячило где-то на фоне. С ним я и провалилась в сон. Сны снились светлые и очень приятные. Когда я открыла глаза, комнату озаряли солнечные лучи. Мозг еще не пришел в себя и несколько бесконечно долгих секунд я плыла в блаженной неге. Тело полностью расслабленно, настроение хорошее, остатки сновидений дарят ощущение спокойствия и умиротворения. Губы непроизвольно расплылись в улыбке. Но эти несколько секунд обречены были закончиться. Пришло осознание. В голове словно в ускоренной съемке пронеслись события последних дней и пресс отчаянья и безысходности вновь обрушился на меня, придавив к постели. Пульс подскочил, на глаза навернулись слезы, я вновь почувствовала приступ тошноты. Ощущение безмятежности было лишь иллюзией, подарком еще не оправившегося от сна сознания. Сейчас же реальность тисками сжала тело и разум. Так странно все это осознавать. Женя теперь не со мной, его будет обнимать и целовать другая девушка, а мне останутся только воспоминания. Теперь все, о чем не подумай, напоминает о нем. И это ранит. Так странно осознавать новую реальность. В комнату зашла бабушка, принесла тарелку гречки с молоком. Я съела 5-6 ложек и поняла, что больше просто физически не смогу проглотить. Рассказала бабушке о расставании, она на удивление поддержала меня. Сказала, главное, что я не залетела, а все остальное решаемо. Вдруг стало ужасно тесно, как будто стены комнаты давили и грозились расплющить меня. С новой силой нахлынуло отчаянье и поняла, что мне станет легче только если я сегодня весь день снова буду ходить пешком. Я быстро собралась и вышла из дома.

За пару часов дошла до Воробьевых гор, спустилась к набережной, направилась в сторону Парка Культуры. Медитация в движении. Попытка убежать от себя. Бежать, бежать, бежать. Ни останавливаться ни на минуту.
Одиночество и прогулка всегда помогали мне в любых самых сложных ситуациях, но сегодня я поняла, что впервые в жизни, хочу оказаться с кем-то рядом. Написала Кате, спросила, есть ли у нее планы на вечер, она вроде в Выдумщики собиралась ехать. Я готова составить ей компанию в любом деле, только бы не оставаться наедине со своими мыслями. Катя ответила, что никуда не собирается, но согласилась погулять, если я заберу ее с работы. Отлично, теперь у меня есть цель - бизнес центр "Парк Мира" на Рижской. Преодолеть такое расстояние пешком будет очень трудно и долго, поэтому пришлось спуститься в метро. Подруга как навигатор сообщает мне самый удобный маршрут. Какой же сегодня все таки приятный солнечный день. Прохожу мимо универмага с названием Крестовский. Невольно улыбаюсь, в 14 лет уписалась бы от счастья на волне моей любви к группе Уматурман и Владимиру Крестовскому. Перехожу через огромный автомобильный мост и захожу в бизнес центр. Никогда раньше не была в таких местах. Мраморный пол, кожаные диваны, большие стеклянные двери. Кажется, что находиться здесь могут только взрослые и серьезные люди, а ко мне сейчас подойдет строгий дядечка с ресепшен и скажет: "Девочка, ну-ка быстро выйди отсюда". Катя попросила подождать ее в холле и я приземлилась в уютное кресло рядом с высоким книжным стеллажом, который скрывал меня от глаз других посетителей. Интересно, все эти книги настоящие или бутафорские? Я спросила Катю, можно ли взять и почитать что-то с полки, как будто она заведует всем бизнес центром, а не работает в одном из его многочисленных офисов. Вот ей тут точно можно находиться. Серьезная волевая девушка, работает на настоящей взрослой работе, даже ездила в командировку в Китай не так давно. Подруга великодушно разрешила взять любую книгу, какую моей душе угодно и я выудила с полки первый попавшийся пухлый томик. Это оказался сборник японской поэзии. Открыла на случайной странице. Никогда прежде не читала ничего подобного. Мне совершенно внезапно понравилось. Эти строки отражали мое мрачное подавленное настроение, гармонировали с давящим ощущением безысходности и я даже сфотографировала некоторые стихотворения на память. Вот некоторые из них:

Миякодори...
Верно, ты из столицы-мияко?
Скажи, о птица,
Та, о ком я тоскую,
Жива еще или нет?

Ужель он явился мне.
Оттого, что я, забываясь,
Думала все о нем?
О знать бы, что это был сон,
Разве стала бы я просыпаться?

В краткой дремоте
Вдруг увидала его,
О ком тосковала.
С той поры начала доверяться
Тому лишь, что сном именуют.

Сердце теснит
Ночью, черной, как ягоды тута,
Тоска по тебе!
Я сниму ночную одежду,
Изнанкою вверх надену.

Стихи сделали только хуже и я с облегчением выдохнула, когда Катя наконец подошла. Подруга сказала, что если я хочу, то мы будем гулять весь вечер, как вчера, но у нее есть вариант получше - поехать в Серпухов, где с недавнего времени они живет со своим женихом, поужинать, сходить в кино и остаться с ночевкой у них. Смена обстановки должна пойти на пользу. Я согласилась - сейчас мне по душе абсолютно любой вариант, лишь бы не оставаться в одиночестве. Серпухов - небольшой, но довольно старый городок в Московской области, где ребята поселились в военном общежитии, когда Катиному жениху Леше удалось перевестись по службе поближе к любимой. Ехать почти два часа на электричке. Поверить не могу, как у подруги хватает сил почти каждый день кататься оттуда на работу и обратно. Тратить четыре часа на дорогу должно быть ужасно выматывает. Иногда она ночует в Москве и я обожаю такие моменты, ведь тогда мы можем гулять и общаться как в старые добрые времена, не глядя на часы. Мы сели в электричку. Катя снова купила мне бутылку минералки и сосиску в тесте. Я по прежнему не могла даже смотреть в сторону еды, но Катя попросила откусывать по маленькому кусочку раз в 10-15 минут и запивать водой и таким образом за половину пути я осилила половину сосиски. Позвонил папа. Я поделилась с ним своим горем и вновь получила море поддержки. Впервые в жизни. И впервые со времен беззаботного детства ощутила, как здорово иметь семью. Надежный тыл. Совсем не обязательно быть одной против всего мира. На сердце стало теплее.

По мере того, как электричка отъезжала все дальше и дальше от города, мне становилось лучше, словно расстояние делало связывающую меня с Женей незримую нить тоньше и незаметнее. С каждым километром становилось легче дышать. Я смотрела в окно и думала: я ведь неплохая девушка, прежде еще никто не хотел разорвать со мной отношения. Людям легко и приятно находиться рядом. Вот и Женя еще осознает, насколько был неправ. От меня еще никто так просто не уходил. Я даже ощутила некоторое злорадство. От этих мыслей тоже становилось легче. Несколько часов в пути пролетели незаметно. В Серпухове нас встретил Леша. Мы зашли в итальянскую кафешку недалеко от станции и заказали ужин. Я, по понятным причинам, от заказа воздержалась, но покорно съела пару кусочков из Катиной тарелки. Закончив с едой едем в Корстон - место тусовки всей местной молодежи. Ребята предлагают сходить в кино на "Люси", я не против. Устраиваемся в удобных креслах, в зале гаснет свет. Обожаю атмосферу кинотеатров. Фильм очень классный, захватывающий, интересный. Я с головой погрузилась в сюжет и это здорово помогло забыться. Мозг занялся обработкой новой информации, вместо бесконечного пережевывания одних и тех же мыслей, что подействовало, как обезболивающее. Лишь иногда тревожность брала верх и меня бросало в переживания, однако, сюжет вновь увлекал, заставляя переживать только за героиню. Сеанс закончился. Выходим из кинотеатра. Все отдала бы сейчас за возможность смотреть один фильм за другим, но ребята устали, завтра им рано вставать на работу. Вызвали такси до общежития. Я сидела на заднем сидении, прислонившись лбом к холодному стеклу и отрешенно наблюдала как за окном проплывали городские пейзажи в кажущемся мистическим оранжевом свете фонарей. Старые здания, двухэтажная застройка, одинокие прохожие, почти пустые дороги. В машине тихо играет приятная музыка. В голове крутятся обрывки фильма, отрывочные воспоминания последних дней и каша из разрозненных мыслей. "Вернись ко мне. Вернись, пожалуйста, Женя" - мысль словно раненая напуганная птица билась, крутилась в голове снова и снова. Мне казалось, что она протягивается прямо отсюда, из такси, через километры прямиком к нему. Я одернула себя. Я не смею ни о чем просить его или вселенную. Его воля закон, если его выбор остаться с Юлей, значит так тому и быть.

Общежитие произвело на меня сильное впечатление. Старое угрюмое обветшалое здание, не видевшее даже простенького косметического ремонта последние лет 30. Внутри мрачно, стены грязные, замызганные, заплеванные, в каких-то неприятных разводах и подтеках. Свет тусклый, половина лампочек не горит. Все выглядит покинутым и безжизненным, хотя по словам подруги почти все комнаты заняты жильцами. Встретившиеся нам по пути люди смотрели по волчьи. Уставшие, мрачные, как будто бы даже злые. Неудивительно, в каких-то условиях. Комната у ребят совсем крошечная, отделяется от общего коридора тонкой, словно вырезанной на скорую руку из картона, дверью. Прихожая метр на метр. Там стоит холодильник, вешалка для одежды, какие-то самодельные полки, забитые плотно утрамбованными вещами. Все пространство комнаты занимает двуспальная кровать. Больше вместить туда не получилось бы чисто физически. В каждую сторону от кровати можно сделать максимум один неширокий шаг. У изножья, возможно два.


Мы с Катей отправились в туалет и мне сделалось еще страшнее, потому что привокзальный туалет казался местом более чистым, светлым и уютным. Сюда я бы решилась сходить только если совсем припрет. Далее мы отправились в душевую, которая была только на первом этаже, что крайне неудобно. Хорошо, что Катя дала мне шлепки, я бы никогда не решилась наступить босой ногой на этот пол. Благо в это время суток в душевой были только мы с Катей и нам никто не помешал принять душ и поболтать о всяком. Леша решил лечь спать на полу, уступив нам с Катей кровать, однако, Катя решила спать вместе с ним и по итогу вся кровать была в моем распоряжении. Я быстро провалилась в глубокий сон без сноведений.

Рано утром Катя и Леша уехали на работу, оставив мне ключи. Я думала, что просплю пол дня, но на самом деле проснулась буквально сразу как они ушли. Немного повалялась и поняла, что больше не хочу тут оставаться. И уже в половину девятого я спрашивала у подруги как отсюда уехать. Сначала я хотела приехать в кинотеатр, где мы были вчера, посмотреть еще какой-то фильм, занять чем-то мозг, но потом поняла, что мне прям до тошноты этого не хочется, мне снова нужно быть в движении, ехать куда-то, идти и я решила что могу поехать на дачу, ведь она находится в том же направлении, я сяду на электричку тут и приеду на дачу. Немного повозилась с замком на двери в комнату ребят и вышла на улицу. В лучах утреннего солнца общежитие выглядело не так зловеще. Я села на электричку, но это был экспресс и на нужной мне остановке не останавливался, катя курировала меня по смс. Нужно было срочно решать хочу я доехать до дачи или сравзу до Москвы, я выбрала дачу. Нужно было выйти из электрички на Гривно и пересесть на другую. Я чудом успела в нее запрыгнуть, даже пришлось просить пропустить меня без билета, так как я просто не успела его купить. Уже в 11 я была на львовской и ждалпа автобус до поселка. Рядом с остановкой была палатка с беляшами и я вновь почувствовала, что меня мутит от одного только запаха еды. Шел четвертый день как я толком ничего не ела. Выживала только на сладком чае, без него у меня бы наверное не хватило сил существовать.

Я добрела до участка. Несколько раз позвонила бабушке, она не взяляла трубку. Наверное в огороде, поэтому и не слышит. Я подпрыгнула, постаралась посмотреть, где она, но новый дом закрывал обзор. Можно было крикнуть, но мне почему-то было неловко. Оставлю этот план на самый крайний случай. Может где-то можно будет перелезть через забор? Я обошла участок. Со стороны старого парника возле речки есть большое дерево, возможно с него удастся перелезть через забор и попасть на участок. Главное, чтобы бабушка с дедом не испугались. Лучше конечно было бы позвонить или уж крикнуть хотя бы, но мне почему-то жутко захотелось приключений. Дерево было слегка поваленным и буквально лежало у нас на заборе. По его стволу получилось легко забраться наверх. Отсюда отлично просматривается весь участок, но бабушку с дедушкой нигде не видно. Скорее всего они в доме или на веранде. Чувствую себя шпионом сидя на дереве. Мне нравится это чувство. Однако, перелезть через забор и удачно приземлиться дерево все же не позволяло. Ну или возможно я еще не настолько вжилась в роль ниндзя. Я стала думать о других вариантах и тут меня осенило. Сто стороны речки у нас есть дырка в заборе, потому что металлический заборный штырь легко отодвигается, и даже перекинут мостик через речку, чтобы легко можно было попасть на заброшенный участок. И я смогу залезть оттуда, но чтобы попасть на заброшенный участок нужно сделать огромный крюк. Так как речка мешает проходу. Нужно выйти с территории снт, пройти через липовую аллею до озера и дальше, попасть в деревню, которая уже находится на противоположной, нужной мне стороне реки и от деревни дойти до заброшенного участка. Думаю, минут за 20 дойду. Отлично! Вот это приключения. Аж дух захватывает. Незаметно пробраться на собственный дачный участок. Я испытываю от этого почти что эмоциональный оргазм. Хрен знает, что со мной не так, однако настроение моментально поднялось.

Я прошла через липовую аллею, мимо большого озера и свернула в деревню. Я все детство видела ее с нашего участка, но ни разу за свои 24 года там не была. Разве что совсем в раннем детстве. Там был колодец, куда дедушка ходил за влдой. Ставил на тележку огромный бидон. По дороге туда бидон был пустым и легким, а поэтому на тележке вместе с ним ехала и я. А обратно уже пешком. Я дошла до деревни и стала двигаться в сторону нашего участка. Покошенная трава быстро сменилась зарослями, но все же я без проблем добралась до речки. А вот и мостик. Я не учла только одного, эта отодвигающаяся заборина отодвигалась только иногда, когда убирали придерживающий ее шуруп. А сейчас она была намертво привинчина. Так что мне все таки пришлось звать бабушку. Но я этой точки меня быстро услышали и пустили внутрь. Бабушка была немало шокирована моим приездом, но все же очень рада, что я решила их навестить. Я рассказала о своей печальной ситуации и снова получила море поддержки, а потом мы пошли пить чай. Бабушка приготовила мне омлет и несколько будетбродов с кофе и впервые за все эти дни мне удалось нормально поесть. Катя запросила фотографии еды в подтверждение того, что я правда поела.

В 3 часа я стала собираться, чтобы успеть на электричку в 4. Я в целом успокоилась, стала чувствовать себя намного лучше. На смену страху и тревоге пришла какая-то отрешенность. Я начала думать, что жизнб на этом не кончилась, что все обязательно будет хорошо. Такая странная ободряющая уверенность. Ничем не подкрепленная, но я чувствовала, что все наладится. Это было сродни интуитивному предчувствию. Я решила, что буду отвлекаться, ходить по выставкам и концертам, запишусь на танцы, уволюсь с работы и у меня будет куча времени на себя и свои увлечения. И тут в голове мысль, как будто чей-то голос ее произнес, как будто она помимо моей воли материализовалась в голове: он напишет раньше, чем ты думаешь. И я счастливая и преисполненная планами поехала домой. Вечером я съела пол тарелки рыбного супа с хлебом. А перед сном в 11 мне внезапно написал Женя. "Я не люблю ее. Мы виделись два этих дня. Я не могу обнять ее, не могу целовать. Я ничего не чувствую, кроме странных эмоций, что я лишний рядом с ней и вообще не здесь мое место. Я убедился, что то, о чем я страдал это лишь память, которая не имеет ничего общего с тем человеком, который остался и с моим отношением к нему. У нас ничего не может быть с ней и сегодня мы поставили точку. Инициатива была моя, но она признала, что все уже не то и смысла особого нет. Я хочу быть с тобой. То, как мы провели последний день, то что ты сделала перед прощанием, все это очень повлияло на меня. Я пойму, если ты откажешь мне. Вполне заслуженно будет. То, что я чувствовал к тебе не было иллюзией. Прости что написал".

Не могу передать тот спектр эмоций, что я испытала. Радость, облегчение, вся боль мгновенно отступила, в жизнь как будто вернулся смысл, нахлынула эйфория. Мне будто клололи очень сильное обезболивающее. По хорошему я понимала, что не стоит так быстро ему верить и прощать. Я такое пережила за эти дни, что и врагу не пожелаешь. И дело не том, чтобы помучить его, а в том, чтобы проверить, чтобы убедиться что это снова не было сказано на эмоциях, но я не смогла. Вдруг он передумает. Вдруг я упущу момент и уже точно останусь без него. Об этом было даже подумать страшно. Вселенная дала мне второй шанс и я не могу его упустить из-за своей гордости. Кроме того, я чувствовала, что Жене и самому пришлось несладко и не хотела делать ему еще хуже. Я его люблю, пусть больно будет только мне, а я избавлю его от дополнительных страданий. Мы поговорили, я спросила его уверен ли он в своих словах и чувствах, Женя ответил, что уверен. И я сказала, что в таком случае верю ему. Он сказал, что много думал, разбирался в себе и никогда бы не вернулся из чувства вины или чего-то пободного. Что лучше предпочел остаться один. Сказал, что постарается вновь завоевать мое доверие. Попросил встретиться завтра после моей работы. Я рассказала как мне было плохо, что я не ела 4 дня. Сказала, что все не вернется моментально на круги своя, что мне понадобится время. Женя сказал, что готов ждать и делать все, что в его силах. Ко мне моментально вернулся аппетит и я набросилась на еду восполняя все предыдущие потери. Мы встретились на следующий день, но долгого разговора о чувствах и отношениях не получилось. Было очень холодно и я пошла домой. А Женя кстати подарил мне букет очень красивых роз. Первый букет за полгода наших отношений. Желтовато розовые, чайные. 17 штук. Мне очень захотелось их сохранить и через пару дней я подвесила их к люстре, чтобы засушить и хранить в вазе как гербарий.

@темы: История из прошлого, Мысли вслух

---

5 сентября 2014. Вечер

- Я немного соскучился, если честно)
- Удивительно) А должно еще неделю тошнить от одной только мысли обо мне
- Тебя тошнит, жопа? Только честно.
- Нет, меня не тошнит, досталось-то тебе от меня, а не наоборот.
- В смысле, досталось?
- Я тебе вечно грубила и мерзко себя вела.
- Ну не знаю, сейчас у меня как-то сгладилось)
- Сгладилось у него)) Я думаю, что я тебя бесила так же сильно, как ты меня, если не сильнее)
- Похоже так же) Но это всё было как-то... по-доброму что ли.
- А что сильнее всего бесило?
- Хм... мало урурушности( Я так не могу.
- А что ты понимаешь под урурушностью?
- Ну, спать ночью в обнимку, как-то вообще более объединённо действовать. Сложно словами описать.
- Ты сам обычно отворачиваешься, когда решаем засыпать) Нет, ты уж постарайся описать словами, мне важно понять. А я потом напишу, что меня бесило. И как этого можно было избежать. И ты тоже напиши.

*Мне грустно и больно признавать, что я в чем-то недостаточно хороша, это наверное комплексы и травмы из детства, однако, я решаю вести себя как взрослый человек и пытаюсь в конструктивную беседу про отношения. Просто спокойно все обсудим, откроемся друг другу еще немного больше, станем ближе. Я даже почти спокойна. Женя долго что-то печатает, стирает и снова печатает.*

- У нас разное представление об отношениях в целом похоже.
- Ты мне так и не поведал ни тогда, ни сейчас, какое у тебя представление. Я хочу разобраться.
- Ну, не знаю. Поначалу у нас всё было так здорово, как надо. А вот за эти 10 дней всё свелось непонятно во что.
- Ага, то есть в первые дни представление об отношениях у нас было одинаковое?
- Ты же согласна с тем, что я написал? Что было хорошо, но скатилось.
- Ну в целом да. Вот знаешь, за себя могу сказать, что постоянные подколы, иногда слишком жесткие, совсем не способствуют урурушности и желанию спать в обнимку) У меня они способствовали тому чтобы защищаться и отвечать на это грубостью.
- Да, соглашусь.
- Хотя грубо вести себя я первая начала, но потом никак не могла остановиться. И никак не могла донести до тебя, что стоит приостановить эти шутки.
- В общем грустно.
- Ну да, грустно, только на мои вопросы ты так и не ответил. Какие у тебя представления об отношениях? Что ты понимаешь под урурушностью? Чем я тебя бесила, можно ли было этого избежать и если да, то как?

*Мне не нравится Женина реакция, не нравятся его ответы - от них тревожно. Я проваливаюсь в эту тревожность и ухожу поочередно, то в оборону, то в нападение. Начинаю подозревать, что не нравлюсь ему такой, какая я есть. Это больно, очень-очень больно, но я изо всех сил стараюсь держать себя в руках.*

- Про представления об отношениях это слишком объёмно, нельзя взять и написать такое. В целом у нас с этим ок. Урурушность мы убили шуточками, вначале отпуска всё было хорошо. Бесила тем, что разбрасывала свои вещи, не убирала за собой то, что мы ели. Не проявляла особой инициативы в сексе, да и как в Питере стало в этом плане. Ты меня не хотела. Плюс то, что ты сказала, что ты отстраняешься от секса, от меня. Всегда с закрытыми глазами. Это всё меня снова вогнало в уныние. Бесило ещё то, как отец к тебе относится и как ты на это смотришь. Тебе проще игнорировать, чем дать им всем понять, что ты не ребёнок. Избежать всего этого мы не могли.
- Вот, вот это я понимаю, развернутый хороший ответ) Думаю, что со всем этим ничего нельзя сделать. И даже если очень стараться, то все равно будет проскальзывать то одно, то другое периодически. Что ты понимаешь, под инициативой в сексе? И что плохого в закрытых глазах?
- Первая ты ко мне не пристаёшь, не трогаешь. Я тоже хочу чувствовать, что меня хотят.
Закрытые глаза говорят о том, что тебе всё равно, чем занят я и что вообще я чувствую. Ну, тебе не всё равно, я думаю, но выглядит это так.
- Ну вообще я часто на тебя смотрю.
- Ага, мельком, типа подглядываешь. Я замечал.
- Из под полуприкрытых глаз, чтобы ты не замечал, что я смотрю. Потому что когда я смотрю, ты говоришь, что я смотрю странно, будто что-то не так.
- Это я и имел ввиду.
- Сейчас попытаюсь объяснить, если ты, конечно, хочешь, чтобы я что-то из этого объяснила. В большинстве случаев, до того, как ты первый начинал ко мне приставать, мне секса вообще не хотелось и я об этом даже не думала. Была увлечена чем-то другим. Это первое и наверно для тебя самое печальное. Я, видимо, значительно реже хочу, чем ты. Никогда особо высоким либидо не отличалась. У меня дурацкое такое неискоренимое отношение к сексу. Мужик захотел - мужик выебал. Если не выебал, то значит не хочет в данный момент, а если не хочет, то зачем приставать, тем более, что в данный момент я сама все равно не хочу. Отчасти, это все идет от детского воспитания: никогда первая не звони, не надоедай, если человек захочет он сам с тобой свяжется и целый список других "первая не начинай". Это очень глупо выглядит в контексте большинства ситуаций, но я об этом никогда не задумывалась. Все, что я сейчас пишу, я пишу не для того, чтобы себя оправдать и выставить ни в чем не виноватой жертвой обстоятельств, просто пытаюсь объяснить, почему поступаю так или иначе. Ну так вот, никогда не начинай первая, не надоедай, не навязывайся, отвечай, только если спросят, иди только если позовут и т.д. Я так долго жила руководствуясь этим, что даже убедилась в том, что от меня, в общем-то, никому инициативы и не нужно. Ну а третье, частично вытекающее из второго: я боюсь к тебе первая приставать, боюсь тебя трогать. Вдруг я что-то сделаю не так, неправильно, неприятно и т.д. Вдруг ты надо мной посмеешься или ответишь на мою инициативу подколом. Ты сторонник того, что лучше делать плохо, чем не делать вообще, а я, по своему опыту, сторонник того, что лучше ничего не делать вообще, чем делать плохо. Да, я до сих пор боюсь и стесняюсь тебя и не могу полностью расслабиться, всегда ожидаю какого-то удара или подножки, образно говоря. Это отголоски предыдущего опыта. К тому же, если я на человека злюсь, обижаюсь, бешусь - я его не хочу, он не вызывает во мне желания, это еще как одна причина, но главные те, что я описала выше.

Пока не отвечай, я сначала все допишу. Потом скажешь свое мнение. Закрываю глаза по двум причинам. Первая - чтобы сосредоточиться на своих ощущениях, потому что чем больше отвлекающих факторов, тем сложнее сконцентрироваться на происходящем. Вторая: собственно, чтобы отгородиться от смущающих факторов. Если я вижу, что ты смотришь на меня, я сразу начинаю думать, что ты от меня чего-то ждешь или я что-то делаю не так или наоборот ничего не делаю, хотя должна. И тогда от всего процесса я начинаю испытывать только страх и панику. От таких мыслей крайне сложно избавиться, когда знаешь, что в сексе ничего не умеешь и учиться не получается. Но что поделать, надо же как-то этим заниматься, получается вот так. Про секс наверное все, ты можешь высказать свое мнение или задать вопросы, а если их нет, то я приступлю к следующему пункту.
- Давай напишу. Я, если честно, не знаю теперь уже как это решить. Сперва я думал, что смогу, но вот ты пишешь, что всё это так глубоко в тебе, что ничего не выходит.
- Я думаю, что такие проблемы только сексолог или психолог решает. Я пыталась с этим бороться, пересиливать себя, но ничего не выходит. А, еще одно вспомнила. Не хочу, чтобы это грубо звучало, но пристроиться сзади и пару секунд потереться не располагает к тому чтобы возбудиться и с воодушевлением приступить к процессу. Одна из главных проблем с бывшим была в том, что отсутствовала прелюдия, позволяющая возбудиться и процесс шел на сухую и болезненно. На мгновение показалось, что я вернулась в те времена. Может это со мной что-то не так.
- Один раз я так сделал.
- Два. Но я каждый раз позволяю это сделать, потому что не уверена, что кто-то должен ради меня стараться, тратить время и терпение, для того, чтобы возбудить. А потом ощущение, что меня опять использовали, но не удивительно, я ведь в этой ситуации сама себя поставила так. И да, я почти всегда не уверена в том, что меня хотят. То есть я уверена в том, что мой парень хочет секса, а рядом с ним девушка, с которой он этим сексом заняться может, что собственно и делает. Но никогда не была уверена, что хотят меня, а не дырку у меня между ног. Это все очень грубо звучит, но так выходит наиболее понятно.

Ладно, хватит про это, теперь пора поговорить про отца. С отцом у нас сложные отношения, полностью построенные на обоюдном чувстве вины. В детстве он не особо мной интересовался, а я мечтала завоевать его внимание. Потом он все переосмыслил, начал пытаться наладить контакт, а мне уже не надо. И я чувствую себя виноватой в том, что у меня нет к нему никакой привязанности. Чтобы хоть немного приглушить чувство вины, я позволяю ему проявлять чрезмерную заботу и внимание, не знаю, зачем. Он не хочет понимать, что опоздал с этим. По крайней мере в том проявлении, с которым мы с тобой столкнулись на отдыхе. А мне до слез жалко отца, потому что я не уверена в своих к нему чувствах. Я вижу его старания и мне становится очень стыдно и противно от себя самой, и поэтому, движимая чувством вины я ему во всем потакаю. Мне не сложно, потому что в обычной жизни мы не особо часто видимся и созваниваемся. И вот получилось, что тут была концентрированная забота. Мне все говорят, что я должна любить отца, потому что он меня очень любит и все для меня делает, а я не могу... Я его очень уважаю, но не более. И подыгрывая, оставаясь маленькой девочкой, я как бы откупаюсь от этого чувства вины. Мне легче становится. С этой темой тоже вроде все. Комментарии?

- Я понял.
- А насчет вещей и еды, то тут все просто, я свинья и грязнуля. Но с этим можно покончить в сотню раз легче, чем со всем остальным. Просто не думала, что для тебя это так принципиально. Во всем этом, а особенно в темах затрагивающих глубинные психологические проблемы, мне очень не хватает твоей защиты, поддержки и одобрения. Да, иногда просто словесного одобрения, пары теплых слов, комплимента, который помог бы мне чувствовать себя увереннее. Без шуток, без подколов, даже добрых, так как все с этим связанное очень во мне болезненно отзывается, как будто я без кожи. Ты и так очень много для меня делаешь и я тебе за это благодарна, но в вопросах секса ты говорил, что пытался это как-то решать, однако, я ничего не почувствовала. Словно ты подумал, что один только факт близости с тобой меня автоматически починит. Но это так не работает. И я тебя очень прошу написать, если тебе так же что-то определенное нужно от меня, если ты этого не чувствуешь. Потому что мы с тобой мысли не читаем и не всегда знаем, что нужно другому. После таких разговоров ты можешь быть даже не уверен имеет ли какой-то смысл продолжать отношения со мной, это ничего, ты все равно напиши, мне это на будущее пригодится.
- Так много всего ты написала, это надо переварить и обдумать, сложно на всё на лету ответить.
- Хорошо. Но я тебя не прошу отвечать что-то на мои сообщения. Просто, если захочешь, напиши каких вещей тебе не хватает в отношениях. Если все это исчерпывается тем изначальным списком, то я все поняла
И да, не знаю как ты, но я эту ситуацию восприняла как знак того, что нужно притормозить и подумать, есть ли смысл отношения продолжать. Потому что есть вещи, которые могут не измениться вообще и надо решить готовы ли мы с этим как-то мириться, как-то решать. И думать об этом нужно отстраненно от чувств.

*Не знаю, зачем я это написала. Я ведь совсем не хотела расставаться, даже при условии, что мы разные. Просто эта отчужденность, постоянно всплывающая бывшая и висящее в воздухе напряжение не давали покоя. Мне хотелось, чтобы Женя как раньше, преисполненный уверенностью, сказал, что все будет хорошо, что он принимает меня такой, какая я есть, готов мириться с моими недостатками, если я готова над собой работать. Но вместо этого он написал то, чего я ожидала меньше всего на свете.*

- Я тоже очень задумался
- Я себя чувствую виноватой из-за того, что я такая. Опять чувство вины))
- Вот только давай без чувства вины
- Ок)) Мы, конечно, встретимся с тобой, чтобы все это обговорить в реальности, но я была бы тебе благодарна, если бы мы начались двигаться в эту сторону уже сейчас, по переписке
- Да, думаю это правильно
- Тогда, если будут какие-то мысли - пиши
- Я формулирую) Сижу смотрю в монитор же вот) Я очень надеялся, что мы сможем сблизиться за этот отпуск. Получилось наоборот. Слишком много набежало таких вещей, которые помешали этому. Какие-то можно решить, какие-то нет, судя-по-всему. Я хочу ещё раз коснуться темы секса. это очень важно для меня. Ты описала своё отношение, как ты это видишь и оно в корне не совпадает с моим. Я даже не знаю теперь с чего можно было бы начать, чтобы как-то это исправить.
- Какое у тебя к этому отношение? Хочется просто послушать, как это у нормальных людей устроено))
- Я не думаю ни о чём этом. Я вижу тебя и мне хочется заняться с тобой любовью. Сделать тебе хорошо, себе. Чтобы мы слились, так сказать, в этом. Я не думаю о том, что я делаю что-то, не разделяю на "вот куни, ага, сделал, готово" или "а теперь рукой потрогаем, потом можно перейти к следующему". Это всё единый процесс. Я не оцениваю, как ты делаешь что-то, когда это случается, я просто чувствую и стараюсь наслаждаться. Хочется единения в этом процессе. У нас не получается. Поэтому у меня уже начались проблемы, типа мистера вялого. Потому что я не могу делать это как занятие спортом или какое-то дело.
- Все что ты описываешь это так... Я не знаю даже, каким сложном назвать. Так по-настоящему, наверно, так и должно быть. Понимаю еще сильнее, насколько мое восприятие отличается, оно какое-то исковерканное
- Вот именно. И я не знаю, что делать.
_ Наверное, ничего)
- И что, тебе так и жить с этим?
- Ну да, многие так живут. Когда окончательно доканает, я решусь и пойду к специалисту
- Видимо да, тут без специалиста уже не обойтись, слишком всё сложно
- Вот мы с бывшим никогда об этом не говорили и я склонна думать, что у нас примерно одинаковое отношение, как к какому-то делу.
- Это пиздец на самом деле. Секс между малознакомыми людьми так и выглядит наверно, но когда ты любишь - это другое. Это не тыканье хуем в письку, не спортивное упражнение.
- Мне бы хотелось испытать то о чем ты пишешь) Может, когда-нибудь получится. Я думала, что у мальчиков это обычно как спортивное упражнение, а у девочек этакое переживание, но вышло наоборот)
- У всех по-разному. Я думал у всех как у меня, а оказывается вон, спортсмены)
- Я в общем то теперь уже пришла к некоторым решениям) это был полезный разговор, спасибо тебе
- Каким решениям?
- Насчет того, стоит ли нам продолжать Думаю, что нет, не стоит( Ничего из этого не выйдет. Не хочу, чтобы у тебя из-за меня какие-нибудь комплексы резвились. Но, прости, я хочу, чтобы последнее слово осталось за тобой.

*Мое сердце готово было буквально разорваться после того, как я отправила это сообщение. Я сидела под душем прямо с телефоном, чудом его не намочив. Изнутри рвались рыдания и я шепотом повторяла: не бросай меня, не бросай меня пожалуйста. Я написала это специально, как провокацию, мне хотелось, чтобы Женя вновь, как и раньше, преисполненный решимостью написал, что мы со всем справимся и все решим. И что он до сих пор хочет быть со мной. Если бы ко всему этому не примешалась бывшая, я бы никогда в жизни так не написала, но мне важно было увидеть его реакцию.*

- Давай мы попозже это решим? Чтобы потом не было сожалений. Разбежаться всегда же успеем.
- Ну я и не говорю, что это окончательное решение, окончательно решим при встрече.
- И как тебе от мысли, что мы можем расстаться?(
- Не хочу делиться с тобой этими ощущениями сейчас. Не хочу, чтобы они повлияли на твое решение в ту или иную сторону. Какая разница, что я чувствую, если причины того что мы можем расстаться совершенно непримиримые.
- Были бы непримиримыми, то расстались бы сейчас прямо.
- Посмотри правде в глаза, ситуация вряд ли изменится. Ты можешь сказать свое мнение сейчас?
- У меня его нет пока. Я не могу решить сейчас. Совершенно точно надо поговорить, но я согласен, что ситуация скверная.
- Сейчас вспоминаю все эти наши разговоры о чем то высоком) Такая глупость) Поторопились так поторопились.
- Мы были влюблены. Я очень сильно. И вот после того, что было в отпуске я не знаю, что чувствую
- Так быстро у тебя схлынуло) Я была права видимо, когда относилась к этому настороженно.
- А ты? Ты всё не говоришь ничего о том, что чувствуешь.
- Мне больно, Жень.
- Можно подумать ты полюбила меня ещё сильнее за эти 10 дней. Сомневаюсь.
- Мне больно, потому что я закрыла глаза и раскинула руки, как ты когда-то говорил. Потому что проявила слабость и поверила, хотя все внутри кричало о том, что не стоит этого делать. Ты сказал, что хочешь быть со мной всегда, что никогда не разлюбишь и я считала, что это взвешенные и серьезные слова, пусть и сказанные слишком рано. Что ты говоришь это зная и принимая меня такой, какая я есть. Я думала, что ты осознавал ответственность. А оказалось, тебе просто гормоны голову вскружили. Мне больно, потому что я люблю тебя так же сильно, как и до отпуска. Мне не отталкивает, что мы с тобой разные. Мне страшно - ведь от меня сейчас ничего не зависит. Я не смогу измениться по щелчку пальцев за считанные дни. Но хорошо, что эта ситуация случилась. Я еще раз убедилась, что слова - это пустой звук, они ничего не значат.
- Я верил в то, что говорю.
- Понимаю. Но это те слова, которые нужно сотню раз взвесить, прежде чем произнести вслух. Я очень тебе верила. Не думала, что ты такой.
- Не спеши меня винить. Я тебе ещё не сказал ничего, не сказал, что разлюбил или что ничего не чувствую больше. Я сказал, что мы столкнулись с серьёзными трудностями и эти трудности заставили меня обо всём задуматься снова.
- Ты сказал, что не уверен в своих чувствах. Лучше бы ты вообще ничего не говорил о чувствах.
- Я не врал. С чего я должен был сдерживаться? Я не отказываюсь от своих слов.
- Знаешь, я в любом случае тебе благодарна. Ты меня многому научил, открыл глаза на некоторые вещи, даже заставил измениться немного. Честно, как бы ни случилось, я действительно хочу сказать тебе искреннее спасибо. Я не буду держать зла на тебя. Все что я сказала сейчас - правда, однако сформулированная слишком грубо, в обвинительной форме. Это от нервов. Мне сейчас очень плохо.
- Постарайся успокоиться пожалуйста. Я не собирался уходить от тебя, не знаю с чего ты это взяла.
- Раз ты подтвердил, что задумался о том, стоит ли нам продолжать, раз сказал, что сейчас не знаешь, что чувствуешь, значит, я имею право говорить о том, что ты вероятно решишь уйти. Это вполне логично.
- Ты первая заикнулась об этом.
- Какая разница, кто первый заикнулся, если ты все равно думал об этом.
- Давай не будет торопиться. Я не хочу уходить от тебя. Я не уверен, что мы те самые друг для друга. Ты уверена в этом? Я люблю тебя, да. Я не отказываюсь от этого, но после таких сложностей с которыми мы столкнулись, явное несовпадение. И дело не в том, какая ты и как я мирюсь с этим, всё сложнее и ты отлично это знаешь.
- Я больше всего боялась, что ты заблуждаешься и сам не знаешь, что чувствуешь. Сейчас мне стало так страшно, что я была права. Но я не позволяю пока этому страху взять верх из уважения к тебе.
- Я уже не знаю что и как должно быть. Тогда я был уверен.
- Не говори так пожалуйста никогда и никому. Особенно неуверенным в себе девочкам. Я так гордилась тобой. Думала, что ты честный и надежный, всегда уверен в том, что говоришь, несмотря на то, как мало времени прошло.
- Я был уверен.
Я тебя умоляю, не говори так больше никому. Это очень больно. Я тебя очень люблю, Жень. Очень привязалась к тебе. Это все невыносимо
- И я тебя люблю. Давай мы будем решать возникшие проблемы.

Договорились встретиться завтра после моей работы и все обсудить. Потом я попросила Женю позвонить и мы впервые болтали по телефону. Я даже подумала, что мне жаль, что раньше от так не болтали, это оказалось довольно интересным занятием. Странное ощущение - как ни в чем не бывало разговаривать после такого выяснения отношений, у меня все еще глаза мокрые и голос хриплый от слез, а мы обсуждаем какую-то ерунду.

@темы: История из прошлого, Мысли вслух

---

Август

15.08.14
Произошло то, чего я боялась больше всего - Жене написала бывшая. Он сообщил мне об этом в пабе, когда мы почти допили пиво. Сообщил с какой-то мерзенькой, неуместно веселой улыбочкой, будто бы ничего такого в этом и нет. Юля попросила не воспринимать ее появление как попытку вернуть отношения, сказала, что ей просто очень одиноко и не с кем поговорить. Женя согласился дружить и иногда играть с ней в танки. Не знаю, каким образом я сохранила самообладание и не расплакалась. Зачем-то пыталась сохранить спокойствие и благодушное настроение, однако, когда по дороге к метро Женя попытался меня поцеловать - я отстранилась. Он ответил, что с ним впервые такое и он не знает, как реагировать, когда тебе отказывают в поцелуе. Стал говорить, что все хорошо, мол я зря переживаю. Но я была уверена, что не зря и что хорошо уже не будет. Весь вечер Женя повторял, как сильно меня любит и что даже женился бы на мне, но все это звучало, как полная ерунда.

В автобусе меня накрыло. Слезы полились по щекам совершенно неконтролируемо. Ну почему именно сейчас, когда все так хорошо? Ну зачем, Юля, зачем?! Я сидела в самом конце полупустого автобуса и не было ни одного пассажира, обращенного лицом ко мне, так что вскоре я прекратила всякие попытки сдержать слезы. От нахлынувшего ощущения собственного бессилия я пару раз приложилась затылком о стену позади себя. То ли из желания прийти в чувство, то ли из странного стремления наказать себя за глупость. Я вышла перед поворотом на Очаковское шоссе, хотя одиннадцатый автобус мог довести меня прямо до дома. Захотелось пройтись, подышать свежим воздухом. Моросил мелкий противный дождь и вскоре мои кеды насквозь промокли, но я не почувствовала этого. Слезы застилали глаза и я шла не разбирая дороги прямо по лужам. Все паршивые чувства и претензии к Юле я проговаривала вслух, так становилось немного легче. Меня шатало как пьяную, но было наплевать, что подумают люди. В какой-то момент силы разом покинули меня и я присела прямо на бордюр. Огляделась - вокруг ни единой души. Только туман, дождь и тусклый свет фонарей. Во дворе перед домом я остановилась, чтобы немного покачаться на качелях. Это всегда успокаивает. Джинсы окончательно промокли, но внезапно стало так легко и хорошо. Я раскачивалась все сильнее и с каждым рывком проходила моя печаль. Сейчас хочется только одного - оказаться как можно дальше отсюда. На даче или где-нибудь еще, лишь бы не здесь.

К ночи вернулась способность более-менее адекватно мыслить. Я лежала в кровати, бездумно водя ногтями по тыльной стороне предплечья и размышляла. Вчера, когда бывшая написала Жене, я вдруг совершенно внезапно подумала о том, что если он решит к ней вернуться, то я не смогу его простить. А ведь я на тот момент даже не знала, что она написала. Получается, интуиция еще не оставила меня. Больше всего расстраивали два факта. Женя много раз говорил, что после Юлиного предательства ему меньше всего на свете хотелось ее видеть и как-то контактировать. А теперь они мило общаются, как старые друзья, и в танки вместе играют. Лицемерие. И второе. Несмотря на все, что между ними было в момент расставания, Юля считает, что может вот так, как ни в чем не бывало, написать и жаловаться, как ей плохо и одиноко, утверждать, что только Женя ее понимает и что скоро она покончит с собой. Лицемерие. Теперь все тягостные мысли, мимолетные предчувствия и бесконечные разговоры про бывшую словно детали пазла сложились в одну целостную картину. После Питера я часто думала, что все решится осенью. Сама не понимала почему. Теперь стало ясно.

Сейчас утро. Очень светлое, но не солнечное. Утро полное прозрения. Я больше не плачу, мне почти не больно. Спасибо вселенной за этот опыт и урок, каким бы он ни оказался в итоге. Может я излишне драматизирую и нагнетаю, но постараюсь насладиться последними моментами рядом с Женей, а как только пойму, что это точно конец, я уйду. Я благодарна Жене за все. Он вытащил меня из бесконечной апатии, многому научил. Надеюсь, я тоже была для него хоть немного полезна. Иду на работу. Последний день перед отпуском. В плеере Агата Кристи. И все же, почему я так переживаю? Почему настолько не уверена в себе и том, что Женя меня правда любит? Я не обвиняю его во лжи, просто боюсь, что он ошибся, не рассчитал, принял желаемое за действительное. Посмотрим. Скоро все в самом деле станет понятно. Я с огромным удовольствием напишу эти главы моей жизни в дневник. Какое-то пронзительное чувство холода и одиночества. Наверное, если мы расстанемся, то я позову бывшего гулять. Мы напьемся и переспим. Господи, как ужасно. О чем я только думаю? Смотри, у меня вообще-то тоже есть бывший! Очень глупо. Тот отрезок времени между Питером и вчерашним днем был просто божественным. Нужно было больше ценить его и наслаждаться каждым моментом. Особенно, когда я жила у Жени два дня и Москва казалась каким-то совершенно другим, незнакомым и чудесным городом. Мне не нужно было никуда торопиться. Женя ушел на работу, а я отправилась гулять, купила чулки, а потом долго искала почту, чтобы приобрести марки. Я написала романтичное любовное послание и хотела украсить ими конверт, чтобы все было атмосферно и аутентично, хоть и не собиралась отправлять его как положено. Меня переполняла любовь и музыка Arctic Monkeys. А та ночь, что была следом... это было прекрасно.

Пытаюсь успокоиться. Он и так постоянно держал бывшую в голове и в данной ситуации не сыграло бы большой роли, написала она ему или нет. Женя рано или поздно пришел бы к какому-то выводу. А так даже лучше. Разрешение гештальта. Когда призрак человека стоит у тебя за спиной, сложно понять забыл ты его окончательно или нет. А когда общаешься, особенно при личной встрече, все сразу становится ясно. Так было у меня с Ваней. Но их с Юлей встречи я бы очень не хотела. Слишком страшно. День проходит крайне невесело. И хоть продажи шли хорошо и народу было много, отвлечься никак не получалось. Все мои мысли перекрывало жжение в груди. Почти невыносимое. А вдруг все выйдет совсем не так и общение с ней напротив будет мешать Жене забыть ее как девушку. Возродятся старые чувства. Женя обещал приехать вечером и я ждала его, а с другой стороны совсем не хотела, чтобы он приезжал. У нас шла игра на свежие маски и победитель должен был уйти на час раньше. Я даже забыла, что сегодня последний день перед отпуском, потому что теперь это будто не имело никакого значения. Перечитала Женины вчерашние сообщения, немного помогло. В остальном, мечусь по магазину словно зверь в клетке.

20. 08. 14
Сейчас три часа ночи и я только что легла в кровать. Пытаюсь расслабиться, но слишком перевозбуждена от воспоминаний после написания очередного поста в дневник, как это обычно и бывает. Закрыла глаза. Прислушалась. Первое, на что обратила внимание - легкий, едва уловимый звон в ушах. Иногда я слышу его, оставаясь в полной тишине. Окно чуть приоткрыто и до меня доносится целый набор уличных звуков. Привычный гул труб, стук колес промчавшегося поезда, где-то совсем вдалеке упало что-то тяжелое. Хрипло лает собака, иногда ей отвечает вторая. Шум дороги. Ночью Очаковское шоссе пустует и эти звуки, судя по их приглушенности, доносятся чуть ли не от самого мкада. Все это знакомые, привычные с самого детства звуки. Они не напрягают, не раздражают, не мешают спать, скорее наоборот - успокаивают, позволяют почувствовать себя дома. Засыпаю.

После череды запутанных снов, пропущенных звонков будильника, протяжного, но так и оставшегося без ответа дребезжания домашнего телефона, я наконец проснулась. В квартире тишина. За окном по прежнему легкий гул, теперь в нем можно различить проезжающие машины. На станции женщина с механическим голосом сделала какое-то объявление. Слов не разобрать. Промчался поезд. Если сильно прислушаться, то из общего фона можно выхватить пение птиц и временами детские голоса. В комнате похрапывает кот. Не знаю, с чем это связано, быть может с тем, что комната ярко освещена и на улице солнечно или с тем что теплый ветерок проникает в комнату и так влияет на ощущения, но звуки кажутся совершенно весенними. Напоминает беззаботное детство.

24.08.14
Еще весной папа предложил съездить куда-нибудь в конце лета парами - он со своей женщиной, а я с Женей. В режиме быстро-быстро я умудрилась сделать себе загранпаспорт и теперь ничего не отделяло меня от потрясающего отдыха в Греции, кроме каких-то пяти часов на самолете. Двадцать четвертого числа мы прилетели. Как же я скучала по морю! Поняла это только вновь увидев эту большую соленую лужу, как выразился Женя. Я была так рада, что со мной он увидит море впервые и немного расстроилась, что его оно не сильно впечатлило.
Обожаю шведский стол в отелях. Перед тобой огромный выбор блюд и в отличии от ресторанов и кафе, ты можешь сразу визуально определить, вызывает у тебя аппетит то или иное блюдо или нет. Хочется попробовать все и сразу. Придумываешь необычные сочетания еды на своей тарелке. Мне кажется, так питание получается более сбалансированным.
Нам нравится зарываться в песок - стоять босиком и наблюдать как волна, накатывая и отступая, постепенно погружает ноги все глубже и глубже в россыпь мелких разноцветных камешков. По самые щиколотки. Много гуляем, хотя в городке, где мы остановились сходить особо и некуда. Женя обгорел до красноты, для его кожи местное солнце слишком агрессивное, но мазаться кремом от загара он не хочет. Ходит теперь буквально как вареный рак. Ездили на несколько экскурсий. Одна из них - пещера Зевса. Поняла, что такие экскурсии не имеют смысла, ведь совершенно невозможно насладиться красотами, прочувствовать атмосферу места, когда вокруг толпы туристов и экскурсионные группы сменяют одна другую каждые десять минут. Нет времени остановиться, осмотреться, набраться впечатлений. Проще уж фотографии в интернете посмотреть.
Вторая экскурсия - катание на лошадях. Никогда больше не сяду на это адское животное. Инструктор объяснил основы верховой езды, выдал нам шлемы, запретил новичкам скакать галопом (можно подумать, кто-то хотел) и мы отправились осматривать местные достопримечательности. Красивая гористая местность, виноградники, оливковые рощи. Сначала дорога шла в гору и моя лошадь уныло плелась вперед, игнорируя мое существование чуть более, чем полностью. Я успела расслабиться и проникнуться доверием к флегматичной животинке. Однако, на обратном пути лошадка взбодрилась и решила, что хочет поскорее оказаться дома, в своем уютном стойле. А чтобы оказаться там быстрее, нужно избавиться от наездника. Поэтому она слегка разгонялась, а потом резко тормозила, опуская голову вниз и ожидая, что я вылечу из седла. Честно говоря, ей бы это удалось, если бы я не вцепилась в нее настолько сильно, насколько могла и не обхватила ногами так, что их чуть не свело от напряжения. Потом она увидела трактор, испугалась и понеслась сквозь оливковые заросли. Я на тот момент уже попрощалась с жизнью, но каким-то чудом инструктор поймал лошадь и велел мне показать ей, кто здесь главный, дать лошади почувствовать, что ты на ней сидишь не только своим весом, что бы это ни значило. В общем, впечатлений от поездки осталось много.
К середине отпуска наши с Женей отношения начали стремительно портиться. То и дело скользило плохо скрываемое раздражение. Я чувствовала, видела во взгляде, что Женя раз за разом разочаровывается во мне все сильней. Мы язвили друг другу, постоянно подкалывали, ходя по узкой тропинке между шутками и пассивной агрессией. Я не понимала, что происходит, хотела остановить этот разрушительный процесс, но одно тянуло за собой другое, и порой, чувствуя необходимость защититься я уходила в глубокую колючую оборону, вместо того, чтобы открыто пойти на контакт. В последний день Женя почти не разговаривал со мной. Он ждал автобус с таким скорбным лицом, будто находиться рядом со мной настоящая пытка. Даже на вопросы моего отца отвечал нехотя и не сразу. Мы прилетели поздно, вызвали такси до моего дома, я предложила переночевать у меня, но Женя сказал, что очень хочет домой.

---

Бывшая

Это произошло во время второго посещения Лок Стока. Днем ранее я впервые услышала полную версию истории отношений Жени и его бывшей. Когда-то он уже упоминал ее, скомкано, обрывочно, в общих чертах обрисовывая ситуацию. Туманная, призрачная фигура постепенно стала обретать все более и более четкие очертания. Она долго обманывала, не говорила ни да, ни нет, а потом ушла к другому. Женя заверил, что никаких чувств к ней больше не испытывает и я успокоилась. Но в баре он зачем то продолжил этот рассказ, снабдив его подобающими подробностями. Как он хотел помириться и сделать ей предложение, как стоял с букетом и кольцом, ждал ее три часа на морозе, а она пришла и сказала, что трахается с другим. Унизила заявив, что он не мужик. Я слушала и вяло ковыряла вилкой говядину тушеную в гиннессе изо всех сил стараясь не расплакаться. Ревности вроде не было, было просто до жути обидно за Женю, а еще не покидало чувство, что я здесь лишняя, потому что обретший плоть призрак бывшей сел за столик напротив нас, подперев рукой подбородок и лукаво улыбаясь, и Женя, казалось, был ближе сейчас с ним, чем со мной.

Я поняла, что его терзает злость и обида на бывшую, так же, как она терзала и меня, когда я рассталась с Сашей. И с одной стороны, можно было принять Женины рассказы за неуважение и желание найти жилетку, но с другой, я прекрасно понимала, как важно высказаться, быть понятым и услышанным. Только это несет излечение. В конце концов, я и сама успела рассказать про то, как меня обидел Саша. Когда мы вернулись домой, я спросила, есть ли еще что-то, что я должна знать о бывшей, и если ничего такого нет, то я предпочитаю о ней никогда больше не слышать. Однако бывшая из нашей жизни не исчезла. Периодически, нечасто, он снова безудержно делился со мной удручающими подробностями их расставания и предшествовавших этому предсмертных конвульсий, и я, словно археолог, по крупинкам собирала эту древнюю головоломку. Находила все новые и новые части и аккуратно, кисточкой стряхивала пыль и землю. Опираясь на факты и свои домыслы, собирала их вместе и возводила у себя в голове хитроумную конструкцию. Я накрыла ее прозрачным стеклянным куполом и большую часть времени она меня не тревожила. Но когда появлялись, новые детали, я вынуждена была приподнимать купол, чтобы добавить их к уже существующим и тогда чувствовала тупую, ноющую боль. Сначала Женя никак ее не называл, потом Ю, потом Юля. Сначала я ничего к ней не чувствовала, потом раздражение, потом почти ненависть.

Я попросила Женю сделать что угодно, но не брать призрак бывшей с собой в Питер и он сдержал свое слово. Почти не вспоминал о ней. Не вспоминал и потом, долго, целый месяц, пока однажды случайно не встретил ее на улице с парнем, на которого она его променяла. Говорит, что должен был почувствовать что-то, но не почувствовал ровным счетом ничего и даже смешно как-то было, но потом загрустил и однажды утром призрак Юли вернулся к нам. Я плакала, рычала и била ногой старый скрипучий комод. Открывала нижний ящик и с грохотом задвигала его ударом ноги обратно, так громко, что слышал наверное весь этаж. Он не любит ее, не вспоминает, но ее обман и ее поступки оставили на нем след. И я не понимаю, решительно ничего не понимаю, путаюсь в его словах и погружаюсь в эту отвратительную ситуацию все глубже и глубже, словно в зыбучие пески. У нас все хорошо, но он боится, что я поступлю так же? Что я тоже остыну? Или все же, оставаясь наедине с собой Женя грустит о ней? Нет, он говорит, что нет, и я верю ему, потому что Женя обещал никогда не врать, и меня умолял о том же, и я верю ему, как себе и успокаиваюсь и держусь за спасительную мысль о том, что вселенная свела нас не случайно и мы должны быть если не вместе, то хотя бы излечить друг друга. Я глотаю слезы, но успокаиваюсь. Мы правда встретились не случайно, я испытала за эти три месяца такую гамму новых чувств, так изменилась во многом, что это просто не может быть случайно. Пусть этот человек в итоге и сделает мне больно, но то, чему я научусь пока мы вместе - бесценно.

С того момента Юля настолько повсеместно проникла в наши отношения, что не проходило ни единого дня, когда бы Женя не упоминал ее. В переписке, при личной встрече, просто к слову, в тему и не очень. О, бывшая очень любила эту песню. А бывшая такой бургер за минуту бы умяла. А вот когда мы с Юлей были в Италии тоже с таким столкнулись. Нейтральные упоминания часто сменялись сравнениями в мою пользу. Вот с бывшей поход в магазин за продуктами превратился бы в ад и нервотрепку, а с тобой так хорошо и спокойно. Бывшая мне такого не разрешала, а ты разрешаешь, как же я тебя люблю. Бывшая комплексовала и не хотела носить чулки, я так рад, что ты их носишь. Иногда Женю совсем уж заносило и он пускался в рассказы об их с Юлей сексуальной жизни. Как она скривилась попробовав впервые сперму, как во время анального секса случился конфуз и Юля закрылась в ванной на несколько часов, планируя сбежать поздней ночью, когда Женя уснет.

Раньше подобные ситуации хоть и огорчали меня, но в то же время подогревали интерес, пробуждали дух соперничества. Ревность раздувала пламя любви, появлялось рвение стать лучшей версией себя, очаровывать человека снова и снова, добиваться его безраздельного внимания. Все это как будто придавало сил. А теперь... Теперь все не так. Впрочем, странно, наверное, сравнивать себя в подростковом возрасте с нынешней собой. У меня опускаются руки, я все глубже и глубже погружаюсь в апатию. Какой смысл продолжать отношения, если в его мыслях настолько крепко поселилась бывшая? Может ли Женя в самом деле любить меня, если бывшая продолжает занимать такое важное место в его жизни? Вот бы мне перенять немного черт прежней себя, немного азарта, уверенности. Нет, глупо все это. Сейчас я даже представить не могу, как я могла встречаться с Ваней (пусть это и были детские отношения, больше похожие на дружбу), зная, что у него есть девушка и что он ее любит. Впрочем, Ваня о своей девушке вообще не рассказывал.

---

Сладкое лето 2014

Май.
Когда я работаю по будням, вечером Женя приезжает в Фестиваль. Сам он трудится до семи часов и в половину девятого уже стабильно уплетает боксмастер из KFC на третьем этаже. Потом читает. А минут за двадцать до закрытия заходит в Лаш. Я частенько усаживаю его на демонстрационный стул и делаю массаж рук. Потом Женя провожает меня до дома. Мы идем пешком через пруды, наслаждаемся красивыми летними закатами, разговариваем, целуемся и держимся за руки, долго обнимаем друг друга на прощание, стоя перед моим подъездом.
Если на будни выпадает мой выходной, то половину дня я сплю, а вторую половину трачу на марафет, после чего спешу встретить Женю с работы. Всю поездку в метро читаю ту самую книгу. Ноги помнят маршрут и сами ведут меня нужной дорогой, а я не отрываю глаз от страниц. По прямой до Курской, пересадка на Чкаловскую, одна остановка, предпоследний вагон, из него налево, вверх по эскалатору, вниз по ступенькам, нырнуть к вагонам, на этот раз направо, снова одна остановка и я на Авиамоторной. Вечер мы как правило проводим в одном из наших любимых баров. Пьем пиво или сидр, много разговариваем.
По выходным дням выбираемся на прогулку в парк. Нам очень нравится Коломенское. Иногда просто гуляем, иногда арендуем велосипеды и катаемся, иногда забредаем в глушь и занимаемся сексом в густых зарослях кустарника. Заходим в парк обычно со стороны одноименного метро, а выходим с противоположной, возле станции Каширская. Там есть большой тц, где можно перекусить и часто мы заказываем пиццу в IL Патио. Мне очень нравится со свежей рукколой. Потом едем по домам. А если так получается, что Женины родители уезжают в деревню, то я остаюсь у него с ночевкой. Мы смотрим фильмы или я смотрю, как Женя играет. Он показал мне одну очень жуткую игру - Амнезия. До сих пор мурашки, такое точно не для меня. Но мне вдруг почему-то подумалось, что если мы расстанемся, то я решусь в нее поиграть, чтобы поностальгировать по этим временам и вспомнить о Жене. Странные мысли. Сейчас я чувствую себя очень счастливой. Спокойствие, умиротворенность, ощущение, что все в жизни, наконец, встало на свои места. Женя предложил купить нам новые телефоны и я выбрала айфон, точно такой же, какой мне подарил Потемкин, в голубом цвете, а Женя его же, но в желтом. Я снова могу фотографировать все вокруг и выкладывать в инстаграм.

Июнь.
С первого июня начался мой отпуск. Я так долго работала, что кажется совсем забыла, каково это быть свободным человеком. Женя решил, что мы должны провести отпуск вместе, как настоящая пара, и поэтому мы едем на неделю в Питер! Ночной поезд. Плацкарт. Большинство пассажиров уже спит, накрывшись белыми простынями, только голые пятки торчат. Они похожи на мертвецов. Поезд полный мертвецов, полумрак, разговоры шепотом. За окном проносятся тени и неясные очертания. Женя задремал, лежа у меня на коленях. В наушниках музыка: Depeche mode - Useless, Ljungblut - Bipolar kid, Агата Кристи - Эпилог, Эхо Тишины - Медляк. Проехали озеро или реку, нечто совершенно огромное. Сначала были островки-лужицы, чем-то напоминающие снег, потом большая вода. Я поняла, что это вода только по отражению фонарей, если бы не они, то подумала, что небо и земля слились воедино в молочно-белом тумане. Тихая летняя ночь. Теплая. Когда мы проезжали поля, то все внутри начало щемить от непреодолимого желания выскочить из поезда, вдохнуть свежий, пахнущий травами воздух и бежать, бежать, бежать вперед по мокрой траве покуда не свалюсь без сил. Тяжелые тучи на горизонте показались укрытыми туманом горами. Такие темные! Да мы едем прямо в эпицентр грозы! За окном проплывают одиноко стоящие посреди поля строения. Они похожи на деревенские домики, но какие-то уж слишком крохотные и заброшенные.
Мерный стук колес, скорее даже не стук, а шелест. Мертвецы спокойно лежат, укрытые белыми саванами, Женя почти уже с ними и только его легкое дыхание напоминает, что я здесь не единственная живая душа. Я хотела показать ему то огромное озеро, слившееся с небом, но решила не будить. Наверное даже машинист - и тот покрытый пылью скелет в истлевшей форме. При таком раскладе меня впервые не пугают мертвые. Поезд, полный мертвецов рассекает мертвенно спокойный воздух тихой летней ночи. Сегодня первый день лета. Июнь. Слово сочное, словно долька лимона и сладкое, как клубника в сахаре. И еще у него отчетливый привкус мяты. Мы проезжаем станции так быстро, что я не успеваю прочесть названия. На станциях много фонарей, много света, и в эти минуты я вижу не проносящиеся за окном пейзажи, а бледное отражение своего уставшего лица. Ночью все кажется волшебным и таинственным. Станция, на ней у нашего поезда остановка. Кругом такая разруха, все заброшенное. Здание с красными стенами, все осыпается, а внутри горит свет и сидят за столами люди. Вероятно, это зал ожидания, но под таинственным покровом ночи будто бал самого сатаны.
Питер встретил мрачным дождливым утром. Нас никто не ждет, никто не встречает. Почему-то от этого сделалось грустно. Едем в отель. Мне вдруг подумалось, а каково это, провести неделю с совершенно чужим незнакомым человеком? Почему я об этом думаю, Женя ведь для меня как родной. Возможно, мне кажется, что это он себя чувствует так, будто неделю будет жить под одной крышей с чужаком. Какой-то он сегодня грустный и мрачный, может устал после ночи в поезде.

Остаток отпуска провела на даче. Я уже совсем забыла, как работать. Мне как будто хочется поскорее вернуться в Лаш. К нам, кстати, устроился новенький, Боря. В первый день после отпуска они всем магазином надо мной пошутили. Боря пришел в магазин под видом покупателя и активно пытался со мной познакомиться. А вообще он гей, прирожденная звезда и уже душа нашей маленькой компании. Никогда прежде не встречала парней, которые бы двигались настолько пластично, грациозно, танцевально. Изящество в каждом движении. И никакой манерности при этом.

Июль.
Ходим с Женей по магазинам, выбираем ему клетчатые рубашки. Кажется, будто мы семейная пара. Вообще, отношения с Женей кажутся более взрослыми и серьезными, хоть мы и не живем вместе и всякое такое (об этом еще и думать рано). Может дело в том, что мы больше похожи и предпочитаем одинаковый досуг - оба интроверты. У Жени два хороших друга, с которыми он видится от силы раз в полгода, и брат. В отличие от Санька, который предпочитал быть в центре большой компании и проводил 90% времени с друзьями, Женя, с его отшельничеством, кажется мне более серьезным, понятным и зрелым. А я, в свою очередь, чувствую себя более интересной, нужной и желанной, ведь я в первую очередь хороший друг, близкий человек и мне не предпочитают других людей.

Женя скинул мне несколько потрясающих песен одной французской группы. Говорит, что они очень откликаются его душе. Это и правда нечто потрясающее. Нежный вокал, романтичное мурлыканье французского языка, легкий, немного грустный мелодичный рок... который вдруг к середине песни становится тяжелым зубодробительным металлом, а вокалистка начинает кричать. Правильнее даже сказать орать, визжать и в этом крике столько боли, столько эмоций, что композиция производит неизгладимое впечатление. Тут и эффект неожиданности и сочетание несочетаемого и до мурашек пробирающие эмоции. Кроме того, в Лаш в качестве почасовика устроилась молоденькая девочка, только окончившая школу, и она очень хорошо говорит на французском, так как много лет его изучала. Все это оказало на меня влияние и я загорелась идеей начать учить французский. В целом мне нравится учить языки и дается это довольно легко, просто английский никогда не вызывал трепета в душе, поэтому учить его не было мотивации.
Не откладывая дело в долгий ящик я нашла себе репетитора и записалась на первое занятие. Учить меня должна была молодая девушка, примерно моя ровесница. Внешне и по поведению она очень напоминала прошлую управляющую, Ольгу, поэтому производила впечатление очень взрослой и требовательной. Мы обговорили цели и я сразу обозначила, что мне не нужно сдавать никаких экзаменов, сроки не горят и учить язык я собираюсь для себя, ради удовольствия, в неторопливом темпе. Однако, репетиторша меня словно не услышала. На первом же уроке, бегло объяснив правила чтения, она заставила меня читать большие куски текста, что сразу же ввело меня в ступор. Я ничего не запомнила, я не знаю, как это читается, мне стыдно и неловко произносить эти слова наугад. Репетиторша наседала, мол это не английский язык, убирай свой акцент. Поправляла меня, играла роль строгой учительницы. Я зажималась, чувствовала себя крайне неуютно и мечтала, чтобы занятие поскорее закончилось. Напоследок она задала мне домашку - выучить алфавит, правила чтения, пару десятков новых слов и предложений и все это при условии, что следующий урок через три дня, два из которых у меня рабочие. Я сказала, что это слишком много и в силу обстоятельств я не успею подготовиться, репетиторша возразила, что в противном случае у нас ничего не получится. Понимаю, по школьно-студенческим меркам, это не много, но я думала, что когда занимаешься за деньги индивидуально, то можешь выбрать любой темп занятий. Я полный ноль во французском и я никуда не тороплюсь, почему мы не можем изучать язык так, как удобно мне? В рабочие дни у меня совсем не будет времени на домашнюю работу, а за один выходной я столько не выучу. И как финальный аккорд - у нее не оказалось сдачи, так что она обещала отдать ее на следующем занятии. Я была мягко говоря разочарована. Так этот урок французского стал первым и последним. Я просто не нашла в себе сил прийти на второй урок. Еще некоторое время я пробовала учить что-то из своих записей и распечаток, что дала репетиторша, однако, интерес быстро угас. Еще одно увлечение в копилку "попробовать и забросить". Грустно.

Он лежал на боку, а я на спине, рядом с ним, вплотную и его рука покоилась на моей талии, а моя рука поверх его, накрывала ладонь ладонью. И я была на зыбкой границе между сном и явью, когда все вокруг кажется таким странным и нереальным. Я перестала чувствовать где моя рука, а где его, словно все это было частью моего тела. На мгновение мне показалось, что мы с ним стали единым целым, стали странным неведомым существом и тогда я удивилась и даже немного испугалась и эта эмоция была как яркая вспышка в меркнущем перед сном сознании. Как же мы уснем? Вот так, будучи этим странным существом. Я всегда засыпала, будучи самой собой и никогда еще не засыпала будучи одним целым с другим человеком. Я крепко задумалась и сон отступил прочь, унося вместе с собой иллюзию целостности наших тел. Его рука снова стала его рукой, а моя моей, лежащей поверх его ладони.

Женина ладонь немногим больше моей, но такая крепкая, твердая, уверенная, теплая. Я держала его за руку сотни раз, но только сегодня, когда он зашел в Лаш и я сделала ему массаж рук, то заметила это. Рука прямо как я люблю - крепко сбитая, с выступающими венами, по ней видно, что она не раз держала молоток.

Предпоследний день июля. Взяли с Катей велосипеды на прокат и катаемся в Коломенском. Едем по набережной. Все вокруг утопает в лучах заходящего солнца. Теплые краски заката, словно фотофильтр раскрасили мир в золотисто-оранжевые оттенки. Все такое легкое, нежное, воздушное, будто нарисовано акварелью. Лазурно голубое небо и золотистые облака, гладь реки словно зеркало, видно далеко-далеко вперед. Углубляемся в парк, проезжаем яблоневые сады. Дорога шла в гору, так что пришлось усиленно крутить педали. В горле пересохло, легкие готовы разорваться от переполняющего их жара. Яблоки почти созрели. Срываем несколько маленьких ярко-зеленых плодов. Освежающий кислый сок чуть пощипывает язык.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

События апреля

Четырнадцатого апреля Женя пишет: "Ну, вот сегодня ты набрала сколько-то часов на работе. Предлагаю взять их в субботу вечером. У меня никого почти не будет в выходные, только брат. В общем, как смотришь на то, чтобы переночевать у меня? Как-то неловко предлагать даже) На самом деле хочу побольше времени с тобой провести и всё".
У меня были смешанные чувства. С одной стороны мне тоже хотелось остаться у него с ночевкой, сблизиться уже окончательно и сделать наши отношения полноценными. С другой стороны мне было страшно. По куче причин. Вдруг, все таки, после истории с Потёмкиным Женя считает меня шлюшкой и хочет использовать. Иррациональный страх, понимаю, ведь все его слова и поступки говорят об обратном. Но мне до жути страшно раздеваться перед ним, прикасаться, заниматься сексом. Я ведь толком ничего не умею, никогда не была страстной девушкой и не испытывала настоящего, физиологического интереса к сексу. Вот и сейчас, думая о Жене, я не ощущаю ни грамма возбуждения, только стыд и страх, как перед неприятной медицинской процедурой. Боюсь разочаровать его, произвести плохое впечатление. Боюсь, что он нафантазировал себе что-то невероятное, а то, что он увидит на самом деле отвернет его от меня. Но именно по этой же причине мне хотелось и поскорее со всем этим покончить. Чего тут тянуть, надо сразу расставить все точки над i. Решила, что если до выходных закончатся месячные, то я останусь у Жени с ночевкой и будь, что будет.


Кстати, у нас появилась небольшая традиция. Когда я не сплю и веду ночной образ жизни, то оставляю Жене длинные сообщения, которые он читает утром. Иногда ночью пишет он, но такое случается значительно реже, потому что к полуночи Женя всегда начинает засыпать. И в этот раз я написала вот что:
- Не знаю, о чем написать тебе, не знаю, что ты хотел бы прочесть утром. Может быть о том, что я скучаю по, что думала о тебе перед сном, о том, что рисунок не столько обо мне, сколько о тебе) Я чувствую весну в воздухе. Даже в сером пасмурном небе и холодном ветре она присутствует. Я очень люблю это ощущение) Сегодня как-то по-особому "весенне". Помнишь, я говорила о рассказе, который иногда пишу? Расскажу тебе о нем) Он об оборотне безумия. Странное название, уже не помню, почему выбрала именно его, но это существо зовется так. Речь идет совсем не о тех оборотнях, о которых ты сейчас подумал) В голове сразу возникает этот киношный образ - человек, превращающийся в волка каждое полнолуние. В английском языке само слово это подразумевает: werewolf. В русском же языке слово оборотень подразумевает способность превращаться, менять облик. Никаких волков, ничего подобного, просто нечто, что может превратиться, обернуться зверем, другим человеком, да чем угодно) И тут мы подходим непосредственно к моему оборотню. Это существо живет только одной целью - познать мир. Может даже еще круче. Познать вселенную. А сделать это он может одним единственным способом: превращаясь во все, что он видит. Он становится дождем, чтобы узнать, что такое дождь, светит второй луной в ночном небе, принимает облик другого человека, животных, неживых предметов, вдыхая в них тем самым жизнь. Никаких границ! Он может стать даже чувством, мимолетным ощущением, грустью, пьянящей радостью, надеждой, томительным ожиданием, чем угодно. Бесконечные превращения, бесконечный процесс познания является не только смыслом жизни, но и единственным способом собственную жизнь поддерживать. Скажу больше: оборотень живет ровно до того момента, пока не утратит способность превращаться

Есть ли у него личность, какая то сердцевина, нечто запрятанное глубоко внутри, остающееся неизменным в процессе превращений? Не знаю, но скорее всего есть. По крайней мере известно точно, что это существо женского пола, хотя и бесчисленное количество раз познавало мужскую сущность. Обычно я рисую оборотня безумия как существо с обнаженным женским телом и волчьей головой (хоть какое-то напоминание об обычных оборотнях)) глаза как правило нереалистично круглые, иногда кровоточат. Образ вообще достаточно гротескный. Ну а теперь непосредственно к истории. Это история о том, как оборотень чуть было не утратил свою способность превращаться. Это история его жизни, череда взаимосвязанных событий, оборачивающихся грустными приключениями и путешествиями без конечной цели. История о том, как оборотень был в плену и как из плена вырвался, как охотился на человека и как оказался человеком прирученным. Как сбежал и утонул в затопленном городе. Как научился дышать водой и обрел новую жизнь. Как встретил существо ужасное, мерзкое и отвратительное и стал им, потому что становится всем, что встречает на своем пути. И как оборотень встретил существо настолько прекрасное , что захватывает дух. В этом рассказе много аллюзий на историю моей жизни, конечно, думаю, что отчасти, это существо является частичкой меня, не знаю, как сказать, чтобы не выглядело странно) Теперь я хочу пожелать себе спокойной ночи, а тебе доброго утра и удачного дня)) Надеюсь, тебе хорошо спалось и снились яркие интересные сны, пусть ты их и не помнишь.

Пятнадцатого числа идем с мамой и тетей Светой в Третьяковку. В отличие от Пушкинского музея, Третьяковская галерея произвела на меня сильное впечатление. Я не вынимала наушники из ушей и музыка наложилась на сюжеты картин, усиливая впечатление и рождая непередаваемую атмосферу. Наиболее сильное впечатление произвела "Княжна Тараканова". Холод и сырость затопленного подземелья, если долго всматриваться, то можно почувствовать прикосновение к ледяной воде, а от картины при этом словно исходит жар. Героиня будто в горячечном бреду и ее образ полон скрытого эротизма. Проповедь в селе, Утопленница, Проводы покойника. После музея заходим в художественный магазин. После я еду к Жене и мы отправляемся гулять в Царицино. Там сыро и время от времени моросит дождь, быстро стемнело, говорим о том, что мне нужно отдать все подарки Потемкина обратно и оборвать с ним всякую связь.

Вечером он пишет:
- Я знаю, ты держишь дистанцию. Это нормально. Но я так не делаю и ты уже очень глубоко в моём сердце. Это сравнимо с прыжком с обрыва, пожалуй. Я не слезаю с утёса к воде, медленно и аккуратно удерживаясь за камни, боясь сорваться вниз. Я разбежался и прыгнул. И я уже в воде, в тот момент, когда погружаешься очень глубоко из-за падения с большой высоты. Ещё немного и я всплыву и буду на поверхности. Я не стесняюсь говорить это, если ты та, то ты поймёшь. И то, что я говорю, не будет лишним, наоборот, оно поможет нам.

Шестнадцатого, в среду идем в Лок Сток. Это ирландский паб на преображенской площади, в который мы не попали в прошлый раз, когда в итоге пошли во Фри бар) Там и правда очень уютно. Мы заняли самый дальний диванчик с высокой спинкой, который практически отгородил нас от остального бара. Кроме того, в некурящем зале мы были одни.
Женя привез мне книжку, которую обещал - Эрнест Хемингуэй "По ком звонит колокол".

С девятнадцатого на двадцатое я остаюсь ночевать у Жени. Все прошло довольно неплохо, но как-то скомкано и нелепо. Наверное, это норма для первого секса. Каких-то приятных ощущений я не испытала, стыд и страх затмил собой все, что только можно, однако, я была очень рада, что все наконец произошло. А еще Женя был очень нежен и аккуратен, что очень сильно меня порадовало. Забавно, что перед процессом, а заперлась в ванной, чтобы привести себя в порядок, а в итоге большую часть времени провела болтая с большой Катей с работы, в попытке собраться с силами. Катя подбадривала, говорила, что все будет хорошо. В итоге я проторчала в ванной полтора часа.

Двадцать третьего снова пошли в Локсток, а после признались друг другу в любви, все на той же судьбоносной остановке возле метро Кунцевская.
- Я очень рада, что мы сегодня друг другу все сказали) Даже больше рада тому, что сказала сама, нежели тому, что услышала. Я боюсь этого слова, но черт, последние дни, мне хотелось сказать тебе только это. Мне всегда казалось крайне странным, признаваться друг другу в любви спустя так мало времени, но в нашем с тобой случае я забила на всё, на всякие предрассудки, условности и мне так непередаваемо хорошо)) Мне хочется делиться с тобой всем. Впечатлениями. Любимой музыкой, фильмами, книгами, запахом свежескошенной травы и звуком дождя, грохочущего по крыше. Тем, что я вижу, слышу, чувствую, думаю) и даже мороженое есть вкуснее, если ты его тоже попробуешь) мне так хочется, чтобы ты мог почувствовать все то, что чувствую я) Порция ванильного бреда от Дарьи)
- Не смей называть это бредом) это потрясающе, то, о чем ты говоришь) Как здорово, что мы сегодня увидимся. Блин, не знаю как выразить это. Просто хочу быть рядом все время. И что самое приятное, это не пройдет и не ослабнет. Я люблю тебя. Я очень-очень хочу чтобы мы были очень-очень долго вместе. Я не пишу "всегда", потому что это слишком нереалистично что ли, но думаю я именно про "всегда"))) И очень боюсь потерять тебя. Всего месяц прошел, а я как будто всегда был с тобой. Надеюсь, тебя не пугает и не смущает, что я тут понаписал) У меня все время в голове парит картина-иллюстрация. Я как будто совсем голый с распростертыми руками и ты передо мной; можешь обнять меня, а можешь проткнуть ножом, потому что я полностью открыт и не защищен.

Из плохих новостей - мама узнал, что я так и не сделала загранник. Я должна была заняться этим еще прошлой весной, чтобы после окончания универа получить визу и поехать к маме в гости. Я и сама горела этой идеей, но весна была такой напряженной, что я спустила все на тормозах и ничего не сделала, подумала, что за лето все успею. А летом устроилась на работу и решила, что в ближайшее время в Америку не поеду и снова ничего не сделала. Но хуже всего, что маме то я сказала, что у меня все готово, просто, чтобы она от меня отстала, потому как зная мою маму - она бы капала мне на мозги изо дня в день. И вот она говорит, что пора заполнять бумаги для получения визы, а я рыдаю в голос как малолетка и признаюсь, в том, что соврала. Это отвратительно.

Плохо помню, как это произошло - от стресса мозг словно заблокировал воспоминания, превратив их в размытые туманные едва различимые образы, но двадцать пятого апреля я призналась Потемкину, что у меня появился парень и в связи с этим ему нужно признать, что между нами ничего не будет и отстать от меня. Артем, едва сдерживая слезы, назвал меня бессердечной сукой и задравшей нос серой мышью, после чего потребовал вернуть ему подаренный айфон. Все это происходило прямо на работе. Я начала удалять фотографии и сообщения, а Потемкин стоял надо мной и требовал отдать телефон быстрее, норовил вырвать у меня его из рук, однако, я успела стереть абсолютно все. Было очень жаль навсегда потерять наши первые с Женей совместные фотографии.

---

13 апреля. Откровения.

Скучаю на работе, рассказываю Жене мыльные сказки:
- Мыло Морские водоросли, если бросить на него беглый взгляд, очень похоже на звездное небо, кусочек млечного пути. Невообразимой красоты мыло, а пахнет рыбой, тухлой речной водой и водорослями. Произведя впечатление своей внешностью, никогда не подпускает других ближе, в страхе, что будет раскрыта его истинная сущность. И поэтому оно очень одиноко. А если бы мыло отвлеклось от своих бесконечных мечтаний о звездах, то могло заметить, что на срезе похоже на чистейшую спокойную гладь озера, заросшего кувшинками. И в этом его настоящая красота, полюбив и приняв которую никого бы не пришлось обманывать и держать на расстоянии. Мораль сей басни такова: не строй из себя хрен знает что
- А я вот делаю одно дело, которое давно пора было сделать.
- Какое?
- Возвращаю кое-что кое-кому. Документы.
- Какая секретность)
- Да пожар

Меня на миг укололо странное неприятное чувство. Было в этой секретности, которую тем не менее выставили напоказ, что-то несущее угрозу. Но прежде, чем я успеть проанализировать свои ощущения, все исчезло словно дым. Неважно. Это не мое дело, он не обязан отчитываться.
- А потом угадай что? - продолжает Женя. - Я хотел просто приехать к тебе на работу, но вот не удержался и написал)
- Блин. Не надо))
- Плохо? Ну я не собирался заходить прямо к вам и стоять там)


Я напряглась - как невовремя! Я так хочу, чтобы Женя приехал, но как назло сегодня я работаю с Потемкиным! А я бы очень не хотела, чтобы они встретились. Между нами давно ничего нет, однако, думаю, я не вполне ясно донесла до Артема мысль о том, что между нами все кончено. Вдруг он скажет Жене, что мы с ним якобы встречаемся, да еще и про айфон упомянет в качестве доказательства. Женя подумает, что я его обманывала, да и наш прошлый разговор о честности и верности, в котором я наговорила всякой ерунды, заиграет новыми красками на этом фоне. Сердце ухнуло куда-то на дно желудка. Ощущение такое, будто я сама вырыла себе яму, а сейчас засыпаю себя землей. Женя наверняка уже подозревает что-то неладное, а значит я сама должна во всем признаться. Вечером я собралась с духом и начала разговор. Надо сказать, что я себя сильно накрутила. Все происходящее казалось мне буквально концом света, на фоне чего я сначала сильно ударилась в драму, а потом поняв, что и тут все испортила, захотела как всегда отстраниться и исчезнуть.

- В общем, у меня проблемы с психом на работе. Но все непросто. Эта проблема затрагивает другие и чтобы все понятно объяснить мне придется душу наизнанку вывернуть, а я не уверена, что готова это сделать.
- Хм, хорошо. Если нужна какая-то помощь, какая угодно, я помогу. Из-за этого ты сегодня сказала мне не приезжать?
- Да. Он псих, но на самом деле не опасен. Просто мастер манипуляций и выноса мозга. Жень, мне очень не хочется тебе врать или скрывать что-то, но я боюсь испортить твое отношение ко мне.
- Лучше говорить правду. Вот вранье испортит отношение, а правда, какая бы ни была - нет.
- Ну и наверное лучше сказать сейчас, чем потом, да?
- Да, пожалуй.
- Это долгая история. Сейчас начну рассказывать.
- Прежде чем начнешь, мы завтра точно увидимся?
- Я не знаю.
- От чего это зависит?
- Мало ли какой исход у разговора будет.
- Вот поэтому я и спросил. Давай решим, что точно увидимся.
- Есть у меня бывший. Мой первый молодой человек, были вместе 4 года и поначалу все было хорошо. А потом я разлюбила. Не сошлись характерами, наверно. Да много причин. Разлюбила до такой степени, что он стал мне отвратителен. Но я долгое время трусила, не могла решиться на расставание. Как только об этом заходила речь, он плакал, умолял остаться с ним, манипулировал, давил на жалость, выносил мозг, чуть ли шантажировал. Так как это были первые отношения, в память обо всех хороших моментах, я давала бесконечные шансы себе, ему, нам. И был у нас секс, который в условиях этих эмоциональных качелей, напоминал скорее изнасилование, на которое я каждый раз давала свое добровольное согласие. Не знаю, зачем соглашалась. Потому, что дура наверное. Тем не менее процесс напоминал вот что: я лежу и плачу, потому что я не возбуждена и мне больно, а он игнорирует это и продолжает и мне до чертиков обидно, что он говорит о любви и слезно просит его не бросать, а потом трахает меня как резиновую куклу и ему наплевать, что лежу как бревно вся в слезах и говорю, что мне больно. Обещает больше так не делать, а в следующий раз все повторяется. Нескольких подобных раз мне хватило и последние полгода отношений секса у нас не было вообще. А потом мы окончательно расстались. Год я была одна. Не могла даже мысли допустить о том, чтобы встречаться с кем-то. Все это казалось отвратительным. Потом устроилась в Лаш. Потом туда пришел работать Артем. Не могу сказать, что он мне нравился, но с ним было очень интересно болтать, он начал за мной ухаживать и я решила, что пора как-то побороть свои страхи и комплексы, перекрыть неприятные моменты из прошлого новым опытом. В общем я переспала с ним несколько раз. Не знаю зачем, сейчас от самой себя противно. Я его предупредила, что между нами ничего не может быть, однако совершила большую ошибку открывшись ему. Рассказала обо всей этой ситуации с бывшим, о своих чувствах и страхах. У меня было депрессивное состояние и мне очень хотелось поддержки. И вот в наш последний с Артемом раз он сделал точно так же, как бывший. Когда я попросила так не делать он ответил: "Ну бывшему же ты позволяла". Теперь он преследует меня, говорит, что мы должны быть вместе, а я не знаю как от него отвязаться. У меня совсем нет сил, чтобы как-то решить эту ситуацию. Я идиотка.

- Ты не идиотка.
- Не нужно было во все это ввязываться.
- Нужно или нет, уже не важно. Надо решить, что делать с той ситуацией, что сложилась.
- Чувствую себя портовой шлюхой.
- Почитай "По ком звонит колокол", там герой встречает девушку и вот ее отношение к своему прошлому очень верно. Так, теперь, что касается Артема. Я выскажу свое мнение, окей? Тебе нужно полностью порвать все контакты с ним, вообще все. Ну и уволиться из Лаша, не вижу другого выхода. Если этого ему будет мало (он же знает, где ты живешь, да?) методы воздействия на него будут другими. Мне кажется, без решительных действий ситуацию не исправить.
- Я не хотела, чтобы ты знал это все, но рано или поздно вы могли бы встретиться. Он бы что-то узнал и написал тебе или ты бы зашел на работу. И вот в таком случае ситуация могла быть показана с другой стороны и неверно тобой истолкована. Он говорит тебе, что мы с ним в отношениях и вот я в твоих глазах уже лгунья и предательница.
- То, что ты рассказала всё это, это правильно. Ты хорошая и тобой воспользовались
- Мне стыдно тебе в глаза смотреть. А знаешь откуда у меня новый айфон? Он подарил. А я взяла. В качестве морального ущерба, блин. Я ужасный человек, ты явно думал обо мне лучше, чем я есть на самом деле.
- Не ужасный ты человек. Ты-то как раз нет. А вот повстречаться тебе пришлось с ужасными. Моё мнение о тебе не изменилось. Пожалуйста, не отталкивай меня.
- Теперь ты понимаешь, почему я так неохотно иду на какие то телесные контакты типа поцелуев.
- Я подозревал, что есть что-то подобное. Я не испытал шока от твоего рассказа. И я никак не могу начать относиться к тебе хуже, учитывая как ты себя винишь за всю эту историю.
Я хочу, чтобы это осталось плохим сном для тебя. Не уверен, что ты поверишь мне, я знаю, но это так - не все люди плохие. Давай выработаем план действий и исправим ситуацию. Я очень хочу этого.
- Собственно я сегодня послала Артема на хер. У него слезы и истерика, а я опять воплощение зла. Он меня типа любит
- Сомневаюсь.
- Самое отвратительное, он говорит, что все было не так и он не знал что мне больно и что я вообще все придумываю
- Это видно сразу. Не заметить такое нельзя
- Да я ему прямым текстом сказала. И вырываться начала. А он просто схватил меня покрепче.
- В общем, давай больше об этом не будем
- В общем так. Мы завтра увидимся. Да-да-да. посмотришь мне в глаза и всё ок будет. Нельзя поддаваться этому. Положись на меня, я тебя очень прошу. Вот просто положись и всё. Изменилось только то, что ты мне доверилась. Дай мне оправдать это доверие. Если не хочешь поцелуев - их не будет, пока не захочешь.
- Будешь чувствовать себя хорошим если поможешь мне?
- Я и так хороший, у меня нет грехов, из-за которых я бы хотел кому-то помогать. Моя бывшая бросила меня после 2-х лет, ушла к другому. Спасибо, что не трахалась за спиной. А я её очень любил и не виню за то, как вышло. Сегодня отвозил на её старый (мамин) адрес кое-какие документы, что у меня всё валялись.
- Жень, я сейчас глупость опять напишу, но я думаю, что тебе все же нужны нормальные отношения с нормальной девушкой. Я - это пустая трата твоего времени и твоих нервов
- Ты нормальная девушка. Хватит себя относить к непонятно кому.
- Подумай дважды. Нужно ли тебе это. Пока я к тебе не привязалась.
- Я подумал уже много раз. Если я скажу, что нужно, ты останешься?
- Я приложу все усилия, чтобы попробовать быть вместе.
- Договорились) Если бы у меня была такая способность, я бы показал тебе, что чувствую. Тогда бы ты не сомневалась. А так как будто немота или как когда не знаешь язык, на котором с тобой пытаются говорить.