Август

[.Morrowind]

15.08.14
Произошло то, чего я боялась больше всего - Жене написала бывшая. Он сообщил мне об этом в пабе, когда мы почти допили пиво. Сообщил с какой-то мерзенькой, неуместно веселой улыбочкой, будто бы ничего такого в этом и нет. Юля попросила не воспринимать ее появление как попытку вернуть отношения, сказала, что ей просто очень одиноко и не с кем поговорить. Женя согласился дружить и иногда играть с ней в танки. Не знаю, каким образом я сохранила самообладание и не расплакалась. Зачем-то пыталась сохранить спокойствие и благодушное настроение, однако, когда по дороге к метро Женя попытался меня поцеловать - я отстранилась. Он ответил, что с ним впервые такое и он не знает, как реагировать, когда тебе отказывают в поцелуе. Стал говорить, что все хорошо, мол я зря переживаю. Но я была уверена, что не зря и что хорошо уже не будет. Весь вечер Женя повторял, как сильно меня любит и что даже женился бы на мне, но все это звучало, как полная ерунда.

В автобусе меня накрыло. Слезы полились по щекам совершенно неконтролируемо. Ну почему именно сейчас, когда все так хорошо? Ну зачем, Юля, зачем?! Я сидела в самом конце полупустого автобуса и не было ни одного пассажира, обращенного лицом ко мне, так что вскоре я прекратила всякие попытки сдержать слезы. От нахлынувшего ощущения собственного бессилия я пару раз приложилась затылком о стену позади себя. То ли из желания прийти в чувство, то ли из странного стремления наказать себя за глупость. Я вышла перед поворотом на Очаковское шоссе, хотя одиннадцатый автобус мог довести меня прямо до дома. Захотелось пройтись, подышать свежим воздухом. Моросил мелкий противный дождь и вскоре мои кеды насквозь промокли, но я не почувствовала этого. Слезы застилали глаза и я шла не разбирая дороги прямо по лужам. Все паршивые чувства и претензии к Юле я проговаривала вслух, так становилось немного легче. Меня шатало как пьяную, но было наплевать, что подумают люди. В какой-то момент силы разом покинули меня и я присела прямо на бордюр. Огляделась - вокруг ни единой души. Только туман, дождь и тусклый свет фонарей. Во дворе перед домом я остановилась, чтобы немного покачаться на качелях. Это всегда успокаивает. Джинсы окончательно промокли, но внезапно стало так легко и хорошо. Я раскачивалась все сильнее и с каждым рывком проходила моя печаль. Сейчас хочется только одного - оказаться как можно дальше отсюда. На даче или где-нибудь еще, лишь бы не здесь.

К ночи вернулась способность более-менее адекватно мыслить. Я лежала в кровати, бездумно водя ногтями по тыльной стороне предплечья и размышляла. Вчера, когда бывшая написала Жене, я вдруг совершенно внезапно подумала о том, что если он решит к ней вернуться, то я не смогу его простить. А ведь я на тот момент даже не знала, что она написала. Получается, интуиция еще не оставила меня. Больше всего расстраивали два факта. Женя много раз говорил, что после Юлиного предательства ему меньше всего на свете хотелось ее видеть и как-то контактировать. А теперь они мило общаются, как старые друзья, и в танки вместе играют. Лицемерие. И второе. Несмотря на все, что между ними было в момент расставания, Юля считает, что может вот так, как ни в чем не бывало, написать и жаловаться, как ей плохо и одиноко, утверждать, что только Женя ее понимает и что скоро она покончит с собой. Лицемерие. Теперь все тягостные мысли, мимолетные предчувствия и бесконечные разговоры про бывшую словно детали пазла сложились в одну целостную картину. После Питера я часто думала, что все решится осенью. Сама не понимала почему. Теперь стало ясно.

Сейчас утро. Очень светлое, но не солнечное. Утро полное прозрения. Я больше не плачу, мне почти не больно. Спасибо вселенной за этот опыт и урок, каким бы он ни оказался в итоге. Может я излишне драматизирую и нагнетаю, но постараюсь насладиться последними моментами рядом с Женей, а как только пойму, что это точно конец, я уйду. Я благодарна Жене за все. Он вытащил меня из бесконечной апатии, многому научил. Надеюсь, я тоже была для него хоть немного полезна. Иду на работу. Последний день перед отпуском. В плеере Агата Кристи. И все же, почему я так переживаю? Почему настолько не уверена в себе и том, что Женя меня правда любит? Я не обвиняю его во лжи, просто боюсь, что он ошибся, не рассчитал, принял желаемое за действительное. Посмотрим. Скоро все в самом деле станет понятно. Я с огромным удовольствием напишу эти главы моей жизни в дневник. Какое-то пронзительное чувство холода и одиночества. Наверное, если мы расстанемся, то я позову бывшего гулять. Мы напьемся и переспим. Господи, как ужасно. О чем я только думаю? Смотри, у меня вообще-то тоже есть бывший! Очень глупо. Тот отрезок времени между Питером и вчерашним днем был просто божественным. Нужно было больше ценить его и наслаждаться каждым моментом. Особенно, когда я жила у Жени два дня и Москва казалась каким-то совершенно другим, незнакомым и чудесным городом. Мне не нужно было никуда торопиться. Женя ушел на работу, а я отправилась гулять, купила чулки, а потом долго искала почту, чтобы приобрести марки. Я написала романтичное любовное послание и хотела украсить ими конверт, чтобы все было атмосферно и аутентично, хоть и не собиралась отправлять его как положено. Меня переполняла любовь и музыка Arctic Monkeys. А та ночь, что была следом... это было прекрасно.

Пытаюсь успокоиться. Он и так постоянно держал бывшую в голове и в данной ситуации не сыграло бы большой роли, написала она ему или нет. Женя рано или поздно пришел бы к какому-то выводу. А так даже лучше. Разрешение гештальта. Когда призрак человека стоит у тебя за спиной, сложно понять забыл ты его окончательно или нет. А когда общаешься, особенно при личной встрече, все сразу становится ясно. Так было у меня с Ваней. Но их с Юлей встречи я бы очень не хотела. Слишком страшно. День проходит крайне невесело. И хоть продажи шли хорошо и народу было много, отвлечься никак не получалось. Все мои мысли перекрывало жжение в груди. Почти невыносимое. А вдруг все выйдет совсем не так и общение с ней напротив будет мешать Жене забыть ее как девушку. Возродятся старые чувства. Женя обещал приехать вечером и я ждала его, а с другой стороны совсем не хотела, чтобы он приезжал. У нас шла игра на свежие маски и победитель должен был уйти на час раньше. Я даже забыла, что сегодня последний день перед отпуском, потому что теперь это будто не имело никакого значения. Перечитала Женины вчерашние сообщения, немного помогло. В остальном, мечусь по магазину словно зверь в клетке.

20. 08. 14
Сейчас три часа ночи и я только что легла в кровать. Пытаюсь расслабиться, но слишком перевозбуждена от воспоминаний после написания очередного поста в дневник, как это обычно и бывает. Закрыла глаза. Прислушалась. Первое, на что обратила внимание - легкий, едва уловимый звон в ушах. Иногда я слышу его, оставаясь в полной тишине. Окно чуть приоткрыто и до меня доносится целый набор уличных звуков. Привычный гул труб, стук колес промчавшегося поезда, где-то совсем вдалеке упало что-то тяжелое. Хрипло лает собака, иногда ей отвечает вторая. Шум дороги. Ночью Очаковское шоссе пустует и эти звуки, судя по их приглушенности, доносятся чуть ли не от самого мкада. Все это знакомые, привычные с самого детства звуки. Они не напрягают, не раздражают, не мешают спать, скорее наоборот - успокаивают, позволяют почувствовать себя дома. Засыпаю.

После череды запутанных снов, пропущенных звонков будильника, протяжного, но так и оставшегося без ответа дребезжания домашнего телефона, я наконец проснулась. В квартире тишина. За окном по прежнему легкий гул, теперь в нем можно различить проезжающие машины. На станции женщина с механическим голосом сделала какое-то объявление. Слов не разобрать. Промчался поезд. Если сильно прислушаться, то из общего фона можно выхватить пение птиц и временами детские голоса. В комнате похрапывает кот. Не знаю, с чем это связано, быть может с тем, что комната ярко освещена и на улице солнечно или с тем что теплый ветерок проникает в комнату и так влияет на ощущения, но звуки кажутся совершенно весенними. Напоминает беззаботное детство.

24.08.14
Еще весной папа предложил съездить куда-нибудь в конце лета парами - он со своей женщиной, а я с Женей. В режиме быстро-быстро я умудрилась сделать себе загранпаспорт и теперь ничего не отделяло меня от потрясающего отдыха в Греции, кроме каких-то пяти часов на самолете. Двадцать четвертого числа мы прилетели. Как же я скучала по морю! Поняла это только вновь увидев эту большую соленую лужу, как выразился Женя. Я была так рада, что со мной он увидит море впервые и немного расстроилась, что его оно не сильно впечатлило.
Обожаю шведский стол в отелях. Перед тобой огромный выбор блюд и в отличии от ресторанов и кафе, ты можешь сразу визуально определить, вызывает у тебя аппетит то или иное блюдо или нет. Хочется попробовать все и сразу. Придумываешь необычные сочетания еды на своей тарелке. Мне кажется, так питание получается более сбалансированным.
Нам нравится зарываться в песок - стоять босиком и наблюдать как волна, накатывая и отступая, постепенно погружает ноги все глубже и глубже в россыпь мелких разноцветных камешков. По самые щиколотки. Много гуляем, хотя в городке, где мы остановились сходить особо и некуда. Женя обгорел до красноты, для его кожи местное солнце слишком агрессивное, но мазаться кремом от загара он не хочет. Ходит теперь буквально как вареный рак. Ездили на несколько экскурсий. Одна из них - пещера Зевса. Поняла, что такие экскурсии не имеют смысла, ведь совершенно невозможно насладиться красотами, прочувствовать атмосферу места, когда вокруг толпы туристов и экскурсионные группы сменяют одна другую каждые десять минут. Нет времени остановиться, осмотреться, набраться впечатлений. Проще уж фотографии в интернете посмотреть.
Вторая экскурсия - катание на лошадях. Никогда больше не сяду на это адское животное. Инструктор объяснил основы верховой езды, выдал нам шлемы, запретил новичкам скакать галопом (можно подумать, кто-то хотел) и мы отправились осматривать местные достопримечательности. Красивая гористая местность, виноградники, оливковые рощи. Сначала дорога шла в гору и моя лошадь уныло плелась вперед, игнорируя мое существование чуть более, чем полностью. Я успела расслабиться и проникнуться доверием к флегматичной животинке. Однако, на обратном пути лошадка взбодрилась и решила, что хочет поскорее оказаться дома, в своем уютном стойле. А чтобы оказаться там быстрее, нужно избавиться от наездника. Поэтому она слегка разгонялась, а потом резко тормозила, опуская голову вниз и ожидая, что я вылечу из седла. Честно говоря, ей бы это удалось, если бы я не вцепилась в нее настолько сильно, насколько могла и не обхватила ногами так, что их чуть не свело от напряжения. Потом она увидела трактор, испугалась и понеслась сквозь оливковые заросли. Я на тот момент уже попрощалась с жизнью, но каким-то чудом инструктор поймал лошадь и велел мне показать ей, кто здесь главный, дать лошади почувствовать, что ты на ней сидишь не только своим весом, что бы это ни значило. В общем, впечатлений от поездки осталось много.
К середине отпуска наши с Женей отношения начали стремительно портиться. То и дело скользило плохо скрываемое раздражение. Я чувствовала, видела во взгляде, что Женя раз за разом разочаровывается во мне все сильней. Мы язвили друг другу, постоянно подкалывали, ходя по узкой тропинке между шутками и пассивной агрессией. Я не понимала, что происходит, хотела остановить этот разрушительный процесс, но одно тянуло за собой другое, и порой, чувствуя необходимость защититься я уходила в глубокую колючую оборону, вместо того, чтобы открыто пойти на контакт. В последний день Женя почти не разговаривал со мной. Он ждал автобус с таким скорбным лицом, будто находиться рядом со мной настоящая пытка. Даже на вопросы моего отца отвечал нехотя и не сразу. Мы прилетели поздно, вызвали такси до моего дома, я предложила переночевать у меня, но Женя сказал, что очень хочет домой.