Маленькая смерть

[.Morrowind]

6 сентября 2014
Вчера я готова была бежать за ним, кричать и плакать, просить, умолять на любых условиях, только бы он остался со мной. Готова была во всем измениться, перекроить себя полностью. Но сегодня обида взяла верх. Нет, внести в жизнь изменения я готова и сейчас, потому что весь тот багаж убеждений и вредоносных установок, которыми меня снабдили семья и окружение, оказался бесполезным и совершенно неприменимым к жизни. Однако, почему я должна становиться другой ради Жени? Сколько раз я сомневалась в его словах, делилась страхами и опасениями. Меня постоянно одолевали подозрения и я раз за разом запихивала их подальше. Женя все опровергал, клялся в любви и я хотела ему верить. Я думала, у него взрослый серьезный подход к отношениям, а оказалось просто мальчишеский пыл. И невыносимо больно теперь слушать о любви, когда еще совсем недавно он написал, что не уверен, что я та самая девушка в его жизни. Вчера я готова была к решительным действиям, а сегодня уже совсем не знаю, что делать. Весь здравый смысл перекрывает злость и обида. Но вместе с этим и кое-что еще. К вечеру я успокоилась и совершенно отчетливо почувствовала, что под ногами разверзлась бездна и я стремительно туда падаю. Бездна слепой зависимости. Я даже не подозревала, что буду настолько зависеть от Жени, настолько сильно любить его, хотеть быть рядом, что буду готова наступить на горло себе, своим желаниям, привычкам и убеждениям. Почему так? Не знаю, но он словно приоткрыл для меня совсем иной мир, иной взгляд на вещи. Что-то принципиально новое. Как в Тургоре, я одним глазком заглянула в верхний предел над своим промежутком, увидела сколько там цвета и света и теперь не готова отпустить эту мечту. Готова цепляться за другую жизнь из последних сил, лишь бы выбраться туда из своего болота. Женя встретил меня после работы. Мы прошлись пешком. В лесочке возле дома я остановила его под фонарем рядом с большой раскидистой березой и извинилась. Попросила прощения за все, чем могла ранить и обидеть его. Пообещала, что буду стараться и работать над собой, сказала, что очень ценю наши отношения и на многое готова ради них. Он обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Так мы помирились.

Мне сложно совершать какие-то внутренние изменения без внешних, поэтому, в первую очередь, я записалась в парикмахерскую на стрижку и окрашивание. Купила одежды на шесть тысяч рублей и столько же потратила на новое белье. Кружевной бюстгальтер, две пары трусиков, чулки и пояс для них. Все в черном цвете. Женя очень любит чулки. На них пришлось особенно раскошелиться - две тысячи за пару, но оно того стоило. Тончайшие, невероятно красивые, специально для ношения с поясом, без силиконовых вставок. В сексуальном нижнем белье и новом образе я буду чувствовать себя уверенней, глядишь и получится стать раскованной страстной девушкой без комплексов. Да и у Жени в голове может сложиться ассоциативный ряд: новый образ, новое поведение, новая я. В общем, для меня внешние изменения были просто необходимым костылем, чтобы подтянуть внутренние. Подумала еще, что я слишком толстая в области живота и прибегла к совету Бори с работы, о котором он без умолку рассказывает всем нашим девчонкам. Он этим давно занимается и обещал, что даже после одного раза мой живот буквально прилипнет к спине. Слабительные таблетки. Легендарный Бисакодил. Боря пьет по целой упаковке за раз, говорит, что уже жить не может без этого ни с чем не сравнимого ощущения легкости и полной пустоты в кишечнике. В интернете о таблетках пишут жуткие отзывы, они вызывают привыкание и страшные побочки, поэтому я решилась принять всего две и боже, это просто адская жесть, думала, что умру прямо в туалете. Никому не советую это испытать. Впрочем, живот действительно стал более плоским. А еще хочу сделать Жене сюрприз и предложить анальный секс, на который он так долго меня уговаривал. Мне не особо хочется этим заниматься, но может так я смогу доказать, что не совсем уж плоха в постели.

Еще я решила уволиться. Это с изменениями уже никак не связано, просто я очень сильно выгорела и устала. И так уже несколько месяцев работаю на полставки, а заставить себя приходить в Лаш с каждым днем все сложнее и сложнее. Качество работы страдает, Маша это замечает и сильно недовольна - ей не нужны слабые продавцы. Я ведь и так рассчитывала остаться здесь крайний срок до марта, а сама незаметно продержалась аж до сентября. Хочу отдохнуть, восстановить силы, снова почувствовать прежнюю беззаботность. Денег я накопила достаточно, чтобы не сидеть ни у кого на шее и ни в чем себя не ограничивать. Хватит на полгода вперед. Доработаю до конца месяца и да здравствует свобода.

12 сентября 2014
Собираюсь на встречу с Женей. Макияж, укладка, юбка, чулки. Чувствую себя шлюхой. Мне так неуютно во всем этом. Дурацкие чулки постоянно сползают и кружевной край кокетливо выглядывает из под юбки. Такие вещи созданы для ношения в спальне, никак не на улице. Ловлю взгляды прохожих и кажется, будто все встречные мужчины смотрят на меня, как на кусок мяса. Я не привыкла к внимаю. Всегда была невидимкой, старалась слиться с толпой. Хотела почувствовать себя сексуальной женщиной, а в итоге мечтаю накрыться покрывалом и не отсвечивать. Вести себя сильно иначе не получилось, по ощущениям я была еще более тихой и стеснительной, чем обычно. Но Жене понравился мой внешний вид.

13 сентября 2014
Я на работе. Утром меня отправили в офис, что-то отвезти-привезти. Подъезжаю на маршрутке к Фестивалю, переписываюсь с Женей. Я вообще плохо помню этот день. Только фрагменты, обрывки, осколки. Как будто мозг хотел уберечь меня от травмирующих воспоминаний и стер все лишнее. Разговор снова зашел про бывшую. И про секс. Спрашиваю, нравилось ли ему заниматься сексом с Юлей. Отвечает, что да, у них было полное взаимопонимание в постели. Не выдерживаю, задаю вопрос в лоб: ты ее до сих пор любишь? Женя говорит, что не знает. Не знает! Не уверен! Дальше все как в тумане. Мне жарко и душно, я не могу сосредоточиться. Покупатели и коллеги словно назойливые мухи, их голоса и все звуки вокруг сливаются в непрекращающийся звон в ушах и я выбегаю из магазина, потому что мне непременно нужно закончить разговор. Хочу глотнуть свежего воздуха. Возле входа в торговый центр курят продавцы из других магазинов и мне сложно дышать из-за едкого удушливого дыма. Горло словно сжимают тисками. Сердце сейчас выскочит из груди. Мерзкой волной накатывает тошнота. На спине выступил липкий пот. Я не замечаю ничего вокруг, кроме экрана телефона и стройного ряда букв перед глазами.

Женя пишет, что хочет быть с ней. У нее тоже к нему чувства. Он не уверен, но непременно должен попробовать начать все сначала, иначе до конца жизни будет сомневаться и ненавидеть себя. Он не собирается сходиться с Юлей прямо сейчас, нужно время, чтобы все как следует обдумать, но в сложившихся обстоятельствах продолжать быть со мной он тоже не может. Мир рушится прямо у меня на глазах. Следующее, что я помню, как сижу на полу в подсобке и взахлеб рыдаю, уткнувшись Ане в колени. Приходит Маша и отпускает меня домой. Идти домой в таком состоянии я не могу, поэтому прошу Женю приехать и разрешить переночевать у него. Ведь изначально мы так и планировали. Мне нужно его увидеть, поговорить обо всем в живую. У меня кружится голова, воздуха не хватает.

Женя забрал меня с работы. Едем в метро. Меня впервые в жизни укачивает в подземке. Приходится выходить через каждые 3-4 остановки и подолгу сидеть на скамейке, чтобы привести в порядок бунтующий желудок. Прохладный ветерок из тоннеля приятно освежает. В попытке отвлечь, Женя подсунул мне свою электронную книгу, чтобы я немного почитала. Возможно, ему просто не хотелось со мной разговаривать. Но я совсем не могу сосредоточиться на тексте, буквы скачут перед глазами и от этого тошнит еще сильнее. Я не чувствую ничего, кроме всеобъемлющей боли. Это так странно, боль ощущается почти физически, словно меня вжимает в землю тяжелый металлический пресс. На выходе из метро накатила сильная слабость, такая, что я едва могла держаться на ногах. Идем к дому. Я плачу, несу какой-то бессвязный бред. Женя просит успокоиться, ведь не хочу же я, чтобы он решил остаться со мной из жалости. Покорно замолкаю, но слезы продолжают литься из глаз. Ничего не вижу за этой влажной соленой пеленой, свет от фонарей разбивается на тысячу маленьких лучиков и я просто наугад плыву вперед. Женя предлагает поужинать, но от одной только мысли о еде к горлу подкатывает очередной тошнотворный ком, хотя я с самого утра ничего не ела.

Мы рано отправились спать. В комнате темно. Лежим в кровати, так близко друг к другу, будто ничего и не произошло. Я предлагаю заняться сексом. Последний раз. На прощание. Забавно, ведь физической близости в таком контексте мне сейчас хочется меньше всего на свете, однако, это единственная возможность снова ощутить тепло его тела и нежность прикосновений. Пусть всего на мгновение, но вновь почувствовать себя любимой. Женя колеблется, говорит, это будет неправильно. Но я знаю, что он хочет. И мы занялись невероятно страстным и чувственным сексом. С моей стороны это было чистейшим притворством, актерской игрой. На глаза наворачивались слезы и чтобы не расплакаться прямо в процессе я переплавляла эмоции в наигранную страсть. Мне хотелось показать все, на что я способна, мол посмотри от чего отказываешься. Теперь то нечего терять, нечего стесняться. Женя был шокирован. Сказал, что это именно то, что он имел в виду. Что именно такой секс и есть настоящий. Что он рад, что наконец смог показать мне и я все поняла. Я горько усмехнулась. Настоящий. Ты даже не почувствовал подвоха. Я могла исполнять подобное и раньше, просто не хотела играть то, чего не чувствую. Это даже не имитация оргазма, а в разы хуже. Ну ладно, если тебе такое правда нравится, то мне не сложно подыграть. Как все оказывается просто. Жаль только, что повторить уже не получится. От всего этого было мерзко, холодно и неприятно. И в то же время, я была довольна собой. Смогла ему что-то доказать. Как глупо. Проваливаюсь в сон.

Утро выдалось пасмурным и хмурым. Мнимое облегчение, которое бывает сразу после сна, быстро сменилось неотвратимой тяжестью осознания. Женя не поменял своего решения и я чувствую, он хочет, чтобы я поскорее уехала. Пишу Кате, прошу встретить меня на Дмитровской. Впервые в жизни почувствовала страх и беспомощность от мысли, что останусь наедине со всеми своими чувствами и эмоциями. Подруга обещает, что приедет через час-полтора. Женя садится завтракать, предлагает мне чай и печенье. Всегда удивлялась, как можно наесться такой ерундой с утра, когда после долгого сна организм требует сытной и питательной пищи. Но в этот раз я почувствовала, что меня снова тошнит от одной только мысли о еде. Я попыталась проглотить небольшой кусочек печенья, но ничего не получилось. Похоже на картон. Жевать чрезвычайно трудно. Застревает комом в горле. Совсем не чувствую вкус. Я бросила эту затею и выпила полную кружку сладкого чая. Внутри разлилось приятное тепло и я почувствовала прилив сил. Женя провожает меня до метро, чтобы передать Кате лично в руки. Подруга задерживается, извиняется, пишет, что вызвала такси. Пока мы ее ждем я предлагаю Жене отойти подальше от шумной улицы, куда-нибудь в тихий дворик. Начинает моросить дождь.
- Что собираешься делать? - заглядываю Жене в глаза, слово могу увидеть там его настоящие мысли.
- Не знаю. Буду думать.
Повинуясь внезапному порыву я прикасаюсь к его лбу и черчу пентаграмму, вкладывая в нее самое сильное и искреннее желание, чтобы Женя в самом деле разобрался в себе и выбрал тот вариант, который сделает его по-настоящему счастливым. Ничего другого я сейчас не хочу. Да благословит его Богиня. Проговариваю это вслух. В этот момент мне звонит Катя и мы возвращаемся к метро. Убедившись, что я теперь под присмотром подруги, Женя поспешил ретироваться.

Катя привезла бутылку минеральной воды, сказала, что это полезно для желудка и поможет начать есть. Я все еще не была уверена, что выдержу поездку на метро, кроме того, мне было жизненно необходимо двигаться, поэтому я попросила подругу погулять со мной. Просто идти вперед, куда глаза глядят, не останавливаясь. Когда я иду мне становится легче, словно проблемы остаются позади. Когда же стою на месте, кажется, что они всей своей тяжестью ложатся на плечи. Поэтому сейчас я чисто физически не могла стоять или сидеть, мне необходимо идти вперед до тех пор, пока не свалюсь от усталости. Иначе я просто не выдержу. И мы с Катей идем. Я рассказываю о всех своих чувствах, делюсь сумбурными мыслями и Катя в кои то веке слушает, не переводя разговор на себя.
- Как ты думаешь, Кать, он может вернуться? Может передумать и выбрать меня?
- Ну конечно! Я уверена, что так оно и будет!
Я очень благодарна ей за эти слова. Сейчас я не готова принять жестокую правду и хочу упиться надеждой. Подруга понимает, что успокоиться в такой ситуации намного важнее, нежели осознать действительность и соглашается с каждым моим словом. Прошло около часа. Пока я иду и говорю - мне очень хорошо. Но Катя решает, что я слишком давно не ела и нужно зайти куда-нибудь перекусить. Делаю вялые попытки отказаться, но Катя уже тащит меня в первое попавшееся заведение - чайхану. В помещении мне моментально стало дурно - воздух душный, жарко, тесно, уютные диванчики с подушками показались пыточными инструментами. Но сил сопротивляться нет. Сосредоточенно рассматриваю стол, чтобы отвлечься от волнами накатывающей тошноты. Подруга закала мне суп и попросила съесть хотя бы пару ложек бульона. Что ж, это мне по силам. Потом принесли ароматный травяной чай с кусковым сахаром и я выпила несколько кружек уже ставшего привычным для меня за последнее время топлива. Наконец, мы покончили с этим издевательством и снова двинулись в путь. Почему мое тело так странно реагирует на стресс? Кажется, будто оно решило умереть. Мы прошли пешком от Дмитровской до Чистых прудов и я, наконец, поняла, что готова ехать домой. К огромному счастью в метро меня больше не укачивало. Это было прекрасно, так как от усталости я уже едва держалась на ногах.

Под вечер написал Женя. Сказал, что все обдумал, встретился с Юлей и решил остаться с ней. Она любит его и это взаимно. Быстро же он принял решение. Я лежала в постели, когда прочла сообщение и даже ничего особо не почувствовала. За последние двое суток я испытала такой спектр эмоций, что у меня уже не осталось сил реагировать. Только горькое сожаление маячило где-то на фоне. С ним я и провалилась в сон. Сны снились светлые и очень приятные. Когда я открыла глаза, комнату озаряли солнечные лучи. Мозг еще не пришел в себя и несколько бесконечно долгих секунд я плыла в блаженной неге. Тело полностью расслабленно, настроение хорошее, остатки сновидений дарят ощущение спокойствия и умиротворения. Губы непроизвольно расплылись в улыбке. Но эти несколько секунд обречены были закончиться. Пришло осознание. В голове словно в ускоренной съемке пронеслись события последних дней и пресс отчаянья и безысходности вновь обрушился на меня, придавив к постели. Пульс подскочил, на глаза навернулись слезы, я вновь почувствовала приступ тошноты. Ощущение безмятежности было лишь иллюзией, подарком еще не оправившегося от сна сознания. Сейчас же реальность тисками сжала тело и разум. Так странно все это осознавать. Женя теперь не со мной, его будет обнимать и целовать другая девушка, а мне останутся только воспоминания. Теперь все, о чем не подумай, напоминает о нем. И это ранит. Так странно осознавать новую реальность. В комнату зашла бабушка, принесла тарелку гречки с молоком. Я съела 5-6 ложек и поняла, что больше просто физически не смогу проглотить. Рассказала бабушке о расставании, она на удивление поддержала меня. Сказала, главное, что я не залетела, а все остальное решаемо. Вдруг стало ужасно тесно, как будто стены комнаты давили и грозились расплющить меня. С новой силой нахлынуло отчаянье и поняла, что мне станет легче только если я сегодня весь день снова буду ходить пешком. Я быстро собралась и вышла из дома.

За пару часов дошла до Воробьевых гор, спустилась к набережной, направилась в сторону Парка Культуры. Медитация в движении. Попытка убежать от себя. Бежать, бежать, бежать. Ни останавливаться ни на минуту.
Одиночество и прогулка всегда помогали мне в любых самых сложных ситуациях, но сегодня я поняла, что впервые в жизни, хочу оказаться с кем-то рядом. Написала Кате, спросила, есть ли у нее планы на вечер, она вроде в Выдумщики собиралась ехать. Я готова составить ей компанию в любом деле, только бы не оставаться наедине со своими мыслями. Катя ответила, что никуда не собирается, но согласилась погулять, если я заберу ее с работы. Отлично, теперь у меня есть цель - бизнес центр "Парк Мира" на Рижской. Преодолеть такое расстояние пешком будет очень трудно и долго, поэтому пришлось спуститься в метро. Подруга как навигатор сообщает мне самый удобный маршрут. Какой же сегодня все таки приятный солнечный день. Прохожу мимо универмага с названием Крестовский. Невольно улыбаюсь, в 14 лет уписалась бы от счастья на волне моей любви к группе Уматурман и Владимиру Крестовскому. Перехожу через огромный автомобильный мост и захожу в бизнес центр. Никогда раньше не была в таких местах. Мраморный пол, кожаные диваны, большие стеклянные двери. Кажется, что находиться здесь могут только взрослые и серьезные люди, а ко мне сейчас подойдет строгий дядечка с ресепшен и скажет: "Девочка, ну-ка быстро выйди отсюда". Катя попросила подождать ее в холле и я приземлилась в уютное кресло рядом с высоким книжным стеллажом, который скрывал меня от глаз других посетителей. Интересно, все эти книги настоящие или бутафорские? Я спросила Катю, можно ли взять и почитать что-то с полки, как будто она заведует всем бизнес центром, а не работает в одном из его многочисленных офисов. Вот ей тут точно можно находиться. Серьезная волевая девушка, работает на настоящей взрослой работе, даже ездила в командировку в Китай не так давно. Подруга великодушно разрешила взять любую книгу, какую моей душе угодно и я выудила с полки первый попавшийся пухлый томик. Это оказался сборник японской поэзии. Открыла на случайной странице. Никогда прежде не читала ничего подобного. Мне совершенно внезапно понравилось. Эти строки отражали мое мрачное подавленное настроение, гармонировали с давящим ощущением безысходности и я даже сфотографировала некоторые стихотворения на память. Вот некоторые из них:

Миякодори...
Верно, ты из столицы-мияко?
Скажи, о птица,
Та, о ком я тоскую,
Жива еще или нет?

Ужель он явился мне.
Оттого, что я, забываясь,
Думала все о нем?
О знать бы, что это был сон,
Разве стала бы я просыпаться?

В краткой дремоте
Вдруг увидала его,
О ком тосковала.
С той поры начала доверяться
Тому лишь, что сном именуют.

Сердце теснит
Ночью, черной, как ягоды тута,
Тоска по тебе!
Я сниму ночную одежду,
Изнанкою вверх надену.

Стихи сделали только хуже и я с облегчением выдохнула, когда Катя наконец подошла. Подруга сказала, что если я хочу, то мы будем гулять весь вечер, как вчера, но у нее есть вариант получше - поехать в Серпухов, где с недавнего времени они живет со своим женихом, поужинать, сходить в кино и остаться с ночевкой у них. Смена обстановки должна пойти на пользу. Я согласилась - сейчас мне по душе абсолютно любой вариант, лишь бы не оставаться в одиночестве. Серпухов - небольшой, но довольно старый городок в Московской области, где ребята поселились в военном общежитии, когда Катиному жениху Леше удалось перевестись по службе поближе к любимой. Ехать почти два часа на электричке. Поверить не могу, как у подруги хватает сил почти каждый день кататься оттуда на работу и обратно. Тратить четыре часа на дорогу должно быть ужасно выматывает. Иногда она ночует в Москве и я обожаю такие моменты, ведь тогда мы можем гулять и общаться как в старые добрые времена, не глядя на часы. Мы сели в электричку. Катя снова купила мне бутылку минералки и сосиску в тесте. Я по прежнему не могла даже смотреть в сторону еды, но Катя попросила откусывать по маленькому кусочку раз в 10-15 минут и запивать водой и таким образом за половину пути я осилила половину сосиски. Позвонил папа. Я поделилась с ним своим горем и вновь получила море поддержки. Впервые в жизни. И впервые со времен беззаботного детства ощутила, как здорово иметь семью. Надежный тыл. Совсем не обязательно быть одной против всего мира. На сердце стало теплее.

По мере того, как электричка отъезжала все дальше и дальше от города, мне становилось лучше, словно расстояние делало связывающую меня с Женей незримую нить тоньше и незаметнее. С каждым километром становилось легче дышать. Я смотрела в окно и думала: я ведь неплохая девушка, прежде еще никто не хотел разорвать со мной отношения. Людям легко и приятно находиться рядом. Вот и Женя еще осознает, насколько был неправ. От меня еще никто так просто не уходил. Я даже ощутила некоторое злорадство. От этих мыслей тоже становилось легче. Несколько часов в пути пролетели незаметно. В Серпухове нас встретил Леша. Мы зашли в итальянскую кафешку недалеко от станции и заказали ужин. Я, по понятным причинам, от заказа воздержалась, но покорно съела пару кусочков из Катиной тарелки. Закончив с едой едем в Корстон - место тусовки всей местной молодежи. Ребята предлагают сходить в кино на "Люси", я не против. Устраиваемся в удобных креслах, в зале гаснет свет. Обожаю атмосферу кинотеатров. Фильм очень классный, захватывающий, интересный. Я с головой погрузилась в сюжет и это здорово помогло забыться. Мозг занялся обработкой новой информации, вместо бесконечного пережевывания одних и тех же мыслей, что подействовало, как обезболивающее. Лишь иногда тревожность брала верх и меня бросало в переживания, однако, сюжет вновь увлекал, заставляя переживать только за героиню. Сеанс закончился. Выходим из кинотеатра. Все отдала бы сейчас за возможность смотреть один фильм за другим, но ребята устали, завтра им рано вставать на работу. Вызвали такси до общежития. Я сидела на заднем сидении, прислонившись лбом к холодному стеклу и отрешенно наблюдала как за окном проплывали городские пейзажи в кажущемся мистическим оранжевом свете фонарей. Старые здания, двухэтажная застройка, одинокие прохожие, почти пустые дороги. В машине тихо играет приятная музыка. В голове крутятся обрывки фильма, отрывочные воспоминания последних дней и каша из разрозненных мыслей. "Вернись ко мне. Вернись, пожалуйста, Женя" - мысль словно раненая напуганная птица билась, крутилась в голове снова и снова. Мне казалось, что она протягивается прямо отсюда, из такси, через километры прямиком к нему. Я одернула себя. Я не смею ни о чем просить его или вселенную. Его воля закон, если его выбор остаться с Юлей, значит так тому и быть.

Общежитие произвело на меня сильное впечатление. Старое угрюмое обветшалое здание, не видевшее даже простенького косметического ремонта последние лет 30. Внутри мрачно, стены грязные, замызганные, заплеванные, в каких-то неприятных разводах и подтеках. Свет тусклый, половина лампочек не горит. Все выглядит покинутым и безжизненным, хотя по словам подруги почти все комнаты заняты жильцами. Встретившиеся нам по пути люди смотрели по волчьи. Уставшие, мрачные, как будто бы даже злые. Неудивительно, в каких-то условиях. Комната у ребят совсем крошечная, отделяется от общего коридора тонкой, словно вырезанной на скорую руку из картона, дверью. Прихожая метр на метр. Там стоит холодильник, вешалка для одежды, какие-то самодельные полки, забитые плотно утрамбованными вещами. Все пространство комнаты занимает двуспальная кровать. Больше вместить туда не получилось бы чисто физически. В каждую сторону от кровати можно сделать максимум один неширокий шаг. У изножья, возможно два.


Мы с Катей отправились в туалет и мне сделалось еще страшнее, потому что привокзальный туалет казался местом более чистым, светлым и уютным. Сюда я бы решилась сходить только если совсем припрет. Далее мы отправились в душевую, которая была только на первом этаже, что крайне неудобно. Хорошо, что Катя дала мне шлепки, я бы никогда не решилась наступить босой ногой на этот пол. Благо в это время суток в душевой были только мы с Катей и нам никто не помешал принять душ и поболтать о всяком. Леша решил лечь спать на полу, уступив нам с Катей кровать, однако, Катя решила спать вместе с ним и по итогу вся кровать была в моем распоряжении. Я быстро провалилась в глубокий сон без сноведений.

Рано утром Катя и Леша уехали на работу, оставив мне ключи. Я думала, что просплю пол дня, но на самом деле проснулась буквально сразу как они ушли. Немного повалялась и поняла, что больше не хочу тут оставаться. И уже в половину девятого я спрашивала у подруги как отсюда уехать. Сначала я хотела приехать в кинотеатр, где мы были вчера, посмотреть еще какой-то фильм, занять чем-то мозг, но потом поняла, что мне прям до тошноты этого не хочется, мне снова нужно быть в движении, ехать куда-то, идти и я решила что могу поехать на дачу, ведь она находится в том же направлении, я сяду на электричку тут и приеду на дачу. Немного повозилась с замком на двери в комнату ребят и вышла на улицу. В лучах утреннего солнца общежитие выглядело не так зловеще. Я села на электричку, но это был экспресс и на нужной мне остановке не останавливался, катя курировала меня по смс. Нужно было срочно решать хочу я доехать до дачи или сравзу до Москвы, я выбрала дачу. Нужно было выйти из электрички на Гривно и пересесть на другую. Я чудом успела в нее запрыгнуть, даже пришлось просить пропустить меня без билета, так как я просто не успела его купить. Уже в 11 я была на львовской и ждалпа автобус до поселка. Рядом с остановкой была палатка с беляшами и я вновь почувствовала, что меня мутит от одного только запаха еды. Шел четвертый день как я толком ничего не ела. Выживала только на сладком чае, без него у меня бы наверное не хватило сил существовать.

Я добрела до участка. Несколько раз позвонила бабушке, она не взяляла трубку. Наверное в огороде, поэтому и не слышит. Я подпрыгнула, постаралась посмотреть, где она, но новый дом закрывал обзор. Можно было крикнуть, но мне почему-то было неловко. Оставлю этот план на самый крайний случай. Может где-то можно будет перелезть через забор? Я обошла участок. Со стороны старого парника возле речки есть большое дерево, возможно с него удастся перелезть через забор и попасть на участок. Главное, чтобы бабушка с дедом не испугались. Лучше конечно было бы позвонить или уж крикнуть хотя бы, но мне почему-то жутко захотелось приключений. Дерево было слегка поваленным и буквально лежало у нас на заборе. По его стволу получилось легко забраться наверх. Отсюда отлично просматривается весь участок, но бабушку с дедушкой нигде не видно. Скорее всего они в доме или на веранде. Чувствую себя шпионом сидя на дереве. Мне нравится это чувство. Однако, перелезть через забор и удачно приземлиться дерево все же не позволяло. Ну или возможно я еще не настолько вжилась в роль ниндзя. Я стала думать о других вариантах и тут меня осенило. Сто стороны речки у нас есть дырка в заборе, потому что металлический заборный штырь легко отодвигается, и даже перекинут мостик через речку, чтобы легко можно было попасть на заброшенный участок. И я смогу залезть оттуда, но чтобы попасть на заброшенный участок нужно сделать огромный крюк. Так как речка мешает проходу. Нужно выйти с территории снт, пройти через липовую аллею до озера и дальше, попасть в деревню, которая уже находится на противоположной, нужной мне стороне реки и от деревни дойти до заброшенного участка. Думаю, минут за 20 дойду. Отлично! Вот это приключения. Аж дух захватывает. Незаметно пробраться на собственный дачный участок. Я испытываю от этого почти что эмоциональный оргазм. Хрен знает, что со мной не так, однако настроение моментально поднялось.

Я прошла через липовую аллею, мимо большого озера и свернула в деревню. Я все детство видела ее с нашего участка, но ни разу за свои 24 года там не была. Разве что совсем в раннем детстве. Там был колодец, куда дедушка ходил за влдой. Ставил на тележку огромный бидон. По дороге туда бидон был пустым и легким, а поэтому на тележке вместе с ним ехала и я. А обратно уже пешком. Я дошла до деревни и стала двигаться в сторону нашего участка. Покошенная трава быстро сменилась зарослями, но все же я без проблем добралась до речки. А вот и мостик. Я не учла только одного, эта отодвигающаяся заборина отодвигалась только иногда, когда убирали придерживающий ее шуруп. А сейчас она была намертво привинчина. Так что мне все таки пришлось звать бабушку. Но я этой точки меня быстро услышали и пустили внутрь. Бабушка была немало шокирована моим приездом, но все же очень рада, что я решила их навестить. Я рассказала о своей печальной ситуации и снова получила море поддержки, а потом мы пошли пить чай. Бабушка приготовила мне омлет и несколько будетбродов с кофе и впервые за все эти дни мне удалось нормально поесть. Катя запросила фотографии еды в подтверждение того, что я правда поела.

В 3 часа я стала собираться, чтобы успеть на электричку в 4. Я в целом успокоилась, стала чувствовать себя намного лучше. На смену страху и тревоге пришла какая-то отрешенность. Я начала думать, что жизнб на этом не кончилась, что все обязательно будет хорошо. Такая странная ободряющая уверенность. Ничем не подкрепленная, но я чувствовала, что все наладится. Это было сродни интуитивному предчувствию. Я решила, что буду отвлекаться, ходить по выставкам и концертам, запишусь на танцы, уволюсь с работы и у меня будет куча времени на себя и свои увлечения. И тут в голове мысль, как будто чей-то голос ее произнес, как будто она помимо моей воли материализовалась в голове: он напишет раньше, чем ты думаешь. И я счастливая и преисполненная планами поехала домой. Вечером я съела пол тарелки рыбного супа с хлебом. А перед сном в 11 мне внезапно написал Женя. "Я не люблю ее. Мы виделись два этих дня. Я не могу обнять ее, не могу целовать. Я ничего не чувствую, кроме странных эмоций, что я лишний рядом с ней и вообще не здесь мое место. Я убедился, что то, о чем я страдал это лишь память, которая не имеет ничего общего с тем человеком, который остался и с моим отношением к нему. У нас ничего не может быть с ней и сегодня мы поставили точку. Инициатива была моя, но она признала, что все уже не то и смысла особого нет. Я хочу быть с тобой. То, как мы провели последний день, то что ты сделала перед прощанием, все это очень повлияло на меня. Я пойму, если ты откажешь мне. Вполне заслуженно будет. То, что я чувствовал к тебе не было иллюзией. Прости что написал".

Не могу передать тот спектр эмоций, что я испытала. Радость, облегчение, вся боль мгновенно отступила, в жизнь как будто вернулся смысл, нахлынула эйфория. Мне будто клололи очень сильное обезболивающее. По хорошему я понимала, что не стоит так быстро ему верить и прощать. Я такое пережила за эти дни, что и врагу не пожелаешь. И дело не том, чтобы помучить его, а в том, чтобы проверить, чтобы убедиться что это снова не было сказано на эмоциях, но я не смогла. Вдруг он передумает. Вдруг я упущу момент и уже точно останусь без него. Об этом было даже подумать страшно. Вселенная дала мне второй шанс и я не могу его упустить из-за своей гордости. Кроме того, я чувствовала, что Жене и самому пришлось несладко и не хотела делать ему еще хуже. Я его люблю, пусть больно будет только мне, а я избавлю его от дополнительных страданий. Мы поговорили, я спросила его уверен ли он в своих словах и чувствах, Женя ответил, что уверен. И я сказала, что в таком случае верю ему. Он сказал, что много думал, разбирался в себе и никогда бы не вернулся из чувства вины или чего-то пободного. Что лучше предпочел остаться один. Сказал, что постарается вновь завоевать мое доверие. Попросил встретиться завтра после моей работы. Я рассказала как мне было плохо, что я не ела 4 дня. Сказала, что все не вернется моментально на круги своя, что мне понадобится время. Женя сказал, что готов ждать и делать все, что в его силах. Ко мне моментально вернулся аппетит и я набросилась на еду восполняя все предыдущие потери. Мы встретились на следующий день, но долгого разговора о чувствах и отношениях не получилось. Было очень холодно и я пошла домой. А Женя кстати подарил мне букет очень красивых роз. Первый букет за полгода наших отношений. Желтовато розовые, чайные. 17 штук. Мне очень захотелось их сохранить и через пару дней я подвесила их к люстре, чтобы засушить и хранить в вазе как гербарий.

@темы: История из прошлого, Мысли вслух