Весна 2016. Возвращение Жени в мою жизнь.

[.Morrowind]

Прошло семь с небольшим месяцев после нашего с Женей окончательного расставания. Казалось, я больше не испытываю романтических чувств, все остыло и перегорело, но мне сильно не хватает его как друга. У меня в принципе очень мало друзей и среди них нет человека, разделяющего столь большое количество моих увлечений и интересов, как Женя, с которым мы могли болтать обо всем на свете. Есть Катя, я очень ее люблю, но мы противоположности, сдружившиеся на фоне пройденных бок о бок школьных лет. Она снисходительно, из вежливости слушает про мои похождения в играх так, словно я пятилетний ребенок, который рассказывает взрослой тете о том, как прошел его день. Музыку мы любим разную, фильмы и сериалы тоже, книг она почти не читает, а потому, взахлеб разговаривать можно только о работе, отношениях и общих знакомых. Катя постоянно перетягивает одеяло на себя и собственные проблемы, а мне достается лишь роль молчаливого слушателя. С Элей мы плотно дружили во времена, когда обе активно тусовались в дворовой компании. А сейчас видимся раз в два-три месяца, обмениваемся новостям и снова пропадаем из поля зрения друг друга. Иногда она пишет мне, чтобы занять немного денег до зарплаты. Раньше мы часто ходили гулять, в кино и на каток, но даже тогда между нами не было близкой и глубокой связи. Я испытываю голод по многочасовым обсуждениям каких-то более высоких материй ну или близких моему сердцу хобби. Иногда это дает Санек, но я не могу полноценно считать его другом, все таки он мой бывший, у него своя жизнь, и я не уверена, правильно ли будет слишком часто и активно в эту жизнь вторгаться. Быть хорошими приятелями, которые время от времени переписываются - потолок. А больше у меня никого и нет. За периоды депрессий, затворничества и проблем в отношениях я растеряла всех людей, кто мог перейти в ранг близкого друга.

Писать Жене я категорически не хотела. Мало ли, как отреагирует мозг на возобновление нашего общения, а я потратила слишком много времени, чтобы собрать себя по крупицам. Кроме того, не хочу производить впечатление навязчивой бывшей, которая все никак не угомонится и не примет факт расставания. Тогда мне в голову пришла идея. Первое время после прекращения общения Женя частенько заходил в наш тайный дневник. Я научилась определять это по статистике. Но вот уже четыре месяца, как дневник пустует. И я подумала, что будет хорошей идеей написать туда.
13 марта. 2016 год.
"Привет) Я знаю, что раньше ты пару раз заходил сюда, но теперь прошло достаточно времени и я уверена, что больше ты здесь не появишься. Именно поэтому я пишу эти строки. Все давным-давно закончилось, мои чувства к тебе угасли и я полностью поправилась (пишу это, чтобы ты не испугался и не подумал, что сейчас будет поток уныния и соплей). Теперь у меня, как, я уверена, и у тебя, новая жизнь, но иногда сильно не хватает тебя, как друга. Со мной произошла куча вещей, которыми мне хотелось бы поделиться, потому, что только ты можешь это оценить. Я не знаю, почему так, возможно дело в том, что раньше мы были очень близки, именно как друзья, обсуждали разные вещи и были на одной волне.
Все вышеописанное не тревожит меня постоянно, но иногда я слишком зацикливаюсь, а мне бы наоборот хотелось избавиться от этого ощущения. Конечно, можно было бы просто написать тебе и поболтать немного, но этого я делать не хочу. Я сторонник теории о том, что прошлое должно оставаться в прошлом и не нужно в нем копаться, даже если все уже не имеет сакрального смысла. Именно поэтому я решила поделиться событиями из своей жизни здесь. Таким образом можно выговориться, написать все, что хотелось и получить более сильный эффект, чем если изложить мысли на листе бумаги и сжечь, ведь небольшая вероятность, что послание дойдет до адресата все же есть.

Перейдем к новостям. Ну, во-первых, удалось побороть чувство страха, которое преследовало меня последние шесть лет. Я больше не боюсь проходить ночью мимо зеркал, спокойно езжу в лифте, странные шорохи в квартире не пугают, я совершенно спокойно смотрю фильмы ужасов и не менее спокойно после них сплю, а еще, наконец-то, могу играть в хоррор-игры! И это просто великолепно, если честно. Началось все с того, что весь август я пребывала в подавленном и депрессивном состоянии и однажды поймала себя на мысли, что не испытываю вообще никаких чувств. Даже грустить толком не получается. И я подумала, что теперь меня ничто не сможет испугать, ведь из всего эмоционального спектра я ощущаю хорошо если одну-две эмоции. Это воодушевило (если в моем случае можно так выразиться) и побудило поиграть в одну игру. В Амнезию) Иии... произошло буквально чудо (я потом даже гуглила статьи и исследования о том, как страх влияет на психику и организм в целом) - мне стало очень хорошо. Короче, оказывается, что легкое, контролируемое чувство страха, когда мозг понимает, что на самом деле ты в безопасности, оказывает отличное бодрящее воздействие. Я поиграла минут 20, получила эмоциональную встряску, дрожащими руками выключила компьютер и поняла, что жизнь прекрасна, настроение у меня чудесное и в целом я отлично себя чувствую. В общем, мне очень похорошело. Надо запатентовать это как метод лечения депрессий

Кстати, Амнезия послужила еще и толчком к тому, что я возобновила занятия рисованием. Ну и вообще, конец августа-начало сентября полностью были погружены в атмосферу этой игры. Я скачала саундтреки и слушала их постоянно. Со временем они даже начали казаться уютными и расслабляющими и я часто включала их перед сном. Кстати, там есть две очень крутые композиции, которые, на мой взгляд, наиболее сильно раскрывают атмосферу игры. Они входят в официальный альбом, но в самой Амнезии не встречаются. Послушай, они потрясающие:
Mikko Tarmia - Brennenburg Theme
Mikko Tarmia - Theme For Unknown
Потом была Пенумбра. Монстры из второй ее части показались просто капец какими криповыми, они еще страшнее амнезийных, тем более, у них есть фонарики) Но чему тут удивляться, разработчики-то одни и те же. Кстати, меня все время не покидало ощущение, что ты чем-то похож на главного героя - Филиппа Лафреска. Играла и представляла тебя. Потом времени на компьютер у меня не осталось и пришлось смотреть летсплеи по ночам на работе. Жизнь снова скатилась в полный пиздец. Дело в том, что последний месяц бабушкиной болезни стал настоящим адом для всех. Она мне тогда сказала, что когда все закончится, я повзрослею. Я не поверила, подумала, что человек не может сильно измениться за такой короткий срок, но бабушка была права. Я почувствовала это буквально на следующий день после ее смерти. Вроде бы осталась прежней, но в то же время стала совсем другой. И после вот этого последнего месяца, полного настоящих ужасов, я поняла, что в реальной, лишенной всякой мистики, жизни, могут случаться такие страшные вещи, что никакой хоррор с монстрами даже рядом не стоял. После этого я окончательно перестала бояться. Мне вообще на тот момент казалось, что я невероятно сильная и могу пережить что угодно. Таким вот образом грустные события привели к такому хорошему исходу. Теперь я ничего не боюсь.

Но не будем о грустном, в декабре я открыла для себя Ивл Визин)) Времени на компьютер у меня по прежнему не было (выходные я проводила у дедушки), поэтому начала, опять же, с летсплеев и поняла, что просто обязана поиграть в это сама! *Тут дальше идет куча восторженных визгов и писков, розовых слюней-соплей и перечисления взахлеб достоинств игры* Это просто шедевральная игра! Ты ее вдоль и поперек прошел, а потому, может она тебе и не кажется уже настолько классной, но я до сих пор пищу Глупая, глупая, глупая, ну почему я раньше-то в Визин не играла?) Кстати, Хименес мне сильно напоминает доктора Алана Стейтема из Зеленого Крыла Чуть позже скину картинку на эту тему)
Сколько всего машин СТЭМ было в игре? Мне кажется, три. Первая в Мебиусе, где подключили Кид и, как я полагаю, всех остальных, так как самой логичной версией кажется та, где на начало игры, по приезду в больницу, все уже подключены. Вторая машина, беспроводная версия СТЭМ в самом Маяке. Детективы подключились к ней, когда услышали сигнал по радио. Если бы они подключились, находясь в реальном мире, то наверняка потеряли бы сознание и попали в аварию, ведь СТЭМ не переносит тело в параллельную реальность, только разум. А тела, как нам показали, лежали в ваннах, значит были подключены заранее. И третья машина это СТЭМ внутри СТЭМ, построенная Рувиком и переносящая подопытных в мир созданный его разумом. И все равно куча несостыковок. Очень надеюсь, что выйдет вторая часть) Потом может напишу что-нибудь еще про Визин)"

Когда я накатала и опубликовала это длинное сообщение, то ощутила, что мне в самом деле стало легче. Я еще на один шаг приблизилась к полному выздоровлению и новой жизни. Через пару дней я снова зашла в дневник, чтобы записать еще кое-какие мысли и застыла в изумлении. Женя написал ответ. Он не появлялся здесь четыре долгих месяца, но стоило мне "выйти на связь", как он тут же отреагировал! Хотя он по определения никак не мог узнать, что я что-то написала.
18 марта
"Да, я заходил иногда. И захожу, как видишь. Жить прошлым - в этом весь я. У меня, вот, нет никакой новой жизни) Ничего не изменилось, кроме того, что теперь в комнате стоит пианино, на котором, к слову, я перестал играть. На полгода меня хватило. Но ладно, я постараюсь не разводить сопли) Я довольно неплохо научился играть, меня так захватило это дело, это было счастливое время, я даже думал, что со мной теперь всё в порядке будет, что всё прошло. Я ходил к преподавателю два раза в неделю, у меня очень быстро и здорово всё получалось, стояла теплая осенняя погода. Я даже несколько раз гулял, просто один, как ты когда-то рассказывала, как любишь гулять. У меня, правда, не получилось так же свободно, я не могу без карты и маршрута)) Подумывал, что смог бы выучиться и писать что-то своё, сочинять. Я, к слову, научился читать ноты с листа и даже играть простенькие произведения тоже с листа (ну когда играют не зная заранее произведения, просто глядя в ноты).
Не знаю, захочешь ли ты об этом читать, но это часть моей жизни, что же поделать блин. После нашего расставания я писал Юле и, скажем так, она объяснила, что мне не рады) Это очень отрезвило. Я даже почувствовал себя легче, решил заняться чем-то. Занялся пианино, ну я выше написал. Знакомиться с кем-то не очень получалось, да я и не хотел. Все какие-то... бестолковые блин) Или я совсем негоден стал, не знаю. Мне не интересно. И вот в середине января Юля написала сама, позвала поиграть в танки, блин. Просто так. Ну и меня новая волна накрыла, которая увенчалась отличным результатом - я забил на пианино. Мы пообщались какое-то время, но я ей объяснил, что мне очень худо от того, что она пытается дружить со мной. Уже месяц или вроде того не пишет.
В общем, всё как-то странно. Не так, как представляешь, как мечтаешь или хотя бы надеешься. Всё просто как-то... произвольно. Безразличие судьбы какое-то) Как бы я хотел поставить точку во всём этом, господи. Веришь? Правда хотел бы. Я рад, что ты в порядке, хотя не знаю, смогу ли когда-то простить себя за всё то, ну ты понимаешь. Меньше всего я хотел, чтобы было так, как вышло.
Не так давно я поставил себе диагноз по википедии) Биполярное расстройство, бгг. Ну, оно всё объясняет. На самом деле мне надо к психологу. Хотя бы потому что все, кто знает меня хорошо, посылают к нему. Никогда не думал, что окажусь в подобном положении, я реально чувствую, что попал в какую-то яму своего, блин, разума) Или неразумности.
На самом деле всё не так уж и грустно. Большую часть бодрствования я провожу в хорошем расположении духа, читаю в свободное время. На работе повысили неплохо, теперь могу себе многое позволить, но решил копить на... Порше Даже вклад открыл. Но это тоже о биполярном говорит, что невесело. Подумываю небольшой коммерцией заняться, продавать кое-что для своей винтовки, не знаю получится ли, но буду пытаться (придумал небольшое изделие, хочу наладить изготовление и продавать). Надеюсь, весной будет легче. Будет тепло и я смогу проводить вечера где-то вне дома. Мне давно не было так одиноко на самом деле. Но это только иногда чувствуется, вечерами особенно. Может, это моё нормальное состояние и надо просто смириться. Кстати, на работе у меня теперь коллега-девушка, моя ровесница. Не в моём вкусе) Но мы сдружились, очень хорошо стало работать. У неё сложные отношения, так что практикую свою философию в обсуждении её ситуации и изредка даю скромные советы) Знаешь, я тоже часто скучал по тебе. Но никогда бы не написал первым. Не знаю, уйдёт ли чувство вины. Но даже сейчас я не могу сказать, что мог сделать что-то иначе. Напиши мне вк, если захочешь, когда прочтёшь".

Я проревела несколько часов подряд. Не то от счастья, не то от горя и безысходности. Я так рада, что он написал. Читаю эти строки и словно впервые за долгое время оказалась дома, где хорошо, тепло и уютно. Но мне так горько и обидно, что в Жениной жизни совсем ничего не изменилось. Когда я решила закончить наше общение, я будто принесла в жертву что-то чистое и светлое, живое, частичку себя, в надежде, что в одиночестве Женя скорее пойдет на поправку. А получается, жертва была напрасной. Я снова оказалась бесполезна. И в действии и в бездействии ничем не помогла. Все впустую. Время не залечило его раны.
Забыв все, о чем рассуждала до этого, сразу же написала Жене в контакте. Мы взахлеб разговаривали весь вечер, будто не было семи месяцев молчания. Рассказывали о жизни, делились впечатлениями от игр, фильмов и книг. Я не могла остановиться и пересказывала все события, что приключились со мной с августа. Женя не отставал, скидывать видеоролики произведений, которые он выучил и самостоятельно исполнил на пианино. На видео видно только клавиши и руки, но у меня замирает сердце - эти руки такие родные и знакомые.
- Очень красивые и трогательные произведения. Мне оба понравились.
- Это последняя из записей, так что не буду больше донимать. Wind Song надо бы заново записать, я же теперь гораздо чутче, чем тогда его исполняю, красивее получается. Плюс инструмент другой совсем. Вот такой я у мамы пианист. Очень нравится сам процесс игры, звучание, тактильные ощущения, но пропало желание учить что-то новое. Как, впрочем, и желание делать что-либо вообще) Но это у меня волнами бывает, так что, думаю, скоро опять начну ходить к преподавательнице
- Ты большой молодец) Для меня, как для человека далекого от музыки, ты вообще играешь как бог.
- Ну, без ложной скромности, я реально хорошо справлялся, лучше других учеников у неё) И я занимался всё свободное время, мне просто нравилось, как за вечер, что-то, казалось бы, нереальное я начинаю играть. Левая рука в запястье стала сильно болеть правда. Реально сильно.
При том, что левая мало что делает, она басовую партию ведет. Вся соль в правой, но с ней всё в порядке. Но вообще это ерунда, я уже привык к боли. Когда более-менее хорошо стал играть, заметил, что качество игры и даже слуховое восприятие бывает кардинально разным в разные дни. Иногда я будто не слышу тонкостей звучания, а иногда просто поет музыка)) Такого не было с гитарой.
- Как у вас дома уместилось пианино?)
- Мы выкинули шкаф с зеркалом, купили маленький, метровый, угловой) И пианино влезло.
- Ахаха, я уж подумала, что Витю выселили
- Я тогда горы был готов свернуть, ничто не устояло)) Это пианино 200 тысяч стоит))

Походу, Женю и правда неплохо повысили на работе, раз он смог позволить себе такую дорогую вещь без кредитов. Рада, что хотя бы в этой сфере жизни у него все в порядке. Разговор плавно перешел на знакомства и отношения с противоположным полом. Он пишет:

- Когда пытаюсь знакомиться с кем-то, то снова и снова удивляюсь, как мне повезло тогда сразу встретить тебя. Потому что вообще ничего общего не встречается, все какие-то странные, скучные... даже нет, не скучные, а просто... вот блин, как же это описать-то. Они просто не по мне, ничего общего. Ты хороший человек, реально умная, лол. В смысле, с тобой я точно могу обсудить всё и ты поймёшь, если я правильно опишу. Я как-то встретился с одной барышней, как потом оказалось ей было 17, лол. Всю дорогу рассказывала про своих сокурсников, Санта-Барбару с преподавателями и все в таком духе. А однажды была такая, что с ходу: "Ой, Женя, какой ты миниатюрный". Миниатюрный, твою же мать! Хорошо, что ты такая здоровая бабища вымахала.
- Прости, но я просто валяюсь
- Да я сам ржал потом. Вот бестактные же люди есть, а. Это два раза из двух, когда я пытался с кем-то куда-то выходить. Превозмогая совершенно ебанутое общение в вк, будто слепой с глухим.
- Ты б ей тоже комплимент в подобном стиле отвесил)) Типа, ты такая необъятная, как Родина
- Ну я как-то не понял даже, что произошло, лол. Потом проанализировал. В общем отстой - не идет общение - не надо пытаться его оживить. Типа того. Семнадцатилетняя была маленькая. 10 лет разницы. Это если только очень желать молодой плоти. Для полноценных отношений не пойдет. Ну мы сошлись на почве пианино. Она пианистка, учится. У нее там друг во френдзоне, сама влюблена в преподавателя. Еще и живет в Ростове. Приезжала сюда и предложила встретиться.

Так приятно знать, что Женя считает меня особенной. Я перечитываю эти строки снова и снова и в душе возрождается давно забытое чувство. Я изо всех сил стараюсь держать себя в руках, но понимаю, что это полная и безоговорочная капитуляция. Но может в этот раз все будет по-другому? Может судьба столкнула нас вновь не просто так? Эти мысли сводят меня с ума. Тем временем мы плавно подошли к разговору о бывшей.

- В общем, я загнал себя в какое-то странное положение. Так и не пришёл к какому-то решению по вопросу Ю. А это, сама понимаешь, очень сильно тревожит. Я не знаю, как поступить, часть меня хочет забыть всё окончательно и двигаться дальше, сжечь мосты, чтобы пути назад не было, а вторая часть готова ждать непонятно чего, ради каких-то обещаний, данных самому себе (та самая ноша). Я не знаю, что в её голове. Пишет она одно, а читается между строк совсем другое (может, это я читаю не так?) Я боюсь, что сделаю неверный выбор, но не выбирая ничего я просто углубляюсь в какое-то серое отчаяние, безразличие. Она как-то давно-давно писала, что хочет уехать в другой город, подальше от меня. Я тогда не понял зачем и что это значит, но теперь понимаю. Это будто наваждение, мерещится она, её голос и после такого очень долго отходишь. Это носит исключительно разрушающий характер, а я не хочу положить лучшие годы своей жизни на какие-то сраные воспоминаниям о человеке, которому наплевать. А если ей не наплевать? Если... вот тут мне самому кажется, что это бред, но я не могу пересилить себя и просто послать всё нахер. Я знаю, что она бы не написала просто так спустя полгода молчания. Просто поиграем в танки, лол. Она написала, чтобы высказать мне всё, пожалуй. Без ругани, как есть. Какой я мудак и всё такое, лол. Это я и так знал. Боюсь, что из-за её упёртого бестолкового характера всё обернётся печальной прозой. Я просто хочу быть в мире с собой, а если быть счастливым, так вообще отлично, разве это много?

Сердце мое сжалось от боли и обиды. Ну почему все происходит именно так? Зачем я открыла этот ящик Пандоры? С другой стороны, я безгранично счастлива. Все, что было в моей жизни до этого отошло на второй план. Мы разговаривали до поздней ночи, а на следующий день Женя написал первый и мы снова весь день общались. А потом еще и еще. К разговорам о бывшей больше не возвращались, много обсуждали Визин и Женя даже подключился к моей трансляции в стиме, когда я играла, смотрел, давал советы.
Стараюсь быть доброй и понимающей, поддерживать во всем. Не то чтобы стараюсь даже - само как-то получается. Для меня Женя со своим вечным унынием, как герой компьютерной игры или книги. Наверное, я даже вижу в этом какое-то особое очарование, хоть мне и больно от причины этого уныния. Мои мечты, надежды и фантазии вновь уносят меня далеко-далеко. Все чаще представляю, как своей любовью и поддержкой я смогу полностью его исцелить, Женя поймет, что все это время на самом деле любил меня и весной, когда вишни и яблони превратятся в белые цветущие облака, мы пойдем гулять в Коломенское, где он признается в своих чувствах. От этих мыслей хочется жить и радоваться.
Двадцать четвертого марта у меня назначено собеседование в посольстве США. Надеюсь, со второй попытки я смогу получить визу. В мае планирую уволиться и вкусить немного свободной жизни. Съезжу в Америку, устрою себе перезагрузку. Ощущение, что жизнь реально начала налаживаться. Немного волнуюсь. В визе мне отказали. Сослались на то, что меня ничего не держит в России и я лелею мечты о нелегальной иммиграции, хотя с последнего обращения, которое было 4 года назад, я успела обзавестись работой, счетом в банке и недвижимостью (тыкала в лицо консулу завещанием от бабушки), но все тщетно. Неважно, все равно уволюсь, устрою себе небольшой отпуск. Полностью посвящу это время творчеству, подтяну свои знания и навыки и буду искать работу, связанную с рисованием. Больше никогда в своей жизни не вернусь к низкоквалифицированному труду, высасывающему все соки. Я смогу. За полгода у меня неплохо улучшились навыки.

26 марта Женя пишет:
- Привет) Слушай, хочу тебе кое-что предложить, но давай, если тебе это покажется плохой идеей, ты не обидишься?))
- Ок) Хотя, как ты знаешь, я терпеть не могу, когда разговор начинают подобным образом. В мыслях возникают самые жуткие вещи
- Есть мысли о чем я?
- Об убийстве котят?
- Ну, я хотел предложить... Секс Потому что мне его очень не хватает (тебе, думаю тоже), а с тобой у нас в этом плане было хорошее взаимопонимание, вроде как) Ну еще раз - если нет, то сделаем вид, что я ничего не писал и можешь не объяснять почему "нет")

Это сообщение разбило мне сердце. Все мечты о красивом признании в любви под цветущими вишнями рассыпались в прах. Я такая глупая. Просто идиотка. Жизнь ничему не научила. Мне тошно от самой себя, от секса, от всего этого мира. Тошно от того, как Женя сформулировал свое предложение, от ржущих смайликов. Наверное, если бы он воспринимал меня исключительно, как друга мне было менее обидно. Чувствую себя куском мяса. Всего неделя прошла... он бы еще в первый день свои похотливые мысли озвучил. Будет трахать меня, а потом думать о бывшей и плакать в подушку? Изо всех сил стараюсь держать себя в руках и пишу ответ так, будто он меня не задел:
- Хм) А у тебя есть предложения, где мы будем им заниматься?
- У меня, когда родителей не будет. Это не часто случается, но случается. Не лучший вариант конечно, но другого пока нет)
- На самом деле не могу сказать да или нет (не потому, что ломаюсь или вроде того) - я отвыкла от тебя за долгое время, не знаю, как организм отреагирует. Я же девочка, у нас все сложно Мы можем как-нибудь встретиться, прогуляться, посмотреть друг на друга и решить да или нет (и не обижаться, если что)

Пытаюсь вывернуть ситуацию в свою пользу. Сначала, на эмоциях, мне больше всего хотелось послать Женю куда подальше, но откровенно говоря, от мысли, что я снова его потеряю стало страшно. Мне действительно нужно время, чтобы все взвесить. Договорились в пятницу, как в старые-добрые времена сходить в Бостон, выпить немного и посмотреть, что из этого получится. Разговор произошел, когда я сидела на работе в ночную смену, так что утром я по привычке отправилась гулять. Пошла в свой любимый парк. Несколько часов бродила там, разбрасывая тяжелыми носами ботинок грязный подтаявший снег, и ревела. Ну почему все происходит именно так? Я нуждаюсь в Жене, очень сильно нуждаюсь. Я все еще его люблю! Ну почему он не может любить меня в ответ? Мне было очень плохо без него. Больно и одиноко. Чем я должна пожертвовать ради возможности еще хоть немного побыть с ним? Я на все готова. Пусть он думает о бывшей, когда обнимает меня, зато я смогу насладиться теплом его объятий. Если цена такая, то я готова ее заплатить. Пожалуйста, Вселенная, позволь мне еще немного побыть с Женей рядом. О большем я не прошу. Неважно, кем будет занято его сердце, я готова быть с ним рядом и без любви.

Планам на встречу не суждено было осуществиться. Тридцатого марта дедушка получил инсульт и теперь находился в реанимации. Ему стало плохо ночью, он упал на кухне, где пролежал несколько часов - отец обнаружил его только утром, потеряв драгоценное время. А мне ведь приснился сон той ночью, что деду плохо, я будто почувствовала это на расстоянии! Состояние настолько тяжелое, что нет никаких прогнозов. Совершенно не понятно, выживет он или нет. А даже, если и выживет, то точно не сможет ходить, разговаривать и вообще как-либо двигаться. На следующий день отец попросил меня съездить в больницу. Перед входом в реанимацию выстроилась целая очередь чьих-то родственников. Кому-то врач разрешал увидеться с больным, кому-то у дверей сообщал о состоянии пациента и говорил, нужно ли что-то купить. Перед тем, как ответить мне, он с мрачным лицом ушел в реанимационное отделение и пока я ждала, сердце колотилось так сильно, что казалось, меня саму сейчас придется реанимировать. Ничего нового врач не сообщил. Состояние дедушки ничуть не улучшилось со вчерашнего дня. Отец, судя по голосу, практически убит горем. Старается, конечно, при мне держаться, но получается откровенно плохо. Его сильно пугают дальнейшие перспективы. С кем оставлять деда, брать ли отпуск по уходу за ним, что делать со стройкой на даче и так далее. Уход за лежачим больным практически полностью лишает собственной жизни и свободы. В больнице деда не оставят дольше положенного срока. Если он выживет и пойдет на поправку, то у нас будет около месяца на принятие решения.

Я считаю, что нужна сиделка. Да, это дорого, да, страшно пускать в квартиру незнакомого человека и вверять ему жизнь и здоровье родственника, но иного выхода я не вижу. Отец категорически против, считает, мы справимся сами. Я очень эгоистичная сука, но не хочу ухаживать за лежачим больным. Я люблю деда и не против потратить какое-то время на уход и присмотр за ним, но от мысли, что придется делать это постоянно, хочется залезть в петлю. Я только-только пришла в себя после болезни бабушки. У меня нет никаких моральных сил проходить через подобное снова. Кроме того, я чисто физически не справлюсь с некоторыми задачами. Я не смогу его переворачивать, чтобы не было пролежней, не смогу поменять подгузник - это очень тяжело сделать в одиночку, даже имея некоторую сноровку. Бабушка под конец жизни весила от силы килограмм 30 и то, я самостоятельно едва могла ее приподнять или передвинуть. А дед весит не меньше 70.
Пока стараюсь обо всем этом не думать, наслаждаюсь свободными моментами. Там, где балом правит смерть и болезнь, больше всего хочется жить, радоваться, наслаждаться мгновением и получать удовольствие. Никогда бы не подумала, но на таком контрасте жажда жизни и счастья ощущается в два раза ярче. Я наслаждаюсь весной, солнцем, способностью чувствовать.

Вечером, вдохновленный моими рассказами про The Evil Within, Женя решил еще раз пройти игру, на этот раз на акуме - самом сложном режиме, где герой умирает моментально, от любого, даже самого минимального ранения. Мы даже устроили почти настоящий стрим, не только запустив трансляцию в стиме, но и созвонившись через скайп, чтобы обсуждать происходящее в реальном времени. Это было очень весело и интересно. Решили, что обязательно будем устраивать такие игровые вечера еще. На удивление Женя поддерживает меня намного больше и лучше, чем раньше. Я делюсь переживаниями и мне становится легче.

Как же я оказывается не люблю больницы. Только сейчас это поняла, когда приходится ездить туда каждые пару дней. Тут больничка еще такая... мягко говоря, мрачная. Почти как в Визине. Делаю большой крюк, чтобы не идти мимо морга, а то в прошлый раз дурная привычка смотреть в окна сыграла против меня. Нет, ничего такого особенного я не увидела, но в глаза бросился металлический стол, инструменты и мне аж как-то нехорошо стало. Не думала, что я такая впечатлительная. Некоторые больные выглядят хуже игровых зомбарей. Бррр... Но самое страшное, что я встретила это меню. Цитирую: "Обед. Суп молочный, слизистый, с вермишелью".
Пятого апреля мы с Женей все таки идем в бар. Как символично. Два года назад, ровно в этот день, мы начали встречаться. Посидели хорошо. Женя ничуть не изменился. Выпила вроде совсем немного, но на утро было жуткое похмелье. Вертолетило несколько часов, а мне еще и на работу в дневную смену нужно было идти. А еще я согласилась на этот дружеский секс. Или какой он там у нас будет, не знаю. Я хочу жить. Я хочу чувствовать. Сейчас мне это просто необходимо.

На работе моя напарница Яна, она же девочка с говном, попала в больницу и на ближайшие две недели мне сделали мега хреновый график. Я работаю только по ночам, через день, не имея ни одного полноценного выходного, такого, чтобы утром я не была после работы, либо вечером на нее не шла. Но я всё равно ужасно рада, что ближайшее время не придется выходить на работу днем. Гуляю вот по парку, наслаждаюсь - тут просто замечательно, настоящая весна кругом. Снег растаял, земля подсохла, всюду солнце. Настраиваюсь на позитивный лад, напитываюсь энергией, потом поеду к деду, как обычно. Его кстати, перевели в обычную палату. Кризис миновал. Дедушка даже начал немного говорить, правда словарный запас ограничен фразами: "о, господи", "да" и парой матерных слов. Я разговариваю с ним, стараюсь что-то рассказывать, иногда кормлю обедом с ложки. С соседних кроватей на меня смотрят другие едва живые деды. Мне не по себе. Хочется поскорее уйти. Какая же я малодушная! Вечером встречусь с Катей. Из-за всего происходящего организм выдал крайне странную реакцию - я постоянно возбуждена, притом настолько сильно, что сегодня мне пришлось дрочить в туалете Макдоналдса, чтобы хоть немного успокоиться. Завтра, девятого апреля, приеду к Жене домой. Мы будем есть пиццу, играть в визин и заниматься сексом. Рада ли я? Не знаю.
Снова зашла в Мак, на этот раз, чтобы поесть. На улице жара, пора снимать пальто, еще и чикен джуниор горячий настолько, словно его прямиком из ада доставили. Прошла пешком от Киевской до дома. Это потрясающе, сто лет так не ходила. Двенадцатого апреля пошли с Женей в кино на "Хардкор". Очень понравилось. Я даже потом дома пересмотрела, нашла в качестве. Такая динамика, необычный подход к съемке и пусть сюжет прост и отчасти предсказуем, фильм все равно произвел прекрасное впечатление. Особенно понравилась музыка, многое перекочевало в плейлист. Когда ехала на маршрутке в сторону дома встретила Летушкина. Мы давно не виделись и даже как-то не общались. Это были самые напряженные 15 минут в моей жизни. Он зажал меня в угол, закрыв пути к отступлению, и начал вещать о том, как он любит почитать цитирую: "Книгу, книжулечку, книженцию, книжулю"... Это звучало странно и зловеще, как будто Летушкин изо всех сил пытался обратить мое внимание на то, что он читает. Как же все таки хорошо, что я с ним не замутила, ведь будь у нас отношения или даже просто секс, как бы я вела себя сейчас, когда Женя вернулся в мою жизнь? Мне же все мужики, воображаемые и не очень, моментально перестали быть интересны.

Деда выписали намного раньше, чем мы ожидали и уже тринадцатого апреля он был дома. Впрочем, подготовиться мы успели. Купили специальный матрас против пролежней, подгузники, поилку и целый ворох лекарств. Папа все кричал, что никакой сиделки не позволит, а сегодня вытирал деду зад и чуть не обблевался весь, бедный. Как будто говно первый раз в жизни увидел. Надеюсь, он одумается. Я готова остаться на работе и отдавать всю свою зарплату на сиделку, лишь бы не ухаживать самостоятельно. Сейчас отец планирует взять больничный по уходу за родственником на три недели, а потом, чтобы я такой же взяла и если за полтора месяца не будет наблюдаться положительная динамика, то и вовсе будет увольняться. Если он так поступит, то мне самой железно придется остаться на работе, а каждые выходные приезжать и помогать отцу. Жизнь тогда превратится в ад. У меня от самой работы уже шарики за ролики в голове заезжают, а если еще и все свободное время тратит на уход за дедом, то я вообще не вижу смысла жить. Мысль о собственной смерти впервые показалась мне не пугающей, а несущей в себе успокоение и реальный выход. Я собралась и выкинула эту мысль подальше.

Я чисто физически больше не могу работать в банке. Я лучше сразу выйду на другую работу, чем тут останусь. Организм больше не выдерживает постоянную смену дневных и ночных смен, а психика держится буквально на честном слове из-за постоянного негатива, сопутствующего работе. Даже сон и отдых в выходные не помогает. Но увольняться все равно ужасно страшно. Деньги сейчас очень нужны. Я, конечно, на протяжении всего года работы откладывала и там накопилась неплохая сумма, но не для нынешней ситуации. Плюс, мне кажется, что я всех подставлю на работе, если уйду. Ощущение, будто я предатель. Вдруг на меня начнут орать? Или всеми силами уговаривать остаться? Посмотрят с разочарованием, как на говно какое-то, в конце концов. Про предательство я, конечно, сильно загнула, но совершенно точно увольнение поставит многих сотрудников в затруднительное положение. Люди будут упахиваться вместо меня, пока мне не найдут замену. Если решусь увольняться, то нужно будет предупредить максимально заранее, за месяц. В разваливающийся банк так просто сотрудника не найдешь. Но тогда времени на решение остается совсем мало. Нужно думать уже сейчас! От всего этого взрывается мозг. Как же все сложно. А вдруг я вообще ерундой страдаю? Работают же другие как-то и все у них нормально. Не жалуются. А мне, понимаешь ли, трудно, график не подходит, клиенты достали, отдых подавай. Неженка какая. Но сколько я еще тут проработаю прежде чем получу нервный срыв? Год? Два? Мне кажется, что и пары месяцев хватит. Не хочу тут оставаться. Мне надоело, что на меня постоянно орут и матерятся. Звонит одно сплошное быдло. Эх. Проще сказать парню, что мы расстаемся, чем работодателю, что я увольняюсь. У меня с этой работой какой-то стокгольмский синдром.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух