четверг, 23 января 2025
Написала Калине длинное сообщение, в котором извинилась и рассказала о решении уволиться, подробно объяснив причины. На удивление, начальница отнеслась с пониманием, уверила, что все в порядке, но попросила как следует подумать. На следующий день состоялся разговор уже вживую, с глазу на глаз. Калина уговаривала остаться на любых условиях, предлагала уйти в отпуск вне очереди, позаниматься временно бумажной работой или как прошлым летом приходить в офис пару дней в неделю без потери в заработной плате. Кстати, выяснилось, что я ничего не должна банку! Никаких часов! Мне ужасно неловко, но я продолжаю стоять на своем. Этого я и боялась. Чувство вины многократно усилилось и накрыло с головой. Что же я за человек такой бестолковый, только и делаю, что всех подвожу. Правильно ли я поступаю? Однако, где-то в глубине души я чувствую приятное тепло от осознания, насколько меня ценят на этой работе. А то Катя вчера в попытке подбодрить выдала, что никому я тут не сдалась и меня уволят вообще без разговоров.
Домашняя бабушка заболела. Ничего серьезного, обычная простуда, она даже гулять ходит, как обычно, но донимает меня так, словно собралась помирать. Просит развести ей шипучую таблетку в стане с водой, потому что сама, якобы, не знает, как это сделать. Я понимаю, ей тоже хочется внимания и заботы, но неужели ей совсем меня не жаль? Я несколько месяцев ухаживала за умирающей бабушкой, а теперь за дедом и у меня голова уже кругом идет... Думает мне это в радость и я с удовольствием возьму на себя заботу об еще одном пожилом родственнике? И ладно бы правда сильно плохо было, так нет же, просто какие-то детские капризы. Не знает она, как таблетку выпить... а ведь сама меня лечила, когда я была маленькая. Я сказала: "Просто брось ее в стакан теплой воды, размешай ложкой и выпей". Бабушка обиделась.
4 мая 2016
Меня сегодня на работе аж сама начальница отдела подловила. Тоже просила подумать как следует. Мол заявление всегда отозвать можно. Как они все меня достали! Я так больше не могу.
7 мая 2016
В Москве не так давно открылся масштабный велопрокат. 300 точек по всему городу. Очень дешево - за 150 рублей можно ездить целые сутки, если каждые полчаса отмечать свой велосипед на очередной парковке. Если отмечаться раз в час, то придется доплатить 30 рублей, что совсем не большая сумма, но учитывая количество и расположение точек, за полчаса два раза отметиться успеешь. Оплачивать можно картой тройка. Очень удобно! Мы так с Катей уже пару раз катались, а сегодня я отправилась в одиночную велопрогулку. Выехала с площади Индиры Ганди, планировала двигаться до Варшавской, но поддавшись внезапному порыву сдала велосипед недалеко от Нагорной и зашла в первую попавшуюся парикмахерскую, чтобы подстричься. Это я решила попрощаться с грузом прошлого и негативными эмоциями. Срезать вместе с волосами. Виделось мне, что делать сие необходимо именно вот так, стихийно и непредсказуемо. Впрочем, насчет стихийности я немного лукавлю, ведь наготове у меня была картинка с желаемой стрижкой, вид которой я обдумывала около недели. Подстригли ожидаемо плохо. Мастер зачем-то взяла и отрезала мне челку, хотя я дала ей внимательно изучить картинку с прической и подробно ответила на вопросы. Кроме того, она заявила, что так коротко стричь меня не будет. Мол мне не пойдет и я пожалею. Однако, чувство легкости в голове с лихвой перекрывало негативные эмоции. Схожу попозже к своему любимому мастеру, она точно сможет исправить это безобразие.
читать дальше
Домашняя бабушка заболела. Ничего серьезного, обычная простуда, она даже гулять ходит, как обычно, но донимает меня так, словно собралась помирать. Просит развести ей шипучую таблетку в стане с водой, потому что сама, якобы, не знает, как это сделать. Я понимаю, ей тоже хочется внимания и заботы, но неужели ей совсем меня не жаль? Я несколько месяцев ухаживала за умирающей бабушкой, а теперь за дедом и у меня голова уже кругом идет... Думает мне это в радость и я с удовольствием возьму на себя заботу об еще одном пожилом родственнике? И ладно бы правда сильно плохо было, так нет же, просто какие-то детские капризы. Не знает она, как таблетку выпить... а ведь сама меня лечила, когда я была маленькая. Я сказала: "Просто брось ее в стакан теплой воды, размешай ложкой и выпей". Бабушка обиделась.
4 мая 2016
Меня сегодня на работе аж сама начальница отдела подловила. Тоже просила подумать как следует. Мол заявление всегда отозвать можно. Как они все меня достали! Я так больше не могу.
7 мая 2016
В Москве не так давно открылся масштабный велопрокат. 300 точек по всему городу. Очень дешево - за 150 рублей можно ездить целые сутки, если каждые полчаса отмечать свой велосипед на очередной парковке. Если отмечаться раз в час, то придется доплатить 30 рублей, что совсем не большая сумма, но учитывая количество и расположение точек, за полчаса два раза отметиться успеешь. Оплачивать можно картой тройка. Очень удобно! Мы так с Катей уже пару раз катались, а сегодня я отправилась в одиночную велопрогулку. Выехала с площади Индиры Ганди, планировала двигаться до Варшавской, но поддавшись внезапному порыву сдала велосипед недалеко от Нагорной и зашла в первую попавшуюся парикмахерскую, чтобы подстричься. Это я решила попрощаться с грузом прошлого и негативными эмоциями. Срезать вместе с волосами. Виделось мне, что делать сие необходимо именно вот так, стихийно и непредсказуемо. Впрочем, насчет стихийности я немного лукавлю, ведь наготове у меня была картинка с желаемой стрижкой, вид которой я обдумывала около недели. Подстригли ожидаемо плохо. Мастер зачем-то взяла и отрезала мне челку, хотя я дала ей внимательно изучить картинку с прической и подробно ответила на вопросы. Кроме того, она заявила, что так коротко стричь меня не будет. Мол мне не пойдет и я пожалею. Однако, чувство легкости в голове с лихвой перекрывало негативные эмоции. Схожу попозже к своему любимому мастеру, она точно сможет исправить это безобразие.
читать дальше
понедельник, 09 декабря 2024
понедельник, 09 декабря 2024 в 21:41
Пишет .Morrowind:Всем привет! Меня зовут Даша, мне 34 года, я живу в Москве. Работаю специалистом постпечатного оборудования в типографии, увлекаюсь рисованием и немного косплеем. Хочу поделиться своим обычным рабочим днем - это четверг 5 декабря 2024)URL записи
Поехали!
воскресенье, 06 октября 2024
На этот раз оборотень был и девочкой и волчицей одновременно. Иногда волчица совершенно неуклюже, словно щенок, пятилась и поджимала хвост, отчего выглядела по-детски забавно и безобидно. Совсем не скажешь, что настоящий оборотень. Девочка шла по улице, погрузившись в свои мысли. Погрузилась она в них настолько, что не замечала абсолютно ничего вокруг - ни звуков города, ни людей, ни машин. В такие моменты она была лишь пустой оболочкой самой себя, в то время как ее разум, дух, сущность весело бежал впереди на четырех мохнатых лапах, иногда в этом мире, а иногда в другом или в нескольких одновременно.
Снег искрился в солнечных лучах. Морозный воздух был чист и прозрачен. Подул ветер и волчица учуяла знакомый манящий запах - теплый, до боли родной, напоминающий одновременно о весне и осени, радости и печали, теплом уютном доме и обжигающе холодном ливне в лесу. Это весьма странно, ведь источник запаха далеко, его не может быть здесь ни при каких обстоятельствах. На мгновение переглянувшись девочка и волчица побежали. Не требовалось никаких объяснений, ведь они - душа разделенная на два тела, обе хотели одного и того же - приблизиться, прикоснуться, быть рядом. Волчица ловила за хвост ускользающий след и моментально, вероятно, шестым чувством, определяла направление, а девочка бежала следом, то и дело неловко скользя по льду. Они обе заранее знали, куда приведет эта тропинка, пропитанная пленяющим ароматом. Она привет туда, где Его нет, но где все о Нем, про Него и для Него. Все, что Он видит, слышит, чувствует каждый день откроется девочке с волчицей. Настоящее чудо, подарок мироздания.
Девочка с волчицей уже одно целое, они бегут след в след и на душе у них радостно - девочка улыбается, а волчица виляет хвостом. Да какая волчица, сейчас она снова выглядит как милый маленький щенок. Из-за поворота показалась башня со шпилем, пронзающим небо и облака - значит они на верном пути. И сердце у волчицы стучит громко, разгоняет кровь, помогая нестись вперед и видеть нужную дорогу, а в местах, которых касаются ее лапы, лед тает быстрее. И вот они бегут и будто между делом дарят городу весну. Солнце еще высоко, но так будет недолго, а они обязательно должны успеть до темноты.
Девочка и волчица бежали очень долго, потеряв счет времени. Силы покидали их, а шпиль башни все дразнил, то прячась за горизонтом, то снова показываясь. Казалось, они совсем не приблизились к цели. "Противная башня, - думала волчица, - вот стану сейчас огромной-огромной и откушу от тебя половину! Будешь знать, как играть со мной!". Волчица тяжело переваливалась с лапы на лапу, высунув язык и часто, прерывисто дыша, а девочка чуть прихрамывала, натерев ногу в неудобном узком ботинке. Не замечая боли она мчалась вперед, повторяя: "Мой милый, мой возлюбленный. Вот уже сотню жизней я бегу за тобой, ищу тебя. В этом мире и в других. И когда мне кажется, что догнала, нашла, ты снова меняешь обличие. Но сегодня я снова взяла твой след. Я так надеюсь, что это будет последняя погоня. Ты больше не уйдешь, не окажешься в другом месте, другом времени, другом теле. Я просто хочу лечь у твоих ног".
Снег искрился в солнечных лучах. Морозный воздух был чист и прозрачен. Подул ветер и волчица учуяла знакомый манящий запах - теплый, до боли родной, напоминающий одновременно о весне и осени, радости и печали, теплом уютном доме и обжигающе холодном ливне в лесу. Это весьма странно, ведь источник запаха далеко, его не может быть здесь ни при каких обстоятельствах. На мгновение переглянувшись девочка и волчица побежали. Не требовалось никаких объяснений, ведь они - душа разделенная на два тела, обе хотели одного и того же - приблизиться, прикоснуться, быть рядом. Волчица ловила за хвост ускользающий след и моментально, вероятно, шестым чувством, определяла направление, а девочка бежала следом, то и дело неловко скользя по льду. Они обе заранее знали, куда приведет эта тропинка, пропитанная пленяющим ароматом. Она привет туда, где Его нет, но где все о Нем, про Него и для Него. Все, что Он видит, слышит, чувствует каждый день откроется девочке с волчицей. Настоящее чудо, подарок мироздания.
Девочка с волчицей уже одно целое, они бегут след в след и на душе у них радостно - девочка улыбается, а волчица виляет хвостом. Да какая волчица, сейчас она снова выглядит как милый маленький щенок. Из-за поворота показалась башня со шпилем, пронзающим небо и облака - значит они на верном пути. И сердце у волчицы стучит громко, разгоняет кровь, помогая нестись вперед и видеть нужную дорогу, а в местах, которых касаются ее лапы, лед тает быстрее. И вот они бегут и будто между делом дарят городу весну. Солнце еще высоко, но так будет недолго, а они обязательно должны успеть до темноты.
Девочка и волчица бежали очень долго, потеряв счет времени. Силы покидали их, а шпиль башни все дразнил, то прячась за горизонтом, то снова показываясь. Казалось, они совсем не приблизились к цели. "Противная башня, - думала волчица, - вот стану сейчас огромной-огромной и откушу от тебя половину! Будешь знать, как играть со мной!". Волчица тяжело переваливалась с лапы на лапу, высунув язык и часто, прерывисто дыша, а девочка чуть прихрамывала, натерев ногу в неудобном узком ботинке. Не замечая боли она мчалась вперед, повторяя: "Мой милый, мой возлюбленный. Вот уже сотню жизней я бегу за тобой, ищу тебя. В этом мире и в других. И когда мне кажется, что догнала, нашла, ты снова меняешь обличие. Но сегодня я снова взяла твой след. Я так надеюсь, что это будет последняя погоня. Ты больше не уйдешь, не окажешься в другом месте, другом времени, другом теле. Я просто хочу лечь у твоих ног".
понедельник, 30 сентября 2024
Прошло семь с небольшим месяцев после нашего с Женей окончательного расставания. Казалось, я больше не испытываю романтических чувств, все остыло и перегорело, но мне сильно не хватает его как друга. У меня в принципе очень мало друзей и среди них нет человека, разделяющего столь большое количество моих увлечений и интересов, как Женя, с которым мы могли болтать обо всем на свете. Есть Катя, я очень ее люблю, но мы противоположности, сдружившиеся на фоне пройденных бок о бок школьных лет. Она снисходительно, из вежливости слушает про мои похождения в играх так, словно я пятилетний ребенок, который рассказывает взрослой тете о том, как прошел его день. Музыку мы любим разную, фильмы и сериалы тоже, книг она почти не читает, а потому, взахлеб разговаривать можно только о работе, отношениях и общих знакомых. Катя постоянно перетягивает одеяло на себя и собственные проблемы, а мне достается лишь роль молчаливого слушателя. С Элей мы плотно дружили во времена, когда обе активно тусовались в дворовой компании. А сейчас видимся раз в два-три месяца, обмениваемся новостям и снова пропадаем из поля зрения друг друга. Иногда она пишет мне, чтобы занять немного денег до зарплаты. Раньше мы часто ходили гулять, в кино и на каток, но даже тогда между нами не было близкой и глубокой связи. Я испытываю голод по многочасовым обсуждениям каких-то более высоких материй ну или близких моему сердцу хобби. Иногда это дает Санек, но я не могу полноценно считать его другом, все таки он мой бывший, у него своя жизнь, и я не уверена, правильно ли будет слишком часто и активно в эту жизнь вторгаться. Быть хорошими приятелями, которые время от времени переписываются - потолок. А больше у меня никого и нет. За периоды депрессий, затворничества и проблем в отношениях я растеряла всех людей, кто мог перейти в ранг близкого друга.
читать дальше
читать дальше
суббота, 28 сентября 2024
Абсолютно каждую ночь с момента бабушкиной смерти мне снятся кошмары. Я просыпаюсь посреди ночи в холодном поту и не могу заставить себя снова закрыть глаза. Меня переполняет животный ужас. Большинство из этих снов я помню слишком отчетливо. На вторую ночь мне приснилось, что бабушка умерла и ее тело лежит на носилках посреди города. Работники морга не могут ее забрать, потому что бабушка лежит неправильно - голова наклонена, рука и нога свисают с носилок, а привести покойника в подобающий вид - всецело забота родных. Поэтому мне позвонили, попросили приехать лично и уладить вопрос, дабы не оттягивать похороны. Когда я прибыла на место, то поняла, что бабушка лежит так уже очень давно. Тело разбухло, покрылось трупными пятнами, активно начало разлагаться. Я очень не хочу касаться трупа голыми руками, а потому стараюсь найти палку или любой другой подходящий предмет, чтобы закинуть на носилки руку и ногу. Получается плохо, периодически палка соскальзывает и тогда я случайно касаюсь тела. Оно холодное, скользкое и очень мягкое на ощупь. Когда наконец у меня получается уложить бабушку в подобающую позу, она вдруг открывает глаза, поворачивает голову и смотрит на меня. Я кричу, пытаюсь убежать, но мое собственное тело плохо слушается и мне не удается продвинуться вперед больше, чем метров на 10-15. На крики сбегаются родственники и прохожие, вызывают скорую помощь. Я ору, какая, мол, скорая, вы что, не видите, она мертва? На что мне отвечают, что я должно быть переутомилась, мне нужно отдохнуть и порадоваться тому, что бабушка жива, а не истерики закатывать. Покойная тем временем уже встала и начала ходить. Она молчит и не реагирует на окружающих, ведет себя странно, но никто этого словно не замечает. Родственники уговаривают меня подойти к бабушке, а я упираюсь, как маленький ребенок, мне страшно, повторяю, что она мертвая и я не приближусь к ней ни на метр. Кажется, я единственная, кто понимает, какая лютая дичь происходит. Словно в доказательство моих опасений бабушка впадает в безумие и начинает убивать всех вокруг. Яростно, жестоко. Я спасаюсь бегством и еще некоторое время бегаю от нее по городу, пока наконец не просыпаюсь.
На третью ночь мне приснилось, будто мы с бабушкой едем в метро. Она живая и выглядит молодо, как в те времена, когда я была ребенком. Мы сидим в конце вагона, на сиденьях, рассчитанных на двух пассажиров. Бабушка держит меня за руку, а я с любопытством осматриваюсь, глазею на пассажиров и проносящуюся на окнами тьму тоннеля. Внезапно, чувствую, что бабушка до боли сжала мою руку, прошу отпустить, но она не реагирует и лишь сильнее смыкает пальцы на запястье. Поворачиваюсь и вижу, что она - закоченевший труп со следами разложения на лице. Она мертва, я это знаю, но при этом вижу, как беспокойно бегают ее остекленевшие глаза, при полной неподвижности тела. Я кричу, зову на помощь, пытаюсь вырвать руку из железной хватки бабушки. От всеобъемлющего животного ужаса по лицу неконтролируемо текут слезы. Я в отчаянии реву, словно маленькая девочка. Пассажиры не обращают на меня никакого внимания, словно не видят, смотрят сквозь. Просыпаюсь, едва не подскочив в кровати.
На четвертую ночь события разворачивались на даче. Мы с Тамарой ночевали там вдвоем, легли спать и я услышала, как она ворча и ругаясь себе под нос поднялась с постели и куда-то ушла. Я не могла рассмотреть, но слышала ее возню, то тут, то там раздавались шорохи и звуки. Когда я наконец встала, то увидела, что вместо Тамары со мной все это время была покойная бабушка. Мне некомфортно находиться с ней один на один в тесном помещении и я выбегаю на улицу. А там все выглядит, как двадцать лет назад и молодой дедушка играет со мной маленькой, но меня эти образы из прошлого не видят и я спокойно могу пройти сквозь них. Я бегаю по нашему дачному участку в попытках выбраться, но не могу - он словно окружен невидимой непроницаемой стеной. Зову на помощь, но здесь никого нет. Бабушка ходит за мной медленно, неспеша, говорит: "Я знаю, что это твой сон и в нем только мы с тобой. Тут никого больше нет и никто не придет на помощь, никто нам не помешает. Мы должны провести время вместе". А я понимаю, что она мертва и мне страшно, я прошу ее не приближаться, но бабушка игнорирует все мои мольбы и медленно меня преследует.
Эти сны не закончились ни через неделю, ни через две, ни через месяц. Каждую ночь они мучают меня снова и снова. Мне страшно ложиться спать и я каждый раз тяну до последнего, пока усталость буквально не свалит с ног. Мне сочувствуют и предлагают сходить в церковь, поставить свечку за упокой, но я понимаю, что это не поможет хотя бы потому, что я не верующая. Чтобы такие вещи сработали в них нужно искренне верить. Больше склоняюсь к тому, что если еще через пару недель не отпустит, то надо будет идти к психотерапевту или неврологу и просить успокоительное и снотворное.
читать дальше
На третью ночь мне приснилось, будто мы с бабушкой едем в метро. Она живая и выглядит молодо, как в те времена, когда я была ребенком. Мы сидим в конце вагона, на сиденьях, рассчитанных на двух пассажиров. Бабушка держит меня за руку, а я с любопытством осматриваюсь, глазею на пассажиров и проносящуюся на окнами тьму тоннеля. Внезапно, чувствую, что бабушка до боли сжала мою руку, прошу отпустить, но она не реагирует и лишь сильнее смыкает пальцы на запястье. Поворачиваюсь и вижу, что она - закоченевший труп со следами разложения на лице. Она мертва, я это знаю, но при этом вижу, как беспокойно бегают ее остекленевшие глаза, при полной неподвижности тела. Я кричу, зову на помощь, пытаюсь вырвать руку из железной хватки бабушки. От всеобъемлющего животного ужаса по лицу неконтролируемо текут слезы. Я в отчаянии реву, словно маленькая девочка. Пассажиры не обращают на меня никакого внимания, словно не видят, смотрят сквозь. Просыпаюсь, едва не подскочив в кровати.
На четвертую ночь события разворачивались на даче. Мы с Тамарой ночевали там вдвоем, легли спать и я услышала, как она ворча и ругаясь себе под нос поднялась с постели и куда-то ушла. Я не могла рассмотреть, но слышала ее возню, то тут, то там раздавались шорохи и звуки. Когда я наконец встала, то увидела, что вместо Тамары со мной все это время была покойная бабушка. Мне некомфортно находиться с ней один на один в тесном помещении и я выбегаю на улицу. А там все выглядит, как двадцать лет назад и молодой дедушка играет со мной маленькой, но меня эти образы из прошлого не видят и я спокойно могу пройти сквозь них. Я бегаю по нашему дачному участку в попытках выбраться, но не могу - он словно окружен невидимой непроницаемой стеной. Зову на помощь, но здесь никого нет. Бабушка ходит за мной медленно, неспеша, говорит: "Я знаю, что это твой сон и в нем только мы с тобой. Тут никого больше нет и никто не придет на помощь, никто нам не помешает. Мы должны провести время вместе". А я понимаю, что она мертва и мне страшно, я прошу ее не приближаться, но бабушка игнорирует все мои мольбы и медленно меня преследует.
Эти сны не закончились ни через неделю, ни через две, ни через месяц. Каждую ночь они мучают меня снова и снова. Мне страшно ложиться спать и я каждый раз тяну до последнего, пока усталость буквально не свалит с ног. Мне сочувствуют и предлагают сходить в церковь, поставить свечку за упокой, но я понимаю, что это не поможет хотя бы потому, что я не верующая. Чтобы такие вещи сработали в них нужно искренне верить. Больше склоняюсь к тому, что если еще через пару недель не отпустит, то надо будет идти к психотерапевту или неврологу и просить успокоительное и снотворное.
читать дальше
воскресенье, 22 сентября 2024
20 августа. Четверг
Вчера по пути на работу застала потрясающе красивый закат. Такой пылающий! Немного даже зловещий. И не просто яркая полоса где-то над горизонтом, нет! Малиново-алая краска разлилась по всему небу. Люди на площади стояли, задрав голову, фотографировали. Я тоже сделала пару кадров. Впечатляющее зрелище. Кажется, инстаграм ближайшие пару дней будет пестрить одинаковыми снимками. Интересно, видел ли Женя этот закат?
Вспомнила, что когда-то давно, еще прошлым летом (а ощущение, будто в прошлой жизни), я подумала: если расстанусь с Женей, то поиграю в один очень страшный хоррор - Amnesia: The Dark Descent. Закрываю глаза, сильнее погружаясь в воспоминание. Тем июльским теплым вечером я ночевала у Жени. Мы спали в комнате его родителей, как и всякий раз, когда они уезжали в деревню. Комната утопала в полумраке, а я лениво рассматривала потолок, подмечая, что очертания люстры в темноте очень похожи на летучую мышь. На большую такую, жирную летучую мышь с двумя головами. Сон никак не шел и Женя взял в кровать ноут, чтобы показать мне игру. Я всегда была крайне впечатлительной и не в меру пугливой, а потому даже смотреть на происходящее было до дрожи жутко и я постоянно утыкалась Жене в плечо на моментах, когда по моему мнению на экране должно было появиться что-то страшное.
Вспомнила я об этом случае прямо на работе, где не было ни малейшей возможности поиграть. А мне прям аж засвербело. Хочу погрузиться в атмосферу ужаса немедленно! Дело в том, что последнее время я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Жизнь превратилось в серую безвкусную кашу. Мне даже не грустно, большую часть времени я не ощущаю буквально ничего. И на этой волне мне удалось посмотреть Сайлент Хилл. На работе. Ночью. В одиночестве. Подождите смеяться, вы просто не представляется, НАСКОЛЬКО пугливой я была раньше. И вот мне стало интересно, с каким же безразличием теперь я смогу поиграть в то, на что раньше даже смотреть не получалось без предынфарктного состояния. Решила найти прохождение на ютубе, раз уж потрогать собственноручно пока нет возможности. И боги! Мне открылся новый невероятный мир. Мир летсплеев! PewDiePie, Куплинов, BlackSilverUfa! Всю ночь напролет я смотрела видеоролики, а придя домой, первым же делом установила Амнезию и села играть самостоятельно.
Произошло буквально чудо. Я готова запатентовать новый метод борьбы с апатией и депрессивными состояниями. Лечение страхом! Я даже статьи и исследования пошла потом гуглить на эту тему. Чувство страха очень бодрит и быстро возвращает к реальности. Мне в кратчайшие сроки стало легко и хорошо. Я поиграла минут двадцать-тридцать, получила нехилую эмоциональную встряску, дрожащими руками выключила компьютер и поняла, что жизнь прекрасна, настроение у меня чудесное и в целом я отлично себя чувствую. Адреналин зашкаливает. Так я и лечилась небольшими сеансами каждый день. Амнезия мне очень понравилась. Атмосфера леденящего ужаса создана не при помощи скримеров и огромного количества жутких монстров, а твоим собственным ожиданием того, что они сейчас появятся. Давящее одиночество, огромный старинный замок, тревожные саундтреки, подступающая со всех сторон темнота, все это сливается воедино и образует ни с чем не сравнимый аттракцион страха.
Оказывается, испуганные мужчины - мой фетиш. Когда главный герой пугается и начинает учащенно дышать, издавать не то стоны, не то приглушенные вскрики... это просто ох... обнять и плакать, поймать и трахать, как говорится. Кстати, Амнезия послужила еще и толчком к тому, что я возобновила занятия рисованием. Очень уж мне хотелось нарисовать главного героя - Даниэля. Перед внутренним взором постоянно проплывал нужный образ, но я никак не могла выразить его на бумаге, поэтому делала попытку за попыткой.
Работа идет своим чередом, правда у меня по прежнему время от времени случаются проблемы с дневным сном и я бодрствую между ночными сменами. Это довольно тяжело. Недавно позвонил какой-то извращенец. Перепутал банк с сексом по телефону. Разговор начался вполне нормально, мужчина поинтересовался какие услуги мы предоставляем и попросил рассказать про все. Периодически шептал, что у меня очень красивый голос и просил говорить помедленнее. На моменте когда я закончила со вкладами и начала рассказывать про автокредитование он начал шумно и прерывисто дышать в трубку. Периодически раздавались шорохи, такие, как если бы человек держал трубку между щекой и плечом, а фоном шли очень странные звуки. На моменте ипотеки он начал постанывать, повторяя: "Да...да, еще... вот так, говори медленнее", а я судорожно думать, как поскорее закончить этот разговор, ведь я не имею права положить трубку до тех пор, пока клиент интересуется услугами банка, даже если в этот момент он занят удовлетворением. Когда разговор закончился мне захотелось покурить. С другой стороны даже немного приятно, что мой голосок кто-то посчитал настолько возбуждающим.
читать дальше
Вчера по пути на работу застала потрясающе красивый закат. Такой пылающий! Немного даже зловещий. И не просто яркая полоса где-то над горизонтом, нет! Малиново-алая краска разлилась по всему небу. Люди на площади стояли, задрав голову, фотографировали. Я тоже сделала пару кадров. Впечатляющее зрелище. Кажется, инстаграм ближайшие пару дней будет пестрить одинаковыми снимками. Интересно, видел ли Женя этот закат?
Вспомнила, что когда-то давно, еще прошлым летом (а ощущение, будто в прошлой жизни), я подумала: если расстанусь с Женей, то поиграю в один очень страшный хоррор - Amnesia: The Dark Descent. Закрываю глаза, сильнее погружаясь в воспоминание. Тем июльским теплым вечером я ночевала у Жени. Мы спали в комнате его родителей, как и всякий раз, когда они уезжали в деревню. Комната утопала в полумраке, а я лениво рассматривала потолок, подмечая, что очертания люстры в темноте очень похожи на летучую мышь. На большую такую, жирную летучую мышь с двумя головами. Сон никак не шел и Женя взял в кровать ноут, чтобы показать мне игру. Я всегда была крайне впечатлительной и не в меру пугливой, а потому даже смотреть на происходящее было до дрожи жутко и я постоянно утыкалась Жене в плечо на моментах, когда по моему мнению на экране должно было появиться что-то страшное.
Вспомнила я об этом случае прямо на работе, где не было ни малейшей возможности поиграть. А мне прям аж засвербело. Хочу погрузиться в атмосферу ужаса немедленно! Дело в том, что последнее время я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Жизнь превратилось в серую безвкусную кашу. Мне даже не грустно, большую часть времени я не ощущаю буквально ничего. И на этой волне мне удалось посмотреть Сайлент Хилл. На работе. Ночью. В одиночестве. Подождите смеяться, вы просто не представляется, НАСКОЛЬКО пугливой я была раньше. И вот мне стало интересно, с каким же безразличием теперь я смогу поиграть в то, на что раньше даже смотреть не получалось без предынфарктного состояния. Решила найти прохождение на ютубе, раз уж потрогать собственноручно пока нет возможности. И боги! Мне открылся новый невероятный мир. Мир летсплеев! PewDiePie, Куплинов, BlackSilverUfa! Всю ночь напролет я смотрела видеоролики, а придя домой, первым же делом установила Амнезию и села играть самостоятельно.
Произошло буквально чудо. Я готова запатентовать новый метод борьбы с апатией и депрессивными состояниями. Лечение страхом! Я даже статьи и исследования пошла потом гуглить на эту тему. Чувство страха очень бодрит и быстро возвращает к реальности. Мне в кратчайшие сроки стало легко и хорошо. Я поиграла минут двадцать-тридцать, получила нехилую эмоциональную встряску, дрожащими руками выключила компьютер и поняла, что жизнь прекрасна, настроение у меня чудесное и в целом я отлично себя чувствую. Адреналин зашкаливает. Так я и лечилась небольшими сеансами каждый день. Амнезия мне очень понравилась. Атмосфера леденящего ужаса создана не при помощи скримеров и огромного количества жутких монстров, а твоим собственным ожиданием того, что они сейчас появятся. Давящее одиночество, огромный старинный замок, тревожные саундтреки, подступающая со всех сторон темнота, все это сливается воедино и образует ни с чем не сравнимый аттракцион страха.
Оказывается, испуганные мужчины - мой фетиш. Когда главный герой пугается и начинает учащенно дышать, издавать не то стоны, не то приглушенные вскрики... это просто ох... обнять и плакать, поймать и трахать, как говорится. Кстати, Амнезия послужила еще и толчком к тому, что я возобновила занятия рисованием. Очень уж мне хотелось нарисовать главного героя - Даниэля. Перед внутренним взором постоянно проплывал нужный образ, но я никак не могла выразить его на бумаге, поэтому делала попытку за попыткой.
Работа идет своим чередом, правда у меня по прежнему время от времени случаются проблемы с дневным сном и я бодрствую между ночными сменами. Это довольно тяжело. Недавно позвонил какой-то извращенец. Перепутал банк с сексом по телефону. Разговор начался вполне нормально, мужчина поинтересовался какие услуги мы предоставляем и попросил рассказать про все. Периодически шептал, что у меня очень красивый голос и просил говорить помедленнее. На моменте когда я закончила со вкладами и начала рассказывать про автокредитование он начал шумно и прерывисто дышать в трубку. Периодически раздавались шорохи, такие, как если бы человек держал трубку между щекой и плечом, а фоном шли очень странные звуки. На моменте ипотеки он начал постанывать, повторяя: "Да...да, еще... вот так, говори медленнее", а я судорожно думать, как поскорее закончить этот разговор, ведь я не имею права положить трубку до тех пор, пока клиент интересуется услугами банка, даже если в этот момент он занят удовлетворением. Когда разговор закончился мне захотелось покурить. С другой стороны даже немного приятно, что мой голосок кто-то посчитал настолько возбуждающим.
читать дальше
среда, 07 августа 2024
Итак, мы расстались с Женей, но я совсем не переживаю - ситуация под контролем. Мы сто раз через это проходили. Он перебесится, соскучится и дней через пять, самый край неделю, объявится с извинениями. А у меня наконец долгожданные грандиозные перемены в жизни. С первого августа начинаются ночные смены. Сотрудников, готовых работать в ночь всего двое, вместо необходимых трех и поэтому задуманный изначально график день\ночь сменился на полностью ночную работу! Я вся в предвкушении! Ощущения от первой ночной смены схожи с теми, когда подростком впервые остаешься дома один надолго. Ожидание чего-то невероятного, радость и страх одновременно. Во всем нашем офисе, пусть небольшом, но все же отдельно стоящем двухэтажном здании, я останусь совершенно одна. Говорят, что это нарушение техники безопасности, но на деле начальство об этом не волнуется. Надеюсь, кто-нибудь палит в камеру, как я там. На проходной дежурят охранники, но в остальном, вся территория завода пустует и погружена в беспроглядную тьму. Немного страшно в таком положении сидеть спиной к окну. Еще и форточка открыта, чтобы душно не было. Жуть.
Как ни старалась - я не смогла нормально поспать перед первой рабочей сменой и подозревала, что ночь из-за этого получится тяжелой. После девяти вечера поступило два непродолжительных звонка и офис погрузился в почти осязаемую тишину. До пяти утра я не общалась ни с одним клиентом, из-за чего пребывала в состоянии близком к эйфории. То есть, я буду сидеть здесь одна, заниматься своими делами и получать за это деньги? Господи, да это не иначе, как вознаграждение за все пережитые ранее страдания на этой работе! Я могу книги читать! Фильмы смотреть! Рисовать! Да даже притащить сюда коврик и заниматься йогой, да пресс качать! С пяти утра начались звонки, сначала редкие, потом все чаще и чаще, пока к девяти не достигли своего обычного количества. Меня же саму начало страшно вырубать. В семь утра я страдала, но терпела, в восемь думала, что если сейчас же не усну, то просто умру на месте, но как только я отключилась от линии и стала собираться домой, у меня словно второе дыхание открылось.
Еще один ощутимый плюс ночных смен - ситуация с транспортом. Я катаюсь на электричках и вечером, когда еду на работу, в центр, все остальные пассажиры едут домой в обратном направлении. Утром, до отказа переполненные электрички следуют в Москву, а я в абсолютно пустом вагоне еду в сторону области. Больше никакой толкучки и мяса, только комфорт и все сидячие места в моем распоряжении. Я возвращаюсь домой, сплю до вечера и снова выхожу на работу. Заканчиваю смену, после чего, внимание, начинают происходить совсем уж чудеса. Текущий день считается продолжением того, что помечен у меня в графике, как рабочий. А это еще целых пятнадцать часов! Их можно потратить например на сон или на дела, а после следуют два полноценных выходных! Два, Карл! Ну, к девяти часам вечера второго выходного нужно снова быть на работе, конечно, однако, это все равно слишком шикарно. Это фактически три выходных, вместо двух! В общем, это наверное график моей мечты. И работа мечты. Вот так. В один из дней я перед сменой забежала в Макдоналдс, накупила всякой всячины с собой, пришла, разложила это великолепие прямо на рабочем столе и устроила королевский ужин. Картошечка, нагетсы, бургер, соусы. Вселенная, спасибо, что дала мне сил и терпения продержаться в Балтике до наступления ночных смен!
читать дальше
Как ни старалась - я не смогла нормально поспать перед первой рабочей сменой и подозревала, что ночь из-за этого получится тяжелой. После девяти вечера поступило два непродолжительных звонка и офис погрузился в почти осязаемую тишину. До пяти утра я не общалась ни с одним клиентом, из-за чего пребывала в состоянии близком к эйфории. То есть, я буду сидеть здесь одна, заниматься своими делами и получать за это деньги? Господи, да это не иначе, как вознаграждение за все пережитые ранее страдания на этой работе! Я могу книги читать! Фильмы смотреть! Рисовать! Да даже притащить сюда коврик и заниматься йогой, да пресс качать! С пяти утра начались звонки, сначала редкие, потом все чаще и чаще, пока к девяти не достигли своего обычного количества. Меня же саму начало страшно вырубать. В семь утра я страдала, но терпела, в восемь думала, что если сейчас же не усну, то просто умру на месте, но как только я отключилась от линии и стала собираться домой, у меня словно второе дыхание открылось.
Еще один ощутимый плюс ночных смен - ситуация с транспортом. Я катаюсь на электричках и вечером, когда еду на работу, в центр, все остальные пассажиры едут домой в обратном направлении. Утром, до отказа переполненные электрички следуют в Москву, а я в абсолютно пустом вагоне еду в сторону области. Больше никакой толкучки и мяса, только комфорт и все сидячие места в моем распоряжении. Я возвращаюсь домой, сплю до вечера и снова выхожу на работу. Заканчиваю смену, после чего, внимание, начинают происходить совсем уж чудеса. Текущий день считается продолжением того, что помечен у меня в графике, как рабочий. А это еще целых пятнадцать часов! Их можно потратить например на сон или на дела, а после следуют два полноценных выходных! Два, Карл! Ну, к девяти часам вечера второго выходного нужно снова быть на работе, конечно, однако, это все равно слишком шикарно. Это фактически три выходных, вместо двух! В общем, это наверное график моей мечты. И работа мечты. Вот так. В один из дней я перед сменой забежала в Макдоналдс, накупила всякой всячины с собой, пришла, разложила это великолепие прямо на рабочем столе и устроила королевский ужин. Картошечка, нагетсы, бургер, соусы. Вселенная, спасибо, что дала мне сил и терпения продержаться в Балтике до наступления ночных смен!
читать дальше
воскресенье, 04 августа 2024
Первого июня Калина "обрадовала", что ночные смены снова откладываются на неопределенный срок. Скорее всего, как минимум, до первого августа придется работать пятидневку. От этой мысли хотелось плакать, выть в голос и кататься по полу. Всю неделю я буквально влачу жалкое существование, чтобы на выходных приехать на дачу, заниматься ремонтом и делать вид, что счастлива. Я решила попросить начальство дать мне отпуск за свой счет. Я больше не вывожу. Физически не выдерживаю. Повод у меня есть и довольно серьезный - умирает от рака бабушка, я хочу провести с ней побольше времени напоследок. Вранье. Я хочу оказаться в своем маленьком уютном коконе одиночества, моей психике отчаянно требуется перезарядка, иначе я сойду с ума. В отпуске мне отказали, однако предложили другой вариант. Небольшая предыстория. У нас не принято брать больничные, если тебя, например, подкосила обычная простуда. Пишешь утром Калине смс, что приболел и ближайшие два дня не сможешь выйти на работу. Все. Начальство записывает пропущенные часы и в дальнейшем ты постепенно их отрабатываешь. Если трудишься пятидневку, то остаешься периодически на двенадцать часов, если два через два, то выходишь в свой выходной. С этим никто не торопит и для отработки можно выбрать подходящее время.
Так вот, мне предложили поступить похожим образом. День-два приходить в офис, в начале недели предупреждая, когда именно я смогу, а остальное время проводить с бабушкой. Про отработку мне, конечно, ни слова не сказали, но я понимала, что никто не станет выплачивать полную зарплату сотруднику, который не появляется на работе, просто так. И все равно, святые люди. Права была Эля, когда сказала, что начальство здесь очень хорошее. Решила, что проведу в таком режиме недели 2-3, не больше. Иначе долгов накопится столько, что несколько месяцев придется пахать без перерыва и жизнь превратится в еще больший ад.
читать дальше
Так вот, мне предложили поступить похожим образом. День-два приходить в офис, в начале недели предупреждая, когда именно я смогу, а остальное время проводить с бабушкой. Про отработку мне, конечно, ни слова не сказали, но я понимала, что никто не станет выплачивать полную зарплату сотруднику, который не появляется на работе, просто так. И все равно, святые люди. Права была Эля, когда сказала, что начальство здесь очень хорошее. Решила, что проведу в таком режиме недели 2-3, не больше. Иначе долгов накопится столько, что несколько месяцев придется пахать без перерыва и жизнь превратится в еще больший ад.
читать дальше
суббота, 03 августа 2024
Рабочие будни идут своим чередом. Я просыпаюсь в 6 утра и, с трудом разлепив глаза, ползу в душ - только он помогает хоть немного прийти в себя. Спать хочется невыносимо сильно, мозг выключается помимо моей воли, мысли обрывочны и фрагментарны. Я провожу в царстве Морфея полноценные девять часов, но каждый раз чувствую себя такой разбитой, словно задремала лишь на часок под утро. Полчаса под струями горячей воды приводят меня в чувства. Я завтракаю, собираюсь и в 7:45 выхожу из дома. Утром мне удобнее всего добираться до Киевского вокзала на электричке. Если на улице не апокалипсис, то до станции я чаще всего иду пешком. Это тоже помогает взбодриться. На платформе не протолкнуться. Утренние электрички всегда набиты битком и если удалось влезть в первую же - это огромный успех. Благо электрички ходят каждые 5-7 минут, так что долго ждать не приходится. Автобус + метро ощущались бы немного комфортнее, но такой путь занимает слишком много времени. Полчаса на автобусе, (это если повезет не встрять в пробку + еще неизвестно сколько придется его ждать) и почти 15 минут на метро, не говоря уж о том, что от метро до работы мне еще примерно 15 минут быстрым шагом идти. Зато электричка доезжает до Киевского вокзала за 10-12 минут. В три раза быстрее! Это стоит того, чтобы потерпеть неудобства. Потом можно не спеша и никуда не торопясь идти пешком. Я обхожу Европейский, перехожу дорогу рядом с Макдональдсом, далее следую через бульвар с небольшой парковой зоной и фонтанами и выхожу к Кутузовскому проспекту. Прохожу примерно метров 200 вдоль него, спускаюсь в подземный переход и оказываюсь на другой стороне. Еще чуть-чуть и я у входа в Бадаевский. На рабочем месте нужно быть минут за 15 до начала, чтобы успеть включить компьютер и открыть все необходимые программы. Итого, я добираюсь ровно за час, не торопясь и в комфортном размеренном темпе.
Пару-тройку недель я жила по такому графику, однако, вскоре поняла, что остро нуждаюсь в небольшом количестве свободного времени утром, чтобы насладиться бодростью, собраться с мыслями, побыть наедине с собой в относительной тишине или послушать приятную музыку. Набраться сил перед началом рабочего дня. Настроиться на то, что будет происходить следующие восемь часов. Таким образом я стала выходить из дома на 20, а иногда и 30 минут раньше, отнимая время из утренних сборов. Душ и завтрак остались на месте, но краситься и приводить себя в порядок я быстро перестала. Так я не только выигрывала немного времени перед началом рабочего дня, но и успевала на менее загруженную электричку. Освободившиеся полчаса я гуляла. Просто гуляла. Искала разные пути и маршруты чтобы дойти до работы, изучала район вокруг. Это может показаться ерундой и пустой тратой времени, но я отчаянно в этом нуждалась. Правда. Я успокаивалась, собирала себя в кучу и мирилась с неизбежным.
читать дальше
Пару-тройку недель я жила по такому графику, однако, вскоре поняла, что остро нуждаюсь в небольшом количестве свободного времени утром, чтобы насладиться бодростью, собраться с мыслями, побыть наедине с собой в относительной тишине или послушать приятную музыку. Набраться сил перед началом рабочего дня. Настроиться на то, что будет происходить следующие восемь часов. Таким образом я стала выходить из дома на 20, а иногда и 30 минут раньше, отнимая время из утренних сборов. Душ и завтрак остались на месте, но краситься и приводить себя в порядок я быстро перестала. Так я не только выигрывала немного времени перед началом рабочего дня, но и успевала на менее загруженную электричку. Освободившиеся полчаса я гуляла. Просто гуляла. Искала разные пути и маршруты чтобы дойти до работы, изучала район вокруг. Это может показаться ерундой и пустой тратой времени, но я отчаянно в этом нуждалась. Правда. Я успокаивалась, собирала себя в кучу и мирилась с неизбежным.
читать дальше
четверг, 01 августа 2024
Узнав, что я нахожусь в активном поиске работы, Эля предложила устроиться оператором кол-центра в банк, где работает она сама, на аналогичной должности. У них как раз открыта вакансия. Я спросила подругу, каким образом я могу к ним попасть и может ли она уточнить у руководителя насчет меня, однако, Эля сразу обозначила, что помогать не намерена. Во-первых, у них очень строго с трудоустройством, на вакансию нужно откликаться через хэдхантер и никак иначе. Во-вторых, она не хочет афишировать, что мы знакомы, ради моего же блага. Дело в том, что Эля устроилась туда около месяца назад, по наводке нашего старого-доброго дворового друга Митяя, который, отработав пару месяцев и приведя Элю, в один прекрасный день просто исчез с радаров - перестал выходить на работу и отвечать на звонки. Пропал с концами и даже не забрал трудовую книжку. Эле пришлось краснеть, объясняя, что она понятия не имеет, почему ее друг так поступил. Эля, в свою очередь, тоже быстро поняла, что такая работа не для нее и планирует увольняться в самое ближайшее время. В общем, мне такие знакомства и рекомендации не нужны. Словно прочитав мои мысли, подруга добавила, что работа хорошая, руководство адекватное, просто именно ей такое не подходит.
Это было сразу после январских праздников. Я нашла вакансию, откликнулась, но, никакого ответа не последовало. Прошло чуть больше двух недель, я уже не надеялась на удачу, даже успела сходить на собеседование в другую компанию. Может они нашли подходящего кандидата? Или мое резюме не понравилось? Мне стоит еще подождать или не тешить себя надеждами и продолжать искать работу? Однако, в один прекрасный день мне на почту все таки пришел ответ. Эйчар пригласила на собеседование и попросила заполнить анкету для службы безопасности. Анкета была внушительных размеров и содержала вопросы, которые, по хорошему, моего работодателя интересовать не должны. Требовались данные всех моих ближайших родственников, адреса, номера телефонов, места работы, должности. Честно говоря это немного напрягало.
читать дальше
Это было сразу после январских праздников. Я нашла вакансию, откликнулась, но, никакого ответа не последовало. Прошло чуть больше двух недель, я уже не надеялась на удачу, даже успела сходить на собеседование в другую компанию. Может они нашли подходящего кандидата? Или мое резюме не понравилось? Мне стоит еще подождать или не тешить себя надеждами и продолжать искать работу? Однако, в один прекрасный день мне на почту все таки пришел ответ. Эйчар пригласила на собеседование и попросила заполнить анкету для службы безопасности. Анкета была внушительных размеров и содержала вопросы, которые, по хорошему, моего работодателя интересовать не должны. Требовались данные всех моих ближайших родственников, адреса, номера телефонов, места работы, должности. Честно говоря это немного напрягало.
читать дальше
понедельник, 13 мая 2024
История повторилась по тому же сценарию. Примирение, взрыв эмоций, мимолетное возвращение к конфетно-букетному периоду и к концу ноября я снова начала чувствовать холод. Я странным образом настроилась на Женю, улавливаю малейшие перемены в его настроении. Теперь я точно знаю, когда у него начинается ЭТО. И понятия не имею, закончится оно когда-нибудь или нет. Все происходит так: меня словно электрическим разрядом пронзает тревога. Совершенно без причин, внезапно, во время занятий какими-нибудь бытовыми делами. Ладони потеют, я не нахожу себе места. А потом в течении дня или на следующий я вижу симптомы Жениной хандры - грусть, незаинтересованность, чрезмерное употребление алкоголя. Между нами в такие моменты словно вырастает ледяная стена. Иногда этот лед тает, кажется, что все налаживается, но длятся такие просветления недолго, после чего я снова чувствую тревогу. Женя говорит, что зимой у него всегда такое состояние, но я не знаю, что и думать.
На улице холодно и мы совсем перестали гулять. Иногда ходим в бар, но чаще сидим у Жени дома и я часами смотрю как он играет в The Evil Within или танки. Потом мы занимаемся сексом и я уезжаю домой. Женя перестал меня провожать, максимум до метро и то с явной неохотой. Его мама шутливо ругается, просит, чтобы Женя был джентльменом, проводил меня, ведь время уже позднее, а он лишь отмахивается и холодным безразличным тоном отвечает: "Зачем? Она сама прекрасно доедет. Провожу ее до метро". Слышать это больно и обидно. Чувствую себя ненужной. Мне постоянно грустно и страшно, я мучаю Женю вопросами о том, все ли у нас нормально. Сначала он терпеливо отвечает, затем начинает нервничать и злиться. Понимаю как это раздражает, но не могу остановиться. Пишу ему:
- В воскресенье я снова поняла, что перегнула палку и пообещала тебе больше не задавать вопрос о том, все ли у нас хорошо. Пообещала не сомневаться в тебе. И я очень хочу постараться, чтобы так оно и было. Я прекрасно представляю, как расстраивают недоверие и постоянные расспросы. Все дело в том, что каждый твой ответ дарил мне радость и спокойствие, пусть даже на короткое время, но это правда очень помогало. Я верю в то, что ты говоришь о нас, но я очень боюсь тебя потерять. И из-за страха начинаю себя накручивать. И вот сейчас мне опять кажется, будто что-то не так, и последние три дня мы как-то не так общаемся. Мне очень стыдно, ведь я обещала тебе, да и себе самой, что не буду о таком даже думать. Ты устаешь на работе, с вами временно живет бабушка, привычная жизнь немного изменилась, вероятно все связано с этим. А может мы на самом деле хорошо общаемся и с твоей стороны вообще ничего не менялось, а я просто себе надумываю. Очень хочу, чтобы было именно так. Я тебя очень люблю и буду стараться.
читать дальше
На улице холодно и мы совсем перестали гулять. Иногда ходим в бар, но чаще сидим у Жени дома и я часами смотрю как он играет в The Evil Within или танки. Потом мы занимаемся сексом и я уезжаю домой. Женя перестал меня провожать, максимум до метро и то с явной неохотой. Его мама шутливо ругается, просит, чтобы Женя был джентльменом, проводил меня, ведь время уже позднее, а он лишь отмахивается и холодным безразличным тоном отвечает: "Зачем? Она сама прекрасно доедет. Провожу ее до метро". Слышать это больно и обидно. Чувствую себя ненужной. Мне постоянно грустно и страшно, я мучаю Женю вопросами о том, все ли у нас нормально. Сначала он терпеливо отвечает, затем начинает нервничать и злиться. Понимаю как это раздражает, но не могу остановиться. Пишу ему:
- В воскресенье я снова поняла, что перегнула палку и пообещала тебе больше не задавать вопрос о том, все ли у нас хорошо. Пообещала не сомневаться в тебе. И я очень хочу постараться, чтобы так оно и было. Я прекрасно представляю, как расстраивают недоверие и постоянные расспросы. Все дело в том, что каждый твой ответ дарил мне радость и спокойствие, пусть даже на короткое время, но это правда очень помогало. Я верю в то, что ты говоришь о нас, но я очень боюсь тебя потерять. И из-за страха начинаю себя накручивать. И вот сейчас мне опять кажется, будто что-то не так, и последние три дня мы как-то не так общаемся. Мне очень стыдно, ведь я обещала тебе, да и себе самой, что не буду о таком даже думать. Ты устаешь на работе, с вами временно живет бабушка, привычная жизнь немного изменилась, вероятно все связано с этим. А может мы на самом деле хорошо общаемся и с твоей стороны вообще ничего не менялось, а я просто себе надумываю. Очень хочу, чтобы было именно так. Я тебя очень люблю и буду стараться.
читать дальше
пятница, 19 апреля 2024
В тот холодный декабрьский вечер я возвращалась домой с прогулки. Потянувшись пальцем к кнопке лифта я вдруг передумала и решила пойти пешком по лестнице. Давно этого не делала, надо размяться. Наверное это был знак судьбы. Между третьим и четвертым этажом я увидела котенка. Маленький худой задохлик бело-рыжего окраса. Наши взгляды встретились и через секунду этот не особо пушистый комочек уже забрался вверх по моим джинсам и укусил за болтающийся провод от наушников. Я взяла котенка на руки, пытаясь понять откуда он вообще здесь взялся. Может убежал у кого-то? Однако, на четвертом этаже я нашла миску со следами молока и мелко нарезанные сосиски. Хм, значит он тут довольно давно и его подкармливают. Наверняка, кроме молока ничего не наливают, подумала я, и принесла из дома другую миску, с водой. Котенок бросился пить. Бедный, наверное сильно мучился от жажды. Я сходила в магазин и купила пачку корма для котят, это будет всяко лучше, чем сосиски. Потом пришла домой, взяла ненужную картонную коробку, старый свитер и сделала из этого подобие лежанки. Увидев чем я занимаюсь бабушка запротестовала: "Не смей, не надо! Увидят, что ты сделала, подумают, что мы выбросили и вообще начнешь заботиться, придется его брать, оставь его, покормила и ладно". Но я пропустила мимо ушей ее причитания и все же вынесла лежанку на 4 этаж. Думать о том, что котенок спит на голом холодном полу было больно. Рыжий не хотел сидеть в коробке и пытался увязаться за мной, однако я быстро пробежала три этажа вверх, котенок за мной не успел и отстал. Я могу покормить его, могу немного улучшить условия, но не могу взять домой. У меня старый злой кот и еще одно животное будет крайне проблематично пристроить.
читать дальше
читать дальше
воскресенье, 07 апреля 2024
Честно признаться, я рада, что все так получилось. Конечно, идеальным вариантом было бы полное отсутствие катавасии с бывшей, однако, в уже сложившейся ситуации мы вышли на самый благоприятный исход. Мне было больно и плохо, но только благодаря этому я поняла, насколько Женя мне дорог. Ведь вступала я в эти отношения без какой-либо влюбленности и бабочек в животе. По крайней мере, по сравнению с предыдущими романами. Теперь же мои чувства были яркими, сильными и крепкими.
Не сойдись Женя с бывшей, кто знает, как долго бы он терялся в сомнениях и страдал от навязчивых мыслей о ней. А так он закрыл гештальт, все понял и осознал, освободился от груза прошлого. Да и наши отношения заиграли теперь новыми красками. Ощущение, будто мы пережили второе знакомство и конфетно-букетный период. Секс тоже наладился. Конечно, я немного переигрываю, зато Женя доволен и пропали проблемы с эрекцией, так что не думаю, что делаю что-то дурное. Наверное эта ситуация должна была произойти, как необходимый урок или испытание, после которого становишься лучше и сильнее. Теперь я буду счастлива как никогда.
читать дальше
Не сойдись Женя с бывшей, кто знает, как долго бы он терялся в сомнениях и страдал от навязчивых мыслей о ней. А так он закрыл гештальт, все понял и осознал, освободился от груза прошлого. Да и наши отношения заиграли теперь новыми красками. Ощущение, будто мы пережили второе знакомство и конфетно-букетный период. Секс тоже наладился. Конечно, я немного переигрываю, зато Женя доволен и пропали проблемы с эрекцией, так что не думаю, что делаю что-то дурное. Наверное эта ситуация должна была произойти, как необходимый урок или испытание, после которого становишься лучше и сильнее. Теперь я буду счастлива как никогда.
читать дальше
пятница, 19 января 2024
6 сентября 2014
Вчера я готова была бежать за ним, кричать и плакать, просить, умолять на любых условиях, только бы он остался со мной. Готова была во всем измениться, перекроить себя полностью. Но сегодня обида взяла верх. Нет, внести в жизнь изменения я готова и сейчас, потому что весь тот багаж убеждений и вредоносных установок, которыми меня снабдили семья и окружение, оказался бесполезным и совершенно неприменимым к жизни. Однако, почему я должна становиться другой ради Жени? Сколько раз я сомневалась в его словах, делилась страхами и опасениями. Меня постоянно одолевали подозрения и я раз за разом запихивала их подальше. Женя все опровергал, клялся в любви и я хотела ему верить. Я думала, у него взрослый серьезный подход к отношениям, а оказалось просто мальчишеский пыл. И невыносимо больно теперь слушать о любви, когда еще совсем недавно он написал, что не уверен, что я та самая девушка в его жизни. Вчера я готова была к решительным действиям, а сегодня уже совсем не знаю, что делать. Весь здравый смысл перекрывает злость и обида. Но вместе с этим и кое-что еще. К вечеру я успокоилась и совершенно отчетливо почувствовала, что под ногами разверзлась бездна и я стремительно туда падаю. Бездна слепой зависимости. Я даже не подозревала, что буду настолько зависеть от Жени, настолько сильно любить его, хотеть быть рядом, что буду готова наступить на горло себе, своим желаниям, привычкам и убеждениям. Почему так? Не знаю, но он словно приоткрыл для меня совсем иной мир, иной взгляд на вещи. Что-то принципиально новое. Как в Тургоре, я одним глазком заглянула в верхний предел над своим промежутком, увидела сколько там цвета и света и теперь не готова отпустить эту мечту. Готова цепляться за другую жизнь из последних сил, лишь бы выбраться туда из своего болота. Женя встретил меня после работы. Мы прошлись пешком. В лесочке возле дома я остановила его под фонарем рядом с большой раскидистой березой и извинилась. Попросила прощения за все, чем могла ранить и обидеть его. Пообещала, что буду стараться и работать над собой, сказала, что очень ценю наши отношения и на многое готова ради них. Он обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Так мы помирились.
читать дальше
Вчера я готова была бежать за ним, кричать и плакать, просить, умолять на любых условиях, только бы он остался со мной. Готова была во всем измениться, перекроить себя полностью. Но сегодня обида взяла верх. Нет, внести в жизнь изменения я готова и сейчас, потому что весь тот багаж убеждений и вредоносных установок, которыми меня снабдили семья и окружение, оказался бесполезным и совершенно неприменимым к жизни. Однако, почему я должна становиться другой ради Жени? Сколько раз я сомневалась в его словах, делилась страхами и опасениями. Меня постоянно одолевали подозрения и я раз за разом запихивала их подальше. Женя все опровергал, клялся в любви и я хотела ему верить. Я думала, у него взрослый серьезный подход к отношениям, а оказалось просто мальчишеский пыл. И невыносимо больно теперь слушать о любви, когда еще совсем недавно он написал, что не уверен, что я та самая девушка в его жизни. Вчера я готова была к решительным действиям, а сегодня уже совсем не знаю, что делать. Весь здравый смысл перекрывает злость и обида. Но вместе с этим и кое-что еще. К вечеру я успокоилась и совершенно отчетливо почувствовала, что под ногами разверзлась бездна и я стремительно туда падаю. Бездна слепой зависимости. Я даже не подозревала, что буду настолько зависеть от Жени, настолько сильно любить его, хотеть быть рядом, что буду готова наступить на горло себе, своим желаниям, привычкам и убеждениям. Почему так? Не знаю, но он словно приоткрыл для меня совсем иной мир, иной взгляд на вещи. Что-то принципиально новое. Как в Тургоре, я одним глазком заглянула в верхний предел над своим промежутком, увидела сколько там цвета и света и теперь не готова отпустить эту мечту. Готова цепляться за другую жизнь из последних сил, лишь бы выбраться туда из своего болота. Женя встретил меня после работы. Мы прошлись пешком. В лесочке возле дома я остановила его под фонарем рядом с большой раскидистой березой и извинилась. Попросила прощения за все, чем могла ранить и обидеть его. Пообещала, что буду стараться и работать над собой, сказала, что очень ценю наши отношения и на многое готова ради них. Он обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Так мы помирились.
читать дальше
суббота, 14 октября 2023
- Я немного соскучился, если честно)
- Удивительно) А должно еще неделю тошнить от одной только мысли обо мне
- Тебя тошнит, жопа? Только честно.
- Нет, меня не тошнит, досталось-то тебе от меня, а не наоборот.
- В смысле, досталось?
- Я тебе вечно грубила и мерзко себя вела.
- Ну не знаю, сейчас у меня как-то сгладилось)
- Сгладилось у него)) Я думаю, что я тебя бесила так же сильно, как ты меня, если не сильнее)
- Похоже так же) Но это всё было как-то... по-доброму что ли.
- А что сильнее всего бесило?
- Хм... мало урурушности( Я так не могу.
- А что ты понимаешь под урурушностью?
- Ну, спать ночью в обнимку, как-то вообще более объединённо действовать. Сложно словами описать.
- Ты сам обычно отворачиваешься, когда решаем засыпать) Нет, ты уж постарайся описать словами, мне важно понять. А я потом напишу, что меня бесило. И как этого можно было избежать. И ты тоже напиши.
читать дальше
- Удивительно) А должно еще неделю тошнить от одной только мысли обо мне
- Тебя тошнит, жопа? Только честно.
- Нет, меня не тошнит, досталось-то тебе от меня, а не наоборот.
- В смысле, досталось?
- Я тебе вечно грубила и мерзко себя вела.
- Ну не знаю, сейчас у меня как-то сгладилось)
- Сгладилось у него)) Я думаю, что я тебя бесила так же сильно, как ты меня, если не сильнее)
- Похоже так же) Но это всё было как-то... по-доброму что ли.
- А что сильнее всего бесило?
- Хм... мало урурушности( Я так не могу.
- А что ты понимаешь под урурушностью?
- Ну, спать ночью в обнимку, как-то вообще более объединённо действовать. Сложно словами описать.
- Ты сам обычно отворачиваешься, когда решаем засыпать) Нет, ты уж постарайся описать словами, мне важно понять. А я потом напишу, что меня бесило. И как этого можно было избежать. И ты тоже напиши.
читать дальше
воскресенье, 17 сентября 2023
15.08.14
Произошло то, чего я боялась больше всего - Жене написала бывшая. Он сообщил мне об этом в пабе, когда мы почти допили пиво. Сообщил с какой-то мерзенькой, неуместно веселой улыбочкой, будто бы ничего такого в этом и нет. Юля попросила не воспринимать ее появление как попытку вернуть отношения, сказала, что ей просто очень одиноко и не с кем поговорить. Женя согласился дружить и иногда играть с ней в танки. Не знаю, каким образом я сохранила самообладание и не расплакалась. Зачем-то пыталась сохранить спокойствие и благодушное настроение, однако, когда по дороге к метро Женя попытался меня поцеловать - я отстранилась. Он ответил, что с ним впервые такое и он не знает, как реагировать, когда тебе отказывают в поцелуе. Стал говорить, что все хорошо, мол я зря переживаю. Но я была уверена, что не зря и что хорошо уже не будет. Весь вечер Женя повторял, как сильно меня любит и что даже женился бы на мне, но все это звучало, как полная ерунда.
В автобусе меня накрыло. Слезы полились по щекам совершенно неконтролируемо. Ну почему именно сейчас, когда все так хорошо? Ну зачем, Юля, зачем?! Я сидела в самом конце полупустого автобуса и не было ни одного пассажира, обращенного лицом ко мне, так что вскоре я прекратила всякие попытки сдержать слезы. От нахлынувшего ощущения собственного бессилия я пару раз приложилась затылком о стену позади себя. То ли из желания прийти в чувство, то ли из странного стремления наказать себя за глупость. Я вышла перед поворотом на Очаковское шоссе, хотя одиннадцатый автобус мог довести меня прямо до дома. Захотелось пройтись, подышать свежим воздухом. Моросил мелкий противный дождь и вскоре мои кеды насквозь промокли, но я не почувствовала этого. Слезы застилали глаза и я шла не разбирая дороги прямо по лужам. Все паршивые чувства и претензии к Юле я проговаривала вслух, так становилось немного легче. Меня шатало как пьяную, но было наплевать, что подумают люди. В какой-то момент силы разом покинули меня и я присела прямо на бордюр. Огляделась - вокруг ни единой души. Только туман, дождь и тусклый свет фонарей. Во дворе перед домом я остановилась, чтобы немного покачаться на качелях. Это всегда успокаивает. Джинсы окончательно промокли, но внезапно стало так легко и хорошо. Я раскачивалась все сильнее и с каждым рывком проходила моя печаль. Сейчас хочется только одного - оказаться как можно дальше отсюда. На даче или где-нибудь еще, лишь бы не здесь.
читать дальше
Произошло то, чего я боялась больше всего - Жене написала бывшая. Он сообщил мне об этом в пабе, когда мы почти допили пиво. Сообщил с какой-то мерзенькой, неуместно веселой улыбочкой, будто бы ничего такого в этом и нет. Юля попросила не воспринимать ее появление как попытку вернуть отношения, сказала, что ей просто очень одиноко и не с кем поговорить. Женя согласился дружить и иногда играть с ней в танки. Не знаю, каким образом я сохранила самообладание и не расплакалась. Зачем-то пыталась сохранить спокойствие и благодушное настроение, однако, когда по дороге к метро Женя попытался меня поцеловать - я отстранилась. Он ответил, что с ним впервые такое и он не знает, как реагировать, когда тебе отказывают в поцелуе. Стал говорить, что все хорошо, мол я зря переживаю. Но я была уверена, что не зря и что хорошо уже не будет. Весь вечер Женя повторял, как сильно меня любит и что даже женился бы на мне, но все это звучало, как полная ерунда.
В автобусе меня накрыло. Слезы полились по щекам совершенно неконтролируемо. Ну почему именно сейчас, когда все так хорошо? Ну зачем, Юля, зачем?! Я сидела в самом конце полупустого автобуса и не было ни одного пассажира, обращенного лицом ко мне, так что вскоре я прекратила всякие попытки сдержать слезы. От нахлынувшего ощущения собственного бессилия я пару раз приложилась затылком о стену позади себя. То ли из желания прийти в чувство, то ли из странного стремления наказать себя за глупость. Я вышла перед поворотом на Очаковское шоссе, хотя одиннадцатый автобус мог довести меня прямо до дома. Захотелось пройтись, подышать свежим воздухом. Моросил мелкий противный дождь и вскоре мои кеды насквозь промокли, но я не почувствовала этого. Слезы застилали глаза и я шла не разбирая дороги прямо по лужам. Все паршивые чувства и претензии к Юле я проговаривала вслух, так становилось немного легче. Меня шатало как пьяную, но было наплевать, что подумают люди. В какой-то момент силы разом покинули меня и я присела прямо на бордюр. Огляделась - вокруг ни единой души. Только туман, дождь и тусклый свет фонарей. Во дворе перед домом я остановилась, чтобы немного покачаться на качелях. Это всегда успокаивает. Джинсы окончательно промокли, но внезапно стало так легко и хорошо. Я раскачивалась все сильнее и с каждым рывком проходила моя печаль. Сейчас хочется только одного - оказаться как можно дальше отсюда. На даче или где-нибудь еще, лишь бы не здесь.
читать дальше
суббота, 09 сентября 2023
Это произошло во время второго посещения Лок Стока. Днем ранее я впервые услышала полную версию истории отношений Жени и его бывшей. Когда-то он уже упоминал ее, скомкано, обрывочно, в общих чертах обрисовывая ситуацию. Туманная, призрачная фигура постепенно стала обретать все более и более четкие очертания. Она долго обманывала, не говорила ни да, ни нет, а потом ушла к другому. Женя заверил, что никаких чувств к ней больше не испытывает и я успокоилась. Но в баре он зачем то продолжил этот рассказ, снабдив его подобающими подробностями. Как он хотел помириться и сделать ей предложение, как стоял с букетом и кольцом, ждал ее три часа на морозе, а она пришла и сказала, что трахается с другим. Унизила заявив, что он не мужик. Я слушала и вяло ковыряла вилкой говядину тушеную в гиннессе изо всех сил стараясь не расплакаться. Ревности вроде не было, было просто до жути обидно за Женю, а еще не покидало чувство, что я здесь лишняя, потому что обретший плоть призрак бывшей сел за столик напротив нас, подперев рукой подбородок и лукаво улыбаясь, и Женя, казалось, был ближе сейчас с ним, чем со мной.
читать дальше
читать дальше
суббота, 05 августа 2023
Май.
Когда я работаю по будням, вечером Женя приезжает в Фестиваль. Сам он трудится до семи часов и в половину девятого уже стабильно уплетает боксмастер из KFC на третьем этаже. Потом читает. А минут за двадцать до закрытия заходит в Лаш. Я частенько усаживаю его на демонстрационный стул и делаю массаж рук. Потом Женя провожает меня до дома. Мы идем пешком через пруды, наслаждаемся красивыми летними закатами, разговариваем, целуемся и держимся за руки, долго обнимаем друг друга на прощание, стоя перед моим подъездом.
Если на будни выпадает мой выходной, то половину дня я сплю, а вторую половину трачу на марафет, после чего спешу встретить Женю с работы. Всю поездку в метро читаю ту самую книгу. Ноги помнят маршрут и сами ведут меня нужной дорогой, а я не отрываю глаз от страниц. По прямой до Курской, пересадка на Чкаловскую, одна остановка, предпоследний вагон, из него налево, вверх по эскалатору, вниз по ступенькам, нырнуть к вагонам, на этот раз направо, снова одна остановка и я на Авиамоторной. Вечер мы как правило проводим в одном из наших любимых баров. Пьем пиво или сидр, много разговариваем.
По выходным дням выбираемся на прогулку в парк. Нам очень нравится Коломенское. Иногда просто гуляем, иногда арендуем велосипеды и катаемся, иногда забредаем в глушь и занимаемся сексом в густых зарослях кустарника. Заходим в парк обычно со стороны одноименного метро, а выходим с противоположной, возле станции Каширская. Там есть большой тц, где можно перекусить и часто мы заказываем пиццу в IL Патио. Мне очень нравится со свежей рукколой. Потом едем по домам. А если так получается, что Женины родители уезжают в деревню, то я остаюсь у него с ночевкой. Мы смотрим фильмы или я смотрю, как Женя играет. Он показал мне одну очень жуткую игру - Амнезия. До сих пор мурашки, такое точно не для меня. Но мне вдруг почему-то подумалось, что если мы расстанемся, то я решусь в нее поиграть, чтобы поностальгировать по этим временам и вспомнить о Жене. Странные мысли. Сейчас я чувствую себя очень счастливой. Спокойствие, умиротворенность, ощущение, что все в жизни, наконец, встало на свои места. Женя предложил купить нам новые телефоны и я выбрала айфон, точно такой же, какой мне подарил Потемкин, в голубом цвете, а Женя его же, но в желтом. Я снова могу фотографировать все вокруг и выкладывать в инстаграм.
Июнь.
С первого июня начался мой отпуск. Я так долго работала, что кажется совсем забыла, каково это быть свободным человеком. Женя решил, что мы должны провести отпуск вместе, как настоящая пара, и поэтому мы едем на неделю в Питер! Ночной поезд. Плацкарт. Большинство пассажиров уже спит, накрывшись белыми простынями, только голые пятки торчат. Они похожи на мертвецов. Поезд полный мертвецов, полумрак, разговоры шепотом. За окном проносятся тени и неясные очертания. Женя задремал, лежа у меня на коленях. В наушниках музыка: Depeche mode - Useless, Ljungblut - Bipolar kid, Агата Кристи - Эпилог, Эхо Тишины - Медляк. Проехали озеро или реку, нечто совершенно огромное. Сначала были островки-лужицы, чем-то напоминающие снег, потом большая вода. Я поняла, что это вода только по отражению фонарей, если бы не они, то подумала, что небо и земля слились воедино в молочно-белом тумане. Тихая летняя ночь. Теплая. Когда мы проезжали поля, то все внутри начало щемить от непреодолимого желания выскочить из поезда, вдохнуть свежий, пахнущий травами воздух и бежать, бежать, бежать вперед по мокрой траве покуда не свалюсь без сил. Тяжелые тучи на горизонте показались укрытыми туманом горами. Такие темные! Да мы едем прямо в эпицентр грозы! За окном проплывают одиноко стоящие посреди поля строения. Они похожи на деревенские домики, но какие-то уж слишком крохотные и заброшенные.
Мерный стук колес, скорее даже не стук, а шелест. Мертвецы спокойно лежат, укрытые белыми саванами, Женя почти уже с ними и только его легкое дыхание напоминает, что я здесь не единственная живая душа. Я хотела показать ему то огромное озеро, слившееся с небом, но решила не будить. Наверное даже машинист - и тот покрытый пылью скелет в истлевшей форме. При таком раскладе меня впервые не пугают мертвые. Поезд, полный мертвецов рассекает мертвенно спокойный воздух тихой летней ночи. Сегодня первый день лета. Июнь. Слово сочное, словно долька лимона и сладкое, как клубника в сахаре. И еще у него отчетливый привкус мяты. Мы проезжаем станции так быстро, что я не успеваю прочесть названия. На станциях много фонарей, много света, и в эти минуты я вижу не проносящиеся за окном пейзажи, а бледное отражение своего уставшего лица. Ночью все кажется волшебным и таинственным. Станция, на ней у нашего поезда остановка. Кругом такая разруха, все заброшенное. Здание с красными стенами, все осыпается, а внутри горит свет и сидят за столами люди. Вероятно, это зал ожидания, но под таинственным покровом ночи будто бал самого сатаны.
Питер встретил мрачным дождливым утром. Нас никто не ждет, никто не встречает. Почему-то от этого сделалось грустно. Едем в отель. Мне вдруг подумалось, а каково это, провести неделю с совершенно чужим незнакомым человеком? Почему я об этом думаю, Женя ведь для меня как родной. Возможно, мне кажется, что это он себя чувствует так, будто неделю будет жить под одной крышей с чужаком. Какой-то он сегодня грустный и мрачный, может устал после ночи в поезде.
Остаток отпуска провела на даче. Я уже совсем забыла, как работать. Мне как будто хочется поскорее вернуться в Лаш. К нам, кстати, устроился новенький, Боря. В первый день после отпуска они всем магазином надо мной пошутили. Боря пришел в магазин под видом покупателя и активно пытался со мной познакомиться. А вообще он гей, прирожденная звезда и уже душа нашей маленькой компании. Никогда прежде не встречала парней, которые бы двигались настолько пластично, грациозно, танцевально. Изящество в каждом движении. И никакой манерности при этом.
читать дальше
Когда я работаю по будням, вечером Женя приезжает в Фестиваль. Сам он трудится до семи часов и в половину девятого уже стабильно уплетает боксмастер из KFC на третьем этаже. Потом читает. А минут за двадцать до закрытия заходит в Лаш. Я частенько усаживаю его на демонстрационный стул и делаю массаж рук. Потом Женя провожает меня до дома. Мы идем пешком через пруды, наслаждаемся красивыми летними закатами, разговариваем, целуемся и держимся за руки, долго обнимаем друг друга на прощание, стоя перед моим подъездом.
Если на будни выпадает мой выходной, то половину дня я сплю, а вторую половину трачу на марафет, после чего спешу встретить Женю с работы. Всю поездку в метро читаю ту самую книгу. Ноги помнят маршрут и сами ведут меня нужной дорогой, а я не отрываю глаз от страниц. По прямой до Курской, пересадка на Чкаловскую, одна остановка, предпоследний вагон, из него налево, вверх по эскалатору, вниз по ступенькам, нырнуть к вагонам, на этот раз направо, снова одна остановка и я на Авиамоторной. Вечер мы как правило проводим в одном из наших любимых баров. Пьем пиво или сидр, много разговариваем.
По выходным дням выбираемся на прогулку в парк. Нам очень нравится Коломенское. Иногда просто гуляем, иногда арендуем велосипеды и катаемся, иногда забредаем в глушь и занимаемся сексом в густых зарослях кустарника. Заходим в парк обычно со стороны одноименного метро, а выходим с противоположной, возле станции Каширская. Там есть большой тц, где можно перекусить и часто мы заказываем пиццу в IL Патио. Мне очень нравится со свежей рукколой. Потом едем по домам. А если так получается, что Женины родители уезжают в деревню, то я остаюсь у него с ночевкой. Мы смотрим фильмы или я смотрю, как Женя играет. Он показал мне одну очень жуткую игру - Амнезия. До сих пор мурашки, такое точно не для меня. Но мне вдруг почему-то подумалось, что если мы расстанемся, то я решусь в нее поиграть, чтобы поностальгировать по этим временам и вспомнить о Жене. Странные мысли. Сейчас я чувствую себя очень счастливой. Спокойствие, умиротворенность, ощущение, что все в жизни, наконец, встало на свои места. Женя предложил купить нам новые телефоны и я выбрала айфон, точно такой же, какой мне подарил Потемкин, в голубом цвете, а Женя его же, но в желтом. Я снова могу фотографировать все вокруг и выкладывать в инстаграм.
Июнь.
С первого июня начался мой отпуск. Я так долго работала, что кажется совсем забыла, каково это быть свободным человеком. Женя решил, что мы должны провести отпуск вместе, как настоящая пара, и поэтому мы едем на неделю в Питер! Ночной поезд. Плацкарт. Большинство пассажиров уже спит, накрывшись белыми простынями, только голые пятки торчат. Они похожи на мертвецов. Поезд полный мертвецов, полумрак, разговоры шепотом. За окном проносятся тени и неясные очертания. Женя задремал, лежа у меня на коленях. В наушниках музыка: Depeche mode - Useless, Ljungblut - Bipolar kid, Агата Кристи - Эпилог, Эхо Тишины - Медляк. Проехали озеро или реку, нечто совершенно огромное. Сначала были островки-лужицы, чем-то напоминающие снег, потом большая вода. Я поняла, что это вода только по отражению фонарей, если бы не они, то подумала, что небо и земля слились воедино в молочно-белом тумане. Тихая летняя ночь. Теплая. Когда мы проезжали поля, то все внутри начало щемить от непреодолимого желания выскочить из поезда, вдохнуть свежий, пахнущий травами воздух и бежать, бежать, бежать вперед по мокрой траве покуда не свалюсь без сил. Тяжелые тучи на горизонте показались укрытыми туманом горами. Такие темные! Да мы едем прямо в эпицентр грозы! За окном проплывают одиноко стоящие посреди поля строения. Они похожи на деревенские домики, но какие-то уж слишком крохотные и заброшенные.
Мерный стук колес, скорее даже не стук, а шелест. Мертвецы спокойно лежат, укрытые белыми саванами, Женя почти уже с ними и только его легкое дыхание напоминает, что я здесь не единственная живая душа. Я хотела показать ему то огромное озеро, слившееся с небом, но решила не будить. Наверное даже машинист - и тот покрытый пылью скелет в истлевшей форме. При таком раскладе меня впервые не пугают мертвые. Поезд, полный мертвецов рассекает мертвенно спокойный воздух тихой летней ночи. Сегодня первый день лета. Июнь. Слово сочное, словно долька лимона и сладкое, как клубника в сахаре. И еще у него отчетливый привкус мяты. Мы проезжаем станции так быстро, что я не успеваю прочесть названия. На станциях много фонарей, много света, и в эти минуты я вижу не проносящиеся за окном пейзажи, а бледное отражение своего уставшего лица. Ночью все кажется волшебным и таинственным. Станция, на ней у нашего поезда остановка. Кругом такая разруха, все заброшенное. Здание с красными стенами, все осыпается, а внутри горит свет и сидят за столами люди. Вероятно, это зал ожидания, но под таинственным покровом ночи будто бал самого сатаны.
Питер встретил мрачным дождливым утром. Нас никто не ждет, никто не встречает. Почему-то от этого сделалось грустно. Едем в отель. Мне вдруг подумалось, а каково это, провести неделю с совершенно чужим незнакомым человеком? Почему я об этом думаю, Женя ведь для меня как родной. Возможно, мне кажется, что это он себя чувствует так, будто неделю будет жить под одной крышей с чужаком. Какой-то он сегодня грустный и мрачный, может устал после ночи в поезде.
Остаток отпуска провела на даче. Я уже совсем забыла, как работать. Мне как будто хочется поскорее вернуться в Лаш. К нам, кстати, устроился новенький, Боря. В первый день после отпуска они всем магазином надо мной пошутили. Боря пришел в магазин под видом покупателя и активно пытался со мной познакомиться. А вообще он гей, прирожденная звезда и уже душа нашей маленькой компании. Никогда прежде не встречала парней, которые бы двигались настолько пластично, грациозно, танцевально. Изящество в каждом движении. И никакой манерности при этом.
читать дальше
воскресенье, 09 июля 2023
Четырнадцатого апреля Женя пишет: "Ну, вот сегодня ты набрала сколько-то часов на работе. Предлагаю взять их в субботу вечером. У меня никого почти не будет в выходные, только брат. В общем, как смотришь на то, чтобы переночевать у меня? Как-то неловко предлагать даже) На самом деле хочу побольше времени с тобой провести и всё".
У меня были смешанные чувства. С одной стороны мне тоже хотелось остаться у него с ночевкой, сблизиться уже окончательно и сделать наши отношения полноценными. С другой стороны мне было страшно. По куче причин. Вдруг, все таки, после истории с Потёмкиным Женя считает меня шлюшкой и хочет использовать. Иррациональный страх, понимаю, ведь все его слова и поступки говорят об обратном. Но мне до жути страшно раздеваться перед ним, прикасаться, заниматься сексом. Я ведь толком ничего не умею, никогда не была страстной девушкой и не испытывала настоящего, физиологического интереса к сексу. Вот и сейчас, думая о Жене, я не ощущаю ни грамма возбуждения, только стыд и страх, как перед неприятной медицинской процедурой. Боюсь разочаровать его, произвести плохое впечатление. Боюсь, что он нафантазировал себе что-то невероятное, а то, что он увидит на самом деле отвернет его от меня. Но именно по этой же причине мне хотелось и поскорее со всем этим покончить. Чего тут тянуть, надо сразу расставить все точки над i. Решила, что если до выходных закончатся месячные, то я останусь у Жени с ночевкой и будь, что будет.
читать дальше
У меня были смешанные чувства. С одной стороны мне тоже хотелось остаться у него с ночевкой, сблизиться уже окончательно и сделать наши отношения полноценными. С другой стороны мне было страшно. По куче причин. Вдруг, все таки, после истории с Потёмкиным Женя считает меня шлюшкой и хочет использовать. Иррациональный страх, понимаю, ведь все его слова и поступки говорят об обратном. Но мне до жути страшно раздеваться перед ним, прикасаться, заниматься сексом. Я ведь толком ничего не умею, никогда не была страстной девушкой и не испытывала настоящего, физиологического интереса к сексу. Вот и сейчас, думая о Жене, я не ощущаю ни грамма возбуждения, только стыд и страх, как перед неприятной медицинской процедурой. Боюсь разочаровать его, произвести плохое впечатление. Боюсь, что он нафантазировал себе что-то невероятное, а то, что он увидит на самом деле отвернет его от меня. Но именно по этой же причине мне хотелось и поскорее со всем этим покончить. Чего тут тянуть, надо сразу расставить все точки над i. Решила, что если до выходных закончатся месячные, то я останусь у Жени с ночевкой и будь, что будет.
читать дальше
пятница, 09 июня 2023
Скучаю на работе, рассказываю Жене мыльные сказки:
- Мыло Морские водоросли, если бросить на него беглый взгляд, очень похоже на звездное небо, кусочек млечного пути. Невообразимой красоты мыло, а пахнет рыбой, тухлой речной водой и водорослями. Произведя впечатление своей внешностью, никогда не подпускает других ближе, в страхе, что будет раскрыта его истинная сущность. И поэтому оно очень одиноко. А если бы мыло отвлеклось от своих бесконечных мечтаний о звездах, то могло заметить, что на срезе похоже на чистейшую спокойную гладь озера, заросшего кувшинками. И в этом его настоящая красота, полюбив и приняв которую никого бы не пришлось обманывать и держать на расстоянии. Мораль сей басни такова: не строй из себя хрен знает что
- А я вот делаю одно дело, которое давно пора было сделать.
- Какое?
- Возвращаю кое-что кое-кому. Документы.
- Какая секретность)
- Да пожар
Меня на миг укололо странное неприятное чувство. Было в этой секретности, которую тем не менее выставили напоказ, что-то несущее угрозу. Но прежде, чем я успеть проанализировать свои ощущения, все исчезло словно дым. Неважно. Это не мое дело, он не обязан отчитываться.
- А потом угадай что? - продолжает Женя. - Я хотел просто приехать к тебе на работу, но вот не удержался и написал)
- Блин. Не надо))
- Плохо? Ну я не собирался заходить прямо к вам и стоять там)
читать дальше
- Мыло Морские водоросли, если бросить на него беглый взгляд, очень похоже на звездное небо, кусочек млечного пути. Невообразимой красоты мыло, а пахнет рыбой, тухлой речной водой и водорослями. Произведя впечатление своей внешностью, никогда не подпускает других ближе, в страхе, что будет раскрыта его истинная сущность. И поэтому оно очень одиноко. А если бы мыло отвлеклось от своих бесконечных мечтаний о звездах, то могло заметить, что на срезе похоже на чистейшую спокойную гладь озера, заросшего кувшинками. И в этом его настоящая красота, полюбив и приняв которую никого бы не пришлось обманывать и держать на расстоянии. Мораль сей басни такова: не строй из себя хрен знает что
- А я вот делаю одно дело, которое давно пора было сделать.
- Какое?
- Возвращаю кое-что кое-кому. Документы.
- Какая секретность)
- Да пожар
Меня на миг укололо странное неприятное чувство. Было в этой секретности, которую тем не менее выставили напоказ, что-то несущее угрозу. Но прежде, чем я успеть проанализировать свои ощущения, все исчезло словно дым. Неважно. Это не мое дело, он не обязан отчитываться.
- А потом угадай что? - продолжает Женя. - Я хотел просто приехать к тебе на работу, но вот не удержался и написал)
- Блин. Не надо))
- Плохо? Ну я не собирался заходить прямо к вам и стоять там)
читать дальше