Бывшая

Это произошло во время второго посещения Лок Стока. Днем ранее я впервые услышала полную версию истории отношений Жени и его бывшей. Когда-то он уже упоминал ее, скомкано, обрывочно, в общих чертах обрисовывая ситуацию. Туманная, призрачная фигура постепенно стала обретать все более и более четкие очертания. Она долго обманывала, не говорила ни да, ни нет, а потом ушла к другому. Женя заверил, что никаких чувств к ней больше не испытывает и я успокоилась. Но в баре он зачем то продолжил этот рассказ, снабдив его подобающими подробностями. Как он хотел помириться и сделать ей предложение, как стоял с букетом и кольцом, ждал ее три часа на морозе, а она пришла и сказала, что трахается с другим. Унизила заявив, что он не мужик. Я слушала и вяло ковыряла вилкой говядину тушеную в гиннессе изо всех сил стараясь не расплакаться. Ревности вроде не было, было просто до жути обидно за Женю, а еще не покидало чувство, что я здесь лишняя, потому что обретший плоть призрак бывшей сел за столик напротив нас, подперев рукой подбородок и лукаво улыбаясь, и Женя, казалось, был ближе сейчас с ним, чем со мной.

Я поняла, что его терзает злость и обида на бывшую, так же, как она терзала и меня, когда я рассталась с Сашей. И с одной стороны, можно было принять Женины рассказы за неуважение и желание найти жилетку, но с другой, я прекрасно понимала, как важно высказаться, быть понятым и услышанным. Только это несет излечение. В конце концов, я и сама успела рассказать про то, как меня обидел Саша. Когда мы вернулись домой, я спросила, есть ли еще что-то, что я должна знать о бывшей, и если ничего такого нет, то я предпочитаю о ней никогда больше не слышать. Однако бывшая из нашей жизни не исчезла. Периодически, нечасто, он снова безудержно делился со мной удручающими подробностями их расставания и предшествовавших этому предсмертных конвульсий, и я, словно археолог, по крупинкам собирала эту древнюю головоломку. Находила все новые и новые части и аккуратно, кисточкой стряхивала пыль и землю. Опираясь на факты и свои домыслы, собирала их вместе и возводила у себя в голове хитроумную конструкцию. Я накрыла ее прозрачным стеклянным куполом и большую часть времени она меня не тревожила. Но когда появлялись, новые детали, я вынуждена была приподнимать купол, чтобы добавить их к уже существующим и тогда чувствовала тупую, ноющую боль. Сначала Женя никак ее не называл, потом Ю, потом Юля. Сначала я ничего к ней не чувствовала, потом раздражение, потом почти ненависть.

Я попросила Женю сделать что угодно, но не брать призрак бывшей с собой в Питер и он сдержал свое слово. Почти не вспоминал о ней. Не вспоминал и потом, долго, целый месяц, пока однажды случайно не встретил ее на улице с парнем, на которого она его променяла. Говорит, что должен был почувствовать что-то, но не почувствовал ровным счетом ничего и даже смешно как-то было, но потом загрустил и однажды утром призрак Юли вернулся к нам. Я плакала, рычала и била ногой старый скрипучий комод. Открывала нижний ящик и с грохотом задвигала его ударом ноги обратно, так громко, что слышал наверное весь этаж. Он не любит ее, не вспоминает, но ее обман и ее поступки оставили на нем след. И я не понимаю, решительно ничего не понимаю, путаюсь в его словах и погружаюсь в эту отвратительную ситуацию все глубже и глубже, словно в зыбучие пески. У нас все хорошо, но он боится, что я поступлю так же? Что я тоже остыну? Или все же, оставаясь наедине с собой Женя грустит о ней? Нет, он говорит, что нет, и я верю ему, потому что Женя обещал никогда не врать, и меня умолял о том же, и я верю ему, как себе и успокаиваюсь и держусь за спасительную мысль о том, что вселенная свела нас не случайно и мы должны быть если не вместе, то хотя бы излечить друг друга. Я глотаю слезы, но успокаиваюсь. Мы правда встретились не случайно, я испытала за эти три месяца такую гамму новых чувств, так изменилась во многом, что это просто не может быть случайно. Пусть этот человек в итоге и сделает мне больно, но то, чему я научусь пока мы вместе - бесценно.

С того момента Юля настолько повсеместно проникла в наши отношения, что не проходило ни единого дня, когда бы Женя не упоминал ее. В переписке, при личной встрече, просто к слову, в тему и не очень. О, бывшая очень любила эту песню. А бывшая такой бургер за минуту бы умяла. А вот когда мы с Юлей были в Италии тоже с таким столкнулись. Нейтральные упоминания часто сменялись сравнениями в мою пользу. Вот с бывшей поход в магазин за продуктами превратился бы в ад и нервотрепку, а с тобой так хорошо и спокойно. Бывшая мне такого не разрешала, а ты разрешаешь, как же я тебя люблю. Бывшая комплексовала и не хотела носить чулки, я так рад, что ты их носишь. Иногда Женю совсем уж заносило и он пускался в рассказы об их с Юлей сексуальной жизни. Как она скривилась попробовав впервые сперму, как во время анального секса случился конфуз и Юля закрылась в ванной на несколько часов, планируя сбежать поздней ночью, когда Женя уснет.

Раньше подобные ситуации хоть и огорчали меня, но в то же время подогревали интерес, пробуждали дух соперничества. Ревность раздувала пламя любви, появлялось рвение стать лучшей версией себя, очаровывать человека снова и снова, добиваться его безраздельного внимания. Все это как будто придавало сил. А теперь... Теперь все не так. Впрочем, странно, наверное, сравнивать себя в подростковом возрасте с нынешней собой. У меня опускаются руки, я все глубже и глубже погружаюсь в апатию. Какой смысл продолжать отношения, если в его мыслях настолько крепко поселилась бывшая? Может ли Женя в самом деле любить меня, если бывшая продолжает занимать такое важное место в его жизни? Вот бы мне перенять немного черт прежней себя, немного азарта, уверенности. Нет, глупо все это. Сейчас я даже представить не могу, как я могла встречаться с Ваней (пусть это и были детские отношения, больше похожие на дружбу), зная, что у него есть девушка и что он ее любит. Впрочем, Ваня о своей девушке вообще не рассказывал.

---

Сладкое лето 2014

Май.
Когда я работаю по будням, вечером Женя приезжает в Фестиваль. Сам он трудится до семи часов и в половину девятого уже стабильно уплетает боксмастер из KFC на третьем этаже. Потом читает. А минут за двадцать до закрытия заходит в Лаш. Я частенько усаживаю его на демонстрационный стул и делаю массаж рук. Потом Женя провожает меня до дома. Мы идем пешком через пруды, наслаждаемся красивыми летними закатами, разговариваем, целуемся и держимся за руки, долго обнимаем друг друга на прощание, стоя перед моим подъездом.
Если на будни выпадает мой выходной, то половину дня я сплю, а вторую половину трачу на марафет, после чего спешу встретить Женю с работы. Всю поездку в метро читаю ту самую книгу. Ноги помнят маршрут и сами ведут меня нужной дорогой, а я не отрываю глаз от страниц. По прямой до Курской, пересадка на Чкаловскую, одна остановка, предпоследний вагон, из него налево, вверх по эскалатору, вниз по ступенькам, нырнуть к вагонам, на этот раз направо, снова одна остановка и я на Авиамоторной. Вечер мы как правило проводим в одном из наших любимых баров. Пьем пиво или сидр, много разговариваем.
По выходным дням выбираемся на прогулку в парк. Нам очень нравится Коломенское. Иногда просто гуляем, иногда арендуем велосипеды и катаемся, иногда забредаем в глушь и занимаемся сексом в густых зарослях кустарника. Заходим в парк обычно со стороны одноименного метро, а выходим с противоположной, возле станции Каширская. Там есть большой тц, где можно перекусить и часто мы заказываем пиццу в IL Патио. Мне очень нравится со свежей рукколой. Потом едем по домам. А если так получается, что Женины родители уезжают в деревню, то я остаюсь у него с ночевкой. Мы смотрим фильмы или я смотрю, как Женя играет. Он показал мне одну очень жуткую игру - Амнезия. До сих пор мурашки, такое точно не для меня. Но мне вдруг почему-то подумалось, что если мы расстанемся, то я решусь в нее поиграть, чтобы поностальгировать по этим временам и вспомнить о Жене. Странные мысли. Сейчас я чувствую себя очень счастливой. Спокойствие, умиротворенность, ощущение, что все в жизни, наконец, встало на свои места. Женя предложил купить нам новые телефоны и я выбрала айфон, точно такой же, какой мне подарил Потемкин, в голубом цвете, а Женя его же, но в желтом. Я снова могу фотографировать все вокруг и выкладывать в инстаграм.

Июнь.
С первого июня начался мой отпуск. Я так долго работала, что кажется совсем забыла, каково это быть свободным человеком. Женя решил, что мы должны провести отпуск вместе, как настоящая пара, и поэтому мы едем на неделю в Питер! Ночной поезд. Плацкарт. Большинство пассажиров уже спит, накрывшись белыми простынями, только голые пятки торчат. Они похожи на мертвецов. Поезд полный мертвецов, полумрак, разговоры шепотом. За окном проносятся тени и неясные очертания. Женя задремал, лежа у меня на коленях. В наушниках музыка: Depeche mode - Useless, Ljungblut - Bipolar kid, Агата Кристи - Эпилог, Эхо Тишины - Медляк. Проехали озеро или реку, нечто совершенно огромное. Сначала были островки-лужицы, чем-то напоминающие снег, потом большая вода. Я поняла, что это вода только по отражению фонарей, если бы не они, то подумала, что небо и земля слились воедино в молочно-белом тумане. Тихая летняя ночь. Теплая. Когда мы проезжали поля, то все внутри начало щемить от непреодолимого желания выскочить из поезда, вдохнуть свежий, пахнущий травами воздух и бежать, бежать, бежать вперед по мокрой траве покуда не свалюсь без сил. Тяжелые тучи на горизонте показались укрытыми туманом горами. Такие темные! Да мы едем прямо в эпицентр грозы! За окном проплывают одиноко стоящие посреди поля строения. Они похожи на деревенские домики, но какие-то уж слишком крохотные и заброшенные.
Мерный стук колес, скорее даже не стук, а шелест. Мертвецы спокойно лежат, укрытые белыми саванами, Женя почти уже с ними и только его легкое дыхание напоминает, что я здесь не единственная живая душа. Я хотела показать ему то огромное озеро, слившееся с небом, но решила не будить. Наверное даже машинист - и тот покрытый пылью скелет в истлевшей форме. При таком раскладе меня впервые не пугают мертвые. Поезд, полный мертвецов рассекает мертвенно спокойный воздух тихой летней ночи. Сегодня первый день лета. Июнь. Слово сочное, словно долька лимона и сладкое, как клубника в сахаре. И еще у него отчетливый привкус мяты. Мы проезжаем станции так быстро, что я не успеваю прочесть названия. На станциях много фонарей, много света, и в эти минуты я вижу не проносящиеся за окном пейзажи, а бледное отражение своего уставшего лица. Ночью все кажется волшебным и таинственным. Станция, на ней у нашего поезда остановка. Кругом такая разруха, все заброшенное. Здание с красными стенами, все осыпается, а внутри горит свет и сидят за столами люди. Вероятно, это зал ожидания, но под таинственным покровом ночи будто бал самого сатаны.
Питер встретил мрачным дождливым утром. Нас никто не ждет, никто не встречает. Почему-то от этого сделалось грустно. Едем в отель. Мне вдруг подумалось, а каково это, провести неделю с совершенно чужим незнакомым человеком? Почему я об этом думаю, Женя ведь для меня как родной. Возможно, мне кажется, что это он себя чувствует так, будто неделю будет жить под одной крышей с чужаком. Какой-то он сегодня грустный и мрачный, может устал после ночи в поезде.

Остаток отпуска провела на даче. Я уже совсем забыла, как работать. Мне как будто хочется поскорее вернуться в Лаш. К нам, кстати, устроился новенький, Боря. В первый день после отпуска они всем магазином надо мной пошутили. Боря пришел в магазин под видом покупателя и активно пытался со мной познакомиться. А вообще он гей, прирожденная звезда и уже душа нашей маленькой компании. Никогда прежде не встречала парней, которые бы двигались настолько пластично, грациозно, танцевально. Изящество в каждом движении. И никакой манерности при этом.

Июль.
Ходим с Женей по магазинам, выбираем ему клетчатые рубашки. Кажется, будто мы семейная пара. Вообще, отношения с Женей кажутся более взрослыми и серьезными, хоть мы и не живем вместе и всякое такое (об этом еще и думать рано). Может дело в том, что мы больше похожи и предпочитаем одинаковый досуг - оба интроверты. У Жени два хороших друга, с которыми он видится от силы раз в полгода, и брат. В отличие от Санька, который предпочитал быть в центре большой компании и проводил 90% времени с друзьями, Женя, с его отшельничеством, кажется мне более серьезным, понятным и зрелым. А я, в свою очередь, чувствую себя более интересной, нужной и желанной, ведь я в первую очередь хороший друг, близкий человек и мне не предпочитают других людей.

Женя скинул мне несколько потрясающих песен одной французской группы. Говорит, что они очень откликаются его душе. Это и правда нечто потрясающее. Нежный вокал, романтичное мурлыканье французского языка, легкий, немного грустный мелодичный рок... который вдруг к середине песни становится тяжелым зубодробительным металлом, а вокалистка начинает кричать. Правильнее даже сказать орать, визжать и в этом крике столько боли, столько эмоций, что композиция производит неизгладимое впечатление. Тут и эффект неожиданности и сочетание несочетаемого и до мурашек пробирающие эмоции. Кроме того, в Лаш в качестве почасовика устроилась молоденькая девочка, только окончившая школу, и она очень хорошо говорит на французском, так как много лет его изучала. Все это оказало на меня влияние и я загорелась идеей начать учить французский. В целом мне нравится учить языки и дается это довольно легко, просто английский никогда не вызывал трепета в душе, поэтому учить его не было мотивации.
Не откладывая дело в долгий ящик я нашла себе репетитора и записалась на первое занятие. Учить меня должна была молодая девушка, примерно моя ровесница. Внешне и по поведению она очень напоминала прошлую управляющую, Ольгу, поэтому производила впечатление очень взрослой и требовательной. Мы обговорили цели и я сразу обозначила, что мне не нужно сдавать никаких экзаменов, сроки не горят и учить язык я собираюсь для себя, ради удовольствия, в неторопливом темпе. Однако, репетиторша меня словно не услышала. На первом же уроке, бегло объяснив правила чтения, она заставила меня читать большие куски текста, что сразу же ввело меня в ступор. Я ничего не запомнила, я не знаю, как это читается, мне стыдно и неловко произносить эти слова наугад. Репетиторша наседала, мол это не английский язык, убирай свой акцент. Поправляла меня, играла роль строгой учительницы. Я зажималась, чувствовала себя крайне неуютно и мечтала, чтобы занятие поскорее закончилось. Напоследок она задала мне домашку - выучить алфавит, правила чтения, пару десятков новых слов и предложений и все это при условии, что следующий урок через три дня, два из которых у меня рабочие. Я сказала, что это слишком много и в силу обстоятельств я не успею подготовиться, репетиторша возразила, что в противном случае у нас ничего не получится. Понимаю, по школьно-студенческим меркам, это не много, но я думала, что когда занимаешься за деньги индивидуально, то можешь выбрать любой темп занятий. Я полный ноль во французском и я никуда не тороплюсь, почему мы не можем изучать язык так, как удобно мне? В рабочие дни у меня совсем не будет времени на домашнюю работу, а за один выходной я столько не выучу. И как финальный аккорд - у нее не оказалось сдачи, так что она обещала отдать ее на следующем занятии. Я была мягко говоря разочарована. Так этот урок французского стал первым и последним. Я просто не нашла в себе сил прийти на второй урок. Еще некоторое время я пробовала учить что-то из своих записей и распечаток, что дала репетиторша, однако, интерес быстро угас. Еще одно увлечение в копилку "попробовать и забросить". Грустно.

Он лежал на боку, а я на спине, рядом с ним, вплотную и его рука покоилась на моей талии, а моя рука поверх его, накрывала ладонь ладонью. И я была на зыбкой границе между сном и явью, когда все вокруг кажется таким странным и нереальным. Я перестала чувствовать где моя рука, а где его, словно все это было частью моего тела. На мгновение мне показалось, что мы с ним стали единым целым, стали странным неведомым существом и тогда я удивилась и даже немного испугалась и эта эмоция была как яркая вспышка в меркнущем перед сном сознании. Как же мы уснем? Вот так, будучи этим странным существом. Я всегда засыпала, будучи самой собой и никогда еще не засыпала будучи одним целым с другим человеком. Я крепко задумалась и сон отступил прочь, унося вместе с собой иллюзию целостности наших тел. Его рука снова стала его рукой, а моя моей, лежащей поверх его ладони.

Женина ладонь немногим больше моей, но такая крепкая, твердая, уверенная, теплая. Я держала его за руку сотни раз, но только сегодня, когда он зашел в Лаш и я сделала ему массаж рук, то заметила это. Рука прямо как я люблю - крепко сбитая, с выступающими венами, по ней видно, что она не раз держала молоток.

Предпоследний день июля. Взяли с Катей велосипеды на прокат и катаемся в Коломенском. Едем по набережной. Все вокруг утопает в лучах заходящего солнца. Теплые краски заката, словно фотофильтр раскрасили мир в золотисто-оранжевые оттенки. Все такое легкое, нежное, воздушное, будто нарисовано акварелью. Лазурно голубое небо и золотистые облака, гладь реки словно зеркало, видно далеко-далеко вперед. Углубляемся в парк, проезжаем яблоневые сады. Дорога шла в гору, так что пришлось усиленно крутить педали. В горле пересохло, легкие готовы разорваться от переполняющего их жара. Яблоки почти созрели. Срываем несколько маленьких ярко-зеленых плодов. Освежающий кислый сок чуть пощипывает язык.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух

---

События апреля

Четырнадцатого апреля Женя пишет: "Ну, вот сегодня ты набрала сколько-то часов на работе. Предлагаю взять их в субботу вечером. У меня никого почти не будет в выходные, только брат. В общем, как смотришь на то, чтобы переночевать у меня? Как-то неловко предлагать даже) На самом деле хочу побольше времени с тобой провести и всё".
У меня были смешанные чувства. С одной стороны мне тоже хотелось остаться у него с ночевкой, сблизиться уже окончательно и сделать наши отношения полноценными. С другой стороны мне было страшно. По куче причин. Вдруг, все таки, после истории с Потёмкиным Женя считает меня шлюшкой и хочет использовать. Иррациональный страх, понимаю, ведь все его слова и поступки говорят об обратном. Но мне до жути страшно раздеваться перед ним, прикасаться, заниматься сексом. Я ведь толком ничего не умею, никогда не была страстной девушкой и не испытывала настоящего, физиологического интереса к сексу. Вот и сейчас, думая о Жене, я не ощущаю ни грамма возбуждения, только стыд и страх, как перед неприятной медицинской процедурой. Боюсь разочаровать его, произвести плохое впечатление. Боюсь, что он нафантазировал себе что-то невероятное, а то, что он увидит на самом деле отвернет его от меня. Но именно по этой же причине мне хотелось и поскорее со всем этим покончить. Чего тут тянуть, надо сразу расставить все точки над i. Решила, что если до выходных закончатся месячные, то я останусь у Жени с ночевкой и будь, что будет.


Кстати, у нас появилась небольшая традиция. Когда я не сплю и веду ночной образ жизни, то оставляю Жене длинные сообщения, которые он читает утром. Иногда ночью пишет он, но такое случается значительно реже, потому что к полуночи Женя всегда начинает засыпать. И в этот раз я написала вот что:
- Не знаю, о чем написать тебе, не знаю, что ты хотел бы прочесть утром. Может быть о том, что я скучаю по, что думала о тебе перед сном, о том, что рисунок не столько обо мне, сколько о тебе) Я чувствую весну в воздухе. Даже в сером пасмурном небе и холодном ветре она присутствует. Я очень люблю это ощущение) Сегодня как-то по-особому "весенне". Помнишь, я говорила о рассказе, который иногда пишу? Расскажу тебе о нем) Он об оборотне безумия. Странное название, уже не помню, почему выбрала именно его, но это существо зовется так. Речь идет совсем не о тех оборотнях, о которых ты сейчас подумал) В голове сразу возникает этот киношный образ - человек, превращающийся в волка каждое полнолуние. В английском языке само слово это подразумевает: werewolf. В русском же языке слово оборотень подразумевает способность превращаться, менять облик. Никаких волков, ничего подобного, просто нечто, что может превратиться, обернуться зверем, другим человеком, да чем угодно) И тут мы подходим непосредственно к моему оборотню. Это существо живет только одной целью - познать мир. Может даже еще круче. Познать вселенную. А сделать это он может одним единственным способом: превращаясь во все, что он видит. Он становится дождем, чтобы узнать, что такое дождь, светит второй луной в ночном небе, принимает облик другого человека, животных, неживых предметов, вдыхая в них тем самым жизнь. Никаких границ! Он может стать даже чувством, мимолетным ощущением, грустью, пьянящей радостью, надеждой, томительным ожиданием, чем угодно. Бесконечные превращения, бесконечный процесс познания является не только смыслом жизни, но и единственным способом собственную жизнь поддерживать. Скажу больше: оборотень живет ровно до того момента, пока не утратит способность превращаться

Есть ли у него личность, какая то сердцевина, нечто запрятанное глубоко внутри, остающееся неизменным в процессе превращений? Не знаю, но скорее всего есть. По крайней мере известно точно, что это существо женского пола, хотя и бесчисленное количество раз познавало мужскую сущность. Обычно я рисую оборотня безумия как существо с обнаженным женским телом и волчьей головой (хоть какое-то напоминание об обычных оборотнях)) глаза как правило нереалистично круглые, иногда кровоточат. Образ вообще достаточно гротескный. Ну а теперь непосредственно к истории. Это история о том, как оборотень чуть было не утратил свою способность превращаться. Это история его жизни, череда взаимосвязанных событий, оборачивающихся грустными приключениями и путешествиями без конечной цели. История о том, как оборотень был в плену и как из плена вырвался, как охотился на человека и как оказался человеком прирученным. Как сбежал и утонул в затопленном городе. Как научился дышать водой и обрел новую жизнь. Как встретил существо ужасное, мерзкое и отвратительное и стал им, потому что становится всем, что встречает на своем пути. И как оборотень встретил существо настолько прекрасное , что захватывает дух. В этом рассказе много аллюзий на историю моей жизни, конечно, думаю, что отчасти, это существо является частичкой меня, не знаю, как сказать, чтобы не выглядело странно) Теперь я хочу пожелать себе спокойной ночи, а тебе доброго утра и удачного дня)) Надеюсь, тебе хорошо спалось и снились яркие интересные сны, пусть ты их и не помнишь.

Пятнадцатого числа идем с мамой и тетей Светой в Третьяковку. В отличие от Пушкинского музея, Третьяковская галерея произвела на меня сильное впечатление. Я не вынимала наушники из ушей и музыка наложилась на сюжеты картин, усиливая впечатление и рождая непередаваемую атмосферу. Наиболее сильное впечатление произвела "Княжна Тараканова". Холод и сырость затопленного подземелья, если долго всматриваться, то можно почувствовать прикосновение к ледяной воде, а от картины при этом словно исходит жар. Героиня будто в горячечном бреду и ее образ полон скрытого эротизма. Проповедь в селе, Утопленница, Проводы покойника. После музея заходим в художественный магазин. После я еду к Жене и мы отправляемся гулять в Царицино. Там сыро и время от времени моросит дождь, быстро стемнело, говорим о том, что мне нужно отдать все подарки Потемкина обратно и оборвать с ним всякую связь.

Вечером он пишет:
- Я знаю, ты держишь дистанцию. Это нормально. Но я так не делаю и ты уже очень глубоко в моём сердце. Это сравнимо с прыжком с обрыва, пожалуй. Я не слезаю с утёса к воде, медленно и аккуратно удерживаясь за камни, боясь сорваться вниз. Я разбежался и прыгнул. И я уже в воде, в тот момент, когда погружаешься очень глубоко из-за падения с большой высоты. Ещё немного и я всплыву и буду на поверхности. Я не стесняюсь говорить это, если ты та, то ты поймёшь. И то, что я говорю, не будет лишним, наоборот, оно поможет нам.

Шестнадцатого, в среду идем в Лок Сток. Это ирландский паб на преображенской площади, в который мы не попали в прошлый раз, когда в итоге пошли во Фри бар) Там и правда очень уютно. Мы заняли самый дальний диванчик с высокой спинкой, который практически отгородил нас от остального бара. Кроме того, в некурящем зале мы были одни.
Женя привез мне книжку, которую обещал - Эрнест Хемингуэй "По ком звонит колокол".

С девятнадцатого на двадцатое я остаюсь ночевать у Жени. Все прошло довольно неплохо, но как-то скомкано и нелепо. Наверное, это норма для первого секса. Каких-то приятных ощущений я не испытала, стыд и страх затмил собой все, что только можно, однако, я была очень рада, что все наконец произошло. А еще Женя был очень нежен и аккуратен, что очень сильно меня порадовало. Забавно, что перед процессом, а заперлась в ванной, чтобы привести себя в порядок, а в итоге большую часть времени провела болтая с большой Катей с работы, в попытке собраться с силами. Катя подбадривала, говорила, что все будет хорошо. В итоге я проторчала в ванной полтора часа.

Двадцать третьего снова пошли в Локсток, а после признались друг другу в любви, все на той же судьбоносной остановке возле метро Кунцевская.
- Я очень рада, что мы сегодня друг другу все сказали) Даже больше рада тому, что сказала сама, нежели тому, что услышала. Я боюсь этого слова, но черт, последние дни, мне хотелось сказать тебе только это. Мне всегда казалось крайне странным, признаваться друг другу в любви спустя так мало времени, но в нашем с тобой случае я забила на всё, на всякие предрассудки, условности и мне так непередаваемо хорошо)) Мне хочется делиться с тобой всем. Впечатлениями. Любимой музыкой, фильмами, книгами, запахом свежескошенной травы и звуком дождя, грохочущего по крыше. Тем, что я вижу, слышу, чувствую, думаю) и даже мороженое есть вкуснее, если ты его тоже попробуешь) мне так хочется, чтобы ты мог почувствовать все то, что чувствую я) Порция ванильного бреда от Дарьи)
- Не смей называть это бредом) это потрясающе, то, о чем ты говоришь) Как здорово, что мы сегодня увидимся. Блин, не знаю как выразить это. Просто хочу быть рядом все время. И что самое приятное, это не пройдет и не ослабнет. Я люблю тебя. Я очень-очень хочу чтобы мы были очень-очень долго вместе. Я не пишу "всегда", потому что это слишком нереалистично что ли, но думаю я именно про "всегда"))) И очень боюсь потерять тебя. Всего месяц прошел, а я как будто всегда был с тобой. Надеюсь, тебя не пугает и не смущает, что я тут понаписал) У меня все время в голове парит картина-иллюстрация. Я как будто совсем голый с распростертыми руками и ты передо мной; можешь обнять меня, а можешь проткнуть ножом, потому что я полностью открыт и не защищен.

Из плохих новостей - мама узнал, что я так и не сделала загранник. Я должна была заняться этим еще прошлой весной, чтобы после окончания универа получить визу и поехать к маме в гости. Я и сама горела этой идеей, но весна была такой напряженной, что я спустила все на тормозах и ничего не сделала, подумала, что за лето все успею. А летом устроилась на работу и решила, что в ближайшее время в Америку не поеду и снова ничего не сделала. Но хуже всего, что маме то я сказала, что у меня все готово, просто, чтобы она от меня отстала, потому как зная мою маму - она бы капала мне на мозги изо дня в день. И вот она говорит, что пора заполнять бумаги для получения визы, а я рыдаю в голос как малолетка и признаюсь, в том, что соврала. Это отвратительно.

Плохо помню, как это произошло - от стресса мозг словно заблокировал воспоминания, превратив их в размытые туманные едва различимые образы, но двадцать пятого апреля я призналась Потемкину, что у меня появился парень и в связи с этим ему нужно признать, что между нами ничего не будет и отстать от меня. Артем, едва сдерживая слезы, назвал меня бессердечной сукой и задравшей нос серой мышью, после чего потребовал вернуть ему подаренный айфон. Все это происходило прямо на работе. Я начала удалять фотографии и сообщения, а Потемкин стоял надо мной и требовал отдать телефон быстрее, норовил вырвать у меня его из рук, однако, я успела стереть абсолютно все. Было очень жаль навсегда потерять наши первые с Женей совместные фотографии.

---

13 апреля. Откровения.

Скучаю на работе, рассказываю Жене мыльные сказки:
- Мыло Морские водоросли, если бросить на него беглый взгляд, очень похоже на звездное небо, кусочек млечного пути. Невообразимой красоты мыло, а пахнет рыбой, тухлой речной водой и водорослями. Произведя впечатление своей внешностью, никогда не подпускает других ближе, в страхе, что будет раскрыта его истинная сущность. И поэтому оно очень одиноко. А если бы мыло отвлеклось от своих бесконечных мечтаний о звездах, то могло заметить, что на срезе похоже на чистейшую спокойную гладь озера, заросшего кувшинками. И в этом его настоящая красота, полюбив и приняв которую никого бы не пришлось обманывать и держать на расстоянии. Мораль сей басни такова: не строй из себя хрен знает что
- А я вот делаю одно дело, которое давно пора было сделать.
- Какое?
- Возвращаю кое-что кое-кому. Документы.
- Какая секретность)
- Да пожар

Меня на миг укололо странное неприятное чувство. Было в этой секретности, которую тем не менее выставили напоказ, что-то несущее угрозу. Но прежде, чем я успеть проанализировать свои ощущения, все исчезло словно дым. Неважно. Это не мое дело, он не обязан отчитываться.
- А потом угадай что? - продолжает Женя. - Я хотел просто приехать к тебе на работу, но вот не удержался и написал)
- Блин. Не надо))
- Плохо? Ну я не собирался заходить прямо к вам и стоять там)


Я напряглась - как невовремя! Я так хочу, чтобы Женя приехал, но как назло сегодня я работаю с Потемкиным! А я бы очень не хотела, чтобы они встретились. Между нами давно ничего нет, однако, думаю, я не вполне ясно донесла до Артема мысль о том, что между нами все кончено. Вдруг он скажет Жене, что мы с ним якобы встречаемся, да еще и про айфон упомянет в качестве доказательства. Женя подумает, что я его обманывала, да и наш прошлый разговор о честности и верности, в котором я наговорила всякой ерунды, заиграет новыми красками на этом фоне. Сердце ухнуло куда-то на дно желудка. Ощущение такое, будто я сама вырыла себе яму, а сейчас засыпаю себя землей. Женя наверняка уже подозревает что-то неладное, а значит я сама должна во всем признаться. Вечером я собралась с духом и начала разговор. Надо сказать, что я себя сильно накрутила. Все происходящее казалось мне буквально концом света, на фоне чего я сначала сильно ударилась в драму, а потом поняв, что и тут все испортила, захотела как всегда отстраниться и исчезнуть.

- В общем, у меня проблемы с психом на работе. Но все непросто. Эта проблема затрагивает другие и чтобы все понятно объяснить мне придется душу наизнанку вывернуть, а я не уверена, что готова это сделать.
- Хм, хорошо. Если нужна какая-то помощь, какая угодно, я помогу. Из-за этого ты сегодня сказала мне не приезжать?
- Да. Он псих, но на самом деле не опасен. Просто мастер манипуляций и выноса мозга. Жень, мне очень не хочется тебе врать или скрывать что-то, но я боюсь испортить твое отношение ко мне.
- Лучше говорить правду. Вот вранье испортит отношение, а правда, какая бы ни была - нет.
- Ну и наверное лучше сказать сейчас, чем потом, да?
- Да, пожалуй.
- Это долгая история. Сейчас начну рассказывать.
- Прежде чем начнешь, мы завтра точно увидимся?
- Я не знаю.
- От чего это зависит?
- Мало ли какой исход у разговора будет.
- Вот поэтому я и спросил. Давай решим, что точно увидимся.
- Есть у меня бывший. Мой первый молодой человек, были вместе 4 года и поначалу все было хорошо. А потом я разлюбила. Не сошлись характерами, наверно. Да много причин. Разлюбила до такой степени, что он стал мне отвратителен. Но я долгое время трусила, не могла решиться на расставание. Как только об этом заходила речь, он плакал, умолял остаться с ним, манипулировал, давил на жалость, выносил мозг, чуть ли шантажировал. Так как это были первые отношения, в память обо всех хороших моментах, я давала бесконечные шансы себе, ему, нам. И был у нас секс, который в условиях этих эмоциональных качелей, напоминал скорее изнасилование, на которое я каждый раз давала свое добровольное согласие. Не знаю, зачем соглашалась. Потому, что дура наверное. Тем не менее процесс напоминал вот что: я лежу и плачу, потому что я не возбуждена и мне больно, а он игнорирует это и продолжает и мне до чертиков обидно, что он говорит о любви и слезно просит его не бросать, а потом трахает меня как резиновую куклу и ему наплевать, что лежу как бревно вся в слезах и говорю, что мне больно. Обещает больше так не делать, а в следующий раз все повторяется. Нескольких подобных раз мне хватило и последние полгода отношений секса у нас не было вообще. А потом мы окончательно расстались. Год я была одна. Не могла даже мысли допустить о том, чтобы встречаться с кем-то. Все это казалось отвратительным. Потом устроилась в Лаш. Потом туда пришел работать Артем. Не могу сказать, что он мне нравился, но с ним было очень интересно болтать, он начал за мной ухаживать и я решила, что пора как-то побороть свои страхи и комплексы, перекрыть неприятные моменты из прошлого новым опытом. В общем я переспала с ним несколько раз. Не знаю зачем, сейчас от самой себя противно. Я его предупредила, что между нами ничего не может быть, однако совершила большую ошибку открывшись ему. Рассказала обо всей этой ситуации с бывшим, о своих чувствах и страхах. У меня было депрессивное состояние и мне очень хотелось поддержки. И вот в наш последний с Артемом раз он сделал точно так же, как бывший. Когда я попросила так не делать он ответил: "Ну бывшему же ты позволяла". Теперь он преследует меня, говорит, что мы должны быть вместе, а я не знаю как от него отвязаться. У меня совсем нет сил, чтобы как-то решить эту ситуацию. Я идиотка.

- Ты не идиотка.
- Не нужно было во все это ввязываться.
- Нужно или нет, уже не важно. Надо решить, что делать с той ситуацией, что сложилась.
- Чувствую себя портовой шлюхой.
- Почитай "По ком звонит колокол", там герой встречает девушку и вот ее отношение к своему прошлому очень верно. Так, теперь, что касается Артема. Я выскажу свое мнение, окей? Тебе нужно полностью порвать все контакты с ним, вообще все. Ну и уволиться из Лаша, не вижу другого выхода. Если этого ему будет мало (он же знает, где ты живешь, да?) методы воздействия на него будут другими. Мне кажется, без решительных действий ситуацию не исправить.
- Я не хотела, чтобы ты знал это все, но рано или поздно вы могли бы встретиться. Он бы что-то узнал и написал тебе или ты бы зашел на работу. И вот в таком случае ситуация могла быть показана с другой стороны и неверно тобой истолкована. Он говорит тебе, что мы с ним в отношениях и вот я в твоих глазах уже лгунья и предательница.
- То, что ты рассказала всё это, это правильно. Ты хорошая и тобой воспользовались
- Мне стыдно тебе в глаза смотреть. А знаешь откуда у меня новый айфон? Он подарил. А я взяла. В качестве морального ущерба, блин. Я ужасный человек, ты явно думал обо мне лучше, чем я есть на самом деле.
- Не ужасный ты человек. Ты-то как раз нет. А вот повстречаться тебе пришлось с ужасными. Моё мнение о тебе не изменилось. Пожалуйста, не отталкивай меня.
- Теперь ты понимаешь, почему я так неохотно иду на какие то телесные контакты типа поцелуев.
- Я подозревал, что есть что-то подобное. Я не испытал шока от твоего рассказа. И я никак не могу начать относиться к тебе хуже, учитывая как ты себя винишь за всю эту историю.
Я хочу, чтобы это осталось плохим сном для тебя. Не уверен, что ты поверишь мне, я знаю, но это так - не все люди плохие. Давай выработаем план действий и исправим ситуацию. Я очень хочу этого.
- Собственно я сегодня послала Артема на хер. У него слезы и истерика, а я опять воплощение зла. Он меня типа любит
- Сомневаюсь.
- Самое отвратительное, он говорит, что все было не так и он не знал что мне больно и что я вообще все придумываю
- Это видно сразу. Не заметить такое нельзя
- Да я ему прямым текстом сказала. И вырываться начала. А он просто схватил меня покрепче.
- В общем, давай больше об этом не будем
- В общем так. Мы завтра увидимся. Да-да-да. посмотришь мне в глаза и всё ок будет. Нельзя поддаваться этому. Положись на меня, я тебя очень прошу. Вот просто положись и всё. Изменилось только то, что ты мне доверилась. Дай мне оправдать это доверие. Если не хочешь поцелуев - их не будет, пока не захочешь.
- Будешь чувствовать себя хорошим если поможешь мне?
- Я и так хороший, у меня нет грехов, из-за которых я бы хотел кому-то помогать. Моя бывшая бросила меня после 2-х лет, ушла к другому. Спасибо, что не трахалась за спиной. А я её очень любил и не виню за то, как вышло. Сегодня отвозил на её старый (мамин) адрес кое-какие документы, что у меня всё валялись.
- Жень, я сейчас глупость опять напишу, но я думаю, что тебе все же нужны нормальные отношения с нормальной девушкой. Я - это пустая трата твоего времени и твоих нервов
- Ты нормальная девушка. Хватит себя относить к непонятно кому.
- Подумай дважды. Нужно ли тебе это. Пока я к тебе не привязалась.
- Я подумал уже много раз. Если я скажу, что нужно, ты останешься?
- Я приложу все усилия, чтобы попробовать быть вместе.
- Договорились) Если бы у меня была такая способность, я бы показал тебе, что чувствую. Тогда бы ты не сомневалась. А так как будто немота или как когда не знаешь язык, на котором с тобой пытаются говорить.

---

Пятая встреча. Пятница 11 апреля 2014

Хорошие новости - Маша разрешила мне остаться почасовиком! Правда сказала, что ей не нужен человек, который будет приходить на пол дня, так что работать я продолжу по двенадцать часов, только выходных будет больше. Что ж, так даже лучше. С первого июня я ухожу в долгожданный отпуск, а когда вернусь, то перейду на новый график и работать станет значительно легче. В наш магазин наконец привезли холодильник, а значит теперь мы тоже можем продавать свежие маски Лаш - маленькие черные баночки, которые хранятся не больше недели, так как на 90% имеют натуральный состав. В честь такого события целыми днями ходим обмазанные этими масками, ибо демонстрации - святое дело, да и попробовать продукцию на халяву всегда приятно. Маша решает, что нашему магазину необходим инстаграм, так что мы теперь еще и фотографируемся постоянно. С Женей постоянно на связи. Делимся друг с другом всем, что происходит, отправляем фотографии всего, что показалось интересным. Я купила в открывшемся по соседству Френч киссе россыпь похожих на камушки конфет с курагой, такие вкусные! Немедленно отправляю их фото Жене.

Одиннадцатого числа мы с мамой решили приобщиться к прекрасному и посетить Пушкинский музей. Я ожидала почему-то, что там будут картины и тайно надеялась увидеть хоть что-то из прерафаэлитов, хоть и понимала, что это невозможно, однако большую часть экспозиции составляли скульптуры. Периодически я скидывала Жене смешные мысли по поводу некоторых экспонатов. После музея мы зашли перекусить в Макдоналдс на Юго-западной. Поймав вай-фай я сразу же захожу вк. Женя пишет, что в баре на Преображенской площади, поход в который мы запланировали накануне, чтобы выпить вкусного сидра, отменяется, потому что все хорошие столики на сегодня там уже забронированы. Так что мы поедем в другое место, на Охотный ряд. Я отвечаю, что в пятницу вечером в центре Москвы еще более маловероятно наличие свободных мест и Женя говорит, что на этот случай у него есть еще один запасной вариант. Просит меня сильно не наедаться в маке, чтобы в баре не пришлось насильно запихивать в меня еду, так как он не приемлет всяческих "я не голодна". Оставалось еще немного свободного времени, так что мы с мамой прошлись по магазинам в ближайшем торговом центре и купили мне несколько прекрасных вещей на лето - легкое платье с мелким цветочным принтом и светло-голубую джинсовку. С кедами это все должно отлично смотреться.

С Женей в итоге пошли во Free бар на Чистых прудах. Очень хотелось сидеть рядом на диванчике в каком-нибудь уютном уголке, однако, пришлось довольствоваться небольшим столиком у стены недалеко от входа. Друг напротив друга. Взяли вишневую настойку на бурбоне. Вечер прошел прекрасно. Мы вышли из бара и погрузились в пьянящую свежесть весеннего вечера. Все деревья в округе были украшены светящимися голубыми гирляндами и это выглядело невероятно красиво. Женя остановил меня, чтобы поцеловать. Наверное он подумал, что алкоголь достаточно меня расслабил и я позабыла о своих загонах. Но это было не так и я моментально напряглась и даже протрезвела. Тем не менее, поцелуи получились лучше, чем в прошлый раз и даже продолжительнее. Мы пошли к метро держась за руки и периодически останавливаясь, чтобы поцеловаться.

---

Четвертая встреча. 8 апреля. Вторник.

Ночь с шестого на седьмое апреля. Уже далеко за полночь, а мы никак не можем уснуть - лежим каждый в своей постели, стараясь прикоснуться друг к другу через сообщения. Женя скинул потрясающе красивую музыкальную композицию - Bruno Sanfilippo - Piano Textures 2 VI - длиннющий трек, минут на десять. Трогательное и грустное пианино, тихая мелодия, которая не перетягивает внимание на себя, а создает непередаваемо атмосферный фон. Я не смогла найти наушники и включила ее через динамик на телефоне. Тихо-тихо. Музыка наполнила комнату, вплелась в ночную тишину, создала романтичное, мечтательное и слегка грустное настроение. Весь наш дальнейший разговор проходил под аккомпанемент этой композиции. Женя сказал, что пианино очень нежный инструмент и такая музыка трогает его. Рассказал, что был глупым и упрямым ребенком, чем доставлял много хлопот родителям. Я никак не могла представить себе Женю таким, однако продолжала с интересом слушать его истории и сердце замирало от ощущения, будто мне доверили тайну. Наш разговор то опускался к глубоким, но банальным темам, то плавал где-то в верхах повседневности. За окном промчался поезд и комната снова погрузилась в тишину и обволакивающую нежность музыки. Вдруг Женя говорит:

- Не знаю, написать или нет.
- О чем? - спрашиваю я и чувствую как сердце начинает стучать быстрее.
- Нууу, я в тебя влюбляюсь. И не пишу "влюблен" только потому, что рано по всем законам. Но в то же время раз сейчас так чувствую, то это очень круто. Вот. Надеюсь, это тебя не смутит(
- Мы с тобой хотя бы 2 недели знакомы?
- Да, почти Просто я хочу, чтобы ты понимала, что это все не ерунда для меня и очень важно. Да, быстро все как-то, но мне с тобой хорошо и раз тебе со мной тоже, я не могу не влюбиться.
- Ты мне очень сильно нравишься и у меня ощущение, что я знаю тебя уже очень давно, но это как-то слишком быстро) Слишком быстро для таких слов.
- Да, согласен) Но я подумал, что раз хочется сказать, то скажу) И ты не смутилась. Значит все в порядке. Знаешь, это очень откровенно все. Я тебе очень доверяю и говорю самое искреннее.

Меня накрыла волна такой приятной нежности и теплоты, что губы непроизвольно расплылись в самой широкой и глупой улыбке, какую только можно вообразить. Пальцы проворно забегали по экрану:
- Я завтра на работе буду весь день улыбаться как дурочка) Из-за тебя)))
- У тебя работа такая) А я сам сижу и улыбаюсь эти две недели) "Цвету и пахну" как мама говорит.

Потом Женя прислал мне кусочек своего рассказа, а я, в свою очередь, прислала нейтральные записи из дневника, описывающие природу и настроение. Мне очень хотелось хоть как-то открыться и рассказать как я вижу мир.

- Мне иногда до сих пор кажется, что машины живые. Особенно старые скрипучие автобусы. Они так стонут, словно очень сильно устали, - пишу и понимаю, что Женя один из немногих людей, кто поймет, что я имею в виду.
- Я говорил со своей) И говорю с вещами, которых боюсь, чтобы подружиться с ними. С машиной часто говорил, когда в гараже с ней проводил время. Это было странно, она была старая и из далекой Японии и повидала больше меня. Лол ну я не прям болтал как полоумный, но отношение не как к просто железке.

Восьмого числа я снова приехала на Авиамоторную после Жениной работы. Мы встретились немного отчужденно и поприветствовали друг друга простым чмоком в губы. Кажется, что мы в интернете и мы при встрече - это совсем разные люди. Решили погулять на Воробьевых горах. Вышли из метро. Набережную заливало солнце, но свет его совсем не грел. Холодно, промозглый порывистый ветер безжалостно треплет волосы, проникает под одежду, заставляя ежиться и стучать зубами. Женя обнял меня, попытался заглянуть в глаза, но я смущенно отвела взгляд - мне сложно поддерживать зрительный контакт в такие интимные моменты. Меня словно переполняет странный необъяснимый стыд. Женя спросил, может ли он поцеловать меня, я кивнула в знак согласия, но нормального поцелуя не получилось. Он не закрывает глаза и сверлит меня взглядом на протяжении всего процесса, отчего мне становится неловко. Не могу расслабиться. Чувствую себя наивной школьницей, которая не умеет целоваться. Впрочем, с этим у меня всегда были проблемы. Последние 2 года отношений с Саньком, полноценные "взрослые" поцелуи исчезли из нашей жизни почти полностью. Так что я давно не тренировалась. с Женей мы никак не можем откалиброваться и привыкнуть к движениям друг друга, отчего меня с головой накрывает жгучий стыд, я зажимаюсь и отстраняюсь. Предлагаю немного пройтись. Мы бредем вдоль набережной, в сторону Киевского вокзала.

В этот день я должна была сделать кое-что важное, а именно написать управляющей и спросить, смогу ли я после окончания договора остаться работать почасовиком, а не на полную ставку. По хорошему нужно было обсудить с ней этот вопрос лично, с глазу на глаз, но я никак не могла решиться и даже смс писать было очень страшно. Дело в том, что накопившаяся за зиму усталость никак не желала покидать меня, работа все чаще вызывала раздражение, мне хотелось выдохнуть, взять некий перерыв, ведь изначально я вообще не собиралась работать так долго. Увольняться совсем было страшно, а продолжать работать в том же темпе... от этой мысли хотелось свернуться в клубочек, обнять себя за колени и плакать. Не последнюю роль сыграли и начавшиеся отношения с Женей. Он работал пятидневку со стандартными выходными в субботу и воскресенье, а у меня это почти всегда рабочие дни. Так что полноценно проводить время вместе мы сможем редко, а ведь так хочется провести это лето вместе! Много гулять, выбираться на интересные мероприятия. Оставшись почасовиком я сильно потеряю в зарплате, зато сохраню работу, а свободного времени станет в разы больше! Да и 5-6 часов работы в день будут даваться легко и приятно, я смогу работать с полной самоотдачей, что в последнее время мне дается все сложней и сложней. Поработаю лето в таком темпе, а потом уже и уволюсь, если получится получить американскую визу и уехать к маме, как я и планировала.

Итак, я пыталась решиться написать Маше, а Женя меня подбадривал и говорил, что все получится. Мы даже вместе составили текст сообщения. Спустя несколько минут мне позвонил незнакомый номер и меня прошиб холодный пот. Я подумала, что управляющая хочет обсудить этот вопрос по телефону. Однако, звонила моя подруга Катя. Я еще не успела забить все номера в новый айфон. Я дрожала не то от холода, не то от нервов, так что Женя развернул меня к себе и глядя в глаза произнес: "Нет, все, хватит. Пошли в тепло, греться" и мы поехали на Университет, так как там был ближайший тц. Мы долго сидели на фудкорте, ели бургеры из KFC, я фотографировала Женю в своей шляпе и мы мило беседовали. Пришло время собираться домой. На выходе из торгового центра Женя снова попытался меня поцеловать, а я снова отстранилась, проблеяв что-то нечленораздельное про то, что не люблю целоваться. Женя ответил, что это странно, он вот очень любит целоваться и ему кажется это приятным. Сказал, что будет меня переучивать.

Женя хотел проводить меня до дома, проехаться вместе на 187, но я так давно тут не была, что не знала, что остановку 187 перенесли и мимо нас проехали целых два автобуса. Становилось слишком поздно. Но эти моменты пока мы ждали были просто божественными. Мы стояли обнимаясь, так близко друг к другу и он смотрел на меня, а я привыкала смотреть на него, прямо в глаза. И периодически наши губы легонько соприкасались. Это нельзя было назвать полноценным поцелуем, но это был так нежно, так откровенно, так приятно. Никогда в жизни ни с кем так не целовалась. И вот уже мои губы машинально сами тянутся к его губам и снова это нежнейшее прикосновение. А потом я целую его холодный нос, чтобы хоть немного согреть и перебираю пальцами его волосы и он снова целует меня в губы.

Наконец, мне удалось сесть в автобус, кажется, это был 103 маршрут. Не самый удобный и подходящий - придется делать пересадки, однако, я успела настолько замерзнуть, что выбирать не пришлось. К тому же, время позднее и Жене пора двигаться в сторону дома, а мне так и тем более. Я плюхнулась на сидение, включила Radiohead и ощутила грусть и опустошение. Фонари подсвечивали знакомые пейзажи за окном, а я жевала остывший пирожок из KFC и думала. Женя так невероятно прекрасен, словно я прикоснулась к чему-то светлому, доброму, мягкому и приятному. Слезы сами собой полились из глаз. Я так устала. Совсем запуталась в себе. Не понимаю, что я чувствую и чего хочу. Дома я забралась в горячую ванну и наконец перестала дрожать. Весь вечер Женя продолжал писать мне и я не в силах была оторваться от телефона даже лежа в воде.

- Жаль, что я не смог с тобой поехать.
- Ничего
- Даш, все хорошо?
- Да))
- Я очень жду следующей встречи. И почему ты мне не говорила, что эти два дня очень хотела меня обнять?) Мне было бы приятно от этих слов)
- Я обычно такое и не говорю) От меня не дождешься никаких нежностей и милоты.
- Ну когда обнимаешь, то очень нежна.
- Я имею в виду на словах. Я не говорю об этом, как правило.

Хотелось добавить что-то еще, рассказать почему я такая и как меня саму это бесит. Что я просто боюсь отказа и отвержения, все это из детства, я устала и мечтаю стать другой, открыться и перестать вести себя как дура, перестать самой портить себе жизнь, но я вдруг ощутила усталость и попытки открыться показались бессмысленными. Я стрела набранный текст и отложила телефон. Мы и так ведем себя при встрече словно школьники (хотя и они в наше время наверняка не такие скромные) зачем усугублять ситуацию, распинаться и откровенничать в интернете, если при встрече снова будет даже за руку друг друга взять неловко.

- Дописывай
- Я не писала ничего) Просто буква нажалась
- Вруша. Ладно

На этот раз Женя долго что-то печатал, но сообщение так и не отправил. Что ж, применю к нему его же оружие:
- А вот ты дописывай
- Когда захочется обнять, то напиши) ну или когда захочется написать об этом, а ты вспомнишь, что обычно не пишешь - напиши)
- Ладно)) Долго ты это писал
- Я писал по-разному) Вот это правильная формулировка) Мне с тобой правда очень хорошо. Не так сложно это писать на самом деле) Я пишу, что чувствую. И не думаю о том, что это как-то "разоружает" меня перед тем, кому пишу) Если все искренне, то только польза будет от информации. Ох, понесло на ночь глядя меня
- Я очень боюсь к тебе привязаться. Или чего похуже
- Да я вижу. Почему боишься?
- Я думаю, что это не приведет ни к чему хорошему
- Поподробнее
- Мне хочется человеческого тепла и нежности, ну ты понимаешь, но отношения меня пугают
- Страх, это нормально
- Я боюсь, что снова буду воплощением зла для человека, чьих ожиданий не оправдаю) мне очень не хочется обижать хороших людей. Ты хороший вот. И те твои слова, о том, что ты в меня влюбляешься, они наложили на меня некоторую ответственность.

В голове была полнейшая каша. Конечно, мне сильно хотелось любви, нежности и тепла, но я ужасно боялась, что человек может сделать мне больно. А еще сильнее я боялась, что больно сделаю я сама. Откровенно говоря, меня все еще гложило чувство вины за то, что я бросила Санька, причинив ему тем самым сильную боль. Да, наши отношения изжили себя, а мои чувства прошли. Да, Санек тоже делал мне больно и сильно обижал, но все же... вместо того, чтобы попытаться все исправить и наладить я просто выбрала расставание. Ситуация с Потемкиным просто треш, но и ему я причинила некоторую боль, так как сама не знала, чего хотела. Нужно было просто в это не ввязываться и всем было бы хорошо. Сейчас же я имела дело с человеком, который буквально казался мне ангелом и я больше всего на свете боялась причинить ему боль. Эмоционально я нахожусь в совершенно разболтанном и расшатанном состоянии, сама не знаю, чего хочу, иду на поводу у своих страхов, эмоций и сиюминутных хотелок и совершенно не могу ручаться за то, что мой мозг не выкинет очередной фокус, который сильно ударит по Жене. Я не хочу с ним играть и меньше всего на свете хочу причинить ему боль и я готова отнестись к этим отношениям со всей ответственностью, но мне страшно, что я не справлюсь. Страшно, что я окажусь недостойной такой прекрасного человека, что зря обижу его. Именно поэтому мне всегда и казалось, что вступать в отношения нужно после долгого периода одиночества и в состоянии полной эмоциональной стабильности. И я чувствую, что не готова, но не могу осознанно отказаться от этой возможности. Мне так хочется, чтобы Женя стал тем, кто придет и вытащит меня из этого болота, покажет мне новую жизнь и совершенно другие отношения, которых прежде у меня никогда не было.

Удивительно, Женя кажется мне самым искренним и добрым человеком во вселенной, однако, я почему-то не могу поверить ему и не могу довериться. Я уверена, что он мне не врет, в этом просто смысла нет, но... я слушаю его слова и чувствую... тревогу? Наверное это все из-за того, что все развивается слишком быстро и внутренний голос мерзко шепчет, что так не бывает. Из-за этого я не могу открыться ему до конца и остаюсь холодной и отстраненной. Мне стыдно за это и кажется, будто такое мое поведение ранит Женю, ведь он встречает холодок в ответ на свои всецело распахнутые в мою сторону объятия. Осознавать это нестерпимо и мне хочется отстраниться.

При всем этом я не могла точно сказать, что же именно я испытываю к Жене. Влюбленности как таковой не было. Бабочки в животе не порхают, эмоции не бьют через край, все очень спокойно и размеренно, я испытываю чувства, которые похожи скорее на нежную любовь, которая приходит спустя длительный период отношений. Но я решила, что такие чувства даже лучше. Они более надежные и более настоящие. И я буду любить его не потому, что не могу иначе и схожу с ума от эмоций, а потому что хочу любить его. Хочу делать это осознанно, с полной самоотдачей. Он достоин этого и я хочу подарить ему свою любовь.

- Я наверно сейчас очень загоняюсь на пустом месте.
- Ох, Даша) Загоняешься
- Просто мне много и часто выносили мозг и я теперь супер осторожна и супер загоняюсь) Извини
- Я уже понял. Можно я напишу, что думаю о нас и что нам делать?)
- Да, пиши
- Я никогда не стану выносить тебе мозг. Не знаю, поняла ли ты это за то недолгое время, что мы общаемся. Мы так сильно сдружились и даже больше. О чем еще можно мечтать, если не о таком начале? И все зависит от нас. Блин, никак не сформулирую основную мысль) сейчас)
- Короче, я бы не стала загоняться, если бы ты не написал, что влюбляешься, это все же было лишним для двухнедельного знакомства(
- Вот ты) это ничего не меняет в сущности-то) Сказал я или не сказал бы. Факт остается фактом. Ну да, смутил тебя)
- В общем, зря начали эту тему. Даша опять несет неконтролируемый бред, за который ужасно неловко
- Даааш, а Даш
- Я молчу
- Не надо молчать
- Ты никогда не станешь выносить мне мозг, а я вот тебе уже порядком вынесла
- Ты слишком самокритична. Необоснованно самокритична, опираясь на некий опыт. А с тобой все в порядке же. Я думаю, что нельзя быть счастливым не рискуя стать несчастным. Вот это отвлеченная общая формулировка.
- Ну наверно
- Да точно. Потому что нельзя пропалить будущее и всякое такое( Если мне кто-то нравится взаимно, я не боюсь влюбиться, даже зная, что это может плохо закончиться. Ведь это может закончиться хорошо.
- А я вот как раз боюсь)
- А ты не бойся. Со мной хотя бы. Попробуй
- Потому что проблем это несет больше, чем радости и приятных моментов)
- Ты не можешь знать наперед) Что же тогда, ничего не делать? Какой смысл?)
- Свободные отношения без обязательств. Вот идеальный выход)) Никому не будет потом больно) Когда нужно будет это закончить)
- В каком плане без обязательств?
- В прямом. Никто никому ничего не должен) вообще)
- Ни верности, ни честности? А что тогда остается?
- По желанию, а не в качестве обязательных атрибутов
- А ты бы хотела быть честной и верной? При условии, что и вторая сторона будет?
- Честность это в принципе хорошо) а верность еще нужна кому-то?
- Нужна
- Это все из разряда недосягаемого идеала
- Вполне досягаемо это все
- Если я влюбляюсь, то я всегда честна и верна
- Я тоже. Я никогда не изменял и не изменил бы. И никогда не врал. И если кому-то с кем я был это не было нужно, это не значит, что это не нужно никому.
- Ты то сам сейчас чего хочешь? Каков итог?
- Я хочу чтобы мы были вместе. По-нормальному. Я со своей стороны могу гарантировать то, о чем говорил.
- А вдруг я пообещаю, а не смогу того же гарантировать, ну вдруг. Я этого очень боюсь
- А ты сама хочешь держать это обещание?
- Я хочу
- Тогда я прощу. Если это искренне.
- Но я пока не готова это обещание дать
- Пока рано для всего)

Не знаю, зачем я это написала, зачем так сформулировала, зачем подвела диалог к тому, чего на самом деле не имела в виду. Ведь я сама всегда придерживалась этих идеалов и стандартов. Честность и верность. Скорее я криво выразила свои опасения, а получилось, что выставила себя бессердечной стервой, хотя ведь я совсем не такая. Ничего не понимаю. Словно все само получается вот так через жопу.

- Ты кажешься таким хорошим, просто идеалом) я на твоем фоне явно проигрываю))
- Ну да, осталось быть одиноким из-за чрезмерной идеальности...
- Давай мы продолжим то, что начали? Мне кажется, все хорошо.

Я провела в ванной больше часа, периодически подливая горячую воду, так что в скором времени ко мне пришла мама и то ли в шутку, то ли на полном серьезе забрала телефон, а я осталась еще на некоторое время лежать в остывающей воде и размышлять о произошедшем. Он волшебный, я пропала.

- Дашаа! Ау! Почему ты молчишь? - оказывается Женя успел настрочить кучу сообщений, прежде чем я снова получила доступ к телефону. Не мудрено - наш разговор прервался на самом интересном.
- Мама пришла в ванну, сказала, что я офигела уже целый час тут лежать и тратить воду, так что она забрала телефон)
- Пожар) Я уже обалдел тут)
- От чего?
- Что ты молчишь)
- Извини)) Да, давай продолжим) Будь, что будет.
- Вот и славно. Правда. Знаешь что? Мы не пожалеем, я в этом уверен почему-то) Наверно потому, что рядом с тобой очень хорошо.
- Господи, Женя, ну что ты делаешь со мной?) Мне едва удается сдерживать потоки неконтролируемой нежности и урурушности)
- Нечего сдерживать) Аккумулируй их к пятнице. А сейчас спать пора) Уже давно пора конечно
- Давным-давно
- Спокойной ночи) надеюсь, мне приснится как я тебя обнимаю.

---

Третья встреча. 5 апреля. You All I Need

Рабочий день, обеденный перерыв. Я сижу за столиком на третьем этаже нашего торгового центра, уткнувшись в телефон, и стараюсь успеть насытиться не столько едой, сколько общением. Солнечные лучи льются сквозь стеклянный потолок, заполняя светом весь фудкорт. Пальцы скользят по экрану телефона, едва поспевая за потоком мыслей. Женя говорит, что его домашняя настойка - вишня на бурбоне - уже должна быть готова, так что пришло время открыть и продегустировать ее. Поэтому я приглашена в гости. Мне немного не по себе от этого сообщения. Домой к парню на третьем свидании? Неужели Женя хочет поскорее затащить меня в постель? К такому развитию событий я однозначно не готова. Он мне нравится, но я пока не чувствую сексуального влечения. Кроме того, неловкость и скованность продолжают сопровождать нас каждую встречу, что не особо способствует переносу отношений в горизонтальную плоскость. Словно прочитав мои мысли Женя добавил: "Понимаю, звучит странно, но я предлагаю ровно то, что предлагаю". Это немного меня успокоило. Мы решили прогуляться в Филевском парке, после чего отправиться к Жене домой.

Времени на встречу у нас много - на дворе суббота. Удивительно, у меня уже давно не выпадали выходные на субботу или воскресенье, а тут словно звезды сошлись. День приятный, солнечный. В тот период я часто слушала Radiohead и вот одна песня-впечатление - All I Need сопровождает мои сборы и дорогу, продолжает играть в голове на протяжении всей встречи и аккомпанирует общению после. Я попала в пробку и Жене пришлось подождать меня. Станция метро открытая, так что он порядком замерз. А я ехала в теплой маршрутке, чувствовала себя такой красивой, слушала эту песню и все казалось таким правильным и прекрасным. В этот момент словно бы не существовало никаких проблем и никакого Потемкина.

Мы зашли в парк. Снег еще не успел растаять, тут и там поблескивая на фоне влажной черной земли. Женя сказал, что недавно, назло погоде, снял теплую подкладку с куртки, чтобы всеми силами приблизить весну. А я назвала его одиноким воином весны, которому мы обязаны скорейшим наступлением теплой погоды. Спуск к набережной мы выбрали не особо удобный и я спускалась нарочито осторожно и неуверенно, так что Женя подал мне руку. Есть! Рука у него холодная, а у меня такая непривычно горячая, почти пылающая. Немного постояли на набережной у парапета, посмеялись над играющими рядом мальчишками, пытающимися что-то выловить палкой из воды. Потом пошли дальше. Тут уже совершенно случайно стало получаться что я постоянно скользила и Женя со словами: "Так, хватит, держись" протянул мне руку. И до самого конца встречи мы больше не расцепляли рук.

Женя рассказывает про свое старое увлечение гитарой, про то, как раньше некоторое время играл в группе. Мне везет на музыкантов. Я слушаю и мне так интересно все, о чем он говорит и я оторваться не могу от его чудесного профиля и прекрасного носа. Это был последний день, когда Женина внешность показалась мне странной. Теперь я видела его исключительно красивым и сама удивлялась, как же я раньше умудрялась этой красоты не замечать. Не смущало ничего, ни рост, ни вес, ни какие-либо другие вещи. По набережной мы дошли до конца парка, поднялись наверх, на остановку, где по прежнему не разъединяя рук дождались автобуса и доехали до метро Молодежная. Жене что-то пишет его друг, который не может разобраться с компьютером, а Женя ему не отвечает. Я прошу уделить время товарищу в беде, а Женя говорит, что сейчас ему совсем не до друзей. Смеемся. Пока гуляли в парке, я рассказала немного о Потемкине, совсем без подробностей, вскользь, обозначив однако, что этот товарищ в моей жизни существует и что он немного поехавший и неровно ко мне дышит. Первый шаг был сделан. Женю этот товарищ явно не вдохновил.

И вот мы на Дмитровской. Выходим из метро. Я вся внимание - какой дорогой пойдем, в каком доме он живет, какие там дворы, деревья, улочки, магазины. Все это так важно и интересно, хоть я и не могу до конца сформулировать почему. Путь занимает минут пятнадцать-двадцать и я наслаждаюсь прогулкой. Идем через небольшой парк, Женя говорит, что весной здесь будет очень красиво. Иногда мне кажется, что мы пришли и ноги сами идут в направлении очередного подъезда, но Женя продолжает двигаться дальше. Угадать не получилось. Подразумевалось, что дома никого не будет, но в последний момент выяснилось, что и мама и брат сейчас в квартире. Я напряглась. Мне приятно, что Женя не видит проблемы в том, чтобы представить меня своей семье, однако, знакомиться с родителями на третьем свидании в мои планы так же не входило. Женя говорит, что это не обязательно, но мне сложно представить ситуацию, когда ты приходишь домой к чужим людям и игнорируешь их присутствие. Вот и нужный дом. Лифта нет, поднимаемся пешком на второй этаж.

Женя открывает дверь, заходит, следом за ним иду я. Мне ужасно неловко, чувствую себя скованно и неуютно, однако не подаю виду и стараюсь держаться бодро. В комнате за компьютером сидит брат. Он отодвигает в сторону один наушник и здоровается. На кухне возится мама, кажется она занята уборкой. Голос у нее молодой и приятный. Я некоторое время сижу в комнате, но решаю, что это неприлично - нужно как минимум поздороваться, так что прошу Женю познакомить нас. Идем на кухню. Мама стоит на табуретке и моет стены, смотрит на меня сверху вниз, но по доброму, с улыбкой: "Ах, вы и есть та самая Даша?". Смущаюсь - что он там успел про меня рассказать? Женя шутливо возмущается максимально неподходящим временем, выбранным мамой для уборки. Она смеется: "Всё, ухожу-ухожу" и оставляет нас одних. Тут же поспевает доставка пиццы, которую мы заказали пока шли от метро. Женя достает настойку и наливает мне небольшую рюмку. Хм, довольно вкусно и не кажется слишком крепкой.

После еды перемещаемся в комнату. Комната выглядит обманчиво просторной за счет высоких потолков, однако она плотно заставлена мебелью, так что свободного пространства почти нет. Женин диван стоит напротив большого шкафа с зеркальной дверцей, рядом с ним располагается диван брата. На "нашей" стороне также два компьютерных стола и стулья. Наверное тяжело жить в одной комнате с братом в таком возрасте. Смотрю по сторонам, стараясь запомнить как можно больше деталей. Вот сейф, а вот дурацкие салатовые обои, что так обратили на себя внимание, когда я листала фотографии. Над дверью рисунок в рамке - хитро улыбающийся кот лежит рядом с тремя перевернутыми стаканчиками, словно предлагает сыграть в наперстки. Чувствую себя странно и неловко - по коридору ходит мама, рядом, за компьютером сидит брат. Никакого уединения. О чем говорить, что делать? Женя предлагает посмотреть какой-нибудь фильм, брат вклинивается в разговор и советует "Книжный магазин Блэка", и убедившись, что я никогда прежде не слышала об этом сериале, Женя открывает ноутбук. Сидим рядом, очень близко, нога к ноге, плечо к плечу. Сериал мне не особо нравится, вряд ли бы я стала смотреть что-то подобное сама, однако все происходящее создает такую неповторимую, совершенно особенную атмосферу, что я начинаю видеть в этом очарование. Кладу голову Жене на плечо и улыбаюсь.

Наступил вечер. Я собираюсь домой, а Женя вызывается проводить меня до метро и мы снова идем, держась за руки, спускаемся в подземку держась за руки и едем не расцепляя пальцев. Он держит мою руку так удивительно нежно и бережно, слегка поглаживает - сердце замирает. Мне не хочется домой, не хочется, чтобы этот вечер заканчивался. На Кунцевской прощаемся, я собираюсь сесть в маршрутку, но мы оба вспоминаем, что не раз писали о том, как сильно хочется заключить друг друга в объятия... Женя обнимает меня за талию, а я кладу руки ему на плечи, но между нами по прежнему почтительное расстояние. Маршрутка уезжает. Стоим так некоторое время, дурацкий ветер треплет волосы и задувает пряди мне на лицо. И вот Женя пробирается носом в копну этих непослушных волос и чмокает меня в щеку. Мило, невинно, уважительно. Я смущенно улыбаюсь и слегка касаюсь губами его губ, ожидая, что дальше последует поцелуй, но вместо него - пауза. Отстраняюсь и прыгаю в подъехавшую маршрутку, а он пишет, что счастлив. Позже, будучи уже дома, получаю еще одно сообщение - Женя говорит, что сегодня официально наш день. Мне приятно, но осторожность берет верх и я думаю, что как-то все слишком быстро происходит. Быстро и рано. Не поцелуи и объятия, а отношения. Сама не знаю, чего я хочу.

В тот период я сильно загонялась по теме одиночества. Несмотря на то, что потребность в тепле, нежности и присутствии рядом другого человека начала ощущаться почти на физическом уровне, я все еще считала одиночество идеальным сверхсостоянием, к которому необходимо стремиться, ведь только оно дает продуктивность и настоящее вдохновение. Только одиночество приводит мысли в порядок и лечит душевные раны, показывает и раскрывает твое истинное "я", позволяя духовно расти и развиваться. Только достаточное время поварившись в одиночестве можно быть готовым к вступлению в новые отношения. В отношениях я имею склонность терять себя, сливаться с другим человеком и перспектива ощутить это снова пугает и манит одновременно. Слияние кажется сладостным и успокаивающим. Я понимала, что меня безумно тянет к Жене и добровольно я не смогу отказаться от этих отношений. И я начала жалеть о том, что было так мало одиночества, всего полтора года, я уже заранее начала скучать по нему, поняла что не полностью ценила эти моменты и не до конца их использовала так, как следовало. И было бы здорово, если бы Женя появился в моей жизни позже, я бы к тому времени созрела как личность и была готова быть с ним, а сейчас как будто нет, да еще и вся эта ерунда с Потемкиным.... еще и мама прилетела из Америки шестого числа... и на контрасте внезапный переизбыток общения накрыл меня как лавина.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого

---

Инициатор случайных встреч в коробке с попкорном. Снова 2014 год. Продолжение истории

После встречи наше общение плавно сошло на нет. Женя как будто растерял половину своей прежней инициативы и разговорчивости, стал вдруг отстраненным и немногословным. Я расценила его поведение, как признак того, что симпатии не возникло и тоже не слишком стремилась поддерживать беседу. Не люблю навязываться. В сообщения закралась неловкость, словно ситуация обязывает что-то сказать, а сказать при этом совершенно нечего. Мы по-прежнему продолжали переписываться через iMessage, однако, следующие два дня все Женины ответы напоминали одно большое вежливое "НЕТ". То есть, он как будто вовсе не против периодически вести со мной переписку, ведь я интересный собеседник, но... нет. Нет, нет, нет. Насчет всего остального - твердое и решительное нет. Что же, видимо встреча расставила все по местам. Ну, а чего ты хотела, Дашенька? Непрерывно сморкалась, несла всякий бред, выглядела и вела себя странно. Неудивительно, что Женя теперь думает, как бы потактичнее слиться. Не знаю, почему меня настолько сильно это расстраивало, ведь я не могла сказать, что Женя, в свою очередь, безумно мне понравился, однако, сожаление было безутешным. Наверное, я слишком долгое время была одна, лишенная всякого (ну почти) мужского внимания, а обстоятельства нашего знакомства казались такими волшебными, необычными, судьбоносными, что было горько возвращаться в суровую реальность, где двое могут просто друг другу не понравиться. Кроме того, полученный от Жени отказ, пусть пока и не озвученный им вслух, словно подтверждал все те нелестные высказывания Потемкина обо мне, от чего становилось особенно грустно и тоскливо. Эти мысли казались вполне логичным оправданием моей безудержной печали.

Однако, вопреки очевидным и подкрепленным логикой фактам, у меня было совершенно иррациональное предчувствие, легкая ненавязчивая мысль, проплывающая периодически где-то на задворках сознания. На самом деле я ему понравилась. Скоро он пойдет отмечать день рождения с друзьями, выпьет, наберется храбрости и скажет мне о своей симпатии. А потом пригласит в кино. Я старалась отмахиваться от странного голоса интуиции, чтобы не чувствовать себя в итоге полнейшей дурочкой, выдумавшей невесть что после просмотра романтичного фильма про любовь, но эта мысль давала столько надежды и утешения, что периодически я цеплялась за нее и погружалась в сладостные мечты и фантазии о грядущих отношениях с Женей.


Как я уже говорила, прошло всего два дня, однако мне они показались вечностью. Тридцатого марта Женя действительно пошел отмечать день рождения с друзьями. Не помню, говорил ли он мне об этом заранее (ведь изначально речь шла о тихом и скромном праздновании в кругу семьи), но когда я узнала, что весь вечер объект моих терзаний проведет в баре, то ничуть не удивилась совпадению с предчувствиями и лишь больше уверилась в том, что все идет так, как должно. Это внушало спокойствие и одновременно трепет. Я то нервно наворачивала круги по квартире, то умиротворенно погружалась в свои повседневные дела. Предвкушение, азарт и страх сменяли друг друга с бешеной скоростью. Да или нет, да или нет. Вечером, вернувшись домой Женя написал: "Ты мне очень сильно нравишься, вот что". Ох уж это его вездесущее "вот что", которое он добавлял всякий раз, когда хотел подчеркнуть значимость фразы. Со стороны может показаться, что подобное выражение звучит нахально и самонадеянно, но я чувствовала, что он вложил в свое признание много нежности. Сказать честно? Я прыгала от радости. Меня настолько переполняли эмоции, что невозможно было устоять на месте и я нарезала круги по квартире уже с удвоенной скоростью, не выпуская из рук телефон. Вторая по важности беседа, когда обоим хочется сказать так много, что пальцы едва поспевают за потоком мыслей, когда осторожно нащупывая тропинку делишься друг с другом взглядами на этот мир и понимаешь, что человек твой. Вскоре последовало и предложение сходить в кино.
Все это было так странно, несло в себе дух настоящих свиданий, которых, по факту, у меня никогда прежде и не было. Отношения с Саньком начались с нескольких месяцев дружбы и общения в одной компании, две наши первые совместные прогулки с натяжкой можно было назвать настоящими свиданиями, а уж про фразы: "Приезжай сегодня во двор, погуляем" я и вовсе молчу. А сейчас все так по-взрослому, серьезно, но в то же время мило и невинно. Просто восторг.

Итак, долгожданная вторая встреча. Снова будний день, его рабочий, мой выходной. Мы долго выбирали кинотеатр, Женя даже предложил тот, что находится в Фестивале, чтобы после сеанса мне было легко и удобно добраться до дома, но я запаниковала, что нас может увидеть Потёмкин или кто-то из девочек с работы, а посвящать этих людей в свою личную жизнь решительно не хотелось. Да и потом, самому Жене было бы слишком долго возвращаться, так что я настояла на нейтральном варианте - кинотеатре в торговом центре "Город" на Авиамоторной, как раз недалеко от его работы.
На этот раз я все же решила надеть платье. Скромное и простое, но, мать его, платье! Как я писала выше, пару дней назад у Жени был день рождения, а я обещала подарить ему зеленый чай, если мы продолжим общаться, так что днем ранее, будучи на работе, я зашла в Кантату и купила два красивых пакетика - Китайская мята и Молочный улун. Я никогда не умела и не любила подбирать подарки, однако в этот раз меня переполнял энтузиазм и креатив. Я решила распечатать изображения с собакой из любимого Жениного мема, снабдив их надписями, отсылающими к подарку. По мемологии у меня была заслуженная двойка, так что пришлось немного полистать тематическую группу, чтобы быть в теме и разобраться со спецификой надписей. Готово! Десять минут времени и надписи very tea, such gift украшали две круглые картинки с хитрыми собачьими мордами. Я сбросила изображения на флешку и отправилась в ближайший торговый центр, чтобы их распечатать. В Матвеевке, на втором этаже Тук-Тука располагалась небольшая палатка, где я в свое время фотографировалась на паспорт и распечатывала свои рисунки. Конечно же, всем этим я занималась в день встречи! В самый последний момент! Уже на подходе к торговому центру я нервно начала прикидывать время, опасаясь, что я неправильно все рассчитала и могу опоздать. Помимо всего прочего еще не была готова упаковка (вчера на работе я пыталась соорудить что-то из подручных материалов, но вышло скверно) поэтому с собой у меня был подарочный пакет из Кантаты, коробочка, клей пва и куча ленточек, которые едва поместились в сумку.

Отстояв небольшую очередь я протянула флешку и попросила работницу палатки распечатать содержимое. Ее лицо почему-то выразило удивление. То ли у женщины были проблемы с принтером, то ли я что-то накосячила у себя в фотошопе, но на печати никак не удавалось передать нужный цвет и собака получалась то ядрено желтой, то насыщенно оранжевой, что конечно не устраивало меня (но я уже молча смирилась) и не устраивало женщину, однако та отчаянно продолжала бороться с принтером.
Спустя десять минут мучений круглое изображение хитрой собачьей морды вылезло из принтера именно в том виде, в котором задумывалось. Женщина устало протянула: "Десять рублей". Я начала копаться в кошельке и запоздало удивилась: "Всего десять? Я распечатывала свои рисунки на такой же фотобумаге и выходило никак не меньше ста. А тут она сделала столько попыток, потратила столько бумаги и краски, а вышло всего десять? Может я ослышалась?"
- Сколько вы сказали? - еще раз неуверенно переспросила я.
- Десять рублей, - ответила женщина, мрачно окинув взглядом образовавшуюся у меня за спиной очередь.
Но я снова не поняла, мне послушалось пятьдесят и я виновато переспросила снова. Вероятно, работнице печати стояло больших усилий не изобразить фейспалм, ее выдержке можно только позавидовать.
- Десять рублей, но можете дать и больше, если хотите.
Вот тут то мне надо было проявить вежливость и доброту и отдать этой доброй женщине больше, но я отдала ей десять рублей, отошла глядя на небольшое круглое изображение посреди квадратного белого листа и вернулась с новой просьбой: "Извините, вы не могли бы одолжить ножницы на пару минут?". Глаза женщины наполнились еще большим удивлением и я буквально почувствовала насколько сильно притяжение ее ладони к лицу, однако сохраняя спокойствие она дала мне ножницы. Я вырезала доги, поблагодарила женщину и с ужасом глянув на часы поняла, что опаздываю. Очень сильно. Простояла на остановке минут пятнадцать, поняла, что ни 187, ни 260 автобус не порадуют меня своим присутствием в ближайшее время, а если и порадуют, то с таким темпом езды я приеду к месту встречи как минимум на час позже, перебежала на другую сторону дороги, уже почти в панике запрыгнула в маршрутку и разложив на коленях инвентарь стала думать о том, как запаковать подарок и как прилепить туда доги.

Очень быстро я поняла, что все мои планы оказались совершенно недееспособными, упаковка либо выглядит нелепо, либо не держится, поэтому я ограничилась подарочным пакетиком из кантаты и двумя изображениями доги, прикрепленными проволокой к каждому пакету. Получилось очень даже симпатично и все дорогу я любовалась своим подарком. Маршрутка приехала к Славянскому бульвару. В метро нас с доги беспощадно вносили и выносили из вагона, зажимали и качали, поэтому на Авиамоторную мы прибыли немного помятые и офигевшие, но в общем-то в довольно приличном виде. Я остановилась на том же месте, возле рекламного щита с медведем, поправила волосы, выровняла дыхание и постаралась встать в как можно более непринужденную позу и сделать нейтральное, но красиво выражение лица, однако внутри меня все кипело в предвкушении встречи и от волнения. Вот и Женя. Мне снова пришлось некоторое время привыкать к его внешности, что даже несколько остудило мой пыл. он очень обрадовался подарку и бережно. с любовью убрал его в сумку. Мы отправились в кино. На Гранд отель Будапешт.

Мы взяли пепси, спрайт и большой попкорн, который Женя поставил себе на колени. Закончилась надоедливая реклама, погас свет, в зале на мгновение стало совсем тихо. Начался фильм. Я украдкой поглядывала на Женин профиль, Женя сосредоточенно смотрел на экран, периодически улыбался и изредка комментировал происходящее. Один раз мы оба увлеклись фильмом и одновременно полезли в коробку с попкорном, где наши руки на короткое мгновение соприкоснулись, отчего у меня замерло сердце и по всему телу прокатилась теплая приятная волна. Если бы в этот момент я стояла, то колени мои совершенно точно задрожали. Мне сразу же захотелось почувствовать это снова. Еще и еще. Конечно, я могла проявить инициативу и взять Женю за руку, но в таком случае, боюсь, исчезла бы большая часть волшебства, присущего таким ситуациям. Волнующая внезапность случайных прикосновений, когда тактильные ощущения обострены до предела и все чувствуется так ярко...

Фильм перевалил за середину, события на экране начали развиваться все стремительнее, однако больше наши руки не соприкоснулись. Я несколько раз пыталась инсценировать данную ситуацию - подолгу оставляла руку в коробке с попкорном, делая вид, что засмотрелась. Краем глаза наблюдала за Женей, поджидая момент, когда его рука окажется внутри коробки, чтобы тут же потянуться туда самой, но чуда не произошло. По дороге к метро мы изо всех сил старались разговаривать, стараясь избежать неловкого молчания. Я показывала фотографии своей ящерицы, Женя рассказал, что был в Италии, упомянув об этом со странной формулировкой "мы". Я сказала, что в скором времени хочу поехать в Америку и Женя с испугом спросил: "На совсем?"

В метро мы стояли друг против друга и нас разделяло ничтожно маленькое расстояние. Я прислонилась спиной к дверям вагона и наблюдала за Женей. Мой взгляд приковывала к себе тонкая полоска бледной, полупрозрачной кожи над воротом его клетчатой рубашки. Желание прикоснуться к ней губами или нежно провести подушечками пальцев было нестерпимым и я уверена, Женя чувствовал исходящее от меня электричество. Однако, никто из нас не делал первого шага. Разговор снова не клеился из-за неловкости и повисшего в воздухе напряжения. На прощание Женя как-то жалобно проблеял: "Ну, пока" и вышел из вагона не оглядываясь. Позже прислал смс: "Блин, вот я дурак, надо было тебя проводить" и мы снова хорошо общались весь вечер.

@темы: История из прошлого

---

Ужасно много нового произошло как с момента последней записи, так и с момента окончания истории, так что я даже не знаю с чего теперь начать. Хочется так же детально как и обычно описать события всех прошедших лет, но сейчас для этого нет настроения. Однако, я обязательно этим займусь. С Женей мы провстречались полтора года, успев расстаться, сойтись и снова расстаться 5 раз за все это время. Эти отношения буквально всю душу из меня вынули. Почти год мы не общались, а потом еще год провели вместе в формате друзей с привилегиями (я все это время находилась во влюбленности и жуткой зависимости, а он страдал по бывшей). Благо теперь все это в прошлом и даже вспоминать смешно. Уволилась из Лаша, поработала в банке, уволилась оттуда, устроилась в книжный, начала встречаться со своим старым институтским другом Митяем (охренеть просто).Однако, эти отношения, продлившись три года, тоже не закончились ничем хорошим. Я рассталась с ним и еще год утопала в ненависти. Ненавидеть себя за то, что позволяла плохо с собой обращаться как-то грустно и непродуктивно, поэтому вся ненависть была направлена на Митяя. Пару месяцев после близко общалась с одним странным парнем, ух, это отдельная история, но в итоге буквально сбежала, ощутив к нему внезапное отвращение. Решила, что больше не буду вступать в отношения пока не встречу действительно своего человека. Может даже так и останусь одна, наплевать. Что еще. Чуть больше года после увольнения из книжного я просидела дома, увлеклась косплеем и съемкой видео в тикток, в чем буквально нашла себя. На самом деле с этого момента жизнь наладилась, последние два года были действительно шикарными, несмотря ни на что.

---

У меня уже довольно давно завелся инстаграм, где я зловеще потирая руки реализую себя как фотографа всякой интересной ерунды и время от времени самой себя) Так что если кому-то будет интересно - заглядывайте) www.instagram.com/lorraine_caulfield/

---

На всякий случай

---

Перерисовывать старые работы занятие довольно увлекательное. Перед вами фан-арт по Dishonored. По задумке Корво находится в бездне, в печали и в своем любимом пальто, сжимает в руках сердце императрицы, слушает ее голос и представляет будто она жива, сидит рядом и шепчет ему на ухо. Первый рисунок был закончен примерно в начале апреля 2013-го, второй, спустя 4 года, в ноябре 2017-го. Прогресс заметен и это чрезвычайно сильно радует, однако, я думаю, дела обстояли бы куда лучше, если с начала 2014 по конец 2015 я не забросила рисование чуть более, чем полностью. Сейчас немного жаль упущенного времени, но все что я могу сделать - не допускать таких длительных перерывов повторно.





Забавно, что когда я только-только закончила первый рисунок, он казался мне идеальным. Просто верх моей творческой карьеры)) Я разглядывала его снова и снова и каждый раз меня распирало от чувства собственной охренительности) Прошло несколько месяцев, прежде чем я начала видеть ошибки и недочеты. Сейчас же, на какой сантиметр работы я не бросила бы свой взгляд, глаз сразу цепляется за проблемы с анатомией, кривизну и неуверенность линий, неаккуратный покрас. Что касается второго рисунка, весь восторг утих еще тогда, когда работа доползла до 50% готовности. Любые ошибки бросались в глаза моментально и многие детали я переделывала очень много раз, прежде чем они начинали казаться хоть немного удовлетворительными.

А вот здесь, кстати, можно посмотреть гифку с процессом создания второго рисунка
vk.com/public115741582?w=wall-115741582_52

---

Опубликовала один свой день в сообществе "Один день из моей жизни". Решила репостнуть себе в дневник на память, а у меня дизайн дневника взял и все испортил))

13.04.2019 в 21:49

Пишет  .Morrowind:

Среда, 10 апреля
Привет! Меня зовут Даша, мне 29 лет, живу в Москве. Это мой первый день в сообществе. Чрезвычайно приятный, весенний выходной день, который я предлагаю провести вместе со мной) Поехали!




В девять утра звенит будильник. В свой первый выходной (вчера) я отсыпалась, как в последний раз, сегодня же встаю пораньше. Необходимая мера, чтобы не засиживаться допоздна и с минимальными потерями влиться в рабочую неделю.


Первым делом захожу в Empires and Puzzles. Это позволяет мне еще минут 15 поваляться в кровати без риска снова уснуть, плюс неплохо бодрит.


За окном довольно пасмурно и мрачно, но я люблю такую погоду.


Ползу в ванну. Сегодня у меня много свободного времени, торопиться не нужно, а это значит, что я могу позволить себе довольно долго нежиться под горячим душем, а так же побаловаться всякими скрабами, масочками и прочими приятными штуками))


После душа решаю обновить цвет волос, так как я давно не подкрашивала яркие пряди и они вымылись в какой-то невразумительный серый. Далее ухаживаю за лицом.


После водных процедур я успеваю нагулять себе зверский аппетит, так что берусь за приготовление завтрака. Завтраки я люблю максимально простые, но при этом сытные. Сегодня это овсянка с корицей, два вареных яйца, бутерброд с маслом, глазированный сырок на сладкое и витамины)


Таймчек + делюсь атмосферным саундтреком, который задал тон моему утру


Кофе - отдельный утренний ритуал. Обычно я варю черный кофе без сахара с корицей, гвоздикой и черным перцем. Очень люблю пряности)


Сажусь за рисование. Я устроила себе алфавитный челлендж, чтобы потренироваться в изображении разных предметов (в широком смысле этого слова) которые по тем или иным причинам получаются плохо и сейчас у меня ботанические зарисовки на букву Б. Очень удобно, когда натура растет прямо у тебя на подоконнике))


Астрид пришла посмотреть как у меня дела. Я назвала ее в честь главы темного братства в Скайриме и тут фраза "Как корабль назовешь, так он и поплывет" сработала на 100%. Из маленького рыжего комочка выросла хладнокровная убийца всего живого)


Смыла краску и немного подсушила волосы


Нарезаю киви и яблоко для фруктового перекуса и перебираюсь за компьютер. Нужно поработать над еще одним рисунком, на этот раз в фотошопе. Обычно мне сложно закончить рисунок за один присест, поэтому в папке "в процессе" у меня огромное количество разной степени готовности работ, к которым я по очереди возвращаюсь. Это позволяет мне не перегорать. Параллельно смотрю всякие видосики с планшета.


С рисованием я сегодня закончила относительно быстро (обычно сижу по 8-10 часов, убивая на это почти весь выходной день), так как на вечер у меня еще планы. Поэтому немного прибираюсь, мою посуду и иду приводить себя в порядок


Обожаю покупать косметику, особенно после просмотра видеороликов какой-нибудь Крыгиной, когда понимаешь что без помады для бровей и хайлайтера жизнь тебе уже не мила, а вот краситься не очень люблю Я не стала фотографировать все свои запасы, здесь только те средства, которыми я пользуюсь чаще всего и то я не уверена, что все из них нанесу сегодня на лицо.


Ну вот, готово


Нужно успеть выйти из дома до половины пятого. Сейчас конечно темнеет не так быстро, как зимой, но мне все равно хочется провести на улице побольше времени при дневном свете.


Собираю рюкзак. Вечером у меня фитнес, зайти домой прямо перед ним возможности не будет, так что кроссовки и спортивную форму беру с собой заранее)


Контрольное селфи в полный рост) На лестничной площадке такой ужасный свет, что обычно я выгляжу там хуже, чем зомби, поэтому фотографируюсь в капюшоне. На самом деле в нем нет нужды, так как на улице уже довольно тепло.
P. S. Велосипед не мой))


Недавно прошел дождь, так что на улице влажно, мокро и свежо


Для начала мне нужно в магазин - набрался небольшой список вещей, которые необходимо купить сегодня. От моего дома до пункта назначения минут 20 пешком, так что я решаю прогуляться


"Подружка" встречает с рапростертыми объятиями. В следующие выходные я планирую весеннюю генеральную уборку, так что новая тряпка нужна обязательно, да и перчатки мои, как я недавно заметила, прохудились где-то в районе безымянного пальца. Уже перед выходом из дома я заметила, что правое ухо плохо отмылось от краски, а щеголять ядовито-розовыми ушами мне не хочется, так что буду надеяться, что влажные салфетки решат эту проблему, особенно если они будут спиртовыми, антибактериальными.


Из магазина через сквер двигаюсь в сторону автобусной остановки


Хорошо, что я вовремя заглянула в Яндекс транспорт! Мой автобус двигался почти вровень со мной. Пришлось немного пробежаться, чтобы на него успеть


Кругом одна сплошная стройка


Я приехала в свой любимый парк. Не была здесь всю зиму и ужасно соскучилась по этим местам!


Фотографирую пробуждающиеся от зимнего сна деревья. Планирую использовать эти фото в качестве референсов для своих ботанических зарисовок.


Таймчек


Меня очень успокаивают длинные пешие прогулки на природе. Это отличный способ привести мысли в порядок, этакая медитация в движении


Звуки горда здесь почти не слышны, зато пение птиц, журчание реки и шум ветра в ветвях деревьев обволакивает словно кокон


Воздух насыщен сложным сплетением весенних запахов и кажется густым и почти осязаемым. Свежесть после дождя смешивается с пряным запахом сырой земли и прелой прошлогодней листвы. Аромат влажной древесины и опилок напоминает о детстве и летних каникулах на даче.


Все это настолько прекрасно, что я не могу остановиться и перестать загружать сюда однотипные фото природы)))


Замечаю, что очень большое количество деревьев было спилено под корень. Очень обидно, что летом здесь будет заметно меньшее количество зелени. Надеюсь, на то были адекватные причины. Я в свою очередь очень люблю эстетику "заброшенного сада" и от преграждающих дорогу веток в полном восторге)


Возвращаюсь в цивилизацию))


Понимаю, что было бы неплохо перекусить, поэтому захожу в пятерочку, выбираю себе вкусняшки и двигаюсь в сторону ближайшей беседки, где можно присесть


Выглядит мой перекус вот так


Часы на телефоне подсказывают, что нужно поторопиться. Двигаюсь в сторону остановки и заодно возвращаю 2007-й))


Начало темнеть


Сорок минут в троллейбусе пролетают быстро и приятно под любимую музыку и вот я снова на улице


По сравнению с днем сейчас заметно похолодало, так что меховой капюшон пригодился. Не спеша иду в сторону фитнес клуба.


Весь последний год я вела очень малоподвижный образ жизни и недавно почувствовала, что мое тело ослабло, захрясло и буквально изнывает хоть по какой-нибудь физической нагрузке. Так что я купила себе полугодовой абонемент в ближайший фитнес клуб. Хожу в основном на групповые тренировки. График работы у меня плавающий, так что я попадаю все время на разные занятия. Сегодня это часовая тренировка с многообещающим названием 3D ягодицы)


Пока что спорт дается мне очень тяжело и после тренировки я чувствую себя словно выжатый лимон. Наконец-то домой! Яндекс транспорт говорит, что автобус нужно ждать еще 10 минут.


Это довольно долго и я могла бы пойти пешком, но во-первых, я слишком устала и едва стою на ногах, во-вторых дорога пролегает через промзону и ходить там пешком в темное время суток страшновато, так что обреченно жду автобус.


Таймчек


Дом, милый дом


На ужин мой любимый суп с индейкой и фасолью


Чувствую себя слишком уставшей, чтобы есть за столом, так что беру тарелку и иду в кровать))


Как бы ни было лень, в душ идти все равно нужно. Смываю макияж, умываюсь, чищу зубы, ополаскиваюсь и усталость немного отступает


Перед сном собираюсь немного почитать. Устраиваюсь поудобней в кровати и беру книгу


Я узнала об этой книге довольно давно, еще летом и почти сразу купила ее, а вот до чтения руки дошли только сейчас)


Спустя некоторое время строчки уже плывут перед глазами и я понимаю, что нужно ложиться спать. Завожу будильник на завтра и блаженно потягиваюсь в кровати. Спокойной ночи, спасибо, что провели этот день со мной)

---

Эротические сны и акварельные портреты

Мне сегодня приснился очень необычный сон. Нет, на первый взгляд, типичная наркомания, которая радует меня почти каждую ночь, однако у этого сна было послевкусие. Странное ощущение, сопровождающее тебя еще несколько часов после пробуждения, как будто атмосфера сна, испытанные в нем чувства и эмоции просачиваются в реальную жизнь.

Действие разворачивалось в моем городе, в знакомых с детства местах, однако, как это часто бывает во сне, выглядело все совсем не так, как на самом деле. В соседнем районе появился монстр. Внешне он представлял собой нечто среднее между халком и киношными варкрафтовскими орками, только был невероятно огромным, с девятиэтажный дом высотой. Но никого это не тревожило, все в порядке вещей.
Я отправляюсь посмотреть на монстра. Меня влечет странное любопытство и несколько раз я наблюдаю за ним с безопасного расстояния, так, чтобы меня не было заметно. Выглядываю из-за деревьев, прячусь за машинами, уходя, смешиваюсь с толпой людей. Глядя на орка, будем, удобства ради, называть его так, я испытываю целый набор противоречивых чувств. Страх, потому что эта недружелюбная махина являет собой олицетворение разрушения и смерти; неуемное любопытство и еще одно, не поддающееся логике и здравому смыслу (хотя о каком здравом смысле можно говорить во снах?) ощущение будто я влюбленная школьница, тайно следящая за объектом своей страсти.

Каждый раз, когда орк может заметить меня, я убегаю, однако, объект слежки, обладая каким-то явно сверхъестественным звериным чутьем обнаруживает меня и спустя некоторое время, сон превращается в длинную погоню. Остросюжетную и очень напряженную.
Я бегу пытаясь запутать следы, постоянно меняю направление, выбираю маршруты с препятствиями, которые моему преследователю в силу размеров будет сложно преодолеть. Прыгаю словно мастер паркура. Прячусь, вжимаясь в землю, веду себя тихо-тихо, как мышка, а потом снова бегу, ища новое укрытие. В этот момент сон был поистине кошмарным.
Следующий кусок сна я помню очень плохо и смутно. После обнаруживаю себя внутри семнадцатиэтажного дома, в чьей то квартире. Преследователь как будто отстал и не видел, где я спряталась. Тешу себя надеждой переждать опасность здесь. Однако, чутье не подводит орка и в этот раз, он знает где я и теперь пытается найти способ вытащить меня из бетонной коробки. Мне нужно придумать способ выбежать из здания незамеченной, выиграть еще немного времени, пока орк будет занят разбиранием здания на части. Меня охватывает животный страх, когда я вижу, как его огромное мускулистое тело полностью закрывает собой обзор сразу из нескольких окон. Квартира погружается в полумрак. Сердце бешено стучит, я в панике мечусь из угла в угол, но движения получаются чрезмерно медленными и неловкими. Орк громко дышит, зоркий, налитый кровью глаз мелькает то в одном, то в другом окне - он ищет меня. Я выбегаю на лестничную площадку, бросаюсь вниз по ступенькам, в этот момент орк проламывает стену своим огромным кулаком и пытается меня схватить. От ужаса я хочу кричать, но не могу издать ни одного звука.

Теперь действие больше похоже на компьютерную игру и я наблюдаю за происходящим со стороны. Иногда случается "гейм овер" и орк ловит меня, крепко сжимая в своем огромном кулаке. Но вместо того, чтобы убить, сжать, раздавить, пытается раздеть меня, после чего изображение гаснет и история подгружается с "последнего сохраненного момента", где я снова бегу. Я как и прежде испытываю сильный страх, однако, одновременно к страху примешивается пьянящее возбуждение. Первобытное, всепоглощающее. По мере преследования орк постепенно уменьшается в размерах. С одной стороны мне это на руку, ведь раньше один его шаг покрывал огромное расстояние, с другой стороны, мне стало сложнее прятаться.
Снова провал и следующий кусок сна я не помню. Я у себя дома на кухне. Какие-то незнакомые девушки пьют чай. Осматриваюсь. В комнате, в тусклом свете лампы я узнаю моего преследователя. Теперь он размером с крупного мускулистого мужчину. Он лежит на кровати обнаженный и я вижу его огромный эрегированный член. Страх полностью уступает место похоти, я сажусь на него сверху и мы неистово совокупляемся. Как дикие животные. Просыпаюсь от оргазма.
Сон был таким красочным, чистым, с кристально четкой картинкой, реальней самой реальности. После пробуждения еще несколько часов не могла выбросить его из головы. Воспоминания о ночных происшествиях вызывали смущение и почему-то... восторг?

Что-то я кхм... отвлеклась. Я же сюда пришла о картинках своих рассказывать, так что вот, два портрета персонажей The Evil Within, конец 2015 - начало 2016 года. Я тогда с ума сходила по акварели, потому что сначала у меня долго ничего не получалось, а потом НАЧАЛО ПОЛУЧАТЬСЯ, а это всегда буря восторга, когда начинает получаться)) Плюс акварель очень удобно носить с собой и конкретно эти рисунки я делала на работе, когда у меня были ночные смены. Сейчас я конечно вижу много недочетов и ошибок (и это хорошо), но рисунки мне все равно ужасно нравятся, я уже больше года не бралась за акварель и что-то мне подсказывает, что придется долго тренироваться и привыкать, чтобы снова вернуться примерно к такому же уровню.

---

Я пока немного сменю направление дневника и расскажу про свои художественные работы. У меня есть паблик вк - vk.com/public115741582, но там я обычно не сопровождаю рисунки объемными текстами, с объяснением того, что хотел сказать автор. Хотя иногда очень хочется)) Здесь пространство больше располагает к длинным монологам ни о чем, поэтому начну с момента, когда долгие годы неосознанного рисования сменились первыми попытками идти к определенной цели.





Эти работы были сделаны в начале 2016 года. Я тогда рисовала всякое просто потому что могу, без какой-либо особой задумки. Паблика у меня на тот момент еще не было и я не знала, что так в принципе можно. В смысле показывать рисунки широкой общественности, выделив под них аж целую отдельную страничку в интернете.
Изображенные здесь штуки похожи на стикеры, хотя у меня и мысли не было куда-либо их приклеивать, просто показался интересным такой ход в оформлении картинки. На самом деле они нарисованы акварелью на бумаге и я называю их наборами. Джентльменский набор для игры в Амнезию и Dishonored. Я очень люблю эти игры и рисование чего-либо связанного с ними является для меня актом восхваления и выражения любви и благодарности за многие и многие приятные моменты моей жизни. Интересно, у кого-нибудь еще наблюдается такое же отношение к фан-арту?))

---

Просто чтобы не улететь в архив

---

Первое впечатление

Двадцать восьмое марта, пятница. День начался сразу с двух неприятностей. Во-первых, в отличии от теплого солнечного четверга, в пятницу погода была хмурой, ветреной и холодной, словно весна отступила на шаг назад, во-вторых, я заболела. Чугунная голова, саднящее горло, поток воды из носа, который моментально покраснел, как помидор, и общее разбитое состояние, когда единственным желанием остается залезть под одеяло и ничего не делать. Полный набор, благо, хоть без температуры. Но переносить встречу еще раз было бы странно, Женя мог подумать, что я легкомысленная девочка-кокетка и мне доставляет удовольствие динамить его со встречами, получая при этом максимум внимания в переписке. Такое впечатление производить не хотелось, а поэтому нужно было взять себя в руки и собираться на свидание. Сначала я подошла к этому вопросу со всей ответственностью и два часа провела в ванной со всевозможными масочками, скрабами, бальзамами и прочими совершенно бесполезными по своей сути женскими штучками. Я даже сделала попытку красиво уложить волосы, но потом, критично осмотрев гардероб, выдохнула, обругала себя за попытку казаться человеком совершенно иным, нежели на самом деле и решила, что буду выглядеть как обычно. Из одежды джинсы, легкий коричневый свитер с коротким рукавом, мартинсы и черное пальто. В макияже я ограничилась пудрой и небольшим количеством теней, чтобы немного подчеркнуть глаза.
Встретиться мы договорились на Авиамоторной, возле турникетов на выход. Я приехала немного раньше назначенного времени и говорила с Катей по телефону, оперевшись на большой рекламный щит с медведем, в тщетной попытке унять нервную дрожь в конечностях. Женя подошел незаметно, словно из-под земли вырос прямо передо мной, и когда я увидела его, то единственной связной мыслью, крутившейся в голове было: "Ебаныйжтыврот! Бежим, Даша! Бежим быстро и не оглядываясь!". Напротив меня стоял очень худой невысокий молодой человек (на пару сантиметров ниже меня, что было особенно заметно, благодаря толстой подошве моих ботинок) с огромными серо-голубыми глазами на пол лица и растерянной полуулыбкой. Взгляд немного грустный, спокойный, проникающий внутрь, под глазами пролегли глубокие тени, словно последние несколько дней он почти не спал. Острые высокие скулы, треугольником сужающееся книзу лицо, небольшая бородка, кажется такие называются эспаньолками. Внешность Жени показалась мне настолько странной, необычной, какой-то неземной, возможно даже немного эльфийской, что первое время мне ужасно неловко было смотреть на него, так как я боялась, что в моем взгляде легко можно будет прочесть замешательство, а потому я говорила по большей части куда-то в сторону, когда мы стояли друг напротив друга, и прямо перед собой, когда шли рядом. Женя еще раз повторил, что на Авиамоторной совершенно некуда пойти, а потому мы снова спустились в метро и проехали до Курской. Я хотела повторить маршрут, по которому мы с Катей однажды гуляли после курсов по фотографии прошлой осенью; конечной его точкой должна была стать станция метро Китай-город, однако напрочь забыла дорогу. Ну что же, пусть это будет импровизация.

Разговор особо не клеился, очень часто возникали неловкие паузы, Женя в основном молча слушал меня, лишь изредка вставляя свои реплики, в следствии чего я остро почувствовала необходимость взять ситуацию в свои руки и немного разрядить атмосферу, так как перспектива того, что мой собеседник умрет от скуки не казалась привлекательной. Пришлось представить, что я в магазине с покупателем, чтобы успокоиться, почувствовать себя немного более раскованно и начать рассказывать увлекательные истории. Тут я конечно погорячилась, так как отборный бред, хлынувший из меня потоком, с большой натяжкой можно было назвать увлекательным и интересным. Как вообще в голову могло прийти говорить о таких вещах? Я рассказала о том, что почти два месяца не ездила в лифте, так как мне было не комфортно оставаться наедине со своим отражением, что ломала и травмировала все только с правой стороны, в красках описывая все прелести жизни со сломанной рукой и мизинцем на ноге, а на десерт оставила захватывающую историю о дырках в обоих карманах моего пальто, через которые многие вещи попадают в недра подкладки, где и теряются, словно в бермудском треугольнике. В свое оправдание могу сказать, что Женя выглядел немного скованным и вероятно нервничал, и я подумала, что история с карманами его развеселит. Перед выходом из дома я выпила ударную дозу шипучего лекарства от простуды, но действие его подходило к концу и оставались считанные минуты до того, как насморк снова восстановит полную власть надо мной. Я поделилась своими опасениями с Женей и мы принялись искать место, где можно раздобыть стакан горячей воды, для того, чтобы принять очередную дозу спасительного лекарства. В моем представлении это должен был быть макдональдс или палатка стардогса, на худой конец, но перед нами проплывала лишь бесконечная череда магазинов и дорогих ресторанов, в которые мне страшно было заходить с просьбой о стакане воды. И вот мы уже смеемся и шутим по этому поводу. Женя указывает на очередное заведение, а я все повторяю: "Нет, нет, это место мне не подходит, идем дальше!" Периодически я стала поглядывать на Женю все смелее и смелее, подолгу задерживаясь взглядом на его точеном профиле, который нашла весьма привлекательным. У него очень красивый нос, чувственная линия рта и обворожительная улыбка.


Погода продолжала портится, порывы ветра стали совсем невыносимыми, насморк полностью завладел мной и за последние сорок минут я истратила всю пачку бумажных носовых платков (вот уж провал на первом свидании!). Не так давно мы прошли метро Красные Ворота и я поняла, что не имею ни малейшего представления о том, куда выйдем, если продолжим путь в том же направлении. Женя предложил мне отбросить стеснение и зайти в первое же попавшееся место, чтобы перекусить и согреться, с чем я радостно согласилась, однако все же забраковала рыбный ресторан, мимо которого мы в этот момент проходили, так как он показался мне слишком дорогим. Второй по счету попалась пиццерия в подворотне, с обшарпанной дверью и небольшой разноцветной вывеской. Внутри, однако, все оказалось чисто, красиво и прилично, в наличии имелась гардеробная, а некурящий зал располагался в подвале, куда вела винтовая лестница с деревянными ступенями. На стенах росписи в виде уютных городских пейзажей с узкими улочками, огромным количеством цветов и прочей растительности. Первым делом я заказала стакан горячей воды и уставшая официантка очень странно на меня посмотрела. Потом мы с Женей заказали пиццу и колу. Пришло его время рассказывать, так как в тепле меня разморило и все, на что я теперь была способна - это слушать и поглощать еду. Женя говорил медленно, немного растягивая слова, хотя, судя по переписке мне казалось, что должно быть наоборот. Впрочем, эта особенность речи показалась мне очень милой. Он рассказал про Doge, которая стоит на его аватарке в инстаграме и на обоях в телефоне, про настоящую итальянскую пиццу, про то, как апгрейдил свой айфон и теперь у него деревянная задняя панель. Когда принесли пиццу, Женя немного стеснялся есть ее нормально, но я снова разрядила обстановку странной шуткой в своем репертуаре: "Да ладно тебе, не стесняйся, я вот например всегда ем, как грязное животное". Мы посмеялись и дело пошло куда лучше.
Мне нравилось краем глаза следить за Жениными движениями. Наблюдение за его руками, например, доставляло настоящее эстетическое удовольствие. Нечто среднее между неуверенностью и твердостью, неспешными плавными жестами и точно выверенными прикосновениями. А главное, в каждом движении, в том, как он листал меню, подносил к губам стакан с колой, брал в руки телефон, Женя был на удивление самим собой. Меня, нервную, дерганную, неуклюжую и зажатую девочку, тело которой жило порой своей собственной жизнью, это просто завораживало. В процессе разговора я, сама того не заметив, подвинулась к Жене слишком близко и соскользнула по поверхности кожаного дивана прямо к его бедру. Мне стало так тепло, уютно и спокойно, что отодвигаться не захотелось. Более того, я поняла, что буду совсем не против, если он меня обнимет. Но, мой спутник вел себя более чем сдержано и прилично, а потому фантазии были вынуждены таковыми и оставаться. Ужасно не хотелось уходить, прощаться и ехать домой, но стрелки часов неумолимо бежали вперед, поэтому нам пришлось попросить счет. Женя заплатил за двоих и решительно отказался от предложенных мною денег. Судя по навигатору ближайшей к нам станцией метро был Сретенский бульвар, куда мы и направились. На улице стемнело и стало холодней, но ветер утих, поэтому еще одна небольшая пешая прогулка оказалась вполне сносной. Женя вышел на серой кольцевой вверху карты, я же поехала до Киевской, засыпая на ходу - выпитое мной в пиццерии лекарство имело пометку night и, вероятно, содержало в себе небольшое количество снотворного, так как каждый раз после его приема меня ужасно развозило. Уже подъезжая к дому я еще раз вспомнила этот прекрасный вечер и с некоторым сожалением подумала о том, что Женя все таки мало походит на любовь всей моей жизни и вселенная, наверное, ошиблась, иначе я давно бы уже была по уши влюблена. С Женей мне было хорошо и комфортно, но не более того. Жаль, что такое романтическое знакомство скорее всего не получит продолжения по причине того, что я сольюсь из-за отсутствия чувств. Конечно, об этом было рановато судить, но я опиралась на опыт своих предыдущих влюбленностей, где мне все становилось понятно в рекордно короткие сроки. Что ж, в любом случае, этот вечер был замечательным, спасибо, вселенная!

---

О самом главном или Трагедия в трех актах

Начало этой истории было положено бессонной весенней ночью с двадцать третьего на двадцать четвертое марта 2014 года. Пусто, грустно, одиноко. Нестерпимо одиноко, пожалуй. Уже несколько лет подряд, весной, получается так, что в минуты тихого отчаянья я смотрю "Амели" - милый и добрый фильм про любовь, под завязку наполненный невысказанной безысходностью. Вытесненная с первого плана, она маячит где-то там, позади счастливых улыбок главных героев. На часах пять утра, я лежу в кровати и глотая слезы смотрю фильм, пряча телефон под одеялом. Перед глазами все плывет, я улыбаюсь на любимых моментах, отчего на душе ставится еще горче. В соседней комнате бабушка беспокойно ворочается и храпит, я ставлю на паузу и прислушиваюсь. Тревожно. Фильм закончился приблизительно в семь утра, после чего пустота внутри разрослась до пугающих размеров. Я так устала быть одна, а ведь где-то есть человек, который может сделать меня счастливой... мой человек, вторая половина, родственная душа, настоящая любовь, если она вообще, конечно, существует. Кажется, именно сейчас я готова его встретить. Это было глупо, но всю свою грусть и отчаянье я собрала в один немой крик, просьбу, стремление, направленное к вселенной. Пошли мне его. Направь его. Пусть он почувствует, пусть найдет меня. Эта мысль не была озвучена и даже, пожалуй, не обрела словесную форму, но горела ярким огнем внутри. Потом я отпустила ее и силы быстро покинули меня. Навалилась тяжесть, безразличие и очень скоро я погрузилась в глубокий сон.
Проснулась уставшей и разбитой, будто и не спала вовсе. День клонился к вечеру и выходной был безвозвратно утерян. Зашла в контакт. Мне сообщение от какого-то парня: "Привет. А я тут мимо проходил, увидел тебя (ничего, что на "ты"?) в группе Dear Esther и решил вот написать. Вот и написал. Если есть желание пообщаться, то было бы круто." Последний раз мне с подобным предложением писали полгода назад. У меня закрытый профиль, на аватарке бесчисленное множество самых разных картинок, которые нужно пролистать прежде, чем доберешься до пары старых фотографий, где можно разглядеть мое лицо. Изучаю его страницу. Фотография всего одна, на ней обычный молодой человек, не красавец, не урод, но и не в моем вкусе совершенно. Больше о нем ничего сказать было нельзя. Нет, конечно, если подумать, то можно было отметить кривую ухмылку и растрепанные волосы, что делало его немного похожим на моего одноклассника Стаса Летушкина, а Летушкин считался тем еще хулиганом и асоциальным элементом, так что эта схожесть во внешности, кривая ухмылка и рисунок с котом в немецкой военной форме на одной из аватарок, рисовали образ не слишком положительный. На другой аватарке мультяшный незнайка, с которым, впрочем, тоже прослеживалось некоторое сходство. Взгляд у него странный, как будто немного затуманенный, под глазами синяки и, несвойственные указанному в профиле возрасту, морщинки. Наверняка что-то употребляет. С другой стороны, нечто неуловимое было в нем и от Димы Семёнова. Добродушие, простота, игривость, наивность? Не удивлюсь, если он окажется музыкантом, как и Семёнов.
В аудио-записях вроде нормальная музыка - рэп и отечественная попса отсутствуют (при всем моем уважении к чужим предпочтениям), но я не заметила почти ни одного знакомого исполнителя. В фотоальбомах, помимо вороха сохраненных картинок, есть еще несколько заслуживающих внимания фотографий. С десяток унылых подмосковных пейзажей, снятых, впрочем, достаточно неплохо (фотограф?) и фото его комнаты, точнее небольшого ее фрагмента, в количестве нескольких штук, но с одинаковым сюжетом. На заднем плане отвратительные салатовые обои с орнаментом из темно-зеленых вертикальных прямоугольников, с претензией на минимализм, от которого, однако, пестрит в глазах. В центре внимания компьютерный стол, на нем сейф с парой магнитиков на дверце (хранит оружие?) и в центре композиции открытая бутылка вина. Снизу подпись: "Сегодня тестим вот такое красное полусладкое". Значит еще и алкаш, отлично. По идее, после всего увиденного должно появиться стойкое желание закрыть страницу и вернуться к своим повседневным делам, но что-то внутри меня щелкнуло. Я почему-то подумала, хотя, ей-богу, не собиралась, что обязательно познакомлюсь с этими ужасными зелеными обоями лично, побываю в той комнате и смогу рассмотреть ее целиком и что-то еще, успевшее оборваться прежде, чем обрело зрительно-словесную форму, свойственную моим мыслям. Я не хотела отвечать, но в довесок к этим странным мыслям вспомнила и о своей утренней мольбе, обращенной к вселенной... А вдруг? Нет. Неа, это совершенно точно не Он, но что я теряю? Может стоит дать ему шанс? Почему бы и нет? Я посмотрела на время отправки сообщения: десять утра. Через три часа после того, как я, с размазанными по физиономии слезами, просила вселенную послать мне человека. Никогда раньше она не исполняла мои желания так быстро. Я улыбнулась и написала ответ.

Он ответил не сразу, да и я долго не проверяла сообщения, однако, глубоким вечером у нас завязалась очень интересная и непринужденная беседа. Он любит компьютерные игры, много читает, вдохновлен творчеством Хемингуэя и пробует себя в писательстве, довольно неплохо играл на гитаре некоторое время назад (угадала!), обожает водить машину и стрелять: раньше у него был пистолет, а теперь винтовка (бинго!), является переученным левшой и пишет довольно грамотно. Последнее является моим наблюдением, а не его словами, конечно же. Мы много говорили об играх, о том, как найти себя и что делать, если то для чего ты родился еще не изобретено человечеством, делились друг с другом разными историями из жизни. Он хотел быть егерем, смотрителем маяка или работать на рыболовецком судне. Мне подумалось, что наверное он очень одинок и что совершенно точно не такой плохой человек, как я подумала сначала. В нем было что-то светлое, детское, неиспорченное. Мечтатель, маскирующийся под реалиста. Хорошо, что я написала ему, такие уютные разговоры невероятно ценны даже если ни к чему не приводят в итоге. Он прервал наше общение, сказав, что ему нужно сходить в ванну, а я пожелала удачи и это стало нашей маленькой традицией. А потом зачем-то предложила сходить погулять как-нибудь. Никогда раньше я не развивала интернет знакомства так быстро и уж тем более не выступала инициатором встреч, а тут слова сами вдруг слетели с языка (с кончиков пальцев, если быть точнее). Перед тем как пожелать спокойной ночи он написал: "Если честно, давно я так вот не общался ни с кем. Сразу всё так легко и много о чём можно поговорить и не приходится придумывать о чём. Так, есть вопрос, без ответа на который мне будет плохо засыпаться. У тебя есть молодой человек? Извини за такой прямой вопрос, но, блин. Надеюсь ты меня понимаешь (это ничего не значит, просто надо знать)". Меня это ужасно обрадовало почему-то.
Мы стали общаться. Помногу, каждый день, с утра и до самого вечера. На следующий день, извинившись за прямоту, он сказал, что поскорее хочет увидеться и спросил, когда же мы пойдем гулять. Меня это немного смутило, несмотря на то, что я сама предложила встречу не далее, чем вчера. Я не сторонник длительной переписки (хотя, кому я вру, сторонник и еще какой), но все же, поспешность в таких решениях всегда наводила меня на мысль, что целью знакомства является секс и ничто, кроме него. В конце концов, вспомнив о странных обстоятельствах нашего знакомства, я решила еще раз довериться вселенной и предложила встретиться в четверг или в пятницу, а Женя (ага, его так зовут) ответил, давай мол, в четверг, а потом еще и в пятницу. Кстати, через несколько дней у него должен был быть день рождения, 25 лет, и я тогда еще подумала: боже, ему ведь уже двадцать пять, он слишком взрослый для меня! А потом вспомнила, что мне самой пару недель назад исполнилось двадцать четыре и долго смеялась над собой. На работе было не удобно продолжать переписку, но я совсем обнаглела - вечно доставала телефон в подсобке и выходила на перерывы чаще обычного. Утром третьего дня меня вместо работы отправили в офис Лаш с полуторокилограммовым куском Богемии, чтобы получить разрешение на его списание. А это значило, что мы с Женей могли свободно разговаривать. Отчетливо помню этот момент: я стою на платформе в ожидании электрички и дурацкое мыло болтается в пакете, оттягивает руку, а во второй, озябшей руке телефон и я читаю Женин рассказ о том, как он написал гайд по прохождению Биошока, который теперь пользуется большим успехом в стиме. В воздухе пахнет весной и свежестью, хотя за ночь всю подморозило. Я прислала Жене несколько фотографий магазина, со словами, мол, я жрица Мыльной Богини, а это мой храм, а он прислал несколько своих фото. Я никак не могла уловить целостный образ, так как на фотографиях он выглядел по разному, словно все это были разные люди. Но одно поняла точно - у него очень привлекательный профиль и красивый, благородный нос.

Мне пришлось перенести встречу с четверга на пятницу по совершенно глупой, исключительно женской причине - нечего надеть. Большую часть моего гардероба составляют всевозможные футболки, клетчатые рубашки, свитера и джинсы, что ничуть не смущало меня до недавнего времени. Однако, перед Женей, в силу полных романтики и отчасти мистических условий знакомства, мне хотелось предстать в образе настоящей девочки, со всеми прилагающимися к нему юбками, лентами, рюшами и бантами, фигурально выражаясь. Я сказала, что мне нужно сходить в поликлинику с бабушкой (более уважительная причина не нашлась, не говорить же как дела обстоят на самом деле), а сама отправилась в Фестиваль, планируя купить какое-нибудь симпатичное платье. Погода в четверг была отличная, весь день светило солнце и Женя уговаривал меня встретиться хотя бы ненадолго, уверяя, что ему совсем не сложно приехать куда я скажу, но я была неумолима. Мы обменялись телефонными номерами и общались по большей части через аймесседж, пока я бродила по торговому центру в тщетных попытках найти хоть одну, более-менее похожую на то, что я себе представляла, вещь. В итоге, по закону подлости я ушла домой с пустыми руками, ругая себя за то, что соврала и пропустила такой шикарный погожий денек, так в итоге ничего и не купив.
Вечером мы долго не могли решить, где же нам встретиться и куда пойти. Женя предложил Коломенское и сразу стал в моих глазах немножко маньяком. Вечер, безлюдный парк, первое свидание... воображение моментально принялось рисовать страшные картины. Я зачем-то ляпнула, что у меня есть электрошокер. А Женя сказал, что вероятно я ему доверяю, раз сообщаю информацию, которую можно использовать против меня, после чего я окончательно отмела идею с парком. Лучше перестраховаться, хотя в целом человек вызывал доверие. Я предложила встретиться в людном месте, просто пройтись по городу без какого-либо определенного маршрута, как больше всего люблю делать. Мне совершенно не трудно было встретить его после работы на Авиамоторной, чтобы начать путь прямо оттуда. Женя хотел было возразить, там некуда пойти, сплошная промзона, но я сказала, что завтра в процессе мы во всем разберемся. А еще мы зафрендились в инстаграме. Я тогда подумала, зачем мы зафрендились, ведь может после встречи вообще общаться не будем, придется отписываться, нехорошо как-то. Но мне так понравилась его инициативность и уверенность в положительном исходе, что я и не думала сопротивляться. Итак, в пятницу, двадцать восьмого марта мы встретились.

---

Март

Март также выдался богатым на события месяцем. В первую очередь, хочу рассказать о самом важном - втором концерте Депешей. Тут стоит упомянуть еще одно шикарное нововведение управляющей, состоящее в том, что в конце каждого месяца мы могли теперь составить небольшой список дней на месяц грядущий, которые нам крайне желательно было бы видеть выходными. Естественно, меня волновал только день концерта. Я очень переживала, что Маша откажет, ведь мне нужен выходной седьмого марта, в пятницу, когда будет самый большой поток покупателей и бешеные предпраздничные продажи. А билет куплен еще летом, в июле, за шесть с половиной тысяч, когда я понятия не имела, что устроюсь в Лаш с его хитровыдуманным графиком и прочими особенностями! Будет невероятно обидно пропустить выступление любимой группы из-за сраной работы! Но Маша оказалась не иначе, как доброй волшебницей и дала согласие на выходной.
Концерт проходил в Олимпийском и у меня была сумасшедшая идея приехать с самого утра, чтобы занять место и оказаться возле сцены, так близко, как только возможно, но Боги уберегли от этого неразумного поступка. Организация в Олимпийском просто отвратительная. В зависимости от сектора, указанного в билете, люди стояли в четырех разных очередях, и вот очередь, в которой стояла я, три (!!!), три грёбаных раза гоняли туда-сюда к разным входам! Каждый раз взрослые дяди и тети наравне с теми, кто помладше, подхватывались и наперегонки мчались в указанное по громкоговорителю место, руководствуясь только одним принципом: кто успел, тот и съел. Соответственно очередь много раз перемешалась и я представляю, какую боль и полыхание в задницах испытывали те несчастные, кто действительно приехал с самого утра.

Внутри комплекса было не менее отвратительно. Ни одного толкового указателя, ни один сотрудник понятия не имеет, куда тебе идти, и что самое главное, всем на это абсолютно насрать. Успокоилась я только когда уже приличное время простояла в тесной компании таких же потерянных и понятия не имеющих, на верном ли они пути, людей. Одна милая девушка угостила меня мандарином, все вокруг общались, как старые добрые друзья, хотя, как оказалось позже, большинство видели друг друга впервые, и на меня навалилось, наконец, долгожданное ощущение праздника. Мимо нас продефилировал мужик, ну просто точная копия Дэйва! Такие же очки-авиаторы, прическа, небритость, одежда, возраст, все при нем. Мужик моментально обрел популярность на нашем отрезке очереди и грациозно удалился с довольной улыбкой до ушей.
Спустя, приблизительно, сорок минут, нас запустили в зал и мне снова, каким-то чудом, удалось занять достаточно удачную позицию. От сцены, конечно, дальше, чем я планировала, но обозревалась она отлично. Очень быстро толпа позади меня сомкнулась в плотную, буквально монолитную стену и я поняла, что до окончания концерта мне отсюда не выбраться. Прямо за мной стояла женщина примерно лет сорока. Одета она была в фанатскую футболку с изображением обложки последнего альбома, лицо имела строгое и серьезное, а вид в целом скучающий и незаинтересованный. Я специально упомянула эту женщину и позже расскажу почему. А сейчас еще некоторое время поругаю Олимпийский. Конечно, собралось очень много людей, и в самом деле, нельзя сравнивать концерт на открытом воздухе, как в прошлый раз, с концертом в помещении, но... здесь, кажется, вентиляция совсем не работала. Мы около часа простояли в ожидании разогрева и в зале уже стало настолько жарко и душно, что я начала опасаться, как бы мне не свалиться в глубокий обморок еще до выхода Депешей.

Прошло порядка двух с лишним часов томления и ожидания, прежде, чем Дэйв вновь, как и в прошлый раз, изящно выпорхнул на сцену под сводящие с ума своей долгожданностью звуки "Welcome to my World". Я обернулась на стоящую позади женщину и лицо ее было таким счастливым, восторженным, озаренным самой искренней и доброй улыбкой, что выглядела она лет на десять моложе. А мне и вовсе показалась маленькой красивой девочкой. И это было прекрасно, я сама вдруг почувствовала себя невероятно счастливой, просто так, без всяких на то причин.
Я прыгала и танцевала, в голос пела любимые песни и чувствовала, наконец, сумасшедший поток энергии, передающийся от исполнителя к зрителям и обратно. Он проходил сквозь меня, не находя препятствия, но наполняя легкостью и эйфорией. Я так рада, что удалось это почувствовать. Однако, спустя песен пять-шесть жар от разгоряченных тел и нехватка воздуха достигли того предела, который я могла бы выдержать. Кровь в висках гулко пульсировала, я ощущала какую-то до тошноты сильную усталость, перед глазами все плыло и мне пришлось приложить немало усилий, для того, чтобы оставаться в сознании и твердо стоять на ногах. Я снова посмотрела на толпу позади себя и поняла, что если выйду сейчас, то назад уже не вернусь. Эта мысль, однако не вызвала никаких особенных эмоций, а вот дурнота нахлынула второй волной и я попыталась протиснуться к выходу, вежливо прося пропустить меня. Толпа не реагировала. Никто даже не сдвинулся с места, не потому, что предпочли не замечать меня - им попросту некуда было двигаться. Отбросив тщетные попытки спастись и решила остаться еще на пару песен. Теперь я уже просто стояла, задрав голову вверх, где иногда можно было уловить потоки свежего воздуха и молча концентрировалась на музыке. Так мне удалось продержаться еще некоторое время, но вскоре я поняла: или я немедленно выхожу отсюда и продолжаю смотреть концерт издалека или я сейчас просто потеряю сознание, меня вынесут охранники и о концерте придется забыть совсем. В толпе неподалеку какой-то женщине стало плохо, через половину зала ей передали бутылку с водой. Мысль о воде сделала дальнейшее пребывание в зале совсем уж невыносимым. Дальше терпеть было невозможно.
Из последних сил, поработав локтями, мне удалось пробиться на десяток метров вперед, (а точнее назад, к выходу) там концентрация людей была поменьше и я почти беспрепятственно добралась в самый конец фан-зоны. К моему удивлению, она почти пустовала. Я купила бутылку колы 0,5, отдав за нее целый стольник, с жадность выпила и вернулась в зал. Честно говоря, стоило проделать все это намного раньше. Под I Feel You и Never Let Me Down Again я отрывалась уже в прекрасном самочувствии в пустующей задней части фан-зоны. Это было круто.

Также, в марте у меня был день рождения. Примерно за месяц до данного события, Потёмкин завел песню о том, что хочет подарить мне очень хороший и крутой подарок, а именно айфон 5с. Я лишь вяло отмахивалась, не принимая всерьез его намерения. Когда я поняла, что Артём не шутит, безразличие сменилось яростью. Но гневная тирада о том, что я не приемлю подобных подарков от людей, с которыми не состою в достаточно близких и взаимных эмоциональных отношениях (где я имею возможность и ЖЕЛАНИЕ преподнести в дальнейшем не менее дорогой подарок) в свою очередь была полностью проигнорирована Потёмкиным. Я предупредила о том, что айфон ему придется оставить себе. Он, тем временем, рассказал о свои планах всему коллективу и тут началось. Мнение высказала даже управляющая, хотя ее никто не спрашивал. Девочки наперебой убеждали, что я, якобы, отношусь ко всему слишком серьезно, никто никому ничего не должен, и чувствовать себя хоть в чем-либо обязанной за дорогие подарки женщина не должна. Артёма никто не заставляет и не вынуждает дарить мне айфон, тем более ему не приходится работать на трех работах и во всем экономить, лишь бы накопить на такой подарок деньги и так далее. В полном смятении я спросила совета у своей подруги Кати, но и она присоединилась к женскому большинству, посоветовав лишь еще раз обговорить с Артёмом тот факт, что за дорогой подарок я ему ничего не должна. В итоге, 12-го числа я получила в подарок столь заветную для всех коробочку с новым айфоном и в довесок мысли о том, что мои убеждения ничегошеньки не стоят. Это грустно.
Потёмкин тем временем, как я и писала в конце предыдущего поста, перешел к другой тактике и решил подтолкнуть меня к увольнению, рассорив с коллективом (я на тот момент об этом и понятия не имела). Наверное он действительно считал, что таким образом я заброшу куда подальше свое "бунтарство" и уеду с ним в Чехию. На работе он провоцировал и инициировал всеобщее обсуждение моих недостатков и пороков (а коллектив у нас ой как обожает свежие сплетни), подливал масла в огонь замечаниями о моей некомпетентности и некачественной работе, а вечером писал и жаловался мне на то, какие же девочки плохие и глупые, не ценят, не уважают меня, говорят гадости за спиной, а он, бедный и несчастный рыцарь вынужден стоять и выслушивать эти гадости, не в силах убедить тупых куриц заткнуться. Конечно, меня это безумно расстраивало и огорчало, даже не смотря на то, что для нашего коллектива подобное поведение является относительной нормой. Мои коллеги далеко не святые и если дать им повод, могут полить грязью с головы до ног, но я не могла поверить, что они говорят подобное абсолютно не имея ни одной адекватной причины. Потёмкин смог провернуть такую масштабную операцию только благодаря тому, что почти весь март мы работали в разные смены. Неизвестно, сколько бы это продолжалось и к чему привело, если бы не один случай. Правда раскрылась когда мы с большой Катей готовили тренинг для нашего магазина на основе недавно посещенного нами (о нем более подробно будет написано ниже). Артём в очередной раз поведал мне душещипательную историю о том, что большая Катя весь день на работе злилась на меня и утверждала, что тренинг ей придется готовить одной, так как она уверена, что я к нему даже не притронусь (с чего бы это вдруг?). Потёмкин не в силах сдерживать себя, конечно же все мне передал, слезно прося сохранить это в тайне, но я вспылила и немедленно написала Кате с целью раз и навсегда выяснить этот вопрос. Как оказалось, Катя и правда злилась и говорила все, что старательно передал мне Артём, но причиной тому было ни что иное, как утверждения моего дорого рыцаря о том, что я сейчас дома вместо того, чтобы готовить тренинг сижу за компьютером, играю в игры и в ус не дую. Что на тренинг мне плевать, потому что я уверена - Катя все сделает за меня. И все в этом духе. Чудесно, не так ли? Я поговорила с Артёмом, он тут же во всем признался, но сказал, что его неправильно поняли и что вообще все это было для моего же блага. Ему пришлось немного провоцировать девочек, но лишь с одной целью - открыть мне глаза на то, что и так на самом деле происходит в этом коллективе. И так далее и тому подобный бред.

Теперь про работу. Маша отправила меня на очень интересный тренинг по парфюмам, на основе которого я и большая Катя в дальнейшем подготовили доклад для нашего магазина. Тренинг проходил на Киевской, на территории бадаевского завода, недалеко от офиса Лаш, в огромном цеху, обустроенном под шоу-рум. Было очень атмосферно. Я узнала много нового об истории создания каждого из ароматов, плюс, они были продемонстрированы таким образом,что казавшиеся раньше весьма мерзкими запахи заиграли новыми красками. Настоящее шоу. Yhe Voice of Reason в стакане для виски, сигаретный дым, рассказ о поколении битников. Karma, хиппи и оранжевые ленточки, пропитанные этими духами, которые мы завязывали друг у друга на запястьях. The Bug и небольшая инсценировка со входом в странный ночной клуб, где играла громкая музыка, а фейс-контроль кричал на нас, светил в глаза фонариком и ставил на запястье печать, но подушечкой пропитанной не чернилами, а этим ароматом.
Какая-то неадекватная бабка написала на нас жалобу в роспотребнадзор и последующие два месяца мы ждали проверку. Приходилось соблюдать все правила выкладки и вдвойне тщательно следить за сроками годности, что очень выматывало.Вскоре после восьмого марта Маша решила, что я работаю уже достаточно давно, чтобы освоить кассу. И ладно бы сказала: "Даша, завтра попробуем пробивать покупки, давай, пока нет покупателей, я покажу тебе как и что делать". Нет же! Никаких предупреждений. Я выкладывала бомбочки для ванны, когда к кассе подошла покупательница с полной корзиной всякой всячины. Маша скучающим голосом протянула: "Даш, пробьешь?". Я сначала не поняла даже, что она имеет в виду. Говорю: "Так ведь я же не умею..." Со словами "так я тебя сейчас научу" Маша в режиме реального времени начала знакомить меня с кассой. Я тысячу раз наблюдала, как это делают другие девочки, но то ли от волнения, то ли от растерянности сейчас все показалось мне намного сложней. Наверное у меня подскочило давление, потому что я почувствовала, как волна жара накрыла с головой и как кровь застучала в висках. От напряжения заболела голова. Просто кошмар!
Следующие несколько дней, под пристальным присмотром Маши, я, проклиная все на свете, пробивала подавляющее большинство покупок. Жужжание кассового аппарата, неспешно выплевывающего чек, вызывало во мне первозданный ужас вперемешку с тошнотой. Пятитысячные купюры, любезно протянутые для оплаты бомбочки за двести восемьдесят пять рублей, с каждым разом все больше и больше подвигали к состоянию неконтролируемой истерики, а большое число покупок и вовсе, подмывало повеситься в подсобке после обеденного перерыва. В общем, мрак и ужас. Я очень сильно боялась ошибиться, накосячить, неправильно сдать сдачу, или, чего доброго, нарваться на скандал с покупателем из-за своей невнимательности, с последующей финансовой компенсацией. Напряжение колоссальное, сосредоточенность на пределе. Ну и какая мне, спрашивается, с этого радость, если даже по зарплате кассир от обычного продавца не отличается?
На этом дело не закончилось. К началу следующей недели Маша отправила меня на однодневные курсы кассиров, для получения сертификата, с которым я официально смогу начать работать за кассой. Управляющая сразу предупредила, что курсы будут ужасно скучными и ничего нового, интересного, а в особенности того, что пригодится мне на работе в Лаш я не узнаю, а потому посоветовала прихватить с собой журнал и на максимум зарядить телефон. Итак, половину дня я должна была провести на курсах, а вечером вернуться на работу. Тот день выдался солнечным и морозным. Небо ярко-голубое, без единого облачка, все вокруг кричит о скорейшем наступлении весны. Я приехала на Автозаводскую раньше, чем планировала, а потому некоторое время гуляла по незнакомому району города и даже сделала несколько ярких, передающих настроение фотографий для инстаграма.
На тренинге было две лекции. Одна посвящена этикету, внешнему виду продавца и особенностям работы с покупателем. Ее вела тучная пожилая дама, которая постоянно употребляла словосочетание "нагрудный знак" вместо бейджика и кажется, не особенно скрывала тот факт, что не уважает продавцов и считает их мелкой обслугой. Вторая лекция проливала свет на особенности ведения кассовой книги (у нас ее заполняют только заместители управляющей) и велась с позиции "ну вы и так все знаете". Я посчитала, что хотя бы ради приличия нужно послушать лекцию, даже если ничего ценного вынести из нее не удастся, но мысли уносили меня прочь из тесной комнатушки. Вторая преподавательница была высокой, сухопарой женщиной с громким и эмоциональным голосом, но даже ее требующие внимания интонации не помогали мне сосредоточиться, я постоянно теряла нить повествования и вскоре забросила тщетные попытки вникнуть в особенности ведения кассовой книги. Волновало меня другое. Пару недель назад я в очередной раз приехала в гости к Потёмкину, хотя последнее время все чаще задумывалась о том, что пора с этим завязывать. Случай завязать представился как нельзя лучше. Если произошедшее, конечно, можно охарактеризовать словом «лучше».
Этот грубый нелепый секс, что произошел между нами тогда, полнейшее неуважение по отношению ко мне, пренебрежение моим самочувствием, а после насмешка над моими негативными ощущениями от вышеперечисленного, все это поставило огромную жирную точку в отношениях с Артёмом и словно отбросило меня на полтора года назад к моим первоначальным страхам и комплексам, будто бы они не проходили. Сюда же, поверх, наложилось разочарование, вызванное его двуличностью и я сказала, что между нами больше ничего никогда не будет (я сдержала свое слово), мы продолжим общаться, но только потому что работаем в одном тесном и маленьком коллективе, где игнорировать друг друга не выйдет, а после увольнения - скатертью дорожка. Возможно, айфон, который я приняла в подарок можно рассматривать, как компенсацию, говорила я себе то ли в утешение, то ли в оправдание.

---

Февраль

В феврале бабушка ложиться в больницу на плановую операцию по замене глазного хрусталика. Предполагалось, что она пробудет там всего три дня, однако, в силу возраста и некоторых не очень серьезных осложнений, выписали ее только через неделю. Я же провела эту неделю в столь долгожданном и блаженном одиночестве, тишине и гармонии, что еще долго вспоминала небольшой, семидневный кусочек моего, полностью моего февраля, как самое счастливое время за последние полгода.
За пару дней до бабушкиного отъезда я крепко поругалась с Потёмкиным, высказав, наконец, все недовольство по поводу его контроля и манипуляций надо мной, добавив в конце, что он достал меня похлеще, чем бабушка. Артёма это сильно обидело, он удалил меня из друзей, добавил в черный список и был таков. Я по этому поводу особенно не страдала. Аня рассказывала душераздирающие истории о том, как бедный мальчик спивается коньяком, ходит на работе бледнее тени и страдает, пыталась убедить меня в том, что нам следует немедленно помириться и инициатором должна выступить, конечно же, я, но ее пламенные речи не возымели должного эффекта.
В первый же свободный и самостоятельный вечер я пригласила в гости Катю. Мы сидели на кухне и пили чай, когда я в довольно эмоциональной форме делилась с ней своими соображениями на тему того, какой же Потёмкин идиот. Спустя пару минут, я встала из-за стола, чтобы убрать в холодильник сыр и каким-то совершенно неведомым образом ударилась ногой об дверной косяк. На мгновение у меня потемнело в глазах от боли, а через секунду я сидела на полу, смеялась, плакала и снова смеялась, а Катя прижимала к моей ноге замороженную голень индейки, которую с ловкостью выудила из морозилки раньше, чем я успела опомниться. Ситуация была настолько забавной, что я не могла перестать смеяться и шутить даже несмотря на пронизывающую боль. Это все месть Потёмкина за мои слова, говорила я Кате с улыбкой, может он и правда нелюдь какая-то и подслушивал сейчас наш разговор сквозь пространство и время. После ситуации с пончиком я не могла быть уверенна.

Несмотря на все мои надежды, ожидания и мольбы, ощущения в мизинце, на который, к слову, пришелся весь удар, говорили о том, что это перелом. Ходить было невозможно. Использовать правую ногу в качестве опорной, пусть даже на секунду, поставив ее ребром или на пятку, было больно до слез. Кроме того, ступня здорово опухла и увеличилась в размерах. Благо, впереди меня ждало два выходных дня, один из которых, теперь, вероятно будет посвящен походу в травмпункт. На следующий день мне невыносимо сильно захотелось покурить. Я не делала этого, кажется, с самой весны, а захотелось так, словно я курила пять лет и неделю назад бросила. Многострадальная нога не желала влезать ни в какую обувь, в итоге, единственным, что я смогла надеть, оказались старые растоптанные кроссовки. За ночь палец, словно, немного зажил и на ногу стало возможно опираться. Я вышла на улицу, не спеша, прихрамывая, как старый мафиози, добралась до булочной и купила пачку Davidoff Gold. Никогда их раньше не пробовала. На улице вовсю уже чувствовалась весна и я ощутила давным-давно забытое предчувствие Чего-то. В сером пасмурном небе, в тяжелом влажном воздухе, в асфальте под слоем грязного льда, во всем чувствовалась пульсация приближающегося тепла и пробуждения.
Сигареты оказались довольно крепкими, но имели какой-то едва уловимый ванильный привкус, что ужасно мне понравилось. Я курила прямо в квартире, сидя или задумчиво лежа на полу, и стряхивала пепел в изящную фарфоровую чашку из бабушкиного кофейного сервиза. Сама не зная зачем, вдруг решила нарисовать портрет Гертруды, который обещала Потёмкину еще до нашей ссоры. Мне захотелось не быть должной даже в таких мелочах. Я достала акварель и бумагу, сделала себе большую кружку зеленого мятного чая с молоком, прикурила очередную сигарету и принялась рисовать. Фоном играла Lana del Rey, песни стояли на повторе в строго определенном порядке, все сильнее погружая меня в собственноручно созданную атмосферу этого вечера. Я прерывалась, делала очередную порцию мятного чая, снова курила, критично разглядывая отставленный к стене лист бумаги и продолжала рисовать. Я чувствовала себя очень счастливой, свободной и самодостаточной. Полным ходом на город неслась весна, обещая море новых впечатлений, а моя квартира тем временем превратилась в космический корабль, летящий сквозь вселенную мешающихся в кучу предчувствий, воспоминаний, ощущений. До травмпункта я так и не дошла.

Две смены в Лаш пролетели легко и спокойно, работалось мне, несмотря на перелом, прекрасно. В мягких кроссовках я чувствовала себя человеком, а управляющая, переживавшая, казалось, больше меня самой, все время отправляла в подсобку посидеть. Я совсем не помню того, чтобы дома мне было страшно, хотя уже довольно длительное время чувство тревожности меня не покидало. Особенно тяжело было ездить в лифте. Минута в замкнутом пространстве, напротив зеркала и при тусклом освящении казалась мне пыткой и длилась целую вечность. Без попутчиков я старалась подниматься пешком. Я списала отсутствие страхов на то, что дома теперь нет никаких раздражающих факторов и я меньше нервничаю.
Следующим свободным вечером я приготовила себе шикарную яичницу с грибами и сидя с ноутом на кухне лениво листала новости. Одна моя старая знакомая спрашивала, не хочет ли кто составить ей компанию в прогулке по ночному городу и я ни минуты не размышляя отправила ей сообщение. Когда еще выпадет такой шанс? Я вышла из дома около девяти вечера и это было так странно и непривычно. Приехала на Парк Культуры в десять, не спеша прошла по запутанной сети узких улочек, поднялась по широкой лестнице в старом, всякое видавшем доме, тихо, стараясь не шуметь юркнула в огромную квартиру с высоченными потолками, ставшую теперь коммунальной. В комнате меня уже ждал чай и вкусная домашняя еда. Мы посидели дома еще часа полтора, Улгар рассказывала мне то про учебу, то про творчество, делилась идеями по своей книге и спрашивала мнение о фанфике.

В полночь мы вышли на улицу. Определенного маршрута у нас не было, однако Улгар очень хотела посмотреть на Москву-сити, а лучше даже добраться прямо туда. Эти высотки, как мне на мгновение показалось, манили ее, стали священным объектом паломничества, возрождающим в памяти все приятные события лета, когда человек, в которого она влюблена был с ней. Мне же было решительно все равно куда идти. Боли в ноге я почти не чувствовала, а гулять любила настолько, что не отказалась бы от такого предложения даже будучи в гипсе. От Парка культуры мы дошли до МДМ на Фрунзенской, где к нам прицепилась бездомная дворняжка. Она бежала то позади нас, то рядом, иногда немного обгоняла, увлекаясь своими собачьими делами, но всегда неизменно оглядывалась и ждала, когда мы подойдем достаточно близко, чтобы продолжить путь. Мы не трогали дворнягу и не обращали на нее сперва никакого внимания, полагая, что вскоре она нас покинет и по пути нам лишь временно, однако, собака сопровождала нас всю ночь, словно дух-хранитель. Небольшая, высотой в холке чуть выше моего колена, с короткой светло-рыжей шерстью, уже не молодая, однако, сохранившая еще достаточно сил и резвости, она добавила в эту ночь немного волшебства. Три потерянных, уставших от трудностей жизни существа брели по городу, объединенные неведомой целью и это было так непередаваемо здорово. Периодически мы останавливались, гладили, нежно трепали по холке нашу новую знакомую, отчего она виляла хвостом, радостно крутилась на месте и довольно поскуливала.
От Фрунзенской мы дошли до метромоста, но не стали переходить на сторону Воробьевых гор, а пошли вдоль забора, ограждающего территорию стадиона в Лужниках. Я рассказывала про Потёмкина, Улгар внимательно слушала и отвечала, что он был бы всем хорош, если бы не возраст и не вписывающиеся ни в какие рамки странности. Она, в свою очередь, с грустью во взгляде, но совершенно спокойным голосом говорила про парня, в которого влюблена. Он уже давно встречается с другой девушкой, тоже полной всяких, переходящих границы здравого смысла, странностей. Мы свернули на набережную. В черной и спокойной глади реки отражались огни ночного города. Дороги были совершенно пустыми, а на пути нам не встретился ни один прохожий, но меня никак не покидало ощущение, что сейчас только часов восемь вечера. Мы добрались до Киевской, нашли круглосуточный магазинчик и купили нашей хвостатой знакомой сосисок. Она с ног валилась от усталости и мы решили немного постоять рядом, пока она отдохнет. Впереди, ближе, чем можно представить, синими и желтыми огнями светились заветные высотки. Улгар украдкой посматривала на них, но продолжать путь в том же направлении отказалась.
До открытия метро оставалось еще около полутора часов, поэтому нам ничего не оставалось, кроме как снова двинуться в путь. Мы планировали выйти на Новый Арбат, но долго плутали, прежде, чем его нашли. От Арбата совсем недалеко до Парка Культуры, и, сделав большой круг, мы вернулись к дому, из которого вышли шесть часов назад. Город начинал просыпаться, и уже заходя в метро, я подумала, а не наваждением ли были эти пустые безлюдные улицы? Сейчас казалось, что город никогда и не засыпал.

Вернувшись домой, я проспала почти до самого вечера, а вечером совершила огромную ошибку. Написала Потёмкину. Скинула ему ммс с неоконченным портретом Гертруды. Артем ответил, что общую суть я уловила, у нас завязался вялый разговор, в котором Потёмкин изо всех сил изображал несчастную жертву и вот, я уже ему звоню, извиняюсь за свое поведение, а завтра после работы он приходит ко мне в гости. На тот момент мне даже показалось, что я снова испытываю к нему симпатию.
Он встретил меня после работы в условленном месте, возле озера. Я очень боялась, что нас кто-то может увидеть вместе – в Лаш никто, кроме Ани не знал подробностей наших странных отношений. Мне было стыдно показываться рядом с ним даже перед незнакомыми людьми, а уж если бы кто-то из коллег увидел, как он меня обнимает, я бы вообще сквозь землю провалилась.
Стоило только Артёму переступить порог моей квартиры, как все внезапно нахлынувшее вчера очарование исчезло без следа. Потёмкин нагло и без спроса, с видом хозяина вторгался в мое личное пространство. Трогал вещи, заглядывал в ящики. Я несколько раз одернула его и поняла, что не смогу оставить его в комнате одного, настолько сильное недоверие начал он во мне вызывать. Он виделся мне, как отвратительное существо в милой оболочке. Своими мерзкими липкими щупальцами он трогал меня, лишал воздуха, заполнял все пространство вокруг, настолько, что я поймала себя на мысли: меня передернуло от отвращения. Вечер был безвозвратно убит. Благо, нам не надо было общаться долго, на следующее утро обоим на работу. Я постелила постель в своей старой комнате, где спала последний раз около двух лет назад. Эта комната была проходной, в соседней жила бабушка, а мне тогда требовалось хоть какое-то личное пространство. А теперь меня манили далекие воспоминания из детства о красиво танцующих тенях на потолке, раскидистой березе под окном и звуках, проносящихся мимо поездов. Мне казалось, что все это придаст мне сил, раз уж ночевать я сегодня вынуждена в одной кровати с монстром.

До травмпункта я добралась только на следующей неделе, уже после бабушкиного возвращения. Молодой симпатичный доктор в белом халате сосредоточенно глядя на снимок моей ступни заявил, что имеет место быть перелом мизинца в двух местах. Выписал мазь для снятия отечности и волшебный пластырь, которым следует крепко приматывать больной палец к остальным, для его фиксации. Ну и все, через месяц на повторный прием, больничный выписать, к сожалению, не можем, всего доброго, девочка. Молодой доктор произвел на меня столь сильное впечатление, что ставший уже почти мифическим Серая Шапочка, едва ли не уступил место Белому Халатику.
Усталость, накопившаяся после нового года до сих пор отказывалась пропадать и я твердо решила, что отработав март уволюсь. Потёмкин горячо поддержал это решение, заявив, что давно пора было это сделать, такая работа не для меня и я лишь зря теряю здесь время. Позже он заявил, что без меня работать в Лаш ему не имеет смысла, кроме того, вступительные экзамены уже на носу, следует больше времени уделять подготовке, а потому, в конце марта он уволится вместе со мной. Я запротестовала. Во-первых, уходить вот так, вдвоем, очень некрасиво по отношению к Маше и девочкам, которых из-за этого будут ждать большие переработки. Во-вторых, они бог знает что могут о нас подумать, а это недопустимо. Мы снова чуть не поругались, и я сказала, что как минимум ему назло проработаю здесь до конца мая. Потёмкин, в свойственной ему манере, заявил, что я веду себя как неразумный ребенок и сменил тактику воздействия.