Подъездная романтика

Началось все как обычно - лекция, перешептывания, предложения выпить. Дружно прогуляли культуру речи, распивая пиво в университетском дворике. Надо заметить, уже наступили первые морозы, на улице было очень некомфортно и первой жуткого холода не выдержала Абрамсон - уехала домой, потом и мы окончательно подмерзли, а поэтому решили перебраться в ближайший теплый подъезд. Время летело быстро и незаметно, вот уже и Рубик ушел, и Серега с Аней... Нас осталось четверо: Митяй, Тру-ля-ля, Щепа и я. Решили закупиться чем-нибудь еще и продолжить банкет. В итоге это оказались две бутылки "Полторашки", на которые я смотрела с большой опаской, ибо это почти тоже самое, что и блейзер, от которого мне, мягко говоря, было нехорошо. Дом, в который мы зашли погреться, - старого типа, без лифта, с узкой лестницей, но там было все отремонтировано, выкрашено в приятный бежевый цвет и на удивление сверкало первозданной чистотой.

На полу лестничной площадки куча картонных коробок, на которых разместились мы с Щепой. Митяй стоял, прислонившись к перилам, в обнимку с Тру-ля-ля, которая уже изрядно налакалась и приставала к нему. Не буду говорить сколько отрицательных эмоций и ревности вызывало это у меня. Щепа в восторге от того, что в моем плеере есть Ария, Люмен и Slipknot. Сидим с ним в обнимку, слушая музыку и ведя разговоры о своих отцах, будущих детях и их воспитании. Этакую проблему отцов и детей затронули. Мы с Тру-ля-ля с пьяну немного сдружились, мои странности уже не вызывали в ней удивления, она же в свою очередь не так сильно меня раздражала. Вообще-то, в этот день у меня была назначена встреча с Семеновым, но мне было настолько влом куда-либо ехать, что я решила отправить смс с глупой отмазкой, о внезапно возникших проблемах и тем самым отменить свидание. Теперь я чувствовала себя совершенно спокойно, свободно и перестала следить за ходом времени. Митя собрался уходить и вот, наша без того небольшая компания стала еще меньше.

Щепа задумался. Я настырно интересуюсь о чем же. Отвечает: "Ты мне нравишься". Продолжаю сидеть в его объятиях, нежно мурлыкая на ухо какие-то глупости. За окном темно, холодно и вероятно очень одиноко... а в подъезде теплый уютный свет, остатки алкоголя и легкое состояние измененного сознания. Тру-ля-ля заскучала, почувствовала себя лишней и начала торопить нас собираться домой. Щепа решил меня проводить. Идем дворами, более длинной дорогой. Я пьяна, воспринимаю окружающий мир хоть и адекватно, но весьма отстраненно, словно фильм смотрю. Сегодня вечером я знала сюжет этого фильма, что незамедлительно подтвердилось словами моего провожающего: "Я хотел кое-что спросить... точнее предложить... встречаться".

Блин, ну почему так? Еще недели две назад я бы с радостью согласилась на его предложение. Сама же хотела встречаться с кем то из симпатичных мне парней нашей компании. Сама же своим поведением спровацировала Щепу на это, а теперь не хочу. Словно изменилось что-то во мне, переклинило... прямо в один момент... раз и все. Щелчек в голове, и оттуда вылетели мысли о всех симпатиях, о всех парнях, кроме одного... Клёпкина. Вот тот человек, которого я долго искала. На Щепино предложение я ничего не ответила, свалив все на то, что я пьяна. Почему-то ожидала поцелуя на прощание, но его не последовало.

Дома у меня началась истерика. Боже, как давно я не рыдала в ванной под шум воды. Мне было безумно обидно. За все... за весь белый свет. За то, что я оказала Щепе, за то, что Митяй терся с Тру-ля-ля в подъезде, за то, что Клёпкину я не нужна... я рыдала за чьих-то нерожденных детей, за всю несправедливость этого мира. Взахлеб. Слезы текли и текли, а я изо всех сил старалась сдерживать всхлипы. Почему я не могу понять себя, понять, что мне нужно? Почему мама скоро уедет в Америку и я останусь тут одна? Почему...?

То, чего я очень боялась - что Щепа прекратит общение со мной, не случилось. У нас был объяснительно примирительный разговор, после которого все встало на свои места. Првда не надолго. Через некоторое время мой товарищ начал новые попытки подката, причем совсем с другой стороны. Он говорил, что я слишком депрессивна, что мне просто необходимо расслабиться и предлагал оральный секс, конечно же и с выгодой для себя. Бла-бла-бла. Пришлось снова мягко послать его лесом и подальше. Тем более, что мне казалось он вообще с кем-нибудь поспорил, типа: а слабо тебе Дашу на что-то развести". Щепа отнекивался, божился, что это не так, об этом никто не знает и знать никто не должен, потому что через кого-то об этом может узнать его девушка (к тому времени он начал встречаться с другой). Короче ничего не понятно, но пусть лучше идет и удовлетворяет свою новую "любофф".

---

Сумасшествие

Опять университетский дворик и пиво после тяжелого учебного дня. Меня правда к алкоголю и близко не подпускают - ну еще бы, после такой грандиозной пьянки! Смотрю на Митяя и схожу с ума... ну это надо же быть таким привлекательным! Голос, движения, внешность... ах... Но, надо заметить, что это полный крышеснос осенний, так как с таким же неподдельным восхищением я смотрела на Щепу, Сида, да и Клёпкин из головы не выходил. А надо бы определиться, иначе дискомфортно как-то. Слушаю Митяевский плеер. Вдруг, одна песня сильно зацепила. Йорш - "Города". В ней было все... словно зашифровано в словах, спрятано в музыке... и свежий холодный ветер, блуждающий среди верхушек голых деревьев и медленно угасающий свет - начало зимнего вечера и весна в душе, потому что снег опять растаял, потому что вороны кричат и в воздухе гулко раздаются звуки.

Настроение просто взрывное, меня колбасит, иначе и не скажешь! Я даже не могу спокойно сидеть на одном месте - периодически вскакиваю со стула, иду на кухню, смотрю в окно и чуть ли не в припрыжку возвращаюсь в свою комнату, повторяя эти действия каждые 5-10 минут. Нет, я ничего не употребляла, просто... испытываю невероятный прилив беспричинного и безграничного позитива. Впрочем, вру, причина есть - завтра мы идем гулять с Саньком. Вдвоем. Только он еще об этом не знает, но недосказанность витает в воздухе и кажется, скоро ее можно будет ощутить физически. Я чувствую Клёпкина на расстоянии, по ту сторону экрана и знаю - он тоже очень хочет меня увидеть. Но это игра, и никто не хочет оказаться в проигрыше, предложив встречу первым - мы оба боимся получить отказ. Не смогла удержаться и сплела мыслеформу о завтрашней прогулке, такую сильную, какую даже для отмены контрольных у меня не получилось бы создать. В такт настроению звучит Ышо-Ышо - "Она". Разговариваем о заброшенной эскалаторной галерее на Воробьевых горах. Странно, казалось бы там, я знаю каждый закоулок а такое чудо никогда не замечала. Итак, решено! Завтра! Гуляем на Воробьевых и Санек показывает мне очередную заброшку.

Встретились днем, возле верхнего выхода из метро, поначалу чувствуя себя немного смущенно, по причине чего, первое время нас сопровождало неловкое молчание. Конечно, тяжело, без компании, только вдвоем... Но как только мы дошли до намеченного сооружения Санек пустился в рассказы о том, как первый раз заметил это место, решил узнать что там, да как... и дальше в том же духе. Я шла молча, по большей части внимательно слушая и к своей радости не испытывала ни капли неудобства. С Саньком мне было интересно и хорошо. Как высяснилось, эскалаторную галерею я все же видела, но просто не задумывалась о назначении этого сооружения, закрытого зеленой строительной сеткой. Забраться туда снизу не представлялось возможным, поэтому нам пришлось топать по склону наверх. Галерея пользовалась большой популярностью у молодежи - прямо перед нами оттуда вылезло около десятка счастливых и взбудораженных школьников, с криками: "А теперь в заброшенный аквапарк!"

Эту информацию об эскалаторной галерее я нашла в интернете: Галерея открылась 23 июля 1959 года. Длина подъемника составляла 90 метров. Однако по прошествии двух десятков лет из-за действий внешних сил стены галереи стали разрушаться, а когда закрылась станция, закрыли и подъемник. Поговаривают, что галерея может получить вторую жизнь, однако это вряд ли представляется возможным. Работы по возведению эскалаторной галереи-подъемника начались 25 февраля 1959 года – почти сразу после открытия станции метро Ленинские горы. Эскалатор осуществлял подъем пассажиров от южного выхода со станции к улице Косыгина. Однако в начале 80-х годов из-за смещения горной породы стены галереи покрылись трещинами, она стала расползаться, и после закрытия станции в 1984 году был закрыт и частично разобран и подъемник. Сейчас галерея находится в запустении и почти совершенно разрушена.

Наконец, и нам удалось туда залезть. Железные, проржавевшие сваи, непонятные конструкции, крутой спуск вниз. Сделала кучу интересных фоток, даже заставила Клёпкина мне позировать)) Потом поступило предложение прогуляться по набережной, которое я с радостью приняла. Незабываемый вечер полный увлекательных рассказов о заброшенных местах. Ох, кажется парень на этом просто помешан. А мне даже нравится. Незаметно мы дошли до нескучного сада, а оттуда до первоградской больницы, на территории которой мы и провели остаток времени, сидя на лавочке.

@темы: Заброшенные строения

---

Двор

В какой-то из дней, после учебы, пьем во дворике напротив нашего университета. А на меня ни с того, ни с сего напала грусть-тоска беспросветная... раньше вроде таких внезапных приступов со мной не случалось. Я даже точной причины не знала, просто стояла, стояла и внезапно разревелась. Митяй кинулся меня успокаивать, а в качестве средства избавления от расстройства предложил приехать к нему на район, погулять, развеяться, с друзьями его познакомиться получше. Этого мне сначала очень не хотелось... приезжать в чужую компанию, где почти никого не знаешь и никому не интересна... приятного мало. Но Щепа тоже согласился поехать, а это уже все таки повеселее. В этот же день мы не смогли, зато на следующий... встретились с Щепой у меня на остановке, подождали пока подъедут Митяй и Клёпкин, которые взялись сопроводить нас до нужного места. Ну собственно у Мити во дворе я уже была на его день рождения, правда дорогу не запомнила. Сейчас же поняла, что это совсем недалеко от меня - примерно сорок минут, учитывая довольно длительное ожидание двух видов транспорта. Уже подъезжая к пункту назначения я внезапно вспоминаю, что мы забыли встретить Абрамсон, которую я позвала гулять с нами. Пришлось заворачивать процессию и ехать к метро, не смотря на то, что парням было явно лень. Я же подругу там бросить не могла, поэтому с упорством заявила, что и без них если что доберусь, но Митяй гордо изрек: "Своих не бросаем!" и мы отправились в путь. Опоздали. На много. Сашка ругалась на весь свет, но быстро отошла. Вскоре мы вторично прибыли к митяевскому дому, откуда направились во двор, Абрамсон - на Клепкинской спине, я - на Щепиной.


Двор... одно слово, а сколько эмоций в дальнейшем! Тогда мне казалось, что это удивительное место, где обитает большая и дружная компания, там всегда интересно и весело (без той грязи, которую я видела в одноклассниках). Все были добрые, никто не смотрел на меня косо! И пусть они любят выпить, это совсем не показатель! В конце концов больше половины молодых людей в тот или иной период своей жизни увлекаются алкоголем. Со стороны проспекта двор был закрыт домом в форме буквы П, в котором жил Митяй, с другой стороны наше убежище было огорожено заборчиком детского сада, и еще сбоку болерная, вся исписанная и изрисованная, а в остальном все как обычно, лавочки, деревья, качели, паутинка. Опять пиво, потом жуткая отрава по имени Блейзер (никогда не пейте эту гадость) обманчиво вкусный, дыневый, но нехило дающий по шарам. Опять гружусь... наступило нежданное продолжение вчерашней депресии. Хотелось исчезнуть на несколько часов из этого мира. Попросила у Санька плеер, с радостью и удивлением обнаружила на нем "Млечную депрессию" (Да! Клёпкин теперь тоже Шмелефанат - моих рук дело). Далее мое поведение выглядело по детски глупо и пьяно-загадочно: я забралась на паутинку, возле которой все топтались, улеглась на тонкой перекладинке, включила музыку погромче и уставилась в небо. Оно было оранжевого оттенка. Удивительно, как я смогла пролежать там пол часа, грациозно держа равновесие, потому что пьяна я была настолько, что мне казалось будто ветки деревьев раскачиваются не от ветра, а просто двужутся вместе с небом и облаками, как единая картинка, покрывшаяся рябью. А музыка замечательная. 7б - "Я любовь"... собственно в эту песнюя прям таки и влюбилась (видимо название повлияло) и гоняла ее по кругу.

То, что происходило внизу, меня совсем не радовало. Абрамсон клеилась к Саньку, кто-то смеялся, слышался громкий голос Митяя, а мне так грустно и одиноко... Но я находилась в компании замечательных людей, поэтому было как-то неловко столь долгое время их игнорировать. Это и сподвигло меня спуститься вниз, где мне снова любезно предложили блейзер. Который был явно лишним. Ставшее уже привычным легкое и приятное опьянение, сменилось тяжелым и отвратным чувством жара и тошноты. Собственно этого и следовало ожидать. Рано или поздно. Человек (я), который до 18 лет пил лишь бокал вина на новый год, попавший внезапно в пьющую компанию, сам не умееющим при этом пить вообще, обречен столкнуться с состоянием "перепил". Ощущения ужасные... но я твердо помнила мамины советы на тему того, как поступать в таких случаях, попросила купить мне воды и шатающейся походкой направилась за болерную. Я с детства ужасно не люблю и боюсь блевать. Но сейчас меня это мало волновало. Я понимала лишь то, что я хочу во что бы то ни стало чувствовать себя хорошо и то, что домой мне в таком виде появляться нельзя. Поэтому выбора не было. Абрамсон заботливо крутилась возле меня, придерживая мои волосы, за что я была ей примного благодарна. Собственно примерно с того момента я четко уяснила, что пьяная девушка выглядит отвратительно.

Периодически разные люди приходили сочувственно посмотреть как я там. Абрамсон злобно прогоняла их обратно. Вот и Митяй с Саньком пришли, сели на бортик напротив меня. Блин, что им тут, кино что ли?! Я что-то невразумительно вякнула, подруга правильно поняла мой намек и прогнала очередных непрошенных посетителей. Потом всем двором отправились провожать меня домой. Надо же! Я даже не ожидала, ведь они видели меня первый раз! Уже в троллейбусе мне стало совсем хорошо, правда говорить совсем не хотелось, поэтому я молча смотрела в потолок, забросив ногу на сидящего передо мной Щепу. Просто мне было так удобнее. Он же понял это как просьбу перезавязать мне шнурки. Ну и ладно. Вот мы уже идем по родным и знакомым мне улицам, на меня никинули несколько курток, так как в состоянии отходняка я начала дико мерзнуть... а самое главное - рядом идет Санёк и нежно придерживает меня! Ну наверно Клёпкин просто боялся, что меня начнет шатать и делал это чисто из сострадания, однако моя фантазия уже рисовала картины его заинтересованности моей персоной. Пришла домой, разделась и быстро легла спать. Ни мама, ни бабушка не заметили, что я пьяна. На утро, как ни странно я чувствовала себя просто отлично! Как огурчик. Правда было немного стыдно. Почему то перед Саньком. Почему то я боялась, что увидев меня в таком отвратительном состоянии он пересмотрит свое отношение ко мне. И я не смогу понравиться ему как девушка. Стоп! А почему меня это вообще волнует? Проехали...

Потом надо мной еще всю неделю угорал Митяй. Потому, что видите ли, когда я пьяная - я забавная. Ага, случай, который по его словам он запомнит на всю жизнь: например когда мне похорошело (но как выяснилось потом еще не до конца) я вышла к поджидавшим меня ребятам, а в это время Митяй кому-то говорил, что он до сих пор девственник. Я удивилась и переспросила, Митя подтвердил свои слова, после чего у меня (честное слово совершенно внезапно!!!) начался еще один приступ тошноты и я убежала за болерную. Все долго ржали ибо со стороны смотрелось дико смешно.
- Мить, ты девственник?
- Да
- Бууэээ...
Еще едя в автобусе, мы с тоже немного пьяным Саньком пели Млечную депрессию. Это просто чудеса, что я открыла рот, чтобы затянуть какой нибудь куплет при людях, так как я твердо уверена что не умею петь))

---

Заброшенный аквапарк

После митяевской днюхи в аське и контакте меня добавил один очень интересный человек - Санёк, с милой, но жалко не настоящей фамилией Клёпкин. Смотря его фотографии я столкнулась со знакомым, но давно забытым чувством, когда видишь человека и глупо улыбаешься, выражая свою симпатию фотокарточке. Да и общение у нас хорошо пошло, хотя сначала я и не думала, что найду много общего с этим на первый взгляд злым, брутальным беспредельщиком панком. Точнее мне он был интересен весь до мозга костей (мой типаж во всем) но я боялась, что он такого по отношению ко мне не испытает точно. Единственное, что меня немного смущало - на дне рождения я его совсем не запомнила.

Так вот, Митяй и Клёпкин устроили нам экскурсию по заброшенному аквапарку. Находится такое чудо всего в двух остановках от моего дома. В детстве я очень ждала, когда его наконец достроят, представляла, как это круто - иметь огромный бассейн с развлечениями так близко к дому. Но потом денег на строительство не хватило и его забросили. Вот история аквапарка, найденная в интернете:

В 1997 году в ходе подготовки к проведению Всемирных юнешеских игр в Москве был одобрен проект строительства аквадрома. Площадь застройки 1,7 га, площадь здания 43500 кв. м., 12-этажное со стеклянной наклонной кровлей. Здание включает 3 подземных и 9 наземных этажей, 5 бассейнов, водные горки, легкоатлетический манеж, дворец игровых видов спорта, гостиница для иногородних спортсменов, офисы, кафе, центр лечебной физкультуры и медицины. В феврале 2002 года строительство аквадрома было заморожено.

Даже после того, как стало понятно, что достраивать его никто не собирается, меня данное сооружение все равно привлекало. Я фантазировала на тему того, что может находится внутри и глядя на хиленькую ограду надеялась когда нибудь уговорить Катю и Агату залезть туда. И тут внезапно моя мечта исполняется! Товарищи эти оказывается пол лета провели в аквапарке, исследовали все его этажи и теперь собиралась посвятить нас в это дело. Почему то, собираясь я невничала... познакомлюсь с Саньком в реальности (др не в счет). Встретились на Юго-Западной и поехали на объект. Я, Саша Абрамсон, Рубик, его друг, Митяй и Клёпкин. Ммм... симпатичный, высокий, как мне сначала показалось погруженный в свои мысли и не спускающийся к нам на землю. Только изредко он говорил что-то Митяю, а все остальное время слушал плеер, уставившись в окно, из под прикрывающего глаза капюшона.

Первый снег крупными хлопьями неспешно падал на землю. Мы перелезли через ограждение и пошли по направлению к мрачному серому зданию, застрявшему в темноте осеннего вечера. Голые бетонные стены, обильно покрытые граффити, кучи битого стекла и повсюду торчащая арматура. Митяй светит фонариком и идет впереди. Прикрикнул на меня, когда я наступила на лежащую на полу фанеру: "Ты что?! Это же все дырки в полу прикрытые - провалишься!" Мда... а здесь опасно. Спустились в темный подвал, потом поднялись на крышу, где допили пиво и провели остаток времени. Мы с Сашей поиздевались над Клёпкиным, заставляя его катать нас на спине, точнее на спине пристоилась Абрамсон, а я в противовес прилипла спереди, встав на его тяжелые ботинки. Как там их по простому? Гады)) Единственное, что немного омрачило поездку, так это то, что Клёпкин в темноте случайно ударил Сашу по голове арматурой. Назревал крупный конфликт, но он быстро решился. Уезжала домой я с очень странным чувством на душе... легкость какая-то, с оттенком влюбленности...

По вечерам теперь постоянно общаюсь с Клёпкиным. Оказалось, что на самом деле он очень милый и добрый, а уж какой романтик... о нем и о тех временах мне напоминают две песни Шмелей: "Млечная депрессия" и "Были мы". И все вечера после поездки в аквапарк стали словно пропитаны этими песнями.

Янка Дягилева "Я стервенею". Песня въелась в мозг и непроизвольно прокручивалась в нем по кругу, кроме того, по кругу она гонялась и в плеере. Еду домой из универа с Рубиком и его другом... Автобус большой в гормошкой посередине. Мест свободных нет, поэтому я забралась на поручень на изгибе автобуса и преспокойненько там устроилась... за окном темнеет, наступает вечер. Атмосферно.

@темы: Заброшенные строения

---

О субботах

Суббота всегда интересна, так как именно в этот день успевает произойти наибольшее количество событий. Вот и в очередной раз мы лениво сидели на лекции по философии (суббота, первая пара и философия - понятия вообще не совместимые) и пытались делать вид что пишем, при приближении Скрыпника. Об этом преподавателе ходят легенды! Шустрый дедушка, неизменно одетый в черный костюм и белые кроссовки, читает лекцию хорошо поставленным голосом так, словно представляет себя в этот момент на сцене большого театра. Иногда смешно до ужаса. Коронные фразы:"Я обьясняю вам высокие вещи, философию, а вы там сидите и нажимаете на кнопочки, пишите послание любимому...как это так?", "Где же ваши первоисточники? Что это такое?? Как вам может быть не интересен Кант?!" Так же у него есть ужасная привычка ходить по аудитории, заглядывать на галерку и проверять сколько и чего именно законспектировали студенты. Ооо... кто то из наших однокурсников притащил водку с соком прямо на лекцию! Мы с Сашей сие не пропустили, так как разливалось по стаканчикам это дело в нашем ряду. Философия многовенно показалась более занимательной и интересной. Ведем себя по хамски, но не будем говорить о правилах приличия в этом грешном мире... особенно в субботу!

После учебы еду на встречу с Семеновым. При всем моем уважении к этому молодому человеку, называть мне его удобнее по фамилии. В этом нет никакого высокомерия или пренебрежительного отношения - наоборот его фамилия кажется мне веселой, приятной по звучанию. Кстати... за то время, что прошло с нашей последней встречи, описанной в дневнике, мы то решали больше не общаться, то снова начинали переписываться и гулять... а в одну из ставших для нас привычными посиделок в Кружке напились и поцеловались. Теперь регулярно встречались по выходным в этом заведении, пили, кушали... и стандартно под конец вечера начиналась романтика... вымученная...

Что со мной? От летней безумной тяги к Семенову почти ничего не осталось. Да, с ним хорошо, уютно, спокойно, можно смело быть самой собой, не стеснясь показать любой свой недостаток, а все потому, что мне все равно, что он обо мне подумает. Мне вообще было все равно. Иногда я сидела и внимательно смотрела на него, даже не слушая о чем он говорит, просто наблюдала за мимикой, изучала движения, тонула в приятном голосе и понимала, что он мне совсем не дорог, что я к нему ничего не испытываю... он хороший друг, но именно дружить у нас получается лишь виртуально. Возможно дело было в поцелуях. В принципе, поцелуй как поцелуй... а есть в этом для меня нечто отталкивающее. Очень отталкивающее! В пивнушке с этим проблем не было - после кружки пива все ненужные ощущения сами собой растворялись и я даже с некой страстью впивалась в его губы... но... когда дело до ходило до всяческих прогулок по паркам - наши "отношения" подрывались из за моего упорного нежелания целоваться. Я понимаю, насколько Семенову это обидно, понимаю, что в какой-то мере я насилую для себя. Тогда зачем мне это? Бесцельно проводить время, думая о чем то другом, отсчитывать минуты до того времени, как я скажу, что мне пора домой. Зачем в очередной раз я соглашаюсь на встречу? Почему не могу сказать ему, что нам лучше остаться просто друзьями, или сочинить еще какую нибудь банальную фразу для расставания? Да просто так приятно чувствовать, что ТЕБЯ любят! Когда переживают за то, как ты добралась домой или недоверяя твоей рассеянности (часто забываю позвонить и сказать: "Все нормально, я доехала") он сам провожает до подъезда, не смотря на то, что уже 11 вечера и что ехать ему на другой конец Москвы. Как же это все подкупает... цветы, смски, звонки... Чувствуешь себя королевой, только вот порой забываешь, что у твоего рыцаря тоже есть чувства, которые ты не задумываясь беспощадно топчешь.

После встречи с Семеновым еду с ночевкой в гости к Абрамсон. Уж очень подруга желала меня видеть. Я была не против, да и мама моя, на удивление дала добро. Сашкины родители были в тот вечер дома, но это совершенно не помешало нам устроить шикарный пикник на полу, с кучей всяких вкусностей и съедобностей, мартини и водкой, повспоминать наше с ней знакомство, а после устроить эротическую фотосессию. Остаток вечера мы общались по веб камере с кем-то из Сашиных знакомых, после чего завалились спать. Надо заметить, в гостях мне плохо спится. Долго не могу провалиться в сон, а потом словно плаваю над самой поверхностью, готовая в любой момент вынырнуть, проснуться от любого шороха. Поэтому открыла глаза я в восемь утра. Больше спать не имело смысла. Прислушалась к своим ощущениям: все хорошо, не тошнит, голова не кружится и не болит, водички не хочется, отлично - похмелья мы не испытываем. Из приличия, не желая будить подругу так рано, я провалялась в кровати еще час, тщетно пытаясь отобрать у Саши одеяло и вслушиваясь в звуки телевизора из соседней комнаты. Иногда оттуда же доносились разговоры и детский смех. Не выдержала - растолкала Абрамсон, собралась и отправилась домой, напрягая свою память на предмет того, как добраться до метрополитена. Глюченный день... спать хочется и всю дорогу какие-то необычности встречались, например мужик, который рубил асфальт топором, один, посреди тротуара.

---

События октября - ноября

27 октября. У Мити день рождения. Я, как и вся наша компания в списке приглашенных. На скорую руку сушу постиранные джинсы, одновременно переписываясь по асе, пытаясь накраситься и пообедать. Договорились встретиться на станции метро Университет. Думала, что опоздаю, но в итоге приехала раньше всех. Через пару минут появился Сид, а потом подъехал и сам виновник торжества, взъерошенный, уже изрядно пьяный и веселый, с бутылкой чего-то алкогольного подмышкой. Дождались Щепу, Сашу и некую Лесю, по прозвищу Нэнси, за которой сразу же приударил Сид. Ну еще бы! Тем более, он вообще редкостный бабник.

Едем сначала в Митяевский двор - встретиться с его друзьями, взять пакеты с едой и алкоголем, чтобы потом уже отправиться в тихое место, где и будет происходить празднование. Прямо в троллейбусе распиваем подаренную Сашей бутылку чинзано. Прибыли на место, около митяевского дома нас ожидала толпа человек 20, если не больше! Дружные поздравления, подарки... и вот мы снова отправляемся к автобусной остановке, чтобы на этот раз поехать на колодец - небольшой, густо заросший кустарником и деревьями овраг возле реки, специально отведенный для подобных праздников. Много пить я не стала - немного не комфортно чувствовать себя пьяной в компании незнакомых людей, поэтому обошлась двумя стаканчиками водки с соком и банкой пива.

Постепенно все разбились на небольшие группы по интересам и лишь именинник, стараясь уделить внимание всем, метался от одной компании к другой. Кто-то напился, разделся по пояс и орал песни, кто-то мучил гитару, кто-то жарил сосиски на костре. Гитара в очередной раз прошлась по рукам и оказалась на этот раз у Сида. Он попытался сыграть "Стоять или идти" Пургена, мотив угадывался, но на акустике это звучало жалко, тем более у Сида мерзли пальцы. Музыкальный инструмент снова был кому-то передан, зато в ход пошел мой плеер, на котором Сид и еще какой-то парень обнаружили все тот же Пурген и впали прямо таки в детский восторг, принялись подпевать пьяным голосом, отстукивая плеером ритм по коленке. Сид немного перебрал и уже по полной приставал ко мне. Губы я упорно прятала, зато шее позволила покайфовать от нежных поцелуев и жестких укусов.

Саша моя куда-то делась, Митяя не было видно, да и Сид отошел. Никого из знакомых - снова чувствую себя неуютно, но через несколько минут я, к своему счастью, нашла Щепу, жарившего сосиски. Он и для меня пожарил, добрый мальчик)) Мы разговорились и непонятно почему начали называть друг друга мужем и женой, как нас собственно в компании на тот момент и запомнили. А потом он пошел меня провожать. Мы долго искали нужную остановку, спрашивая дорогу у редких прохожих, потом бегали и дурачились ожидая автобус. Наконец я довольная и счастливая уехала домой. На следующий день все спешили рассказать мне о том, что Сид целовался с Ксю - девушкой из митяевской компании. Ну что вы ко мне все пристали? У нас с ним не роман и меня совершенно не волнует с кем целуется этот маленький засранец.

Как мило - учеба, большая перемена, я, Сашка Абрамсон, пиво и шоколадка. Разговоры про любовь и парней, особенно про Дениса, неземную и невзаимную любовь Саши, о которой знает уже весь универ. Сначала все слушала с интересом, потом, когда узнали Сашу получше - с сочувствием, а через пару месяцев - с раздражением, так как каждый из нас знал эту историю наизусть и в мельчайших подробностях.

Довольная тем, что закончился учебный день стою на остановке в ожидании автобуса. Внезапно появляются Рубик и Костя. Костя - это его друг с которым мы виделись пару раз, он приезжал к нам в универ тупо посидеть на лекции, а потом выпить с нашей компанией. Рубик был до неприличия пьян, громко матерился и зловеще хихикал, рассказывая анекдоты и только кажется Костя был немного в адекватном состоянии. Последовало предложение погулять и выпить, на которое я не размышляя согласилась. Приехали к ним на район, закупились пивом и отправились в гости к Косте. "Да ты не бойся, мне с тобой еще 4 года вместе учиться" - сказал Рубик видя некое моё замешательство. Потом последовало знакомство с Костиными родителями... несколько эээ... алкоголического вида. А мы отправились в комнату пить пиво, слушать музыку и играть в какую-то компьютерную игрушку... как ж она называлась то... "Герои" кажется. Парни утверждали, что она похожа на шахматы и там надо мыслить логически, спорили и наперебой учили меня в нее играть. Было довольно весело, напомнило мне школьные годы, причем не мои, а словно из какой-то другой жизни, у меня такого никогда не было, потому день оказался вдвойне приятней)) Вечером парни отправились меня провожать, жалея, что мне так рано пора домой.

---

Неприятности...

Тусклый серый свет из окна и ярко-желтый от настольной лампы. Незаметно подкравшийся вечер. Нежный запах яблок и резкий аромат кофе. Прошлое... вся моя жизнь отражается в этих строках. Так было всегда, насколько я могу вернуться назад в своих воспоминаниях. Сейчас меня здесь нет. И только музыка проводит узкий, зыбкий мостик к реальности, между тем гармонируя с обоими мирами. Слот "Клон". А ведь до этого момента я и не замечала, что у кофе и яблок такой родной запах. Яблоки пахнут намного приятнее, чем они есть на вкус... аромат кофе намного глубже, чем тот привкус, что остается на языке.

А за окном середина осени. Дождливое, кажущееся промокшим небо, желтеющие деревья, с ветвями, печально застывшими в безветренном воздухе. Дым из труб, плавно переходящий в облака... все так обычно... вместе с этим и я остаюсь такой же... обычной, как всегда в приятном коконе воспоминаний, вызванных запахами. Кажется, что за последние пять лет жизнь совсем не изменилась, словно это был один очень длинный день. От понимания этого спокойно... не грустно, не весело - никак... просто спокойно.

Прогулы, кстати говоря, дали о себе знать. В один из дней, когда я решила наконец таки посетить университет, староста сообщила, что меня и еще несколько таких бездельников желает видеть Лимонова - заместитель декана. Вот это перепугало меня не на шутку. Попыталась взять справку в поликлинике, но ничего не вышло - задним числом не выдают, а купить ее я не решилась. Главное, чтобы родителям не сообщили, а остальное ерунда. Я готова сколько угодно выслушивать замечания в свой адрес.

В субботу познакомилась с замечательной компанией. И все благодаря моей новой знакомой - одногруппнице Саше Абрамсон. Среди обитателей компании были такие же несчастные, вызванные к Лимоновой, видимо этот факт нас морально сблизил. Ну, во-первых, сама Саша: худенькая, хрупкая, невысокая девушка с потрясающей фигурой и четвертым размером груди. Натуральная блондинка с большим сдвигом в голове, что меня и привлекло в ней. Слушает рок. Познакомились мы легко, сразу после первого семинара по матану. Оказалось, что мы видели друг друга еще год назад, когда вместе учились в физтех колледже! Далее Митяй. Симпатичный светленький парень, начинающий барабанщик, панк. Сид, тоже панк, тоже барабанщик, но уже не начинающий, играет в группе Абонент недоступен. Мелкий, наглый и безумно очаровательный, если конечно не смешно будет применить к нему это слово. На протяжении почти всей прогулки мы вдвоем слушали его плеер. Для меня была проведена краткая экскурсия по миру панк-рока, а Сид был приятно удивлен, узнав что многие из перечисленных и переслушанных групп мне знакомы. Рубик, к нему можно применить выражение: хорошего человека должно быть много. Правда немного смущали его порой достаточно жестокие шуточки. И еще Серега, впрочем он был малозаметным и о нем я узнала только то, что он курит самокрутки. Так же с нами стояло еще несколько девченок, но было видно, что к компании они не принадлежат. А началось все с Митяевского коньяка, который он притащил в универ в бутылке из под минералки. Ну вот, я наконец-то познакомилась хоть с кем то из своих однокурсников, причем, как и хотела, нашла наконец-то добрых приятных людей со схожими интересами.

У всех нервы на пределе, даже у тех, кто стоял с видом полного пофигизма. Расположились на восьмом этаже, перед кабинетом Лимоновой и тихо ожидали своей участи. Все оказалось намного хуже, чем мы думали. Зам. декана с каждым отдельно разобрала причину его многочисленных пропусков, на корню обламывая любые попытки оправдаться, после чего, мы все написали объяснительные записки. Родителям у нас в универе все же звонят, но мне повезло - прогулов у меня не слишком много было, всего 24 часа, поэтому я отделалась всего лишь легким испугом. Лимонова, властная женщина, курила прямо в своем кабинете, вальяжно развалившись в кресле и прожигая меня взглядом сообщила: "Чтобы это был первый и последний раз, когда я тебя здесь вижу, Дарья". После того, как все товарищи отмучались мы собрались и отправились снимать стресс - пить пиво, вместо пары по отечественной истории, скрываясь от ментов в одном из двориков напротив МПГУ. Одни радовались, что все обошлось, другие грузились в предвкушении тяжелого разговора с родителями. В тот день познакомилась с еще одним обитателем нашей компании, печальным парнем Щепой.

Столько алкоголя моему организму еще никогда не доставалось. После пар, вместо пар, а иногда и с самого утра, почти каждый день обязательный сбор компании во дворике напротив университета и распитие пива. Я была только рада. Кажется, я нашла друзей, о которых мечтала еще только поступая сюда учиться. Некая неформальная, пофигистическая компания веселых людей. Пиво, пиво, пиво... легкое и беззаботное состояние, в голове все кругом... и радость... такая искренняя и беспричинная.... Домой на автомате, с плеером на полную громкость. Что еще добавить? Я счастлива!

Ко мне пристает Сид. Уж очень я ему понравилась с момента нашей первой встречи, о чем он постоянно писал мне в аське. Кажется, совсем позабыл о том, что у него есть девушка. Учебный день начинается с сильного шлепка, получаемого моей попой (ну детский сад честное слово))И про меня плохого не подумайте, я не девушка легкого поведения, но мне было приятно такое внимание. Постоянно дурачимся, прикалываемся, сидим на лекциях в обнимку, слушая музыку на его плеере, а иногда даже и моих любимых Шмелей, которых он как выяснилось знает, но не любит)) Флирт по асе, я по неосторожности написала, что люблю, когда меня сильно кусают в шею, после чего шея моя долго приходила в себя от укуса. И синяк 3 дня проходил))

---

МПГУ

После недолгих, но все же мучений я поступила в университет. Правда на платной основе, о чем немного сожалею, потому как вполне могла бы поступить и на бюджет, если бы не ленилась и чуть больше времени уделяла подготовке. Первое сентября, день знаний, и торжественное мероприятие в честь этого знаменательного события. Человек сто, если не больше, непрерывно галдящих новоиспеченных студентов собрались в 212 аудитории. Сажусь где-то в первых рядах, скраю и наблюдаю за происходящим. Знакомых лиц, которых я видела на экзамене не заметила... неужели никто из них не поступил?

Кромко звеня колокольчиком в аудиторию вошла бабулька, как выяснилось позже - декан нашего факультета, а за ней человек десять, видимо преподов. Студенты мгновенно прекратили разговоры, вскочили на ноги и принялись громко аплодировать. Единственное, что испортило впечатление - сей процесс несколько затянулся и от этого шума уже начало звенеть в ушах. Далее последовало выступление каждого преподавателя о прелестях нашей будущей профессии, а после обсуждались разного рода организационные вопросы.

Выйдя на переменку, переваривая полученную информацию и ищя глазами место, где можно перекусить, я заметила двух панков... ох какие парни тут водятся...ммм... и походу в этом университете является совершенно нормальным придти с поставленным ирокезом. Следующие две недели я просто получала кайф от учебы, чего, честно говоря, со мной давно не было. Каждый предмет казался невероятно интересным и вообще, все так ново, необычно... только вот охранники при входе портили настроение, так как требовали студенческий, а мне его не выдали (платникам позже выдают). Вообще у меня должна была быть расписка, бумажка, с которой я ходила на экзамены, но узнав, что поступила я моментально ее где-то потеряла. Охранники страшно ругались, не желали пропускать и ловили за руку, когда я пыталась пробежать мимо них. Короче, совсем не ценили моей тяги к знаниям.

Но вот, в один из серых сентябрьских дней я проспала и поняла, что даже если очень потороплюсь, то все равно не успею... а пары в этот день не очень важные - две информатики и два английских. Незаметно и ненавязчиво начала появляться мысль о прогуле, которая начала разрастаться с каждой минутой, как только я вышла из дома. На улице дождь. Грустно. Просыпается грязный и мрачный промышленный район. Редкие прохожие с неприветливыми лицами спешат по своим делам. Зашла в подземный переход и пришла к выводу, что я мужик. Все женщины, спускаясь под землю закрывают зонты, а мужики так и идут с открытыми, как будто на них с потолка капает. Неспеша, дворами, обходя огромные лужи, а иногдя и шагая прямо по ним я добралась до Озерной улицы. До конечно остановки. Любой маршрут на мой выбор. Решила, что это будет 688. Села в автобус, за окном поплыли серые пейзажи. В итоге приехала в Крылатское, оттуда на метро до Молодежной. Вспомнила старые маршруты, по которым шла на курсы в физтех колледж. Непередаваемые приятные ощущения на душе... ностальгия... Недалеко от сюда есть макдоналдс. Еще во время поездки в автобусе в моей голове крепко засела мысль перекусить именно в этом заведении. Пешком идти оказалось далековато, еще раз ехать на автобусе проблематично. Проездного у меня не было, а запас денег на билеты ограничен. Запах черного кофе... уютные тона... стены - темное дерево и зеленая краска. Уселась около окна и написала в тетрадке эти строки... на память... мне показалось - оно того стоит.

Времени впереди было еще много, поэтому я снова села в первый попавшийся автобус, который привез меня к метро. На этот раз Кунцево. Ну что ж, неплохо, теперь под настроение можно и в метро покататься. По голубой ветке добралась до Арбатской и снова отправилась гулять пешком. По Арбату конечно же. Это одна из моих самых любимых улиц! Особенно хороша она в такую пасмурную дождливую погоду! Ноги, обутые в сапоги на высоком каблуке уже изнывали от усталости, поэтому пришлось направиться домой, к счастью на тот момент я добралась до метро Парк Культуры. Дом, милый дом... но я забежала туда лишь на пару минут - переобуться, после чего мы с Катей и Агатой отправились гулять по Европейскому, подолгу зависая в магазинах. Усталость почти окончательно поборола меня и я без интереса наблюдала, как девочки тайком складывают в сумку колготки и дешевую бижутерию.

К сожалению одним днем я не отделалась. Дав себе слабинку один раз, я больше не могла удержаться и теперь почти постоянно пропускала пары. Местом моего вместоучебного обитания стали тихие дворики на Озерной, где я сидя на качелях, наблюдала за вялотекущей жизнью вокруг и подпевала играющим в плеере песням. Городская сумасшедшая. Еще в один из дней гуляла с Тёмой по Нескучному саду и Воробьевым горам. Мы долго не общались, словно забыли о существовании друг друга, пока не пришла эта внезапная идея погулять. Был потрясающий солнечный день. Повсюду улицы были украшены разноцветным и ярким ковром из опавших листьев. К сожалению, меня желали выгуливать за ручку, во избежание чего я не выпускала из рук Тёминого фотоаппарата и снимала все что попадалось на глаза, даже дохлых крыс.

---

Продолжение

На следующий день - будто и не было ничего... странно. Очень приятно вновь чувствовать себя хорошо. Лунная ночь. Такая красивая... безоблачное звездное небо, озаренное светом огромной луны, запутавшейся среди крыш соседних домов, многочисленных столбов с натянутыми проводами и темных силуэтов деревьев.

Я села в высокой и мокрой от росы траве, вытянув ноги и запрокинув голову. Долго смотрела на бездонное небо, чарующую луну и наслаждалась прохладой. В тихой глади озера, слегка прикрытой туманом, отражалась эта чудесная картина. Трава ледяная, но если постоять на одном месте, то через некоторое время чувствуется исходящее от нагретой за день земли тепло. В плеере играют Шмели - "Борода" и каждый аккорд этой песни поразительно соответствует всему окружающему...

"Когда тела засохнут от желаний,
Когда ботинки от меня уйдут,
Твое лицо порозовеет от мечтаний,
Да окна из домов все да упадут...
А я зависаю между всеми измерениями..."

А что сейчас делают мои подружки? Позвонили, сказали, что пьют водку у Кати дома. Совсем что ли охренели?! Я конечно понимаю, что последнее время мы иногда стали позволять себе выпить по банке коктейля во время вечерних прогулок... но не до такой же степени это теперь доводить! Ну и даже хрен с ней, с этой водкой, главное что опять творят что-то без меня... впрочем я не лучше - преспокойненько выпиваю тут на даче в одиночестве. Нет, это не признак прогрессирующего алкоголизма, это просто... для кайфа. Вечером, когда бабушка с дедушкой уже легли спать, я совершенно случайно бросила взгляд на открытую бутылку коньяка, стоявшую на столе и сделав пару глотков снова пошла гулять.

Правильно, нужно же отдохнуть от пережитых в Москве ужасов и стрессов. Очередная встреча с Семеновым... я так и знала, так и знала, что этот милый молодой человек имеет далеко не дружеские намерения. Я не умею отказывать людям. Всегда хочется сделать это как-то помягче, чтобы не обидеть и в то же время, чтобы мои слова наверняка дошли до человека. А так как ничего путного в моей голове не появилось, то стоять на остановке и ожидать появления автобуса пришлось в его тесных объятиях. Обняв меня за талию Семенов дышал в затылок, переодически нежным голосом говорил что-то на ухо.... и терпеть все это для меня оказалось невыносимым. Прям отторжение появилось. И вот на горизонте долгожданный 688 автобус, не переполненный пассажирами, но и не пустой....так вот, эта тварь, полностью проигнорировав то, что я стою на остановке проехал мимо! Возмущению моему не было предела! Пришлось ехать на маршрутке, хоть и не люблю я это. Но просто мне ни минуты больше не хотелось находиться там, рядом с Семеновым! Я внезапно поняла, что все это не мое, не нужно мне никаких отношений, я люблю Ваню и хочу быть только с ним! Вовремя увернувшись от поцелуя я прыгнула в уже собравшуюся отъезжать маршрутку, плюхнулась на мягкое сидение, включила музыку и прикрыла глаза. Играли Satarial "DieFreiheit", обожаю эту песню... четкий ритм ударных и завораживающие звуки волынки. Завтра сдам последний экзамен в универ (по английскому). На этот раз я решила штурмовать уже МПГУ, потом распрощаюсь с Семеновым и мне снова будет легко и свободно.

Экзамен по английскому. Куча абитуриентов сидят в узком коридоре, ожидая своей участи. Вызывают по 10 человек. Это единственный устный экзамен из трех вступительных, поэтому волнуются все больше обычного. Вот одна девушка сидит и постоянно хихикает, но видно, что смех этот скорее нервный, чем выражающий веселье... вон другая девушка непрерывно задает вопросы своему другу, то как образуется past perfect, то что-то про предлоги, то про неправильные глаголы. Вон лысый парень сидит картинно обхватив голову руками а-ля "уйди старуха - я в печали". А на самом деле все оказалось совсем не страшно. Поэтому я возвращалась домой с невероятной легкостью на душе.

Все таки я человек дождя. Помню как пару недель назад в очередной раз возвращалась из универа, узнав что просто отвратительно написала сочинение (было особенно обидно с моей то любовью к графоманству). Попала под офигительный летний ливень с грозой. Шла босиком по лужам с бензиновыми разводами, держа босоножки в руках и наслаждаясь необычайно теплой водой.

В один из дней решила съездить на Сокол. Посмотреть в каких местах обитает мой любимый. Еще давно, как будто зная, что мне это пригодится я спросила улицу на которой он живет. Сейчас я надеялась, что это поможет мне притупить тоску по нему. он в армии, а я гуляю по знакомым ему с детства местам. Здорово. Сказав маме, что пошла в магазин, я выделила себе четыре часа времени и отправилась в путешевствие на другой конец Москвы. Мне даже станция метро там понравилась. И вообще, там все удивительное.

Чтобы дойти до нужного места, мне пришлосьспросить дорогу аж у трех человек! Очень запутанный район. До улицы Панфилова шла обходными путями. Парк...ммм... какой тут воздух свежий и приятный. Пахнет, как перед грозой. Впрочем гроза в тот день явно ожидалась и при том не слабая. Небо приобрело почти черный оттенок, а где-то в далеке уже слышались раскаты грома. Еще пахло цветущей липой. Это один из моих самых любимых запахов, который всего за несколько минут может привести меня в состояние близкое к восторгу. А вы когда нибудь обращали внимание на то, как пахнет цветущая липа?

На подходе к Панфилова меня настигнул проливной дождик. Внимания я на него особого не обратила и продолжала неспеша идти, наслаждаясь похладной водой как из ведра льющейся сверху. Потом все же пережидала этот ливень на крыльце какого-то подъезда... Будучи в полном восторге как от района так и от дождя плеер постоянно глючил и не хотел воспроизводить мои любимые песни.

---

Две недели на даче

Могла бы запросто и не ехать туда (кончились годы, когда не спрашивали моего мнения относительно того, хочу ли я провести лето на даче) но ведь захотелось!

Хрень жрет мои печеньки! Какая-то то ли косиножка, то ли я не знаю, как она вообще называется, жрет оставленные мной на столе (на случай если ночью захочется есть) печеньки! Так прям внаглую! Шевелит своими челюстями и ест, причем не ограничивается одной, а переодически перебирается с кусочка на кусочек, чтобы откусить от каждой и испортить весь продукт! Вот сволочь!

Варенье... клубничное или малиновое или еще какое-нибудь... не важно, главное, что оно темно-красное. Приятно смотрится, глаз радует. Какая-то странная больная фантазия сразу возникла: абстрактная комната, кривая, то есть пол то параллелен потолку, как и положено, но располагается на месте стены, причем под углом 45 градусов, словно горка. И вроде как будто это кухня, такая деревенская или дачная, все из дерева... и по этому наклоненному полу стекает варенье, темно-красное...много-много. и его можно прям с пола слизывать...или просто валяться в варении.

Вам когда-нибудь было так плохо, что хотелось сдохнуть? Я имею в виду физически плохо. О, кошмарный сон наяву. Проснувшись как обычно в 12 утра я спустилась на первый этаж, чтобы позавтракать, но аппетита не было, поэтому я выпила кофе и съела небольшой кусочек сыра, после чего почувствовала себя немного нехорошо. Взяла книгу, разлеглась на диване, погрузилась в чтение. Но с каждой главой мне постепенно становилось все хуже и хуже... Голова кружится, смешивая потолок и стены, она даже как-то пульсируют в глазах, впрочем если не вертеть головой, то это не слишком сильно беспокоит, однако долго лежать неподвижно мне неудавалось. Мышцы, кости ломит, даже до кожи больно дотронуться, а внутри раскачивается вялое тошнотное состояние.

Думаю, надо как-то отвлечься. Тупое созерцание потолка не помогает, попыталась сосредоточиться на стрекотании кузнечиков за окном - нифига. Сжала руку в кулак, до наиболее возможной боли впившись ногтями в ладонь - отпустило, но не надолго. Решила выйти на свежий воздух и поняла, что ноги меня совсем не слушаются! Цепляясь за стены, чтобы хоть как-то удержаться выбралась на улицу. Как же хреново... нет, это даже не поддается описанию, в полубредовом состоянии свалилась прямо на лужайку, остервенело вырывая руками клочья травы. Затем пришлось испытать на себе выражение "выворачивает на изнанку"... нет, ребята, это не тошнит, это никак кроме выворачивает и не назовешь. Когда немного отпустило я уткнулась лицом в мягкую траву, ощущая приятный холод земли с одной только мыслью - чтобы меня никто не трогал. Жар внутри бушевал неимоверный.

Понаблюдав, как я полчаса без движения валяюсь на траве дачная бабушка (а она не отличается особой сентиментальностью в подобных случаях и вниманием к здоровью) перетащила меня на раскладушку, поставленную там же, рядышком, на лужайке. Серьезным тоном грендмазер сказала, что я заболела специально, чтобы не красить забор (да, я уже неделю обещалась его покрасить).

А теперь я лежала, тупо уставившись в небо. Бескрайнее голубое небо с белыми пушистыми облаками. Потом облака постепенно исчезли, небо стало тусклым... погасшие краски приближающегося вечера... Надо мной пролетают насекомые, птицы, иногда самолеты... небо тем временем начало приобретать насыщенный сереневый оттенок, а у меня уже не было сил на него смотреть. Однако, любой поворот головы грозил тем, что мир в глазах опять перевернется, начнет пульсировать и слегка двоиться. Руки и ноги ледяные, даже не чувствуются...м-да... лучше б помереть. И почему в России запрещена эвтаназия? В тот момент я бы от нее не отказалась... Подошла бабушка, слегка потормошила меня и пошутила как всегда в своем репертуаре:
- Померла?
- Нет еще... - мне все таки удалось подать голос.
- Ну, не отвлекайся тогда.

Болеть на даче ужасно. Никакого медпункта поблизости нет, скорая сюда не поедет, только если неотложка за деньги (сталкивались уже с этим, когда дедушке было плохо) Эх, вот помру и все! Интересно, хоть кому-то, кроме моих родителей будет грустно? А из лекарств на даче только анальгин, валидол и градусник. Весело, да? Ну можно еще бабушкин аппарат для измерения давления использовать, но это мертвому не поможет. От нечего делать, можно попеременно мерить то температуру, то давление и кушать таблетки. Пыталась уговорить бабушку оставить меня на ночь на улице, но она очень протестовала. По сему пришлось шатающейся походкой пьяного моряка добираться до дома. Ну вот, доходилась... опять выворачивает. Спать не хочется... сижу, смотрю в окно. Луна необычная, красная и конечно же пульсирует, но к этому я уже порядком привыкла.

Обо мне вспомнил Тема, но как назло, денег на счету хватило лишь на пару смс и меня снова отрезало от внешнего мира. Пришлось лечь спать. Ночью я была кажется в настоящем состоянии бреда. Жарко, безумно жарко, потом холодно и опять жарко... А мозг усиленно работает помимо моего желания. Деловым профессорским тоном внутренний голос безостановочно вещает что-то про средневековое оружие (о котором лично я вообще ничего не знаю!), ведет непонятные диалоги с несуществующими персонажами. Причем продолжается это и когда я сплю и когда не сплю, впрочем определить четкую границу между сном и явью было просто невозможно! Очень хотелось пить... внутри меня, кажется, была пустыня. В ассортименте имелась только святая вода в бутылке, но она почему-то пахла тухлятиной, однако делать было нечего, пить то хочется... не ползти же теперь к речке или колодцу.

---

...

Женская сумочка... в некоторых случаях она подобна бермудскому треугольнику - столько всего может в ней пропадать... и в нужный момент ничего из этого совершенно невозможно найти. Вот, решила, пользуясь тем, есть свободное время разобраться в сумке. Боже мооой...

Начнем с приятного. Деньги в моей сумочке все же водятся, правда вместо того, чтобы аккуратно лежать в кошельке, они беспорядочно валяются вперемешку с остальными вещами. Поэтому, порой сложно сразу отыскать нужную сумму... блин, как это прикольно звучит - "нужную сумму", я прям балдею. Вообще, обычно скомканные десятки я распихиваю по многочисленным карманам, так, мне кажется даже удобней, чем держать их в кошельке. 150 рублей мелочью было извлечено со дна сумки... бляяя...а я еще удивляюсь, чего это она такая тяжелая стала! Важное место среди этого бардака занимает конституция РФ. Не знаю зачем я уже два месяца всюду таскаю ее с собой. По началу я типо к экзамену готовилась, но потом то зачем?))

Далее, бесчисленное количество использованных билетов на метро и автобус... обычно люди их выбрасывают, но я - тяжелый случай. Дальше полный кошмар - фантики от конфет и жвачки, конфеты... жвачка, бумажка с Агатиным стихотворением, куча бумажек с какими-то адресами и телефонами, чеки оплаты мобильного телефона и интернета... Невероятно! Расческа! Обычно я крайне редко ею пользуюсь, предпочитая поработать пятерней, если вдруг срочно нужно привести себя в порядок. Влажные салфетки... почему то жутко бесит как само словосочитание, так и то, что оно обозначает. Хотя, вещь полезная, сама редко пользуюсь, зато знакомым щедро раздаю при случае.

Неизменно теперь в сумке лежит фотоаппарат, вот блин увлеклась, так увлеклась - не упускаю ни одного интересного кадра. Удивительно, нашла ключи от квартиры. Как правило, я их все время забываю дома и поэтому иногда по несколько часов подряд торчу под дверью, в надежде, что бабушка вот-вот вернется домой. Частенько попадаются такие вещи, которые уже давно пора бы выложить, но все руки не доходят, в частности ножницы (стригла подругу), диски, флешки (свои и чужие, с просьбой послушать, отфотошопить, распечатать их содержимое), иногда книжки какие-нибудь дурацкие, типа тех, что раздают кришнаитские монахи за пожертвования в храм (ни монахами, ни пожертвованиями, ни книгами этими не увлекаюсь, но иногда они так пристают, что добровольно не отвяжешься). Зато, отличительная черта моей сумки в том, что в ней нет косметики. Я ею в повседневной жизни почти не пользуюсь, навожу марафет только если надо сфотографироваться или "выйти в люди".

@темы: Мысли вслух

---

О дружбе

У меня есть две лучшие подруги - Катя и Агата. Очень их люблю, они близкие люди, с которыми мы пережили не одно приключение. А сколько приятных, греющих душу моментов и воспоминаний из детства нас связывает! Неприятных, конечно, тоже много, но куда же без этого! Катю я знаю еще с детского сада, с Агатой познакомилась в первом классе, но по настоящему мы сдружились лишь в пятом. Сейчас, перебрав в голове варианты событий, которые могли произойти со мной в детстве, я пришла к выводу, что наша дружба, несмотря на некую ее абсурдность порой, защитила меня от многих неприятностей.

Мы с подругами дольше всех девченок из нашей параллели сохраняли детство. Попрошу, никаких пошлых мыслей! Когда все начали краситься, носить каблуки и украшения, стараясь выглядеть повзрослей, то мы больше походили на этаких поцанят, одевались просто и удобно, чтобы в этом было легко прыгать, бегать и где-нибудь лазить. Одноклассницы пугаясь от каждого шороха тайком курили за школой, нам же курение и алкоголь были чужды. Головы наши были забиты совсем другими вещами. Мы разводили в классе хомячков и кормили бездомных щенят, учили стихи и выспупали на всех торжественных мероприятиях школы, часами могли фантазировать и с головой погружались в компьютерные игры. Другие девченки встречались с парнями, вели половую жизнь, а мы тайком мечтали об этом и грустили из-за неразделенной любви.

Большую и забавную роль в нашей судьбе сыграл сериал "Зачарованные". Началось все в середине пятого класса, когда вдруг Катя с Агатой обратили внимание на тихую скромную девочку, после чего и завязалась наша дружба. И вот одним холодным зимним вечером мы сидели у меня дома, было очень скучно, игры надоели, совсем ничего не приходило в голову, пока я вдруг не предложила: "А давайте поиграем в зачарованных?" Все с интересом и энтузиазмом поддержали эту идею и пошло-поехало. Создание книги таинств, зельеварение, подозрение всех одноклассников и учителей в том, что они демоны, куча выдуманных нами страшилок, которых мы в итоге сами же начали дико бояться. И мы искренне верили, а там где не верили - приворялись, чтобы не потерял веру ни один из нас. Вся эта ерунда заняла целых два года нашей жизни. Одноклассники подшучивали, а иногда и издевались, называли ненормальными маленькими детьми и даже классная руководительница как-то раз пожаловалась Катиной маме на недостойное и странное увлечение ее дочери. Зачарованные нас сплотили, сделали единым целым, даже в большей степени, чем это было нужно. Иногда доходило до абсурда: создавались правила поведения, одевания и даже питания в столовой.

Вот тут то и появилась большая проблема. Я человек слишком свободолюбивый и воспринимающий себя несколько отдельно от остальных, а в силу моей скромности, это качество все время подавлялось лидерством подруг, грубо говоря, они заставляли меня делать то, что им нужно. Катя - человек слишком зависимый. На тот момент она зависела от всех: от родителей, от учителей и самое большое - от нас. А наш с Агатой пофигизм на некоторые вещи вызывал в Кате дикие обиды, которые высказывать Агате она боялась, зато мои уши в этом плане никогда не жалела. А Агата всегда оставалась скрытной, в большей мере чем это могло быть позволено в нашем сплоченном коллективе, однако мы всегда боялись сказать ей об этом, заставить ее раскрться. Все это - источник ссор, непонимания, а порой и ожесточения. Давали бы мы друг другу чуть больше свободы и все было бы иначе.

И вот в 10 классе, когда у меня начала появляться своя жизнь непонимание дошло до своего пика. Я все чаще понимала, что мы люди слишком разные, и если я стремлюсь понять мир человека непохожего на меня, то они, все непонятное относили к разряду не нужного, плохого и вредоносного. Очень бесят обиды, порой настолько глупые, что просто слов нет. Меня нельзя переделать под себя, если я сама этого не захочу. Чем к большему контролю надо мной вы стремитесь, тем больше мы отдаляемся друг от друга.

---

О чем-нибудь другом...

Хм... например о весне, о том времени, когда начинается дачный сезон, и кажется, вся Москва на выходные выезжает за город. Последние воспоминания о таких поездках просто ужасны. Ну, во-первых, главное событие, кхм... как бы это еще назвать... явление... и банально еда на таких пикниках - шашлык. У нас он постоянно то пересоленый, то жесткий, то слишком сухой. Никак у родителей не получается приготовить его вкусно.

Во-вторых, палящее весеннее солнце, которое все обычно так любят. Я тоже люблю, но в очень маленьких количествах, а на даче от него никуда не скроешься. Оно так припекает, что станотся лень лишний раз пошевелиться... кажется, солнце внутри тебя, оно разливается по венам, отчего начинаешь чувствовать ужасный жар. Противно. Я называю это отравлением солнцем. Плюс еще надышишься дымом от костра, на котором готовился пересоленый шашлык и становится совсем нехорошо. Только вот, почему-то, я редко отказываюсь от выездов на природу, а может просто не замечаю того, что никто и не спрашивает моего мнения.

Школа. Ммм... многие говорят: школьные годы - лучшие годы в жизни. Возможно. Но как то меня лично они не особо радовали. Мне нравилось ходить в школу в первом, пятом, девятом, десятом и одиннадцатом классах, да и то не всегда, а лишь после каникул, когда помимо твоей воли возникает странное желание поскорее вернуться к учебе. В остальное же время приходилось превозмогая великое НЕ ХОЧУ каждое утро обреченно собирать портфель и неторопясь брести до боли знакомым маршрутом к белому зданию, именуемому школой, тайно надеясь, что меня заберут инопланетяне и тем самым я избавлюсь от необходимости отвечать алгебру у доски. Будучи отличницей ненавидела школу, а перестав ею быть, тем более утратила всякие теплые чувства в сему образовательному учреждению. Если по честному, то мне просто не нравился коллектив. У меня ни с кем, кроме двух подруг (да и с ними то не всегда) не совпадали интересы! Одноклассники казались злыми, агрессивными и неинтересными. А в десятом классе, когда нас расформировали и из трех сделали два класса, началась настоящая война! Не дай бог сядешь не за ту парту или косо посмотришь на новых одноклассниц - неминуемо начнется скандал. А я ведь человек совсем неконфликтный и такое положение вещей буквально приводило меня в ужас, полностью отбивая желание приходить в школу. Но приходилось. Было тяжело. Правда потом все нормализовалось и в дни хорошего настроения я, чуть ли не радостно насвистывая, шагала утром грызть гранит науки.

Как я не люблю тех, кто разговаривает на уроках. Нет, иногда я и сама люблю поболтать, но не постоянно же! А есть некоторые личности что разговаривают по 45 минут без перерыва. Я блин спать хочу, или подумать о чем нибудь своем, а вы на ухо беспрерывно трындите и трындите... и вас даже не волнует то, что мне это ни капли не интересно. Да я лучше учителя истории послушаю, если на то дело пошло. И это вовсе не признак ботанизма, как многие полагают. А вообще, что Даша делает на уроках? Учится конечно... в одном случае из десяти! В остальное же время: рисует (в своих и чужих тетрадках, весь тот бред, что копится в ее больной голове), спит ( на первых уроках, зимой, ну как же без этого!), думает (о сюжете нового рассказика, но чаще все таки о Ване), пялится в окно (успокаивает) ну и иногда, как и все мы грешные люди болтает на уроках)) Интереснейшее зрелище представляла собой тетрадь по моей "любимой" физике. Где-то среди немыслимых рисунков, стишков и записей типа "не забыть купить кефир" скромно ютились криво и мелко накаляканные формулы и задачки.

В страрших классах любимым занятием на перемене стало "поторчать в окне". Иногда в одиночестве, иногда с подругой, закрывшись занавеской и глядя вдаль. Зимой от нашего дыхания пар на мгновение застывал в промерзшем воздухе и растворялся до следующего выдоха, а мы стояли и обсуждали домашние проблемы или свежие школьные новости. Впрочем последние меня редко интересовали... все так банально. Типичное школьное утро: злая, опоздавшая училка, она же классная руководительница, с лицом, не предвещающим ничего хорошего, решает, кого вызвать к доске. Матерящаяся полушопотом Алимова судорожно поправляет макияж, вечно говорящий о сексе, самодовольный Костенко безостановочно бубнит за спиной, хмурая, как всегда обиженная на что-то подруга Катя, успевает наперед решить все примеры по новой теме, тем самым освобождая себя от домашней работы. Руденко обнимается со своей девушкой Агатой, моей второй подругой, молчаливый терминатор Игорек, сидит мрачно оглядывая класс... наверно лелеет свои нацистские мысли, Брыксин острит, Дементьев спорит с училкой, та вызывает к доске Рахманову, которая понтуется безостановочно, умудряясь это делать, даже решая интегралы.

Я - свинка. Девочкам не положено жить в таком беспорядке. Но, к сожалению, жить в полном порядке получается не больше недели или в том случае, если дома вообще не жить. Иногда, конечно, надоедает подолгу искать что-то в свалке на столе или в еще большей свалке в ящиках, но я привыкла. Мама орет, бабушка ворчит, достали. Вот для меня, окружающее не так важно. Не чистая комната делает человека человеком, а чистые мысли, если уж на то дело пошло. Можно посвятить свое время более интересным вещам, чем уборка. Еще не люблю гостей. Во-первых, перед их приходом надо куда то деть весь хлам и привести свое жилище в более менее нормальное состояние, во-вторых, гостей надо чем-то кормить... готовить я не умею, могу лишь принести то, что наготовили мама с бабушкой, но блин, я хозяйка дома, а не официантка. А тут еще напасть - гости не приемлют самообслуживание! Деловые какие, не могут даже самостоятельно майонез в салате размешать. Как сказала мне бабушка: "Хозяйка из тебя на букву х, не подумай что хорошая".

@темы: Мысли вслух

---

Дыханье забытого мира 1

Как и обещала, выкладываю продолжение рассказа


Ключ никак не хотел попадать в замочную скважину. В коридоре было темно, лампочки, как обычно, не горели. Наконец, попытка проникновения в собственную квартиру увенчалась успехом. Аня не разуваясь и не раздеваясь, прошла в комнату, где сразу же плюхнулась на диван, зарываясь носом в подушки и уснула. Вот уже пол года, как Аню отчислили из института, два месяца, как родители уехали в гости к старшему сыну в Воронеж, третья неделя, как Аню уволили с работы и вот уже который день как она пытается забыть, что такое концерты, гулянки и шумные вечеринки. Надо заметить, что последнее получалось пока очень плохо. Всё дело было не в том, что эта девушка была полной неудачницей, и не в том, что она не могла отказаться от выпивки и тусовок, а в том, что долго и безуспешно она пыталась забыть одного человека. А без него жизнь не казалась ей чем-то важным и серьезным. Поэтому, можно было проживать ее, как вздумается.
Раздался телефонный звонок. Он нарушил приятную тишину и так громко и противно впивался в мозг, что Аня невольно поморщилась.
- Ало.
- Привет, чего так долго трубку не берешь? У меня к тебе очень важное дело. Заметь, очень важное,- это была старая Анина знакомая. Она всегда говорила очень быстро и много, так что ее не всегда можно было понять.
- Какое дело?
- Ну, ты же раньше увлекалась всякой там магией и всем что с этим связано, ведь так? А тут такое происшествие - у сестры моей подруги пропал жених. Представляешь, его уже вторую неделю никак найти не могут, ну а ты как ясновидящая могла бы нам помочь. Ты ведь поможешь, да?
- Чёрт! Какая ясновидящая?! Ты в своем уме?!- со злостью крикнула в трубку Аня. – Я этим не занимаюсь. И раньше никогда не занималась. И я не умею. И не хочу. И даже не проси!
- Тебе что, помочь жалко? Просто попробовать хотя бы. И потом, это же не бесплатно. Только не говори, что тебе не нужны деньги, уволенная ты моя. И кстати, когда долг возвращать собираешься, а? - в голосе чувствовалось торжество.
- Ладно, - после некоторой паузы согласилась Аня. Деньги ей и правда очень были нужны, а эта «подруга» теперь просто спокойно жить не даст.
- Ну, вот и замечательно. Ее зовут Лена, и она приедет к тебе через два часа.
В трубке раздались короткие гудки, прежде чем обескураженная девушка успела, что-то возразить. Да, она когда то давно увлекалась всей этой фигней, но сейчас не имела никакого желания снова заниматься подобными делами, тем более, что никогда в своей «магии» Аня не достигала каких-либо результатов, это скорее было просто развлечение, ведь многих людей привлекает всё неизведанное. Но уже поздно было отказываться, и теперь Аня бегала по дому пытаясь привести свое жилище в более-менее нормальное состояние. Всё лежащее, или, правильнее сказать, валяющееся на полу было распихано по ящикам и сложено на подоконник, который плотно закрылся шторами, не только для сокрытия мусора, но и для создания в комнате таинственного полумрака. Следующие полтора часа несостоявшаяся ясновидящая отмокала в ванной и медитировала, пытаясь привести мысли в нормальное состояние и убрать раздражительность и злость. Одеться она решила во все черное, опять же для создания мистического образа. В шкафу как раз нашлось замечательное платье, еще с тех времен, когда Аня увлекалась готикой.
Посетительница, пришла ровно через два часа, как, и было обещано. Выглядела она просто ужасно: припухшие глаза, лицо какое-то осунувшееся, полный беспорядок на голове (видимо она совсем перестала за собой следить), а взгляд застывший, направленный никуда.
Полтора часа Ане пришлось выслушивать историю невероятной и неземной любви и всего за пять минут были изложены подробности исчезновения некого Виктора. Под конец рассказа Лена разрыдалась, печально и громко всхлипывая. Аня не переносила плачущих людей, они вызывали раздражение. Она смотрела на несчастную рыдающую женщину и перебирала в голове варианты, как можно ее успокоить. Откуда-то из глубин памяти всплыл кадр из фильма и красивое изречение: «Вот, выпейте воды». Наверно в воду добавляют успокоительное, но Аня решила, что и так сойдет. В конце концов, ее совершенно не волновало душевное состояние этой Лены.
- Вот, выпейте воды, - с чувством выполненного долга произнесла Аня, протягивая кружку.
- Спасибо. Так вы его найдете? – в голосе слышалось столько грусти, что невольно Аня прониклась сочувствием к этой женщине.
- Хм…ну я, конечно, постараюсь… - Лена бросила удивленный взгляд, она наверно была уверена, что ясновидящая должна ответить утвердительно - у вас есть с собой какие-нибудь его личные вещи?
- Да, конечно…вот его фото и зажигалка.
За дальнейшие действия Ане стало немного стыдно. Она положила фото перед собой и начала водить над ним руками, медленно и осторожно. Затем закрыв глаза и бормоча что-то невнятное (она даже сама не знала, что бормочет), Аня встала и начала бродить по комнате, держа в руках фотографию. Лена, кажется, была под впечатлением от этого спектакля и тихонечко сидела на своем месте, не смея даже лишний раз пошевелиться. Наконец, «ясновидящая» остановилась, широко распахнула глаза и выдала: «Он жив, я чувствую – он жив!» На самом деле Аня понятия не имела, жив Виктор или нет, но нужно, же было что-то сказать.… Да, не очень-то хороший поступок, но что поделать.
Было жалко смотреть на то, как у Лены загорелись глаза. Аня отводила взгляд в сторону. Но ничего, скоро этот дурацкий стыд пройдет, стоит только выставить посетительницу за дверь, сказав что больше пока ясновидящая сказать ничего не может. Так она и сделала. «Я позвоню вам завтра» - сказала Аня и с облегчением закрыла дверь. Ситуация ей совершенно не нравилась. Эта дура Лена сказала, что заплатит только в том случае, если ясновидящая укажет точное местонахождение Виктора, чего Аня при всем своем желании сделать не могла. Значит все напрасно, только зря потеряла время.
Заняться было нечем, поэтому Аня отправилась на прогулку, прихватив с собой, на всякий случай, фото и зажигалку разыскиваемого. Почему-то захотелось погулять по центру, там особое настроение появляется, там как-то все по-другому. Старые дома, узкие улицы, даже люди, живущие в центре немного другие. Осень. Промокшее серое небо низко нависло над городом, не пропуская солнечные лучи. Моросящий дождь не прекращался с самого утра. Намокшие деревья с остатками золотых и багряных листьев выглядели жалко. Мимо проезжали машины, поднимая тучу грязных брызг. «М-да, не слишком позитивная картина…» - подумала Аня. Внезапно что-то изменилось. Девушка даже не смогла понять что. Такое ощущение, что состав воздуха поменялся. В нем появилось нечто новое, а именно следы… Тонкие нити, зависшие в воздухе и ведущие неизвестно куда. Они разных цветов и разные по яркости: одни чуть видны, другие яркие, четкие. Аня смотрела вокруг и не могла понять сошла она с ума или может это всего лишь сон или все происходит на самом деле. Внезапно взгляд ее упал на блеклую серую нить, местами порванную и почти невидимую. Она тянулась по самому асфальту…и несомненно каким то образом была связана с Виктором! Ошибки быть не могло! Пусть это полное сумасшествие, но по этому следу можно найти пропавшего! Нужно было срочно сообщить об этом Лене. Боясь потерять след, невидящим взглядом Аня набрала номер своей недавней клиентки и на одном дыхании выпалила: «Приезжай срочно! Метро Китай-город!!! Немедленно! Это насчет Виктора!»
Лена не заставила себя долго ждать и уже через 20 минут девушки шли по узкой улице вверх. Наконец Аня свернула в какой то небольшой дворик. Хотя двориком это было сложно назвать. Вроде все выглядело как обычно, но тем неменее чувствовалось что то чужое и зловещее.
- Вызывай милицию – чуть слышно шепнула девушка, постепенно выходя из транса…теперь это было никчему, место нахождения Виктора она прекрасно знала.
- Ну…может пока не надо?
- Тогда я вызову сама – Анна достала мобильник.
Через несколько минут они обе стояли перед грязной и ободранной дверью на третьем этаже. Аня толкнула дверь и та с мерзким скрипом открылась. Квартира представляла собой огромную свалку. Видимо она была уже очень давно заброшена, но кто-то использовал ее в непонятных целях. Девушки прошли в первую комнату и их взгляду предстала ужасная картина. К батарее был привязал человек, очень бледный, худой, грязный и перепачканный кровью, по всей видимости его собственной. А из его вен на руках торчали грубо воткнутые трубки, заканчивающиеся небольшими краниками. Лена издала слабый визг и попятилась к стене. Человек поднял голову и что то прохрипел…изо рта потекла слюна, зрачки расширились. В этот момент в коридоре раздались странные звуки и через секунду в комнату ворвалась фигура в черном плаще с капюшоном. По всей видимости это была женщина, так как она обладала завидной грацией и пластикой. Незнакомка прошептала что то непонятное и из трубок в венах несчастного через открывшиеся краны хлынула кровь. Выйдя из оцепенения Лена с криками бросилась к любимому, пытаясь остановить кровь но это было тщетно. Тем временем фигура в капюшоне быстрой черной тенью бросилась на Аню…несмотря на хрупкое телосложение силы в ней оказалось немерено! В руке блеснул нож, но за окном раздался вой милицейской сирены и незнакомка впала в ступор. Несколько секунд она соображала что делать, а затем метнула нож в Лену, попав прямо в грудь. Лужа крови на полу начала стремительно увеличиваться и неловко свалившись на продолжавшееся дергаться тело Виктора Лена застыла. Фигура в капюшоне тем временем резко развернулась и быстрой походкой направилась как Анне показалось к окну. «сейчас выбросится» подумала девушка и попыталась побыстрей встать с пола чтоб как то остановить убийцу. Она должна была достаться милиции. Но незнакомка шла как оказалось целенаправленно к зеркалу. Ане удалось схватить ее за плечо. Резкий рывок… все смешалось в глазах и Аня потеряла сознание.

@темы: Творчество

---

Помутнение рассудка

Не написал. Не попрощался. Неделю, а может и больше (я тогда почти совсем потеряла ход времени) я была просто как убитая... ничего не хотелось. Ни пить, ни есть, ни спать. Были только слезы и нервы... и тихие истерики в ванной, чтобы никто не услышал. Потом постепенно наступило спокойствие. Может быть я смирилась и привыкла, а может и включилась защитная система организма, но все мысли и тревоги остались позади, словно за прозрачной стеной. Понимание того, что мы очень долго не увидимся и даже в интернете он не появится несколько притупило переживания. А вскоре мою голову начали посещать позитивные мысли о том, что еще не все потеряно. Может получится увидиться, когда Ваня будет в увольнении, а может, после долгой разлуки он поймет, что действительно любит меня и тогда мы будем вместе. Ну вот, я продолжаю жить... встала, сжала волю в кулак, привела себя в порядок и пошла дальше.

Сидеть дома было совершенно невыносимо, поэтому я часто выбиралась с кем-нибудь погулять. Утро. Первые лучи солнца постепенно наполняли комнату, окрашивали стены в теплые тона, разгоняя остатки ночной темноты. Все ночь я не спала и под утро чувствовала себя совсем никак, а планов на этот день было очень много, поэтому, к моему огромному сожалению, сладкий дневной сон отменялся. В полной отключке от внешнего мира, ходила с подругами по торговому центру, где они надеялись найти работу на лето, потом я поехала узнавать результат экзамена по обществознанию. Уже успела сдать один вступительный в РГГУ. Но судя по результату - 48 баллов, двери этого учебного заведения для меня теперь закрыты и даже неплохие результаты егэ тут не помогут. Печально. Хотя, если честно, меня это ничуть не расстроило, просто мама ругаться будет...

Нет! Нет! Нет, меня нельзя даже близко подпускать к алкоголю. Это может плохо кончится. Вечером того же дня гуляла со своим другом, одним из тех, интернетных. Нам было очень интересно общаться и сейчас, как-то незаметно была уже наша третья встреча. Это был чудесный день, проведенный в Ясенево. Друг играл на гитаре для меня... и все было так весело, замечательно, спокойно, сладко... хотелось растянуться на лужайке под солнышком и прикрыв глаза слушать звуки гитары. И вот тут то, алкогольный коктейль сделал свое дело, подействовав на голодный и невыспавшийся девичий организм очень хорошо. Как-то сразу потянуло меня к этому товарищу с гитарой, захотелось чего-то больше чем дружеских отношений, тем более он и сам был настроен явно на что-то большее. И хоть ничего между нами в тот вечер не было, не заметить моего откровенного флирта он ну никак не мог. Ммм... а какой голос у него приятный... работали бы с такими голосами на радио - так я бы от приемника не отлипала! А сам парень похож чем-то на молоденького игривого кота. Прелесть)

Все таки хорошо, что отрезвление пришло быстро и вовремя. Только вот вместе с ним пришли и бесконечные мысли о парне с гитарой, по фамилии Семенов. Причем мысли эти меня порядочно раздражали! Раздражало так же и то, что я не могла разобраться в себе. Смотрю на его фотографии и так тепло на душе становится... но с другой стороны, теперь, придя в себя, я понимала, что не хочу с ним отношений! А Семенов, к сожалению уже почувствовал мой интерес и теперь конечно же так просто не остановится. Знаю я его, приставучего (в хорошем смысле этого слова). Но самое главное в том, что я не смогу его послать, потому что еще никогда не встречала таких приятных и понимающих меня людей как он. Вот и ловушка. Надо бы прекратить общение на некоторое время, иначе я начну с ним встречаться, сама того в общем то не сильно желая... просто потому, что он сможет этого добиться, потому что мне грустно, а он знает как меня утешить, потому, что мне не хватает нежности и ласки...

Возникло невеселое чувство обреченности. Жуть творится в голове. Я не люблю, когда все идет не так, как я хочу! Я люблю. когда игра идет по моим правилам, или все происходит так как желает человек, которого я люблю... но точно не так, как это идет сейчас!

Кстати, Семенов все таки решился проводить меня до дома, а я особо и не протестовала на этот раз. Сам напросился! Транспорт мне в тот вечер видеть не хотелось, поэтому от Юго-Западной мы пошли пешком, это не долго - всего 30-40 минут. Ну вот уже и мой райончик виднеется: заасфальтированный пустырь, где по утрам располагается небольшой рынок, за ним подземный переход под железной дорогой. Слышен шум электричек и грузовых товарных поездов. Кругом грязь, мусор, бездомные собаки. Далее домостроительный комбинат номер 2 раскинулся во всей своей красе... с детства знакомый запах пыли и гари, сконцентрированный в душном летнем воздухе. Людей уже почти нет, темнеет. Почти дома. Перед нами ТЭЦ с дымящими огромными трубами, что круглосуточно издают гул, который я, привыкнув, уже не слышу. Зато те, кто у нас впервые удивляются, как можно жить в таком шуме. Совсем недалеко от дома воинская часть. Не понятно, то ли она заброшена, то ли до сих пор функционирует. Провожающий заметно погрустнел, представляя как он будет отсюда выбираться. Напоследок я провела его узкой тропкой мимо гаражей и мило поинтересовалась, запомнил ли он дорогу, потому, как автобусы отсюда не ходят. Семенов шутку оценил. Потом я все же насколько это возможно просто попыталась объяснить как добраться до автобуса, но парень его так и не нашел, добираясь до метро какими-то сложными окольными путями.

---

Обо всем остальном

Ну вот и настал конец. Конец мая. Закончилась учеба, а время деформировалось: дни разделились на очень длинные и очень короткие. Длинные бывали когда я не спала по двое суток и они сливались для меня в один бесконечно долгий день. Ночь - чудесное время, когда тебя никто не беспокоит, кругом тишина и наконец-то можно спокойно заняться своими делами: прибраться в комнате, порисовать (кстати, несколько моих последних картин рисовались по ночам) или пострадать фигней, какой-нибудь особо изысканной фигней. В те времена редким ночным прохожим могло посчастливиться лицезреть соблазнительные танцы в окне седьмого этажа. Да, это я, стоя на столе, придвинутом к окну практиковалась в гибкости и грациозности под песню Пикника "Пить электричество". Надеюсь, что это выглядело более-менее красиво)) Следом за длинными, наступали короткие дни, когда я просыпалась в два или три часа дня, и ложись спать уже в одиннадцать вечера.

Школьные экзамены сдались на ура! ЕГЭ, которым нас весь год запугивали, оказался вполне нормальным, ничего сверхъестественного. А на обычных экзаменах (пока что егэ был лишь по двум предметам) учителя можно сказать за просто так нарисовали нам хорошие отметки. Я сдавала обществознание. Утром, минут за 20 до экзамена, Максим Евгеньевич подозвал меня и спросил какой билет я лучше всего знаю. Потом поведал каким по счету от окна этот билет будет лежать.

Выпускной тоже довольно неплохо прошел, если не считать внезапно изчезнувших денег и небольшой разборки, при участии миллиции по этому поводу. Торжественное вручение аттестатов. Девченки все в красивых платьях, со сногсшибательным макияжем и потрясающими прическами, на которые потрачен не один час времени, а у некоторых и не одна тысяча рублей. Парни в костюмах, в этот день они выглядели особенно взрослыми. Выпускники волнуются, кто-то плачет, переживая расставание со школой, кто-то наоборот радуется, как я. Была мысль напиться на выпускном (по причине, что будет описана ниже) но осуществить сие не удалось, так как ассортимент спиртного был достаточно узок - кислое, невкусное вино и мартинни. Ни то, ни другое я не люблю, так что отрываться пришлось на трезвую голову. Оно и к лучшему. Директор не пожалел нового ламината в актовом зале, разрешив устроить там пенную дискотеку. Утром, мокрые и уставшие, но еще с остатком веселья мы отправились кататься на лимузине, нехотя высаживаясь погулять то на набережной, то на красной площади.

Неужели не напишешь ничего на прощание? Не поздравил с выпускным - плевать, но ведь в армию то не на неделю, а на целый год уходишь... и я сомневаюсь, что оттуда ты будешь мне писать, так хоть на пять минут зайди в асю или смс отправь... ну хоть пару слов! За этот день настроение то взлетало резко вверх, то падало куда-то далеко вниз... Сейчас оно в очередной раз опустилось и совершенно не собирается подниматься. Если не напишешь, значит... я не знаю, что это значит, не хочу бросаться громкими словами типа предательство или что-то в этом роде... просто мне будет обидно и очень больно...

Еще хочется просто дружеской поддержки, а вместо этого все только и твердят: ну не расстраивайся, он того не стоит, потом лучше будет, найдешь себе другого... С одной стороны они конечно же правы, а с другой, что тогда в этой жизни хоть чего-то стоит? Если все, что не сложилось, вы сразу отправляете в число незначительно, не стоящего и не нужного... С чего вы взяли, что потом будет лучше? Будет, но далеко не у всех. Будет, но не лучше и не хуже, а просто по другому. А то, что было уже никогда не повторится... Ах, как иногда хочется послать куда подальше, всех этих жалеющих и псевдосочувствующих. Я и без вас знаю, что все плохо, и что нужно менять свою жизнь! Не надо мне в очередной раз об этом напоминать! Почему нельзя просто молча побыть рядом? Или разделить со мной глупую мечту, о том, что еще не все потеряно, и в итоге будет хорошо... я это очень ценю. А пока, получается следующее: я одна против всех. А где же тогда друзья? Не спорю, они по своему правы, но мне от этого совсем не легче. Эх, это просто нервы, нервы и нервы... на самом деле, если бы не Катя и Агата, то пережить эти времена мне было бы намного тяжелее.

---

Еще некоторые воспоминания о прогулянных курсах...

Апрельские. Еще одинокие. Еще наполненные мыслями и раздумьями.

Территория возле парка культуры. Что там у нас, набережная, нескучный сад? Вот примерно по этим местам я и гуляла. Пасмурный, но удивительно светлый день, недавно прошел дождь, и поэтому на потемневшей, намокшей земле особенно сочно смотрелась свежая трава. Сквозь играющую в плеере песню Шмелей "Искушение" доносится щебетание птиц. "Сумасшедший дождь и вечная гроза... безымянный вождь и матери глаза, а в глухой пещере криком плачет зверь, он придет из ночи и подарит искушение..." Все это так органично слилось в единую картинку восприятия, что сложно выразить словами тот восторг, который я испытала. Я долго смотрела на все широко открытыми глазами, пытаясь получше загнать в память увиденное, чтобы потом это можно было нарисовать.

Иду под дождем по улице, уставшая, с одной только мыслью - выйти к метро. В плеере Tristania - "The modern end". Вокруг палатки с едой и цветами, люди, злые, накокшие и замерзшие. Они снуют туда сюда, больно задевая сумками, локтями и плечами. Метро Октябрьская. Странное место. По необъяснимым причинам оно мне нравится. Немного меняет сознание. Можно пофантазировать о том, что оно будет связано с моим светлым и радостным будущим... опять глупости.

Вечер. Катаюсь на трамвае (Да, у меня весьма странные увлечения). Новый, чистый, с ярко-желтым освещением внутри, а пахнет в нем, как на занятиях по рисованию! Масляными красками и гуашью. Может это был и глюк, ведь не могло в трамвае так пахнуть, но все же было приятно, вызвало массу воспоминаний. За окном ничего не видно - густая темнота. Конечная остановка - Новые черемушки. Жопинск, а не черемушки! Такое ощущение, что это вообще не населенный пункт. Пустырь какой-то. Страшное место. Поспешила уехать.

От Юго-западной до Беляево шла пешком под проливным дождем. Вымокла насквозь, но была невероятно счастлива. Люблю дождь, да и маршрут интересный.

О, два замечательных района - Ясенево и Теплый стан! Хе-хе... ну вы уже поняли, что я 100%-ый псих, поэтому думаю не очень удивитесь тому, что я два часа по кругу, от конечной до конечной (опять же от нечего делать) каталась на автобусе по этим замечательным районам. Высунувшись из открытого окна и наслаждаясь ветром, нежно треплющим волосы. Иногда мило улыбалась и подмигивала водителям проезжавших мимо машин.

О, ужаснейший район где-то недалеко от станции метро Полежаевская. Началось все с того, что я вышла из метро на Арбатской, зашла в книжный, побродила там. Потом села на первый попавшийся автобус, мне ж пофиг куда ехать - у меня математика в это время))) Все было прекрасно до тех пор пока автобус не доехал до конечной станции... это место мягко говоря мне сразу не понравилось - опять какой-то пустырь, автобусов едущих в обратном направлении не наблюдалось... Ну и я, глупенькая девочка решила конечно топать пешком... опять же незнамо куда, точнее до ближайшего метро, надеясь что мои предположения по поводу его местонахождения верны. Да, меня успокаивают долгие пешие прогулки, да, меня они успокаивают еще больше, если я гуляю по совершенно незнакомой местности, но только не в этот раз! Кругом сплошные заводы и предприятия, а от названия "Силикатный проезд" меня просто тошнит теперь... Силикатный проезд 1, Силикатный проезд 2, 3... да сколько ж можно то! Забрела в какой-то очень милый и такое ощущение что полуразрушенный райончик... двух-трех этажные дома, старые, обшарпанные, я таких развалюх и в историческом центре города не видела. Кругом мусор, грязь, белье на веревках сушится. Люди с неприветливыми лицами и слегка алкоголической внешностью. Да уж... пол часа наверно безрезультатно ждала автобус... в итоге решила, что ноги моей больше не будет в этих местах!

Сами курсы, конечно, тоже вспоминается. Как я вдруг иногда поддаваясь непонятным порывам заявлялась на математику, посмотреть на супер бабку Шувалову. Старушке уже далеко за шестдесят, а такую фигуру сохранила! И позитивная она, только вот на математике своей помешана. Правда объясняет мало, считает, что такие глупости нам в школе разжевывать должны. А еще она очень смешно говорит, шепелявит немного: "Ну фто мы мофем сделать с этой дробью? Нэээт!!! Это мы не мофем!" На курсах меня часто мучали глюки. Казалось, что в кабинете пахнет карамелью и коньяком. Эти два невероятных в своем сочитании запаха делали тщетными все мои слабые попытки понять математику. А на обществознании препод Гриша, под лекции которого можно было только спать. На обществознании я всегда прогуливала первую пару, а Маришка вторую, поэтому видеться мы начали только на небольшой переменке, второпях рассказывая, что у нас нового. Вспоминается Алена и то, как мы всегда бежали занимать очеред к автомату с кофе, а потом сидели на широких подоконниках и обсуждали все на свете. И Иванна, первая девушка, к которой я ощутила отнюдь не дружескую симпатию... и еще куча непередаваемых ощущений, запахов и воспоминаний, которые даже при всем желании нельзя описать так, чтобы передать хоть десятую часть пережитого мной. По пути домой, на переходе с Кузнецкого моста на Лубянку, как обычно играет веселую музыку одноногий дедок. Как обычно, проходя мимо выключаю плеер и оставляю музыканту 10 рублей. Все это оставило в душе тягучее приятное ощущение позитива... теперь очень хочется вернуться в те времена.

---

Встречи

На чем я там остановилась? Ах, да... на признании в любви! Вопреки моим ожиданиям ничего страшного не случилось, даже наоборот, он ответил что тоже любит меня... только вот никаких изменений в наших отношениях не произошло. Он сказал: "Выбирай. Серьезные отношения или любовники". Как так, выбирай? Ему что, совсем все равно?? Ванечка, как я могу решить твою судьбу за тебя? А вдруг ты потом меня обвинять в этом начнешь? Короче, ничего я на это не ответила, замяла тему. Казалось бы, вот оно счастье, только сделай шаг на встречу! Но не решилась. Не смогла. Если бы знала, чем все закончится, то не волновалась бы так, не гуляла на Воробьевых горах, вместо курсов по информатике, пытаясь успокоиться перед тем, как приду домой и прочитаю ответ.

Еще одна проблема - скоро он закончит институт и его заберут в армию. В конце июня. Поэтому пришлось много думать и в итоге затеять еще один серьезный разговор, в ходе которого мы решили: до армии оставим все как есть, а потом будем просто друзьями. Ну, а что еще можно предложить, если человек утверждает, что быть с тобой не может. Хочет, но не может. Ваня сказал, что девушку свою точно не бросит, с ней часть его сердца, часть его жизни. (О чем интересно ты думал, Ванечка, когда предлагал мне выбор? Или ты хотел просто поменять нас местами? Была любовница - стала девушка, была девушка - стала любовница?) И я плакала, считая дни до лета, но не потому, что он уедет и мы долго не увидимся, а потому, что знала - это конец. Конец некому подобию отношений. Если бы не армия, то все могло тянуться еще невообразимо долго, к счастью терпения у меня хоть отбавляй, но не судьба. Уж интуицию мою не обманешь...

Май 2008. Вместо курсов теперь гуляю не в одиночестве, а в компании различных интернет-друзей, найденых преимущественно на сайте знакомств. Неожиданное развлечение для скромной домашней девушки... впрочем от нее во мне уже мало чего осталось. Мне требовалось общение, я не могла, как в прежние времена наслаждаться одиночеством. Одному человеку особенно благодарна, если бы не он, то тонуть мне в депрессии еще очень очень долго. Назову его ник - Вульф. Он словно вернул меня к жизни в тот день, не просто отвлек на некоторое время, а действительно излечил, незаметно отдал весь позитив, что у него был. Впрочем спустя много времени он по секрету сказал, что действительно это сделал. Хах, ну еще бы, с его то увлечением эзотерикой. Правда в дальнейшем Вульфи изрядно потрепал мне нервы.

Встречи встречи... молодые люди, как же жаль, что вы не понимаете и не верите, что я действительно ищу лишь друзей. Об этом написано в моей анкете, это подтверждает общение со мной, и я сама всякий раз люблю напомнить вам сей факт. Но бесполезно. Приятно конечно слышать от вас комплименты и признания, но я теряю интерес к таким легким жертвам моего очарования. Сама себя не похвалишь - никто не похвалит))) Да и тем более не верю я в такие "внезапно вспыхнувшие" чувства. Не десять лет мне, чтобы развесив уши слушать то, как каждый второй влюбляется в меня с первого взгляда, а каждый первый со второго. Честность я люблю. И чем больше признаний я слышу после первой встречи, тем меньше вероятность, что у нас с вами состоится вторая. Тем более, в какой-то мере мне интересней самой добиваться парней, охотится, так скажем) А вы мне весь кайф обламываете)

И вообще, что все во мне нашли? Внешность совершенно обычная. Средний рост, средний вес, среднее телосложение. Маленькая грудь, ее вообще не видно) Я не красивая. На ваш взгляд, возможно и обладаю какими-то красивыми чертами лица, но лично у меня понятия о красоте совсем другие. Для себя я всего лишь симпатична. Да и много чего меня портит: частое и нервное моргание, кривые зубы, которые я не собираюсь исправлять, клыки, от которых улыбка становится похожа на оскал... улыбка-оскал - это интересно, многим нравится... но если бы еще она мне шла... прыщи конечно же. Я не покрыта с ног до головы ужасными угрями, но моих покраснений на лбу и подбородке уже достаточно, чтобы забыть слово "красавица"

---

12.06.2008

На очередной встрече с Ванькой приехал его пьяный друг. Моментально начала чувствовать себя лишней. Дима, естественно знающий полную версию Ваниной личной жизни, скептически осмотрел меня и спросил что-то вроде: "А, это с ней ты в интернете познакомился?" В ответ Ваня что-то неуверенно пролепетал и далее нас троих сопровождала тишина. Впрочем, кажется это никого кроме меня не смущало.
Решила, что после еще одной встречи все расскажу - скрывать свои чувства уже не было сил. Рассказала. По интернету конечно. Ушла не дождавшись ответа. Слава виртуальному общению! Хотя и так дико нервно было...

(далее, старая запись, датированная 12.06.2008. События, описанные чуть выше происходили в апреле 2008)
Что-то лень дальше писать... если когда нибудь меня еще раз посетит желание вспомнить как все было, то я продолжу эти записи. Сейчас 12 июня, на часах - пол второго ночи. Мысли самые грустные... впрочем, я думаю, вы уже давно перестали этому удивляться. Слышится мерное гудение процессора, в плеере тихонечко, не заглушая окружающих звуков поют Шмели - "Могильщик". Любимый онлайн в асе. Интересно, чем он сейчас занимается... можно спросить. Только зачем? Отвлекать от чего-то... Такая ломка - он тут, а разговора нет. А за окном все какое-то красное: свет фонарей, отблески огней, которые окрасили затянутое дымкой небо в такие же кровавые оттенки. Иногда в рваных дырах облаков появляется луна, тоже красноватая. Время измеряется по две минуты, тридцать пять секунд - длинной гоняемой покругу песни. Уже отрешенно спокойно. Не выдержала, написала... легче от этого совсем не стало, говорить он явно не настроен. Ушел... спокойной ночи. Ну а мы продолжаем ночные посиделки! Сейчас бы выпить, и когда слезы сменятся глупой улыбкой, а тепло разольется по всему телу, унося пол из под ног... вот тогда... вот тогда бы писать стихи о своей любви и отправлять ему, и плевать, что он уже ушел... Ну что я говорю? Я же не пью... и стихи писать совсем не умею. Однако выложу немного из написанного этой ночью:


Пыльный дом, неяркий свет
Слабый блеск в глазах.
Минута словно миллиарды лет
И сердца стук в висках...
Мне все равно, мне дела нет
До вас и ваших слов
И жизнь моя - какой то бред
Среди пустынных снов


* * *
Вам ее никогда не понять
Проходят дни, ночи, года...
Печаль в ее сердце никому не унять
Сплелись за окном провода...
Несовершенство прекрасных линий
И детские черты лица...
Стали руки холодны как иней
Мученьям не будет конца...


* * *
Дикие пляски теней на стене
Мысли туманные словно во сне
В пыльных углах дрожат зеркала
Все отражая твои те слова...
Свет фонарей для тех кто не спит
Ветер задует след от обид....


* * *
Из мертвых стен живые руки
Все тянутся к тебе...
Один лишь миг остался,
Не верь своей судьбе.
Решеток черных тень
Закрыла ясные глаза...
Тебе не выбраться отсюда,
Течет раскаянья слеза.

Может дать Ване все это почитать? И тогда я совсем беззащитна... Вы, сударь, теперь все знаете. Но ведь легче от этого никому не будет и все будет казаться еще большим издевательством. А с другой стороны, какой толк в том, чтобы продолжать скрывать весь этот бред, написанный о нем и ради него? Все равно ведь в любви уже призналась, осталось лишь рассказать о том, насколько она сильна. Улыбнись самодовольно, только не надо делать для меня никаких одолжений. Бред... все бред... такой ужасный, глупый бред.

Серое утро. Точнее уже час дня, но кто во сколько встал, у того во столько и утро. И музыкальное сопровождение все то же: Шмели - "Дурацкие книжки", "Жрать подано", "Могильщик". Я не могу без музыки, не могу ощущать эту пустоту в голове и слушать шорохи редких, слабо ворочающихся мыслей. Пришла к ужасному выводу: я не нужна. Не спрашивайте, с чего я так решила. Может быть это и преувеличение, и все происходит из-за того, что мое больное, изнервничившееся сознание воспринимает во штыки любую мелочь. Но для меня это остается фактом - не нужна. И никчему все эти попытки. И раньше все никчему было. Всегда. Я могу быть хорошим другом или любимой девушкой. Или сочитанием этих двух качеств... но никем больше! Нет, опять сама себе вру, я смогу быть кем угодно для него, но боже, как это неблагодарно! Смогу ли я отказаться от встречи? Нет. Да и зачем, и так ведь мало осталось. Поэтому, наплевав на гордость и усталость пойду.

---

...

Теперь, это самовольно устраиваемое свободное время стало жизненно необходимо. Совсем не было ни сил, ни желания сидеть на курсах по математике, тупо уставившись на доску, и ничего не понимая списывать задачи и примеры в тетрадь. А прогуливая, я была предоставлена самой себе. Наконец-то я дорвалась до какой то странной в моем случае свободы, которой мне очень давно не хватало. Несколько часов одиночества, с возможностью делать все, что мне захочется стали действительно очень важны. Единственная возможность расслабиться...

Вот и второй раз, гуляя перед курсами под грустную песню Tristania - "Pale Enchantress" я снова сбежала в огромный, манящий город. В неизвестном направлении. Снова затерялась в толпе. На какой-то из случайно попавшихся на пути остановок, села в троллейбус. Этот совершенно пустой транспорт нес меня куда-то по темным улицам вечернего города, а я стояла перед открытым окном и смотрела на огромную луну, повисшую над горизонтом. В плеере Шмели - "Повелительница снов". Приглушенный свет, гудение мотора, скрип открывающихся и закрывающихся дверей, в которые никто не входит... неизвестный водитель везет только меня. В никуда.

К оргомную сожалению поездка подошла к завершению - троллейбус заехал в парк. Конечная. Я нехотя вышла на улицу. Холодно, лужи подморозило, асфальт разукрашен ледяными узорами... скользко. Пустынная улица возле стадиона в лужниках. В плеере Tanzwut - "Augen Zu". Очень симпатичный пейзажик: длиннющий забор с одной стороны, пустая автомобильная дорога с другой... почему совсем нет людей?? Мне это напомнило компьютерные игры, типа стрелялок, где ходишь по таким вот мрачноватым местам и убиваешь внезапно выскакивающих со всех сторон монстров. Такому впечатлению еще очень поспособствовал пар, поднимающийся от канализационных решеток в асфальте. Чудесная обстановка!

Потом последовало огромное количество таких прогулок по Москве, вместо курсов по математике и первой пары занятий по обществознанию (прогуливать профильный предмет полностью я не решалась). Куда меня только не заносило! Метро изучено, центр города стал как родной. Но у меня есть несколько любимых маршрутов, так скажем, меняющих сознание. Казалось, гуляя там, я могла разговаривать с улицами, хранившими в себе память времен. Первый лежал от метро Охотный ряд, через Красную площадь, оттуда поворот на Варварку, относительно узкую улочку, заставленную дорогими иномарками. Следующая точка - метро Китай-город. Там всегда обращает на себя внимание забавная вывеска: ресторан "Sorry Babushka". Далее вверх по улице Забелина. Хохловский переулок с вечно находящимися на реставрации старыми строениями, которые и домами то назвать сложно, а оттуда можно нырнуть в узкую щель - лестницу между домами, которые на протяжении всего переулка казались чем-то монолитным и неделимым. Прямо за этим местом небольшой уютный парк, но засиживаться там долго не стоит - еще больше половины пути впереди. На выходе из этого милого места сворачиваем налево и идем по покровскому бульвару до тех пор пока нашему взору не предстануть чистые пруды а следом за ними и станция метро с аналогичным названием. А дальше Тургеньевская площадь, там есть Макдоналдс, но он мне не нравится. Намного уютней эта забегаловка на Китай-городе. Однако это еще далеко не конец нашего пути. Идти нам следует по Рождественскому бульвару прямиком до Трубной площади. Это довольно таки тихие места, наполненные непонятной атмосферой легкости и беспечности. От станции метро ведет вас дальше длинный сквер с фантаном и скульптурами клоунов, которые выглядят несколько зловеще...Переходим через дорогу и мы снова в парковой зоне. Выйдя оттуда находим Самарский переулок и продолжаем путь вдоль ограждения Екатериненского сада...а там и до метро Проспект Мира рукой подать))