20 августа. Четверг
Вчера по пути на работу застала потрясающе красивый закат. Такой пылающий! Немного даже зловещий. И не просто яркая полоса где-то над горизонтом, нет! Малиново-алая краска разлилась по всему небу. Люди на площади стояли, задрав голову, фотографировали. Я тоже сделала пару кадров. Впечатляющее зрелище. Кажется, инстаграм ближайшие пару дней будет пестрить одинаковыми снимками. Интересно, видел ли Женя этот закат?
Вспомнила, что когда-то давно, еще прошлым летом (а ощущение, будто в прошлой жизни), я подумала: если расстанусь с Женей, то поиграю в один очень страшный хоррор - Amnesia: The Dark Descent. Закрываю глаза, сильнее погружаясь в воспоминание. Тем июльским теплым вечером я ночевала у Жени. Мы спали в комнате его родителей, как и всякий раз, когда они уезжали в деревню. Комната утопала в полумраке, а я лениво рассматривала потолок, подмечая, что очертания люстры в темноте очень похожи на летучую мышь. На большую такую, жирную летучую мышь с двумя головами. Сон никак не шел и Женя взял в кровать ноут, чтобы показать мне игру. Я всегда была крайне впечатлительной и не в меру пугливой, а потому даже смотреть на происходящее было до дрожи жутко и я постоянно утыкалась Жене в плечо на моментах, когда по моему мнению на экране должно было появиться что-то страшное.
Вспомнила я об этом случае прямо на работе, где не было ни малейшей возможности поиграть. А мне прям аж засвербело. Хочу погрузиться в атмосферу ужаса немедленно! Дело в том, что последнее время я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Жизнь превратилось в серую безвкусную кашу. Мне даже не грустно, большую часть времени я не ощущаю буквально ничего. И на этой волне мне удалось посмотреть Сайлент Хилл. На работе. Ночью. В одиночестве. Подождите смеяться, вы просто не представляется, НАСКОЛЬКО пугливой я была раньше. И вот мне стало интересно, с каким же безразличием теперь я смогу поиграть в то, на что раньше даже смотреть не получалось без предынфарктного состояния. Решила найти прохождение на ютубе, раз уж потрогать собственноручно пока нет возможности. И боги! Мне открылся новый невероятный мир. Мир летсплеев! PewDiePie, Куплинов, BlackSilverUfa! Всю ночь напролет я смотрела видеоролики, а придя домой, первым же делом установила Амнезию и села играть самостоятельно.
Произошло буквально чудо. Я готова запатентовать новый метод борьбы с апатией и депрессивными состояниями. Лечение страхом! Я даже статьи и исследования пошла потом гуглить на эту тему. Чувство страха очень бодрит и быстро возвращает к реальности. Мне в кратчайшие сроки стало легко и хорошо. Я поиграла минут двадцать-тридцать, получила нехилую эмоциональную встряску, дрожащими руками выключила компьютер и поняла, что жизнь прекрасна, настроение у меня чудесное и в целом я отлично себя чувствую. Адреналин зашкаливает. Так я и лечилась небольшими сеансами каждый день. Амнезия мне очень понравилась. Атмосфера леденящего ужаса создана не при помощи скримеров и огромного количества жутких монстров, а твоим собственным ожиданием того, что они сейчас появятся. Давящее одиночество, огромный старинный замок, тревожные саундтреки, подступающая со всех сторон темнота, все это сливается воедино и образует ни с чем не сравнимый аттракцион страха.
Оказывается, испуганные мужчины - мой фетиш. Когда главный герой пугается и начинает учащенно дышать, издавать не то стоны, не то приглушенные вскрики... это просто ох... обнять и плакать, поймать и трахать, как говорится. Кстати, Амнезия послужила еще и толчком к тому, что я возобновила занятия рисованием. Очень уж мне хотелось нарисовать главного героя - Даниэля. Перед внутренним взором постоянно проплывал нужный образ, но я никак не могла выразить его на бумаге, поэтому делала попытку за попыткой.
Работа идет своим чередом, правда у меня по прежнему время от времени случаются проблемы с дневным сном и я бодрствую между ночными сменами. Это довольно тяжело. Недавно позвонил какой-то извращенец. Перепутал банк с сексом по телефону. Разговор начался вполне нормально, мужчина поинтересовался какие услуги мы предоставляем и попросил рассказать про все. Периодически шептал, что у меня очень красивый голос и просил говорить помедленнее. На моменте когда я закончила со вкладами и начала рассказывать про автокредитование он начал шумно и прерывисто дышать в трубку. Периодически раздавались шорохи, такие, как если бы человек держал трубку между щекой и плечом, а фоном шли очень странные звуки. На моменте ипотеки он начал постанывать, повторяя: "Да...да, еще... вот так, говори медленнее", а я судорожно думать, как поскорее закончить этот разговор, ведь я не имею права положить трубку до тех пор, пока клиент интересуется услугами банка, даже если в этот момент он занят удовлетворением. Когда разговор закончился мне захотелось покурить. С другой стороны даже немного приятно, что мой голосок кто-то посчитал настолько возбуждающим.
читать дальше
24 августа. Понедельник
Я пообещала себе никогда больше не заходить к Жене на страничку и ответственно придерживаюсь принятого решения, однако, никак не могу перестать заглядывать в наш секретный дневник на дайри. Я понимаю, что после всего произошедшего глупо надеяться на чудо, но раз за разом ищу глазами новый пост. И вот, по привычке, захожу сегодня и не верю своим глазам - сообщение!
- У меня тут появилась бутылка лимонно-имбирного сидра и я бы отдал её тебе, вот. Не знаю, хорошая ли это идея и возможно тебя разозлит моё сообщение, но если ты не против - напиши.
Перечитываю несколько раз - смысл слов убегает от меня, не хочет складываться в единую картину. Накатывает ярость. Я ничего не понимаю. Печатаю ответ быстрее, чем успеваю все как следует обдумать. Еще буквально недавно ты даже видеться со мной не хотел, говорил, что встреча принесет только боль, а теперь хочешь просто отдать мне бутылку алкоголя?
- Ты действительно думаешь, что ради бутылки сидра я готова буду ворошить прошлое и делать себе больно? Это даже оскорбительно звучит, если честно.
- Плохая была идея, да. Прости пожалуйста, я не хотел оскорбить.
- Если ты написал мне для того, чтобы действительно отдать сидр, с тем вкусом, который тебе не нравится, чтобы добро не пропадало, то ты просто идиот. Если это была попытка завязать разговор, то это худшая попытка из всех возможных, пожалуй.
- Если честно, я просто купил его, а дома увидел, что одна из бутылок такая. И просто решил, что ты бы была рада. Не знаю, о чём я думал. Прости, не надо было. Правда прости, я идиот.
На глаза навернулись слезы. Совсем не такого сообщения я ждала все эти дни. Да и сейчас до последнего надеялась, что он скажет: "Прости, не знал, как завязать диалог, очень хочу тебя увидеть". А этот еблан в самом деле захотел отдать сидр, без какого-либо подтекста. Это похоже на издевательство. После всего о чем мы говорили! Серьезно? Зашла к нему в инстаграм. Даже фото этого сидра несчастного выложил! "Вот такое собрание шведского сидра будем тестить этим понедельничным вечером за просмотром очередного ненужного кинца. Куплено в магазине Пилигрим, где охренительный выбор подобного добра". Ну что ж, удачи. Кстати, закат он все таки видел, тоже выложил фото. Забавно это. Мы были в разных концах города, но оба смотрели на небо тем вечером.
Совершенно внезапно ко мне начал проявлять знаки внимания Летушкин - мой одноклассник, с которым мы не виделись и не общались с самого выпуска. Началось все с парочки безобидных лайков под новыми постами и фотографиями у меня на странице, а закончилось многочасовой душевной перепиской. Сначала про Амнезию у меня выспрашивал, потом разговор на танки перешел - он раньше много играл оказывается. Решили даже как-нибудь во взводе катнуть разочек.
- Видел тут тебя, кстати, в прошлые выходные, даже не поздоровалась, мимо прошла)
- У меня зрение плохое. Мог бы сам поздороваться)
- Очки нннадо? Да я поздно выпалил тебя, кричать уже было не варик)
- А где ты меня видел?) А то может это и не я была вовсе))
- В переходе в Очаково. Я велик уже начал закатывать вверх, а ты как раз по лестнице бежала.
- Ааа) значит я. На работу ехала или с работы)
Вообще Летушкин вырос в симпатичного парня. Спортивный такой, на велосипеде катается. По трассам всяким лесным, сложным. Конечно, по типажу он прям четкий пацан с района, да и в школе считался тем еще хулиганом, а такие парни не совсем в моем вкусе, однако, мы очень активно переписывались несколько дней подряд. Он легкий и приятный в общении, пусть далеко и не такой интеллектуал, как Женя. Я даже первая писала, настолько мне понравилось. Даже предложила в кино как-нибудь сгонять, не знаю зачем. Летушкин охотно согласился. Общаемся про работу, шлем друг другу смешные картиночки. Кайф.
2 сентября 2015. Среда
Амнезия впечатлила меня куда сильнее, чем я ожидала. Последнюю неделю все мысли крутятся только вокруг мира игры. Имя Даниэль начало казаться чертовски сексуальным. Да и в целом... Как только выключаю компьютер, страх, нервное перевозбуждение, адреналин и эмоциональный подъем, полученные во время блуждания по коридорам Бренненбургского замка, переплавляются в нестерпимое желание физической близости. Я снова вернулась в эру влюбленности в воображаемых мужиков и Даниэль открыл список. У него даже внешности толком нет - на протяжении всего геймплея мы видим лишь руки, да в файлах игры можно найти один не особо детализированный концепт арт. Но его голос в русской озвучке... Испуганное учащенное дыхание... Я схожу с ума. Мозг сам дорисовал подходящую картинку: Высокий, худой, болезненно бледный юноша с длинными, убранными в низкий хвост волосами. От напряжения, страха и недосыпа под его глазами залегли глубокие тени. Черты лица нежные, мягкие, отчасти даже женственные. Он хорошо воспитан, скромен, сдержан, но отнюдь не стеснителен, разве что самую малость. Иногда бывает вспыльчив. Пальцы длинные, изящные, как у пианиста. Боже, я хочу себе такого парня в реальности! Чтобы был добрый, но со своими скелетами в шкафу и темной стороной. И в сексе обязательно извращенец! Летушкин вот совсем не катит, лол.
Частенько стала перед сном фантазировать, как волею случая оказываюсь в мире Амнезии и помогаю Даниэлю в осуществлении его плана. Защищаю его от монстров, утешаю, успокаиваю, когда он сходит с ума от страха. Мечтаю вернуться к изготовлению хенд-мейд блокнотов и сделать один по Амнезии, стилизовать его под дневник главного героя. Ну какая красота бы получилась!
Внезапно в памяти всплыли все мои прошлые зазнобы, а в их числе и Серая Шапочка. С небольшой натяжкой он сошел бы за Даниэля. Надо будет зайти в судьбоносный Макдоналдс в Матвеевке, вдруг снова его встречу. Реально смешно будет, если мы увидимся там же, спустя два года. Уж в этот раз точно познакомимся. И выяснится, что зовут его Данила, хах! Решено! Навожу марафет, иду в Подружку за покупками, потом в продуктовый за винишком, на обратном пути беру в Макдоналдсе кофе, высматриваю Серую Шапочку и независимо от результата, по возвращении домой устраиваю себе романтический вечер при свечах. Просто потому что могу. Надо себя баловать.
Нет, с Летушкиным все таки необходимо замутить! Он, конечно, не в моем вкусе, но блин, немного будоражит. Что ж со мной такое? Осеннее обострение, не иначе. Мне хочется трахнуть любого более-менее симпатичного парня. Он недавно еще свой номер телефона дал, мол, захочешь поболтать, а меня нет онлайн? Звони, детка! Милота такая. Самое главное - Летушкин разговаривает со мной про Амнезию и Даниэля! Женя, например, отказывался Лашанса обсуждать, аргументируя это тем, что я ебанутая, а со мной нужно говорить про моих любимых воображаемых мужиков. Еще Летушкин называет меня миледи и когда он это делает, то сразу становится в два раза более привлекательным.
Конечно же, никакую Серую Шапочку я не встретила, а потому сидела грустная на качелях во дворе своего дома, слушала музыку и всячески оттягивала момент возвращения домой - очень уж приятная погода стояла этим вечером. Переписываюсь с Летушкиным. Вообще он звал меня сегодня в кино, но я его продинамила, потому что хотела встретиться с Катей, которая в свою очередь продинамила меня. И сейчас мой вело-рыцарь собирается на вечерние покатушки с другом. Я бы хотела увидеться с ним как бы невзначай, на пару минут. Это здорово и ни к чему не обязывает, к тому же сразу станет понятно, стоит идти с ним в кино или нет. Посижу на качелях подольше, он же в соседнем доме живет, может разговор выйдет на тему мимолетной встречи и он сможет подойти. Есть! Пишет, что подойдет!
Встреча получилась крайне неловкой, хорошо, что не пошли сразу в кино, иначе это был бы провал. Мы поболтали десять минут и разошлись каждый по своим делам. Все таки Летушкин очень хорош. Пишу ему:
- Ты изменился со школы, в такого симпатяжку вырос ^_^
- Ты так-то тоже)
- Ахаха, ну я не нарывалась на какие-то ответные любезности) Просто высказала, что заметила и все
- Я как бы тоже написал, что заметил, в тот раз в переходе мельком же видел)) Хотя, помню в первом классе ты мне нравилась
- Как мило) Ты мне тоже в начальной школе нравился, - это наглая ложь, но желание флиртовать оказалось сильнее тяги к правде. Да и потом, кому от этого хуже? Всегда приятно знать, что ты кому-то нравился в школе.
- Пиздюки были стеснительные)
- Ну ты не производил впечатление стеснительного
- Я вообще плохо помню как я себя там вел))
- А вот я капец стеснительной была) Не люблю вспоминать школу из-за этого
- Да это нормально)) Я помню в первом классе даже письмецо какое-то замутил тебе, конвертик там, все дела. Потом дождался пока все на переменке будут и закинул в рюкзак. Семь лет мне было)
- Да, я помню, оно у меня лежит где-то до сих пор, - это чистейшая правда. В тот далекий день у меня настолько полыхали щеки от странных и непонятных чувств, нахлынувших волной, что я даже не смогла прочесть послание самостоятельно. Читала бабушка, вслух, а меня аж корежило, в соседней комнате на диване - вертелась, как юла. Надо сразу сказать, что ощущения это были скорее негативные, что-то вроде испанского стыда с примесью чего-то, что даже не можешь объяснить себе в семь лет. Потом, когда отпустило, я уже сама осмотрела конверт. Внутри дрожащим и неровным почерком, печатными буквами, с ошибками было написано: "Даша, ты мне очинь нравишся и я приглашаю тибя в кино".
- А я там подписался или нет?
- Ну да, иначе как бы я узнала, что оно от тебя)
- Ооо, так ты знала. Значит не такой уж стеснительный малый был, ахахах. Для Семи лет это ваще поступок.
- Да не говори, ты просто герой)
После нашей короткой встречи у Летушкина не было никаких шансов устоять. Когда я счастлива и в жизни все хорошо, то представляю собой скучную серую мышь с безэмоциональным лицом. Но когда я в стрессе, отчаянии, когда маленький кораблик моей души бросает из стороны в сторону в бескрайнем штормовом море жизненных передряг, я превращаюсь в типаж чрезвычайно привлекательный для мужчин. Становлюсь веселой, общительной, кокетливой, флиртую направо и налево. А в глазах блеск такой нездоровый, с легкой сумасшедшинкой. В общем, я довольна собой, сижу, попиваю Апсны, заедаю шоколадными конфетами, свечи зажгла - красота.
5 сентября 2015. Суббота
Я очарована осенью. Первый раз в жизни я буквально влюблена в это время года. Окончательно и бесповоротно. Такое странное чувство - мне 25 лет, а я только сейчас ощутила, насколько в самом деле прекрасна осень. Наверное, не будь предшествовавших ей печальных событий, я бы так никогда и не поняла этого, но пока мне все равно сложно видеть в этом плюс. Тем не менее, в осени хочется раствориться, наполнить ею жизнь под завязку, прочувствовать настолько полно и сильно, насколько это возможно. Теперь во мне вызывают радостную улыбку и нежный трепет осенние дожди, ранние вечера, мокрые листья под ногами. Все все все. Я в восторге от запаха сырой земли и прелых трав . В восторге и каком-то совершенно особенном предвкушении. Нет, я гоню всеми силами мысли о своих предчувствиях, связанных с ним. Только осень, ничего больше. Позавчера электричка привезла меня на безлюдный Киевский вокзал, она остановилась на одном из самых крайних путей, там, откуда обычно уходят поезда дальнего следования. Оттуда можно выйти с вокзала минуя турникеты и длинный, запутанный подземный переход, пройдя по узкой дорожке, вдоль глухой вокзальной стены. Людей там совсем не было, моросил дождь, а небо почему-то имело нежный сиреневый оттенок. С обеих сторон город от меня загораживали длинные ряды вагонов, над ними возвышались фонари. Я впервые заметила, что они здесь очень красивые, под старину, с кованными завитушками. А впереди только громада вокзала, за ней гостиница и ни одной более-менее современной постройки, так что я почувствовала себя так, словно перенеслась в прошлое столетие. В плеере играли саундтреки из Амнезии - тревожные композиции с мелодичными вкраплениями фортепиано на фоне шума, воя ветра, скрежета и вскриков ночных птиц. Почему-то они действуют на меня так успокаивающе, создают уютный кокон. И снова, как и тысячу раз прежде, все это смешалось воедино, истончая границы миров и позволяя мне заглянуть за них, дальше. Состояние измененного сознания. У меня такое прекрасное настроение. В этот миг его не может испортить абсолютно ничто.
На работе захотелось легкого девчачьего чтива про любовь и я наткнулась на рекомендацию ознакомиться с "Днями поздней осени" Константина Сергиенко. Обложка и краткое описание обещали сахарно-ванильные переживания девочки подростка. То что нужно. Я начала читать и... кто вообще додумался рекомендовать такое детям?! Я пребывала в состоянии ужаса, безысходности и какого-то беспросветного отчаяния от прочитанного. Очень, очень странное произведение, оно мне душу буквально наизнанку вывернуло. Конечно, я дама довольно впечатлительная, плюс в книге затронута болезненная для меня тема, но... это было очень сильно. Книга прекрасная, легкий налет необъяснимой мистики, вплетенный в полное реализма повседневное повествование - я такое обожаю, но не уверена, что когда-либо решусь перечитать.
7 сентября. Понедельник. 10:15 утра
Я проснулась около часа назад, не вылезая из-под одеяла сжевала пару вафель и снова погрузилась в приятную полудрему - этакую кашу из обрывков снов, мыслей и фантазий. Я на даче. Всю ночь лил дождь и сейчас довольно холодно. По крайней мере, мысль о том, чтобы откинуть одеяло и встать с кровати вызывает негатив и отрицание. На улице пасмурно, насколько я, конечно, могу судить о погоде, глядя на глухую кирпичную стену нашего нового дома. В комнате полумрак. Такой серовато-зеленый, словно у бывшего когда-то ярким изображения выкрутили в минус насыщенность и контраст. На стенах неясные очертания теней. Одна ставня закрыта. Посеревшие от грязи и пыли, миллион лет не стиранные тюлевые занавески висят на окне скомканным неровным куском. Они похожи на паутину. Край тюли торчит на улице, защемленный неплотно закрытой рамой. Он болтается там уже несколько недель. Я всю ночь переживала, что дождь будет косой, занавеска намокнет и вода накапает на пол, но так и не встала, чтобы поправить ее и нормально закрыть окно. На бледно зеленых обоях при таком освещении виден каждый изъян, каждый стык, вздувшийся шов, пятно. Папа сказал, что обои так сильно вздулись потому, что швы на гипсокартоне были неправильно зашпаклеваны. Все эти погрешности появились на следующий год после ремонта, испортив труды и старания родителей, но вот уже 10 лет никому нет до этого дела. Здесь очень грязно - в комнате не убирались с прошлой осени. А на протяжении этого лета сюда не поднимался никто кроме меня. Всюду лежит какой-то в прошлом нужный хлам, на полу куча мертвых насекомых. На старом журнальном столике (ему лет больше, чем мне) толстый слой пыли. Тешу себя мыслями, что перед тем, как закрыть дом на зиму, я все же успею хоть немного прибраться. Здесь много вещей, напоминающих о прошлом. Вот круглый пуфик на колесах. Раньше он стоял в Бутово, в бабушкиной квартире. Пуфик казался мне таким изысканным, дорогим и немного старинным предметом мебели, поэтому я всегда использовала его в своих играх. Раньше он был мягким, а теперь поролон так слежался, будто его там и вовсе нет, чувствуется только кусок фанеры в основании. Зато бордово-фиолетовая, с восточными узорами ткань обивки сохранилась почти в первозданном виде.
А вот, уже упомянутый ранее, журнальный стол. Тоже на колесиках. Он из темного дерева, а столешница сверху лакированная. Но на самом деле он из дсп скорее всего. Этот стол раньше стоял у нас дома. Я тогда была совсем маленькая и часто пряталась под ним. Однажды мама что-то шила и оставила на столе иголку, которую я вероятнее всего нечаянно смахнула во время игры. Мама сильно ругалась и кричала что эта иголка уже наверняка воткнулась в мою задницу. А я плакала в истерике от мысли, что из меня сейчас где-то торчит игла, а я об этом не знаю. В памяти всплывали бабушкины рассказы о мальчике, который наступил на иголку и та по сосудам дошла до самого сердца. Вот страху я тогда натерпелась.
На столе в стопке старых пожелтевших книг стоят мои не менее старые школьные часики в виде просящего каши фиолетового башмака. Это одновременно и часы и подставка под ручки с карандашами. Никогда мне не нравился этот ботинок, а простоял он тем не менее на моем столе с первого по девятый класс.
Собралась домой как-то быстро, внезапно, порывом. Хотела напоследок обойти участок, но не хватило времени. Так что все впечатление, которое у меня осталось - это огромное количество опавших желто-бурых листьев в мокрой зеленой траве. Сказала бабушке что поеду на автобусе, но сама пошла пешком. Какая же кругом красота! Я даже плеер выключила, чтобы ничего не искажало восприятие. Деревья только чуть подернулись золотистой корочкой, по ним еще и не скажешь, что осень пришла, зато поля... Все травы уже высохли, а потом размокли от частых дождей. Они буро-коричневые с черными, зелеными и желтыми вкраплениями. Эти цвета увядания настолько красивы, благородны. Иногда еще встречаются цветы. Белые ромашки, голубые васильки, желтая пижма. А небо серое, тяжелое, серебристое с легкой дымкой. В электричке запотели окна. В тот день во всех вагонах метро пахло Женей. Настолько сильно, что зайдя в вагон в Царицыно я вздрогнула и оглянулась вокруг. Настроение резко упало.
Последнее время на работе смотрела много летсплеев Куплинова. После Амнезии захотелось ознакомиться с другими творениями студии, но не было времени играть самостоятельно, да и пропало желание настолько сильно бояться. Поэтому все части Пенумбры я проходила дистанционно вместе с Дмитрием) Оказывается, эти игры относятся к жанру Лавкрафтовских ужасов. Решила, что необходимо ознакомиться с первоисточником и отцом основателем - Говардом Филлипсом Лавкрафтом. Купила себе толстенный сборник его рассказов, едва в сумку помещается. Я знала, что мне зайдет! Вы только зацените, как он пишет: "Описанию тварь не поддается - не придумано еще языка, дабы воздать должное этим безднам исторического древнего безумия, этому сверхъестественному противоречию материи, силе и вселенскому миропорядку."
12 сентября. Суббота
Примерно к середине сентября окружающее пространство по вечерам начинает казаться до странного огромным. Идешь по тихой безлюдной улочке в свете фонарей, задираешь голову, а над тобой темный купол ночного неба. Всматриваешься в него, пытаешься увидеть звезды и не замечаешь, как все окружающие объекты - дома, деревья, фонарные столбы, словно начинают тянуться ввысь, искажаться, увеличиваться в размерах. А ты стоишь где-то внизу, такая маленькая, незначительная, как в детстве, и поражаешься этому звеняще огромному простору. В такие моменты помимо своей воли начинаешь задумываться над словом пространство.
25 сентября. Пятница
Через пару дней ухожу в долгожданный отпуск. 27 числа последняя рабочая смена будет. Но я не особо рада - как минимум половину времени придется провести на даче. Со среды по воскресенье прям железно. И уработать восемь ведер шпаклевки. И потолки покрасить. И бесконечно слушать про ремонт. Бабушка на нем помешалась. Хочет, чтобы мы с отцом успели, как можно больше, чувствует, что время поджимает. Буду вставать в восемь утра и шпаклевать до шести вечера только с перерывом на обед. А я вообще-то хотела на концерт пойти, но кого это волнует. А в следующие выходные, в драгоценные последние дни отпуска снова на дачу.
Сегодня ехала на дачу и на выходе из метро в Царицыно увидела парня - ну просто вылитый Пьюдипай! Такой няша! Голубоглазый, хорошо сложенный блондин с самокатом. Я поднималась по лестнице, он спускался, мы встретились взглядами всего на мгновение в толпе. В пору хоть беги за ним. Меня как будто током ударило. Вот и как теперь жить? Каждый день в Царицыно кататься в надежде на очередную встречу? А я ведь почти готова. Я на всю голову отбитая в этом плане. Интересно, почему он на меня так посмотрел? Может почувствовал то же, что и я? Или просто я выглядела, как взмыленная потная лошадь с раскрасневшимся блестящим лицом и далеко не самыми свежими волосами. Эх, знала бы заранее - навела марафет. Надо вообще получше за собой следить и выходить из дома только при полном параде. Кто знает, где встретишь свою судьбу?
Пытаюсь учить шведский. Уже третий день пошел. Даже скачала специальное приложение и смотрю видеоуроки. Сказать, конечно, пока ничего не могу, даже самые элементарные фразы навроде "Как дела?" или "Как вас зовут?" Очень уж у них все замудрено. Этакая ядреная смесь английского, немецкого и адской неведомой херни. Но как же звучит красиво, господи! А эти буквы с точками наверху! Я от одного их созерцания получаю визуальный оргазм. Божественно. Длинные и короткие гласные, длинные и короткие согласные! Сломай язык и весь рот заодно в попытке правильно произнести эти звуки. Я в восторге от шведского, короче!
27 сентября. Понедельник
Вот так живешь в круговороте постоянных дел. Работаешь, почти каждые выходные ездишь на дачу, чтобы впахивать еще и там, а тебе говорят, мол, ничего полезного ты не делаешь, только спишь целыми днями. Если просыпаюсь после одиннадцати утра, уже по умолчанию виноватой себя чувствую. Потому что знаю, только спущусь на первый этаж - сразу увижу недовольное бабушкино лицо. Но нужно же мне хоть немного отдыхать! Я сегодня встала в десять, позавтракала и сразу пошла красить потолки и шкурить стены. К четырем дня уже на ногах едва стояла от усталости, а мне вообще-то еще ехать работать в ночь. Благо, это последняя ночь перед отпуском. "Ну вот на работе и отдохнешь " - ядовито изрекла бабушка. Завтра, когда смена закончится и я приеду домой - будут ровно сутки, как я на ногах. Я уже не знаю, чего она хочет. В первую очередь, конечно, чтобы я была вовлечена в ремонт так же сильно, как и она.
А папа так вообще. У меня слов просто нет. Откладывал до последнего визит к онкологу за обезболивающими. А теперь узнал, что там все по записи и ближайшая хорошо если на середину октября будет. Сверхразум просто. Ну а виноваты врачи, разумеется, со своими идиотскими порядками. Это он со мной поделился сегодня. Не знаю даже, что хотел услышать в ответ.
4 октября. Воскресенье
Меня, кажется, можно поздравить. Судя по ощущениям последних дней я разлюбила Женю. Конечно, остается некоторое напряжение при мыслях о нем. Такая едва заметная тупая, ноющая боль, но если сравнивать с тем, что было в августе - меня реально отпустило.
Хочу футболку с Ктулху. Хочу парня, который обожает Лавкрафта! Он должен быть молодым физиком или математиком, немного застенчивым, нелюдимым и нежно любить творчество Говарда Филлипса. Мы бы говорили друг другу при встрече: "Ктулху фхтагн!" и обсуждали свои самые любимые рассказы. Но, увы и ах, ко мне пока клеится только Летушкин-котлетушкин, который не знает ни про Ктулху, ни про Дагона, ни про других древних богомерзких существ из глубин космоса. Отвратительный вариант. Некоторое время назад мы с ним тесно общались и даже успели таки сходить в кино, но потом я слилась. Не знаю, что меня остановило. Я не готова сейчас к отношениям, даже самым-самым несерьезным и ни к чему не обязывающим. Плюс ко всему, за те две недели плотного общения Летушкин умудрился раз десять, если не больше, повторить, что он не пидорас. В разных вариациях и контекстах. Меня это сильно оттолкнуло, какая-то нездоровая фиксация на этой теме как будто.
Приехала на дачу и почти третью ночь не сплю. Дело в том, что отец уже подготовил дом к консервации на зиму - все ставни на втором этаже плотно закрыты и намертво привинчены болтами. И по ночам тут полная, абсолютная темнота. Сколько не жди, чтобы глаза привыкли - даже поднесенную к самому лицу руку не увидишь. И я не могу спать в таких условиях. Мне тревожно не видеть совсем ничего и слышать при этом кучу шорохов, скрипов и прочих звуков. Я включаю обогреватель, он светит, как ночник, но примерно через три часа становится настолько жарко, что спать невозможно. Поэтому примерно в час ночи я зажигаю верхний свет и сплю с ним. Насколько это, конечно, возможно. Сон неглубокий, прерывистый, тревожный. Еще и снится третью ночь подряд черт-те что. Каждый раз действие разворачивается как назло на даче. То зомби апокалипсис начался и я впопыхах бегаю из комнаты в комнату, чтобы накрепко закрыть ставни. А мертвецы уже близко, так и лезут, тянут ко мне костлявые руки, пытаются ухватить. То как будто родной дед меня изнасиловал, то сестра у меня появилась какая-то жуткая, не то душевнобольная, не то одержимая. В общем, не поспишь особо.
Папа забрал бабушку с дедушкой с дачи. Перед этим попросил купить что-то из одежды для бабушки, чтобы в этом можно было доехать до города, ибо вся одежда стала ей велика. Я задумалась. Это задачка со звездочкой. С одной стороны нужно что-то простое, теплое и удобное, ведь ехать все равно на машине. С другой стороны, достаточно хорошо зная бабушкин характер, я уже вижу с каким лицом она посмотрела бы на свитер и штаны. Последнее время из-за болезни она стала капризной и непредсказуемой, сильно испортился характер. Скажет вот, мол, конечно, можно бабку в барахло обрядить, какая разница, ей ведь уже все равно. И расплачется. В молодости она любила наряжаться. Я постаралась найти нейтральный вариант между двумя крайностями, взяла удобные брюки и красивую блузку, на которую поверх можно будет накинуть теплую вязанную кофту и при необходимости куртку. Как же я ошиблась. Я стояла под дверью и глотая слезы слушала, как с невероятной обидой, слезами и даже какой-то яростью бабушка кричала в телефонную трубку, жалуясь отцу, какую же херню я привезла. Что это издевательство привозить ей такие вещи. Плюс брюки немного не подошли по размеру, оказались велики, хоть я брала на три размера меньше ее обычного. Я правда хотела, как лучше. Так больно.
13 октября. Вторник. 20:16
Пытаюсь перейти на правильное питание. Уже который день готовлю себе на завтрак овсянку на воде без соли и сахара, зато со свежей брусникой, корицей и медом. Стоит вот, смотрит на меня из тарелки. Непередаваемо аппетитный синюшный оттенок каши выгодно оттеняют и усиливают ягоды. Нежнейшая склизкая текстура ласкает язык. Ладно, на самом деле вполне приемлемо, есть можно.
Настолько вдохновилась летсплеями, что тоже решила попробовать себя в этом. Сделала пробное видео (Амнезии, конечно же), комп оказывается очень тормозит при одновременном произведении игры и ее записи. Не думала, что так будет. Попробую проверить компьютер антивирусом, почищу его от ненужных файлов и программ и почищу от пыли внутри. Буду надеяться, хоть немного поможет. Не хочу думать, что у меня просто очень слабое железо. Еще надо другую программу для записи экрана поставить, на той, которую я скачала - логотип на пол экрана. Со звуком тоже проблема, возможно придется записывать его отдельно, например на ноут и потом сводить на монтаже. Плюс нужен хороший микрофон.
Зашла купить наушники. Флиртовала с продавцом-консультантом. Просто он первый начал. Даже согласилась скидочную карту оформить. Чисто, чтобы свои данные и номер телефона засветить. Теперь жду, может он мне смс напишет или вк добавит. Не то, чтобы он был парнем моей мечты, но какой-никакой, а мужик! А он не пишет и не добавляет. Правда всего полчаса прошло, но все равно обидно. Потому что я ради этой ненужной карты ненужного магазина задержалась аж на полчаса, а могла вместо этого погулять перед работой. Вообще, продавец был похож на камбалу, с далеко посаженными, водянисто-стеклянными глазами. Может его родители из Инсмута?
Все еще не пишет, сволочь рыбоглазая, а уже почти два часа прошло. Это так смешно, что даже грустно, я уже настроилась, думала у меня сегодня будет приятный вечер, полный общения. Но походу этот парнишка флиртовал только для того, чтобы впарить мне всякого побольше.
Начальство говорит, что снова в активных поисках сотрудника на ночные смены. Для того, чтобы как и задумывалось изначально, мы работали по графику день\ночь. Но я не хочу возвращаться в день! Нет! Вообще никак! Категорически! И да уволятся, не приживутся, вообще не придут (это самый лучший вариант) те, кто попытается устроиться на вакантное место, позволяющее мне работать только по ночам.
16 октября пятница
Пришла вчера домой после двух ночных смен, планировала позаниматься делами и не спать до вечера, чтобы по-человечески вкатиться в выходные, однако, не вытерпела и прилегла вздремнуть в два часа дня. В итоге проснулась и окончательно смогла вылезти из постели только сегодня в девять утра. Девятнадцать часов получается! С ума сойти! За "ночь" мне приснилось столько всего! Обычно в сновидениях время течет очень странно, неравномерно, но как правило, по ощущениям, события занимают один-два дня. В этот раз прошло больше года! И осень кончилась и зима и снова осень как будто наступила. Я несколько раз встретила на улице молодого брутального блондина с длинными волосами, убранными на затылке в странную косичку из двух прядей. Блондин выгуливал мопса. Мозг явно создал этого красавчика с отсылками к Пьюдипаю и Бьерну Железнобокому из Викингов. В последней части сна, той, что была ближе к утру, мы с Катей выслеживали этого таинственного незнакомца, чтобы выяснить где он живет. Оказалось, в Матвеевке. А там, как оно обычно и бывает во снах, все выглядело совсем не так, как в реальности. Всюду были разбросаны старые и ветхие деревянные дома и даже какой-то заброшенный темный сарай словно из-под земли вырос. А в сарае этом множество комнат - настоящий лабиринт, где я чуть не застряла на веки вечные.
Так вот, я проснулась, комнату заливало утреннее солнце, а на душе было странное, уже почти забытое ощущение. Состояние измененного сознания. Предчувствие Чего-то. Некая умиротворенность на фоне легкого и приятного эмоционального возбуждения, вызванного воспоминаниями об атмосфере Dishonored. Это было крайне странно, ведь об игре я не вспоминала очень давно, а не играла в нее еще дольше. Заставив слушаться разомлевшие от долгого сна и полного расслабления конечности, я побрела на кухню. Сделала себе кофе и фирменные бутерброды со свежим базиликом. А странное чувство в душе все нарастало и набирало обороты. Я не стала этому мешать. После завтрака вышла на балкон. На удивление там было тепло, как летом. По крайней мере, мне так показалось. Я открыла окно и высунулась наружу. Ощутила на коже потоки свежего воздуха - ветер нежно коснулся лица, всколыхнул спутанные после сна волосы, но холодно мне так и не стало. Весь город был залит туманной утренней дымкой, которую разрывали солнечные лучи. Свет весело играл в чуть подернутых желтизной кронах деревьев. Очень красиво. И радостно. Изо рта вырывается пар.
17 октября суббота
Навещала бабушку, теперь еду на работу. Катя пишет, что они с Лехой решились и взяли собаку из приюта, как и хотели. Подруга давно мечтала о собаке и последнее время они активно рассматривали разные варианты, но я не верю, что ситуация зашла дальше разговоров. Мне кажется, Катя меня разыгрывает. Прошу выслать фото. Через минуту получаю фотографию красивого хаски на фоне ночной улицы. Но ни каких-либо опознавательных знаков, по которым я могла бы узнать знакомые места, ни Кати с Лешей в кадре нет, поэтому я еще больше уверяюсь в том, что это шутка. Однако, утром Катя пишет, что они в Очаково, хотят встретиться и показать мне собаку. Я сонная и злая после ночной смены жду пока они выйдут из подъезда, уже готовлюсь услышать: "Агааа, попалась!", как вдруг дверь открывается и на улицу выбегает целая процессия: Катя, Леша и огромный хаски, тянущий поводок настолько сильно, что крепкий и сильный Леша едва стоит на ногах. Этого красавчика зовут Рой, ему три года и прежняя его жизнь была крайне тяжелой. Пес радостно бежит ко мне, виляет хвостом, обнюхивает, ластится! Я глажу и чешу его - чистейший восторг! Никогда не думала, что собаки настолько классные. Усталость как рукой сняло! Катя пофоткала меня с Роем, я выложила снимки в инстаграм и Женя, который все это время был на меня подписан, моментально отписался. Это еще что за фигня?
Каждые выходные продолжаю ездить к бабушке. Она в ужасном состоянии. Совсем перестала вставать, ослабла, мы с дедом вдвоем водим ее в туалет, но чаще она лежит в подгузниках. Не ест, отказывается. Папа заставляет кормить ее, потому что мне бабушка не может отказать. И я кормлю ее с ложки супом или куриным бульоном. А меня такое отчаяние охватывает в эти моменты - ведь ей же больно от еды, я же только продляю и растягиваю ее мучения. Но с другой стороны, не морить же ее голодом. Тогда я окружаю себя невидимым щитом безразличия. Я прячу себя, маленькую испуганную девочку, в самую глубину своей души, в самое темное и укромное место и накрываю непроницаемым куполом. А то, что остается с наружи не настоящая я, а лишь функция - двигается, говорит, делает то, что необходимо, но ничего не чувствует. Папа все время убегает, отказывается ночевать, мол на работу ездить не удобно. Но я знаю, что на самом деле ему тоже страшно. Вот только он скинул все на меня и я не справляюсь и чувствую себя такой одинокой. Не у кого просить помощи.
22 октября. Четверг
Продолжаю внезапно много и продуктивно рисовать, осваиваю акварель. Наклепала джентльменский набор для игры в Амнезию. Отдельно нарисованные и вырезанные на манер стикеров предметы из Данилкиного инвентаря: фонарь, масло, дневник, трутница, бутылочка лауданума и лицо мистера Разорви-Ебло. Последний, конечно, в инвентарь не входит, но куда уж без него. Самое главное, что всем этим я занимаюсь на работе. Совершенно никого не стесняясь (никого, кроме меня, конечно, и нет, но в камеры все таки наблюдает служба безопасности) раскладываю на рабочем столе краски, кисти, бумагу, ставлю банку с водой и полностью погружаюсь в творческий процесс.
Кстати о работе. К нам устроилась новенькая. Я успела расстроиться, обрадоваться и снова расстроиться, потому что у нее что-то там не получалось сначала и она решила уволиться еще на этапе обучения, но начальство уговорило ее остаться. Сидит она на моем рабочем месте! Даже манатки свои принесла - чай и всякое такое. А ведь на протяжении восьми месяцев это место всецело принадлежало мне. Оставила нарисованного мистера Разорви Ебло на видном месте, чтобы он ее пугал, раз она все таки решила остаться. Нет, ну а что, я тоже могу что угодно хранить у себя на столе вообще-то!
Снова возвращаясь к рисованию. Все еще пытаюсь сделать достойный портрет Даниэля, чтобы максимально точно передать, как я его вижу. Это уже пятая попытка. Он мне, блядь, уже роднее всех родных! Можно даже проследить его эволюцию. Сначала был Даниэль I. Я их как королей называю: первый второй и так далее. Просто Даниэль нарисованный в блокноте простым карандашом. Без особого старания, без построений, чисто на впечатлении, чтобы по быстрому передать образ из головы. Он весь кривой, косой и упоротый. Это я пыталась изобразить испуг во взгляде, а получилась почти что та самая упоротая лиса. Даниэль II нарисован в фотошопе, я сфотографировала карандашный рисунок, обвела его, а потом немного поиграла с пропорциями, чтобы убрать косяки и добавила деталей. Он похож на очень уставшего чуть опухшего сорокалетнего мужчину. Этакого школьного учителя, который сначала прибухнул как следует, а потом всю ночь сидел проверял тетрадки с контрольными. Зато этот вариант в цвете и диджитал позволяет рисовать просто шикарные реалистичные синяки под глазами. Далее идет Даниэль III. Самый неудачный на мой взгляд. Он нарисован акварелью, а так как акварельная бумага не терпит многочисленных стираний, то с построением я снова особо не заморачивалась, подумала что предыдущие варианты помогли мне как следует набить руку и уяснить пропорции. Поэтому у Даниэля III глаза на разном уровне. Правый задорно съехал вниз. Еще он пучеглазый и с рыбьим взглядом, как будто житель Инсмута. Короче, очень больной. Ну это не удивительно, он же у меня голубых кровей, из династии королей, а там такие уродства не редкость вообще-то) Но я все равно его люблю. Четвертый снова в акварели и он прям няша, хотя все еще страдает тем же недугом, что и его предшественник, но намного менее выраженным. И вот сейчас на престол взошел Даниэль V. Снова акварель, но уже в более сдержанных тонах.
31 октября. Суббота
Когда приезжаю к бабушке, то стараюсь быть бодрой и веселой. Шучу, рассказываю всякие случаи с работы, разбавляю серую тоску, короче. Ну разве ей легче будет смотреть на меня заплаканную и унылую? Поэтому перед тем как зайти в квартиру, я час-полтора гуляю по лесу, благо он в десяти минутах ходьбы. Сначала плачу, потом изо всех сил ловлю благостный настрой и захожу уже с улыбкой. А сегодня подумала, вдруг ее это обижает? Вдруг она думает, что мне не грустно и не жаль ее? Что мне просто все равно? И я не воспринимаю происходящее всерьез? Вдруг она хочет видеть, как мне больно и плохо, чтобы чувствовать, что она нужна? Папа раньше тоже старался держать себя в руках, а теперь приезжает грустный, говорит с бабушкой скорбным дрожащим голосом. Мне было бы неприятно, что близкие меня будто заранее хоронят, раздражал бы этот траур преждевременный, но вдруг она воспринимает все совсем иначе? Нужно поговорить с ней об этом, но я не нахожу в себе сил. Это страшно и будто неправильно говорить о таком. Не знаю, что делать.
16:49 - решение нашлось само собой. Бабушке стало плохо прямо у меня на глазах. Она потеряла сознание пока мы с дедом вели ее из туалета. Просто обмякла у нас на руках и упала. Она была совсем как мертвая. Словно в тумане я вызвала скорую. Сейчас уже все хорошо, но меня до сих пор трясет. Я не была готова к подобному. Зато весь мой позитив растворился без остатка. Мы с бабушкой серьезно и откровенно поговорили и я сказала, что очень ее люблю. А она сказала, что я отличная внучка. Я кажется только сейчас впервые за все время осознала, что это за болезнь. Когда я вышла из квартиры меня снова потянуло в лес. Он возвышался черной громадиной, притягивал к себе все внимание. В ветвях старых елей клубилась почти осязаемая тьма. И я шагнула прямо в нее. Как ни странно, в лесу было очень спокойно, я буквально почувствовала умиротворение. Побродила минут двадцать, сошла с тропинки и шуршала опавшими листьями пока не наткнулась на костер и гуляющих людей. Сначала показалось, что они жарят шашлыки, но потом поняла, что это какое-то гуляние в узкой компании. Вспомнила, что сегодня Хэллоуин, а в языческой традиции Самайн. Было очень необычно, но я решила не мешать людям и побрела на выход. От Кунцевской решила пройтись пешком, а потом, повинуясь внезапному порыву зашла в магазин, чтобы купить бутылку рома. На кассе продавщица попросила паспорт, а потом очень долго рассыпалась в комплиментах и пожелала еще долго-долго выглядеть так же молодо. Было очень приятно, потому что последнее время глядя в зеркало я чуть ли не плакать начинала. От стресса, недосыпа и всего прочего на меня из отражения смотрела уставшая унылая женщина средних лет. А на деле еще не все потеряно.
6 ноября. Пятница
Мама Кати поставила ей условие: или они с Лешей расписываются до конца года или даже не думают о свадьбе вплоть до 2017. Это связано с високосным годом, который якобы приносит несчастья. Катя всегда мечтала о летней свадьбе, но и ждать еще год не намерена. А так как свадьбу оплачивает мама, то и последнее слово за ней. По крайней мере, Катя не хочется ссориться и стоять на своем. Остается ноябрь или декабрь. Подруга расстроена, вообще отмечать при таком раскладе не хочет. Короче кисло.
А я с сегодняшнего дня работаю по графику день\ночь. Это еще более кисло. Новенькая уверенно пустила корни. Как же она бесит. Ладно, у графика день\ночь есть один неоспоримый плюс - не работаю больше одного дня подряд. Работаю день, приходу домой сплю. Просыпаюсь, занимаюсь своими делами, выхожу на работу и работаю в ночь. На этом плюсы заканчиваются и начинаются минусы. Отсыпной день теперь считается за первый выходной. А значит вместо двух с половиной выходных у меня теперь как бы один с половиной. Омерзительно.
Какой же это ад. Вставать в 7 утра после стольких месяцев ночной жизни. За половину рабочего дня у меня набралось уже больше ста звонков. Я снова вспомнила, почему ненавидела эту работу. В голове звенит. Новенькая просто обязана уволиться! Я все сказала. Эта сучка говорила, что ей страшно по ночам, что у нее книги сами по себе с полок падают. Так вот, пусть она как следует испугается уже и напишет заявление по собственному.
После работы встретилась с Котлетушкиным. Он подарил мне шоколадку. Просто подарил, проводил до дома и ушел. Я была уставшей не накрашенной и с грязной головой ко всему прочему. С другой стороны он вроде как и не ухаживает за мной, мы что-то типа друзей, так что какая разница, как я выглядела. Но сегодня он был таким миленьким. Небритым. И я подумала снова: а не замутить ли с ним? Чуть чуть. Но страшно. Поэтому я ничего и не начинаю. Но я же не железная, мне хочется ласки и человеческого тепла. Сказал, что будет угощать шоколадкой каждый раз, когда я буду заканчивать очередной рисунок. Вообще он использовал слово шедевр, но это значит что тогда я шоколадку в принципе никогда не получу, ибо шедевров не рисую. Меня, кстати, воротит от сладкого последнее время. Не знаю почему.
8 ноября. Воскресенье
Возвращаюсь с ночной смены. На улице холодно и промозгло, сонное тело мерзнет в два раза сильнее и я зябко ежусь, стараясь посильнее закутаться в пальто. В кармане вибрирует телефон. Пишет Катя:
- Доброе утро. Если ты не спишь и готова ко мне зайти, то милости просим.
- Доброе утро) Какой сон, я с работы только вышла)
- Как же ты будешь с нами, если спать охота? Кстати, может, ты придешь ко мне с макдаком или с яйцами и сосисками, а то не хочется в магазин спускаться)
- А кто сказал, что я хочу спать? Зайду в мак наверное. Что тебе взять? Правда все наверное уже остынет, когда я приду.
- Ничего страшного. Давай чизбургер. Спасибо, что принесешь мне еду.
- Я что, ради одного чиза в мак попрусь? Короче, беру на свой вкус тогда.
Набираю всего и побольше. Сон и усталость отступают от одной только мысли, что сейчас я приду в гости к любимой подруге, мы до отвала наедимся вредных вкусняшек, а потом я буду целый час, никак не меньше, тискать Роя. Это лучшая терапия для снятия стресса! Собаки оказывается просто чудо! Я валяюсь на полу в обнимку с псом, а потом мы идем гулять в парк. Рой испытывает необъяснимо сильное влечение к воде и едва завидев реку несется туда с такой силой, что Катя не удерживает поводок. Итак, у нас есть мокрая, но очень счастливая собака, понимание, что больше не стоит гулять с ним в парках, где есть водоемы, а еще прогулку пришлось по быстрому свернуть, чтобы отвести этого идиота домой и высушить - на улице не май месяц все таки.
Написала заявление на увольнение на работе. Нет, ничего такого, просто Балтика не смогла объединиться с Енисеем без проблем. Так что она как бы закрывается. А на деле, все останется как прежде. Я уволюсь из Балтики, устроюсь в Енисей на ту же должность, продолжу работать в том же офисе под началом того же руководства. Только трудовую мне испортят почем зря. Из хорошего - выплатят компенсацию за не отгулянный отпуск. Из плохого - следующий отпуск можно будет взять только через полгода. А я мечтала в январе отдохнуть. Благо хоть в один отпуск сходить успела, иначе совсем бы с ума сошла. 20 числа в Балтике корпоратив. Типа новогодний. В банке у которого со дня на день отзовут лицензию. Притом на корпоратив идут только те, кто в этот день не работает. Повторения не будет. Ради неудачников работающих 2\2 никто второй раз группу Любэ звать не будет. Вообще говорят раньше корпоративы Балтики славились своим шиком. Самые крутые заведения, звезды эстрады, все дела. Не хочу идти на корпоратив. Вообще настроение не то. Туда еще наряжаться надо. Платье, туфли, в джинсах и футболке нельзя. Дресс-код, вся фигня.
Бабушке наверное совсем недолго осталось. Иногда она бредит. Говорит, что наварила целую кастрюлю гречки или что не пойдет сегодня гулять. Это происходит редко, но теперь страшно каждый раз, когда она начинает говорить. Стразу судорожно анализируешь сказанное в попытке понять в себе она или нет. А порой она не разговаривает совсем и когда мы к ней обращаемся она или никак не реагирует или говорит: "Отстаньте от меня! Все от меня отстаньте!" Она пьет обезболивающее три раза в день и вроде говорит, что у нее ничего не болит, но кто знает как оно на самом деле. Мне очень страшно. Неужели смерть всегда так ужасна. Бабушка похожа на живой скелет. Отец даже не старается приезжать так же часто, как я. Обещает взять отгулы - у него их десять штук накопилось, но все не берет и не берет. Меня очень расстраивает, что папа не хочет здесь пожить. Все таки бабушке теперь нужен постоянный уход, дед один не справляется. Я понимаю, отец не обязан, я же сама, в конце концов, там не живу, хоть и приезжаю во все свои выходные дни. Не понимаю, зачем он весь октябрь твердил, что скоро переберется к ним жить, если ситуация до сих пор не сдвинулась ни на шаг. Говорит, что останется на ночь, а сам в итоге уезжает, потому что его бабе надо колеса на зимнюю резину поменять А в другой день еще дела находятся. Он боится, я все понимаю, но мне и самой очень страшно и одна я не справляюсь. Я тоже каждый раз не хочу ехать, хочу забиться в уголочек и чтобы меня никто не трогал, но в итоге беру себя за шкирку и еду. А ведь это его родители в конце концов.
Дед стоит на коленях перед бабушкиной постелью, держит ее за руку, гладит по волосам, называет нежно по имени: "Спи, Тонечка, засыпай". Мне больно на это смотреть. Сердце разрывается. Это тот редкий случай, когда он полюбил эту женщину в 16 лет, добился ее и прожил вместе всю жизнь. Еще обидно, что папу дедушка раздражает. Он считает его выжившим из ума и типа он бабушке только вредит. Но сам при этом оставляет ее с дедом и приезжает раз в неделю. А дед адекватней всех нас. Бабушка сидела на кровати и упала пока дед был в туалете. Папа ругается: "Ты за ней не следишь!" Дед ее поднял обратно на кровать. Но у него самого сил мало и поэтому он схватил ее крепко и немного ободрал кожу на руке. Отец таким тоном на это возмущался, будто дед это специально сделал. Типа: "Нет ну ты видела как он ей руку ободрал?" А что он вообще хотел от старого человека, перенесшего инсульт? Не следишь сам - не обвиняй других, что они плохо следят. Да и я сама не имею права упрекать отца если уж на то пошло. Я могла бы делать больше, выкладываться на полную. А я не могу. Из-за своего эгоизма, из-за страха, из-за того, что хочется лечь, закрыть уши и глаза и молиться, чтобы это все поскорее закончилось. Я слабая. Так какое я право имею обвинять других?
А на работе завал, и днем и ночью телефон разрывается из-за того что у Балтики отзывают лицензию. Один клиент даже сказал, что бог меня накажет за то, что я не говорю точную дату отзыва лицензии. И душа моя будет гореть в аду.
19 ноября. Четверг
Бабушки не стало сегодня ночью. В семь утра мне позвонил заплаканный отец, чтобы сообщить страшную новость. Она умерла примерно в четыре часа. Перед этим много бредила - повторяла, что ее кто-то зовет, а потом говорила, что в комнате стоит фигура в белом и спрашивала кто это. Мурашки по коже каждый раз, как вспоминаю. Не знаю, совпадение или нет, но ночью я очень плохо спала - ворочалась, постоянно просыпалась. Подушки казались жесткими и неудобными, одеяло чрезмерно тяжелым, накатывал то жар, то холод.
Этой же ночью Женя поставил лайк под одной из последних фотографий в моем инстаграме. Впрочем, лайк он сразу же убрал, а вот уведомление осталось. За минуту я испытала целую гамму самых противоречивых эмоций, но вскоре они сошли на нет. Я улыбнулась. Мне не хотелось плакать. Совсем. Все закончилось. Наконец-то все это закончилось. Я чувствую облегчение, радость и... стыд за свои не самые правильные чувства.
Приезжаю в Бутово. Полиция осмотрела тело, выдала дальнейшие распоряжения и испарилась еще до того, как я переступила порог квартиры и сейчас у нас дома только участковый врач из поликлиники и женщина из похоронного бюро. Неуместно радостная и чрезмерно любопытная. Врач в замешательстве, она никогда прежде не оформляла покойников, утверждает, что бумагами должна заниматься скорая помощь, однако, прибывшая ранее полиция и вышеупомянутая скорая в один голос заявили, что теперь это обязанности участкового. Врач растерянно сверлила взглядом ворох разложенных на нашем кухонном столе бланков и советовалась с сотрудницей похоронки.
- Разрешите осмотреть тело? - наконец подает голос врач. Мы молча киваем.
- Ой, а можно я тоже посмотрю? - подхватывает работница похоронного бюро.
Мы даем молчаливое согласие и целой процессией двигаемся в закрытую большую комнату, где лежит бабушка. Все ощущается странно, будто я нахожусь в какой-то трешовой артхаусной комедии.
И полиция и участковый врач придрались к синяку на виске у бабушки, который она получила неделю назад, когда упала с кровати. Теперь направляют на обязательное вскрытие. Все поспешили вернуться на кухню, а мне отец велел остаться в комнате и попрощаться с бабушкой. Я закрыла дверь, села на табуретку в метре от ее постели и ощутила, что совсем не знаю, как прощаться. Язык не поворачивается сказать, что эта пустая оболочка человека и есть моя бабушка. Она похожа на не очень качественную восковую куклу. Даже черты лица изменились. Заострились, стали совсем чужими, незнакомыми. Кожа как пожелтевший сухой пергамент, натянутый на скелет. Интересно, какая она на ощупь? Я протянула руку, чтобы дотронуться, но замерла в паре сантиметров. Стало как-то не по себе. Нет, не хочу прикасаться. Пару месяцев назад я читала "Прощай, оружие!" Хемингуэя и сильно осудила главного героя, когда он не захотел прощаться с телом умершей в родах возлюбленной. Лишь постоял напротив с минуту, а затем развернулся и ушел. А сейчас я внезапно поняла, что он имел в виду. Эта восковая фигура не имеет ничего общего с бабушкой, которую я знала и любила. Я не хочу прощаться с ее телом - без души, что его наполняла это всего лишь бесполезная оболочка. Стоять здесь сейчас так глупо и нелепо! Прощаться надо при жизни. Впрочем, я все равно ради приличия и уважения к просьбе отца произнесла едва слышным шепотом несколько банальных фраз о земле пухом, вечной памяти и прочем.
Вернулась на кухню. Врачиха и сотрудница похоронки вызывают неконтролируемое раздражение. Я понимаю, это их работа, работа непростая, вызывающая некоторую профессиональную деформацию и свойственный ей цинизм. Но блин, прояви ты хоть немного уважения! В конце концов, мне даже не нужны сочувствие и скорбь, можно же просто сделать серьезное выражение лица и говорить спокойным сдержанным тоном! Нет, они шуточки шутят, улыбаются во все тридцать два зуба! Похоронщица так и вообще производит впечатление какой-то пришибленной. Протягивает нам с отцом толстенный каталог с сопутствующими товарами, а сама счастливая-счастливая, будто в голове уже выручку посчитала. В домофон периодически звонят два странных мужика, представляющихся сотрудниками другой похоронной организации, говорят, что женщина, находящаяся у нас в квартире мошенница, она, в свою, очередь называет мошенниками этих мужиков. Мы верим ей, во-первых, потому что она показала удостоверение государственной конторы, располагающейся прямо при морге, а во-вторых, потому что нет ни сил, ни желания разговаривать с кем-то еще.
Папа даже смотреть не смог на каталог с похоронными товарами, а потому попросил меня выбрать все самостоятельно. Как же дорого нынче умирать! Мало того, что место на кладбище обойдется в районе ста тысяч рублей, так еще и гроб и одежда, венок и прочее! Оформление документов и всю бумажную волокиту возьмет на себя сотрудница морга, нужно только доверенность сделать, и это тоже стоит немалых денег - пять тысяч. Листаю и диву даюсь, насколько же нелепо давать гробам такие вычурные и помпезные названия. Если бы я составляла подобный каталог, то товары в нем назывались примерно так: Гроб №1, гроб №2 и так далее. Здесь же полнейший разгул. Гроб "Наполеон", "Бабочка", "Триумфальный", "Траурный". Можно подумать, бывают гробы не траурные, а веселые и позитивные. Хотя, не удивлюсь, если правда бывают. Выбрали Наполеона. Чернуха какая-то. Итого: пять тысяч отпевание, еще пятерка бальзамировщикам, пять полный комплект одежды, восемь тысяч гроб и семьсот рублей ручка к нему, коих нужно четыре. Еще нужно заплатить грузчикам, не знаю, сколько и за автобус...
Сотрудница похоронки лопочет:
- Вы главное не переживайте! Кремация - очень простая процедура. Хорошо, что вы выбрали именно ее. Все произойдет быстро и совершенно безболезненно, сейчас расскажу подробнее...
- Полагаю, покойной уже все равно, болезненно или нет, - грубо прервал ее отец, и похоронщица, ничуть не смутившись продолжила лепетать таким же милым сахарным голосом про документы.
Спустя примерно полчаса они с отцом уехали делать доверенность. Бабушку тоже забрали. Грузчики несли тело небрежно, как мешок с картошкой и пару раз приложили головой об дверной косяк, не вписавшись в поворот в коридоре. Дед держится на удивление хорошо. Выхожу в магазин. Нужно купить хлеб, молоко и яйца, а заодно проветрить голову. Находиться в душной квартире не было больше никаких сил.
Вдыхаю полной грудью свежий морозный воздух и понимаю, что... безгранично счастлива. Все закончилось. Бабушка отмучилась и больше не страдает, мы тоже по-своему отмучились. Я искренне не понимаю, как можно не радоваться этому факту. Сейчас уже даже не пик горя и безысходности - он был около недели назад, сейчас напряжение постепенно идет на убыль. Понимаю, насколько противоестественны и бесчеловечны такие мысли. Чувствую себя конченной мразью. Но мразью крайне счастливой.
Вечером сели помянуть бабушку. Мы с отцом выпили по 4 рюмки водки, потом еще 3 не закусывая, но когда я встала из-за стола, то даже не пошатнулась, не говоря уж о том, что голова продолжала мыслить кристально ясно. Я совсем не почувствовала опьянения, хотя была бы не против, откровенно говоря. Это так странно. А ведь пила на голодный желудок, толком за весь день не поела. Поехала на работу. Калина предложила взять отгул, но я отказалась, ответила, что возьму только если дата похорон выпадет на рабочий день. Мне сейчас нужно побыть в одиночестве и работа именно то место, где я сейчас смогу это сделать.
В эту ночь с дедушкой остался отец, а утром, после ночной смены приехала я. Проведу в Бутово два своих выходных, деда пока страшно оставлять одного. Раньше я спала на раскладушке, так как свободных кроватей не было, а вчера отец ее убрал и лег на бабушкином диване. Старое постельное белье, на котором она умерла, конечно, выбросил, однако мне его решение все равно не понравилось. Я намеривалась снова постелить себе на раскладушке, но отец как-то вспылил, сказал не маяться дурью и ложиться на диване и я решила не накалять обстановку. Долго не могла уснуть, все казалось, словно я чувствую бабушку и в голову лезли мысли, что здесь еще сутки назад лежал труп, а когда сон наконец сморил меня, то я погрузилась в такой кошмар, каких мне не снилось наверное с самого детства. Будто я стою у себя дома, на кухне и тушу капусту. Тускло светит лампочка. Я в квартире одна. Капуста такого мерзкого желтовато-коричневого цвета. Вдруг на сковороде среди этой капусты я вижу маленькое, размером с половину ладони, обнаженное тело покойной бабушки. Она вроде бы и мертвая и живая одновременно, ей больно, она корчится, открывает рот в безмолвном крике, ей горячо. А я замерла в ступоре от страха и не могу пошевелиться. Бабушка смотрит на меня, пристально, прямо в глаза. Тело ее худое, просто кости обтянутые кожей и по цвету, как капуста. Не в силах совладать с охватившим меня ужасом, я сажусь на корточки прямо возле плиты и кричу, обхватив голову руками. Проснулась в холодном поту.
23 ноября. Понедельник
Сегодня были похороны. В крематории меня все таки прорвало - я плакала, не в силах сдержаться. День получился паршивый - не задался с самого начала. Погода отвратительная, священник во время отпевания постоянно сбивался, путал слова и долго откашливался, я забыла надеть платок, неаккуратно рассыпала пакетик с землей. Хотелось, чтобы все поскорее закончилось. Но урну с прахом можно будет забрать только через три дня, а значит, в ближайшее время намечаются похороны номер два, уже непосредственно на кладбище. Вернулись в Бутово на поминки. Все немного расслабились - смеются, весело болтают, вспоминают бабушку. Это лучше, чем смотреть на заплаканные, полные отчаянья лица, но все равно ощущается немного странно. Впрочем, странно ощущается все вокруг, будто это длинный, запутанный, сюрреалистичный сон. Мне настолько не нравится это состояние, что я хочу поскорее забыть о паре последних месяцев. Будто и не было ничего. Она умерла, мы ее похоронили и должны теперь жить дальше и мне ужасно хочется поскорее попасть в это "дальше". Было так больно, холодно и страшно, что я мечтаю забыть об этом, как о кошмарном сне. Кошка перестала меня бояться. На следующий день после бабушкиной смерти пришла ко мне и весь вечер пролежала на коленях, пристально глядя в глаза, хотя до этого убегала и пряталась под диван, едва завидев. Кажется, что даже взгляд у нее какой-то осознанный стал, будто она понимает, что ее хозяйки больше нет. Живая бабушка тут отожгла - сказала, что может теперь спокойно помирать, так как знает, я ей и похороны нормальные организую и поминки, потому что все уже умею. Если это был комплимент, то крайне сомнительный, если просто мысли вслух, то лучше бы она оставила их при себе.
27 ноября. Пятница
Совсем не знаю, чем себя занять. Музыку не слушаю, вроде нехорошо это, ведь сейчас траур и мне положено скорбеть, поэтому просто листаю новостную ленту, читаю всякое. Наткнулась на забавное обсуждение, забылась на минуту, рассмеялась, и так тошно стало, мол как я могу веселиться, когда такое произошло. Я чувствую вину за то, что в моей душе нет настоящего горя, что я не отдаю бабушке должного почтения, а потому изо всех сил стараюсь хотя бы формально соблюдать траур. Получается плохо. Я плакала сегодня днем, но только потому, что мне было больно смотреть на совершенно раздавленных папу и дедушку, а не из-за самого факта произошедшего. Мне больше жаль живых. Уже несколько дней прошло, а я так и не почувствовала ничего, кроме облегчения.
От этих мыслей отвлекла работа. Такая тварь позвонила! Пойдет завтра претензию писать и жалобу на меня, как на некомпетентного сотрудника. Чтоб ее понос трехдневный пробрал. У нас сейчас проблемы с выдачей наличных средств по вкладам. Можно совершить только перевод в другой банк, откуда потом и снять денежные средства. Многих это бесит, я их всецело понимаю, но что поделать, если Балтика решила накрыться медным тазом. Эта тетка начала разговор сразу на повышенных тонах:
- Скажите немедленно, как я могу забрать свои деньги?!
Я набираю в грудь побольше воздуха и вежливо объясняю, что необходимо обратиться в офис банка на станции метро Сокольники, по адресу Сокольнический вал дом 1. Данный офис работает с понедельника по пятницу с 10 до 18 часов. При себе необходимо иметь паспорт и реквизиты счета на который планируете получить перевод. Перевод денежных средств осуществляется в течение трех рабочих дней.
Она орет в трубку еще громче:
- И это ответ?! Вы вообще на мой вопрос не ответили! Я НИЧЕГО не поняла! Расскажите еще раз, пошагово!
Терпеливо повторяю, стараясь формулировать предложения как можно проще. Говорю, что сотрудники отделения помогут составить платежное поручение на совершение данного перевода.
Тетка переходит почти на ультразвук, орет, что я не компетентный сотрудник и не могу предоставить нормальную информацию, которая бы ее устроила, просит мои ФИО и говорит, что напишет жалобу, когда придет в офис. Она мол сама в банке работает и знает, что любой перевод осуществляется в течение суток. А я ей тут какую-то дичь втираю, как меня вообще работать допустили. Решаю вывести ее окончательно и максимально холодным, отстраненным голосом говорю:
- Согласно ч. 5 ст. 5 Федерального закона от 27.06.2011 № 161-ФЗ «О национальной платежной системе», перевод денежных средств, за исключением перевода электронных денежных средств, осуществляется в срок не более трёх рабочих дней начиная со дня списания денежных средств с банковского счёта плательщика или со дня предоставления плательщиком наличных денежных средств в целях перевода денежных средств без открытия банковского счёта.
Это я, конечно, зря, ибо в ответ полилось столько говна, что я чуть не расплакалась, хотя давно уже думала, что достаточно огрубела за десять месяцев работы здесь. Она начала придираться даже к словам:
- Меня бесит, как вы говорите, кто вас вообще разговаривать учил?! Не повторяйте "к сожалению" - ни о чем вы не сожалеете! Немедленно сообщите мне свой рабочий график, я его в претензии укажу!
- Вы можете указать в претензии мои ФИО и точное время вашего обращения, этого будет достаточно, чтобы меня идентифицировать.
- Ах так! Вот вы как заговорили? Я это тоже в претензии укажу! Почему вы не можете ответить на мой вопрос??
- Я предоставила всю имеющуюся на данный момент информацию.
- Значит вы некомпетентный сотрудник! Вы что, не понимаете? Как у вас с головой вообще, нормально? Ответьте да или нет, вы некомпетентный сотрудник?
Сука, чтоб она в аду горела. Первый раз с таким клиентом сталкиваюсь. Плевать на претензию, мне за это ничего не будет, ведь я говорила по скрипту и предоставила достоверную информацию,
но этот вынос мозга! Ох, как я зла! Впрочем, я бы даже рада была, если меня уволят. Не придется терпеть идиотов психованных. Последнее время часто об этом думаю, но стоит только позвонить хоть одному нормальному клиенту, который поблагодарит за помощь и скажет: "Как же здорово и понятно вы все объяснили!", как я тут же растекаюсь лужицей и преисполняюсь готовности терпеть эту работу и дальше ради возможности еще раз кому-то помочь, подробно рассказать, разложить по полочкам и удостовериться, что человек все понял и одной проблемой в его жизни стало меньше.
Особенно сейчас, когда люди взволнованы ситуацией и боятся за свои сбережения. Клиент звонит, ничего не понимает, спрашивает: "Что у вас тут вообще происходит? Какая Балтика, какой Енисей? Вы объединились или нет? А лицензию у кого отозвали, а деньги мои где?" А я словно сказку начинаю рассказывать:
- Дело в том, что ранее банк Балтика и банк Енисей планировали провести процесс реорганизации, то есть слияния двух банков в одну кредитную организацию. В связи с этим было возможно обслуживание клиентов Балтики в офисах Енисея по вопросам счетов, вкладов, кредитов и других банковских продуктов. В том числе было доступно открытие вкладов на условиях предоставляемых банком Балтика в офисах Енисея. Однако, в дальнейшем было принято решение о приостановлении реорганизации и 11 ноября 2015 года банками было принято решение о прекращении партнерских отношений друг с другом. По данной причине обслуживание клиентов банка Балтика в офисах Енисея более невозможно. Также, довожу до вашего сведения тот факт, что 24 ноября 2015 года решением центрального банка России у Балтики была отозвана лицензия и для получения денежных средств со вкладов, текущих счетов и карточных счетов вам необходимо будет обратиться в агентство по страхованию вкладов по номеру телефона 8-800-200-08-05. Согласно федеральному закону о страховании вкладов, денежные средства не превышающие по сумме 1 миллион 400 тысяч рублей, размещенные физическими лицам на счетах банка, являются застрахованными и подлежат обязательной выплате по страховому возмещению.
За последние несколько дней произносила эту фразу настолько часто, что выучила ее наизусть и воспроизвожу без бумажки. Только формулирую каждый раз немного по разному, чтобы не было скучно повторять одно и то же. А ведь люди даже не догадываются, что это какие-то хитрые махинации и все руководство Балтики берет бразды правления Енисея в свои руки. Даже не хочу в это вникать.
Вчера по пути на работу застала потрясающе красивый закат. Такой пылающий! Немного даже зловещий. И не просто яркая полоса где-то над горизонтом, нет! Малиново-алая краска разлилась по всему небу. Люди на площади стояли, задрав голову, фотографировали. Я тоже сделала пару кадров. Впечатляющее зрелище. Кажется, инстаграм ближайшие пару дней будет пестрить одинаковыми снимками. Интересно, видел ли Женя этот закат?
Вспомнила, что когда-то давно, еще прошлым летом (а ощущение, будто в прошлой жизни), я подумала: если расстанусь с Женей, то поиграю в один очень страшный хоррор - Amnesia: The Dark Descent. Закрываю глаза, сильнее погружаясь в воспоминание. Тем июльским теплым вечером я ночевала у Жени. Мы спали в комнате его родителей, как и всякий раз, когда они уезжали в деревню. Комната утопала в полумраке, а я лениво рассматривала потолок, подмечая, что очертания люстры в темноте очень похожи на летучую мышь. На большую такую, жирную летучую мышь с двумя головами. Сон никак не шел и Женя взял в кровать ноут, чтобы показать мне игру. Я всегда была крайне впечатлительной и не в меру пугливой, а потому даже смотреть на происходящее было до дрожи жутко и я постоянно утыкалась Жене в плечо на моментах, когда по моему мнению на экране должно было появиться что-то страшное.
Вспомнила я об этом случае прямо на работе, где не было ни малейшей возможности поиграть. А мне прям аж засвербело. Хочу погрузиться в атмосферу ужаса немедленно! Дело в том, что последнее время я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Жизнь превратилось в серую безвкусную кашу. Мне даже не грустно, большую часть времени я не ощущаю буквально ничего. И на этой волне мне удалось посмотреть Сайлент Хилл. На работе. Ночью. В одиночестве. Подождите смеяться, вы просто не представляется, НАСКОЛЬКО пугливой я была раньше. И вот мне стало интересно, с каким же безразличием теперь я смогу поиграть в то, на что раньше даже смотреть не получалось без предынфарктного состояния. Решила найти прохождение на ютубе, раз уж потрогать собственноручно пока нет возможности. И боги! Мне открылся новый невероятный мир. Мир летсплеев! PewDiePie, Куплинов, BlackSilverUfa! Всю ночь напролет я смотрела видеоролики, а придя домой, первым же делом установила Амнезию и села играть самостоятельно.
Произошло буквально чудо. Я готова запатентовать новый метод борьбы с апатией и депрессивными состояниями. Лечение страхом! Я даже статьи и исследования пошла потом гуглить на эту тему. Чувство страха очень бодрит и быстро возвращает к реальности. Мне в кратчайшие сроки стало легко и хорошо. Я поиграла минут двадцать-тридцать, получила нехилую эмоциональную встряску, дрожащими руками выключила компьютер и поняла, что жизнь прекрасна, настроение у меня чудесное и в целом я отлично себя чувствую. Адреналин зашкаливает. Так я и лечилась небольшими сеансами каждый день. Амнезия мне очень понравилась. Атмосфера леденящего ужаса создана не при помощи скримеров и огромного количества жутких монстров, а твоим собственным ожиданием того, что они сейчас появятся. Давящее одиночество, огромный старинный замок, тревожные саундтреки, подступающая со всех сторон темнота, все это сливается воедино и образует ни с чем не сравнимый аттракцион страха.
Оказывается, испуганные мужчины - мой фетиш. Когда главный герой пугается и начинает учащенно дышать, издавать не то стоны, не то приглушенные вскрики... это просто ох... обнять и плакать, поймать и трахать, как говорится. Кстати, Амнезия послужила еще и толчком к тому, что я возобновила занятия рисованием. Очень уж мне хотелось нарисовать главного героя - Даниэля. Перед внутренним взором постоянно проплывал нужный образ, но я никак не могла выразить его на бумаге, поэтому делала попытку за попыткой.
Работа идет своим чередом, правда у меня по прежнему время от времени случаются проблемы с дневным сном и я бодрствую между ночными сменами. Это довольно тяжело. Недавно позвонил какой-то извращенец. Перепутал банк с сексом по телефону. Разговор начался вполне нормально, мужчина поинтересовался какие услуги мы предоставляем и попросил рассказать про все. Периодически шептал, что у меня очень красивый голос и просил говорить помедленнее. На моменте когда я закончила со вкладами и начала рассказывать про автокредитование он начал шумно и прерывисто дышать в трубку. Периодически раздавались шорохи, такие, как если бы человек держал трубку между щекой и плечом, а фоном шли очень странные звуки. На моменте ипотеки он начал постанывать, повторяя: "Да...да, еще... вот так, говори медленнее", а я судорожно думать, как поскорее закончить этот разговор, ведь я не имею права положить трубку до тех пор, пока клиент интересуется услугами банка, даже если в этот момент он занят удовлетворением. Когда разговор закончился мне захотелось покурить. С другой стороны даже немного приятно, что мой голосок кто-то посчитал настолько возбуждающим.
читать дальше
24 августа. Понедельник
Я пообещала себе никогда больше не заходить к Жене на страничку и ответственно придерживаюсь принятого решения, однако, никак не могу перестать заглядывать в наш секретный дневник на дайри. Я понимаю, что после всего произошедшего глупо надеяться на чудо, но раз за разом ищу глазами новый пост. И вот, по привычке, захожу сегодня и не верю своим глазам - сообщение!
- У меня тут появилась бутылка лимонно-имбирного сидра и я бы отдал её тебе, вот. Не знаю, хорошая ли это идея и возможно тебя разозлит моё сообщение, но если ты не против - напиши.
Перечитываю несколько раз - смысл слов убегает от меня, не хочет складываться в единую картину. Накатывает ярость. Я ничего не понимаю. Печатаю ответ быстрее, чем успеваю все как следует обдумать. Еще буквально недавно ты даже видеться со мной не хотел, говорил, что встреча принесет только боль, а теперь хочешь просто отдать мне бутылку алкоголя?
- Ты действительно думаешь, что ради бутылки сидра я готова буду ворошить прошлое и делать себе больно? Это даже оскорбительно звучит, если честно.
- Плохая была идея, да. Прости пожалуйста, я не хотел оскорбить.
- Если ты написал мне для того, чтобы действительно отдать сидр, с тем вкусом, который тебе не нравится, чтобы добро не пропадало, то ты просто идиот. Если это была попытка завязать разговор, то это худшая попытка из всех возможных, пожалуй.
- Если честно, я просто купил его, а дома увидел, что одна из бутылок такая. И просто решил, что ты бы была рада. Не знаю, о чём я думал. Прости, не надо было. Правда прости, я идиот.
На глаза навернулись слезы. Совсем не такого сообщения я ждала все эти дни. Да и сейчас до последнего надеялась, что он скажет: "Прости, не знал, как завязать диалог, очень хочу тебя увидеть". А этот еблан в самом деле захотел отдать сидр, без какого-либо подтекста. Это похоже на издевательство. После всего о чем мы говорили! Серьезно? Зашла к нему в инстаграм. Даже фото этого сидра несчастного выложил! "Вот такое собрание шведского сидра будем тестить этим понедельничным вечером за просмотром очередного ненужного кинца. Куплено в магазине Пилигрим, где охренительный выбор подобного добра". Ну что ж, удачи. Кстати, закат он все таки видел, тоже выложил фото. Забавно это. Мы были в разных концах города, но оба смотрели на небо тем вечером.
Совершенно внезапно ко мне начал проявлять знаки внимания Летушкин - мой одноклассник, с которым мы не виделись и не общались с самого выпуска. Началось все с парочки безобидных лайков под новыми постами и фотографиями у меня на странице, а закончилось многочасовой душевной перепиской. Сначала про Амнезию у меня выспрашивал, потом разговор на танки перешел - он раньше много играл оказывается. Решили даже как-нибудь во взводе катнуть разочек.
- Видел тут тебя, кстати, в прошлые выходные, даже не поздоровалась, мимо прошла)
- У меня зрение плохое. Мог бы сам поздороваться)
- Очки нннадо? Да я поздно выпалил тебя, кричать уже было не варик)
- А где ты меня видел?) А то может это и не я была вовсе))
- В переходе в Очаково. Я велик уже начал закатывать вверх, а ты как раз по лестнице бежала.
- Ааа) значит я. На работу ехала или с работы)
Вообще Летушкин вырос в симпатичного парня. Спортивный такой, на велосипеде катается. По трассам всяким лесным, сложным. Конечно, по типажу он прям четкий пацан с района, да и в школе считался тем еще хулиганом, а такие парни не совсем в моем вкусе, однако, мы очень активно переписывались несколько дней подряд. Он легкий и приятный в общении, пусть далеко и не такой интеллектуал, как Женя. Я даже первая писала, настолько мне понравилось. Даже предложила в кино как-нибудь сгонять, не знаю зачем. Летушкин охотно согласился. Общаемся про работу, шлем друг другу смешные картиночки. Кайф.
2 сентября 2015. Среда
Амнезия впечатлила меня куда сильнее, чем я ожидала. Последнюю неделю все мысли крутятся только вокруг мира игры. Имя Даниэль начало казаться чертовски сексуальным. Да и в целом... Как только выключаю компьютер, страх, нервное перевозбуждение, адреналин и эмоциональный подъем, полученные во время блуждания по коридорам Бренненбургского замка, переплавляются в нестерпимое желание физической близости. Я снова вернулась в эру влюбленности в воображаемых мужиков и Даниэль открыл список. У него даже внешности толком нет - на протяжении всего геймплея мы видим лишь руки, да в файлах игры можно найти один не особо детализированный концепт арт. Но его голос в русской озвучке... Испуганное учащенное дыхание... Я схожу с ума. Мозг сам дорисовал подходящую картинку: Высокий, худой, болезненно бледный юноша с длинными, убранными в низкий хвост волосами. От напряжения, страха и недосыпа под его глазами залегли глубокие тени. Черты лица нежные, мягкие, отчасти даже женственные. Он хорошо воспитан, скромен, сдержан, но отнюдь не стеснителен, разве что самую малость. Иногда бывает вспыльчив. Пальцы длинные, изящные, как у пианиста. Боже, я хочу себе такого парня в реальности! Чтобы был добрый, но со своими скелетами в шкафу и темной стороной. И в сексе обязательно извращенец! Летушкин вот совсем не катит, лол.
Частенько стала перед сном фантазировать, как волею случая оказываюсь в мире Амнезии и помогаю Даниэлю в осуществлении его плана. Защищаю его от монстров, утешаю, успокаиваю, когда он сходит с ума от страха. Мечтаю вернуться к изготовлению хенд-мейд блокнотов и сделать один по Амнезии, стилизовать его под дневник главного героя. Ну какая красота бы получилась!
Внезапно в памяти всплыли все мои прошлые зазнобы, а в их числе и Серая Шапочка. С небольшой натяжкой он сошел бы за Даниэля. Надо будет зайти в судьбоносный Макдоналдс в Матвеевке, вдруг снова его встречу. Реально смешно будет, если мы увидимся там же, спустя два года. Уж в этот раз точно познакомимся. И выяснится, что зовут его Данила, хах! Решено! Навожу марафет, иду в Подружку за покупками, потом в продуктовый за винишком, на обратном пути беру в Макдоналдсе кофе, высматриваю Серую Шапочку и независимо от результата, по возвращении домой устраиваю себе романтический вечер при свечах. Просто потому что могу. Надо себя баловать.
Нет, с Летушкиным все таки необходимо замутить! Он, конечно, не в моем вкусе, но блин, немного будоражит. Что ж со мной такое? Осеннее обострение, не иначе. Мне хочется трахнуть любого более-менее симпатичного парня. Он недавно еще свой номер телефона дал, мол, захочешь поболтать, а меня нет онлайн? Звони, детка! Милота такая. Самое главное - Летушкин разговаривает со мной про Амнезию и Даниэля! Женя, например, отказывался Лашанса обсуждать, аргументируя это тем, что я ебанутая, а со мной нужно говорить про моих любимых воображаемых мужиков. Еще Летушкин называет меня миледи и когда он это делает, то сразу становится в два раза более привлекательным.
Конечно же, никакую Серую Шапочку я не встретила, а потому сидела грустная на качелях во дворе своего дома, слушала музыку и всячески оттягивала момент возвращения домой - очень уж приятная погода стояла этим вечером. Переписываюсь с Летушкиным. Вообще он звал меня сегодня в кино, но я его продинамила, потому что хотела встретиться с Катей, которая в свою очередь продинамила меня. И сейчас мой вело-рыцарь собирается на вечерние покатушки с другом. Я бы хотела увидеться с ним как бы невзначай, на пару минут. Это здорово и ни к чему не обязывает, к тому же сразу станет понятно, стоит идти с ним в кино или нет. Посижу на качелях подольше, он же в соседнем доме живет, может разговор выйдет на тему мимолетной встречи и он сможет подойти. Есть! Пишет, что подойдет!
Встреча получилась крайне неловкой, хорошо, что не пошли сразу в кино, иначе это был бы провал. Мы поболтали десять минут и разошлись каждый по своим делам. Все таки Летушкин очень хорош. Пишу ему:
- Ты изменился со школы, в такого симпатяжку вырос ^_^
- Ты так-то тоже)
- Ахаха, ну я не нарывалась на какие-то ответные любезности) Просто высказала, что заметила и все
- Я как бы тоже написал, что заметил, в тот раз в переходе мельком же видел)) Хотя, помню в первом классе ты мне нравилась
- Как мило) Ты мне тоже в начальной школе нравился, - это наглая ложь, но желание флиртовать оказалось сильнее тяги к правде. Да и потом, кому от этого хуже? Всегда приятно знать, что ты кому-то нравился в школе.
- Пиздюки были стеснительные)
- Ну ты не производил впечатление стеснительного
- Я вообще плохо помню как я себя там вел))
- А вот я капец стеснительной была) Не люблю вспоминать школу из-за этого
- Да это нормально)) Я помню в первом классе даже письмецо какое-то замутил тебе, конвертик там, все дела. Потом дождался пока все на переменке будут и закинул в рюкзак. Семь лет мне было)
- Да, я помню, оно у меня лежит где-то до сих пор, - это чистейшая правда. В тот далекий день у меня настолько полыхали щеки от странных и непонятных чувств, нахлынувших волной, что я даже не смогла прочесть послание самостоятельно. Читала бабушка, вслух, а меня аж корежило, в соседней комнате на диване - вертелась, как юла. Надо сразу сказать, что ощущения это были скорее негативные, что-то вроде испанского стыда с примесью чего-то, что даже не можешь объяснить себе в семь лет. Потом, когда отпустило, я уже сама осмотрела конверт. Внутри дрожащим и неровным почерком, печатными буквами, с ошибками было написано: "Даша, ты мне очинь нравишся и я приглашаю тибя в кино".
- А я там подписался или нет?
- Ну да, иначе как бы я узнала, что оно от тебя)
- Ооо, так ты знала. Значит не такой уж стеснительный малый был, ахахах. Для Семи лет это ваще поступок.
- Да не говори, ты просто герой)
После нашей короткой встречи у Летушкина не было никаких шансов устоять. Когда я счастлива и в жизни все хорошо, то представляю собой скучную серую мышь с безэмоциональным лицом. Но когда я в стрессе, отчаянии, когда маленький кораблик моей души бросает из стороны в сторону в бескрайнем штормовом море жизненных передряг, я превращаюсь в типаж чрезвычайно привлекательный для мужчин. Становлюсь веселой, общительной, кокетливой, флиртую направо и налево. А в глазах блеск такой нездоровый, с легкой сумасшедшинкой. В общем, я довольна собой, сижу, попиваю Апсны, заедаю шоколадными конфетами, свечи зажгла - красота.
5 сентября 2015. Суббота
Я очарована осенью. Первый раз в жизни я буквально влюблена в это время года. Окончательно и бесповоротно. Такое странное чувство - мне 25 лет, а я только сейчас ощутила, насколько в самом деле прекрасна осень. Наверное, не будь предшествовавших ей печальных событий, я бы так никогда и не поняла этого, но пока мне все равно сложно видеть в этом плюс. Тем не менее, в осени хочется раствориться, наполнить ею жизнь под завязку, прочувствовать настолько полно и сильно, насколько это возможно. Теперь во мне вызывают радостную улыбку и нежный трепет осенние дожди, ранние вечера, мокрые листья под ногами. Все все все. Я в восторге от запаха сырой земли и прелых трав . В восторге и каком-то совершенно особенном предвкушении. Нет, я гоню всеми силами мысли о своих предчувствиях, связанных с ним. Только осень, ничего больше. Позавчера электричка привезла меня на безлюдный Киевский вокзал, она остановилась на одном из самых крайних путей, там, откуда обычно уходят поезда дальнего следования. Оттуда можно выйти с вокзала минуя турникеты и длинный, запутанный подземный переход, пройдя по узкой дорожке, вдоль глухой вокзальной стены. Людей там совсем не было, моросил дождь, а небо почему-то имело нежный сиреневый оттенок. С обеих сторон город от меня загораживали длинные ряды вагонов, над ними возвышались фонари. Я впервые заметила, что они здесь очень красивые, под старину, с кованными завитушками. А впереди только громада вокзала, за ней гостиница и ни одной более-менее современной постройки, так что я почувствовала себя так, словно перенеслась в прошлое столетие. В плеере играли саундтреки из Амнезии - тревожные композиции с мелодичными вкраплениями фортепиано на фоне шума, воя ветра, скрежета и вскриков ночных птиц. Почему-то они действуют на меня так успокаивающе, создают уютный кокон. И снова, как и тысячу раз прежде, все это смешалось воедино, истончая границы миров и позволяя мне заглянуть за них, дальше. Состояние измененного сознания. У меня такое прекрасное настроение. В этот миг его не может испортить абсолютно ничто.
На работе захотелось легкого девчачьего чтива про любовь и я наткнулась на рекомендацию ознакомиться с "Днями поздней осени" Константина Сергиенко. Обложка и краткое описание обещали сахарно-ванильные переживания девочки подростка. То что нужно. Я начала читать и... кто вообще додумался рекомендовать такое детям?! Я пребывала в состоянии ужаса, безысходности и какого-то беспросветного отчаяния от прочитанного. Очень, очень странное произведение, оно мне душу буквально наизнанку вывернуло. Конечно, я дама довольно впечатлительная, плюс в книге затронута болезненная для меня тема, но... это было очень сильно. Книга прекрасная, легкий налет необъяснимой мистики, вплетенный в полное реализма повседневное повествование - я такое обожаю, но не уверена, что когда-либо решусь перечитать.
7 сентября. Понедельник. 10:15 утра
Я проснулась около часа назад, не вылезая из-под одеяла сжевала пару вафель и снова погрузилась в приятную полудрему - этакую кашу из обрывков снов, мыслей и фантазий. Я на даче. Всю ночь лил дождь и сейчас довольно холодно. По крайней мере, мысль о том, чтобы откинуть одеяло и встать с кровати вызывает негатив и отрицание. На улице пасмурно, насколько я, конечно, могу судить о погоде, глядя на глухую кирпичную стену нашего нового дома. В комнате полумрак. Такой серовато-зеленый, словно у бывшего когда-то ярким изображения выкрутили в минус насыщенность и контраст. На стенах неясные очертания теней. Одна ставня закрыта. Посеревшие от грязи и пыли, миллион лет не стиранные тюлевые занавески висят на окне скомканным неровным куском. Они похожи на паутину. Край тюли торчит на улице, защемленный неплотно закрытой рамой. Он болтается там уже несколько недель. Я всю ночь переживала, что дождь будет косой, занавеска намокнет и вода накапает на пол, но так и не встала, чтобы поправить ее и нормально закрыть окно. На бледно зеленых обоях при таком освещении виден каждый изъян, каждый стык, вздувшийся шов, пятно. Папа сказал, что обои так сильно вздулись потому, что швы на гипсокартоне были неправильно зашпаклеваны. Все эти погрешности появились на следующий год после ремонта, испортив труды и старания родителей, но вот уже 10 лет никому нет до этого дела. Здесь очень грязно - в комнате не убирались с прошлой осени. А на протяжении этого лета сюда не поднимался никто кроме меня. Всюду лежит какой-то в прошлом нужный хлам, на полу куча мертвых насекомых. На старом журнальном столике (ему лет больше, чем мне) толстый слой пыли. Тешу себя мыслями, что перед тем, как закрыть дом на зиму, я все же успею хоть немного прибраться. Здесь много вещей, напоминающих о прошлом. Вот круглый пуфик на колесах. Раньше он стоял в Бутово, в бабушкиной квартире. Пуфик казался мне таким изысканным, дорогим и немного старинным предметом мебели, поэтому я всегда использовала его в своих играх. Раньше он был мягким, а теперь поролон так слежался, будто его там и вовсе нет, чувствуется только кусок фанеры в основании. Зато бордово-фиолетовая, с восточными узорами ткань обивки сохранилась почти в первозданном виде.
А вот, уже упомянутый ранее, журнальный стол. Тоже на колесиках. Он из темного дерева, а столешница сверху лакированная. Но на самом деле он из дсп скорее всего. Этот стол раньше стоял у нас дома. Я тогда была совсем маленькая и часто пряталась под ним. Однажды мама что-то шила и оставила на столе иголку, которую я вероятнее всего нечаянно смахнула во время игры. Мама сильно ругалась и кричала что эта иголка уже наверняка воткнулась в мою задницу. А я плакала в истерике от мысли, что из меня сейчас где-то торчит игла, а я об этом не знаю. В памяти всплывали бабушкины рассказы о мальчике, который наступил на иголку и та по сосудам дошла до самого сердца. Вот страху я тогда натерпелась.
На столе в стопке старых пожелтевших книг стоят мои не менее старые школьные часики в виде просящего каши фиолетового башмака. Это одновременно и часы и подставка под ручки с карандашами. Никогда мне не нравился этот ботинок, а простоял он тем не менее на моем столе с первого по девятый класс.
Собралась домой как-то быстро, внезапно, порывом. Хотела напоследок обойти участок, но не хватило времени. Так что все впечатление, которое у меня осталось - это огромное количество опавших желто-бурых листьев в мокрой зеленой траве. Сказала бабушке что поеду на автобусе, но сама пошла пешком. Какая же кругом красота! Я даже плеер выключила, чтобы ничего не искажало восприятие. Деревья только чуть подернулись золотистой корочкой, по ним еще и не скажешь, что осень пришла, зато поля... Все травы уже высохли, а потом размокли от частых дождей. Они буро-коричневые с черными, зелеными и желтыми вкраплениями. Эти цвета увядания настолько красивы, благородны. Иногда еще встречаются цветы. Белые ромашки, голубые васильки, желтая пижма. А небо серое, тяжелое, серебристое с легкой дымкой. В электричке запотели окна. В тот день во всех вагонах метро пахло Женей. Настолько сильно, что зайдя в вагон в Царицыно я вздрогнула и оглянулась вокруг. Настроение резко упало.
Последнее время на работе смотрела много летсплеев Куплинова. После Амнезии захотелось ознакомиться с другими творениями студии, но не было времени играть самостоятельно, да и пропало желание настолько сильно бояться. Поэтому все части Пенумбры я проходила дистанционно вместе с Дмитрием) Оказывается, эти игры относятся к жанру Лавкрафтовских ужасов. Решила, что необходимо ознакомиться с первоисточником и отцом основателем - Говардом Филлипсом Лавкрафтом. Купила себе толстенный сборник его рассказов, едва в сумку помещается. Я знала, что мне зайдет! Вы только зацените, как он пишет: "Описанию тварь не поддается - не придумано еще языка, дабы воздать должное этим безднам исторического древнего безумия, этому сверхъестественному противоречию материи, силе и вселенскому миропорядку."
12 сентября. Суббота
Примерно к середине сентября окружающее пространство по вечерам начинает казаться до странного огромным. Идешь по тихой безлюдной улочке в свете фонарей, задираешь голову, а над тобой темный купол ночного неба. Всматриваешься в него, пытаешься увидеть звезды и не замечаешь, как все окружающие объекты - дома, деревья, фонарные столбы, словно начинают тянуться ввысь, искажаться, увеличиваться в размерах. А ты стоишь где-то внизу, такая маленькая, незначительная, как в детстве, и поражаешься этому звеняще огромному простору. В такие моменты помимо своей воли начинаешь задумываться над словом пространство.
25 сентября. Пятница
Через пару дней ухожу в долгожданный отпуск. 27 числа последняя рабочая смена будет. Но я не особо рада - как минимум половину времени придется провести на даче. Со среды по воскресенье прям железно. И уработать восемь ведер шпаклевки. И потолки покрасить. И бесконечно слушать про ремонт. Бабушка на нем помешалась. Хочет, чтобы мы с отцом успели, как можно больше, чувствует, что время поджимает. Буду вставать в восемь утра и шпаклевать до шести вечера только с перерывом на обед. А я вообще-то хотела на концерт пойти, но кого это волнует. А в следующие выходные, в драгоценные последние дни отпуска снова на дачу.
Сегодня ехала на дачу и на выходе из метро в Царицыно увидела парня - ну просто вылитый Пьюдипай! Такой няша! Голубоглазый, хорошо сложенный блондин с самокатом. Я поднималась по лестнице, он спускался, мы встретились взглядами всего на мгновение в толпе. В пору хоть беги за ним. Меня как будто током ударило. Вот и как теперь жить? Каждый день в Царицыно кататься в надежде на очередную встречу? А я ведь почти готова. Я на всю голову отбитая в этом плане. Интересно, почему он на меня так посмотрел? Может почувствовал то же, что и я? Или просто я выглядела, как взмыленная потная лошадь с раскрасневшимся блестящим лицом и далеко не самыми свежими волосами. Эх, знала бы заранее - навела марафет. Надо вообще получше за собой следить и выходить из дома только при полном параде. Кто знает, где встретишь свою судьбу?
Пытаюсь учить шведский. Уже третий день пошел. Даже скачала специальное приложение и смотрю видеоуроки. Сказать, конечно, пока ничего не могу, даже самые элементарные фразы навроде "Как дела?" или "Как вас зовут?" Очень уж у них все замудрено. Этакая ядреная смесь английского, немецкого и адской неведомой херни. Но как же звучит красиво, господи! А эти буквы с точками наверху! Я от одного их созерцания получаю визуальный оргазм. Божественно. Длинные и короткие гласные, длинные и короткие согласные! Сломай язык и весь рот заодно в попытке правильно произнести эти звуки. Я в восторге от шведского, короче!
27 сентября. Понедельник
Вот так живешь в круговороте постоянных дел. Работаешь, почти каждые выходные ездишь на дачу, чтобы впахивать еще и там, а тебе говорят, мол, ничего полезного ты не делаешь, только спишь целыми днями. Если просыпаюсь после одиннадцати утра, уже по умолчанию виноватой себя чувствую. Потому что знаю, только спущусь на первый этаж - сразу увижу недовольное бабушкино лицо. Но нужно же мне хоть немного отдыхать! Я сегодня встала в десять, позавтракала и сразу пошла красить потолки и шкурить стены. К четырем дня уже на ногах едва стояла от усталости, а мне вообще-то еще ехать работать в ночь. Благо, это последняя ночь перед отпуском. "Ну вот на работе и отдохнешь " - ядовито изрекла бабушка. Завтра, когда смена закончится и я приеду домой - будут ровно сутки, как я на ногах. Я уже не знаю, чего она хочет. В первую очередь, конечно, чтобы я была вовлечена в ремонт так же сильно, как и она.
А папа так вообще. У меня слов просто нет. Откладывал до последнего визит к онкологу за обезболивающими. А теперь узнал, что там все по записи и ближайшая хорошо если на середину октября будет. Сверхразум просто. Ну а виноваты врачи, разумеется, со своими идиотскими порядками. Это он со мной поделился сегодня. Не знаю даже, что хотел услышать в ответ.
4 октября. Воскресенье
Меня, кажется, можно поздравить. Судя по ощущениям последних дней я разлюбила Женю. Конечно, остается некоторое напряжение при мыслях о нем. Такая едва заметная тупая, ноющая боль, но если сравнивать с тем, что было в августе - меня реально отпустило.
Хочу футболку с Ктулху. Хочу парня, который обожает Лавкрафта! Он должен быть молодым физиком или математиком, немного застенчивым, нелюдимым и нежно любить творчество Говарда Филлипса. Мы бы говорили друг другу при встрече: "Ктулху фхтагн!" и обсуждали свои самые любимые рассказы. Но, увы и ах, ко мне пока клеится только Летушкин-котлетушкин, который не знает ни про Ктулху, ни про Дагона, ни про других древних богомерзких существ из глубин космоса. Отвратительный вариант. Некоторое время назад мы с ним тесно общались и даже успели таки сходить в кино, но потом я слилась. Не знаю, что меня остановило. Я не готова сейчас к отношениям, даже самым-самым несерьезным и ни к чему не обязывающим. Плюс ко всему, за те две недели плотного общения Летушкин умудрился раз десять, если не больше, повторить, что он не пидорас. В разных вариациях и контекстах. Меня это сильно оттолкнуло, какая-то нездоровая фиксация на этой теме как будто.
Приехала на дачу и почти третью ночь не сплю. Дело в том, что отец уже подготовил дом к консервации на зиму - все ставни на втором этаже плотно закрыты и намертво привинчены болтами. И по ночам тут полная, абсолютная темнота. Сколько не жди, чтобы глаза привыкли - даже поднесенную к самому лицу руку не увидишь. И я не могу спать в таких условиях. Мне тревожно не видеть совсем ничего и слышать при этом кучу шорохов, скрипов и прочих звуков. Я включаю обогреватель, он светит, как ночник, но примерно через три часа становится настолько жарко, что спать невозможно. Поэтому примерно в час ночи я зажигаю верхний свет и сплю с ним. Насколько это, конечно, возможно. Сон неглубокий, прерывистый, тревожный. Еще и снится третью ночь подряд черт-те что. Каждый раз действие разворачивается как назло на даче. То зомби апокалипсис начался и я впопыхах бегаю из комнаты в комнату, чтобы накрепко закрыть ставни. А мертвецы уже близко, так и лезут, тянут ко мне костлявые руки, пытаются ухватить. То как будто родной дед меня изнасиловал, то сестра у меня появилась какая-то жуткая, не то душевнобольная, не то одержимая. В общем, не поспишь особо.
Папа забрал бабушку с дедушкой с дачи. Перед этим попросил купить что-то из одежды для бабушки, чтобы в этом можно было доехать до города, ибо вся одежда стала ей велика. Я задумалась. Это задачка со звездочкой. С одной стороны нужно что-то простое, теплое и удобное, ведь ехать все равно на машине. С другой стороны, достаточно хорошо зная бабушкин характер, я уже вижу с каким лицом она посмотрела бы на свитер и штаны. Последнее время из-за болезни она стала капризной и непредсказуемой, сильно испортился характер. Скажет вот, мол, конечно, можно бабку в барахло обрядить, какая разница, ей ведь уже все равно. И расплачется. В молодости она любила наряжаться. Я постаралась найти нейтральный вариант между двумя крайностями, взяла удобные брюки и красивую блузку, на которую поверх можно будет накинуть теплую вязанную кофту и при необходимости куртку. Как же я ошиблась. Я стояла под дверью и глотая слезы слушала, как с невероятной обидой, слезами и даже какой-то яростью бабушка кричала в телефонную трубку, жалуясь отцу, какую же херню я привезла. Что это издевательство привозить ей такие вещи. Плюс брюки немного не подошли по размеру, оказались велики, хоть я брала на три размера меньше ее обычного. Я правда хотела, как лучше. Так больно.
13 октября. Вторник. 20:16
Пытаюсь перейти на правильное питание. Уже который день готовлю себе на завтрак овсянку на воде без соли и сахара, зато со свежей брусникой, корицей и медом. Стоит вот, смотрит на меня из тарелки. Непередаваемо аппетитный синюшный оттенок каши выгодно оттеняют и усиливают ягоды. Нежнейшая склизкая текстура ласкает язык. Ладно, на самом деле вполне приемлемо, есть можно.
Настолько вдохновилась летсплеями, что тоже решила попробовать себя в этом. Сделала пробное видео (Амнезии, конечно же), комп оказывается очень тормозит при одновременном произведении игры и ее записи. Не думала, что так будет. Попробую проверить компьютер антивирусом, почищу его от ненужных файлов и программ и почищу от пыли внутри. Буду надеяться, хоть немного поможет. Не хочу думать, что у меня просто очень слабое железо. Еще надо другую программу для записи экрана поставить, на той, которую я скачала - логотип на пол экрана. Со звуком тоже проблема, возможно придется записывать его отдельно, например на ноут и потом сводить на монтаже. Плюс нужен хороший микрофон.
Зашла купить наушники. Флиртовала с продавцом-консультантом. Просто он первый начал. Даже согласилась скидочную карту оформить. Чисто, чтобы свои данные и номер телефона засветить. Теперь жду, может он мне смс напишет или вк добавит. Не то, чтобы он был парнем моей мечты, но какой-никакой, а мужик! А он не пишет и не добавляет. Правда всего полчаса прошло, но все равно обидно. Потому что я ради этой ненужной карты ненужного магазина задержалась аж на полчаса, а могла вместо этого погулять перед работой. Вообще, продавец был похож на камбалу, с далеко посаженными, водянисто-стеклянными глазами. Может его родители из Инсмута?
Все еще не пишет, сволочь рыбоглазая, а уже почти два часа прошло. Это так смешно, что даже грустно, я уже настроилась, думала у меня сегодня будет приятный вечер, полный общения. Но походу этот парнишка флиртовал только для того, чтобы впарить мне всякого побольше.
Начальство говорит, что снова в активных поисках сотрудника на ночные смены. Для того, чтобы как и задумывалось изначально, мы работали по графику день\ночь. Но я не хочу возвращаться в день! Нет! Вообще никак! Категорически! И да уволятся, не приживутся, вообще не придут (это самый лучший вариант) те, кто попытается устроиться на вакантное место, позволяющее мне работать только по ночам.
16 октября пятница
Пришла вчера домой после двух ночных смен, планировала позаниматься делами и не спать до вечера, чтобы по-человечески вкатиться в выходные, однако, не вытерпела и прилегла вздремнуть в два часа дня. В итоге проснулась и окончательно смогла вылезти из постели только сегодня в девять утра. Девятнадцать часов получается! С ума сойти! За "ночь" мне приснилось столько всего! Обычно в сновидениях время течет очень странно, неравномерно, но как правило, по ощущениям, события занимают один-два дня. В этот раз прошло больше года! И осень кончилась и зима и снова осень как будто наступила. Я несколько раз встретила на улице молодого брутального блондина с длинными волосами, убранными на затылке в странную косичку из двух прядей. Блондин выгуливал мопса. Мозг явно создал этого красавчика с отсылками к Пьюдипаю и Бьерну Железнобокому из Викингов. В последней части сна, той, что была ближе к утру, мы с Катей выслеживали этого таинственного незнакомца, чтобы выяснить где он живет. Оказалось, в Матвеевке. А там, как оно обычно и бывает во снах, все выглядело совсем не так, как в реальности. Всюду были разбросаны старые и ветхие деревянные дома и даже какой-то заброшенный темный сарай словно из-под земли вырос. А в сарае этом множество комнат - настоящий лабиринт, где я чуть не застряла на веки вечные.
Так вот, я проснулась, комнату заливало утреннее солнце, а на душе было странное, уже почти забытое ощущение. Состояние измененного сознания. Предчувствие Чего-то. Некая умиротворенность на фоне легкого и приятного эмоционального возбуждения, вызванного воспоминаниями об атмосфере Dishonored. Это было крайне странно, ведь об игре я не вспоминала очень давно, а не играла в нее еще дольше. Заставив слушаться разомлевшие от долгого сна и полного расслабления конечности, я побрела на кухню. Сделала себе кофе и фирменные бутерброды со свежим базиликом. А странное чувство в душе все нарастало и набирало обороты. Я не стала этому мешать. После завтрака вышла на балкон. На удивление там было тепло, как летом. По крайней мере, мне так показалось. Я открыла окно и высунулась наружу. Ощутила на коже потоки свежего воздуха - ветер нежно коснулся лица, всколыхнул спутанные после сна волосы, но холодно мне так и не стало. Весь город был залит туманной утренней дымкой, которую разрывали солнечные лучи. Свет весело играл в чуть подернутых желтизной кронах деревьев. Очень красиво. И радостно. Изо рта вырывается пар.
17 октября суббота
Навещала бабушку, теперь еду на работу. Катя пишет, что они с Лехой решились и взяли собаку из приюта, как и хотели. Подруга давно мечтала о собаке и последнее время они активно рассматривали разные варианты, но я не верю, что ситуация зашла дальше разговоров. Мне кажется, Катя меня разыгрывает. Прошу выслать фото. Через минуту получаю фотографию красивого хаски на фоне ночной улицы. Но ни каких-либо опознавательных знаков, по которым я могла бы узнать знакомые места, ни Кати с Лешей в кадре нет, поэтому я еще больше уверяюсь в том, что это шутка. Однако, утром Катя пишет, что они в Очаково, хотят встретиться и показать мне собаку. Я сонная и злая после ночной смены жду пока они выйдут из подъезда, уже готовлюсь услышать: "Агааа, попалась!", как вдруг дверь открывается и на улицу выбегает целая процессия: Катя, Леша и огромный хаски, тянущий поводок настолько сильно, что крепкий и сильный Леша едва стоит на ногах. Этого красавчика зовут Рой, ему три года и прежняя его жизнь была крайне тяжелой. Пес радостно бежит ко мне, виляет хвостом, обнюхивает, ластится! Я глажу и чешу его - чистейший восторг! Никогда не думала, что собаки настолько классные. Усталость как рукой сняло! Катя пофоткала меня с Роем, я выложила снимки в инстаграм и Женя, который все это время был на меня подписан, моментально отписался. Это еще что за фигня?
Каждые выходные продолжаю ездить к бабушке. Она в ужасном состоянии. Совсем перестала вставать, ослабла, мы с дедом вдвоем водим ее в туалет, но чаще она лежит в подгузниках. Не ест, отказывается. Папа заставляет кормить ее, потому что мне бабушка не может отказать. И я кормлю ее с ложки супом или куриным бульоном. А меня такое отчаяние охватывает в эти моменты - ведь ей же больно от еды, я же только продляю и растягиваю ее мучения. Но с другой стороны, не морить же ее голодом. Тогда я окружаю себя невидимым щитом безразличия. Я прячу себя, маленькую испуганную девочку, в самую глубину своей души, в самое темное и укромное место и накрываю непроницаемым куполом. А то, что остается с наружи не настоящая я, а лишь функция - двигается, говорит, делает то, что необходимо, но ничего не чувствует. Папа все время убегает, отказывается ночевать, мол на работу ездить не удобно. Но я знаю, что на самом деле ему тоже страшно. Вот только он скинул все на меня и я не справляюсь и чувствую себя такой одинокой. Не у кого просить помощи.
22 октября. Четверг
Продолжаю внезапно много и продуктивно рисовать, осваиваю акварель. Наклепала джентльменский набор для игры в Амнезию. Отдельно нарисованные и вырезанные на манер стикеров предметы из Данилкиного инвентаря: фонарь, масло, дневник, трутница, бутылочка лауданума и лицо мистера Разорви-Ебло. Последний, конечно, в инвентарь не входит, но куда уж без него. Самое главное, что всем этим я занимаюсь на работе. Совершенно никого не стесняясь (никого, кроме меня, конечно, и нет, но в камеры все таки наблюдает служба безопасности) раскладываю на рабочем столе краски, кисти, бумагу, ставлю банку с водой и полностью погружаюсь в творческий процесс.
Кстати о работе. К нам устроилась новенькая. Я успела расстроиться, обрадоваться и снова расстроиться, потому что у нее что-то там не получалось сначала и она решила уволиться еще на этапе обучения, но начальство уговорило ее остаться. Сидит она на моем рабочем месте! Даже манатки свои принесла - чай и всякое такое. А ведь на протяжении восьми месяцев это место всецело принадлежало мне. Оставила нарисованного мистера Разорви Ебло на видном месте, чтобы он ее пугал, раз она все таки решила остаться. Нет, ну а что, я тоже могу что угодно хранить у себя на столе вообще-то!
Снова возвращаясь к рисованию. Все еще пытаюсь сделать достойный портрет Даниэля, чтобы максимально точно передать, как я его вижу. Это уже пятая попытка. Он мне, блядь, уже роднее всех родных! Можно даже проследить его эволюцию. Сначала был Даниэль I. Я их как королей называю: первый второй и так далее. Просто Даниэль нарисованный в блокноте простым карандашом. Без особого старания, без построений, чисто на впечатлении, чтобы по быстрому передать образ из головы. Он весь кривой, косой и упоротый. Это я пыталась изобразить испуг во взгляде, а получилась почти что та самая упоротая лиса. Даниэль II нарисован в фотошопе, я сфотографировала карандашный рисунок, обвела его, а потом немного поиграла с пропорциями, чтобы убрать косяки и добавила деталей. Он похож на очень уставшего чуть опухшего сорокалетнего мужчину. Этакого школьного учителя, который сначала прибухнул как следует, а потом всю ночь сидел проверял тетрадки с контрольными. Зато этот вариант в цвете и диджитал позволяет рисовать просто шикарные реалистичные синяки под глазами. Далее идет Даниэль III. Самый неудачный на мой взгляд. Он нарисован акварелью, а так как акварельная бумага не терпит многочисленных стираний, то с построением я снова особо не заморачивалась, подумала что предыдущие варианты помогли мне как следует набить руку и уяснить пропорции. Поэтому у Даниэля III глаза на разном уровне. Правый задорно съехал вниз. Еще он пучеглазый и с рыбьим взглядом, как будто житель Инсмута. Короче, очень больной. Ну это не удивительно, он же у меня голубых кровей, из династии королей, а там такие уродства не редкость вообще-то) Но я все равно его люблю. Четвертый снова в акварели и он прям няша, хотя все еще страдает тем же недугом, что и его предшественник, но намного менее выраженным. И вот сейчас на престол взошел Даниэль V. Снова акварель, но уже в более сдержанных тонах.
31 октября. Суббота
Когда приезжаю к бабушке, то стараюсь быть бодрой и веселой. Шучу, рассказываю всякие случаи с работы, разбавляю серую тоску, короче. Ну разве ей легче будет смотреть на меня заплаканную и унылую? Поэтому перед тем как зайти в квартиру, я час-полтора гуляю по лесу, благо он в десяти минутах ходьбы. Сначала плачу, потом изо всех сил ловлю благостный настрой и захожу уже с улыбкой. А сегодня подумала, вдруг ее это обижает? Вдруг она думает, что мне не грустно и не жаль ее? Что мне просто все равно? И я не воспринимаю происходящее всерьез? Вдруг она хочет видеть, как мне больно и плохо, чтобы чувствовать, что она нужна? Папа раньше тоже старался держать себя в руках, а теперь приезжает грустный, говорит с бабушкой скорбным дрожащим голосом. Мне было бы неприятно, что близкие меня будто заранее хоронят, раздражал бы этот траур преждевременный, но вдруг она воспринимает все совсем иначе? Нужно поговорить с ней об этом, но я не нахожу в себе сил. Это страшно и будто неправильно говорить о таком. Не знаю, что делать.
16:49 - решение нашлось само собой. Бабушке стало плохо прямо у меня на глазах. Она потеряла сознание пока мы с дедом вели ее из туалета. Просто обмякла у нас на руках и упала. Она была совсем как мертвая. Словно в тумане я вызвала скорую. Сейчас уже все хорошо, но меня до сих пор трясет. Я не была готова к подобному. Зато весь мой позитив растворился без остатка. Мы с бабушкой серьезно и откровенно поговорили и я сказала, что очень ее люблю. А она сказала, что я отличная внучка. Я кажется только сейчас впервые за все время осознала, что это за болезнь. Когда я вышла из квартиры меня снова потянуло в лес. Он возвышался черной громадиной, притягивал к себе все внимание. В ветвях старых елей клубилась почти осязаемая тьма. И я шагнула прямо в нее. Как ни странно, в лесу было очень спокойно, я буквально почувствовала умиротворение. Побродила минут двадцать, сошла с тропинки и шуршала опавшими листьями пока не наткнулась на костер и гуляющих людей. Сначала показалось, что они жарят шашлыки, но потом поняла, что это какое-то гуляние в узкой компании. Вспомнила, что сегодня Хэллоуин, а в языческой традиции Самайн. Было очень необычно, но я решила не мешать людям и побрела на выход. От Кунцевской решила пройтись пешком, а потом, повинуясь внезапному порыву зашла в магазин, чтобы купить бутылку рома. На кассе продавщица попросила паспорт, а потом очень долго рассыпалась в комплиментах и пожелала еще долго-долго выглядеть так же молодо. Было очень приятно, потому что последнее время глядя в зеркало я чуть ли не плакать начинала. От стресса, недосыпа и всего прочего на меня из отражения смотрела уставшая унылая женщина средних лет. А на деле еще не все потеряно.
6 ноября. Пятница
Мама Кати поставила ей условие: или они с Лешей расписываются до конца года или даже не думают о свадьбе вплоть до 2017. Это связано с високосным годом, который якобы приносит несчастья. Катя всегда мечтала о летней свадьбе, но и ждать еще год не намерена. А так как свадьбу оплачивает мама, то и последнее слово за ней. По крайней мере, Катя не хочется ссориться и стоять на своем. Остается ноябрь или декабрь. Подруга расстроена, вообще отмечать при таком раскладе не хочет. Короче кисло.
А я с сегодняшнего дня работаю по графику день\ночь. Это еще более кисло. Новенькая уверенно пустила корни. Как же она бесит. Ладно, у графика день\ночь есть один неоспоримый плюс - не работаю больше одного дня подряд. Работаю день, приходу домой сплю. Просыпаюсь, занимаюсь своими делами, выхожу на работу и работаю в ночь. На этом плюсы заканчиваются и начинаются минусы. Отсыпной день теперь считается за первый выходной. А значит вместо двух с половиной выходных у меня теперь как бы один с половиной. Омерзительно.
Какой же это ад. Вставать в 7 утра после стольких месяцев ночной жизни. За половину рабочего дня у меня набралось уже больше ста звонков. Я снова вспомнила, почему ненавидела эту работу. В голове звенит. Новенькая просто обязана уволиться! Я все сказала. Эта сучка говорила, что ей страшно по ночам, что у нее книги сами по себе с полок падают. Так вот, пусть она как следует испугается уже и напишет заявление по собственному.
После работы встретилась с Котлетушкиным. Он подарил мне шоколадку. Просто подарил, проводил до дома и ушел. Я была уставшей не накрашенной и с грязной головой ко всему прочему. С другой стороны он вроде как и не ухаживает за мной, мы что-то типа друзей, так что какая разница, как я выглядела. Но сегодня он был таким миленьким. Небритым. И я подумала снова: а не замутить ли с ним? Чуть чуть. Но страшно. Поэтому я ничего и не начинаю. Но я же не железная, мне хочется ласки и человеческого тепла. Сказал, что будет угощать шоколадкой каждый раз, когда я буду заканчивать очередной рисунок. Вообще он использовал слово шедевр, но это значит что тогда я шоколадку в принципе никогда не получу, ибо шедевров не рисую. Меня, кстати, воротит от сладкого последнее время. Не знаю почему.
8 ноября. Воскресенье
Возвращаюсь с ночной смены. На улице холодно и промозгло, сонное тело мерзнет в два раза сильнее и я зябко ежусь, стараясь посильнее закутаться в пальто. В кармане вибрирует телефон. Пишет Катя:
- Доброе утро. Если ты не спишь и готова ко мне зайти, то милости просим.
- Доброе утро) Какой сон, я с работы только вышла)
- Как же ты будешь с нами, если спать охота? Кстати, может, ты придешь ко мне с макдаком или с яйцами и сосисками, а то не хочется в магазин спускаться)
- А кто сказал, что я хочу спать? Зайду в мак наверное. Что тебе взять? Правда все наверное уже остынет, когда я приду.
- Ничего страшного. Давай чизбургер. Спасибо, что принесешь мне еду.
- Я что, ради одного чиза в мак попрусь? Короче, беру на свой вкус тогда.
Набираю всего и побольше. Сон и усталость отступают от одной только мысли, что сейчас я приду в гости к любимой подруге, мы до отвала наедимся вредных вкусняшек, а потом я буду целый час, никак не меньше, тискать Роя. Это лучшая терапия для снятия стресса! Собаки оказывается просто чудо! Я валяюсь на полу в обнимку с псом, а потом мы идем гулять в парк. Рой испытывает необъяснимо сильное влечение к воде и едва завидев реку несется туда с такой силой, что Катя не удерживает поводок. Итак, у нас есть мокрая, но очень счастливая собака, понимание, что больше не стоит гулять с ним в парках, где есть водоемы, а еще прогулку пришлось по быстрому свернуть, чтобы отвести этого идиота домой и высушить - на улице не май месяц все таки.
Написала заявление на увольнение на работе. Нет, ничего такого, просто Балтика не смогла объединиться с Енисеем без проблем. Так что она как бы закрывается. А на деле, все останется как прежде. Я уволюсь из Балтики, устроюсь в Енисей на ту же должность, продолжу работать в том же офисе под началом того же руководства. Только трудовую мне испортят почем зря. Из хорошего - выплатят компенсацию за не отгулянный отпуск. Из плохого - следующий отпуск можно будет взять только через полгода. А я мечтала в январе отдохнуть. Благо хоть в один отпуск сходить успела, иначе совсем бы с ума сошла. 20 числа в Балтике корпоратив. Типа новогодний. В банке у которого со дня на день отзовут лицензию. Притом на корпоратив идут только те, кто в этот день не работает. Повторения не будет. Ради неудачников работающих 2\2 никто второй раз группу Любэ звать не будет. Вообще говорят раньше корпоративы Балтики славились своим шиком. Самые крутые заведения, звезды эстрады, все дела. Не хочу идти на корпоратив. Вообще настроение не то. Туда еще наряжаться надо. Платье, туфли, в джинсах и футболке нельзя. Дресс-код, вся фигня.
Бабушке наверное совсем недолго осталось. Иногда она бредит. Говорит, что наварила целую кастрюлю гречки или что не пойдет сегодня гулять. Это происходит редко, но теперь страшно каждый раз, когда она начинает говорить. Стразу судорожно анализируешь сказанное в попытке понять в себе она или нет. А порой она не разговаривает совсем и когда мы к ней обращаемся она или никак не реагирует или говорит: "Отстаньте от меня! Все от меня отстаньте!" Она пьет обезболивающее три раза в день и вроде говорит, что у нее ничего не болит, но кто знает как оно на самом деле. Мне очень страшно. Неужели смерть всегда так ужасна. Бабушка похожа на живой скелет. Отец даже не старается приезжать так же часто, как я. Обещает взять отгулы - у него их десять штук накопилось, но все не берет и не берет. Меня очень расстраивает, что папа не хочет здесь пожить. Все таки бабушке теперь нужен постоянный уход, дед один не справляется. Я понимаю, отец не обязан, я же сама, в конце концов, там не живу, хоть и приезжаю во все свои выходные дни. Не понимаю, зачем он весь октябрь твердил, что скоро переберется к ним жить, если ситуация до сих пор не сдвинулась ни на шаг. Говорит, что останется на ночь, а сам в итоге уезжает, потому что его бабе надо колеса на зимнюю резину поменять А в другой день еще дела находятся. Он боится, я все понимаю, но мне и самой очень страшно и одна я не справляюсь. Я тоже каждый раз не хочу ехать, хочу забиться в уголочек и чтобы меня никто не трогал, но в итоге беру себя за шкирку и еду. А ведь это его родители в конце концов.
Дед стоит на коленях перед бабушкиной постелью, держит ее за руку, гладит по волосам, называет нежно по имени: "Спи, Тонечка, засыпай". Мне больно на это смотреть. Сердце разрывается. Это тот редкий случай, когда он полюбил эту женщину в 16 лет, добился ее и прожил вместе всю жизнь. Еще обидно, что папу дедушка раздражает. Он считает его выжившим из ума и типа он бабушке только вредит. Но сам при этом оставляет ее с дедом и приезжает раз в неделю. А дед адекватней всех нас. Бабушка сидела на кровати и упала пока дед был в туалете. Папа ругается: "Ты за ней не следишь!" Дед ее поднял обратно на кровать. Но у него самого сил мало и поэтому он схватил ее крепко и немного ободрал кожу на руке. Отец таким тоном на это возмущался, будто дед это специально сделал. Типа: "Нет ну ты видела как он ей руку ободрал?" А что он вообще хотел от старого человека, перенесшего инсульт? Не следишь сам - не обвиняй других, что они плохо следят. Да и я сама не имею права упрекать отца если уж на то пошло. Я могла бы делать больше, выкладываться на полную. А я не могу. Из-за своего эгоизма, из-за страха, из-за того, что хочется лечь, закрыть уши и глаза и молиться, чтобы это все поскорее закончилось. Я слабая. Так какое я право имею обвинять других?
А на работе завал, и днем и ночью телефон разрывается из-за того что у Балтики отзывают лицензию. Один клиент даже сказал, что бог меня накажет за то, что я не говорю точную дату отзыва лицензии. И душа моя будет гореть в аду.
19 ноября. Четверг
Бабушки не стало сегодня ночью. В семь утра мне позвонил заплаканный отец, чтобы сообщить страшную новость. Она умерла примерно в четыре часа. Перед этим много бредила - повторяла, что ее кто-то зовет, а потом говорила, что в комнате стоит фигура в белом и спрашивала кто это. Мурашки по коже каждый раз, как вспоминаю. Не знаю, совпадение или нет, но ночью я очень плохо спала - ворочалась, постоянно просыпалась. Подушки казались жесткими и неудобными, одеяло чрезмерно тяжелым, накатывал то жар, то холод.
Этой же ночью Женя поставил лайк под одной из последних фотографий в моем инстаграме. Впрочем, лайк он сразу же убрал, а вот уведомление осталось. За минуту я испытала целую гамму самых противоречивых эмоций, но вскоре они сошли на нет. Я улыбнулась. Мне не хотелось плакать. Совсем. Все закончилось. Наконец-то все это закончилось. Я чувствую облегчение, радость и... стыд за свои не самые правильные чувства.
Приезжаю в Бутово. Полиция осмотрела тело, выдала дальнейшие распоряжения и испарилась еще до того, как я переступила порог квартиры и сейчас у нас дома только участковый врач из поликлиники и женщина из похоронного бюро. Неуместно радостная и чрезмерно любопытная. Врач в замешательстве, она никогда прежде не оформляла покойников, утверждает, что бумагами должна заниматься скорая помощь, однако, прибывшая ранее полиция и вышеупомянутая скорая в один голос заявили, что теперь это обязанности участкового. Врач растерянно сверлила взглядом ворох разложенных на нашем кухонном столе бланков и советовалась с сотрудницей похоронки.
- Разрешите осмотреть тело? - наконец подает голос врач. Мы молча киваем.
- Ой, а можно я тоже посмотрю? - подхватывает работница похоронного бюро.
Мы даем молчаливое согласие и целой процессией двигаемся в закрытую большую комнату, где лежит бабушка. Все ощущается странно, будто я нахожусь в какой-то трешовой артхаусной комедии.
И полиция и участковый врач придрались к синяку на виске у бабушки, который она получила неделю назад, когда упала с кровати. Теперь направляют на обязательное вскрытие. Все поспешили вернуться на кухню, а мне отец велел остаться в комнате и попрощаться с бабушкой. Я закрыла дверь, села на табуретку в метре от ее постели и ощутила, что совсем не знаю, как прощаться. Язык не поворачивается сказать, что эта пустая оболочка человека и есть моя бабушка. Она похожа на не очень качественную восковую куклу. Даже черты лица изменились. Заострились, стали совсем чужими, незнакомыми. Кожа как пожелтевший сухой пергамент, натянутый на скелет. Интересно, какая она на ощупь? Я протянула руку, чтобы дотронуться, но замерла в паре сантиметров. Стало как-то не по себе. Нет, не хочу прикасаться. Пару месяцев назад я читала "Прощай, оружие!" Хемингуэя и сильно осудила главного героя, когда он не захотел прощаться с телом умершей в родах возлюбленной. Лишь постоял напротив с минуту, а затем развернулся и ушел. А сейчас я внезапно поняла, что он имел в виду. Эта восковая фигура не имеет ничего общего с бабушкой, которую я знала и любила. Я не хочу прощаться с ее телом - без души, что его наполняла это всего лишь бесполезная оболочка. Стоять здесь сейчас так глупо и нелепо! Прощаться надо при жизни. Впрочем, я все равно ради приличия и уважения к просьбе отца произнесла едва слышным шепотом несколько банальных фраз о земле пухом, вечной памяти и прочем.
Вернулась на кухню. Врачиха и сотрудница похоронки вызывают неконтролируемое раздражение. Я понимаю, это их работа, работа непростая, вызывающая некоторую профессиональную деформацию и свойственный ей цинизм. Но блин, прояви ты хоть немного уважения! В конце концов, мне даже не нужны сочувствие и скорбь, можно же просто сделать серьезное выражение лица и говорить спокойным сдержанным тоном! Нет, они шуточки шутят, улыбаются во все тридцать два зуба! Похоронщица так и вообще производит впечатление какой-то пришибленной. Протягивает нам с отцом толстенный каталог с сопутствующими товарами, а сама счастливая-счастливая, будто в голове уже выручку посчитала. В домофон периодически звонят два странных мужика, представляющихся сотрудниками другой похоронной организации, говорят, что женщина, находящаяся у нас в квартире мошенница, она, в свою, очередь называет мошенниками этих мужиков. Мы верим ей, во-первых, потому что она показала удостоверение государственной конторы, располагающейся прямо при морге, а во-вторых, потому что нет ни сил, ни желания разговаривать с кем-то еще.
Папа даже смотреть не смог на каталог с похоронными товарами, а потому попросил меня выбрать все самостоятельно. Как же дорого нынче умирать! Мало того, что место на кладбище обойдется в районе ста тысяч рублей, так еще и гроб и одежда, венок и прочее! Оформление документов и всю бумажную волокиту возьмет на себя сотрудница морга, нужно только доверенность сделать, и это тоже стоит немалых денег - пять тысяч. Листаю и диву даюсь, насколько же нелепо давать гробам такие вычурные и помпезные названия. Если бы я составляла подобный каталог, то товары в нем назывались примерно так: Гроб №1, гроб №2 и так далее. Здесь же полнейший разгул. Гроб "Наполеон", "Бабочка", "Триумфальный", "Траурный". Можно подумать, бывают гробы не траурные, а веселые и позитивные. Хотя, не удивлюсь, если правда бывают. Выбрали Наполеона. Чернуха какая-то. Итого: пять тысяч отпевание, еще пятерка бальзамировщикам, пять полный комплект одежды, восемь тысяч гроб и семьсот рублей ручка к нему, коих нужно четыре. Еще нужно заплатить грузчикам, не знаю, сколько и за автобус...
Сотрудница похоронки лопочет:
- Вы главное не переживайте! Кремация - очень простая процедура. Хорошо, что вы выбрали именно ее. Все произойдет быстро и совершенно безболезненно, сейчас расскажу подробнее...
- Полагаю, покойной уже все равно, болезненно или нет, - грубо прервал ее отец, и похоронщица, ничуть не смутившись продолжила лепетать таким же милым сахарным голосом про документы.
Спустя примерно полчаса они с отцом уехали делать доверенность. Бабушку тоже забрали. Грузчики несли тело небрежно, как мешок с картошкой и пару раз приложили головой об дверной косяк, не вписавшись в поворот в коридоре. Дед держится на удивление хорошо. Выхожу в магазин. Нужно купить хлеб, молоко и яйца, а заодно проветрить голову. Находиться в душной квартире не было больше никаких сил.
Вдыхаю полной грудью свежий морозный воздух и понимаю, что... безгранично счастлива. Все закончилось. Бабушка отмучилась и больше не страдает, мы тоже по-своему отмучились. Я искренне не понимаю, как можно не радоваться этому факту. Сейчас уже даже не пик горя и безысходности - он был около недели назад, сейчас напряжение постепенно идет на убыль. Понимаю, насколько противоестественны и бесчеловечны такие мысли. Чувствую себя конченной мразью. Но мразью крайне счастливой.
Вечером сели помянуть бабушку. Мы с отцом выпили по 4 рюмки водки, потом еще 3 не закусывая, но когда я встала из-за стола, то даже не пошатнулась, не говоря уж о том, что голова продолжала мыслить кристально ясно. Я совсем не почувствовала опьянения, хотя была бы не против, откровенно говоря. Это так странно. А ведь пила на голодный желудок, толком за весь день не поела. Поехала на работу. Калина предложила взять отгул, но я отказалась, ответила, что возьму только если дата похорон выпадет на рабочий день. Мне сейчас нужно побыть в одиночестве и работа именно то место, где я сейчас смогу это сделать.
В эту ночь с дедушкой остался отец, а утром, после ночной смены приехала я. Проведу в Бутово два своих выходных, деда пока страшно оставлять одного. Раньше я спала на раскладушке, так как свободных кроватей не было, а вчера отец ее убрал и лег на бабушкином диване. Старое постельное белье, на котором она умерла, конечно, выбросил, однако мне его решение все равно не понравилось. Я намеривалась снова постелить себе на раскладушке, но отец как-то вспылил, сказал не маяться дурью и ложиться на диване и я решила не накалять обстановку. Долго не могла уснуть, все казалось, словно я чувствую бабушку и в голову лезли мысли, что здесь еще сутки назад лежал труп, а когда сон наконец сморил меня, то я погрузилась в такой кошмар, каких мне не снилось наверное с самого детства. Будто я стою у себя дома, на кухне и тушу капусту. Тускло светит лампочка. Я в квартире одна. Капуста такого мерзкого желтовато-коричневого цвета. Вдруг на сковороде среди этой капусты я вижу маленькое, размером с половину ладони, обнаженное тело покойной бабушки. Она вроде бы и мертвая и живая одновременно, ей больно, она корчится, открывает рот в безмолвном крике, ей горячо. А я замерла в ступоре от страха и не могу пошевелиться. Бабушка смотрит на меня, пристально, прямо в глаза. Тело ее худое, просто кости обтянутые кожей и по цвету, как капуста. Не в силах совладать с охватившим меня ужасом, я сажусь на корточки прямо возле плиты и кричу, обхватив голову руками. Проснулась в холодном поту.
23 ноября. Понедельник
Сегодня были похороны. В крематории меня все таки прорвало - я плакала, не в силах сдержаться. День получился паршивый - не задался с самого начала. Погода отвратительная, священник во время отпевания постоянно сбивался, путал слова и долго откашливался, я забыла надеть платок, неаккуратно рассыпала пакетик с землей. Хотелось, чтобы все поскорее закончилось. Но урну с прахом можно будет забрать только через три дня, а значит, в ближайшее время намечаются похороны номер два, уже непосредственно на кладбище. Вернулись в Бутово на поминки. Все немного расслабились - смеются, весело болтают, вспоминают бабушку. Это лучше, чем смотреть на заплаканные, полные отчаянья лица, но все равно ощущается немного странно. Впрочем, странно ощущается все вокруг, будто это длинный, запутанный, сюрреалистичный сон. Мне настолько не нравится это состояние, что я хочу поскорее забыть о паре последних месяцев. Будто и не было ничего. Она умерла, мы ее похоронили и должны теперь жить дальше и мне ужасно хочется поскорее попасть в это "дальше". Было так больно, холодно и страшно, что я мечтаю забыть об этом, как о кошмарном сне. Кошка перестала меня бояться. На следующий день после бабушкиной смерти пришла ко мне и весь вечер пролежала на коленях, пристально глядя в глаза, хотя до этого убегала и пряталась под диван, едва завидев. Кажется, что даже взгляд у нее какой-то осознанный стал, будто она понимает, что ее хозяйки больше нет. Живая бабушка тут отожгла - сказала, что может теперь спокойно помирать, так как знает, я ей и похороны нормальные организую и поминки, потому что все уже умею. Если это был комплимент, то крайне сомнительный, если просто мысли вслух, то лучше бы она оставила их при себе.
27 ноября. Пятница
Совсем не знаю, чем себя занять. Музыку не слушаю, вроде нехорошо это, ведь сейчас траур и мне положено скорбеть, поэтому просто листаю новостную ленту, читаю всякое. Наткнулась на забавное обсуждение, забылась на минуту, рассмеялась, и так тошно стало, мол как я могу веселиться, когда такое произошло. Я чувствую вину за то, что в моей душе нет настоящего горя, что я не отдаю бабушке должного почтения, а потому изо всех сил стараюсь хотя бы формально соблюдать траур. Получается плохо. Я плакала сегодня днем, но только потому, что мне было больно смотреть на совершенно раздавленных папу и дедушку, а не из-за самого факта произошедшего. Мне больше жаль живых. Уже несколько дней прошло, а я так и не почувствовала ничего, кроме облегчения.
От этих мыслей отвлекла работа. Такая тварь позвонила! Пойдет завтра претензию писать и жалобу на меня, как на некомпетентного сотрудника. Чтоб ее понос трехдневный пробрал. У нас сейчас проблемы с выдачей наличных средств по вкладам. Можно совершить только перевод в другой банк, откуда потом и снять денежные средства. Многих это бесит, я их всецело понимаю, но что поделать, если Балтика решила накрыться медным тазом. Эта тетка начала разговор сразу на повышенных тонах:
- Скажите немедленно, как я могу забрать свои деньги?!
Я набираю в грудь побольше воздуха и вежливо объясняю, что необходимо обратиться в офис банка на станции метро Сокольники, по адресу Сокольнический вал дом 1. Данный офис работает с понедельника по пятницу с 10 до 18 часов. При себе необходимо иметь паспорт и реквизиты счета на который планируете получить перевод. Перевод денежных средств осуществляется в течение трех рабочих дней.
Она орет в трубку еще громче:
- И это ответ?! Вы вообще на мой вопрос не ответили! Я НИЧЕГО не поняла! Расскажите еще раз, пошагово!
Терпеливо повторяю, стараясь формулировать предложения как можно проще. Говорю, что сотрудники отделения помогут составить платежное поручение на совершение данного перевода.
Тетка переходит почти на ультразвук, орет, что я не компетентный сотрудник и не могу предоставить нормальную информацию, которая бы ее устроила, просит мои ФИО и говорит, что напишет жалобу, когда придет в офис. Она мол сама в банке работает и знает, что любой перевод осуществляется в течение суток. А я ей тут какую-то дичь втираю, как меня вообще работать допустили. Решаю вывести ее окончательно и максимально холодным, отстраненным голосом говорю:
- Согласно ч. 5 ст. 5 Федерального закона от 27.06.2011 № 161-ФЗ «О национальной платежной системе», перевод денежных средств, за исключением перевода электронных денежных средств, осуществляется в срок не более трёх рабочих дней начиная со дня списания денежных средств с банковского счёта плательщика или со дня предоставления плательщиком наличных денежных средств в целях перевода денежных средств без открытия банковского счёта.
Это я, конечно, зря, ибо в ответ полилось столько говна, что я чуть не расплакалась, хотя давно уже думала, что достаточно огрубела за десять месяцев работы здесь. Она начала придираться даже к словам:
- Меня бесит, как вы говорите, кто вас вообще разговаривать учил?! Не повторяйте "к сожалению" - ни о чем вы не сожалеете! Немедленно сообщите мне свой рабочий график, я его в претензии укажу!
- Вы можете указать в претензии мои ФИО и точное время вашего обращения, этого будет достаточно, чтобы меня идентифицировать.
- Ах так! Вот вы как заговорили? Я это тоже в претензии укажу! Почему вы не можете ответить на мой вопрос??
- Я предоставила всю имеющуюся на данный момент информацию.
- Значит вы некомпетентный сотрудник! Вы что, не понимаете? Как у вас с головой вообще, нормально? Ответьте да или нет, вы некомпетентный сотрудник?
Сука, чтоб она в аду горела. Первый раз с таким клиентом сталкиваюсь. Плевать на претензию, мне за это ничего не будет, ведь я говорила по скрипту и предоставила достоверную информацию,
но этот вынос мозга! Ох, как я зла! Впрочем, я бы даже рада была, если меня уволят. Не придется терпеть идиотов психованных. Последнее время часто об этом думаю, но стоит только позвонить хоть одному нормальному клиенту, который поблагодарит за помощь и скажет: "Как же здорово и понятно вы все объяснили!", как я тут же растекаюсь лужицей и преисполняюсь готовности терпеть эту работу и дальше ради возможности еще раз кому-то помочь, подробно рассказать, разложить по полочкам и удостовериться, что человек все понял и одной проблемой в его жизни стало меньше.
Особенно сейчас, когда люди взволнованы ситуацией и боятся за свои сбережения. Клиент звонит, ничего не понимает, спрашивает: "Что у вас тут вообще происходит? Какая Балтика, какой Енисей? Вы объединились или нет? А лицензию у кого отозвали, а деньги мои где?" А я словно сказку начинаю рассказывать:
- Дело в том, что ранее банк Балтика и банк Енисей планировали провести процесс реорганизации, то есть слияния двух банков в одну кредитную организацию. В связи с этим было возможно обслуживание клиентов Балтики в офисах Енисея по вопросам счетов, вкладов, кредитов и других банковских продуктов. В том числе было доступно открытие вкладов на условиях предоставляемых банком Балтика в офисах Енисея. Однако, в дальнейшем было принято решение о приостановлении реорганизации и 11 ноября 2015 года банками было принято решение о прекращении партнерских отношений друг с другом. По данной причине обслуживание клиентов банка Балтика в офисах Енисея более невозможно. Также, довожу до вашего сведения тот факт, что 24 ноября 2015 года решением центрального банка России у Балтики была отозвана лицензия и для получения денежных средств со вкладов, текущих счетов и карточных счетов вам необходимо будет обратиться в агентство по страхованию вкладов по номеру телефона 8-800-200-08-05. Согласно федеральному закону о страховании вкладов, денежные средства не превышающие по сумме 1 миллион 400 тысяч рублей, размещенные физическими лицам на счетах банка, являются застрахованными и подлежат обязательной выплате по страховому возмещению.
За последние несколько дней произносила эту фразу настолько часто, что выучила ее наизусть и воспроизвожу без бумажки. Только формулирую каждый раз немного по разному, чтобы не было скучно повторять одно и то же. А ведь люди даже не догадываются, что это какие-то хитрые махинации и все руководство Балтики берет бразды правления Енисея в свои руки. Даже не хочу в это вникать.
@темы: Игровое, История из прошлого, Мысли вслух
-
-
24.09.2024 в 14:11Пока я на Ваших студенческих годах, ностальгия такая сразу )
-
-
24.09.2024 в 21:12Пока я на Ваших студенческих годах, ностальгия такая сразу )
А вы с начала читали или двигались от конца в обратном порядке?
-
-
25.09.2024 в 10:23Сильнее видно, конечно, когда человек пишет в моменте ) Завораживают изменения. Я как-то читала девушку и наблюдала, ка кона из мягкой, романтичной и мягкой лапочки превратилась в уверенную в себе, амбициозную карьеристку, точно знающую, что она хочет от жизни.