Лето 2015

[.Morrowind]

Первого июня Калина "обрадовала", что ночные смены снова откладываются на неопределенный срок. Скорее всего, как минимум, до первого августа придется работать пятидневку. От этой мысли хотелось плакать, выть в голос и кататься по полу. Всю неделю я буквально влачу жалкое существование, чтобы на выходных приехать на дачу, заниматься ремонтом и делать вид, что счастлива. Я решила попросить начальство дать мне отпуск за свой счет. Я больше не вывожу. Физически не выдерживаю. Повод у меня есть и довольно серьезный - умирает от рака бабушка, я хочу провести с ней побольше времени напоследок. Вранье. Я хочу оказаться в своем маленьком уютном коконе одиночества, моей психике отчаянно требуется перезарядка, иначе я сойду с ума. В отпуске мне отказали, однако предложили другой вариант. Небольшая предыстория. У нас не принято брать больничные, если тебя, например, подкосила обычная простуда. Пишешь утром Калине смс, что приболел и ближайшие два дня не сможешь выйти на работу. Все. Начальство записывает пропущенные часы и в дальнейшем ты постепенно их отрабатываешь. Если трудишься пятидневку, то остаешься периодически на двенадцать часов, если два через два, то выходишь в свой выходной. С этим никто не торопит и для отработки можно выбрать подходящее время.
Так вот, мне предложили поступить похожим образом. День-два приходить в офис, в начале недели предупреждая, когда именно я смогу, а остальное время проводить с бабушкой. Про отработку мне, конечно, ни слова не сказали, но я понимала, что никто не станет выплачивать полную зарплату сотруднику, который не появляется на работе, просто так. И все равно, святые люди. Права была Эля, когда сказала, что начальство здесь очень хорошее. Решила, что проведу в таком режиме недели 2-3, не больше. Иначе долгов накопится столько, что несколько месяцев придется пахать без перерыва и жизнь превратится в еще больший ад.

Итак, пару дней в неделю я работаю, выходные провожу на даче с бабушкой - у меня будет больше сил и на ремонт и на то, чтобы держаться молодцом рядом с ней и во всем помогать. А оставшееся время восстанавливаю свое психологическое здоровье. Мне очень нужны эти свободные дни, чтобы снова почувствовать себя собой. Чтобы улыбаться бабушке, терпеть очередной холод со стороны Жени, выслушивать крики клиентов на работе и не думать ежесекундно об увольнении. Естественно, никому из родных сообщать об этом я не собираюсь. Меня не поймут, скажут что я занимаюсь ерундой непонятно ради чего. Со стороны кажется, что так оно и есть. Мне лишь бы шляться и бездельничать. Но какой же это кайф солнечным летним утром уйти как будто на работу, а на самом деле поехать в Оби на Багратионовскую, купить саженец черноплодной рябины, питательный грунт, семена цветов, небольшую лопатку и отправиться в свой любимый парк, обустраивать тайный сад. Самозабвенно занимаюсь посадками, планирую территорию, хожу к реке набирать в бутылку воду для полива. Выгляжу, наверное, как городская сумасшедшая, но мне плевать. Я счастлива. Тем самым острым счастьем, которое бывает лишь в моменте, как солнце, которое на пару мгновений выходит из-за туч. Потом, сидя на лавочке, я съедаю свой обед и отправляюсь гулять. Гулять, ходить пешком до тех пор пока все тревожные мысли и страхи не испарятся из головы, а тело не начнет изнемогать от усталости.

Помимо тайного сада развела целый огород на балконе. Там и цветы и травы. Мята, базилик, тимьян, чабрец, руккола, даже огурцы посадила. Все это великолепие активно растет, зеленеет и кучерявится - приятно посмотреть.
Бабушка держится хорошо, по началу она даже пыталась заниматься огородом и привычными делами, но силы быстро кончаются, так что теперь она все больше времени проводит в постели или гуляя по участку. Дедушка ей во всем помогает. Они неплохо справляются вдвоем, поэтому и я и отец оставляем их одних на неделю и приезжаем только по выходным. Звоним, естественно, каждый день. Единственное, что меня смущает - отец до сих пор не рассказал о диагнозе. И не хочет, чтобы говорила я. Я и сама не горю желанием быть вестником таких новостей, но не могу без содрогания сердца смотреть на бабушку в неведенье. С одной стороны, она о чем-то подозревает - изменилось ее отношение ко многим вещам, привычные реакции. Недавно она усадила меня рядом и в подробностях пересказала историю своей жизни от самого рождения. Словно хотела оставить память о себе, передать ее в следующие поколения. Я старалась слушать очень внимательно, но внутри все кричало от боли и ужаса и странности ситуации и жалости и... не знаю, чего еще. Из-за избытка этих чувств я словно отгородилась, не постаралась запомнить все как следует, в мельчайших деталях и теперь мне очень-очень стыдно. А с другой стороны, бабушка делится планами на будущий год, рассказывает, что будет делать, когда выздоровеет. Это ужасно, я не знаю, как реагировать. Чувствую себя маленькой перепуганной девочкой. Я должна поддерживать и подбадривать бабушку, дедушку и отца, а мне самой очень страшно, я забилась внутрь себя и ничего не делаю. И все это притворство и недосказанность очень сильно выматывают. Забываюсь в ремонте. Новый дом полностью готов, но внутренней отделки еще нет. Первый этаж почти везде обшили гипсокартоном и теперь я шпаклюю стыки, а на втором этаже еще голый кирпич. Там, конечно, работы полным-полно. Мне нравится шпаклевать. Медитативное занятие, к тому же, у меня довольно неплохо получается.
Полгода назад бабушка предлагала мне пожить самостоятельно в их квартире в Бутово летом, когда сами они будут на даче. Мол пора взрослеть, учиться самостоятельности. И я решила, сейчас это именно то, что нужно. Я хочу проводить вечера в одиночества, ходить за покупками, самостоятельно готовить ужин. Возможно, некоторые дни моих "прогулов" работы не выходить из квартиры и не вставать с кровати. И никому не объяснять, почему я так делаю. Но я не учла, что обстоятельства изменились. В очередные выходные я подошла к бабушке и завела эту тему. Она легко согласилась, а отец горячо поддержал идею. Единственным обязательным условием было мое обещание перекрывать воду каждый раз, когда я выхожу из дома. Казалось бы ура! Я так давно мечтала пожить одна и вот я всего в шаге от воплощения мечты в реальность. Я попросилась на две недели - это по сути пустяковый срок, но если все убедятся, что я могу сама о себе позаботиться, то возможно получится жить одной до конца лета. Я воодушевилась. Однако, на следующий день бабушка вызвала меня на разговор и сказала, что она очень против. Разрыдалась и начала умолять, чтобы я этого не делала, чтобы отказалась от своей затеи. Что уехав даже на две недели я предаю свою домашнюю бабушку. Бросаю ее. Она умрет от тоски в одиночестве, а я возьму такой тяжелый грех на душу. Мы с ней не в одной комнате ютимся, поэтому нет ничего плохого в том, чтобы жить вместе. И такова моя участь, с которой я должна смириться - пока Тамара жива я не должна жить одна, не должна бросать ее. Она против этого. И вообще, я не смогу справиться с входной дверью, ведь ее надо особым образом подпереть плечом, чтобы открыть или закрыть. Мне будет трудно каждый вечер себе готовить, я через пару дней сама завою от одиночества и тоски и так далее.
Бабушка плакала и умоляла меня, а я стояла не в силах пошевелиться и сказать хоть что-то в ответ. Внутри что-то умерло. Этот разговор меня подкосил. Последние месяцы я только и жила мыслями о том, что пусть и не долго, но смогу пожить самостоятельно. Как взрослый человек, никому не отчитываясь. Да я бы даже Женю не приводила. Я просто с ума схожу от всего происходящего и хочу немного тишины и уединения. Чтобы никто не контролировал меня, не поучал, не говорил что и когда делать, не капал на мозги. Я тоже разрыдалась как дурочка, но не смогла отстоять свое желание. Кто я такая чтобы спорить с умирающей от рака бабушкой, что-то просить, идти против ее воли? Квартира бабушкина, окончательное решение тоже за ней. Болезнь сильно изменила ее мировоззрение. Я буквально не узнаю ее порой. Она же сама предложила. А если я на две недели на дачу уеду, разве не будет считаться, что я Тамару бросила? А в чем разница? Я не понимаю. Она же сама раньше всегда говорила, мол, ничего, переживет, куча пенсионеров одни живут и нормально. Тем более, я бы все равно звонила каждый день и приезжала раз в неделю. Папа считает, что пожить одной нужно, но с бабушкой, по понятным причинам, спорить не хочет. Теперь домой возвращаться особенно тошно. Меня вообще ничего не радует. Я размечталась и так больно теперь возвращаться на землю.

Наше общение с Женей начало тухнуть еще в середине июня. Объяснений никаких не требовалось - все происходило как и в прошлые разы, будто по заученному сценарию, лишь с тем отличием, что я не торопилась выяснять отношения и заняла наблюдательную позицию. Я любила Женю. Нуждалась в нем. Иногда, периодами казалось, что я совсем ничего не чувствую, иногда я сильно злилась, но только из-за того, что ситуация, в которой мы пребываем уже полгода, меня порядком утомила. Однако, думать о расставании все равно не хотелось. Оно было неминуемо, мы оба это знали, но лично я мечтала найти способ этого избежать. Я заказала расклад таро у Иссилиэль, но он только подтвердил мои опасения. Ничего хорошего эти отношения не ждет и вообще это урок направленный на то, чтобы научиться отпускать. Не хочу отпускать. Он ведь был послан мне вселенной. Женя вскоре должен был уехать в отпуск в дальнюю деревню на две недели и я считала дни до его отъезда. Очень уж мне хотелось, чтобы он оказался подальше от меня по двум причинам. Вместе с ним отдалится и вся ситуация и я смогу, наконец, вздохнуть полной грудью, ну и расстояние и редкие разговоры могли бы что-то изменить к лучшему. Мы бы соскучились друг по другу. Когда он уехал я целыми днями развлекала себя мыслями и фантазиями о Лашансе, да так увлеклась, что Жениного возвращения особо не ждала. Да, я немного скучала, иногда хотелось нормально поговорить, но никаких особых эмоций. Во мне говорила обида на то, что я снова чувствовала его холодность и отстраненность.

Огород на балконе здорово вырос и теперь я часто делаю домашний лимонад из имбиря и собственноручно выращенной мяты, ем бутерброды и салаты со свежим базиликом. Это очень вкусно! Не знаю ни одного блюда, которое мог бы испортить базилик. А еще я открыла для себя шпинат! Полноценно вернулась на работу. Пока все еще на пятидневке, но иногда бывает два через два. Подружилась со своей соседкой - той самой новенькой. Я сначала очень сильно ее боялась. Внешне и по поведению она один в один девочка из "В" класса. Наглая, горластая хабалка. Капризная, всегда громко возмущается, ничуть не стесняясь выражается матом при начальстве и может вообще кого угодно на место поставить. Но на деле, в отличие от девочек из вышеупомянутого "В" класса она не хочет конфликтовать и враждовать, по крайней мере со мной. Наоборот, пытается защищать, говорит что я не должна никому давать садиться себе на шею, не должна перерабатывать если не хочу и все такое. Ну, меня никто не обижает, поэтому ее опека не очень уместна, однако, в какой-то степени мне приятно такое отношение. Как будто у меня появилась старшая опытная подруга, которая может все разрулить. Ее зовут Яна, но про себя я дала ей прозвище "Девочка с говном". Дело в том, что во многих соцсетях и мессенджерах у нее ник Леди Какашка, а еще она просто обожает истории про говно. Недавно рассказала, как наложила такую огромную кучу, что даже позвала своего жениха посмотреть, а он не захотел и они из-за этого сильно поссорились. В общем весело. Когда звонков не очень много мы болтаем о всяком, я часто помогаю ей с клиентами (пригодилась записная книжка с информацией по всем возможным ситуациям) ну и в целом мне комфортно находиться в ее обществе.

В работе мне очень нравится процесс заполнения документов. Иногда звонят клиенты, которые хотят закрыть вклад. В таком случае необходимо заранее заказывать денежные средства в операционный офис. Кстати, небольшая профессиональная деформация. Я больше не могу произносить слово деньги, просто язык не поворачивается, не говоря уже о его ужасных производных типа денежка. Нас настолько выдрессировали, что комфортно говорить исключительно словосочетание денежные средства. Так вот, мне необходимо создать заявку на закрытие вклада или счета. Клиент диктует информацию, а я заполняю поля в специальной программе. ФИО клиента, контактный телефон, отделение банка, куда он планирует обратиться, какая именно операция необходима, снятие или закрытие, по сроку или досрочно, сумма, дата планируемого обращения. Я получаю удовольствие от внесения и упорядочивания данных, от превращения сумбурного потока устной информации в ровные ряды заполненных разделов программы. Мне нравится это намного больше, чем бесконечно балаболить и консультировать. Хотя, надо сказать, теперь я в этом преуспела. Речь стала чистая и хорошо поставленная. Говорю без запинок, растягивания слов и бесконечных эээ. Да меня можно диктором на телевидение брать. Умело и ненавязчиво заполняю паузы, пока ищу информацию. Знаю, где и что искать. Больше не задаю бесконечные вопросы Калине. И наконец чувствую себя на работе вполне уверенно. За счет этого немного снизился уровень усталости, однако, я по прежнему понимаю, что ничего не утомляет меня больше, чем общение с людьми.

В конце июля Женя подарил мне долгожданную Elder Scrolls Online, а еще через пару дней мы в очередной раз расстались. У меня больше не было сил как-либо на это реагировать. Даже больше скажу, мне было наплевать. Я в крайней степени радовалась подарку, а Женя... да пошел он куда подальше, не до него вообще. Я создала себе прикольную каджитку - невысокую, худенькую, с длинными черными дредами и погрузилась в мир игры. За людей как-то не зашло. Там такой убогий редактор персонажа, что все получаются на одно лицо и не очень красивые, а я не могу в таком случае ассоциировать себя с персонажем и настроиться на его волну) А кошаком внезапно понравилось играть. Витя тоже играет и тоже за каджита, мы ему полчаса наверное имя придумывали, чтобы оно аутентично звучало и было при этом свободно.
Все таки онлайн игры - это не мое. Мне нравится, что это мир TES, который я обожаю, но логика происходящего просто убивает. Никакого погружения во вселенную. Толпа игроков подбегает к нпс и берет один и тот же квест. При этом каждый из них по сюжету избранный, герой, спаситель мира. Или вот мне, например, большое моральное удовольствие доставляет вид полностью зачищенной пещеры или подземелья, а тут только за угол зайдешь, обернешься, потому что не туда свернул, а враги уже респавнулись. И думаешь: "Ну ёптвоюмать!" А очередной "избранный" стоит, супостатов пачками рубит. И еще все на английском ведь, не понятно ни черта, я там как кешельме-бешельме гастарбайтер. С другой стороны, есть стимул учить язык. Сижу вот, играю со словарем. Общая суть то понятна, но иногда уж очень сложные речевые конструкции встречаются. А детали порой играют важную роль. Еще игра навевает на меня какой-то особый тип ностальгического уныния. Я долго мечтала попасть в Сиродил, места, знакомые еще с четвертой части свитков, а для этого нужно быть 10 уровня. И вот я качаюсь, пачками убиваю этих ежесекундно респавнящихся грязекрабов на морском берегу в далеких-далеких эльфийских землях, представляю, как тоскует персонаж по родному дому (это я так придумала, что каджитка моя родом откуда-нибудь из Лейавина) аж самой тоскливо стало. В итоге я туда попала, а лучше бы не. Все по другому. Пустынно как-то, старых городов нет. Потом я поняла, что это просто арена для клановых сражений, оборонять форты друг от друга. И стало еще тоскливей. Никто, как говорится, не вернется в 2007 год.