История повторилась по тому же сценарию. Примирение, взрыв эмоций, мимолетное возвращение к конфетно-букетному периоду и к концу ноября я снова начала чувствовать холод. Я странным образом настроилась на Женю, улавливаю малейшие перемены в его настроении. Теперь я точно знаю, когда у него начинается ЭТО. И понятия не имею, закончится оно когда-нибудь или нет. Все происходит так: меня словно электрическим разрядом пронзает тревога. Совершенно без причин, внезапно, во время занятий какими-нибудь бытовыми делами. Ладони потеют, я не нахожу себе места. А потом в течении дня или на следующий я вижу симптомы Жениной хандры - грусть, незаинтересованность, чрезмерное употребление алкоголя. Между нами в такие моменты словно вырастает ледяная стена. Иногда этот лед тает, кажется, что все налаживается, но длятся такие просветления недолго, после чего я снова чувствую тревогу. Женя говорит, что зимой у него всегда такое состояние, но я не знаю, что и думать.
На улице холодно и мы совсем перестали гулять. Иногда ходим в бар, но чаще сидим у Жени дома и я часами смотрю как он играет в The Evil Within или танки. Потом мы занимаемся сексом и я уезжаю домой. Женя перестал меня провожать, максимум до метро и то с явной неохотой. Его мама шутливо ругается, просит, чтобы Женя был джентльменом, проводил меня, ведь время уже позднее, а он лишь отмахивается и холодным безразличным тоном отвечает: "Зачем? Она сама прекрасно доедет. Провожу ее до метро". Слышать это больно и обидно. Чувствую себя ненужной. Мне постоянно грустно и страшно, я мучаю Женю вопросами о том, все ли у нас нормально. Сначала он терпеливо отвечает, затем начинает нервничать и злиться. Понимаю как это раздражает, но не могу остановиться. Пишу ему:
- В воскресенье я снова поняла, что перегнула палку и пообещала тебе больше не задавать вопрос о том, все ли у нас хорошо. Пообещала не сомневаться в тебе. И я очень хочу постараться, чтобы так оно и было. Я прекрасно представляю, как расстраивают недоверие и постоянные расспросы. Все дело в том, что каждый твой ответ дарил мне радость и спокойствие, пусть даже на короткое время, но это правда очень помогало. Я верю в то, что ты говоришь о нас, но я очень боюсь тебя потерять. И из-за страха начинаю себя накручивать. И вот сейчас мне опять кажется, будто что-то не так, и последние три дня мы как-то не так общаемся. Мне очень стыдно, ведь я обещала тебе, да и себе самой, что не буду о таком даже думать. Ты устаешь на работе, с вами временно живет бабушка, привычная жизнь немного изменилась, вероятно все связано с этим. А может мы на самом деле хорошо общаемся и с твоей стороны вообще ничего не менялось, а я просто себе надумываю. Очень хочу, чтобы было именно так. Я тебя очень люблю и буду стараться.
читать дальше
Я держу обещание и больше не завожу эту тему. Однако, грусть никуда не уходит и я постоянно пребываю в подавленном состоянии. Меня разрывает от невозможности поделиться своими переживаниями. Но Женя явно дал понять, как его напрягают мои постоянные расспросы. Скоро новый год. Я купила красивое бежевое пальто в Pull & Bear, но оно очень легкое и я постоянно мерзну. Мне нравится мерзнуть, кажется, что в таком состоянии я перестаю чувствовать не только свое тело, но и эти надоедливые полные отчаяние мысли и эмоции. По кругу гоняю песню April Stevens - Love Kitten. Она такая нежная и уютная. Женя видит мое убитое состояние, говорит: "Ну чего ты? Все ведь хорошо. Я тебе такой подарок на новый год приготовил, только его увидишь и сразу грустить перестанешь". Гадаем с Катей, что это может быть. Подруга утверждает, что с такой формулировкой речь может идти только о чем-то серьезном, например о кольце и предложении руки и сердца. Мне хочется в это верить, слишком уж странное описание для безделушки, а какой-то вещи, о которой я давно мечтаю и которая могла бы сильно порадовать у меня нет. Однако, внутренний голос говорит, что это все ерунда, ведь Женина отстраненность возникла не на пустом месте. В игру снова вошла бывшая. Это просто какое-то издевательство. Не хочу поднимать эту тему, не хочу получать подтверждение своих догадок.
Покупаю Жене в подарок керосиновую лампу, он давно о ней мечтал, а тут еще и главный герой Визина с такой бегает. Люблю когда Женя рассказывает про сюжет игры, хоть ничего и не понимаю. Это очередной хоррор и даже наблюдать за происходящим страшно, но визуально The Evil Within очень красивый. Там есть некий персонаж, доктор Хименес, и Женя так вкусно произносит его фамилию, что я готова слушать хотя бы только ради этого. Но одной лампы мало и я решила взять еще и электронные часы с перекидными цифрами. Выглядят они очень стильно и интересно. Однажды мы увидели их в каком-то магазине сувениров и Женя сказал, что всегда мечтал о таких. И еще одно маленькое дополнение - книгу. "Идиота" Достоевского в мягкой обложке. Хочу устроить квест с шифрами и поисками подарков. Нужно будет списаться с Витей, Жениным братом, чтобы он помог мне заранее спрятать подарки где-нибудь в укромном месте в их квартире.
Осенью я снова начала ходить на рисование. Захотелось вспомнить старые добрые деньки. Все это дарило успокоение, плюс теперь, будучи во взрослом возрасте я занималась вдумчиво и серьезно. Впервые попробовала нарисовать натюрморт маслом. Сделала несколько графичных работ.
Наступает новый 2015 год. Встречаю я его дома с бабушкой, после чего одеваюсь и еду к Жене. Весь транспорт, автобусы, маршрутки, метро работают дольше обычного, так что никаких проблем не возникает. Ем мандарины, сидя в маршрутке и пытаюсь почувствовать новогоднее настроение. В метро на удивление много народу, сидячих мест почти нет, куда все едут? Женя встречает меня возле парка у его дома, говорит, что я очень красивая и прекрасно выгляжу сегодня. На душе теплеет. Все таки холодные розовые румяна здорово освежают лицо. Застолье. Женя дарит мне кошелек. Дорогой, кожаный и очень красивый, в стильно оформленной металлической коробочке, но я едва могу скрыть разочарование. Я не придираюсь, подарок прекрасный, я бы и простой шоколадке была рада. Но ведь я говорила о чувствах и тревогах, намекала на непростую ситуацию в наших отношениях, а Женя говорил, что подарок заставит меня позабыть все эти печали. Бред. Чувствую себя полной дурой, которая поверила словам подруги про кольцо. У нас ведь даже о совместной жизни речи еще не шло. Его мама произносит тост за нас, желает быть вместе всегда-всегда. Женя сидит с мрачным лицом, никак не реагирует.
Беспокойство внутри меня кипит не находя выхода. Мне нужно поговорить с Женей, но я обещала больше не поднимать тему отношений. Решаю написать свои мысли в наш тайный дневник на дайри. Знаю, что он давно уже туда не заходил. Я смогу выплеснуть все накопившиеся чувства и переживания, не навязывая их Жене. Пишу.
Пятница, 09 января 2015
Привет. Очень хочется поговорить, но писать тебе сейчас глупо и бессмысленно. Теперь наверно будет странно отрицать и притворяться, что все в порядке. Я очень устала. Чувствую себя навязчивой истеричкой-параноиком. Теперь все больше склоняюсь к тому, что твое отношение ко мне изменилось. В очередной раз. Ты не скучаешь и не хочешь встреч. Нет, конечно, если я предложу первая или если мы совсем уж до неприличия долго не виделись, то ты пойдешь, но в противном случае нет. Я тянула последнее время все на себе и кажется только благодаря этому было более-менее нормально, но мне надоело и я перестала что-либо делать, даже не писала тебе последние пару дней и все стало совсем никак. Скатилось в яму. А ты делаешь вид, что все хорошо. Зачем? Может надеешься, что я остыла, тихо радуешься этой надежде и стремишься своим поведением во мне это подпитать? Господи, ну что за бред. Может действительно дело в холоде и отсутствии солнца и этом твоем странном состоянии, которое, как ты говоришь преследует тебя каждую зиму. Я так хотела помочь тебе со всем этим, но я не могу помочь человеку, который от меня закрывается и помощи моей не хочет.
10 января 2015
Все это так невыносимо. Особенно неведение. То ли на самом деле все плохо, то ли я надумываю. Но если мы оба продолжим в том же духе, то нам не избежать разговора. Ты сам его не начнешь, я знаю, будешь тянуть до последнего. Я так хочу поговорить об этом, чтобы расставить все по своим местам и успокоиться. И я ужасно боюсь этого разговора, боюсь, что он приведет к тому, что ты снова уйдешь. Господи, ну почему я такая глупая? Мне кажется, что все из-за меня, из-за моего недоверия. Но как теперь остановится и сделать вид, что ничего не было? Я хочу быть с тобой.
Родителей сильно беспокоит, что я не работаю, но больше всего это беспокоит Женю. Он постоянно говорит о том, что я не развиваюсь, деградирую сидя дома, что любой нормальный человек должен работать, что даже одна мысль о том, чтобы содержать взрослого дееспособного человека кажется ему невероятно противной. Это та причина, по которой он не хочет иметь детей. Скрепя зубами еще можно как-то содержать жену во время декрета, но 18 лет подряд тратить огромные деньги на какого-то малолетнего личинуса - просто за гранью добра и зла. Не понимаю, почему Женю это так сильно тревожит. За три проведенных дома месяца я ни копейки не взяла у него или своих родителей. Мы по прежнему ходим в бары, кафе и кино (нет, реже немного, но из-за того, что на улице холодно и неприятно). Я плачу сама за себя, как и раньше. У нас сложилась традиция, что в 80% случаев мы делим счет пополам. Иногда платит Женя за нас двоих, а я оставляю чаевые, а иногда за нас двоих плачу я. Так вот, ничего не изменилось! О каком вообще содержании может идти речь? Я не прошу никаких подарков или цветов, Женя вообще на меня не тратится, так в чем тогда меня обвинять? Он вообще последний человек, которого я посмею тревожить своими проблемами с деньгами, если они конечно, у меня возникнут. Легко рассуждать о развитии сидя на низкооплачиваемой работе, где ты можешь дни напролет торчать в интернете. Моя работа была тяжелее, я проводила 12 часов на ногах, тратя почти все это время на свои прямые обязанности. Я получала больше, чем Женя, обзавелась накоплениями и это я теперь слабое звено, стоило только взять небольшой перерыв?
Однако, я сдаюсь под этим давлением и начинаю искать работу. Возвращаться в магазин ужасно не хочу, но и не имею ни малейшего представления, чем теперь заниматься. Мне попадается вакансия оператора колл-центра. Откликаюсь. 19 января еду на собеседование. Фирма мне честно говоря на особо понравилась, начальница показалась злой и немного историчной. График предполагался 2\2 почти без возможностей замен, а я хотела пятидневку, чтобы выходные совпадали с Жениными. Но зато я им показалась подходящей кандидатурой Я не дала точного ответа, сказала, что у меня есть еще один вариант и мне сказали, что с нетерпением будут ждать моего решения. Второй вариант у меня и правда был, я делала ставки на него, однако он при этом казался несколько призрачным и туманным. Расскажу о нем в следующей записи. Я была весьма довольна собой. Главное начать имитировать бурную деятельность и возможно на меня перестанут так сильно давить.
Я позвонила Жене, чтобы поделиться успехами. Вау, он поговорил со мной и даже был в настроении. Погода стояла очень приятная. Солнечно, но не морозно. Самое то для прогулки. Я с самой осени не гуляла, почти забыла каково это. А уж когда я последний раз просто шла куда глаза глядят, по незнакомым местам, я даже вспомнить не могу. Я шла, слушала музыку, смотрела вокруг и улыбалась. В наушниках мурлыкала Чичерина: "На запах спешу на мягких лапах" и мне представлялось, что я волчица. Мне встретилось огромное количество интересных и красивых вещей. Граффити на торцевой стене панельной пятиэтажки с очень реалистичным портретом молодой девушки и подписью "ты моя жизнь". Еще одно огромное граффити, правильнее даже сказать мурал, занимающий весь торец от первого до пятого этажа другого дома. Лихого вида мужичок в шапке ушанке верхом на огромной рыбе. В руках у него дудочка, а над головой поверхность поросшего кувшинками озера. Огромный дом на ножках сваях, будто вычурное бетонное насекомое. Красивое здание украшенное резными вставками, называемое ажурным домом.
Скучаю по Жене, без него так тоскливо. Снова никак не могу вовлечь его в разговор. Он отвечает редко и односложно. Настроение стремительно падает. На часах почти два, времени еще много и я решаюсь подбодрить себя странным путешествием. На горизонте виднеется шпиль Останкинской башни. Женин дом совсем рядом с ней. Я хочу дойти туда пешком, совершить некое паломничество. Дойти до Дмитровской, пройтись по местам, где мы с ним часто гуляли, по дороге до его дома. Погрузиться в приятные воспоминания. Успеть надо непременно до заката. С Женей я там не встречусь конечно, он работает до 7, а солнце сядет намного раньше, но все равно не хочу быть там после захода солнца, как будто этим я вторгаюсь в его личную жизнь. Я шла то дворами, то широкими проспектами. Башня манила меня, была мне ориентиром. В душе проснулся некий азарт, благодаря ему настроение здорово улучшилось.
Захотелось добавить ярких красок в образ и осуществить свою давнишнюю мечту. Сделать скрытое окрашивание или его подобие. Я осветлила нижние пряди и покрасила их в синий цвет. Я не смогла осветлить волосы в достаточно светлый оттенок, так что синяя краска смешалась с желтым пигментом волоса и цвет получился скорее темным оттенком морской волны, но выглядит все равно очень красиво.
31 января едем к Жене в деревню. Впервые вижу настоящую деревню в глубинке. Меньше десятка домов и бескрайние пустоши полей насколько хватает взора, а за ними лес. Гуляем с Женей по округе, думала, мы будем тонуть в сугробах, но снега осталось уже не так много, и все окружающее нас пространство имеет серо-коричневые и бурые оттенки из-за большого количества сухих трав и голых веток деревьев. Ночью мы спали в обнимку, раньше такого не было. Мне внезапно стало так удобно спать в обнимку, то есть даже если это и кажется, будто неудобно и тело в странном положении, я все равно засыпаю и мне очень хорошо) А так ветер еще завывал, просто убаюкивал меня, а мне захотелось поубаюкивать Женю и я целовала и гладила по волосам, не знаю, запомнил он этот момент или уже успел уснуть, но это так здорово. Мне казалось, что это была немножко волшебная ночь и словно на улице, и вокруг дома, и в полях были духи. Не знаю, духи спящих деревьев, которые вот-вот проснутся или духи зимы или просто духи этих мест. И на границе между сном и явью мне казалось, что я чувствую их присутствие. Я пошла потом в туалет в полной темноте, закрыла дверь в комнату за собой и мне даже не стало страшно, хотя в другой раз стало бы. Я чувствовала умиротворение)
Пятого февраля мы снова расстались. Как символично, прямо в наш день. Мы собирались сходить в бар, отпраздновать десять месяцев вместе, однако по дороге переписка зашла явно куда-то не туда. Я психанула из-за нескончаемого холода и игнора, Женя признался, что дело снова в бывшей. Да сколько же можно, господи! Это просто какой-то цирк, издевательство! Нахрена ты возвращаешься ко мне, если так ее любишь и главное нахрена бросаешь ее снова и снова? Женя сказал, что понимает весь абсурд ситуации и что Юле он даже не будет пытаться написать - после их последнего разрыва она сказала, что видеть его больше не хочет в своей жизни. И якобы ему вообще стоит быть одному, чтобы не ебать никому мозги. Этот разговор застал меня на входе в метро и в итоге я полчаса просидела в вестибюле Кунцевской, размазывая слезы по щекам. Расстаться в день, когда начали встречаться - это прекрасно) Но я даже рада, терпеть холод со стороны Жени просто невыносимо. По ощущениям это расставание принесло не боль, а только облегчение. Я развернулась и поехала домой.
Обдумав денек произошедшее я решила предложить Жене секс без обязательств. Я понимаю, что если он совсем исчезнет из моей жизни, то мне будет очень плохо, а если мы сойдемся, то история вновь повторится. Мы будем поддерживать контакт и периодически заниматься сексом до тех пор пока он в себе не разберется. У меня будет ощущение контроля ситуации, однако при этом я смогу в достаточной мере отдалиться и привести в порядок свое психологическое состояние и расшатанные нервы не подпуская Женю ближе. Женя согласился. Хотя сначала он говорил, что секс ему не интересен и он вообще не понимает зачем люди им занимаются (слышал бы он сам себя полгода назад, когда мы ссорились из-за недостаточно сильного желания заниматься этим с моей стороны). Я предлагаю ему провести вместе следующие выходные, а пока что прекратить наше общение. Мол смысла в переписке я не вижу. Поднимаю настроение глупыми видео с ютуба. Например Skyrim damce battle.
Мне пишет Санек, говорит, что они большой компанией старых друзей собираются пойти в KillFish. Приглашает присоединиться. Отлично, мне как раз не помешает развеяться. Я уже несколько лет не видела всех этих ребят. Сижу рядом с Митяем, напротив нас Рипер и Санек. У них явно намечается что-то романтическое. Рипер сидит у него на коленях. Смотрю на Митяя он чертовски хорош. Вспоминаю, как несколько лет назад грезила идеей переспать с ним. Предлагаю ему эту идею, он хватает меня за руку и поговорит пойдем. Куда, в туалет бара что ли? тьфу, ну нет конечно. Ну вот и все тогда, зачем предлагать, говорит мне каким-то нравоучительным тоном Митяй. Он явно не воспринял мое предложение всерьез и решил то ли пошутить, то ли проучить. Можно было и нормально отказать вообще-то. Я в любом случае не собиралась трахаться в туалете. А встретиться, погулять, провести вместе приятный вечер, немного выпить, а потом поехать к нему домой. Все по человечески. Чувствую себя обиженной и уязвленной. Митяй просит пообещать, что я больше не вернусь к бывшему. Я понимаю, что это обещание ничего не стоит.
Когда ездишь куда-то, проводишь время с людьми, любые печали переносятся легче. Встреча с друзьями здорово меня взбодрила и 10 февраля я решаю навестить бабушку в Бутово. Папа сказал, что она словно сильно сдала за последнее время и стала выглядеть хуже. Я подумала, что он преувеличивает, но увидев ее мертвенно бледное осунувшееся лицо поняла, о чем говорил отец. Это тревожно. Поздно вечером возвращаюсь домой. Захожу в подъезд и теряю дар речи. Меня ждет Женя с большим букетом роз. Говорит, что не хочет никакого секса без обязательств, что сожалеет о расставании и хочет вернуться обратно. Сколько он здесь стоит? На часах почти одиннадцать вечера и Женя просит разрешения остаться переночевать. Я соглашаюсь. У меня нет никаких душевных сил для отказа. Сижу у него на коленях, обнимаю за шею. Его глаза кажутся чистейшими голубыми озерами. Тону в его нежном взгляде и вновь чувствую себя самой счастливой девушкой на свете.