Октябрь 2014

[.Morrowind]

Честно признаться, я рада, что все так получилось. Конечно, идеальным вариантом было бы полное отсутствие катавасии с бывшей, однако, в уже сложившейся ситуации мы вышли на самый благоприятный исход. Мне было больно и плохо, но только благодаря этому я поняла, насколько Женя мне дорог. Ведь вступала я в эти отношения без какой-либо влюбленности и бабочек в животе. По крайней мере, по сравнению с предыдущими романами. Теперь же мои чувства были яркими, сильными и крепкими.
Не сойдись Женя с бывшей, кто знает, как долго бы он терялся в сомнениях и страдал от навязчивых мыслей о ней. А так он закрыл гештальт, все понял и осознал, освободился от груза прошлого. Да и наши отношения заиграли теперь новыми красками. Ощущение, будто мы пережили второе знакомство и конфетно-букетный период. Секс тоже наладился. Конечно, я немного переигрываю, зато Женя доволен и пропали проблемы с эрекцией, так что не думаю, что делаю что-то дурное. Наверное эта ситуация должна была произойти, как необходимый урок или испытание, после которого становишься лучше и сильнее. Теперь я буду счастлива как никогда.

Женя уговорил меня начать играть в танки. Ему очень хотелось, чтобы я разделяла один из его главных интересов. Так у нас появилось бы еще больше общего и больше вариантов для совместного досуга. Я была совсем не уверена, что мне понравится игра такого плана, ведь я совсем не интересуюсь военной техникой, но решила попробовать. (Я знаю, что бывшая играла с ним, а мне хотелось ни в чем ей не уступать, даже сейчас, когда ее призрак окончательно канул в прошлое). Женя дал исчерпывающее объяснение: "Легкие танки жрут арту и малобронированые самоходки, арта жрет тяжей, тяжи жрут всех, средние танки жрут противотанковые самоходки и тех, кого могут пробить или объехать, пт-сау всех-всех. Как-то так". Мне по душе пришлось играть на легких танках, носиться по карте давая свет своим союзникам, быстро находить и выводить из строя арту, дразнить неповоротливых тяжей, отвлекая их внимание на себя, чтобы этим смогли воспользоваться товарищи по команде. Я не особо стремилась к быстрой прокачке и игре на высоких уровнях, поэтому надолго задержалась на ставшем самым любимым и самым прокаченным А-20. Все это оказалось чрезвычайно занимательным. Правда играли вместе с Женей мы очень редко, ему было скучновато на низких уровнях, а я постоянно переживала за свой слабый скилл, зато, когда я приезжала в гости, Женя мог играть в танки не боясь, что я заскучаю. А мне было интересно наблюдать за ходом сражения, как он тащит всю катку (а он реально был чертовски хорош) и вместе радоваться победам или бомбить с поражений.

Я наконец уволилась с работы и с октября началась моя свободная жизнь. Это просто невероятное чувство, когда можешь спать каждый день сколько хочешь, никуда не нужно спешить. Синяки под глазами стали значительно меньше, а эмоциональный фон ровнее. Никакого стресса, покупателей, впаривания, негатива. Необходимый перерыв, чтобы отдышаться, прийти в себя и понять, в каком направлении двигаться дальше. Правда мне пока об этом даже думать не хотелось, первые пару месяцев я собиралась просто наслаждаться свободной жизнью. Родителям и бабушке, ожидаемо, такой финт ушами не понравился, они ожидали, что я и дальше продолжу работать, не прерывая стаж, а поиском нового места озабочусь до увольнения со старого, однако, тут мне пришел на помощь конфликт на работе.
Все конечно быстро узнали, что я вновь сошлась с Женей и поспешили выразить свое очень важное и нужное негативное мнение. К обсуждению присоединилась даже новенькая деревенская клуша, что устроилась к нам неделю назад. "Бросил один раз, бросит и второй" - с многозначительным видом произнесла она и тут же получила активное согласие всего коллектива. Аня подытожила, что Женя мудак, отчего мне стало неприятно и я попросила закрыть тему. На что старшая коллега продолжила говорить о нем гадости, попутно приказным тоном велев мне заняться демонстрациями. А я не выдержала, психанула и ответила мол плевать я хотела на эти демонстрации. Тогда Аня сказала, что обо всем доложит директору. Я не восприняла ее угрозу всерьез, ведь мы были в хороших дружеских отношениях и мое поведение выходило за рабочие рамки ровно также как и прилюдное обсуждение моей личной жизни, о чем я кстати говоря не просила, однако Аня, как любительница сплетен решила иначе. Однако, уже на следующий день, трясущаяся от ярости Маша вызвала меня на разговор. Она нервно курила и злобным шепотом бросала мне в лицо обвинение за обвинением. Сказала, что такие сотрудники ей не нужны, что я подрываю авторитет старших перед новенькими и бла бла бла. Конечно, это все не имело смысла, ведь мы обе понимали, что я дорабатываю последние дни, Маша лишь хотела, чтобы я доработала их тихо, прилежно и без конфликтов. Так вот, о своем желании уволиться я не сообщала родителям до последнего, так как не знала, как это преподнести, зато, после вышеуказанного конфликта мне в голову пришла идея. Я сказала, что меня попросили написать заявление по собственному. Так что увольнение внезапное, а вовсе не запланированное. А раз уж так получилось, то все таки мне нужно некоторое время, чтобы прийти в себя. Я накопила достаточно денег, чтобы не сидеть у родителей на шее, так что все это не должно стать проблемой. Они немного поворчали и забыли.
Скачала себе Thief IV. Играю. Не нравится мне этот перезапуск серии. Где мои хаммериты и язычники? Шаман Жимолость? Почему игра выглядит как убогий младший брат Dishonored, скопировавший с успешного "родственника" модные фишки с чумой и уровнем в публичном доме? Однако, атмосфера неплохая и локации очень красивые. Особенно сильное впечатление произвел приют Мойры. В этот момент игра превратилась в самый настоящий хоррор. Я проходила эту локацию максимально быстро и с потными от ужаса ладошками. Ощущение ветхости и заброшенности словно переползло и в реальную жизнь. Отчетливо помню, как встала из-за компьютера, посмотрела на картину в коридоре и впервые явственно почувствовала и увидела, насколько же обветшала моя квартира. Мне всегда казалось, что у нас отличный ремонт, чисто и уютно, да только вот этот ремонт был почти 20 лет назад, а теперь казалось, что все здесь выглядит как в этой злосчастном приюте для умалишенных. Серое, блеклое, старое, потрескавшееся. Очень странно увидеть вдруг свой дом в таком свете.

Пятого октября пошла прогуляться в парк в Матвеевке, поснимать осенние пейзажи. Осень выдалась волшебная - теплая, не слишком дождливая, листья окрасились в желтые и оранжевые оттенки и почти не успели опасть. Единственное, что омрачало день - сегодня ровно полгода, как мы с Женей начали встречаться. Раньше он каждый месяц поздравлял меня с нашим днем, а сегодня молчит, хотя уже полдня прошло. Переживаю, все таки полгода намного важнее, чем два или три месяца вместе. Может забыл? Под вечер не выдержала, написала сама, ответил, что помнит, но подумал, что после расставания все обнулилось и нет смысла говорить что-то друг другу именно в этот день. Обидно. Для меня ничего не поменялось. Вообще, я стала замечать, что он снова иногда бывает грустным, необщительным. Не пишет целыми днями, а когда пишу я, то не вовлекается в диалог. Странно, почему так. Может его что-то тревожит? Может я его чем-то обидела?

Вечер. Идем гулять в парк Коломенское. Уже середина октября, а на улице все еще по летнему тепло. Ну, почти по летнему. Однако даже в юбке и легкой ветровке вполне комфортно. Мы с Женей давно хотели взять с собой глинтвейн на прогулку и в этот раз я его наконец сделала. Как хорошо, что дома есть термос. Осеннее Коломенское в это время суток просто волшебное место. Все эти темные аллеи, заросли, узкие безлюдные тропинки. Все кажется таким загадочным, диким, как будто ты не в городе, а далеко за его пределами. Глинтвейн согревает, приносит легкое приятное опьянение, когда кажется, будто за спиной вырастают крылья и на волне эйфории вот-вот взлетишь. Однако, прогулка вышла странная. Женя как будто летал в своих мыслях, смотрел сквозь меня и был печален чуть больше, чем обычно. А когда мы допили глинтвейн, то остановил меня, чтобы поцеловать, но мне показалось, что поцелуй получился каким-то вымученным, будто он долго уговаривал себя сделать это и только алкоголь помог решиться.

Страшно хочется с ним поболтать. Женя снова не в настроении и молчит весь вечер, а я сдерживаюсь, чтобы снова не написать первой. Может ему хочется побыть одному. Мне нужно найти себе занятие. В наушниках играет Enaid - Lady of the lake. Мне нужно найти себе занятие, чтобы отвлечься и перестать думать о Жене. Нужно сделать что-то полезное. Я прибралась на столе, аккуратно разложила одежду в шкафу. Прошло всего 20 минут, время тянется так медленно. Мне хочется оказаться рядом с ним. Достаю из шкафа Женину футболку, которую забрала домой под предлогом того, чтобы зашить, а на самом деле просто иметь возможность почувствовать его запах. Надеть ее и словно ощутить его прикосновение. Зарываюсь носом в ткань. Какой же это родной запах. Футболка старая и износилась до дыр в паре мест. Беру нитки и иголку, начинаю аккуратно зашивать. Под эту песню с иголкой в руках чувствую себя буквально средневековой девушкой. Еще минус 15 минут. Мучительно. Женя по прежнему молчит. Надеваю его футболку. Буду ходить в ней весь вечер. А может он хочет, чтобы я ему написала? Может этого от меня ждет? Не хочет сам навязываться. Да мало ли что! Не выдерживаю, беру телефон, пишу. Женя отвечает почти сразу, но разговор вялый и совсем не клеится. Чувствую разочарование. Не из-за меня он был грустным, не из-за того, что я ему не пишу. Это больно. Чувствую себя совсем беспомощной. От меня ничего не зависит, я не могу повлиять на ситуацию.

Прошу Женю взять на работу плоские морские камушки привезенные из Греции, чтобы на каком-либо из имеющихся у них станков просверлить в них дырочки. Хочу расписать их и носить на шее, как украшение. Женя говорит, что все готово и я могу их забрать. Еду на Авиамоторную. Мы должны встретиться в метро. Я ехала на встречу с тревожным предчувствием и изо всех сил старалась настроить себя на позитивный лад, слушая песни Eluveitie. Я буду милой, женственной, легкой и веселой. Ему будет приятно и хорошо рядом со мной. Я не буду давить и сразу уеду, если Женя не в настроении. Но уверена, что ему захочется немного со мной погулять, ведь мы еще не виделись на этой неделе. Я приехала на место немного раньше. Почему-то мне показалось, что станция похожа на огромный аквариум кишащий рыбами-людьми. На мгновение я даже потерялась, почувствовала, как земля уходит из под ног, как давит на меня пространство. Потолок вдруг унесся куда-то ввысь, словно станция увеличилась размерах, стало темно, как в подводной пещере. Я зажмурилась, надеюсь, это не признак надвигающегося обморока, а просто игра воображения. Люди сновали туда-сюда. Внезапно из-за колонны словно хищная рыба выплыла женщина, я вздрогнула от неожиданности, ее лицо показалось мне в самом деле каким-то рыбьим с пустыми водянистыми глазами. Я испугалась от того насколько сильно разрослась эта иллюзия. Закрыла глаза, прислонившись к колонне, чтобы немного прийти в себя. Вскоре появился Женя и весь мой старательно выстроенный позитивный настрой рассыпался словно карточный домик. На лице у Жени промелькнула какая-то вымученная грустная улыбка. Я чмокнула его в губы и он протянул мне пакет с камнями. Я попыталась завести разговор, но Женя меня словно не слышал и смотрел куда-то сквозь меня. Я поспешила попрощаться. Мне показалось, что на последок Женя повеселел, словно ему стало легче от осознания, что я уезжаю. Да что с ним такое? Что происходит? Что я сделала не так? Я несколько раз задавала ему этот вопрос, но Женя отвечал, что все хорошо. Бывшая уже не может быть здесь замешана, ведь Женя поставил для себя в этой истории точку. Все эти мысли сводили меня с ума.

Под конец месяца я не выдержала, вывела Женю на разговор. Сначала он не захотел отвечать, начал привычно юлить, говорить, что все хорошо и я себе что-то надумываю. Однако, я была непреклонна. Неизвестность делает мне намного больнее, чем любая, даже самая горькая правда. И Женя признался. Он не уверен, что поступил правильно с бывшей. На тот момент ему казалось, что все понятно, но прошло время и он вновь начал тосковать, думать, что ошибся, корить себя за то, что слишком поторопился, ведь за пару дней сложно что-то понять, особенно после долгого расставания. Стоило дать их возродившимся отношениям хотя бы пару недель, прежде, чем делать выводы. Однако, на тот момент он сильно заскучал по мне, испугался, что потеряет, если будет медлить и все случилось так, как случилось. Я была огорошена этой новостью. Некоторое время была в ступоре, не знала, что и думать, однако спустя несколько минут почувствовала облегчение, словно камень с души упал. А потом, злость, почти ярость. Я сказала, что мы расстаемся. И это не он меня бросает, а я его. Женя ответил, что так будет правильно, чем вызвал во мне еще более сильный прилив гнева. Женя начал перечислять какие-то идиотские причины из-за которых мы в любом случае не смогли бы быть вместе. Он мол жаворонок, любит рано ложиться и рано вставать, а я сплю до обеда и его это бесит. Он любит порядок, чтобы у каждой вещи было свое место, а у меня дома вечный бардак. Мне нормально сидеть дома и не работать, а он выбирает саморазвитие. Саморазвитие? На работе, где он целыми днями читает книжки и сидит в телефоне так, словно начальство вообще не помнит о его существовании и только пару раз в неделю ему приносят спаять какую-нибудь фигню? Как же больно меня ранили его слова. Это выглядит как полная чушь. Чушь, срань, издевательство. Удалив Женю из друзей я провалилась в сон.

На утро злость испарилась и я ощутила знакомую еще с прошлого раза боль. Мне снова плохо, кусок в горло не лезет, руки дрожат, но все же, сейчас все переносилось немного легче. Я уже знала, что с этим делать, знала, что не все так однозначно и с большой долей вероятности я не потеряла Женю навсегда. Он сам плохо понимает, чего на самом деле хочет, словно ему голову заморочили. Не стала рассказывать о произошедшем никому кроме Кати. Не хочу выставлять Женю в плохом свете перед родителями. Ясно же ведь, что парень, который бросает тебя уже второй раз является плохой партией. Итак, мне было больно и страшно, но я не была на той грани отчаянья, что в первый раз. Пожаловалась Саньку. Он не станет меня осуждать. Последнее время мы хорошо общаемся и я могу считать его своим настоящим другом. Мы встретились и весь вечер наворачивали круги по Довженко и вдоль Сетуни пока я выплескивала все накопившиеся эмоции.
Пью пустырник лошадиными дозами, мониторю страничку Жени. Естественно он сразу же добавил Хуюлю в друзья. Как же я ее ненавижу, господи. Говорю себе, что нужно перестать смотреть, но ничего не могу поделать. Хуюлю тоже мониторю. Так появляется понимание происходящего. Вот они оба были онлайн с компьютера, а потом оба зашли с телефона, затем несколько часов никто из них не появлялся онлайн. Все понятно - гуляют. Спустя несколько часов Юля зашла в контакт с компьютера, а Женя с телефона. Проводил ее домой, значит. А если сам не зайдет сегодня с компьютера то что, на ночевать что ли остался? Нужно отвлечься, но ничего не помогает. Попробовала включить танки, потом Dishonored, Обливион, ничего не помогает, не могу сосредоточиться, мелькающие перед глазами картинки раздражают почти до тошноты. Уснуть тоже не получается. В голове постоянно крутится похожее на видение нечто: солнечный зимний день в парке, мы с Женей видимся после долгого расставания и эта встреча, как и все видение наполнена теплотой и надеждой. Эти навязчивые мысли не дают мне покоя.

С Катей заключили спор, что я не буду заходит к нему на страничку, иначе буду должна ей денег. Это одновременно было и чертовски сложно и в то же время дарило спокойствие. Мне хотелось как-то отвлечься и я загрузила свои фото в группу для знакомств. Если Женя налаживает личную жизнь, почему бы и мне эти не заняться. Конечно, я понимала, что ни с кем не начну встречаться, но может немного общения и если повезет, пара свиданий, смогут мне помочь. Разгребаю завал мужиков: 19 новых сообщений, 7 заявок в друзья, куча лайков. Жаль я Женю из друзей удалила, может ему бы припекло от того сколько я парней в друзья добавила. А я даже на их страницы не захожу и не смотрю фото, настолько похуй кто пишет.

Чувствую себя совершенно потерянной. Жизнь вокруг продолжается, а для меня словно время остановилось. Смотрю в окно. Голые ветки деревьев ярко подсвечиваются закатным солнцем. Они похожи на маленькие оранжево-розовые электрические разряды. Листьев уже почти не осталось, значит скоро заморозки и первый снег. Включила танки. Несколько минут тупо пялилась в экран. Амбиент, играющий в ангаре, успокаивает. Никогда раньше не замечала, какое тут прекрасное атмосферное звуковое сопровождение. Нужно отвлечься, поиграть, но от одной только мысли об этом руки становятся ватными. Я чисто физически ничего не могу сейчас делать. Совершенно не помню, чем занималась следующие несколько дней. Будто не жила, а плыла в липком вязком тумане.
31 октября я ощутила нестерпимое желание пройтись и еще кое-что сделать. Сгребла в сумку с десяток чайных свечей, нож, лист бумаги. Пошла пешком от дома до Славянского бульвара. В магазине по пути купила гранат. Мне пришла в голову идея провести небольшой простенький ритуал. Сегодня же Самайн, языческий новый год, прощание со всем старым. Колесо года совершит очередной поворот. Лучшего времени не придумать. Я попрощаюсь со всеми старыми и ненужными чувствами. Если моим отношениям с Женей суждено оборваться, то попрошу вселенную закончить все здесь и сейчас, поскорее, чтобы отпустить и не мучиться. Если суждено продолжиться, то загадаю, чтобы Женя разобрался в себе и перестал испытывать противоречивые чувства к бывшей. Если это что-то болезненное, ненужное, изжившее себя, то пусть растворится как дым, когда колесо сделает свой оборот. На Славянском бульваре я села в метро и поехала до Коломенского. Мне нужно на природу, в тихое и безлюдное место, где никто не помешает. Вышла на Каширской, заглянула в торговый центр. Там проходил концерт в честь хэллоуина, среди тыквенных декораций выступала какая-то ноунейм рок-группа. Звучали они весьма неплохо. Очень хотелось остаться и посмотреть, но мне нужно было идти. Зашла в парк. Темно. Безлюдно. Ушла подальше от широких исхоженных дорожек, нашла глухие заросли, похожие на лес, вдалеке от фонарей. Так странно, наверное тут может быть опасно в темноте в такое время, когда совсем нет прохожих, но мне было на удивление спокойно. Достала свечи, выставила в круг. Достала нож и гранат, сожгла бумажку, на которой написала все, что меня тревожит. Провела небольшой, на коленке придуманный, ритуал. Стало очень легко. Я сделала все, что могла и теперь от меня ничего не зависит, нужно отпустить ситуацию. Что ж, на часах 9 вечера, мне пора возвращаться домой.

Созвонилась с Катей. Захотелось немного поболтать перед сном, чтобы закрепить хорошее настроение. Подруга удивилась и даже с неким подозрением отнеслась к моему благостному расположению духа. Спросила, заходила ли я к Жене на страницу. Не понимаю, к чему она клонит. Думает, что я так легко проиграю наш спор? В ответ Катя огорошила меня новостью: пару часов назад Женя удалил бывшую из друзей. Ч-что? Неужели сработало? Я снова ощутила невероятный коктейль из эмоций. Радость на грани эйфории, внутреннее спокойствие и уверенность, восторг, ощущение удивительной правильности происходящего. Тело, вот уже неделю пребывавшее в непрерывном напряжении, расслабилось и я ощутила, как медленно проваливаюсь в теплые и уютные объятия сна. Блаженство.
Через несколько дней Женя, как и в прошлый раз, написал с извинениями. Сначала оставил запись в нашем секретном дневнике, а потом и сам объявился. Сказал, какой он дурак, сам не понимает, что с ним происходит.
"Чувствую, что совершил огромную ошибку. Дважды блин. Но, как я и говорил, я был уверен в том, что делаю и это меня сейчас пугает. Я очень хочу, чтобы ко мне вернулось моё постоянство, которое я в себе очень ценил и считал хорошим качеством. Я помню, что говорил тебе в начале нашего знакомства и в последующие месяцы когда мы были вместе. Я правда никогда не врал, хотя, думаю, ты и так знаешь, что это так. Мне жутко стыдно перед тобой. Пожалуй, стыд не совсем то слово и не полностью отражает мои ощущения. Не знаю даже, что может быть хуже того, что я сделал. Ну, в мою защиту можно только поставить то, что я не скрывал от тебя ничего, как мне иногда советовали. Но то, что я не мог скрывать не является моей заслугой - так уж я похоже устроен, что не могу прятать что чувствую. Ты всегда замечала, когда я хандрил, даже когда я пытался скрыть это. Я даже злился) Но вообще мне было приятно, что ты так чувствуешь меня, раньше такого не было. Раньше я мог почувствовать настроение другого, но моё никто и никогда не чувствовал, а может просто не пытался. Я буду сюда писать, а ты, пожалуй, не комментируй. Я себе не доверяю. Буду вести тут дневник, вдруг он станет моим описание исцеления что ли) Я бы этого так хотел. Я очень тоскую по тебе и скучаю по тому, что у нас было. Последние дни в голове крутится "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"."
На этот раз они с Юлей провстречались неделю. Он специально дал себе побольше времени, чтобы во всем разобраться, однако вновь почувствовал лишь холод от того, что рядом с ним совершенно посторонний человек и принял решение расстаться, на этот раз окончательно и бесповоротно. Попросил вернуться к нему. Я, конечно, была счастлива такому повороту событий, но Женя сделал мне очень больно и я не могла позволить себе бежать к нему как собачка по первому зову, хотя и очень хотелось. Я сообщила, что познакомилась с одним парнем и сегодня иду с ним на встречу. Ничего такого, просто посидеть в баре и дружески поболтать, однако, отменять это свидание не планирую, отчего Женя, по его словам, улетел в космос на жопной тяге. Ничего, ему полезно. Наверное, в этот раз действительно не стоило возвращаться так быстро, нужно дать ему понять, что он потерял, позволить немного помучиться, добиться моего расположения, но мне страшно. Страшно, что упущу момент. Женя всегда любил говорить, что не приемлет такого положения вещей, когда за любовь надо сражаться. Что если я сделаю вид, что мне это больше не нужно и потеряю его навсегда? Нет, одно свидание с этим парнем и мы с Женей снова начнем все сначала. Не могу я играть в такие игры.

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух