5 сентября 2014. Вечер

[.Morrowind]

- Я немного соскучился, если честно)
- Удивительно) А должно еще неделю тошнить от одной только мысли обо мне
- Тебя тошнит, жопа? Только честно.
- Нет, меня не тошнит, досталось-то тебе от меня, а не наоборот.
- В смысле, досталось?
- Я тебе вечно грубила и мерзко себя вела.
- Ну не знаю, сейчас у меня как-то сгладилось)
- Сгладилось у него)) Я думаю, что я тебя бесила так же сильно, как ты меня, если не сильнее)
- Похоже так же) Но это всё было как-то... по-доброму что ли.
- А что сильнее всего бесило?
- Хм... мало урурушности( Я так не могу.
- А что ты понимаешь под урурушностью?
- Ну, спать ночью в обнимку, как-то вообще более объединённо действовать. Сложно словами описать.
- Ты сам обычно отворачиваешься, когда решаем засыпать) Нет, ты уж постарайся описать словами, мне важно понять. А я потом напишу, что меня бесило. И как этого можно было избежать. И ты тоже напиши.

*Мне грустно и больно признавать, что я в чем-то недостаточно хороша, это наверное комплексы и травмы из детства, однако, я решаю вести себя как взрослый человек и пытаюсь в конструктивную беседу про отношения. Просто спокойно все обсудим, откроемся друг другу еще немного больше, станем ближе. Я даже почти спокойна. Женя долго что-то печатает, стирает и снова печатает.*

- У нас разное представление об отношениях в целом похоже.
- Ты мне так и не поведал ни тогда, ни сейчас, какое у тебя представление. Я хочу разобраться.
- Ну, не знаю. Поначалу у нас всё было так здорово, как надо. А вот за эти 10 дней всё свелось непонятно во что.
- Ага, то есть в первые дни представление об отношениях у нас было одинаковое?
- Ты же согласна с тем, что я написал? Что было хорошо, но скатилось.
- Ну в целом да. Вот знаешь, за себя могу сказать, что постоянные подколы, иногда слишком жесткие, совсем не способствуют урурушности и желанию спать в обнимку) У меня они способствовали тому чтобы защищаться и отвечать на это грубостью.
- Да, соглашусь.
- Хотя грубо вести себя я первая начала, но потом никак не могла остановиться. И никак не могла донести до тебя, что стоит приостановить эти шутки.
- В общем грустно.
- Ну да, грустно, только на мои вопросы ты так и не ответил. Какие у тебя представления об отношениях? Что ты понимаешь под урурушностью? Чем я тебя бесила, можно ли было этого избежать и если да, то как?

*Мне не нравится Женина реакция, не нравятся его ответы - от них тревожно. Я проваливаюсь в эту тревожность и ухожу поочередно, то в оборону, то в нападение. Начинаю подозревать, что не нравлюсь ему такой, какая я есть. Это больно, очень-очень больно, но я изо всех сил стараюсь держать себя в руках.*

- Про представления об отношениях это слишком объёмно, нельзя взять и написать такое. В целом у нас с этим ок. Урурушность мы убили шуточками, вначале отпуска всё было хорошо. Бесила тем, что разбрасывала свои вещи, не убирала за собой то, что мы ели. Не проявляла особой инициативы в сексе, да и как в Питере стало в этом плане. Ты меня не хотела. Плюс то, что ты сказала, что ты отстраняешься от секса, от меня. Всегда с закрытыми глазами. Это всё меня снова вогнало в уныние. Бесило ещё то, как отец к тебе относится и как ты на это смотришь. Тебе проще игнорировать, чем дать им всем понять, что ты не ребёнок. Избежать всего этого мы не могли.
- Вот, вот это я понимаю, развернутый хороший ответ) Думаю, что со всем этим ничего нельзя сделать. И даже если очень стараться, то все равно будет проскальзывать то одно, то другое периодически. Что ты понимаешь, под инициативой в сексе? И что плохого в закрытых глазах?
- Первая ты ко мне не пристаёшь, не трогаешь. Я тоже хочу чувствовать, что меня хотят.
Закрытые глаза говорят о том, что тебе всё равно, чем занят я и что вообще я чувствую. Ну, тебе не всё равно, я думаю, но выглядит это так.
- Ну вообще я часто на тебя смотрю.
- Ага, мельком, типа подглядываешь. Я замечал.
- Из под полуприкрытых глаз, чтобы ты не замечал, что я смотрю. Потому что когда я смотрю, ты говоришь, что я смотрю странно, будто что-то не так.
- Это я и имел ввиду.
- Сейчас попытаюсь объяснить, если ты, конечно, хочешь, чтобы я что-то из этого объяснила. В большинстве случаев, до того, как ты первый начинал ко мне приставать, мне секса вообще не хотелось и я об этом даже не думала. Была увлечена чем-то другим. Это первое и наверно для тебя самое печальное. Я, видимо, значительно реже хочу, чем ты. Никогда особо высоким либидо не отличалась. У меня дурацкое такое неискоренимое отношение к сексу. Мужик захотел - мужик выебал. Если не выебал, то значит не хочет в данный момент, а если не хочет, то зачем приставать, тем более, что в данный момент я сама все равно не хочу. Отчасти, это все идет от детского воспитания: никогда первая не звони, не надоедай, если человек захочет он сам с тобой свяжется и целый список других "первая не начинай". Это очень глупо выглядит в контексте большинства ситуаций, но я об этом никогда не задумывалась. Все, что я сейчас пишу, я пишу не для того, чтобы себя оправдать и выставить ни в чем не виноватой жертвой обстоятельств, просто пытаюсь объяснить, почему поступаю так или иначе. Ну так вот, никогда не начинай первая, не надоедай, не навязывайся, отвечай, только если спросят, иди только если позовут и т.д. Я так долго жила руководствуясь этим, что даже убедилась в том, что от меня, в общем-то, никому инициативы и не нужно. Ну а третье, частично вытекающее из второго: я боюсь к тебе первая приставать, боюсь тебя трогать. Вдруг я что-то сделаю не так, неправильно, неприятно и т.д. Вдруг ты надо мной посмеешься или ответишь на мою инициативу подколом. Ты сторонник того, что лучше делать плохо, чем не делать вообще, а я, по своему опыту, сторонник того, что лучше ничего не делать вообще, чем делать плохо. Да, я до сих пор боюсь и стесняюсь тебя и не могу полностью расслабиться, всегда ожидаю какого-то удара или подножки, образно говоря. Это отголоски предыдущего опыта. К тому же, если я на человека злюсь, обижаюсь, бешусь - я его не хочу, он не вызывает во мне желания, это еще как одна причина, но главные те, что я описала выше.

Пока не отвечай, я сначала все допишу. Потом скажешь свое мнение. Закрываю глаза по двум причинам. Первая - чтобы сосредоточиться на своих ощущениях, потому что чем больше отвлекающих факторов, тем сложнее сконцентрироваться на происходящем. Вторая: собственно, чтобы отгородиться от смущающих факторов. Если я вижу, что ты смотришь на меня, я сразу начинаю думать, что ты от меня чего-то ждешь или я что-то делаю не так или наоборот ничего не делаю, хотя должна. И тогда от всего процесса я начинаю испытывать только страх и панику. От таких мыслей крайне сложно избавиться, когда знаешь, что в сексе ничего не умеешь и учиться не получается. Но что поделать, надо же как-то этим заниматься, получается вот так. Про секс наверное все, ты можешь высказать свое мнение или задать вопросы, а если их нет, то я приступлю к следующему пункту.
- Давай напишу. Я, если честно, не знаю теперь уже как это решить. Сперва я думал, что смогу, но вот ты пишешь, что всё это так глубоко в тебе, что ничего не выходит.
- Я думаю, что такие проблемы только сексолог или психолог решает. Я пыталась с этим бороться, пересиливать себя, но ничего не выходит. А, еще одно вспомнила. Не хочу, чтобы это грубо звучало, но пристроиться сзади и пару секунд потереться не располагает к тому чтобы возбудиться и с воодушевлением приступить к процессу. Одна из главных проблем с бывшим была в том, что отсутствовала прелюдия, позволяющая возбудиться и процесс шел на сухую и болезненно. На мгновение показалось, что я вернулась в те времена. Может это со мной что-то не так.
- Один раз я так сделал.
- Два. Но я каждый раз позволяю это сделать, потому что не уверена, что кто-то должен ради меня стараться, тратить время и терпение, для того, чтобы возбудить. А потом ощущение, что меня опять использовали, но не удивительно, я ведь в этой ситуации сама себя поставила так. И да, я почти всегда не уверена в том, что меня хотят. То есть я уверена в том, что мой парень хочет секса, а рядом с ним девушка, с которой он этим сексом заняться может, что собственно и делает. Но никогда не была уверена, что хотят меня, а не дырку у меня между ног. Это все очень грубо звучит, но так выходит наиболее понятно.

Ладно, хватит про это, теперь пора поговорить про отца. С отцом у нас сложные отношения, полностью построенные на обоюдном чувстве вины. В детстве он не особо мной интересовался, а я мечтала завоевать его внимание. Потом он все переосмыслил, начал пытаться наладить контакт, а мне уже не надо. И я чувствую себя виноватой в том, что у меня нет к нему никакой привязанности. Чтобы хоть немного приглушить чувство вины, я позволяю ему проявлять чрезмерную заботу и внимание, не знаю, зачем. Он не хочет понимать, что опоздал с этим. По крайней мере в том проявлении, с которым мы с тобой столкнулись на отдыхе. А мне до слез жалко отца, потому что я не уверена в своих к нему чувствах. Я вижу его старания и мне становится очень стыдно и противно от себя самой, и поэтому, движимая чувством вины я ему во всем потакаю. Мне не сложно, потому что в обычной жизни мы не особо часто видимся и созваниваемся. И вот получилось, что тут была концентрированная забота. Мне все говорят, что я должна любить отца, потому что он меня очень любит и все для меня делает, а я не могу... Я его очень уважаю, но не более. И подыгрывая, оставаясь маленькой девочкой, я как бы откупаюсь от этого чувства вины. Мне легче становится. С этой темой тоже вроде все. Комментарии?

- Я понял.
- А насчет вещей и еды, то тут все просто, я свинья и грязнуля. Но с этим можно покончить в сотню раз легче, чем со всем остальным. Просто не думала, что для тебя это так принципиально. Во всем этом, а особенно в темах затрагивающих глубинные психологические проблемы, мне очень не хватает твоей защиты, поддержки и одобрения. Да, иногда просто словесного одобрения, пары теплых слов, комплимента, который помог бы мне чувствовать себя увереннее. Без шуток, без подколов, даже добрых, так как все с этим связанное очень во мне болезненно отзывается, как будто я без кожи. Ты и так очень много для меня делаешь и я тебе за это благодарна, но в вопросах секса ты говорил, что пытался это как-то решать, однако, я ничего не почувствовала. Словно ты подумал, что один только факт близости с тобой меня автоматически починит. Но это так не работает. И я тебя очень прошу написать, если тебе так же что-то определенное нужно от меня, если ты этого не чувствуешь. Потому что мы с тобой мысли не читаем и не всегда знаем, что нужно другому. После таких разговоров ты можешь быть даже не уверен имеет ли какой-то смысл продолжать отношения со мной, это ничего, ты все равно напиши, мне это на будущее пригодится.
- Так много всего ты написала, это надо переварить и обдумать, сложно на всё на лету ответить.
- Хорошо. Но я тебя не прошу отвечать что-то на мои сообщения. Просто, если захочешь, напиши каких вещей тебе не хватает в отношениях. Если все это исчерпывается тем изначальным списком, то я все поняла
И да, не знаю как ты, но я эту ситуацию восприняла как знак того, что нужно притормозить и подумать, есть ли смысл отношения продолжать. Потому что есть вещи, которые могут не измениться вообще и надо решить готовы ли мы с этим как-то мириться, как-то решать. И думать об этом нужно отстраненно от чувств.

*Не знаю, зачем я это написала. Я ведь совсем не хотела расставаться, даже при условии, что мы разные. Просто эта отчужденность, постоянно всплывающая бывшая и висящее в воздухе напряжение не давали покоя. Мне хотелось, чтобы Женя как раньше, преисполненный уверенностью, сказал, что все будет хорошо, что он принимает меня такой, какая я есть, готов мириться с моими недостатками, если я готова над собой работать. Но вместо этого он написал то, чего я ожидала меньше всего на свете.*

- Я тоже очень задумался
- Я себя чувствую виноватой из-за того, что я такая. Опять чувство вины))
- Вот только давай без чувства вины
- Ок)) Мы, конечно, встретимся с тобой, чтобы все это обговорить в реальности, но я была бы тебе благодарна, если бы мы начались двигаться в эту сторону уже сейчас, по переписке
- Да, думаю это правильно
- Тогда, если будут какие-то мысли - пиши
- Я формулирую) Сижу смотрю в монитор же вот) Я очень надеялся, что мы сможем сблизиться за этот отпуск. Получилось наоборот. Слишком много набежало таких вещей, которые помешали этому. Какие-то можно решить, какие-то нет, судя-по-всему. Я хочу ещё раз коснуться темы секса. это очень важно для меня. Ты описала своё отношение, как ты это видишь и оно в корне не совпадает с моим. Я даже не знаю теперь с чего можно было бы начать, чтобы как-то это исправить.
- Какое у тебя к этому отношение? Хочется просто послушать, как это у нормальных людей устроено))
- Я не думаю ни о чём этом. Я вижу тебя и мне хочется заняться с тобой любовью. Сделать тебе хорошо, себе. Чтобы мы слились, так сказать, в этом. Я не думаю о том, что я делаю что-то, не разделяю на "вот куни, ага, сделал, готово" или "а теперь рукой потрогаем, потом можно перейти к следующему". Это всё единый процесс. Я не оцениваю, как ты делаешь что-то, когда это случается, я просто чувствую и стараюсь наслаждаться. Хочется единения в этом процессе. У нас не получается. Поэтому у меня уже начались проблемы, типа мистера вялого. Потому что я не могу делать это как занятие спортом или какое-то дело.
- Все что ты описываешь это так... Я не знаю даже, каким сложном назвать. Так по-настоящему, наверно, так и должно быть. Понимаю еще сильнее, насколько мое восприятие отличается, оно какое-то исковерканное
- Вот именно. И я не знаю, что делать.
_ Наверное, ничего)
- И что, тебе так и жить с этим?
- Ну да, многие так живут. Когда окончательно доканает, я решусь и пойду к специалисту
- Видимо да, тут без специалиста уже не обойтись, слишком всё сложно
- Вот мы с бывшим никогда об этом не говорили и я склонна думать, что у нас примерно одинаковое отношение, как к какому-то делу.
- Это пиздец на самом деле. Секс между малознакомыми людьми так и выглядит наверно, но когда ты любишь - это другое. Это не тыканье хуем в письку, не спортивное упражнение.
- Мне бы хотелось испытать то о чем ты пишешь) Может, когда-нибудь получится. Я думала, что у мальчиков это обычно как спортивное упражнение, а у девочек этакое переживание, но вышло наоборот)
- У всех по-разному. Я думал у всех как у меня, а оказывается вон, спортсмены)
- Я в общем то теперь уже пришла к некоторым решениям) это был полезный разговор, спасибо тебе
- Каким решениям?
- Насчет того, стоит ли нам продолжать Думаю, что нет, не стоит( Ничего из этого не выйдет. Не хочу, чтобы у тебя из-за меня какие-нибудь комплексы резвились. Но, прости, я хочу, чтобы последнее слово осталось за тобой.

*Мое сердце готово было буквально разорваться после того, как я отправила это сообщение. Я сидела под душем прямо с телефоном, чудом его не намочив. Изнутри рвались рыдания и я шепотом повторяла: не бросай меня, не бросай меня пожалуйста. Я написала это специально, как провокацию, мне хотелось, чтобы Женя вновь, как и раньше, преисполненный решимостью написал, что мы со всем справимся и все решим. И что он до сих пор хочет быть со мной. Если бы ко всему этому не примешалась бывшая, я бы никогда в жизни так не написала, но мне важно было увидеть его реакцию.*

- Давай мы попозже это решим? Чтобы потом не было сожалений. Разбежаться всегда же успеем.
- Ну я и не говорю, что это окончательное решение, окончательно решим при встрече.
- И как тебе от мысли, что мы можем расстаться?(
- Не хочу делиться с тобой этими ощущениями сейчас. Не хочу, чтобы они повлияли на твое решение в ту или иную сторону. Какая разница, что я чувствую, если причины того что мы можем расстаться совершенно непримиримые.
- Были бы непримиримыми, то расстались бы сейчас прямо.
- Посмотри правде в глаза, ситуация вряд ли изменится. Ты можешь сказать свое мнение сейчас?
- У меня его нет пока. Я не могу решить сейчас. Совершенно точно надо поговорить, но я согласен, что ситуация скверная.
- Сейчас вспоминаю все эти наши разговоры о чем то высоком) Такая глупость) Поторопились так поторопились.
- Мы были влюблены. Я очень сильно. И вот после того, что было в отпуске я не знаю, что чувствую
- Так быстро у тебя схлынуло) Я была права видимо, когда относилась к этому настороженно.
- А ты? Ты всё не говоришь ничего о том, что чувствуешь.
- Мне больно, Жень.
- Можно подумать ты полюбила меня ещё сильнее за эти 10 дней. Сомневаюсь.
- Мне больно, потому что я закрыла глаза и раскинула руки, как ты когда-то говорил. Потому что проявила слабость и поверила, хотя все внутри кричало о том, что не стоит этого делать. Ты сказал, что хочешь быть со мной всегда, что никогда не разлюбишь и я считала, что это взвешенные и серьезные слова, пусть и сказанные слишком рано. Что ты говоришь это зная и принимая меня такой, какая я есть. Я думала, что ты осознавал ответственность. А оказалось, тебе просто гормоны голову вскружили. Мне больно, потому что я люблю тебя так же сильно, как и до отпуска. Мне не отталкивает, что мы с тобой разные. Мне страшно - ведь от меня сейчас ничего не зависит. Я не смогу измениться по щелчку пальцев за считанные дни. Но хорошо, что эта ситуация случилась. Я еще раз убедилась, что слова - это пустой звук, они ничего не значат.
- Я верил в то, что говорю.
- Понимаю. Но это те слова, которые нужно сотню раз взвесить, прежде чем произнести вслух. Я очень тебе верила. Не думала, что ты такой.
- Не спеши меня винить. Я тебе ещё не сказал ничего, не сказал, что разлюбил или что ничего не чувствую больше. Я сказал, что мы столкнулись с серьёзными трудностями и эти трудности заставили меня обо всём задуматься снова.
- Ты сказал, что не уверен в своих чувствах. Лучше бы ты вообще ничего не говорил о чувствах.
- Я не врал. С чего я должен был сдерживаться? Я не отказываюсь от своих слов.
- Знаешь, я в любом случае тебе благодарна. Ты меня многому научил, открыл глаза на некоторые вещи, даже заставил измениться немного. Честно, как бы ни случилось, я действительно хочу сказать тебе искреннее спасибо. Я не буду держать зла на тебя. Все что я сказала сейчас - правда, однако сформулированная слишком грубо, в обвинительной форме. Это от нервов. Мне сейчас очень плохо.
- Постарайся успокоиться пожалуйста. Я не собирался уходить от тебя, не знаю с чего ты это взяла.
- Раз ты подтвердил, что задумался о том, стоит ли нам продолжать, раз сказал, что сейчас не знаешь, что чувствуешь, значит, я имею право говорить о том, что ты вероятно решишь уйти. Это вполне логично.
- Ты первая заикнулась об этом.
- Какая разница, кто первый заикнулся, если ты все равно думал об этом.
- Давай не будет торопиться. Я не хочу уходить от тебя. Я не уверен, что мы те самые друг для друга. Ты уверена в этом? Я люблю тебя, да. Я не отказываюсь от этого, но после таких сложностей с которыми мы столкнулись, явное несовпадение. И дело не в том, какая ты и как я мирюсь с этим, всё сложнее и ты отлично это знаешь.
- Я больше всего боялась, что ты заблуждаешься и сам не знаешь, что чувствуешь. Сейчас мне стало так страшно, что я была права. Но я не позволяю пока этому страху взять верх из уважения к тебе.
- Я уже не знаю что и как должно быть. Тогда я был уверен.
- Не говори так пожалуйста никогда и никому. Особенно неуверенным в себе девочкам. Я так гордилась тобой. Думала, что ты честный и надежный, всегда уверен в том, что говоришь, несмотря на то, как мало времени прошло.
- Я был уверен.
Я тебя умоляю, не говори так больше никому. Это очень больно. Я тебя очень люблю, Жень. Очень привязалась к тебе. Это все невыносимо
- И я тебя люблю. Давай мы будем решать возникшие проблемы.

Договорились встретиться завтра после моей работы и все обсудить. Потом я попросила Женю позвонить и мы впервые болтали по телефону. Я даже подумала, что мне жаль, что раньше от так не болтали, это оказалось довольно интересным занятием. Странное ощущение - как ни в чем не бывало разговаривать после такого выяснения отношений, у меня все еще глаза мокрые и голос хриплый от слез, а мы обсуждаем какую-то ерунду.

@темы: История из прошлого, Мысли вслух