Четвертая встреча. 8 апреля. Вторник.

[.Morrowind]

Ночь с шестого на седьмое апреля. Уже далеко за полночь, а мы никак не можем уснуть - лежим каждый в своей постели, стараясь прикоснуться друг к другу через сообщения. Женя скинул потрясающе красивую музыкальную композицию - Bruno Sanfilippo - Piano Textures 2 VI - длиннющий трек, минут на десять. Трогательное и грустное пианино, тихая мелодия, которая не перетягивает внимание на себя, а создает непередаваемо атмосферный фон. Я не смогла найти наушники и включила ее через динамик на телефоне. Тихо-тихо. Музыка наполнила комнату, вплелась в ночную тишину, создала романтичное, мечтательное и слегка грустное настроение. Весь наш дальнейший разговор проходил под аккомпанемент этой композиции. Женя сказал, что пианино очень нежный инструмент и такая музыка трогает его. Рассказал, что был глупым и упрямым ребенком, чем доставлял много хлопот родителям. Я никак не могла представить себе Женю таким, однако продолжала с интересом слушать его истории и сердце замирало от ощущения, будто мне доверили тайну. Наш разговор то опускался к глубоким, но банальным темам, то плавал где-то в верхах повседневности. За окном промчался поезд и комната снова погрузилась в тишину и обволакивающую нежность музыки. Вдруг Женя говорит:

- Не знаю, написать или нет.
- О чем? - спрашиваю я и чувствую как сердце начинает стучать быстрее.
- Нууу, я в тебя влюбляюсь. И не пишу "влюблен" только потому, что рано по всем законам. Но в то же время раз сейчас так чувствую, то это очень круто. Вот. Надеюсь, это тебя не смутит(
- Мы с тобой хотя бы 2 недели знакомы?
- Да, почти Просто я хочу, чтобы ты понимала, что это все не ерунда для меня и очень важно. Да, быстро все как-то, но мне с тобой хорошо и раз тебе со мной тоже, я не могу не влюбиться.
- Ты мне очень сильно нравишься и у меня ощущение, что я знаю тебя уже очень давно, но это как-то слишком быстро) Слишком быстро для таких слов.
- Да, согласен) Но я подумал, что раз хочется сказать, то скажу) И ты не смутилась. Значит все в порядке. Знаешь, это очень откровенно все. Я тебе очень доверяю и говорю самое искреннее.

Меня накрыла волна такой приятной нежности и теплоты, что губы непроизвольно расплылись в самой широкой и глупой улыбке, какую только можно вообразить. Пальцы проворно забегали по экрану:
- Я завтра на работе буду весь день улыбаться как дурочка) Из-за тебя)))
- У тебя работа такая) А я сам сижу и улыбаюсь эти две недели) "Цвету и пахну" как мама говорит.

Потом Женя прислал мне кусочек своего рассказа, а я, в свою очередь, прислала нейтральные записи из дневника, описывающие природу и настроение. Мне очень хотелось хоть как-то открыться и рассказать как я вижу мир.

- Мне иногда до сих пор кажется, что машины живые. Особенно старые скрипучие автобусы. Они так стонут, словно очень сильно устали, - пишу и понимаю, что Женя один из немногих людей, кто поймет, что я имею в виду.
- Я говорил со своей) И говорю с вещами, которых боюсь, чтобы подружиться с ними. С машиной часто говорил, когда в гараже с ней проводил время. Это было странно, она была старая и из далекой Японии и повидала больше меня. Лол ну я не прям болтал как полоумный, но отношение не как к просто железке.

Восьмого числа я снова приехала на Авиамоторную после Жениной работы. Мы встретились немного отчужденно и поприветствовали друг друга простым чмоком в губы. Кажется, что мы в интернете и мы при встрече - это совсем разные люди. Решили погулять на Воробьевых горах. Вышли из метро. Набережную заливало солнце, но свет его совсем не грел. Холодно, промозглый порывистый ветер безжалостно треплет волосы, проникает под одежду, заставляя ежиться и стучать зубами. Женя обнял меня, попытался заглянуть в глаза, но я смущенно отвела взгляд - мне сложно поддерживать зрительный контакт в такие интимные моменты. Меня словно переполняет странный необъяснимый стыд. Женя спросил, может ли он поцеловать меня, я кивнула в знак согласия, но нормального поцелуя не получилось. Он не закрывает глаза и сверлит меня взглядом на протяжении всего процесса, отчего мне становится неловко. Не могу расслабиться. Чувствую себя наивной школьницей, которая не умеет целоваться. Впрочем, с этим у меня всегда были проблемы. Последние 2 года отношений с Саньком, полноценные "взрослые" поцелуи исчезли из нашей жизни почти полностью. Так что я давно не тренировалась. с Женей мы никак не можем откалиброваться и привыкнуть к движениям друг друга, отчего меня с головой накрывает жгучий стыд, я зажимаюсь и отстраняюсь. Предлагаю немного пройтись. Мы бредем вдоль набережной, в сторону Киевского вокзала.

В этот день я должна была сделать кое-что важное, а именно написать управляющей и спросить, смогу ли я после окончания договора остаться работать почасовиком, а не на полную ставку. По хорошему нужно было обсудить с ней этот вопрос лично, с глазу на глаз, но я никак не могла решиться и даже смс писать было очень страшно. Дело в том, что накопившаяся за зиму усталость никак не желала покидать меня, работа все чаще вызывала раздражение, мне хотелось выдохнуть, взять некий перерыв, ведь изначально я вообще не собиралась работать так долго. Увольняться совсем было страшно, а продолжать работать в том же темпе... от этой мысли хотелось свернуться в клубочек, обнять себя за колени и плакать. Не последнюю роль сыграли и начавшиеся отношения с Женей. Он работал пятидневку со стандартными выходными в субботу и воскресенье, а у меня это почти всегда рабочие дни. Так что полноценно проводить время вместе мы сможем редко, а ведь так хочется провести это лето вместе! Много гулять, выбираться на интересные мероприятия. Оставшись почасовиком я сильно потеряю в зарплате, зато сохраню работу, а свободного времени станет в разы больше! Да и 5-6 часов работы в день будут даваться легко и приятно, я смогу работать с полной самоотдачей, что в последнее время мне дается все сложней и сложней. Поработаю лето в таком темпе, а потом уже и уволюсь, если получится получить американскую визу и уехать к маме, как я и планировала.

Итак, я пыталась решиться написать Маше, а Женя меня подбадривал и говорил, что все получится. Мы даже вместе составили текст сообщения. Спустя несколько минут мне позвонил незнакомый номер и меня прошиб холодный пот. Я подумала, что управляющая хочет обсудить этот вопрос по телефону. Однако, звонила моя подруга Катя. Я еще не успела забить все номера в новый айфон. Я дрожала не то от холода, не то от нервов, так что Женя развернул меня к себе и глядя в глаза произнес: "Нет, все, хватит. Пошли в тепло, греться" и мы поехали на Университет, так как там был ближайший тц. Мы долго сидели на фудкорте, ели бургеры из KFC, я фотографировала Женю в своей шляпе и мы мило беседовали. Пришло время собираться домой. На выходе из торгового центра Женя снова попытался меня поцеловать, а я снова отстранилась, проблеяв что-то нечленораздельное про то, что не люблю целоваться. Женя ответил, что это странно, он вот очень любит целоваться и ему кажется это приятным. Сказал, что будет меня переучивать.

Женя хотел проводить меня до дома, проехаться вместе на 187, но я так давно тут не была, что не знала, что остановку 187 перенесли и мимо нас проехали целых два автобуса. Становилось слишком поздно. Но эти моменты пока мы ждали были просто божественными. Мы стояли обнимаясь, так близко друг к другу и он смотрел на меня, а я привыкала смотреть на него, прямо в глаза. И периодически наши губы легонько соприкасались. Это нельзя было назвать полноценным поцелуем, но это был так нежно, так откровенно, так приятно. Никогда в жизни ни с кем так не целовалась. И вот уже мои губы машинально сами тянутся к его губам и снова это нежнейшее прикосновение. А потом я целую его холодный нос, чтобы хоть немного согреть и перебираю пальцами его волосы и он снова целует меня в губы.

Наконец, мне удалось сесть в автобус, кажется, это был 103 маршрут. Не самый удобный и подходящий - придется делать пересадки, однако, я успела настолько замерзнуть, что выбирать не пришлось. К тому же, время позднее и Жене пора двигаться в сторону дома, а мне так и тем более. Я плюхнулась на сидение, включила Radiohead и ощутила грусть и опустошение. Фонари подсвечивали знакомые пейзажи за окном, а я жевала остывший пирожок из KFC и думала. Женя так невероятно прекрасен, словно я прикоснулась к чему-то светлому, доброму, мягкому и приятному. Слезы сами собой полились из глаз. Я так устала. Совсем запуталась в себе. Не понимаю, что я чувствую и чего хочу. Дома я забралась в горячую ванну и наконец перестала дрожать. Весь вечер Женя продолжал писать мне и я не в силах была оторваться от телефона даже лежа в воде.

- Жаль, что я не смог с тобой поехать.
- Ничего
- Даш, все хорошо?
- Да))
- Я очень жду следующей встречи. И почему ты мне не говорила, что эти два дня очень хотела меня обнять?) Мне было бы приятно от этих слов)
- Я обычно такое и не говорю) От меня не дождешься никаких нежностей и милоты.
- Ну когда обнимаешь, то очень нежна.
- Я имею в виду на словах. Я не говорю об этом, как правило.

Хотелось добавить что-то еще, рассказать почему я такая и как меня саму это бесит. Что я просто боюсь отказа и отвержения, все это из детства, я устала и мечтаю стать другой, открыться и перестать вести себя как дура, перестать самой портить себе жизнь, но я вдруг ощутила усталость и попытки открыться показались бессмысленными. Я стрела набранный текст и отложила телефон. Мы и так ведем себя при встрече словно школьники (хотя и они в наше время наверняка не такие скромные) зачем усугублять ситуацию, распинаться и откровенничать в интернете, если при встрече снова будет даже за руку друг друга взять неловко.

- Дописывай
- Я не писала ничего) Просто буква нажалась
- Вруша. Ладно

На этот раз Женя долго что-то печатал, но сообщение так и не отправил. Что ж, применю к нему его же оружие:
- А вот ты дописывай
- Когда захочется обнять, то напиши) ну или когда захочется написать об этом, а ты вспомнишь, что обычно не пишешь - напиши)
- Ладно)) Долго ты это писал
- Я писал по-разному) Вот это правильная формулировка) Мне с тобой правда очень хорошо. Не так сложно это писать на самом деле) Я пишу, что чувствую. И не думаю о том, что это как-то "разоружает" меня перед тем, кому пишу) Если все искренне, то только польза будет от информации. Ох, понесло на ночь глядя меня
- Я очень боюсь к тебе привязаться. Или чего похуже
- Да я вижу. Почему боишься?
- Я думаю, что это не приведет ни к чему хорошему
- Поподробнее
- Мне хочется человеческого тепла и нежности, ну ты понимаешь, но отношения меня пугают
- Страх, это нормально
- Я боюсь, что снова буду воплощением зла для человека, чьих ожиданий не оправдаю) мне очень не хочется обижать хороших людей. Ты хороший вот. И те твои слова, о том, что ты в меня влюбляешься, они наложили на меня некоторую ответственность.

В голове была полнейшая каша. Конечно, мне сильно хотелось любви, нежности и тепла, но я ужасно боялась, что человек может сделать мне больно. А еще сильнее я боялась, что больно сделаю я сама. Откровенно говоря, меня все еще гложило чувство вины за то, что я бросила Санька, причинив ему тем самым сильную боль. Да, наши отношения изжили себя, а мои чувства прошли. Да, Санек тоже делал мне больно и сильно обижал, но все же... вместо того, чтобы попытаться все исправить и наладить я просто выбрала расставание. Ситуация с Потемкиным просто треш, но и ему я причинила некоторую боль, так как сама не знала, чего хотела. Нужно было просто в это не ввязываться и всем было бы хорошо. Сейчас же я имела дело с человеком, который буквально казался мне ангелом и я больше всего на свете боялась причинить ему боль. Эмоционально я нахожусь в совершенно разболтанном и расшатанном состоянии, сама не знаю, чего хочу, иду на поводу у своих страхов, эмоций и сиюминутных хотелок и совершенно не могу ручаться за то, что мой мозг не выкинет очередной фокус, который сильно ударит по Жене. Я не хочу с ним играть и меньше всего на свете хочу причинить ему боль и я готова отнестись к этим отношениям со всей ответственностью, но мне страшно, что я не справлюсь. Страшно, что я окажусь недостойной такой прекрасного человека, что зря обижу его. Именно поэтому мне всегда и казалось, что вступать в отношения нужно после долгого периода одиночества и в состоянии полной эмоциональной стабильности. И я чувствую, что не готова, но не могу осознанно отказаться от этой возможности. Мне так хочется, чтобы Женя стал тем, кто придет и вытащит меня из этого болота, покажет мне новую жизнь и совершенно другие отношения, которых прежде у меня никогда не было.

Удивительно, Женя кажется мне самым искренним и добрым человеком во вселенной, однако, я почему-то не могу поверить ему и не могу довериться. Я уверена, что он мне не врет, в этом просто смысла нет, но... я слушаю его слова и чувствую... тревогу? Наверное это все из-за того, что все развивается слишком быстро и внутренний голос мерзко шепчет, что так не бывает. Из-за этого я не могу открыться ему до конца и остаюсь холодной и отстраненной. Мне стыдно за это и кажется, будто такое мое поведение ранит Женю, ведь он встречает холодок в ответ на свои всецело распахнутые в мою сторону объятия. Осознавать это нестерпимо и мне хочется отстраниться.

При всем этом я не могла точно сказать, что же именно я испытываю к Жене. Влюбленности как таковой не было. Бабочки в животе не порхают, эмоции не бьют через край, все очень спокойно и размеренно, я испытываю чувства, которые похожи скорее на нежную любовь, которая приходит спустя длительный период отношений. Но я решила, что такие чувства даже лучше. Они более надежные и более настоящие. И я буду любить его не потому, что не могу иначе и схожу с ума от эмоций, а потому что хочу любить его. Хочу делать это осознанно, с полной самоотдачей. Он достоин этого и я хочу подарить ему свою любовь.

- Я наверно сейчас очень загоняюсь на пустом месте.
- Ох, Даша) Загоняешься
- Просто мне много и часто выносили мозг и я теперь супер осторожна и супер загоняюсь) Извини
- Я уже понял. Можно я напишу, что думаю о нас и что нам делать?)
- Да, пиши
- Я никогда не стану выносить тебе мозг. Не знаю, поняла ли ты это за то недолгое время, что мы общаемся. Мы так сильно сдружились и даже больше. О чем еще можно мечтать, если не о таком начале? И все зависит от нас. Блин, никак не сформулирую основную мысль) сейчас)
- Короче, я бы не стала загоняться, если бы ты не написал, что влюбляешься, это все же было лишним для двухнедельного знакомства(
- Вот ты) это ничего не меняет в сущности-то) Сказал я или не сказал бы. Факт остается фактом. Ну да, смутил тебя)
- В общем, зря начали эту тему. Даша опять несет неконтролируемый бред, за который ужасно неловко
- Даааш, а Даш
- Я молчу
- Не надо молчать
- Ты никогда не станешь выносить мне мозг, а я вот тебе уже порядком вынесла
- Ты слишком самокритична. Необоснованно самокритична, опираясь на некий опыт. А с тобой все в порядке же. Я думаю, что нельзя быть счастливым не рискуя стать несчастным. Вот это отвлеченная общая формулировка.
- Ну наверно
- Да точно. Потому что нельзя пропалить будущее и всякое такое( Если мне кто-то нравится взаимно, я не боюсь влюбиться, даже зная, что это может плохо закончиться. Ведь это может закончиться хорошо.
- А я вот как раз боюсь)
- А ты не бойся. Со мной хотя бы. Попробуй
- Потому что проблем это несет больше, чем радости и приятных моментов)
- Ты не можешь знать наперед) Что же тогда, ничего не делать? Какой смысл?)
- Свободные отношения без обязательств. Вот идеальный выход)) Никому не будет потом больно) Когда нужно будет это закончить)
- В каком плане без обязательств?
- В прямом. Никто никому ничего не должен) вообще)
- Ни верности, ни честности? А что тогда остается?
- По желанию, а не в качестве обязательных атрибутов
- А ты бы хотела быть честной и верной? При условии, что и вторая сторона будет?
- Честность это в принципе хорошо) а верность еще нужна кому-то?
- Нужна
- Это все из разряда недосягаемого идеала
- Вполне досягаемо это все
- Если я влюбляюсь, то я всегда честна и верна
- Я тоже. Я никогда не изменял и не изменил бы. И никогда не врал. И если кому-то с кем я был это не было нужно, это не значит, что это не нужно никому.
- Ты то сам сейчас чего хочешь? Каков итог?
- Я хочу чтобы мы были вместе. По-нормальному. Я со своей стороны могу гарантировать то, о чем говорил.
- А вдруг я пообещаю, а не смогу того же гарантировать, ну вдруг. Я этого очень боюсь
- А ты сама хочешь держать это обещание?
- Я хочу
- Тогда я прощу. Если это искренне.
- Но я пока не готова это обещание дать
- Пока рано для всего)

Не знаю, зачем я это написала, зачем так сформулировала, зачем подвела диалог к тому, чего на самом деле не имела в виду. Ведь я сама всегда придерживалась этих идеалов и стандартов. Честность и верность. Скорее я криво выразила свои опасения, а получилось, что выставила себя бессердечной стервой, хотя ведь я совсем не такая. Ничего не понимаю. Словно все само получается вот так через жопу.

- Ты кажешься таким хорошим, просто идеалом) я на твоем фоне явно проигрываю))
- Ну да, осталось быть одиноким из-за чрезмерной идеальности...
- Давай мы продолжим то, что начали? Мне кажется, все хорошо.

Я провела в ванной больше часа, периодически подливая горячую воду, так что в скором времени ко мне пришла мама и то ли в шутку, то ли на полном серьезе забрала телефон, а я осталась еще на некоторое время лежать в остывающей воде и размышлять о произошедшем. Он волшебный, я пропала.

- Дашаа! Ау! Почему ты молчишь? - оказывается Женя успел настрочить кучу сообщений, прежде чем я снова получила доступ к телефону. Не мудрено - наш разговор прервался на самом интересном.
- Мама пришла в ванну, сказала, что я офигела уже целый час тут лежать и тратить воду, так что она забрала телефон)
- Пожар) Я уже обалдел тут)
- От чего?
- Что ты молчишь)
- Извини)) Да, давай продолжим) Будь, что будет.
- Вот и славно. Правда. Знаешь что? Мы не пожалеем, я в этом уверен почему-то) Наверно потому, что рядом с тобой очень хорошо.
- Господи, Женя, ну что ты делаешь со мной?) Мне едва удается сдерживать потоки неконтролируемой нежности и урурушности)
- Нечего сдерживать) Аккумулируй их к пятнице. А сейчас спать пора) Уже давно пора конечно
- Давным-давно
- Спокойной ночи) надеюсь, мне приснится как я тебя обнимаю.