Слишком быстро я избавилась от своих тараканов, забыла про них. Чуть меньше, чем за год стала совсем другим человеком и выбросила из головы всё, что мешало мне раньше жить. Но к сожалению, у меня даже и мысли не возникало о том, в сколь неустойчивом и шатком положении я нахожусь, и что посланные куда подальше комплексы и патологическое стеснение жаждут вернуться.
читать дальшеБыл обычный летний день. Небольшой компанией мы собрались на прогулку. Я и Санёк, Митя и его девушка Таня, а так же Щепа, которого ничуть не смущал тот факт, что он будет пятым колесом. Подкрепившись в макдоналдсе на Баррикадной, мы отправились гулять по городу. Настроение мое было испорчено с самого утра - о намечающейся прогулке я узнала самая последняя, когда все уже выходили из дома. Несправедливость, да и только. Почему нельзя предупредить заранее? Ну а потом... Я просто почувствовала себя лишней и ненужной. Они говорили о чем-то, смеялись над своими, только им понятными шутками, дурачились, и не обращали на меня никакого внимания. Я могла бы запросто присоединиться к ним, раньше это получилось легко и непринужденно, но в этот раз меня словно сковало изнутри. Простояв молча около тридцати минут, я инсценировала телефонный звонок от бабушки и сообщила всем, что мне, якобы, пора домой. Все попрощались и моментально вернулись к веселью. А я шла, почти бежала до метро, размазывая слезы по лицу, и повторяя про себя, что я больше никогда не появлюсь в их обществе снова. Наверно я была похожа на обиженную пятилетнюю девочку, у которой отняли конфету, и по сути это было глупым поводом, чтобы так себя вести, но... в тот день все встало на свои места. И стеснение, и комплексы, и куча негатива.
Всё своё время я начала проводить дома, сидя перед компьютером и односложно отвечая в аське вчерашним друзьям. Перестала приезжать во двор, все люди там начали казаться мне чужими. Я безразлична им. Это была всеего лишь иллюзия. Еда и сон - вот истиные удовольствия. Спустя пару недель я начала приходить к мысли, что так жить нельзя. Можно сидеть дома в одиночестве, застряв в виртуальном мире и изнывать от скуки, чувствуя себя брошеной и обиженной, а можно взять себя в руки и решить проблему, как взрослый человек. Только, к сожалению, я не готова пока совершать над собой такое насилие.
@темы:
История из прошлого
у самой такое было, причем не раз.
я называю это "приступами отчужденности", когда чувствуешь вселенскую несправедливость, и кажется, что всем на тебя наплевать.
стараюсь в такие моменты заткнуться и уйти куда подальше от людей, дабы не наговорить лишнего, потому что если я обижена - молчать не буду)
представь: компания человек 5, и все бросают друг на друга косые взгляды...да я б там всех поубивала))
Я тоже общительна, но мне знакомы твои ощущения лишь потому что я конченная собственица
А у тебя быстро проходят подобные прступы отчуждённости?
Ты уже прояла пятую главу мрего рассказа? Просто мне очень важна твоя оценка
Хотелось бы понять. А что может помочь понять в такой ситуации?
озвучиваешь те мысли, для которых я не могу подобрать нужных слов)
Допустим, воли к познанию не занимать. Допустим, такие комплексы раньше были, но были благополучно забыты.
У тебя же это не просто комплекс, это принципиальная хроническая самокритичность.
Допустим, ощущения можно съэмулировать.
Если бы ты от всего этого избавилась, разве бы не захотела бы забыть об этом навсегда?
Воспоминания могут породить страдания и раскрыть старые раны. Что демотивирует. Поэтому лучше я пойму все только разумом, не прибегая к помощи опыта.
ущемленное чувство собственной важности
Может это зависимость от чужого мнения, от которого следует избавиться?
потребность чтобы меня все любили
Жаль, что в людях нельзя натренировать любовь или заслужить ее. Как то все слишком хитро и не справедливо.
Ты ищешь того, кто бы тебя любил всегда и не разлюбил никогда?
хотела бы. и до того случая думала что забыла, но как оказалось нет. Кстати, посоветуй, каким образом это все можно забыть
Может это зависимость от чужого мнения, от которого следует избавиться?
хм..да, имеет место быть. Но мне кажется, что все люди зависимы от мнения тех или иных людей.
Ты ищешь того, кто бы тебя любил всегда и не разлюбил никогда?
Даже не знаю. Я ищу взаимности от тех людей, которых Я люблю. Обычно чья-то совершенно посторонняя любовь мне не особо нужна
Вообще, я даже сама до конца не могу понять эту ситуацию
Мне даже кажется, что это на уровне инстинктов.
каким образом это все можно забыть
забыл))
Наверное, я перевел все это в область незначительного, которое не должно влиять на то, кто я есть. Поставил приоритеты и цели, и устремил туда свою волю, отбрасывая все
лишниемыслиА вообще я согласна, если сам не испытывал, понят очень сложно. Это де все эмоциональная сфера, так что простым рацио ее не понять
А никто и не собирается использовать простое рацио, когда можно использовать изощренное эмоциональноволевое рацио
Я не знаю ещё ни одного человека, у кого никогда не возникало бы чувства собственной ненужности.
Одно могу сказать точно: ничего не заменит реального живого общения, как бы ни затягивал этот зомбо-ящик. Если я могу не впадать в зависимость, значит и ты сможешь. Просто надо побольше уделять внимания тем, кто тебе действительно нужен, и они обязательно откликнутся)