понедельник, 01 ноября 2010
На очередной встрече с Ванькой приехал его пьяный друг. Моментально начала чувствовать себя лишней. Дима, естественно знающий полную версию Ваниной личной жизни, скептически осмотрел меня и спросил что-то вроде: "А, это с ней ты в интернете познакомился?" В ответ Ваня что-то неуверенно пролепетал и далее нас троих сопровождала тишина. Впрочем, кажется это никого кроме меня не смущало.
Решила, что после еще одной встречи все расскажу - скрывать свои чувства уже не было сил. Рассказала. По интернету конечно. Ушла не дождавшись ответа. Слава виртуальному общению! Хотя и так дико нервно было...
читать дальше(далее, старая запись, датированная 12.06.2008. События, описанные чуть выше происходили в апреле 2008)
Что-то лень дальше писать... если когда нибудь меня еще раз посетит желание вспомнить как все было, то я продолжу эти записи. Сейчас 12 июня, на часах - пол второго ночи. Мысли самые грустные... впрочем, я думаю, вы уже давно перестали этому удивляться. Слышится мерное гудение процессора, в плеере тихонечко, не заглушая окружающих звуков поют Шмели - "Могильщик". Любимый онлайн в асе. Интересно, чем он сейчас занимается... можно спросить. Только зачем? Отвлекать от чего-то... Такая ломка - он тут, а разговора нет. А за окном все какое-то красное: свет фонарей, отблески огней, которые окрасили затянутое дымкой небо в такие же кровавые оттенки. Иногда в рваных дырах облаков появляется луна, тоже красноватая. Время измеряется по две минуты, тридцать пять секунд - длинной гоняемой покругу песни. Уже отрешенно спокойно. Не выдержала, написала... легче от этого совсем не стало, говорить он явно не настроен. Ушел... спокойной ночи. Ну а мы продолжаем ночные посиделки! Сейчас бы выпить, и когда слезы сменятся глупой улыбкой, а тепло разольется по всему телу, унося пол из под ног... вот тогда... вот тогда бы писать стихи о своей любви и отправлять ему, и плевать, что он уже ушел... Ну что я говорю? Я же не пью... и стихи писать совсем не умею. Однако выложу немного из написанного этой ночью:
Пыльный дом, неяркий свет
Слабый блеск в глазах.
Минута словно миллиарды лет
И сердца стук в висках...
Мне все равно, мне дела нет
До вас и ваших слов
И жизнь моя - какой то бред
Среди пустынных снов
* * *
Вам ее никогда не понять
Проходят дни, ночи, года...
Печаль в ее сердце никому не унять
Сплелись за окном провода...
Несовершенство прекрасных линий
И детские черты лица...
Стали руки холодны как иней
Мученьям не будет конца...
* * *
Дикие пляски теней на стене
Мысли туманные словно во сне
В пыльных углах дрожат зеркала
Все отражая твои те слова...
Свет фонарей для тех кто не спит
Ветер задует след от обид....
* * *
Из мертвых стен живые руки
Все тянутся к тебе...
Один лишь миг остался,
Не верь своей судьбе.
Решеток черных тень
Закрыла ясные глаза...
Тебе не выбраться отсюда,
Течет раскаянья слеза.
Может дать Ване все это почитать? И тогда я совсем беззащитна... Вы, сударь, теперь все знаете. Но ведь легче от этого никому не будет и все будет казаться еще большим издевательством. А с другой стороны, какой толк в том, чтобы продолжать скрывать весь этот бред, написанный о нем и ради него? Все равно ведь в любви уже призналась, осталось лишь рассказать о том, насколько она сильна. Улыбнись самодовольно, только не надо делать для меня никаких одолжений. Бред... все бред... такой ужасный, глупый бред.
Серое утро. Точнее уже час дня, но кто во сколько встал, у того во столько и утро. И музыкальное сопровождение все то же: Шмели - "Дурацкие книжки", "Жрать подано", "Могильщик". Я не могу без музыки, не могу ощущать эту пустоту в голове и слушать шорохи редких, слабо ворочающихся мыслей. Пришла к ужасному выводу: я не нужна. Не спрашивайте, с чего я так решила. Может быть это и преувеличение, и все происходит из-за того, что мое больное, изнервничившееся сознание воспринимает во штыки любую мелочь. Но для меня это остается фактом - не нужна. И никчему все эти попытки. И раньше все никчему было. Всегда. Я могу быть хорошим другом или любимой девушкой. Или сочитанием этих двух качеств... но никем больше! Нет, опять сама себе вру, я смогу быть кем угодно для него, но боже, как это неблагодарно! Смогу ли я отказаться от встречи? Нет. Да и зачем, и так ведь мало осталось. Поэтому, наплевав на гордость и усталость пойду.
Видишь человека онлайн, он тебе не пишет и прям так ужасно становится на душе... А когда первая начинаешь разговор, то заканчивается все потом зачастую слезами... По крайней мере, так было у меня... И обидно, и больно... И глупо...
вот это скорее всего...