Написала Калине длинное сообщение, в котором извинилась и рассказала о решении уволиться, подробно объяснив причины. На удивление, начальница отнеслась с пониманием, уверила, что все в порядке, но попросила как следует подумать. На следующий день состоялся разговор уже вживую, с глазу на глаз. Калина уговаривала остаться на любых условиях, предлагала уйти в отпуск вне очереди, позаниматься временно бумажной работой или как прошлым летом приходить в офис пару дней в неделю без потери в заработной плате. Кстати, выяснилось, что я ничего не должна банку! Никаких часов! Мне ужасно неловко, но я продолжаю стоять на своем. Этого я и боялась. Чувство вины многократно усилилось и накрыло с головой. Что же я за человек такой бестолковый, только и делаю, что всех подвожу. Правильно ли я поступаю? Однако, где-то в глубине души я чувствую приятное тепло от осознания, насколько меня ценят на этой работе. А то Катя вчера в попытке подбодрить выдала, что никому я тут не сдалась и меня уволят вообще без разговоров.
Домашняя бабушка заболела. Ничего серьезного, обычная простуда, она даже гулять ходит, как обычно, но донимает меня так, словно собралась помирать. Просит развести ей шипучую таблетку в стане с водой, потому что сама, якобы, не знает, как это сделать. Я понимаю, ей тоже хочется внимания и заботы, но неужели ей совсем меня не жаль? Я несколько месяцев ухаживала за умирающей бабушкой, а теперь за дедом и у меня голова уже кругом идет... Думает мне это в радость и я с удовольствием возьму на себя заботу об еще одном пожилом родственнике? И ладно бы правда сильно плохо было, так нет же, просто какие-то детские капризы. Не знает она, как таблетку выпить... а ведь сама меня лечила, когда я была маленькая. Я сказала: "Просто брось ее в стакан теплой воды, размешай ложкой и выпей". Бабушка обиделась.
4 мая 2016Меня сегодня на работе аж сама начальница отдела подловила. Тоже просила подумать как следует. Мол заявление всегда отозвать можно. Как они все меня достали! Я так больше не могу.
7 мая 2016В Москве не так давно открылся масштабный велопрокат. 300 точек по всему городу. Очень дешево - за 150 рублей можно ездить целые сутки, если каждые полчаса отмечать свой велосипед на очередной парковке. Если отмечаться раз в час, то придется доплатить 30 рублей, что совсем не большая сумма, но учитывая количество и расположение точек, за полчаса два раза отметиться успеешь. Оплачивать можно картой тройка. Очень удобно! Мы так с Катей уже пару раз катались, а сегодня я отправилась в одиночную велопрогулку. Выехала с площади Индиры Ганди, планировала двигаться до Варшавской, но поддавшись внезапному порыву сдала велосипед недалеко от Нагорной и зашла в первую попавшуюся парикмахерскую, чтобы подстричься. Это я решила попрощаться с грузом прошлого и негативными эмоциями. Срезать вместе с волосами. Виделось мне, что делать сие необходимо именно вот так, стихийно и непредсказуемо. Впрочем, насчет стихийности я немного лукавлю, ведь наготове у меня была картинка с желаемой стрижкой, вид которой я обдумывала около недели. Подстригли ожидаемо плохо. Мастер зачем-то взяла и отрезала мне челку, хотя я дала ей внимательно изучить картинку с прической и подробно ответила на вопросы. Кроме того, она заявила, что так коротко стричь меня не будет. Мол мне не пойдет и я пожалею. Однако, чувство легкости в голове с лихвой перекрывало негативные эмоции. Схожу попозже к своему любимому мастеру, она точно сможет исправить это безобразие.
читать дальше
11 мая 2016
Ездила в Коломенское, фотографировала цветущие яблони, а потом снова на велике каталась. Прям как в старые-добрые школьные времена на даче. Сейчас вот еду домой. Устала. Ноги приятно болят. Завтра на работу. Ужасно не хочу. Казалось бы, последние дни можно и с удовольствием туда сходить, запомнить все получше, атмосферу эту прочувствовать в последний раз и даже удовольствие получить, но нет. Почему-то последние разы самые трудные.
20 мая 2016
Сегодня иду на работу к половине 11 (ага, именно поэтому проснулась в 5 утра). Работаю до обеда и еду увольняться! И на прощальное собеседование со службой безопасности. Страшно. Один только этот факт невероятно портит настроение и вселяет ужас. Надеюсь, оно будет не таким стрессовым, как при приеме на работу. Уволилась. Калина сказала, что если я ничего не найду, то они меня сразу же возьмут обратно. Не стала говорить, что ближайшие пару месяцев даже не планирую искать работу. Со службой безопасности все прошло гладко. Сдала пропуска, заполнила обходной лист, расписалась в каком-то журнале и уже через 15 минут была совершенно свободным человеком. На улице сильный дождь, правильнее даже будет сказать ливень. Кеды насквозь промокли и джинсы вслед за ними. Рассказала бабушке про увольнение. У нее сразу давление подскочило, слезы выступили. Говорит так и убить человека можно, если не предупреждая заранее без подготовки сообщать такие новости. Да еще и ставить перед фактом, когда все уже сделано. Еще добавила, что я уже не девочка и из-за возраста меня теперь никуда не возьмут. А мне всего-то 26 лет, на минуточку. И у меня накоплена финансовая подушка безопасности, потому, что все время работы я откладывала деньги с особым усердием.
23 мая 2016
Еду от деда. Сказала папе про увольнение. Он даже вроде обрадовался, потому что сам собирался выходить на работу, а значит сможет спихнуть дедушку на меня. Вчера ходила гулять с Элей, встретиться договорились на Проспекте Вернадского и пока я ждала подругу, зашла скоротать время в книжный. Книжный Лабиринт на Вернадке. Большой такой, двухэтажный. Там меня атаковал симпатичный продавец-консультант, немного похожий на бородатого жука-богомола. Странно, что я назвала его симпатичным, да? Спрашивает, мол, что вам подсказать/показать/рассказать? Ну я ответила, что просто смотрю и стала просто смотреть. Взяла очередную книгу Лавкрафта и тут он снова меня подловил в проходе. "Хороший выбор," - говорит, - "Я вот тоже его начал читать недавно". Делится эмоциями от прочитанного, но видно, что только начал, еще не шарит совсем, не дотягивает. Потом спросил послушала ли я уже новый альбом Radiohead. Сказал, по мне видно, что я люблю хорошую музыку, 90-е и гранж. Стал спрашивать, чем я еще увлекаюсь. А мне Эля уже звонит и я говорю мол мне надо идти, но спасибо вам за беседу. И все. Не познакомились. Хотя, может он и не собирался. А я подумываю может зайти за еще одним томиком Лавкрафта Главное, что он не застал меня торчащей напротив полки с какой-нибудь эзотерикой, а то никакого приятного разговора бы не вышло. Но, оказывается, без моральной подготовки и настроенности на разговор мне трудновато нормально общаться. Казалось бы, больше года проработала в банке, где только и занималась разговорами. Мне кажется, я так тупила. По моим хитрым подсчетам богомол должен работать в четверг. Зайду к нему, потренируюсь общаться. Надеюсь, он не только ради повышения продаж и среднего чека со мной заговорил Мама считает, я тоже могла бы работать в книжном, но думаю это нереально. Нужно быть активно читающим человеком, а я за книгу берусь хорошо если пару раз в год.
29 мая 2016
Сегодня ездили на дачу. Деда с собой не брали. Он себя отвратительно ведет. Папа уже на время отъезда ему на полу стелет. Чтоб не расшибся. Дед сворачивает одеяло в трубочку, сверху кладет подушки, а сам уползает в другой конец комнаты. Хоть привязывай. Не знаю, понимает ли он, что делает. Он же не говорит совсем. Мы бессильны узнать зачем он это делает, но я полагаю что пытается встать. Считает, у него получится. Или просто тренируется. Упертый.
18 июня 2016
Отец сломал ногу. С лестницы на даче упал. Дело было так: он лез на чердак по приставной лестнице, торопился, она начала падать назад и чтобы не шмякнуться плашмя он прыгнул. Высота достаточно большая, приземлился неудачно. Ну у нас на даче такие стрёмные лестницы и помосты, что я даже не удивлена. Каждый раз говорю "слава богу" когда успешно с них слезаю. Ощущение, что несчастье накрыло всю нашу семью и мы скоро вообще все умрем. Папа хочет завтра съездить на дачу и забрать кошку, а то если гипс наложат, то говорит, машину вести не сможет. Я пока ему тросточку купила и обезболивающих.
Сходили в травмпункт. Меня там приняли за папину жену... Печалька Этому факту даже он сам оскорбился, про себя я вообще молчу. Пяточная кость, перелом без смещения, ничего не вправляли, просто гипс наложили. Ходить можно только на костылях. Вот заказала ему в интернете, завтра должны привезти. Как мы будем поднимать, переворачивать или мыть деда, когда у отца гипс и на ногу нельзя опираться… Я не знаю. Устала от всего этого. То одно, то другое. Я вообще должна была с Женей увидеться в этот день. Конечно, теперь все пришлось отложить на неопределенный срок. Слушаю по кругу новую песню Ланы.
Женя хочет видеться чаще, предложил снимать почасовой отель. Мне эта идея не понравилась, но я согласилась. Так он в довесок попросил меня саму туда позвонить и забронировать там номер. Почувствовала себя какой-то дешевой шлюхой, грязной и жалкой. Это так отвратительно. Потом пришлось еще и наше посещение на свой паспорт оформлять. Я столько стыда за это время натерпелась, уже не до близости было. А этот стоит довольный, улыбается, чувствует себя девочкой наверное и рад этому. Сказал, как всегда, что я слишком зажата, мне стоит раскрепоститься и открыться новому. Не могу думать ни о каком новом опыте, когда в мыслях только то, насколько безопасно прислоняться голым задом к простыням в этой подвальной гостинице. Наши недоотношения меня убивают. Я уже поняла, что никакой любви и отношений не будет, хоть и не могу смириться и перестать мечтать. Как же бесит, что он постоянно думает о бывшей! Как же страшно, если он о ней думать перестанет и окончательно забудет! Ведь чувства ко мне у него волшебным образом не появятся и встречаться он со мной не начнет. Скорее наоборот, спустя месяц два отрастит крылья за спиной и захочет улететь навстречу новым впечатлениям и новой любви. И с какой стороны на ситуацию не посмотри - я в ней заложник. Пусть лучше уж все будет как есть. Это привычное и знакомое болото.
Женя подписался на какую-то всратую группу, где люди ищут компанию для прогулок, совместных походов в кино, на выставки или в кафешки\бары. Конечно, он же такой общительный, видится с друзьями аж раз в год. Просто душа компании. Меня ему тоже, по всей видимости, мало. Как безумная мониторю, пишет ли Женя в группу сам и под какими постами ставит лайки. А он их активно ставит. И, конечно, именно там, где бедные-несчастные девушки ищут новых друзей. Ни одну запись от парня не лайкнул. При том, что в дружбу между парнем и девушкой он не верит (я - невероятное исключение) ибо, если общаться не о чем, то дружбы не получится, а если нашли общий язык и девушка хоть немного симпатичная - он непременно влюбится. Наши отношения - дружеский секс без обязательств, не более, и я ничего не могу предъявить. Женя волен делать все, что захочет. Захочет переспать с другой - пожалуйста. Я молча проглочу обиду, если вообще об этом узнаю. Меня невероятно раздражает его потерянность. Он сам не знает, чего хочет. Не может верить сам себе. О доверии с моей стороны, тем более не может быть и речи. Хватит с меня, спасибо. При этом, болезненная привязанность и желание быть рядом не исчезают, не отпускают, не становятся слабее.
Недавно он ходил в кино в рамках очередного фестиваля, один вроде бы, а после фильма пропал и не появлялся в сети до утра следующего дня. На мои сообщения ничего не ответил. Звонить я не решилась, не хотела быть излишне навязчивой и параноидальной, как моя бабушка, но тем не менее всю себя извела. Не могла уснуть. Тревога захлестнула так сильно, что трудно было дышать. Сначала переживала, что он был не один и сейчас крайне приятно проводит время, потом начала думать, что с ним что-то случилось, ибо так пропадать и не заходить в сеть вообще не в его стиле. В итоге до 9 утра играла в Фоллаут 4 лишь бы хоть как-то отвлечься. Утром он написал, что словил паническую атаку, уехал домой сразу после сеанса и лег спать. Почувствовала себя глупо. Эта зависимость меня добивает. Я очень сильно хочу жить, но если бы мне предоставили выбор и дальше влачить свое жалкое существование или умереть, чтобы спасти Жене жизнь, чтобы он еще долго и счастливо мог наслаждаться этим миром, я бы не задумываясь выбрала второй вариант. Я готова отдать ради него абсолютно все.