Весна 2015

[demon-kiss]

Рабочие будни идут своим чередом. Я просыпаюсь в 6 утра и, с трудом разлепив глаза, ползу в душ - только он помогает хоть немного прийти в себя. Спать хочется невыносимо сильно, мозг выключается помимо моей воли, мысли обрывочны и фрагментарны. Я провожу в царстве Морфея полноценные девять часов, но каждый раз чувствую себя такой разбитой, словно задремала лишь на часок под утро. Полчаса под струями горячей воды приводят меня в чувства. Я завтракаю, собираюсь и в 7:45 выхожу из дома. Утром мне удобнее всего добираться до Киевского вокзала на электричке. Если на улице не апокалипсис, то до станции я чаще всего иду пешком. Это тоже помогает взбодриться. На платформе не протолкнуться. Утренние электрички всегда набиты битком и если удалось влезть в первую же - это огромный успех. Благо электрички ходят каждые 5-7 минут, так что долго ждать не приходится. Автобус + метро ощущались бы немного комфортнее, но такой путь занимает слишком много времени. Полчаса на автобусе, (это если повезет не встрять в пробку + еще неизвестно сколько придется его ждать) и почти 15 минут на метро, не говоря уж о том, что от метро до работы мне еще примерно 15 минут быстрым шагом идти. Зато электричка доезжает до Киевского вокзала за 10-12 минут. В три раза быстрее! Это стоит того, чтобы потерпеть неудобства. Потом можно не спеша и никуда не торопясь идти пешком. Я обхожу Европейский, перехожу дорогу рядом с Макдональдсом, далее следую через бульвар с небольшой парковой зоной и фонтанами и выхожу к Кутузовскому проспекту. Прохожу примерно метров 200 вдоль него, спускаюсь в подземный переход и оказываюсь на другой стороне. Еще чуть-чуть и я у входа в Бадаевский. На рабочем месте нужно быть минут за 15 до начала, чтобы успеть включить компьютер и открыть все необходимые программы. Итого, я добираюсь ровно за час, не торопясь и в комфортном размеренном темпе.

Пару-тройку недель я жила по такому графику, однако, вскоре поняла, что остро нуждаюсь в небольшом количестве свободного времени утром, чтобы насладиться бодростью, собраться с мыслями, побыть наедине с собой в относительной тишине или послушать приятную музыку. Набраться сил перед началом рабочего дня. Настроиться на то, что будет происходить следующие восемь часов. Таким образом я стала выходить из дома на 20, а иногда и 30 минут раньше, отнимая время из утренних сборов. Душ и завтрак остались на месте, но краситься и приводить себя в порядок я быстро перестала. Так я не только выигрывала немного времени перед началом рабочего дня, но и успевала на менее загруженную электричку. Освободившиеся полчаса я гуляла. Просто гуляла. Искала разные пути и маршруты чтобы дойти до работы, изучала район вокруг. Это может показаться ерундой и пустой тратой времени, но я отчаянно в этом нуждалась. Правда. Я успокаивалась, собирала себя в кучу и мирилась с неизбежным.

Звонки начинались с самого утра и не прекращались до вечера. Расслабленным считался день, когда перерыв между звонками составлял 4-5 минут, но в большинстве случаев это была непозволительная роскошь и попрощавшись с одним клиентом я тут же приветствовала следующего. Запросы сменяли один другой. Курс доллара, условия по кредиту, список необходимых документов, адреса операционных офисов, соединение клиентов с другими сотрудниками банка, проценты по вкладам, задолженности по ипотеке. Когда вопросы касаются денег люди редко остаются спокойными и я быстро поняла, насколько же часто мне придется теперь сталкиваться с криками и оскорблениями в свой адрес. Вывела интересную статистику. Женщины быстрее выходят из себя и переходят на крик, однако до последнего стараются быть вежливыми, обвиняя банк, а не конкретно меня. Мужчины держатся дольше, но если точка невозврата пройдена, то намного чаще переходят на личные оскорбления и неприкрытый мат. Меня называли сукой, желали сдохнуть, обещали, что после работы меня встретят и изнасилуют десять кавказцев. Калина повторяет, что нужно абстрагироваться и не принимать такое на свой счет, но мне сложно это дается. Плюс ко всему я не имею права сразу повесить трубку, мне необходимо воззвать к совести клиента, предупредить, что если он продолжит в том же ключе - наш разговор выйдет за рамки этических норм и мне придется с ним попрощаться. За это время на меня как правило успевают вылить еще одно ведро отборных ругательств и крика.

Спустя некоторое время мне начало казаться, что в банк звонит всего несколько человек, а именно три женщины и трое мужчин. Потому что все голоса, интонации и манеры речи я могла разделить на три категории для каждого пола. И внутри одной категории люди настолько похожи, что невольно начинаешь думать, что это один и тот же клиент.
Несмотря на то, что у меня постоянно открыто несколько exel файлов со скриптами для разных ситуаций, информации, указанной там, ничтожно мало, она не охватывает и 20% от того, что я должна знать и что требуется от меня каждый день. Я постоянно сталкиваюсь с чем-то новым, так что каждые полчаса мне приходится мьютить клиента и подходить к Калине, чтобы уточнить ответ на тот или иной вопрос. Мне уже стыдно. Никто больше не задает вопросы так часто, даже вторая новенькая. Но я правда не знаю, что еще делать? Я не могу не ответить, не могу дезинформировать. В конце концов меня за это отдел контроля качества оштрафует. Поэтому я делаю глубокий вдох, сжимаю волю в кулак и раз за разом подхожу к Калине. Я завела себе толстую записную книжку, куда записываю всю полученную информацию, чтобы при необходимости снова легко ее найти. Записная книжка ширилась и полнилась записями и в какой-то момент я поняла, что мне нужно завести новую, ведь в старой информация записана не структурно, не по разделам. Я перенесла записи в новую книжку, поделив их на категории, разделы и подпункты и пометила цветными стикерами так, чтобы легко можно было открыть сразу нужную страницу. Просто не представляю, как это все можно запомнить и держать в голове. Однако, остальные с этим похоже легко справляются.
Информацию, которую дают клиенты тоже нужно где-то записывать. Нам каждый день выдают чистые листы а4 для записей (мы называем их черновиками) и к концу дня они все становятся испещрены мелким текстом. Кто звонил, по какому вопросу, фио клиента, его проблема, краткая история операций и так далее. После каждого звонка необходимо открыть вордовский файлик и заполнить время, когда он поступил, его длительность и вопрос по которому обращался клиент. Вечером мы направляем этот документ на почту отдела контроля качества. В дни, когда звонки следуют один за другим без перерыва это превращается в непростую задачу.

Перерывы идут строго по графику. Ты не можешь просто встать и уйти, если тебе нужно в туалет. Нет, конечно, если совсем приспичило, то можно отпроситься, но желательно планировать все свои физиологические потребности строго по расписанию перерывов. На линии всегда должно оставаться не менее трех человек. Это и была та причина, по которой уволилась Эля. Она слишком свободолюбива и не смогла смириться с ограниченным количеством перекуров. Мне же это наоборот пришлось по вкусу. Мне не нужно отпрашиваться, не нужно согласовывать с коллегами обед или поход в туалет. Настало время перерыва - я молча ставлю Аваю на паузу и ухожу по своим делам. У каждого над рабочим местом висит график его перерывов. Очень удобно. Девяти часовой рабочий день предполагал два десятиминутных перерыва в первой половине дня, получасовой обед и два десятиминутных перерыва после него. Те, кто работал по 12 часов имели еще один перерыв вечером. Таким образом, самое большое время беспрерывной работы на линии не превышало двух часов. Самыми сложными были первые утренние полтора часа, когда насильно пытаешься заставить себя работать, потом перерыв, после него открывается второе дыхание и вплоть до обеда держишься бодрячком.

Обед у меня приходился ровно на два часа дня. Идеальное время. Как раз завтрак уже успевает улечься и начинаешь чувствовать голод, но не такой сильный, чтобы это мешало работе. На территории завода недалеко от нас располагалась столовая, в которую ходили обедать большинство сотрудников. Я тоже попробовала сходить туда пару раз, но мне совсем не понравилось. Повторюсь, обед всего полчаса, за это время нужно дойти до столовой отстоять в довольно внушительной очереди, заказать, оплатить, поесть и успеть вернуться в офис. А еще неплохо в туалет заглянуть успеть. Я довольно медлительная, быстро есть вообще не люблю и не умею, очень боюсь опаздывать, поэтому вариант со столовой для себя отмела. Решила брать домашнюю еду с собой. С этим никаких проблем. Утром убираешь ее в холодильник, перед обедом разогреваешь в микроволновке и неспеша ешь на офисной кухне, уткнувшись в телефон. Телефоны во время работы, кстати, не запрещены, но первое время у меня банально не было на это времени, так что заглянуть вк и пообщаться с Женей я могла только на перерывах. На обед я обычно брала с собой котлеты с рисом или макаронами и немного свежих овощей. Очень быстро я потеряла энтузиазм к такой пище, так как домашняя еда вне дома источала просто отвратительный запах. Очень хотелось хоть небольшого разнообразия, но я совершенно не умела готовить сама, да и сил на это вечером банально не оставалось, а бабушкино меню не пестрило разнообразием. Приемы пищи быстро превратились в унылую необходимость и обед радовал только свободным временем.

В офисе присутствовал дресс-код. Ничего серьезного, но джинсы запрещены во все дни, кроме пятницы. Мне пришлось приобрести несколько пар черных брюк. Кто бы что не говорил, но это самая неудобная в мире одежда. Ткань плохо тянется, странно сидит, визуально превращает тебя во взрослую тетку, а помимо всего прочего в брюках здорово потеет задница, если большую часть дня сидишь. Тут мы подобрались к еще одной проблеме. Я поняла, что мне чертовски некомфортно работать сидя. Как бы я не старалась следить за правильной осанкой и положением тела, спустя уже несколько дней у меня сильно начал ныть копчик и поясница. Настолько сильно, что приходилось извиваться в кресле, как змея, лишь бы хоть немного облегчить состояние. Мама предложила работать стоя или купить небольшую подушечку, чтобы стоять перед компьютером на коленях, но я не настолько горела желанием производить впечатление сумасшедшей.
К концу рабочего дня я была полностью убита. Я чувствовала такую неописуемо сильную усталость, что едва держалась на ногах. Блаженная тишина захватывала мозг и я словно против своей воли отключалась от внешнего мира, неспособная воспринимать любую поступающую из вне информацию. Все чего мне хотелось - молчать. Даже односложно отвечать на вопросы было пыткой. Но самое главное, за что я готова была отдать любые блага этого мира - тишина. Тишина или любимая музыка. На обратном пути мне не хотелось видеть электрички, так что я возвращалась домой на метро и маршрутке. Мне везло не захватывать основные пробки, так что добиралась домой я быстрее, чем это получилось бы утром.

В 7 вечера я стабильно дома. Ужинаю, иду в душ, чтобы смыть с себя усталость этого дня и переключиться. Время к этому моменту начинало бежать с бешеной скоростью. Моргнула и уже 8, еще немного и 9 вечера. Я ничего не успеваю, да и сил на дела банально нет. Все, чего я хочу - лечь спать. Спать хотелось настолько сильно, что я могла легко уснуть сидя. Мозг просто отключался, словно вилку вынули из розетки. Даже общение с Женей было мне словно в тягость. Итак, в 9 вечера я стабильно засыпала, а в 6 утра снова звенел будильник. Начинался новый день. Теперь вы понимаете, почему мне так отчаянно требовались утренние прогулки. Я больше не принадлежала сама себе и мое время мне не принадлежало. Я много спала, но совершенно не высыпалась, за день уставала так, что плакать хотелось и только полчаса утром я чувствовала себя настолько хорошо, чтобы побыть наедине с собой и своими мыслями.
Пару раз посреди недели Женя вытаскивал меня в бар, как в старые добрые времена, но после пары глотков пива я едва могла фокусировать взгляд на чем-то, усталость наваливалась с двойной силой и я прикладывала все усилия, чтобы не уснуть сидя прямо перед Женей. Я делала вид, что слушаю, но истинное положение дел явно читалось на моем лице. Женя не понимал, обижался, говорил, что он тоже работает пятидневку по 9 часов и ничего, живет как-то. А у меня внутри нарастала паника и отчаянье. Неужели теперь всегда так будет? Я ведь совсем не живу, просто существую. На моей прошлой работе с графиком 2\2 и близко такого не было. А мне все говорили, что нет ничего лучше пятидневки, два через два просто баловство, а не нормальная работа. Я не хочу. Не хочу так жить. Этот график не для меня, такая работа не для меня. И никакие новогодние и майские праздники этого не перекроют! Но я не могу уйти сейчас. Снова сидеть дома не получиться, а искать новую работу и еще раз через все это проходить у меня просто нет сил.

Выходные пролетали стремительно. В субботу я отсыпалась, тратя на это как минимум по 12-14 часов. Проводила время с Женей. В воскресенье убиралась или занималась своими делами, но выходные пролетали так стремительно и незаметно, что в воскресенье вечером я каждый раз тихо плакала от безысходности, понимая, что завтра снова на работу. Аська ластится ко мне и просит внимания, а я плачу от обиды, потому что у меня нет сил даже на то, чтобы поиграть с кошкой. Начальство говорит, что ночные смены начнутся с первого мая и я молюсь на эту дату, из полноценной жизни перехожу в режим ожидания, надо только дожить, только дождаться и потом будет легче, совершенно точно будет легче. Потому что это будет почти что 2\2, только с ночными сменами. Пытаюсь настроить себя на работу, пишу список с плюсами и минусами.
Плюсы:
1. Близко к дому, удобно добираться. Не трачу, как Катя, на дрогу по два с половиной часа в один конец.
2. Родители спокойны и довольны. Им нравится эта работа. Теперь их дочь, как все, не стыдно рассказать. Работает пятидневку в банке. Звучит престижно. Женя тоже доволен, напряжение между нами из-за безработицы сошло на нет. Никто не выносит мне мозг.
3. Я получаю нормальную зарплату. Конечно, она ниже чем в Лаш, но далеко не самая плохая. Все очень стабильно, сумма не меняется от месяца к месяцу.
4. График 5\2 как у всех нормальных людей. Совпадают выходные и государственные праздники. Я, конечно, в рот это все ебала, но хотя бы Женя не будет ворчать, что наши выходные не совпадают. Да и потом, только за счет выходных дней на 23 февраля и 8 марта я еще как-то держусь и не завыла от отчаянья. Когда начнется график день\ночь будет еще лучше, больше свободного времени, не буду работать больше одного дня подряд. Тогда весь этот ад легко можно будет терпеть.
5. Это не самая плохая и сложная работа из всех какие могли быть. Я сижу в тепле и комфорте. Могу пить чай и кофе в любое время. У меня лояльное не скандальное начальство. Ценят своих сотрудников, готовы идти на уступки. В целом хороший коллектив. Правда никто ни с кем особо не общается, но это, наверное, специфика работы такая.
6. После работы можно ездить в любимый парк (если конечно будут силы), он отсюда очень близко. Может летом все изменится и силы реально появятся.
7. Телефон не запрещен и когда я окончательно вольюсь в процесс, смогу хоть целый день сидеть в интернете. Многие так и делают. Говорят заученные фразы на автомате, а сами ленту новостей листают.
8. Свое рабочее место. Полностью принадлежащее мне. Могу обустроить его как хочу. Повесить какие-нибудь стикеры или открытки, рисунки.

Минусы:
1. Я очень сильно устаю морально и как следствие физически. Устаю просто до слез и полного изнеможения.
2. Общение с людьми не моя сфера. Я словно выжатый лимон и никого не хочу видеть и слышать после работы. Я совсем перестала разговаривать по вечерам. Даже с бабушкой поздороваться трудно, когда прихожу домой.
3. Чувствую себя здесь некомфортно. Я постоянно задаю вопросы, как будто мне одной звонят по всяким сложным и необычным ситуациям. Чувствую себя идиоткой.
4. Чувствую апатию после работы, не остается сил на какие либо еще дела. Да и желания тоже.

Плюсов выходит больше и они ощущаются весомее по сравнению с как будто высосанными из пальца минусами, но легче мне не становится. Совсем. Пытаюсь поделиться с мамой, но она говорит, что работать всегда непросто, мало кому везет найти легкую и приятную работу, настолько, что он может сказать, что любит то, чем занимается. Кроме того эта работа уж точно лучше, чем Лаш. Все таки сотрудник банка, а не какой-то там продавец. У Жени тоже поддержку не найти, он только скорее хочет, чтобы я начала чувствовать и вести себя как раньше. Не понимает, почему я устаю, считает неженкой и лентяйкой. Я чувствую, словно вокруг меня постепенно сжимается капкан. Я близка к отчаянью.

День рождения. Женя дарит мне лук! Это так круто! Правда он не особо рассчитал и взял довольно тяжелый, с сильным натяжением или как это правильно называется. По себе судил. А мои руки слишком слабые и я не могу до конца натянуть тетиву. Что ж, будет повод подкачаться. Этому подарку я действительно очень рада, потому что на восьмое марта Женя подарил мне микроволновку (любитель полезных и практичных подарков, блин) это круто и здорово наверное, но зачем она мне? Я двадцать пять лет разогревала все необходимое на плите и совершенно не страдала и не чувствовала каких-либо неудобств по этому поводу. Однако, Женя решил, что так жить нельзя. А что я бы действительно хотела получить? Тут невольно вспоминаю Потемкина - он задаривал меня без всякого повода совершенно прекрасными вещами. Два прекрасных издания комиксов Нила Геймана в твердой обложке, колода карт таро по мотивам игры Dishonored, сборник рассказов о призраках на английском языке в потрясающем дизайнерском издании в красивой коробочке - настоящее украшение для интерьера, даже если читать такое не собираешься. Походу я люблю всякие красивые безделушки и фанатские штучки.

В начале апреля целую неделю живу у Жени! У него родители уехали в деревню и он предложил попробовать пожить это время вместе. Все таки рядом с ним даже вечерняя усталость переносится чуточку легче. Женя играет в легендарный второй Сайлент Хилл, а я смотрю и пугаюсь и поражаюсь тому, насколько же прекрасные тут саундтреки. Часть из них перекочевала ко мне в плейлист, а еще внезапно туда добавилась музыка из Тургора, в который я запоем играла прошлой осенью. А еще мы по вечерам пересматриваем всякие старые фильмы. Сначала все части Дрожи земли (такая ностальгия по детству), а потом перешли на более серьезное и посмотрели все части Чужого. Витя смотрит вместе с нами и мне нравится проводить время втроем.
Когда задумываюсь о том, что нравится, понимаю, что мне близка сфера разработки компьютерных игр и я хотела бы сделать свою собственную игру. С нуля, полностью сама, ну или совместно с парой близких по духу человек, которые в этом шарят. От программирования я, конечно, далека примерно так же, как деревня Нижние Залупки от Австралии, однако, я могла бы быть и художником по персонажам и сценаристом и левел дизайнером! Я бы и музыку сама написала! Это был бы тягучий такой, пугающий эмбиент. У меня даже вырисовывается потихоньку одна идея. Неспешный мрачный атмосферный квест с элементами хоррора, геймплей основан на симуляторе ходьбы, сборе предметов и чтении записок и дневников, постепенно раскрывающих историю главной героини - девушки, которая хочется выбраться из запертой квартиры и сесть на поезд, чтобы встретиться с парнем, который помогает ей, связываясь по рации. Предлагаю Жене освоить программирование. Он говорит, что это сложно и он не хочет заниматься играми, так как когда знаешь эту кухню изнутри, то пропадает ощущение волшебства и ты больше не сможешь получать от игр то же удовольствие, что и прежде. У него так в свое время с музыкой было. Когда он начал играть на гитаре, то перестал ощущать композиции целостно, мозг разбирал их на партии и ноты и музыка перестала приносить удовольствие. Я этого не понимаю. Я вот занимаюсь рисованием и когда смотрю на прекрасные картины со знанием того, как они были созданы, то получаю еще больше удовольствия, вижу еще больше смысла, полнее понимаю задумку автора. Да и с играми так же, когда-то пробовала себя в модах для Скайрима, долго изучала как правильно работать в Creation Kit и вот как-то ощущение волшебства вообще не пропало.

5 апреля была годовщина. Ровно год, как мы с Женей начали встречаться. Наверное, теперь странно такое отмечать, особенно после того, как во время последнего расставания он сказал, что больше меня не любит и что последний месяц врал о своих чувствах, хотя обещал этого больше никогда не делать. Тем не менее, мы пошли в дорогой ресторан, где подают стейки и наели там счет на 7 тысяч рублей. Вообще мне было немного стыдно и страшно туда идти. Такое дорогое место, а мы мало того, что выглядим, как какие-то облезлые подростки-переростки, так еще и буквально излучаем бедность своим поведением. Но мясо там просто потрясающее. Я заказала стейк филе medium rare прожарки. Впервые такое пробую. Я не подозревала, что у него может быть настолько невероятный насыщенный вкус, его даже соусом не хотелось перебивать. А еще через несколько дней мы с Женей снова расстались. Это просто какое-то безумие. Все стало настолько походить на дурацкий несмешной анекдот, что я даже Кате не решилась рассказать.

14 апреля меня просят остаться на работе на 12 часовую смену, так как одна из сотрудниц заболела. Оказывается, по вечерам здесь не так уж и плохо. Звонков ощутимо меньше. В офисе стоит блаженная тишина. Но примерно в семь часов мне поступил звонок, который перевернул жизнь с ног на голову. Это был отец. Он говорил едва сдерживая слезы и я сразу поняла - случилось страшное. Оказывается, днем ранее дачная бабушка упала в обморок, благо они с дедом в этот момент были на плановом осмотре в поликлинике. Ее госпитализировали, обследовали и выяснилось, что у нее неоперабельный рак желудка. И метастазы по всему телу, почти во всех внутренних органах. Она была очень бледной последние месяцы и мучилась от боли в животе и тошноты, а врач в поликлинике сказал, что это обострение гастрита и выписал таблетки. Отец не выдержал и разрыдался. Я никогда не видела его таким. Не знала, что сказать, да и не могла, в горле словно ком застрял. Когда положила трубку, то не смогла сдержать громкий всхлип. Слезы потекли неконтролируемо. Одна девочка спросила, что со мной. Я спохватилась, вспомнила, что не одна тут сижу, пришлось внепланово выйти на 5 минут в туалет и быстро взять себя в руки. Я просто не могу в это поверить. Отец строит на даче новый дом, бабушка его торопит - очень уж хочет в нем пожить, а теперь получается не успеет? Она ведь еще довольно молодая, всего то 74 года. Я не знаю, как быть, не знаю, что делать дальше. Врачи дают пару месяцев. Говорят, что скоро из-за рака она не сможет есть. Сейчас бабушка в больнице и я очень хочу к ней приехать, но папа против, боится, что я расплачусь и она все поймет. А он не хочет ничего ей сообщать, по крайней мере пока. Потому что как вообще можно родному человеку сказать, что он скоро умрет? Не сойти с ума этим вечером помогла только переписка с Катей. С отцом мы снова поговорили на следующий день и решили надеяться на лучшее до последнего, не думать о плохом и не хоронить человека раньше времени. Мы должны быть сильными ради нее, должны вести себя как обычно.

Навалилось разом слишком много всего. Эта работа, от которой волком выть хочется. Ночные смены отложили и теперь до конца мая точно будет ебучая пятидневка. Радует только, что иногда я буду выходить на 12 часов и тогда появится лишний выходной. Очередное расставание с Женей. Болезнь бабушки. Отец, который всегда был символом стабильности и спокойствия, плачет, как маленький мальчик. И я совсем одна, мне не к кому обратиться за помощью, нет человека, который был бы надежной опорой. Но и сидеть-рыдать я тоже не хочу. Не хочу утопать еще глубже в этом болоте. А потому в первый же выходной я пошла снимать стресс самым простым и рабочим способом - тратить деньги. Во-первых, я купила новый графический планшет. Старый сломала мама, когда случайно задела провод ногой, вставая из-за компьютера. Планшет шлепнулся на пол и перестал подавать признаки жизни. Я долгое время не возвращалась к рисованию - было вообще не до него, однако, теперь мне хотелось снова заняться творчеством и постигать тонкости диджитал-арта. Иду пешком с горбушки домой с планшетом подмышкой. В наушниках любимая музыка. На улице немного прохладно, но чувствуется, что весна с каждым днем все сильнее и сильнее вступает в свои права. Ощущаю невероятный подъем настроения, вопреки всему происходящему. Словно есть только я и это короткое, но одновременно с тем бесконечное мгновение. И в этом мгновении нет ни боли, ни грусти, ни проблем. Только иррациональное предчувствие чего-то хорошего.
На следующий день я отправилась в парикмахерскую, еще сильнее осветлила пряди и попросила покрасить их в фиолетовый. Краску принесла с собой. Парикмахерша оказалась не слишком сильна в окрашивании пигментами прямого действия, но зато меня весь сеанс отпаивали бесплатным кофе. Каждые 10-15 минут телефон вибрировал и я с надеждой всматривалась в экран, но от Жени не было вестей. Я начинаю тосковать. После парикмахерской я отправилась в Филион, где записалась на коррекцию и окрашивание бровей. Было заявлено, что они индивидуально работают с каждым клиентом и подбирают форму исходя из особенностей лица, но на деле мне сделали классические модные брови, как у всех. Немного разочарована. А еще я нашла на дайри фотографа и заказала профессиональную фотосессию. Пусть мне сделают красивые фотографии. Женя увидит, пожалеет о том, что он меня потерял. Ну и все эти дела, надо заметить, здорово отвлекают.
Прямо после фотосета я разодетая и накрашенная отправилась к бабушке в больницу. Бабушка выглядела даже лучше, чем два месяца назад, когда я приехала ее навестить и испугалась внезапно бледного осунувшегося лица. Ее несколько дней подряд держали под капельницами и обещали вскоре выписать. Она была полна надежды на скорое выздоровление, рассказывала, что номер ее палаты совпадает с номером нашего дачного участка и мечтала поскорее уехать на дачу.

Вечером, сама не знаю зачем, захожу на наш с Женей тайный дневник на дайри. Там сообщение. Ладно, я лукавлю. Я мечтала обнаружить от него хоть строчку.
Четверг, 16 апреля 2015
Как-то тяжело мне даётся наше расставание блин. Я уже сейчас даже не знаю зачем мы так. Но вроде как были уверены. Блин, хрен знает кароче. Ты стала мне такой родной, что без тебя совсем пусто и как-то бессмысленно всё. В общем, если ты сюда заглянешь, значит тебе тоже тяжело и не знаю... Может мы зря это, ох. Чувствую себя таким идиотом, но писать больше не буду конечно тебе, это уже давно не смешно даже.
Ну ты всё равно со мной, смотрю онлайн ли ты вконтакте и если да, то так приятно и тепло что ли от этого. Ну если ты сюда заглянула, то тоже напиши что-нибудь. Я сегодня еле удержался не написать тебе( Не представляю как кто-то мне будет ближе чем ты. Постоянно вспоминаю наши прогулки, как катались на велосипедах, как на двойном катались) Да и вообще, у нас с тобой столько всего, блин. Может мы когда-нибудь потом сможем попробовать всё сначала.

Я отвечаю. Он, словно мониторил страничку и только этого и ждал. Начинаем болтать. Миримся. Я не знаю, зачем все это. Я чувствую себя полностью опустошенной, но такой счастливой. Я изо всех сил цепляюсь за этот кусочек счастья, связанный с Женей. Я не могу его отпустить, иначе просто сойду с ума. Только не сейчас, пожалуйста. Я не могу быть одна сейчас. Он совсем меня не поддерживает, не умеет или просто не хочет. Говорит давай, мол, не будем зацикливаться на плохом, но даже так, когда он рядом я чувствую себя в миллион раз сильнее. Но все же, Женю нельзя назвать моей тихой гаванью. Мне плохо, горько и одиноко без него, но когда мы вместе я... словно не могу расслабиться и полностью быть собой, ведь знаю, что настоящую меня он не любит и не принимает. Секс похож на экзамен. Я стараюсь всей душой принять Женины фантазии и предпочтения. Мне нравится это потому, что ему нравится? Или мне это не нравится вовсе и я себя ломаю? Я не знаю. В бытовых аспектах ничуть не лучше. "У каждой вещи должно быть свое место" - повторяет он из раза в раз. И я готова всецело следовать этому правилу на его территории, но когда он поучает меня в моем же доме... я злюсь и противлюсь, а потом плачу от стыда и сожаления и стараюсь себе перевоспитать, переделать. Если мы вместе готовим, то сначала нужно перемыть всю посуду и только потом садиться за стол и плевать что еда остынет. Ночью нельзя есть, даже если очень хочется. Однажды я никак не могла уснуть из-за урчащего желудка и сказала Жене что пойду перекушу, на что он удивился и как-то даже возмутился: "И что, ты вернешься в кровать с грязными зубами?" Ну да, вернусь, но если это так принципиально, то еще раз почищу, это дело пяти минут, в чем проблема?

Распускаются первые листочки, я смотрю на них как на настоящее чудо. В них столько жизни, силы надежды. Смотрю и уговариваю себя поработать еще немного. Хотя бы до лета. Если начнутся ночные смены, то отлично, если нет, то уволюсь. Еще два дня и пятница, нужно только немного потерпеть. Скоро майские праздники, можно будет перевести дух. Всего 9 часов на работе. Это не много, это легко можно вынести, а потом я вернусь домой и забудусь глубоким сном до следующего дня и пятница станет еще ближе. Эти нежные зеленые листики будто дарят надежду, смотришь на них и легче становится. После работы все чаще и чаще приезжаю в свой любимый парк. Долина реки Сетунь. Если возле работы сесть на 91 автобус, то можно приехать прямо туда. Блуждаю по тропинкам, любуюсь просыпающейся природой. С самого начала весны мечтаю создать свой секретный сад. Какое-то место в городе, которое бы находилось недалеко от меня, в парковой зоне, но при этом было бы скрыто от посторонних глаз. Я бы посадила там цветы, кустарники и деревья, сделала зеленую стену из девичьего винограда, пустила бы его по натянутым между деревьев веревкам, поставила маленький табурет и столик. Об этом месте знала бы только я... ну и возможно парочка местных бомжей и стайка детей... и бездомных собак) В любом случае, мысли об этом греют мне душу. Обязательно устрою тайный сад в своем любимом парке, там как раз много заброшенных пустых территорий вдали от дорожек.

На майские праздники едем на дачу. Женя со мной. Знакомлю его с бабушкой и дедом. Женя говорит, что бабушка выглядит неплохо, не сказать, что она прям больна. Возможно он имел в виду что-то другое, но мне хочется его стукнуть. Но в целом все прошло хорошо. Мы жарили шашлыки, Женя капал грядки под картошку, сказал, что ему приятно, что все относятся к нему как к зятю. Конечно, они так относятся, они же не знают, сколько раз мы расставались. Потом мы с Женей долго гуляли и я показывала ему поселок, все свои любимые места. А на следующий день - 10 мая мы с Женей поехали гулять на поклонную гору. Смотрели всякие разные танки и другую технику. А после отправились гулять моим любимым маршрутом вдоль железной дороги. Очень люблю это место, но никогда не хожу туда одна - страшно, а потому бываю там довольно редко. С Саньком там раньше ходили, а после пару раз с Катей и все. И вот, наконец смогу там погулять с Женей. Во всю цветут яблони и вишни - так красиво! Мы с Женей начали собирать наклейки с танками. И по утрам перед работой я покупаю в палатке Печать на платформе новую упаковку. Потом присылаю Жене фото, что попалось. Мечтаю о стрижке с одним выбритом виском. Очень хочу, но никак не могу решиться. Коллекционирую на телефоне фото девушек с такими прическами. В конце мая еще раз едем ко мне на дачу. Делаем импровизированную мишень, стреляем из лука. Я себе тетивой случайно по руке попала - боль адская и синяк огромный. Сначала он был слегка синеватым, а потом ушел в глубокий фиолетово-черный оттенок, даже смотреть страшно. Идем в лес за грибами, набираем целый пакет. Правда когда садимся чистить, то понимаем что слишком много червивых и слишком много приходится срезать, а я прихожу к выводу, что заниматься грибами вообще не мое. Остаемся в ночевкой.