События апреля

[demon-kiss]

Четырнадцатого апреля Женя пишет: "Ну, вот сегодня ты набрала сколько-то часов на работе. Предлагаю взять их в субботу вечером. У меня никого почти не будет в выходные, только брат. В общем, как смотришь на то, чтобы переночевать у меня? Как-то неловко предлагать даже) На самом деле хочу побольше времени с тобой провести и всё".
У меня были смешанные чувства. С одной стороны мне тоже хотелось остаться у него с ночевкой, сблизиться уже окончательно и сделать наши отношения полноценными. С другой стороны мне было страшно. По куче причин. Вдруг, все таки, после истории с Потёмкиным Женя считает меня шлюшкой и хочет использовать. Иррациональный страх, понимаю, ведь все его слова и поступки говорят об обратном. Но мне до жути страшно раздеваться перед ним, прикасаться, заниматься сексом. Я ведь толком ничего не умею, никогда не была страстной девушкой и не испытывала настоящего, физиологического интереса к сексу. Вот и сейчас, думая о Жене, я не ощущаю ни грамма возбуждения, только стыд и страх, как перед неприятной медицинской процедурой. Боюсь разочаровать его, произвести плохое впечатление. Боюсь, что он нафантазировал себе что-то невероятное, а то, что он увидит на самом деле отвернет его от меня. Но именно по этой же причине мне хотелось и поскорее со всем этим покончить. Чего тут тянуть, надо сразу расставить все точки над i. Решила, что если до выходных закончатся месячные, то я останусь у Жени с ночевкой и будь, что будет.


Кстати, у нас появилась небольшая традиция. Когда я не сплю и веду ночной образ жизни, то оставляю Жене длинные сообщения, которые он читает утром. Иногда ночью пишет он, но такое случается значительно реже, потому что к полуночи Женя всегда начинает засыпать. И в этот раз я написала вот что:
- Не знаю, о чем написать тебе, не знаю, что ты хотел бы прочесть утром. Может быть о том, что я скучаю по, что думала о тебе перед сном, о том, что рисунок не столько обо мне, сколько о тебе) Я чувствую весну в воздухе. Даже в сером пасмурном небе и холодном ветре она присутствует. Я очень люблю это ощущение) Сегодня как-то по-особому "весенне". Помнишь, я говорила о рассказе, который иногда пишу? Расскажу тебе о нем) Он об оборотне безумия. Странное название, уже не помню, почему выбрала именно его, но это существо зовется так. Речь идет совсем не о тех оборотнях, о которых ты сейчас подумал) В голове сразу возникает этот киношный образ - человек, превращающийся в волка каждое полнолуние. В английском языке само слово это подразумевает: werewolf. В русском же языке слово оборотень подразумевает способность превращаться, менять облик. Никаких волков, ничего подобного, просто нечто, что может превратиться, обернуться зверем, другим человеком, да чем угодно) И тут мы подходим непосредственно к моему оборотню. Это существо живет только одной целью - познать мир. Может даже еще круче. Познать вселенную. А сделать это он может одним единственным способом: превращаясь во все, что он видит. Он становится дождем, чтобы узнать, что такое дождь, светит второй луной в ночном небе, принимает облик другого человека, животных, неживых предметов, вдыхая в них тем самым жизнь. Никаких границ! Он может стать даже чувством, мимолетным ощущением, грустью, пьянящей радостью, надеждой, томительным ожиданием, чем угодно. Бесконечные превращения, бесконечный процесс познания является не только смыслом жизни, но и единственным способом собственную жизнь поддерживать. Скажу больше: оборотень живет ровно до того момента, пока не утратит способность превращаться

Есть ли у него личность, какая то сердцевина, нечто запрятанное глубоко внутри, остающееся неизменным в процессе превращений? Не знаю, но скорее всего есть. По крайней мере известно точно, что это существо женского пола, хотя и бесчисленное количество раз познавало мужскую сущность. Обычно я рисую оборотня безумия как существо с обнаженным женским телом и волчьей головой (хоть какое-то напоминание об обычных оборотнях)) глаза как правило нереалистично круглые, иногда кровоточат. Образ вообще достаточно гротескный. Ну а теперь непосредственно к истории. Это история о том, как оборотень чуть было не утратил свою способность превращаться. Это история его жизни, череда взаимосвязанных событий, оборачивающихся грустными приключениями и путешествиями без конечной цели. История о том, как оборотень был в плену и как из плена вырвался, как охотился на человека и как оказался человеком прирученным. Как сбежал и утонул в затопленном городе. Как научился дышать водой и обрел новую жизнь. Как встретил существо ужасное, мерзкое и отвратительное и стал им, потому что становится всем, что встречает на своем пути. И как оборотень встретил существо настолько прекрасное , что захватывает дух. В этом рассказе много аллюзий на историю моей жизни, конечно, думаю, что отчасти, это существо является частичкой меня, не знаю, как сказать, чтобы не выглядело странно) Теперь я хочу пожелать себе спокойной ночи, а тебе доброго утра и удачного дня)) Надеюсь, тебе хорошо спалось и снились яркие интересные сны, пусть ты их и не помнишь.

Пятнадцатого числа идем с мамой и тетей Светой в Третьяковку. В отличие от Пушкинского музея, Третьяковская галерея произвела на меня сильное впечатление. Я не вынимала наушники из ушей и музыка наложилась на сюжеты картин, усиливая впечатление и рождая непередаваемую атмосферу. Наиболее сильное впечатление произвела "Княжна Тараканова". Холод и сырость затопленного подземелья, если долго всматриваться, то можно почувствовать прикосновение к ледяной воде, а от картины при этом словно исходит жар. Героиня будто в горячечном бреду и ее образ полон скрытого эротизма. Проповедь в селе, Утопленница, Проводы покойника. После музея заходим в художественный магазин. После я еду к Жене и мы отправляемся гулять в Царицино. Там сыро и время от времени моросит дождь, быстро стемнело, говорим о том, что мне нужно отдать все подарки Потемкина обратно и оборвать с ним всякую связь.

Вечером он пишет:
- Я знаю, ты держишь дистанцию. Это нормально. Но я так не делаю и ты уже очень глубоко в моём сердце. Это сравнимо с прыжком с обрыва, пожалуй. Я не слезаю с утёса к воде, медленно и аккуратно удерживаясь за камни, боясь сорваться вниз. Я разбежался и прыгнул. И я уже в воде, в тот момент, когда погружаешься очень глубоко из-за падения с большой высоты. Ещё немного и я всплыву и буду на поверхности. Я не стесняюсь говорить это, если ты та, то ты поймёшь. И то, что я говорю, не будет лишним, наоборот, оно поможет нам.

Шестнадцатого, в среду идем в Лок Сток. Это ирландский паб на преображенской площади, в который мы не попали в прошлый раз, когда в итоге пошли во Фри бар) Там и правда очень уютно. Мы заняли самый дальний диванчик с высокой спинкой, который практически отгородил нас от остального бара. Кроме того, в некурящем зале мы были одни.
Женя привез мне книжку, которую обещал - Эрнест Хемингуэй "По ком звонит колокол".

С девятнадцатого на двадцатое я остаюсь ночевать у Жени. Все прошло довольно неплохо, но как-то скомкано и нелепо. Наверное, это норма для первого секса. Каких-то приятных ощущений я не испытала, стыд и страх затмил собой все, что только можно, однако, я была очень рада, что все наконец произошло. А еще Женя был очень нежен и аккуратен, что очень сильно меня порадовало. Забавно, что перед процессом, а заперлась в ванной, чтобы привести себя в порядок, а в итоге большую часть времени провела болтая с большой Катей с работы, в попытке собраться с силами. Катя подбадривала, говорила, что все будет хорошо. В итоге я проторчала в ванной полтора часа.

Двадцать третьего снова пошли в Локсток, а после признались друг другу в любви, все на той же судьбоносной остановке возле метро Кунцевская.
- Я очень рада, что мы сегодня друг другу все сказали) Даже больше рада тому, что сказала сама, нежели тому, что услышала. Я боюсь этого слова, но черт, последние дни, мне хотелось сказать тебе только это. Мне всегда казалось крайне странным, признаваться друг другу в любви спустя так мало времени, но в нашем с тобой случае я забила на всё, на всякие предрассудки, условности и мне так непередаваемо хорошо)) Мне хочется делиться с тобой всем. Впечатлениями. Любимой музыкой, фильмами, книгами, запахом свежескошенной травы и звуком дождя, грохочущего по крыше. Тем, что я вижу, слышу, чувствую, думаю) и даже мороженое есть вкуснее, если ты его тоже попробуешь) мне так хочется, чтобы ты мог почувствовать все то, что чувствую я) Порция ванильного бреда от Дарьи)
- Не смей называть это бредом) это потрясающе, то, о чем ты говоришь) Как здорово, что мы сегодня увидимся. Блин, не знаю как выразить это. Просто хочу быть рядом все время. И что самое приятное, это не пройдет и не ослабнет. Я люблю тебя. Я очень-очень хочу чтобы мы были очень-очень долго вместе. Я не пишу "всегда", потому что это слишком нереалистично что ли, но думаю я именно про "всегда"))) И очень боюсь потерять тебя. Всего месяц прошел, а я как будто всегда был с тобой. Надеюсь, тебя не пугает и не смущает, что я тут понаписал) У меня все время в голове парит картина-иллюстрация. Я как будто совсем голый с распростертыми руками и ты передо мной; можешь обнять меня, а можешь проткнуть ножом, потому что я полностью открыт и не защищен.

Из плохих новостей - мама узнал, что я так и не сделала загранник. Я должна была заняться этим еще прошлой весной, чтобы после окончания универа получить визу и поехать к маме в гости. Я и сама горела этой идеей, но весна была такой напряженной, что я спустила все на тормозах и ничего не сделала, подумала, что за лето все успею. А летом устроилась на работу и решила, что в ближайшее время в Америку не поеду и снова ничего не сделала. Но хуже всего, что маме то я сказала, что у меня все готово, просто, чтобы она от меня отстала, потому как зная мою маму - она бы капала мне на мозги изо дня в день. И вот она говорит, что пора заполнять бумаги для получения визы, а я рыдаю в голос как малолетка и признаюсь, в том, что соврала. Это отвратительно.

Плохо помню, как это произошло - от стресса мозг словно заблокировал воспоминания, превратив их в размытые туманные едва различимые образы, но двадцать пятого апреля я призналась Потемкину, что у меня появился парень и в связи с этим ему нужно признать, что между нами ничего не будет и отстать от меня. Артем, едва сдерживая слезы, назвал меня бессердечной сукой и задравшей нос серой мышью, после чего потребовал вернуть ему подаренный айфон. Все это происходило прямо на работе. Я начала удалять фотографии и сообщения, а Потемкин стоял надо мной и требовал отдать телефон быстрее, норовил вырвать у меня его из рук, однако, я успела стереть абсолютно все. Было очень жаль навсегда потерять наши первые с Женей совместные фотографии.