Рабочий день, обеденный перерыв. Я сижу за столиком на третьем этаже нашего торгового центра, уткнувшись в телефон, и стараюсь успеть насытиться не столько едой, сколько общением. Солнечные лучи льются сквозь стеклянный потолок, заполняя светом весь фудкорт. Пальцы скользят по экрану телефона, едва поспевая за потоком мыслей. Женя говорит, что его домашняя настойка - вишня на бурбоне - уже должна быть готова, так что пришло время открыть и продегустировать ее. Поэтому я приглашена в гости. Мне немного не по себе от этого сообщения. Домой к парню на третьем свидании? Неужели Женя хочет поскорее затащить меня в постель? К такому развитию событий я однозначно не готова. Он мне нравится, но я пока не чувствую сексуального влечения. Кроме того, неловкость и скованность продолжают сопровождать нас каждую встречу, что не особо способствует переносу отношений в горизонтальную плоскость. Словно прочитав мои мысли Женя добавил: "Понимаю, звучит странно, но я предлагаю ровно то, что предлагаю". Это немного меня успокоило. Мы решили прогуляться в Филевском парке, после чего отправиться к Жене домой.
Времени на встречу у нас много - на дворе суббота. Удивительно, у меня уже давно не выпадали выходные на субботу или воскресенье, а тут словно звезды сошлись. День приятный, солнечный. В тот период я часто слушала Radiohead и вот одна песня-впечатление - All I Need сопровождает мои сборы и дорогу, продолжает играть в голове на протяжении всей встречи и аккомпанирует общению после. Я попала в пробку и Жене пришлось подождать меня. Станция метро открытая, так что он порядком замерз. А я ехала в теплой маршрутке, чувствовала себя такой красивой, слушала эту песню и все казалось таким правильным и прекрасным. В этот момент словно бы не существовало никаких проблем и никакого Потемкина.
читать дальше
Мы зашли в парк. Снег еще не успел растаять, тут и там поблескивая на фоне влажной черной земли. Женя сказал, что недавно, назло погоде, снял теплую подкладку с куртки, чтобы всеми силами приблизить весну. А я назвала его одиноким воином весны, которому мы обязаны скорейшим наступлением теплой погоды. Спуск к набережной мы выбрали не особо удобный и я спускалась нарочито осторожно и неуверенно, так что Женя подал мне руку. Есть! Рука у него холодная, а у меня такая непривычно горячая, почти пылающая. Немного постояли на набережной у парапета, посмеялись над играющими рядом мальчишками, пытающимися что-то выловить палкой из воды. Потом пошли дальше. Тут уже совершенно случайно стало получаться что я постоянно скользила и Женя со словами: "Так, хватит, держись" протянул мне руку. И до самого конца встречи мы больше не расцепляли рук.
Женя рассказывает про свое старое увлечение гитарой, про то, как раньше некоторое время играл в группе. Мне везет на музыкантов. Я слушаю и мне так интересно все, о чем он говорит и я оторваться не могу от его чудесного профиля и прекрасного носа. Это был последний день, когда Женина внешность показалась мне странной. Теперь я видела его исключительно красивым и сама удивлялась, как же я раньше умудрялась этой красоты не замечать. Не смущало ничего, ни рост, ни вес, ни какие-либо другие вещи. По набережной мы дошли до конца парка, поднялись наверх, на остановку, где по прежнему не разъединяя рук дождались автобуса и доехали до метро Молодежная. Жене что-то пишет его друг, который не может разобраться с компьютером, а Женя ему не отвечает. Я прошу уделить время товарищу в беде, а Женя говорит, что сейчас ему совсем не до друзей. Смеемся. Пока гуляли в парке, я рассказала немного о Потемкине, совсем без подробностей, вскользь, обозначив однако, что этот товарищ в моей жизни существует и что он немного поехавший и неровно ко мне дышит. Первый шаг был сделан. Женю этот товарищ явно не вдохновил.
И вот мы на Дмитровской. Выходим из метро. Я вся внимание - какой дорогой пойдем, в каком доме он живет, какие там дворы, деревья, улочки, магазины. Все это так важно и интересно, хоть я и не могу до конца сформулировать почему. Путь занимает минут пятнадцать-двадцать и я наслаждаюсь прогулкой. Идем через небольшой парк, Женя говорит, что весной здесь будет очень красиво. Иногда мне кажется, что мы пришли и ноги сами идут в направлении очередного подъезда, но Женя продолжает двигаться дальше. Угадать не получилось. Подразумевалось, что дома никого не будет, но в последний момент выяснилось, что и мама и брат сейчас в квартире. Я напряглась. Мне приятно, что Женя не видит проблемы в том, чтобы представить меня своей семье, однако, знакомиться с родителями на третьем свидании в мои планы так же не входило. Женя говорит, что это не обязательно, но мне сложно представить ситуацию, когда ты приходишь домой к чужим людям и игнорируешь их присутствие. Вот и нужный дом. Лифта нет, поднимаемся пешком на второй этаж.
Женя открывает дверь, заходит, следом за ним иду я. Мне ужасно неловко, чувствую себя скованно и неуютно, однако не подаю виду и стараюсь держаться бодро. В комнате за компьютером сидит брат. Он отодвигает в сторону один наушник и здоровается. На кухне возится мама, кажется она занята уборкой. Голос у нее молодой и приятный. Я некоторое время сижу в комнате, но решаю, что это неприлично - нужно как минимум поздороваться, так что прошу Женю познакомить нас. Идем на кухню. Мама стоит на табуретке и моет стены, смотрит на меня сверху вниз, но по доброму, с улыбкой: "Ах, вы и есть та самая Даша?". Смущаюсь - что он там успел про меня рассказать? Женя шутливо возмущается максимально неподходящим временем, выбранным мамой для уборки. Она смеется: "Всё, ухожу-ухожу" и оставляет нас одних. Тут же поспевает доставка пиццы, которую мы заказали пока шли от метро. Женя достает настойку и наливает мне небольшую рюмку. Хм, довольно вкусно и не кажется слишком крепкой.
После еды перемещаемся в комнату. Комната выглядит обманчиво просторной за счет высоких потолков, однако она плотно заставлена мебелью, так что свободного пространства почти нет. Женин диван стоит напротив большого шкафа с зеркальной дверцей, рядом с ним располагается диван брата. На "нашей" стороне также два компьютерных стола и стулья. Наверное тяжело жить в одной комнате с братом в таком возрасте. Смотрю по сторонам, стараясь запомнить как можно больше деталей. Вот сейф, а вот дурацкие салатовые обои, что так обратили на себя внимание, когда я листала фотографии. Над дверью рисунок в рамке - хитро улыбающийся кот лежит рядом с тремя перевернутыми стаканчиками, словно предлагает сыграть в наперстки. Чувствую себя странно и неловко - по коридору ходит мама, рядом, за компьютером сидит брат. Никакого уединения. О чем говорить, что делать? Женя предлагает посмотреть какой-нибудь фильм, брат вклинивается в разговор и советует "Книжный магазин Блэка", и убедившись, что я никогда прежде не слышала об этом сериале, Женя открывает ноутбук. Сидим рядом, очень близко, нога к ноге, плечо к плечу. Сериал мне не особо нравится, вряд ли бы я стала смотреть что-то подобное сама, однако все происходящее создает такую неповторимую, совершенно особенную атмосферу, что я начинаю видеть в этом очарование. Кладу голову Жене на плечо и улыбаюсь.
Наступил вечер. Я собираюсь домой, а Женя вызывается проводить меня до метро и мы снова идем, держась за руки, спускаемся в подземку держась за руки и едем не расцепляя пальцев. Он держит мою руку так удивительно нежно и бережно, слегка поглаживает - сердце замирает. Мне не хочется домой, не хочется, чтобы этот вечер заканчивался. На Кунцевской прощаемся, я собираюсь сесть в маршрутку, но мы оба вспоминаем, что не раз писали о том, как сильно хочется заключить друг друга в объятия... Женя обнимает меня за талию, а я кладу руки ему на плечи, но между нами по прежнему почтительное расстояние. Маршрутка уезжает. Стоим так некоторое время, дурацкий ветер треплет волосы и задувает пряди мне на лицо. И вот Женя пробирается носом в копну этих непослушных волос и чмокает меня в щеку. Мило, невинно, уважительно. Я смущенно улыбаюсь и слегка касаюсь губами его губ, ожидая, что дальше последует поцелуй, но вместо него - пауза. Отстраняюсь и прыгаю в подъехавшую маршрутку, а он пишет, что счастлив. Позже, будучи уже дома, получаю еще одно сообщение - Женя говорит, что сегодня официально наш день. Мне приятно, но осторожность берет верх и я думаю, что как-то все слишком быстро происходит. Быстро и рано. Не поцелуи и объятия, а отношения. Сама не знаю, чего я хочу.
В тот период я сильно загонялась по теме одиночества. Несмотря на то, что потребность в тепле, нежности и присутствии рядом другого человека начала ощущаться почти на физическом уровне, я все еще считала одиночество идеальным сверхсостоянием, к которому необходимо стремиться, ведь только оно дает продуктивность и настоящее вдохновение. Только одиночество приводит мысли в порядок и лечит душевные раны, показывает и раскрывает твое истинное "я", позволяя духовно расти и развиваться. Только достаточное время поварившись в одиночестве можно быть готовым к вступлению в новые отношения. В отношениях я имею склонность терять себя, сливаться с другим человеком и перспектива ощутить это снова пугает и манит одновременно. Слияние кажется сладостным и успокаивающим. Я понимала, что меня безумно тянет к Жене и добровольно я не смогу отказаться от этих отношений. И я начала жалеть о том, что было так мало одиночества, всего полтора года, я уже заранее начала скучать по нему, поняла что не полностью ценила эти моменты и не до конца их использовала так, как следовало. И было бы здорово, если бы Женя появился в моей жизни позже, я бы к тому времени созрела как личность и была готова быть с ним, а сейчас как будто нет, да еще и вся эта ерунда с Потемкиным.... еще и мама прилетела из Америки шестого числа... и на контрасте внезапный переизбыток общения накрыл меня как лавина.