Неупорядоченные воспоминания, мысли вслух, мимолетные слабости. Январь - Апрель 2013

[demon-kiss]

Как всегда вечером прихожу к Кате. Мы учимся танцевать сальсу, занимаемся гимнастикой, делаем хэнд-мэйд блокноты и обсуждаем мои бесконечные воображаемые влюбленности и ее трудные отношения. До этого, осенью, вместе ходили на курсы для начинающих фотографов и сейчас, пожалуй, у нас как никогда прежде так много общего, что мы чувствуем себя почти родней.
Собираемся выпить кофе. Катя решила погадать, проделывает сложные манипуляции и с любопытством заглядывает в чашку. Несколько секунд смотрит туда нахмурившись, говорит, что ничего не может разобрать. Я выхватываю чашку у нее из рук:
- Ну как же! Это ведь Гендальф! Ну вылитый, посмотри, вот его борода, а это глаза, нос картошкой, волосы и вот тут даже начало шляпы.
- И что мне с этого? - спрашивает Катя.
- Видишь Гендальфа - жди приключений, очевидно же!

Состариваем листы для очередного блокнота. Работа достаточно монотонная, погружающая меня в состояние измененного сознания, но лишь когда я наедине с собой. Сейчас же это было довольно скучно и утомительно.
- Давай перерыв сделаем, ну пожалуйста, - смотрю на Катю грустными щенячьими глазами.
- Ладно, - соглашается она, - Будешь чай?
- Не, предложи мне лучше немного лекарственной ромашки.
- Как скажешь, - Катя достает пакет с вышеупомянутой ромашкой, еще не понимая, к чему я клоню. Церемонно предлагает.
- нет, друг мой, но я бы не отказался от бокала вина.
Катя смотрит на меня, как на умалишенную, бормочет себе под нос, что мне пора прекращать так фанатеть от фильмов, а меня буквально сгибает пополам от смеха.
Продолжаем работу, исправляем ошибки, разгребаем косяки, придумываем новые способы избежать их в дальнейшем. А мне вдруг так невыносимо тесно и скучно здесь и хочется как-то снова по-дурацки разрядить обстановку.
- Кааать, хочешь я тебя поцелую? - делаю самый невинный взгляд из всех возможных. Подруга прикрывает глаза и подставляет щеку.
- Сперва ты должна кое-что для меня сделать, - едва сдерживаю зловещий смех.
- Ладно, - отвечает Катя, ей тоже стоит больших трудов не заржать, однако она подыгрывает мне, - Торин, Кили, Фили...
- Господи боже, ты идеальная подруга, понимаешь меня с полуслова, нет, с полувзгляда! читаешь мои мысли!
- Нори, Дори, Тори, Мори...
- Нееет! Изыди, бестолочь, не было таких гномов, не было.
Ржем как кони, но я все же чмокаю ее в щеку, когда она заканчивает зачитывать свой вариант гномьего отряда.
Я ее люблю, просто обожаю. Только она могла терпеть постоянно появляющиеся в заметках компьютера и телефона записи вроде: "Переспать с Лашансом", "Не забыть передать привет Флетчу", спокойно воспринимать тот факт, что в один прекрасный день на фото всех ее контактов в телефоне появился Алан Уайлдер и так далее. Она успевала посмеяться вместе со мной и дать дружеского подзатыльника с просьбой прийти уже, наконец, в себя и закончить этот детский сад. И тем не менее, была взволнована моим странным состоянием и всегда оказывала поддержку.

Иногда мне хочется полного одиночества и изоляции. Ходить на работу, допоздна сидеть в маленьком, тесном, заваленном бумагами кабинете и выполнять скучные монотонные обязанности. Вечера проводить дома, в пустой квартире. Открывать нараспашку окна, впуская запах весны и цветущей черемухи, играть в Обливион, готовить ужин. А по выходным гулять, бродить по своим тайным тропам, а иногда среди толпы, чувствовать себя частью целого, но быть самой по себе. И чтобы все это было наполнено давно забытым предчувствием Чего-то, пробирающим до костей ожиданием влюбленности, приятным томлением.
Заглядывая в окна домов из проезжающего мимо автобуса, разглядывая хлам на балконах, можно увидеть кусочек чужой жизни. Может у них есть это наполненное ожиданиями одиночество? После долгого зимнего перерыва, холодов, невроза и постоянного страха, было чертовски приятно снова ехать на автобусе куда-то далеко, ни о чем не заботясь. Я снова ощутила радость и легкость.
Разбор песни "Dream on" в Лингвалео привел меня в совершенно неописуемый восторг. Там оказалось столько вкусных слов, которые так приятно произносить! А еще у них совершенно чарующий перевод. Такие вещи тоже могут изменять сознание.
Мне ужасно нравится сидеть в Яндекс картах и смотреть панорамы своих любимых маршрутов. За окном еще снег не сошел, а там лето, листва зеленая. Жаль только, что нельзя "пройтись" по совсем небольшим улочкам, дорожкам возле подъездов и парковым зонам. Но все равно настроение поднимается неимоверно.

Институт меня долго не беспокоил и было время еще раз поразмыслить обо всем произошедшем. Теперь все вроде как наладилось и я хотела, наконец, сбросить с плеч всю тяжесть, последнего года, рассказав родителям о своем решении перевестись. Я надеялась, если не на понимание с их стороны. то хотя бы на то, что они примут меня и мой поступок, простят и поймут. Потом пришла мысль, что незачем родителей расстраивать намеренно, мол, узнают - хорошо, не узнают - еще лучше. В итоге, все это вылилось в железное решение довести дело до конца и сделать все, что в моих силах, чтобы они об этом не узнали, чтобы думали, будто я закончила институт и пошла на худграф в качестве второго высшего. ведь учеба все равно начнется осенью и все совпадет по срокам. Это решение снова погрузило меня в ад постоянного страха, нервов и стресса.

Когда паранойя стала нестерпимой, я, сама не зная зачем, и как это может помочь, отправилась удалять все со стены в контакте. Первая пара сотен сообщений была удалена безо всякого сожаления. Музыка, тупые открытки, шаблонные поздравления с праздниками и спам из приложений. Потом пошло прошлое и я поняла, что все было другим. Общение другое, люди другие, другое отношение ко мне. Все писали мне комплименты, просили нарисовать им что-нибудь на стене и говорили, что любят и обожают меня. Я ставила кучу глупых и странных статусов, которые собирали под собой множество комментариев. Санек был другим. Рисовал глазунью обыкновенную в виде шизофренического существа с десятком глаз на хвосте. И все общались между собой на моей стене, знакомились и развлекались, а я, найдя что-то интересное, сразу рассылала всему списку друзей. Это так необычно, как будто не со мной было, но постепенно я вспоминаю. Как рассылала свои бредовые истории и все просили продолжения. Ставила депрессивные статусы из песен Шмелей. А теперь я это удаляю и мне не жаль. Половина из этих людей просто перестала со мной здороваться. Писали, что я хорошая, великолепная и милая. Ставили целующие смайлы. И хотя половина из этого было типичным контактовским притворством, сейчас это безумно приятно перечитывать, потому что такого больше нет. И не будет. В соц.сетях так наверняка. Смешанные чувства.
Строчки из статусов такие знакомые, но я не могу вспомнить откуда и половина из них. "Ни во что не верю, ничего не осталось от первой потери до смертельной усталости". Даже не хочу пользоваться гуглом, чтобы узнать откуда это, пусть останется загадкой. "Ну, тогда в 2:30 жду во дворе, только не опаздывай и 10р возьми" - пишет Митяй 23 февраля 2009. Что он имел в виду? Теперь уже не вспомнить, но забавно. "Не учи ученого панка, приезжай сегодня, праздник будем справлять" - Митяй 25 января. А теперь он мне совсем не пишет, и короткие разговоры после праздничных поздравлений быстро сходят на нет. Пару месяцев назад у меня было навязчивое желание переспать с ним, но у него как раз появилась девушка. Впрочем, я все равно не решилась бы предложить.
"Лекции лекции лекции лекции лекции..." - и так еще раз сорок. 24 января, Митяй. Он же советует посмотреть Амели. А вот те времена когда мы с Щагиным называли друг друга мужем и женой.
"Лад, дурак, завтра тебя жду на лекции Титова в 4 дня у себя во дворе, будет вести Андрей Титов кандидат докторских наук по истории отечества) все споки" - мне так нравилось, когда Митя звал меня дураком. "Вот, посмотри в окно, там такая красивая луна!" - он же.
Уже ночь, а на стене все еще полно записей. Пошли совсем сладкие времена, первый курс, мы еще не встречались с Сашей. Хочется все это внимательнее перечитать, но не хватает сил, хочется спать. Так что пока оставлю. Не думала, что это будет возможно, но я чувствую ощущения тех времен, те старые эмоции и в памяти возрождаются запахи и воспоминания. И они такие словно были только вчера. Так сумбурно получилось... такая же каша, как и в голове, но я, пожалуй, так и оставлю.

Меня всегда привлекала темная сторона. Стоило только разглядеть нечто подобное в глазах человека и все - я уже потеряна. Наверно, именно поэтому, с самого детства мне не нравились положительные герои в фильмах и книгах. Правильные, прилизанные, с горящими очами, полными праведного гнева и уверенности в своей правоте. Дэйв часто говорил в интервью о своей темной стороне. Она плещется в его глазах, даже на фотографиях видно.