[demon-kiss]

Невероятно, как сильно может измениться отношение к человеку, всего за каких-то неполных четыре года. Сперва любовь-обожание, мысли и мечты только о нем, идиотские планы на совместное счастливое будущее. Затем привычка, крепкая дружба и теплые родственные отношения. Вскоре это все сменяется скукой, лишь изредка перемежающейся со страхом потерять. Ни следа не осталось от того неуловимо прекрасного чувства, что было в самом начале. Все чаще проскальзывает плохо скрываемое раздражение и даже злость, ведь судя по всему, в его отношении ко мне мало что изменилось. Приходит чувство вины, усталость, безразличие, и под конец навязчивое желание оказаться как можно дальше от этого человека, и по возможности никогда не вспоминать о нем. Это жутко, ведь обычно я очень люблю предаваться воспоминаниям.

Если судить по записи в дневнике, то все началось в марте 2012, и продолжается до сих пор (декабрь 2012) только из-за моей слабости и нежелания брать на себя ответственность за этот поступок. Все жду, что переболит и само отвалится. Как только заходит речь о расставании (уже и ежику понятно, что все к этому и идет, однако Саша ни в какую не желает сей факт признавать) начинаются слезы, сопли, пафосные высказывания о потерянном смысле жизни, вечном одиночестве и безрадостной кончине в глубокой старости, где некому будет даже стакан воды подать. Не знаю, как вас, а меня вид ревущего взрослого мужика совершенно сбивает с толку и я соглашаюсь отложить серьезный разговор на потом, лишь бы он успокоился. Что его держит рядом со мной - величайшая тайна века. Секса нет уже полгода, видимся раз в две недели, а то и реже, ведем совершенно унылые беседы в интернете. Саша (по его же собственным словам) готов на любые условия, лишь бы сохранить иллюзию того, что мы вместе. "Посмотри, от какой великой, всепрощающей любви ты отказываешься, дура" - как бы намекает он всем своим видом. "Посмотри, от какой великой и всепрощающей любви ты отказываешься, дура" - уже совершенно не стесняясь, вслух говорят мне остальные. И только мама оказалась единственным человеком, заявившим, что у Санька просто комплексов целый вагон, а любовью там и не пахнет, как бы ему самому не хотелось в это верить. Тут и комплекс неполноценности и дичайшая неуверенность в себе, страх, что он больше никому не будет нужен, нежелание слезать с насиженного места и что-то делать для поиска новых отношений, а так же всепоглощающая любовь к пиздостраданиям и толика желания жалеть себя, бедного-несчастного, идущего против ломающей людей системы.

Так почему же, собственно, любовь у меня прошла? И была ли она вообще? Вот в чем я пытаюсь разобраться последнее время. Раз уж начала говорить о комплексах, то нужно упомянуть и о своих. Их у меня вагон и маленькая тележка, а раньше, было еще больше. В старших классах школы, периодами я чувствовала себя совершенной никчемной, никому не нужной и ни на что не способной, а потому мне жутко хотелось стать для кого-то целым миром. Боги, как ванильно это звучит. Именно из-за этого мне нравился тип нежных мальчиков-фиалок, обиженных этим несправедливым миром. Мальчиков, которых нужно защищать и оберегать, мальчиков, которых нужно поддерживать, быть для них мамой, другом и девушкой в одном лице. Ну и что же - я нашла себе именно такого мальчика. Он устраивал меня по всем параметрам. Теперь рассмотрим тот факт, что хоть Ваню я на тот момент уже давно забыла, образ мне его явно не давал покоя. Я ведь помню, как я восхищалась тем, что Санек во многом похож на Ваню внешне. Стилем, образом жизни. "Мне просто нравится такой типаж" - говорила я себе и всем остальным. Но все было запутанней на самом деле. Определенный типаж, точнее несколько типажей мне нравятся до сих пор, а тогда же я засматривалась только на тех, кто как под копирку походил на первую любовь. Как бы обидно не было это признавать. К сожалению, осознать это получилось только сейчас. И третья причина, пожалуй одна из самых важных. В Санька влюбился мой мозг, тело же не выдало никакой реакции. "Какая ерунда" - подумала я, вполне довольная тем, какой спектр эмоций и переживаний предоставлял мне мозг. "Что ты вообще об этом знаешь, тело?" у тебя нет опыта в этих делах, так что помалкивай" и тело послушно замолкло до поры до времени, когда эйфории от влюбленности хватало на то, чтобы прикрывать недостатки. После этого какое-то время все держалось на ревности. Она здорово бодрила и воскрешала старые ощущения. Когда ревновать стало не к кому, да и надоело по большому счету - процесс пошел. И пошел он необратимо.

Избавившись от части комплексов, я поняла, что совершенно не хочу быть ни для кого мамочкой. Не хочу решать чужие проблемы, спасать, утешать, не хочу выслушивать вечное нытье и далее по списку. Меня достал его пессимистичный взгляд на жизнь. Невообразимо достала способность выдумывать трагедии и проблемы из ничего, делать из мухи слона. Неспособность самостоятельно принимать решения. Но больше всего мне осточертело нытье. Вы знаете, есть такие люди, у них в жизни все хорошо, но они все равно жалуются. Нытье превращается в стиль общения, в стиль самовыражения. Он даже о приятных и хороших вещах умудрялся рассказывать с неизменной ноткой нытья в голосе. Однажды я специально запоминала все жалобы, которые он вылил на меня за день, проведенный вместе. "Ой, мне сегодня пришлось так рано встать, я ужасно не выспался, вообще ужасно, из-за этого у меня полдня болела голова. Я пошел в поликлинику, ну это как всегда ужасно. Это просто ужасно... все эти очереди, все эти грубые врачи, они просто надругались надо мной. Ооой, боже, лестница... опять идти по лестнице. Я сегодня слишком много ходил, у меня болят ножки. Мне опять Власов звонил, звал гулять, но мне так лень... совсем не хочется... вообще, как-то уныло все в жизни последнее время, ничего не радует. Серость кругом. Эта жизнь меня сломает рано или поздно. Еще на работу надо устраиваться. Ужасно, я не хочу работать, но я должен, да... надеюсь это не сделает из меня совершенно другого человека. Ой, я так ужасно натер ноги, там наверно кровавые мозоли уже. Ужас, так больно идти. Ой, я сегодня такой квест в скайриме прошел, он был интересный, но блииин, я никак не мог завалить драугра-военоначальника, он вообще ужасно сложный, а конец квеста какой-то вообще никакой. Я расстроен, да..." Это без преувеличений. И это без преувеличений каждый день.

Отсутствие всяческих стремлений тоже сыграло свою роль. Саша совершенно амебен. Не имеет хватки, силы воли и напористости достаточной для того, чтобы чего-то добиться. И я не говорю сейчас о работе, он даже в своих увлечениях ничего не смог. Типичный ведомый, никаких замашек лидерства. Два ведомых в паре быть не могут. Мне пришлось взять роль лидера на себя и уже через пару лет я поняла, сколь сильное отвращение это во мне вызывает. При всем при этом я хочу заметить, что он прекрасный человек, отличный друг. Просто ему нужна другая девушка рядом. Потому, что лично я хочу видеть рядом взрослого самостоятельного человека. Мне не нужно, чтобы он решал мои проблемы, мне нужно лишь чтобы он мог сам справиться со своими без лишнего нытья и жалоб на несправедливую жизнь. Я честно ждала до последнего, я пыталась его изменить, но неблагодарное это дело - менять людей. Неблагодарное.

Теперь от слова "отношения" меня тошнит. Я разочарована и упиваюсь влюбленностями в идеальные образы из головы. Идеальными они быть не перестанут ни при каких условиях, что собственно совершенно невозможно в реальном мире и я это прекрасно понимаю. А для того чтобы принять несовершенство этого мира мне надо еще расти и расти духовно, избавляться от комплексов и проч. Так что на данный момент я избираю позицию: или подавайте мне единорога, срущего радугой, либо вообще идите к черту все.