Рано или поздно это должно было случиться. Этого следовало ожидать. Я конечно ожидала, но как-то не слишком серьезно, даже слегка отстраненно. На дворе стоял обычный ноябрьский денек. Как сейчас помню - четверг, пасмурный и мрачный. Написала староста, спросила номер моего мобильного и сообщила, что мне должны позвонить из деканата, дабы обсудить проблему отчисления. Меня словно насквозь прошибло электрическим разрядом, руки похолодели, сердце по обыкновению скатилось в пятки, но я строго настрого запретила себе всячески нервничать, переживать или убиваться. Сама этого добилась - принимай достойно. Весь день я проходила с телефоном в руке, не выпуская его даже во время секса, чтобы не пропустить столь важный звонок. Но мне конечно же никто не позвонил. Тогда, на следующий день, набравшись храбрости, я отправилась в деканат сама, но там мне ответили, что человека занимающегося подобными вопросами сегодня нет и попросили придти в понедельник. Конечно же, к понедельнику вся моя ответственность растворилась и я никуда не пошла.
читать дальшеЧерез пару дней узнала все подробности у Сида, который попал в точно такую же ситуацию, но повел себя как более добропорядочный студент. Зам. декана его поругала, попросила написать объяснительную и дала сроку три недели на сдачу всех хвостов. Ну я решила, что все это относится и ко мне, а три недели - это дофига сколько, поэтому снова ударилась в безделие. Задолжностей у меня было немного, но сдать их все никак руки не доходили. В сентябре я о них вообще не думала, в октябре была перепись, а в ноябре я от нее отдыхала. Сдавать мне ничего и не хотелось откровенно говоря. Мне вообще делать ничего не хотелось. Единственное негативное ощущение - мне было безумно стыдно перед родителями. Они пока ничего не знали и я очень надеялась, что и не узнают в ближайшее время. В остальном, как ни странно я испытывала чувство некого облегчения… ну неужели… решилось. Вообще у нас в институте очень лелеят платников, и я знала, что мне наверняка дадут шанс, скажут: "Давай, сдавай деточка, ты сможешь"… но мне этого не хотелось. Я мечтала о том чтобы у меня уже почти не оставалось шанса.
Я чувствовала, что мне нужен хороший пинок, который смог бы повысить мой уровень мотивации. Потому что если этого не произойдет, я так и буду тащиться от сессии до сессии, растягивая бесконечные хвосты, и ни к чему хорошему это не приведет. Мне нужна хорошая встряска. Например, если мне скажут, что продолжать учебу при таких обстоятельствах мне не позволят и единственным выходом будет взять академ. Это будет стрессом, я понервничаю, буду переживать, как я объясню родителям, что учиться мне придется на год больше, возьмусь за голову в конце концов, отдохну от учебы, пойду работать, переосмыслю свои жизненные ценности, пойму важность образовани, воспылаю страстью к получению новых знаний, вырасту в глазах родителей, показав что могу самостоятельно справиться с проблемами... все эти мысли так манили и были столь сладкими и дурманящими, что я окончательно перехотела что либо сдавать и стала ждать чуда, то есть того самого волшебного пинка, который сделает из меня человека. В голове моей непроизвольно рисовались картины такого счастливого будущего, что я просто не могла сопротивляться... да и не хотела. На ум пришла фраза: чтобы найти свой путь для начала надо окончательно заблудиться… и я уже, уже почти на дороге просветления, остался этот последний пинок, я заблужусь, на мгновение потеряю ориентир и вновь обрету свой путь. На этот раз истинный и именно свой…
Конечно же за три недели ситуация не изменилась ( у Сида кстати тоже) и в последний день мы направились узнавать можно ли взять академ. Добрые женщины из диспетчерской пинками погнали нас все к тому же зам.декану, которая сказала, что не видать нам академа как собственных ушей и единственное что нас ждет - это отчисление. Меня конечно же такой поворот событий не устраивал, так как это немного не по моему сценарию. Расстроилась конечно, но зато за 3 дня сдала все те хвосты, что не могла сдать все это время. В итоге снова учусь, влачу свое жалкое студенческое существование безо всякого энтузиазма и в глубине души жалею, что все вышло не по-моему. Зато конечно на душе спокойней, большие перемены в жизни всегда страшны, даже не смотря на то, что они так манят.