Странный день, потерянный во времени. Осень, конец сентября, повсюду уже желтые и красные листья… ярко. И темное-темное серое небо. Контраст. Филевский парк. Набережная, иногда моросит дождь. Я и Санёк. Странное состояние. Ближе к вечеру, когда тьма полупрозрачной шалью уже опустилась на город, время решило поиграть с нами. Мы чувствовали это вместе… ощущение времени совершенно не соответствовало показаниям часов… то три минуты тянулись как пятнадцать, то пятнадцать минут пролетали быстро, словно пара мгновений. А вечером, полному изменению сознания способствовал фильм "Криминальные любовники".
читать дальшеТогда я сидела на лекции, мы с Саньком переписывались, как обычно. Он пошел в военкомат, чтобы получить отсрочку до 2011 года, положенную ему отсрочку. Телефон уже разряжался. В тот день мы собирались гулять. Внезапно мне пришло сообщение от Санька, о том, что у него проблемы и его хотят забрать 1 декабря этого года. Мгновенно сердце провалилось куда-то и я следом за сердцем полетела вниз. В горле застрял ком. Было дурацкое ощущение того, что я нахожусь в кошмарном сне, но это была чертова реальность. Потом были слезы. Просто глухая стена слез. Я ничего не видела, не понимала, что происходит вокруг. Просто слезы. Кое как отсидела пару по английскому. Щепа и Митяй утешали меня, пытались пошутить. Санек освободившись из военкомата приехал за мной в институт, говорил, что все еще не точно, что он будет разбираться, но я была просто разбита. Весь мир развалился на моих глазах. Вместо него осталась пустота. Почему человеку не могут позволить доучиться последний год? Почему нужно забирать его не дав получить образование? Кроме того, прошло чуть больше года после того, как человека, которого я любила забрали в армию, частично из-за этого нам пришлось расстаться. Это все было так тяжело и теперь снова эта чертова армия. Только теперь это были другия чувства и совсем другие отношения и поэтому мне наверное в 10 раз было больнее и обиднее. Он проводил меня домой. В автобусе было душно, водитель часто и резко тормозил, глаза застилали слезы и мне казалось что я вот-вот упаду в обморок.
Зашла домой, бабушки, к счастью, не было. Я закрыла дверь и безвольно сползла по стене, громко рыдая. Выкурила две сигареты. Купила их пару недель назад, когда Санек в очередной раз пошел в военкомат. Его любимые сигареты, его зависимость, так я чувствовала себя ближе. Сигареты привели меня в какое-то странное состояние ступора. Я уже не плакала и даже перестала переживать. Это все впиталось внутрь меня вместе с дымом. Пообедала, вышла из дома. Этот вечер мы проведем вдвоем. По дороге к автобусной остановке выкурила еще одну. Спокойствие, я даже могу улыбнуться, но внутри меня сидело странное чувство, то ли обреченности, то ли еще чего-то. На следующий день я поняла – боль. Чувство тупой боли. Год назад ее не было. Было что угодно – грусть, тоска… да, тогда я думала что боль… но нет, в этот раз я поняла что такое боль. Нет, она не вызывает громких рыданий, истерик и прочего. Это сложно описать, просто идешь и смотришь на все пустыми глазами. Кто-то, скажет ну подумаешь армия, ну подумаешь год без любимого… Но я еще не надышалась им, не насытилась, и мой эгоизм напару с собственничеством просто не дадут мне покоя. И разлука на год для меня будет убийственной. А если я не дождусь? Вдруг я окажусь последней гадиной и не дождусь, что тогда... А сколько несчастных случаев там сейчас происходит...