Летний рассвет, четыре часа утра... или, возможно, еще ночи. Время, когда смешиваются понятия света и тьмы, поэтому мир вокруг становится серым. Уже поют птицы - это бодрит и разгоняет страх, который теперь почти постоянно со мной. Если я встану спиной к открытой двери в коридор и закрою глаза, то долго не выдержу. Мне будет казаться, что позади меня что-то есть. Грусть начала потихоньку растворяться... или впитываться обратно в меня. Вообще этой ночью (или утром) ничего не понятно. Всё относительно. Бесполезное вождение карандашом в темноте, или правильней сказать пустоте. На данный момент это пустота, вязкая как болото. Даже не вижу, что пишу.
читать дальшеХочется спать... Если положить голову на подушку и закрыть глаза, то сладкая усталость начинает помимо твоей воли погружать в сон, затуманивать сознание... теряешь контроль и ты уже не здесь, а там. Но туда я не хочу. Стоит только сесть и посмотреть в окно, как вся эта иллюзия пропадает. Остается только относительная бодрость и боль в глазах. Он еще здесь. Это радует или успокаивает, или это чувство привычки, а может быть вообще нечто другое, однако довольно позитивное... Бабушка недавно просыпалась, шуршала таблетками, жду когда сон снова одолеет ее, чтобы пойти на кухню и вскипятить чайник. Чтобы началась жизнь, чтобы вырваться из этого серого пространства, где я жалко и беспомощно обитаю. Здесь правят только звуки. Одна. 4.30. Все таки мне нужен перерыв.
Проснулась через энное количество времени. Сеть странных непонятных снов моментально растворилась. Я пыталась вцепиться в какие-то их осколки, но они таяли в руках оставляя только полузабытые ощущения. Из сна меня вырвал телефонный звонок. Трубку так никто и не взял. Значит бабушки нет дома. Это хорошо. Это означает хорошее начало. Охрипшее больное горло. Опять. Усталость и жалость к себе.
Ключь повернулся в замке. Противный звук, ненавижу! Вернулась. Бесполезно... чувствую некую разочарованность. Подавленное состояние накинулось на меня еще больше. Но это всего лишь обычное утро, такое как и все остальные. Спокойно. Зачем было вчера? Зачем сегодняшняя ночь и рассвет. Бесполезно - противно. Понимание бредовости мыслей. Мозг еще не проснулся. Она подошла ко мне. Легкая нежность, привычные слова... иногда я ее люблю, точнее терплю... или это просто снисходительное отношение. Лучше ей сейчас уйти. Ощущение прошлого, возможно даже детства, вот к чему приводит тупое рассматривание рисунка на обоях и выслушивание бабушкиного каждодневного бреда.
Когда описываешь свои мысли и ощущения, они, покидая голову, начинают казаться странными и нелепыми, будто и не твои вовсе. Как только ручка касается бумаги, покрывая её кривыми буквами, начинается отторжение. Так происходит знакомство с собой. Слабость. Во всем теле привычная, знакомая с детства слабость, с которой мне приходится жить постоянно. Врач говорит, что это из-за вегето-сосудистой дистонии, родители утверждают, что всему виной лень. Задумалась об этом. Кажется странным, что едва хватает сил чтобы жить. Физических сил. Так бывает, когда много спишь, когда мало спишь, когда не спишь вообще, а идеальной пропорции я до сих пор не нашла. Хочется зайти в аську, но если я это сделаю, то все очарование сегодняшнего утра пропадет... А ну его к черту! Бабушка обещала скоро уйти, а сама до сих пор копашится на кухне. Медленно вскипает раздражение, а в мозгу уже привычно с бешеной скоростью бьется мысль: "Вали отсюда!!!" Успокоилас. Стало стыдно.