Долгожданные и полноправные каникулы. Решила навестить бабушку, дедушку и папу, тем самым продолжив традицию, сложившуюся еще со школьных времен. Сама поездка была просто потрясающей. Невероятные, наполненные радостью предчувствия и мечтательное настроение. Метро. Сидящий напротив меня мужчина, украдкой поглядывая по сторонам, чистил апельсин, распространяя на весь вагон свежий фруктовый запах, который неслабо изменил сознание. Словно это вовсе и не моя жизнь, а чья-то другая, интересная, чуть ли не каждый день, преподносящая все новые и новые события. Я всегда плыву по течению, не сопротивляясь и принимая все, что оно мне преподносит. Сейчас, первый раз в жизни течение принесло меня к столь чудесным берегам.
читать дальшеСтанция Бульвар Дмитрия Донского под шмелевскую Sonne, жаль, что я не умею в полной мере передавать свои эмоции и ощущения. На улице так красиво! Темнота, разгоняемая оранжевым светом фонарей, крупинками падающий в безветрянном воздухе снег. Но уже вечером следующего дня, убитая очередным приступом грусти, я сидела у бабушки на кухне и писала следующее:
26.01.09.
"Холод. Это первое, что особо остро ощущается сегодня. Не только физически, но и душевно. После прошлогоднего ремонта, бабушкина квартира совсем изменилась - это теперь абсолютно другое место. Все старое мертво, остались лишь смазанные детские воспоминания. Наверное дневник Лоры Палмер - самая страшная для меня книга. В ней я узнаю себя, свои мысли чувства и переживания. Судьба Лоры приводит меня в ужас, я не хочу так же... но вдруг однажды окажусь на грани? Я ведь слабая личность.
Отключила телефон, здесь, это единственная связь с внешним миром. Обещала друзьям приехать, а сама сбежала. Этот абонент звонил вам 7 раз. Меня искали, приятно. Но я испытываю страх, что наконец-то найденные друзья скоро потеряют ко мне всякий интерес. Еще очень хочется совершать добрые, хорошие поступки, смотреть как люди радуются - это непередаваемо приятно. А еще, я совсем не помню себя в 14 лет, только отрывки, словно это было лет десять назад и не совсем со мной. И я уже не могу поверить в то, что испытываемые мной в 16 лет чувства были реальны. Такой бред.
А Санек и Ксю отлично подходят друг другу. Сегодня я часто вспоминаю эту девушку. Она мне нравится. Далеко не идеальна, но прекрасна. Не понимаю, почему в своих чувствах к Саньку я все чаще зависаю на ревности, смаковании грустных мыслей о своей ненужности и так далее... ведь это больно. Неужели мне нравится испытывать боль? Страшно признаться даже самой себе, но это правда. Боль как наркотик, почувствовав ее вкус однажды, уже невозможно остановиться. Ладно, главное, чтобы это не перешло в любовь к физической боли.
Снова мечтаю. Вдруг все получится, и мы с Клёпкиным будем вместе? Да, я уверена. Эта весна будет моей! Будет такой, как я захочу! Вспоминается, как несколько дней назад я возвращалась домой, пешком от площади Индиры Ганди. В воздухе витало ощущение приближающейся весны, не давало покоя и предчувствие Чего-то. Как приятно было придти домой абсолютно трезвой, рано вечером и наслаждаться теплым уютным светом на кухне. Тишина. Все в своих комнатах, а за окном вечер и темно. И пить холодное какао из пакета и думать о друзьях, пьянках и любимом..."
Через несколько дней (я не выдержала долгой разлуки с друзьями и смоталась домой) приехала к бабушке повторно. Опять пишу:
"Сегодня, снова страдая от приятного безделия, я взялась за случайно попавшую в руки колоду карт. Бесчисленное количество раз разложила один и тот же, знакомый с детства пасьянс, после чего решила погадать, причем получилось это чисто интуитивно и случайно. Я понятия не имею, как правильно гадать на картах. Мой вариант был чрезвычано прост: я подержала карты в руках, перетасовала и вытащила первые две. Это был червовый валет и десятка червей. Ну да, да, я знаю, что возлюбленный мужчина обозначается как правило королем, но какая разница, как должно быть по правилам! У меня Санек валет. Над десяткой я размышляла долго. Очень долго, пока вдруг не решила обозначить это, как 10 дней. Посмотрела в календарь... через 10 дней 14 февраля xD Ой, как символичненько! Можно в полной мере наслаждаться таким приятным чувством как ожидание того, чего может и не случиться. Все таки хорошо у бабушки дома. Тут есть двери, и в отличии от дверей в нашей квартире, они просто созданны для того, чтобы быть всегда закрытыми и создавать приятное, столь необходимое мне одиночество. Никто не гонит спать и ни к чему не принуждает. Светлая кухня и только один день который я здесь проведу. Приятный и мучительный потому, что я скучаю... мне надо с ним увидеться... очень надо... мы не виделись два дня, но что такое для меня два дня после Вани, с которым мы могли не видеться по два месяца? Да ничего! Плюнуть и растереть... А здесь совсем другой случай... и этого никчемного времени хватает чтобы смертельно соскучиться.