[Эволюция] — @дневники: асоциальная сеть

среда, 01 июня 2011

01:39

На дне

Я на дне. На самом-самом дне, вязком и илистом. Медленно, но верно я опустилась туда за последние несколько месяцев. Не спорю, конечно, бывает еще хуже, и течением может отнести в более глубокие и страшные места, но не будет об этом. Лично в своей жизни я достигла дна. Никогда не думала, что человек может одновременно испытывать столь полную гамму чувств: боль, горечь, зависть, одиночество, злость, усталость, любовь и одновременное упоение всеми этими мазохистскими чувствами. Долго боролась с этим в душе, сегодня признала, что бесполезно. Я слаба. Расплакалась. Внутренний голос говорил, что так легче - признать свою слабость и бессилие.

читать дальшеНаверно я не права, ставя любовь на первое место в жизни. Это обманчивая цель, обманчивое удовольствие. Очень забываешься от этого поглощающего чувства, становится хорошо, тепло и уютно. Жить для кого-то... как это самоотверженно, похвально. Постепенно пропадают свои интересы, перестаешь встречаться с друзьями, ничем не хочется заниматься, и единственное, что беспокоит - это события в жизни любимого. Ты просто становишься частью человека, можно сказать дышишь им. Как же это неправильно. Такая позиция разрушит все. Вот у твоего возлюбленного как раз наоборот, хорошая точка зрения. Этот человек тебя конечно любит, обожает, но продолжает жить своей привычной жизнью, со своими интересами и не в ущерб себе. И какие бы сильные чувства он к тебе не испытывал, рано или поздно в душе появляется одиночество. Холодное одиночество. Ощущаешь, что совсем не помнишь, что значит быть полноценной самодостаточной личностью, и это не преувеличение, нет… это суровая реальность, в которую я попала во второй раз, так ничем и не наученная первым. Ни в коем случае нельзя винить человека, который стал твоим возлюбленным, он ни в чем не виноват, нельзя быть виноватым в том что живешь…винить нужно только себя, за то, что позволила себе такую слабость.

Что же в этом плохого, спросите вы? Отвечу. Вот, вы растворились в человеке, вполне счастливы, чувствуете себя с ним единым целым, даже, пожалуй СЛИШКОМ целым, настолько, что в один прекрасный момент понимаете, что не ощущаете никакой отдачи. Вы вкладываете в отношения столько сил, времени, нежности и заботы, что подсознательно требуете от партнера такой же растворенности, полной самоотдачи. А он всего лишь испытывает к вам любовь, а не любовную зависимость, переходящую в навязчивую болезнь. И вот на этом месте возникают ненависть и злоба. Сталкиваются чувства и разум. Внутри идет непрекращающаяся выматывающая борьба. Разум забивает все ваши чувства поглубже в подсознание, где они копятся и бурлят, вырываясь порой наружу, в виде истерик и депрессий. От этого все обиды, ссоры, скандалы. Любое действие, на которое здоровый человек не обратил бы и внимания, для любовно-зависимого разносильно личному оскорблению. Как это он хочет побыть наедине, ведь есть же я? Я то всегдахочу с ним быть, а он нет. Как это у него есть еще какие-то планы? Ситуация доходит до полного абсурда и абсолютнейшего идиотизма.

Сейчас я нахожусь не в столь плачевном состоянии, однако понимаю, что недалека от него. Возможно, на расстоянии всего лишь одного шага. Больше всего на свете, я хочу, чтобы Клёпкин никогда не узнал о моих чувствах и терзаниях. Это слишком унизительно. Я никому и никогда не признаюсь, что зависима. Сама себе признаться в этом не могу. Противно. Почему нельзя все исправить, взять себя в руки, побороть эту вредную привычку? Ведь я не слаба, мне хватит сил, но... просто я слишком хочу любить, просто я не умею любить по другому…

@темы: Мысли вслух

URL

вторник, 31 мая 2011